Смотреть трудный ребенок 5: Трудный ребенок (1990) смотреть онлайн в хорошем качестве

«У меня трудный ребёнок!». Как распознать трудных детей и найти к ним подход

Принято считать, что трудные дети состоят на учёте в полиции и держат в страхе всю школу. На самом деле не так. Что на самом деле скрывается за термином «трудный ребёнок», в каких семьях бывают проблемы с детьми (спойлер: не только в «плохих») и как их решить. Обо всём этом — гештальт-терапевт Елена Савчук.

1. Ребёнок не становится «трудным» после разовой акции протеста или эмоционального всплеска

Но если он длительное время ведёт себя, на ваш взгляд, странно, не так, как раньше, — только тогда его можно перевести в категорию трудных детей. Традиционно здесь говорят о девиантном поведении — любом отклоняющемся от социальных норм поведении, которое направлено на разрушение себя или окружающих.

Мне кажется, оно вытекает из неумения ребёнка обращаться с собственной агрессией. Например, когда её слишком много или, наоборот, когда ребёнок зажат, тихо сидит в углу и ничего не хочет. Так или иначе, это всегда видно: ребёнок начинает хамить дома, берёт вещи, которые ему не принадлежат, на его поведение жалуются в школе.

2. Кризисы есть в жизни любого ребёнка. И это нормально

Каждый раз они связаны с приобретением новых качеств. Эти периоды полезны для того, чтобы перейти на новый уровень развития, отношений с родителями или кем-то ещё.

Классика жанра — кризис трёх лет. Это первый тяжёлый кризис для родителей, когда ребёнок обретает самостоятельность и учится с ней обращаться

Ему кажется, что он уже взрослый: сам ходит, сам садится на горшок, может озвучивать свои потребности, у него появляется иллюзия самостоятельности. В этот момент он переживает кризис. Ещё обычно в это время детей отдают в детский сад, меняется среда — это накладывает свои коррективы на поведение ребёнка.

Следующий кризис — семь лет. Ребёнок опять стал трудным, ему сложно перестроиться. Раньше у него не было полноценных обязанностей, здесь они вдруг появляются: нужно учиться, от него начинают что-то требовать не только родители, но и учителя. Это правда трудно, и ребёнку в это время нужно много поддержки.

Дальше идёт тяжёлый для всех нас подростковый возраст, а в 16-17 лет дети уже должны самоопределиться: надо поступить в вуз, понять, что дальше хотят делать и как вообще жить.

3. Между детьми и родителями должны быть правильно выстроены границы

В любой ситуации ребёнок должен оставаться ребёнком. Сложности возникают тогда, когда родители нарушают эти границы и переводят ребёнка в другую роль. Например, делая из дочки подружку.

Когда семья распадается, мама с сыном или отец с дочерью остаются жить вдвоём. Мама начинает обсуждать с дочерью папу, жаловаться на него. Она вводит ребёнка в курс тех вопросов, которые к нему отношения не имеют, с которыми он сталкиваться не должен.

У него в этот момент появляется иллюзия, что он очень взрослый и может решать какие-то вопросы, но это не так. Часто дети пытаются заступиться за маму, если она пожаловалась на отца, и получают от него. В этот время теряется доверие между родителями и детьми, потому что вроде мама разрешила в этом участвовать, а потом оказалось, что обманула.

4. Трудные дети бывают не только в плохих семьях

Я часто сталкиваюсь с запросами, которые начинаются со слов: «У нас полная благополучная семья, как так могло получиться?». Трудными дети становятся по разным причинам. Далеко не всегда потому, что в семье нет кого-то из родителей или недостаточно денег.

В основном речь идёт о природе отношений. Родитель должен постараться создать среду, в которой ребёнку будет комфортно развиваться и жить. Здесь мы возвращаемся к границам, о которых говорили раньше: они должны быть хорошо выстроены.

Ещё в жизни ребёнка должно быть минимум ситуаций неопределённости. Родители сами часто провоцируют конфликты в семье, когда дают ребёнку противоречивые указания. Мама говорит одно, папа другое, бабушка третье. При этом делают они вообще совершенно другое, и ребёнок это видит.

5. Что делать с трудными детьми? Разберём на примере воровства

Детское воровство нужно разделить по возрастам. Когда ребёнок младшего возраста берёт что-то без спроса, часто это обусловлено тем, что у него ещё не сформировались представления о социальных нормах. Дети импульсивны, не умеют себя затормаживать. Ему понравилось — он взял. Задача родителя замечать такие вещи и возвращать чужое другим детям или взрослым. Если вещь испорчена — компенсировать. При этом желательно, чтобы ваш ребёнок присутствовал при передаче вещи хозяину, но стыдить его за это не надо.

Если мы говорим о детях постарше, за воровством могут стоять неочевидные вещи.

Часто дети так замещают то, чего не хватает в отношениях дома. Деньги — материализованная энергия

Мы работаем, вкладываемся, получаем деньги. Если ребёнок в какой-то момент не получает достаточно родительского внимания, тепла, любви и заботы, он ищет способ это компенсировать. Например, взять понравившиеся ему вещи или деньги.

Другой вариант, когда ребёнок может брать деньги, — вымогательство в школе. Это может быть прямое вымогательство: ребёнку ставятся условие «принесёшь — примем тебя, не принесёшь — побьём». Или опосредованное вымогательство, когда ребёнка не принимают в игры, потому что у него чего-то нет: правильного телефона или рюкзака. Значит, нужно где-то взять недостающее. В этом стоит разобраться, и лучше спросить не только у ребёнка, но и каких-то участников этого действа. Если дело происходит в школе, можно спросить у учителей или у кого-то из одноклассников.

Если ситуация повторяется, лучше обратиться к специалисту, чтобы получить какие-то правильные рекомендации о том, как разговаривать с ребёнком, как обращаться с этими ситуациями. Сначала к психологу, ещё можно сходить к психотерапевту, для того, чтобы исключить психопатологию. Клептомания — редкая история, 5% всех случаев воровства, но такое бывает.

Полную запись интервью с Еленой Савчук слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16.00 на радио «Говорит Москва».

Трудный ребенок — Психологос

Что делать, если мы все перепробовали? Как помочь трудному ребенку?

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.

Отсюда следует вывод, что «трудный» ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

​​​​​​​Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять «, а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить — непослушание. Взрослые так и сыплют замечания… Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще — воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!

Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.

Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание…

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!..»

Наконец, четвертая причина — потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.

Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!» См. Формирование адекватной самооценки у ребенка

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка — это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным — нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение.

Если подоплека — противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у нас — обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?

Первый и общий ответ на него такой — постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача — перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок. См. →

Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.

Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки» — вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позволь же мне, наконец, жить своим умом». Помните, что прожить чужую жизнь — задача неблагодарная. См. →

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить. См. →

Самая трудная ситуация — у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка. См. →

Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это — единственный путь воспитания.

И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Лучшее мышление для воспитания волевого, высокоэмоционального ребенка

23419
акции

Внутри: узнайте о двух жизненно важных вещах, которые изменят жизнь вашего ребенка, когда ему будет трудно воспитывать волевого или эмоционально напряженного ребенка.

Содержание

Я никогда не забуду ухабистую поездку на фургоне по клубничному полю три года назад. Был яркий летний день. мы с двумя девочками уже наполнили наши корзины свежей клубникой, но фургона, который должен был отвезти нас обратно в сельский магазин, нигде не было видно.

Вот дерьмо, надо ждать .

Ожидание может быть ужасным для некоторых родителей, которых вы знаете.

Те, кто воспитывает волевого ребенка или очень активного эмоционально насыщенного ребенка- вы знаете, о чем я говорю .

Прежде чем я успел закончить свою мысль, моя 3-летняя дочь вторглась на запретную территорию соседнего ряда клубники в поисках самых больших и глубоких грязных луж, в которые она могла погрузить свои ботинки.

Сдерживая ее в течение горячей минуты, я обернулся и увидел, что перед моей 5-летней дочерью полностью окрашен в красный цвет, с головы до ног. Она решила отказаться от правила «покупать до того, как съешь, пока собираешь клубнику».

Нарастающая внутренняя паника, я отчаянно сканировал клубничные поля в поисках фургона, пытаясь игнорировать осуждающие взгляды и взгляды (и некоторые смехи) вокруг меня, в то время как всплыла очень знакомая мысль.

Почему это всегда так сложно?

Некоторых детей гораздо легче воспитать

Два года спустя мы увидим, какой была жизнь на другой стороне, вы знаете не-сумасшедшую сторону . Мы приветствовали появление на свет маленького мальчика и до сих пор считаем наш трехдневный отпуск по беременности и родам самым расслабляющим отпуском. Этому ребенку стало легче: он спал, ел и легко справлялся с обыденностью мира.

БЕСПЛАТНОЕ РУКОВОДСТВО для родителей волевых детей >> Меньше конфликтов. Больше сотрудничества. Щелкните здесь для доступа.

Этот маленький трехлетний ребенок теперь напоминает мне , прежде чем мы выйдем на улицу, что нам нужно держаться за руки, чтобы оставаться в безопасности. Он подобен восьмидесятилетнему старику в теле дошкольника.

Он буквально делает почти все, что от него требуют, и если он действительно оказывает сопротивление, одно спокойное словесное подтверждение — все, что ему нужно, чтобы вернуться в игру. Это до сих пор ошарашивает нас с мужем. не замужем. день.

Ему просто легче двигаться по миру детства.

Воспитание волевого ребенка или интенсивного ребенка

С тех пор, как наш средний ребенок поселился в моей матке, она не переставала двигаться или шуметь. Попробуй на секунду представить, каково это родителю.

Ну, скажу я вам, это чертовски утомительно.

Этот ребенок до своего второго дня рождения пробежал по более оживленным улицам, чем начинающий водитель Nascar.

Этот ребенок бросил вызов метафорическому характеру поговорки «висит на люстре» в возрасте 18 месяцев (да, она действительно висела на люстре над столом в стиле паба).

Этот ребенок идет на это. Этот ребенок любознательный, умный и энергичный. Этот ребенок съел свой годовалый торт ко дню рождения, как задира (может ли это быть реальным предложением?). Воспитание этого удивительного ребенка утомляет нас.

 Связанные>>  Самый быстрый способ помочь разгневанному ребенку

Доктор Перри Гласс блестяще подытожил эту динамику в своей статье в New York Times,

«Каждый ребенок — это особое задание, и мы все можем с радостью подтвердить это на словах. Но трудно поверить, насколько разными могут быть задания. Что касается детей с нормальным развитием, у одних родителей работа намного, гораздо тяжелее, чем у других: больше рутинной работы, меньше удовлетворения, больше публичного порицания. Иногда кажется, что это великий нераскрытый секрет педиатрии и воспитания».

Так почему некоторых детей труднее воспитывать?

Конечно, существует множество причин, по которым дети такие, какие они есть, но давайте сосредоточимся на трех основных причинах для целей этой статьи.

1. Темперамент .

Мы все слышали о такой вещи, как темперамент, верно? О том, как значительная часть личности и черт характера нашего ребенка закрепляется с самого начала? Как такие характеристики, как уровень активности, приспособляемость и интенсивность, закрепляются до того, как «плохое воспитание» сможет повлиять?

Некоторым детям, пришедшим в этот мир, приходится гораздо усерднее работать над обычными повседневными делами, такими как переход из парка в машину. Когда воспитывает волевого ребенка , все становится намного понятнее, когда мы узнаем о тонкостях темперамента.

2.Различия в развитии.

Путь развития ребенка часто нелинейный, и у некоторых детей это проявляется в гораздо большей степени. Есть 5 основных областей, в которых дети могут временно задерживаться, и хотя когнитивные навыки, социальные и эмоциональные навыки, а также мелкую/крупную моторику нелегко заметить прохожему, они существенно влияют на многие аспекты повседневной жизни ребенка.

Основным примером этого является развитие исполнительных навыков у ребенка. Исполнительное функционирование — это общий термин для неврологических навыков психического контроля и саморегуляции. Если мы хотим обобщить, это в основном все навыки, которые нужны ребенку, чтобы вести себя несколько цивилизованно.

Текущие статистические данные показывают, что почти у 1 из 10 детей в школьном возрасте наблюдается задержка исполнительных функций, но какое это имеет значение для того, как ребенок живет в мире?

Это означает, что им будет сложно систематизировать свои мысли и поведение, они легче переполняются эмоциями и изо всех сил стараются соответствовать повседневным требованиям дома и в школе.

Связанное Чтение >>  Волевой ребенок: 8 советов и правил жизни для родителей Автор:

3. Переменные психического здоровья.

Можем ли мы все просто выйти и сказать, что у большинства из нас есть проблемы с психическим здоровьем на протяжении всей жизни? Если мы не хотим этого признавать, это сделает статистика. Некоторые дети рождаются с предрасположенностью к симптомам беспокойства или неустойчивого настроения, все из которых существуют в спектре, воздействуя на одного ребенка иначе, чем на другого.

Ребенку даже с незначительным беспокойством будет труднее сосредоточиться, контролировать свои эмоции и переходить от повседневных задач детства.

PIN-код на потом!

Сила перспективы в воспитании волевого ребенка или эмоционально напряженного ребенка

В тот день, когда мы ехали в фургоне домой с клубничного грядки, в моей жизни произошел переломный момент. Это пришло, когда я сидел и смотрел, как другая мама с двумя детьми сидит, неподвижно сидит в этом фургоне не менее 5 минут, и знаете что еще? Они тоже вообще не разговаривали.

Они не оглядывались по сторонам, они не пытались взобраться на среднюю часть фургона, которая была закрыта. Они были , а не , пытающимися затащить палку в грязь, и при этом они не хлопали клубникой перед оплатой.

Мы жили в двух разных мирах.

Когда я оглянулась на своего двухлетнего сына, который пытался забраться в середину и съесть каждую клубнику в фургоне, меня осенило. это не про я. Дело было не в воспитании детей, жалости к себе или зависти к другим родителям, у которых, как я полагал, дети были легче. Дело не в моих ожиданиях относительно того, как, по моему мнению, должно выглядеть воспитание детей. Речь шла о воспитании ребенка.

Речь шла о том, чтобы позволить моему уникальному ребенку иметь свою собственную историю о том, кем она является в этом мире. Я понял тогда и там, что если я не научусь принимать и ценить интенсивность моих детей и волевых детских характеристик , кто бы?

Связанные> > 10 секретов эффективной дисциплины с волевым ребенком

Я поклялся сделать две вещи в будущем.

Во-первых, я старался изо всех сил помнить и ценить, что миру нужны самые разные люди (и, кстати, дети тоже люди). Честно говоря, я так взволнован, увидев горы, которые две мои волевые девочки сдвинут за свою жизнь.

С их бесконечной энергией, неспособностью слышать слово «нет» и безграничной решимостью они способны создавать изменения там, где, возможно, их и не было бы.

Мне также не терпится увидеть замечательные подарки, которые мой добродушный сын принесет в этот мир. Не через решимость и силу, а через терпение, мягкость и его сильную мирную энергию.

Многие скажут, что третий ребенок принесет больше стресса, и тем не менее, он был успокаивающей и стабилизирующей силой в нашей семье с самого дня своего рождения.

Во-вторых, я помогу каждому из моих детей, какими бы разными они ни были, стать лучшими версиями самих себя. Я буду продолжать узнавать об их сильных и слабых сторонах, пытаясь взрастить и поддержать сильные стороны моего ребенка . Также важно, чтобы я отражал их сильные стороны, помогая им лучше узнать себя в процессе.

Нет сомнений в том, что как родители мы все идем разными дорогами, но есть точка на дороге, где наши пути пересекаются. Мы все пытаемся воспитать наших уникальных детей так, как они этого заслуживают, стараясь при этом сделать мир немного лучше. Когда мы сможем собраться вместе в этом месте на нашем родительском пути, польза для всех наших детей будет неизмеримой.

P.S. Ваш энергичный ребенок более сложен, и так же, как и ваш родительский путь… но не волнуйтесь, я здесь, чтобы упростить (часто) ошеломляющий и прекрасный путь воспитания энергичного ребенка.

Нажмите здесь, чтобы получить доступ к моему бесплатному 9-страничному основному руководству с практическими шагами, которые помогут вам начать путь к меньшему количеству конфликтов и большему сотрудничеству со своим волевым ребенком.

Ресурсы

Почему мы так злимся на наших детей и что мы можем с этим поделать.

Давление на родителей бесконечно: заботы о здоровье и финансах, ссоры детей, просто приготовление обеда на столе. В самый разгар этого стресса входит наш ребенок, который рано проснулся и хочет, чтобы мы проснулись, или вдруг вспомнил, что сегодня не выполнил задание в школе, или дразнит своего младшего брата. И мы щелкаем.

Но как бы ни раздражало нас поведение нашего ребенка, его поведение не вызывает у нас гневной реакции. Если мы в состоянии благополучия,
иногда мы можем оставаться терпеливыми и сочувствующими и улаживать бурю.

Но если мы в стрессе, мы склонны к чрезмерной реакции. Мы видим поведение нашего ребенка ( «Он снова ее ударил!» ),
и мы делаем вывод ( «Он станет психопатом!» ), который запускает другие выводы ( «Я потерпел неудачу как родитель!» ).
Этот каскад мыслей создает стремительный поток эмоций — в данном случае страха, смятения, вины. Мы не можем вынести этих чувств. Лучшая защита
— хорошее оскорбление, поэтому мы в гневе набрасываемся на нашего ребенка. Весь процесс занимает всего две секунды.

Возможно, ваш ребенок нажимает на ваши кнопки, но не вызывает вашей реакции. Любая проблема, из-за которой вы чувствуете, что набрасываетесь, имеет корни в вашей собственной
ранние годы. Мы знаем это, потому что в такие моменты теряем способность ясно мыслить и сами начинаем вести себя как дети, бросая
наши собственные истерики.

Не волнуйся. Это нормально. Мы все вступаем в родительские отношения, так или иначе раненные в детстве, и наши дети выявляют все эти раны.
Мы можем ожидать, что наши дети будут вести себя так, что временами сбрасывают нас с обрыва. Вот почему мы, взрослые, обязаны держаться подальше
со скалы.

ПОЧЕМУ мы так злимся на наших детей

Родители и дети могут раздражать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы часто ведем себя иррационально по отношению к собственным родителям.
(Кто имеет большую власть раздражать вас и заставлять вести себя по-детски, чем ваши собственные мать или отец?)

Точно так же наши дети нажимают на наши кнопки именно потому, что они наши дети. Психологи называют это явление «призраками в детской».
они означают, что наши дети стимулируют сильные чувства нашего собственного детства, и мы часто реагируем бессознательно воспроизводя прошлое.
это запечатлено, как забытые иероглифы, глубоко в нашей душе. Страхи и ярость детства сильны и могут сокрушить нас даже во взрослом возрасте.
Упокоить этих призраков может быть чрезвычайно сложно.

Все это полезно знать, если мы изо всех сил пытаемся справиться с гневом. Не менее важно, поскольку это дает нам стимул контролировать себя, нам нужно
знать, что родительский гнев может быть вредным для маленьких детей.

Что происходит с вашим ребенком, когда вы кричите или бьете его

Представьте, что ваш муж или жена выходят из себя и кричат ​​на вас. А теперь представьте, что они возвышаются над вами в три раза больше вас. Представь это
вы полностью зависите от этого человека в плане еды, крова, безопасности и защиты. Представьте, что они — ваш основной источник любви и уверенности в себе.
и информацию о мире, которую вам больше некуда взять. Теперь возьмите любые чувства, которые вы вызвали, и увеличьте их в несколько раз.
Коэффициент 1000. Это что-то вроде того, что происходит внутри вашего ребенка, когда вы злитесь на него.

Конечно, все мы злимся на своих детей, иногда даже в ярость. Задача состоит в том, чтобы призвать к нашей зрелости, чтобы мы могли контролировать выражение
этого гнева и, следовательно, свести к минимуму его негативное воздействие.

Гнев достаточно страшен. Обзывание или другие словесные оскорбления, при которых родитель неуважительно обращается с ребенком, влечет за собой более высокие личные потери,
поскольку ребенок зависит от родителя в самом своем самоощущении. А дети, подвергшиеся физическому насилию, в том числе порке,
доказано, что они демонстрируют длительные негативные эффекты, которые затрагивают все уголки их взрослой жизни, от снижения IQ до более бурных отношений.
к более высокой вероятности злоупотребления психоактивными веществами.

Если ваш маленький ребенок, кажется, не боится вашего гнева, это свидетельствует о том, что он или она слишком много его видели и выработали защиту против него.
это — и против вас. Неблагоприятный результат — ребенок, который с меньшей вероятностью захочет вести себя, чтобы угодить вам, и более открыт для влияний.
из группы сверстников Это означает, что вам нужно сделать некоторые ремонтные работы. Показывают ли они это или нет — и чем чаще мы злимся, тем больше защищаемся.
они будут, и, следовательно, менее вероятно, чтобы показать это — наш гнев не что иное, как ужас для наших детей.

Как справиться с собственным гневом?

Поскольку вы человек, иногда вы оказываетесь в режиме «бей или беги», и ваш ребенок начинает выглядеть как враг. Когда нас заметут
с гневом мы физически готовы бороться. Гормоны и нейротрансмиттеры наводняют наш организм. Они заставляют ваши мышцы напрягаться,
пульс учащается, дыхание учащается. В такие моменты невозможно оставаться спокойным, но мы все знаем, что бить наших детей — пока это
может принести мгновенное облегчение — это не совсем то, что мы хотим делать.

Самое важное, что нужно помнить о гневе, это НЕ действовать, пока вы злитесь. Вы почувствуете острую потребность действовать, преподать ребенку урок.
Но это твой гнев говорит. Он думает, что это чрезвычайная ситуация. Хотя почти никогда. Вы можете научить своего ребенка позже, и это будет
урок, который вы действительно хотите преподать. Ваш ребенок никуда не денется. Ты знаешь, где она живет.

Итак, пообещайте себе: Не бить, Не ругаться, Не обзывать ребенка, Не наказывать в гневе. А кричать? Никогда в
ваши дети, это истерика. Если вам действительно нужно кричать, садитесь в машину с поднятыми окнами и кричите так, чтобы вас никто не услышал,
и не используй слова, потому что они делают тебя злее. Просто кричи.

Ваши дети тоже злятся, поэтому найти конструктивные способы справиться с вашим гневом — это двойной подарок для них: вы не только не причиняете им вреда, вы
предложите им образец для подражания. Ваш ребенок, безусловно, время от времени будет видеть вас злым, и то, как вы справляетесь с такими ситуациями, учит детей
много.

Будете ли вы учить своего ребенка тому, что право имеет право? Что у родителей тоже бывают истерики? Этот крик — это то, как взрослые справляются с конфликтами? Если да, то они
принять такое поведение как знак того, насколько они взрослые.

Или вы покажете своему ребенку, что гнев — это часть человеческого бытия, а умение ответственно справляться с гневом — часть взросления? Вот
как.

1. Установите пределы, прежде чем вы разозлитесь.

Часто, когда мы злимся на наших детей, это происходит потому, что мы не установили предел, и что-то нас раздражает. В ту минуту, когда ты начинаешь злиться,
это сигнал что-то делать. Нет, не кричать. Вмешивайтесь позитивно, чтобы предотвратить дальнейшее поведение, которое вас раздражает.

Если ваше раздражение исходит от вас — скажем, у вас только что был тяжелый день, и их естественное изобилие утомляет вас — может помочь
объясните это своим детям и попросите их быть внимательными и держать под контролем раздражающее вас поведение, по крайней мере, на данный момент.

Если дети делают что-то, что становится все более раздражающим — играют в игру, в которой кто-то может пострадать, останавливаются, когда вы
попросить их что-то сделать, ссориться, пока вы разговариваете по телефону — возможно, вам придется прервать то, что вы делаете, еще раз высказать свои ожидания,
и перенаправьте их, чтобы предотвратить эскалацию ситуации и вашего гнева.

2. Успокойтесь, ПРЕЖДЕ чем действовать.

Когда ты так злишься, тебе нужен способ успокоиться. Осознанность всегда поможет вам обуздать самоконтроль и изменить свою физиологию: остановитесь,
Отбрось (свою повестку дня, всего на минуту) и Вдохни. Этот глубокий вдох — ваша кнопка паузы. Это дает вам выбор. Вы действительно хотите получить
захвачены этими эмоциями?

Напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. Стряхните напряжение с рук. Сделайте еще десять глубоких вдохов.

Вы можете попытаться найти способ посмеяться, который разрядит напряжение и изменит настроение. Даже заставляя себя улыбаться, вы посылаете сообщение своему
нервная система, что нет ничего чрезвычайного, и начинает вас успокаивать. Если вам нужно пошуметь, мычите. Это может помочь физически разрядиться
ваша ярость, поэтому вы можете попробовать включить музыку и потанцевать.

Если вы можете найти 15 минут в день для практики осознанности, пока дети в школе или спят, вы действительно можете развить нейронные способности, чтобы
что легче успокоить себя в эти моменты расстройства. Но даже повседневная жизнь с детьми должна давать вам массу возможностей для практики.
и каждый раз, когда вы сопротивляетесь действиям, когда злитесь, вы перестраиваете свой мозг, чтобы лучше контролировать себя.

Некоторые люди до сих пор следуют давнему совету колоть подушку, но лучше, если вы сможете сделать это наедине, потому что просмотр
вы колотите эту подушку, это может быть довольно страшно для вашего ребенка. Он прекрасно знает, что подушка заменяет его голову и образ.
сумасшедшие удары мамочки будут выжжены в его памяти. В любом случае, это, вероятно, сомнительная стратегия, потому что исследования показывают, что попадание
что-то — что угодно — подтверждает вашему телу, что это действительно чрезвычайная ситуация, и вы должны оставаться в состоянии «бей или беги». Так что может «разряжаться»
энергии и утомляет вас, но не затрагивает чувства, вызывающие гнев, и может еще больше разозлить вас.

Если вместо этого вы сможете глубоко дышать и терпеть гневные чувства, вы, вероятно, заметите, что сразу за гневом скрывается страх, печаль, разочарование.
Позвольте себе почувствовать эти чувства, отмечая ощущения, которые они вызывают в вашем теле. Не подкрепляйте их, «думая» о том, почему вы расстроены;
просто вдохните это напряжение в своем теле и наблюдайте, как оно меняется и исчезает. Гнев растает.

3. Возьми пять.

Признайте, что состояние гнева — ужасная отправная точка для вмешательства в любую ситуацию. Вместо этого дайте себе тайм-аут и вернитесь, когда вы
уметь быть спокойным. Отойдите от ребенка физически, чтобы у вас не возникло соблазна протянуть руку и прикоснуться к нему с силой. Просто скажи так же спокойно, как
можно,

 

«Сейчас я слишком зол, чтобы говорить об этом. Я возьму тайм-аут и успокоюсь».

Выход не позволит вашему ребенку победить. Это впечатляет их, насколько серьезно нарушение, и моделирует самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоиться
себя, чтобы не доводить себя до дальнейшего безумия о том, насколько вы правы.

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы оставить его на минутку, вы можете пойти в ванную, плеснуть водой на лицо и немного подышать. Но если ваш
ребенок достаточно мал, чтобы чувствовать себя брошенным, когда вы уходите, они будут следовать за вами с криком. (Даже многие взрослые партнеры сделают это. Просто говорю.)

Если вы не можете оставить своего ребенка, не усугубив его расстройство, подойдите к кухонной раковине и опустите руки под воду. Затем сядьте на диван
рядом с ребенком на несколько минут, глубоко дыша и произнося небольшую мантру, которая восстанавливает ваше спокойствие, например:

• «Это не чрезвычайная ситуация».
  
• «Детям больше всего нужна любовь, когда они меньше всего этого заслуживают. »
  
• «Он капризничает, потому что ему нужна моя помощь с его большими чувствами.»
  
• «Сегодня только любовь.»
  

Можно произносить мантру вслух. Это хороший образец для подражания для ваших детей, когда вы ответственно относитесь к своим сильным эмоциям. Не удивляйтесь, если
ваш ребенок подхватывает вашу мантру и начинает использовать ее, когда злится.

4. Прислушивайтесь к своему гневу, а не реагируйте на него.

Гнев, как и другие чувства, так же дан, как наши руки и ноги. За что мы несем ответственность, так это за то, что мы делаем с этим. Гнев часто имеет
ценный урок для нас, но действия, когда мы злимся, за исключением редких ситуаций, требующих самозащиты, редко бывают конструктивными, потому что мы
делать выбор, который мы бы никогда не сделали в рациональном состоянии. Конструктивный способ справиться с гневом состоит в том, чтобы ограничить его выражение.
мы успокаиваемся, говоря диагностически: что же такого в нашей жизни не так, что мы впадаем в ярость, и что нам нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Иногда ответ явно связан с нашим воспитанием: нам нужно обеспечить соблюдение правил, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля, или начать сажать детей
ложиться спать на полчаса раньше или как-то исправить наши отношения с ребенком, чтобы он перестал обращаться с нами грубо. Иногда мы
удивлены, обнаружив, что наш гнев на самом деле направлен на нашего партнера, который не действует как полноправный партнер в воспитании детей, или даже на нашего начальника. И иногда
ответ заключается в том, что мы носим в себе гнев, которого не понимаем, который выплескивается на наших детей, и нам нужно обратиться за помощью к психологу.
или группа поддержки родителей.

5. Помните, что «выражение» вашего гнева другому человеку может усилить и обострить его.

Несмотря на расхожее представление о том, что нам нужно «выражать» свой гнев, чтобы он не разъедал нас, в выражении гнева нет ничего конструктивного.
«у» другого человека. Исследования показывают, что выражение гнева, когда мы злимся, на самом деле делает нас еще более злыми. Это, в свою очередь, заставляет другого человека
обижены и напуганы, поэтому они еще больше злятся. Неудивительно, что вместо того, чтобы что-то решить, это углубляет трещину в отношениях.

Более того, выражение гнева на самом деле не является искренним. Гнев — это нападение на другого человека, потому что вы чувствуете себя очень расстроенным внутри. Истинная подлинность
было бы выражением боли или страха, которые порождают гнев — что вы могли бы сделать с партнером. Но с вашим ребенком, вашим
работа заключается в том, чтобы управлять собственными эмоциями, а не сваливать их на ребенка, поэтому нужно быть более взвешенным.

Всегда нужно сначала успокоиться. Затем подумайте, каково более глубокое «послание» гнева, прежде чем принимать решение о том, что сказать.
и делать.

6. ПОДОЖДИТЕ, прежде чем наказывать.

Возьмите за правило НИКОГДА не действовать в гневе. Ничто не говорит, что вы должны издавать указы на лету. Просто скажите что-то вроде:

.

 

«Не могу поверить, что ты ударил своего брата после того, как мы поговорили о том, как больно бить. Мне нужно подумать об этом, и мы поговорим об этом сегодня днем. А до тех пор я ожидаю, что ты будешь вести себя наилучшим образом».

Возьмите десятиминутный перерыв, чтобы успокоиться. Не перефразируйте ситуацию в уме — такое варение всегда сделает вас еще более сердитым. Вместо,
используйте описанные выше техники, чтобы успокоиться. Но если вы взяли десятиминутный тайм-аут и все еще не чувствуете себя достаточно спокойно, чтобы общаться конструктивно,
не стесняйтесь откладывать обсуждение:

 

«Я хочу подумать о том, что только что произошло, и мы поговорим об этом позже. А пока мне нужно приготовить ужин, а тебе нужно закончить свою домашнюю работу, пожалуйста.

После ужина сядьте вместе с ребенком и, если необходимо, установите жесткие ограничения. Но вы сможете лучше выслушать его сторону и ответить
с разумными, осуществимыми, уважительными ограничениями своего поведения.

7. Ни в коем случае не применяйте физическую силу.

85% подростков говорят, что их родители били или шлепали их (Journal of Psychopathology, 2007). И все же исследование за исследованием доказали
что шлепки и все другие физические наказания оказывают негативное влияние на развитие детей, которое сохраняется на протяжении всей жизни. Американская академия
педиатрии настоятельно рекомендует против этого.

Мне лично интересно, вызвана ли эпидемия тревоги и депрессии среди взрослых в нашей культуре отчасти последствиями
выросли со взрослыми, которые причинили нам боль. Многие родители преуменьшают физическое насилие, которому они подверглись, потому что эмоциональная боль слишком сильна, чтобы признать ее.
Но подавление боли, перенесенной в детстве, лишь повышает вероятность того, что мы ударим собственных детей.

Шлепки могут временно улучшить ваше самочувствие, потому что они разрядят вашу ярость, но они вредны для вашего ребенка и, в конечном счете, все саботируют.
положительный вы делаете как родитель. Шлепки и даже пощечины могут привести к эскалации. Есть даже некоторые доказательства того, что шлепки вызывают привыкание.
родитель, потому что это дает вам возможность разрядить это расстройство и почувствовать себя лучше. Но есть лучшие способы почувствовать себя лучше, которые не
навредить своему ребенку.

Делайте все, что вам нужно, чтобы контролировать себя, в том числе выходите из комнаты. Если вы не можете себя контролировать и в итоге прибегаете к физической силе,
извинись перед ребенком, скажи ему, что бить нехорошо, и попроси себе помощи.

8. Избегайте угроз.

Угрозы, сделанные в гневе, всегда будут необоснованными. Поскольку угрозы эффективны только в том случае, если вы готовы выполнить их, они
подрывают ваш авторитет и уменьшают вероятность того, что ваши дети будут следовать правилам в следующий раз. Вместо этого скажите ребенку, что вам нужно
продумайте адекватный ответ на это нарушение правил. Ожидание будет хуже, чем череда угроз, которые они знают.
вы не будете навязывать.

9. Следите за своим тоном и выбором слов.

Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее себя чувствуем и тем спокойнее реагируют на нас окружающие. Точно так же использование нецензурных слов или
другие сильно заряженные слова еще больше расстраивают нас и нашего слушателя, и ситуация обостряется. У нас есть сила, чтобы успокоить или расстроить себя
и человек, с которым мы говорим, по нашему тону голоса и выбору слов. (Помните, вы образец для подражания.)

10. Все еще злитесь?

Не привязывайся к своему гневу. После того, как вы послушали его и внесли соответствующие изменения, отпустите его. Если это не сработает, вспомни этот гнев
всегда является защитой. Это защищает нас от чувства уязвимости.

Чтобы избавиться от гнева, посмотрите на боль или страх под гневом. Может быть, истерики вашего сына пугают вас, или ваша дочь так одержима ею
друзей, что она пренебрежительно относится к семье, что причиняет тебе боль. Как только вы примете эти лежащие в основе эмоции и позволите себе почувствовать их, ваш гнев
рассеется. И у вас будет больше возможностей конструктивно вмешаться со своим ребенком, чтобы решить то, что казалось непреодолимой проблемой.

11. Составьте и опубликуйте список приемлемых способов справиться с гневом.

Когда в вашем доме все спокойно, поговорите со своими детьми о приемлемых способах справиться с гневом. Всегда ли можно кого-то ударить? Это нормально
бросать вещи? Можно ли кричать? Помните, что, поскольку вы являетесь образцом для подражания, правила, применимые к вашему ребенку, также применимы и к вам.

Затем составьте список приемлемых способов справиться с гневом и повесьте его на холодильник, чтобы каждый член семьи мог регулярно его читать.
Пусть ваши дети увидят, как вы проверяете это, когда начинаете злиться.

• «Скажите другому человеку, что вы хотите, не нападая на него».
  
• «Включите музыку и выплесните свой гнев.
  
• «Когда хочешь ударить, хлопни в ладоши вокруг собственного тела и держись».
  

12. Выберите сражения.

Каждое негативное взаимодействие с вашим ребенком расходует ценный капитал взаимоотношений. Сосредоточьтесь на том, что важно, например, на том, как ваш ребенок относится к другим
люди. По большому счету, его куртка на полу может свести вас с ума, но не стоит вкладывать деньги в банковский счет ваших отношений.
в красном конце. Помните, что чем более позитивными и связанными будут ваши отношения с ребенком, тем больше вероятность того, что он последует вашему направлению.

13. Считай себя частью проблемы.

Если вы открыты для эмоционального роста, ваш ребенок всегда покажет вам, где вам нужно поработать над собой. Если нет, трудно быть мирным
родитель, потому что все будет спровоцировать вас действовать наихудшим образом. В каждом взаимодействии с нашим ребенком у нас есть возможность успокоить или обострить конфликт.
ситуация. Ваш ребенок может вести себя так, что это раздражает вас, но вы не беспомощная жертва.

Сначала возьмите на себя ответственность управлять своими эмоциями. Ваш ребенок может не стать маленьким ангелом за одну ночь, но вы будете удивлены, увидев, насколько
ваш ребенок будет вести себя менее сердитым, как только вы научитесь сохранять спокойствие перед лицом его гнева.

14. Продолжайте искать эффективные способы наказания, которые способствуют лучшему поведению.

Существуют гораздо более эффективные способы дисциплинирования, чем гнев, и фактически исследования показывают, что дисциплинирование гневом создает цикл, который поощряет
плохое поведение.

Некоторые родители с удивлением узнают, что есть семьи, где детей никогда не наказывают, даже с последствиями или тайм-аутами, а родители
кричит нечасто. Ограничения, конечно, установлены, и есть ожидания в отношении поведения, но они навязываются через отношения родитель-потомок.
связь и помогая детям с потребностями и расстройствами, которые приводят к их «плохому» поведению. Исследования ясно показывают, что эти семьи производят
дети, которые более эмоционально интеллектуальны и, следовательно, более способны управлять своим поведением.

15. Если вы часто боретесь со своим гневом, обратитесь за консультацией.

Нет ничего постыдного в том, чтобы попросить о помощи.