Содержание
ᐈ Истерики у ребенка 2 – 3 лет. Что делать?
Истерики у детей после двух лет — довольно часто встречающееся нарушение. Если ребенок здоров, и ничем не напуган, истерику можно объяснить одной причиной — ребенку не хватает любви.
Вопрос психологу: «Не знаю, что случилось с ребенком, стал закатывать истерики. До года был спокойный такой, что мне все завидовали. Даже кормила по часам, очень редко плакал. До двух лет тоже больших проблем не возникало, капризничал конечно, как все дети, но в меру. А сейчас устраивает истерики чуть не каждый день, причем, практически без повода и остановить невозможно. Вот на днях в магазине взбрело что-то в голову, такую истерику закатил, что на меня люди оборачиваться стали, а один мужчина сказал даже: «Что вы над ребенком издеваетесь?» Мне так стыдно было, как будто и вправду это я что-то с ним сделала. А я ведь даже не поняла, от чего у ребенка истерика. Что делать?»
Истерики у ребенка 2 – 3 лет
Не надо думать, что вы недостаточно любите своего ребенка.
Для каждой нормальной матери любовь к ребенку является неотъемлемой частью её существа. Просто у малыша переходный возраст. Девять месяцев младенец находился в утробе матери и первый год жизни связь с мамой настолько велика, что малыш даже не понимает, что он и мама живут в разных физических телах.
По мере того, как ребенок учится владеть своим телом, увеличивается разрыв связей между матерью и ребенком и к 2-3 годам ребенок полностью осознаёт, что он и мама – разные люди. Он уже не чувствует любовь матери всем своим существом, ему нужны доказательства.
Но если взрослый человек, воспитанный в реалиях современного общества, понимает, что посторонние люди заботу просто так не проявляют, то маленький ребенок этого не знает. Ваша забота не является для малыша доказательством вашей любви.
Более того, у детей появляется панический страх потерять маму. В принципе, двухлетний ребенок может уже обслуживать свое тело сам. Он умеет сам ходить, есть, одеваться и множество других вещей. И где-то на уровне подсознательной связи с природой, малыш боится, что мама оставит его, как это делают многие животные, когда их детеныши подрастают.
Отсюда и истерики и многие капризы. Чем сильнее в ребенке этот страх, тем сильнее и чаще детские истерики. Поэтому, если вы думаете «он и так знает, что я его люблю», смею вас уверить — не знает. Вернее чувствовал, когда был совсем крохой, а теперь подрос и перестал чувствовать.
Что делать, чтобы истерики у ребенка прекратились
Как можно чаще проявляйте вашу любовь. Обнимайте ребенка, ласкайте его – ребенку очень важно почувствовать тактильный контакт с вами, ощутить тепло вашего тела, услышать биение вашего сердца. В такие моменты у него просыпается память о пребывании в вашей утробе и возникает уверенность в полной безопасности. Объятия матери для ребенка от двух до пяти лет – это не прихоть, а жизненная необходимость, порой даже более важная, чем еда.
Слова любви. Для человека в 2-3 года слова и действия не равнозначны. Главное – действия. Но говорить ребенку о любви тоже надо обязательно. Постепенно малыш начнет связывать в мозгу ваши слова «я тебя люблю» с объятиями, а следовательно, и с чувством безопасности. К тому времени, когда малыш научится общаться не языком тела, а человеческой речью, слова любви заменят для него мамины объятия.
Ну а что делать прямо сейчас, когда психическая связь с ребенком уже потеряна, но вы еще не успели убедить его в вашей любви? Что делать, если ребенок устроил истерику в людном месте, например, в магазине или на улице? Что делать, например, если малыш требует купить ему вещь, которая вам в данный момент не по карману?
Обнимите малыша, прижмите его к груди. Мягко покачивайте и шепчите ему ласковые слова или тихонько напевайте. Подождите, пока малыш успокоится, и отвлеките его внимание. Не потакайте капризам, не приучайте к тому, что вещи могут заменить любовь.
Пройдет время, и вы поймете, что истерики у ребенка помогли вам лучше понять его и наладить прочный контакт с вашим малышом. Если вы сумеете с раннего возраста построить доверительные отношения, то у вас будет намного меньше хлопот, когда начнется следующий отрыв от семьи в так называемом «трудном» подростковом возрасте.
Кризис двухлетнего возраста, или Как остановить истерику
Что происходит с ребенком в два года? Как правильно реагировать на малышовую агрессию?
Позволять ли драться и бить взрослых? Что делать, когда двухлетка вопит и катается по полу? Как можно выразить свои негативные чувства и никого не ранить при этом?
Немного теории
Сначала расскажу, как развивается психика ребенка до двух лет. До рождения мама и малыш представляют собой единое биологическое существо, с общим кровообращением, питанием, кислородным обменом и т.д. Психика на этом этапе у них тоже общая: маме грустно – ребенок чувствует печаль, маме тревожно или страшно – ребенок получает (непрошеную) порцию адреналина. С другой стороны, если мама ходит на какую-нибудь йогу для беременных или наслаждается природой, погодой, искусством, детеныш в животе явно получает удовольствие и даже улыбается.
Родившись, младенец пребывает в уверенности, что он и есть Мир. Некоторые данные (не представляю, как их получили, но похоже на правду) свидетельствуют, что дети до полугода представляют себя шарообразным всемогущим Богом: ведь все их желания и потребности удовлетворяются практически немедленно и по мановению ресниц. Мама на этом этапе воспринимается как неотъемлемая часть самого малыша. То есть, никакого разделения на «Я-неЯ» пока нет.
Ближе к восьми месяцам дети начинают выделять маму как особенный объект, различают своих и чужих, начинается формирование представлений о границах. Очень полезны в этом плане игры типа: «А где у Мишеньки глазки?» со сменой игрока: «Вот у Мишеньки глазки! А у мамы где?». Еще хорошо сопровождать все свои действия комментариями в духе «Сейчас мама положит кашку в тарелочку, и Сонечка будет завтракать». Пусть вас не смущает то, что малыш пока не в состоянии вам ответить членораздельно, важнее закрепить понятие отдельности мамы и ребенка. Ну, и пассивный словарь заодно набрать.
После года, когда ребенок начинает ходить, он все больше открепляется от матери в физическом смысле: раньше о каждой мелочи надо было просить, а теперь я сам могу залезть на стол, потянуть за хвост кота, уронить на себя утюг. Но мама все равно еще очень важна и жизнь без нее невозможна в принципе.
Всего один раз я попыталась уйти «погулять» от десятимесячной дочки: приехала из-за границы подруга, я не могла упустить такую возможность. Через два часа мне начал названивать муж: «Она без тебя не ложится. Стоит возле двери и орет «мама». Это при том, что у нас всегда была няня, которая укладывала мелкую без малейших проблем. Я взлетела, как самолет с вертикальным взлетом. Лизка была уже совершенно без сил, как оказалось, папа укачивал ее на руках полтора часа, но она упорно открывала глаза и повторяла «мама». Заснула через секунду, как только я вошла в дверь.
К двум годам ребенок уже знает, что он отдельная человеческая личность, что у него есть родители и другие родственники, что его зовут так-то, его все любят, заботятся о нем и исполняют его желания. Даже те, о которых он не может внятно рассказать.
И тут случается облом.
Трудно (не) быть богом
Около двух лет ребенок обнаруживает, что его всемогущество – только фантазия. Что родители только делали вид, что исполняли его желания, на самом деле, он маленький беспомощный комочек, которого любой, кто захочет, может просто взять в охапку и унести. Перетащить через проезжую часть за шкирку (а я хотел как раз выяснить, что этот червяк делает на белой линии!), взять подмышки и посадить в ванну (а я не хотел сейчас мыться, а собирался сосредоточенно размазывать синюю красочку по белой двери), отнять жука, который так приятно щекотал язык лапками… Это невыносимо!! Я же Бог, как вы можете со мной так обращаться!! Ааааа!!
Ярость валит с ног в самом прямом смысле слова. Все эти валяния, брыкания, истошные вопли не что иное, как невозможность справиться с разочарованием. И борьба за власть, конечно.
Вот представьте. Всю вашу жизнь вы прекрасно управляли своими конечностями: руки, ноги, голова вас слушались, несли вас туда, куда вам хотелось, снимали с полок нужные предметы и лакомства, укачивали и переодевали. И вдруг ваша нога заявляет, что у нее тоже есть свобода воли, и она теперь сама будет решать, куда и зачем ей идти. И вообще, она прошла тренинг личностного роста и требует себе гражданских прав.
Вообразили свои чувства по этому поводу?
Ярость и страх одновременно. Крайняя степень возмущения чередуется с острым гореванием и скорбью. Кроме того, отсутствие слов для выражения эмоций только усугубляет ситуацию. Редко какой двухлетка может выговорить «Я ужасно злюсь на маму, и еще мне грустно». Максимум, что удается проорать, это — «Плохая мама, не люблю тебя!!», после чего горе окончательно затапливает и происходит вселенский потоп.
Что чувствуют родители в тот момент, когда чадо закатывает дикую истерику в торговом центре или на улице? Растерянность, тоже ярость, бессилие, стыд и вину, злость, злость и еще раз злость. Отчасти это их собственные чувства, отчасти то, что они словили от ребенка. Если есть зрители, благополучный выход из пике будет затруднен, советчики вносят дополнительный хаос. Укоризненные взгляды и комментарии в духе «Разбаловали вы его» добавляют матери чувство своей полной некомпетентности: «Я плохая мать». Хотя на самом деле, ничего страшного не происходит. Главная хорошая новость, которую я спешу сообщить вам: это пройдет. Будете вы что-то предпринимать, не будете, хорошая вы мать или не очень – ребенок перерастет этот «волшебный» возраст, и у вас начнутся другие проблемы.
Отдельным пунктом в этом возрасте идет приучение к горшку. В психоаналитической традиции даже стадия развития эта называется «анальная» и связывается с идеями власти и денег. Вкратце дело выглядит так: дефекация – единственное, что ребенок может сейчас контролировать. Поэтому, если в остальных областях повседневной жизни он задавлен, его постоянно строят и объясняют, что его номер шестнадцатый, то, скорее всего, у него будут запоры. Сдерживание негативных эмоций в самой наглядной форме.
Задача этого возраста – установить границы, научиться выдерживать разочарование, справляться с поражением. А так же: обнаружить и развить творческие способности, совершенствовать речь.
Ап! И тигры у ног моих сели
Ага, мечтать не вредно. Можно, конечно, полностью сломить волю малыша, запугать и затерроризировать его до такой степени, чтобы он дыхнуть боялся, только оно вам надо? При неблагополучном прохождении этой стадии вы получите пассивного неумеху, который боится проявить хотя бы минимальную волю. Способность к творчеству также закладывается в этом возрасте.
Но кое-что сделать все же можно.
Учимся выражать агрессию
Во-первых, надо дать ребенку слова для обозначения своих чувств: я злюсь, я обиделся, я расстроен, мне грустно. Как вы можете заметить, чем лучше развита у малыша речь, тем легче найти с ним общий язык и, следовательно, договориться о компромиссе. Совсем неговорящие дети вынуждены использовать «язык тела»: плеваться, драться, ломать, пинать и так далее.
Научите их разным способам общения.
Четырехлетний Боря не практически не разговаривал, меня использовал как подручный инвентарь, не воспринимал никаких указаний матери. Когда время приема вышло, я сказала ему: «Боря, складываем игрушки и начинаем одеваться». Ни секунды не промедлив, Боря весьма чувствительно пнул меня ногой по щиколотке. «Это он так говорит «нет», — вежливо пояснила его мама. Пришлось убеждать Борю изъясняться словами.
Во-вторых, время от времени устраиваем «Мамаево побоище» — шумные военные игры. Удивительно, но факт: когда и родители, и дети имеют возможность в игре проорать «Убью тебя!! Я тебя убил! Ты мертвый!», конфликтов и истерик становится намного меньше. Понимаете почему?
С обеих сторон копится агрессия. И мама, и малыш не могут все время сдерживаться. Но легального способа подраться нет, это абсолютное табу в нашей культуре: «маленьких не бьют». А очень хочется. Что делать?
Берем воздушные шарики и начинаем со всей силы пулять друг в друга. Именно пулять, а не бить, держа за хвостик. При волейбольной подаче воздушного шарика удар можно делать любой силы, а полетит он все равно медленно и плавно. И хорошо бы тоже вопить изо всех сил: «Я попал! А ты нет! Ты проиграл!!»
В Детском мире продается набор для бейсбола, игрушечный. В комплект входят отличные бейсбольные биты из плотного поролона. Мы даже на работу в психологический центр их закупили, потому что получился просто идеальный инструмент для работы с агрессией.
В-третьих, устанавливаем границы. Лучше в это нелегкое время не ставить себе высокие педагогические цели, ваша задача – выжить в условиях непрерывной войны. (Запишите это себе в дневник, будете перечитывать, когда дорастете до подросткового возраста). Установите минимум правил, пусть они будут реалистичными и выполнимыми. А для отработки навыка поиграйте в «Волка и трех поросят»:
«Поросенок» удерживает любую преграду (большую коробку, крышку, перевернутый столик), а «Волк» изо всех сил пытается ее сокрушить. Потом меняемся воротами. Сначала читаем сказку и смотрим мультик.
Волк должен рычать и требовать, Поросенок демонстрировать храбрость и стойкость.
Вообще, мне кажется, что каких-то 30 лет назад истерики двухлеток не были такой серьезной проблемой, как сейчас. И у детей, и у родителей было больше возможностей устанавливать (и, соответственно, испытывать на прочность) границы семейной структуры. В том числе, в подвижных играх, где был побежденный и победитель, масса возможностей для соревнования, дети учились справляться с разочарованием и поражением. Адаптироваться, говоря научным языком.
Мораль: больше юмора (не путать с иронией и высмеиванием), давать себе поблажки, повторять мантру «И это пройдет». Награждать ребенка за хорошее поведение, не поддаваться на провокации, рекомендации «Всыпать ему как следует, чтобы знал, кто в доме хозяин» посылать лесом, краешком, в сторону моря. Если очень тяжело и чувствуете, что не справляетесь – просите о помощи. Держитесь!
Дорогие приемные родители!
Вас тревожит вопрос адаптации ребенка или вам важно узнать мнение специалиста по вашей проблеме?
Пообщайтесь со специалистом на бесплатной онлайн консультации
Портал changeonelife. ru — крупнейший ресурс по теме семейного устройства,
который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.
Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями,
находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.
Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!
Поддержать портал
7 способов справиться с истериками у малышей
Истерики — отличительная черта раннего детства. Хотя они могут быть сложными как для маленьких детей, так и для родителей, они также являются нормальной и необходимой частью социального и эмоционального развития.
Узнайте, что такое вспышки гнева, что их вызывает, и несколько полезных советов, как справляться с этими эмоциональными вспышками.
В ЭТОЙ СТАТЬЕ
Что такое истерика?
Что вызывает приступы гнева у малышей?
Являются ли истерики признаком чего-то?
7 способов справиться с истериками
Когда следует беспокоиться о приступах гнева?
В какой возрастной группе чаще всего случаются приступы гнева?
Детские истерики Часто задаваемые вопросы
Что такое истерика?
Мы все там были: ты в парке, пора идти. До этого момента уход из дома не был проблемой для вашего обычно милого и послушного 15-месячного ребенка: не в этот раз. Вы говорите своему ребенку, что пора уходить, и он бросается на землю, крича свое новое любимое слово: «НЕЕЕЕТ!»
Наконец-то это случилось. Ваш ребенок закатил свою первую истерику. Добро пожаловать в детство!
Хотя единого определения того, что такое истерика, не существует, ее можно понимать как сильный эмоциональный всплеск, который, казалось бы, возникает из ниоткуда. Он всегда включает сочетание внутренних стрессоров (например, голода, усталости, разочарования и т. д.) и/или внешних стрессоров (например, переход от веселой деятельности к менее веселой деятельности), которые подавляют способность ребенка эффективно справляться с данной ситуацией.
Что вызывает приступы гнева у малышей?
Истерики возникают из-за того, что «высшая» часть мозга, отвечающая за управление эмоциональными реакциями на стресс (то есть префронтальная кора), еще не развилась у маленьких детей. Поэтому все, что вызывает у маленьких детей умеренный или экстремальный уровень стресса, может спровоцировать истерику.
Некоторые распространенные причины приступов гнева у малышей включают:
Когда говорят нет: Несмотря на то, что малышам нужны ограничения, чтобы оставаться в безопасности, они не любят, когда их навязывают. Когда им говорят, что они не могут что-то иметь или делать, это одна из самых распространенных причин детских истерик.
Переход : Переход от одного вида деятельности к другому может вызвать стресс у малышей. Истерики особенно вероятны во время перехода от веселого занятия (например, просмотра шоу) к менее увлекательному (например, к обеду).
Чувство разочарования: Малыши хотят делать что-то самостоятельно. Однако часто они еще не способны в своем развитии делать то, что хотят делать.
Это несоответствие между желанием и способностями приводит к чувству разочарования, которое часто приводит к истерике у малышей.Беспокойство: Беспокойство — еще одна распространенная причина детских истерик. Неожиданное событие, отсутствие рутины или нереалистичное требование (например, ожидание того, что ребенок сделает что-то, на что он не способен) могут вызвать у малыша беспокойство и, в свою очередь, приступы гнева.
Голод и усталость: Малыши особенно восприимчивы к истерикам, когда их физические потребности не удовлетворяются. По этой причине пропущенные приемы пищи и/или плохой сон являются частыми причинами детских истерик.
Отсутствие стимуляции: Малышам быстро становится скучно. Отсутствие достаточного количества физических упражнений и/или возможностей для игр и общения может привести к истерикам.
Истерики являются признаком того, что ваш малыш чувствует себя подавленным чем-то, что происходит в его теле (например, голод) и/или его окружением (например, его просят убраться, когда он предпочитает играть). Истерики — это не признак неповиновения или плохого поведения, а скорее крик о помощи.
Воспринимайте истерику как нормальный и подходящий для развития ребенка способ выразить потребность в вашей помощи в регулировании своих эмоций и поведения.
Точно так же младенцы используют плач, чтобы получить утешение и внимание родителей, малыши используют истерики. Однако, поскольку истерики могут включать в себя крики, крики, удары и другие вызывающие поведение, они часто вызывают у родителей негативную реакцию, а не успокаивающую реакцию.
Что еще хуже, малыши обычно отвергают попытки родителей помочь им, когда они в разгаре истерики. В своем безутешном эмоциональном состоянии малыши одновременно нуждаются, но не хотят помощи родителей в управлении своими эмоциями. Это часто оставляет родителей в замешательстве и в недоумении, что делать, но не все потеряно!
7 способов справляться с истериками
Несмотря на то, что детские истерики являются нормальной и соответствующей возрасту частью развития детей младшего возраста, это не означает, что родители должны просто позволять своим малышам вести себя так, как диктуют их эмоции, особенно если они проявляют деструктивный характер. или агрессивное поведение во время истерик.
Вместо этого родители могут использовать приступы гнева своих малышей как возможность научить их более правильно справляться со своими эмоциями. Когда родители вмешиваются, чтобы помочь своим малышам регулировать свои эмоциональные реакции, малыши в конечном итоге учатся саморегулироваться или управлять своими чувствами, импульсами и поведением самостоятельно. Это требует времени, повторения и большого терпения со стороны родителей.
Истерики — это нормально!
Детские истерики не могут — и не следует — следует избегать. Исследования показывают, что подавление эмоциональных всплесков в раннем детстве с помощью форм дисциплины, основанных на страхе, приводит к проблемам с управлением гневом в более позднем возрасте.
Однако вам не повезло. Есть несколько стратегий, которые родители могут использовать, чтобы более эффективно справляться с истериками, помогая и себе, и ребенку.
1.
Сведите к минимуму стресс
Хотя предотвратить приступы гнева не всегда возможно, обеспечение удовлетворения физических потребностей вашего малыша (например, в питании, сне и физических упражнениях) является самым надежным способом минимизировать риск их возникновения в первое место. Поддержание предсказуемого графика также важно, так как это позволяет вашему малышу знать, что будет происходить каждый день, тем самым снижая уровень стресса.
2.
Образцовое спокойствие
Поскольку истерики у малышей часто бывают непостоянными, они часто эмоционально возбуждают родителей. Однако реагировать на сильные эмоции вашего малыша своими собственными сильными эмоциями — все равно, что подливать масла в уже бушующий огонь. Вы можете потратить несколько минут, чтобы перевести дыхание и успокоиться, прежде чем реагировать на истерики вашего ребенка.
3.
Обозначьте чувства
Исследования показывают, что чем больше у детей слов для описания своих чувств, тем меньше у них истерик. Обозначение чувств вашего ребенка (пока он не сможет делать это самостоятельно) учит его эмоциональному словарю, необходимому для обработки и выражения своих чувств. Сопереживание чувствам вашего ребенка, когда у него истерика, еще больше снижает интенсивность его эмоций.
4.
Сменить канал
Когда малыши застревают в негативных эмоциях, часто бывает полезно перенаправить их внимание на что-то более позитивное или нейтральное. Цель здесь состоит в том, чтобы перевести их из «чувствующей» части их мозга в «думающую» часть их мозга.
5.
Дайте время и пространство
По мере того, как младенцы становятся малышами, а затем и дошкольниками, они часто начинают отвергать попытки родителей утешить их, когда те расстроены. Частично это связано с их соответствующей развитию потребностью начать «самоуспокоение» или обеспечение комфорта для себя, а не полагаться на своих родителей.
Если ваш ребенок отшатывается в ответ на ваши попытки утешить его, позвольте ему отойти от вас, посочувствуйте его чувствам и дайте ему знать, что вы доступны, если/когда ему понадобится помощь, чтобы успокоиться.
6.
Предоставьте два приемлемых варианта
Когда просят малышей сделать что-то, чего они не хотят делать, может быть полезно предоставить им выбор. Например, если вы хотите, чтобы ваш малыш надевал носки, спросите его, хочет ли он надеть носки с вашей помощью или сам.
Позволив вашему ребенку сделать выбор между двумя хорошими вариантами (выбранными вами), вы даете ему ощущение силы и контроля, что снижает вероятность того, что он закатит истерику в ответ на вашу просьбу.
7.
Запланированное игнорирование
Родительское внимание является мощным мотиватором для маленьких детей. Следовательно, отвлечение вашего внимания от раздражающего поведения уменьшает поведение. Запланированное игнорирование отличается от обычного игнорирования тем, что родители знают о поведении и намеренно игнорируют его, а не просто не обращают внимания на своего ребенка. Запланированное игнорирование может быть полезно при более легких истериках, которые не требуют более интенсивного вмешательства (например, навешивания ярлыков на чувства или смены канала) со стороны родителей.
Когда следует беспокоиться о приступах гнева?
Истерики — нормальная и необходимая часть развития в раннем детстве. Однако, если у вашего ребенка регулярно случаются сильные срывы после 5 лет, это может быть признаком атипичного развития мозга.
Когда маленькие дети продолжают испытывать приступы гнева после дошкольного возраста, это обычно происходит из-за того, что они испытывают стрессовую перегрузку, вызванную их неспособностью правильно фильтровать и/или обрабатывать стимулы из окружающей среды. Это может быть связано с различными причинами, включая СДВГ, тревогу, расстройства обучения, проблемы с сенсорной обработкой и аутизм.
Родители должны обратиться за консультацией к педиатру или детскому психологу по поводу истерик своего ребенка, если их ребенок старше пяти лет, и у него бывают истерики, которые:
Тяжелые по своей природе: Включающие физическую агрессию по отношению к себе или другим и/ или преднамеренное уничтожение имущества.
Долговечный : Для продувки требуется более 15 минут.
Частые: Несколько раз в неделю.
Опасно : Вызывает задержку дыхания или физическое биение, что может привести к травме.
В какой возрастной группе чаще всего случаются приступы гнева?
Истерики чаще всего встречаются в возрасте от 2 до 5 лет, но могут начаться уже в 1 год и продолжаться до и после дошкольного возраста.
Истерики в возрасте 1–2 лет (истерики в возрасте 12–24 месяцев)
Истерики в основном связаны с плачем и выгибанием спины. Самая полезная техника в этом возрасте — взять ребенка на руки и физически успокоить.
Перенаправление внимания вашего ребенка от того, что его расстраивает, также работает хорошо. Например, если у вашего ребенка истерика из-за того, что вы не позволяете ему исследовать небезопасный объект или область, перенаправьте его внимание на альтернативный объект или область, безопасную для исследования.
Истерики в возрасте 2–3 лет (истерики в возрасте 24–36 месяцев)
По мере того, как ваш ребенок растет из малыша в дошкольника, его память улучшается, что делает перенаправление гораздо менее полезным методом борьбы с истериками. Однако с улучшением памяти приходят и более развитые языковые навыки, которые помогают маленьким детям более эффективно обрабатывать и выражать свои эмоции.
Обозначая эмоции вашего ребенка и сопереживая тому, что его расстраивает, вы учите его тому, что когда он выражает свои чувства словами, его потребности удовлетворяются и его лучше понимают. Детям в этом возрасте также может потребоваться держать их, чтобы успокоить, поскольку пик физической агрессии приходится на этот возраст.
Истерики в возрасте 3-4 лет
Ваш дошкольник должен стать более опытным в вербальном выражении своих чувств, однако ему по-прежнему требуется много помощи, чтобы регулировать свои эмоции, даже если кажется, что он отвергает вашу помощь, пока он посреди истерики.
Предоставление им достаточно времени и пространства, чтобы успокоиться, является полезным приемом в этом возрасте. В то же время убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы рядом с ним, предлагая объятия, когда и если они хотят помочь успокоиться.
Истерики в возрасте 4–5 лет
К тому времени, когда вашему ребенку исполнится 4 и 5 лет, он должен уметь выражать свои чувства словами, а также разрабатывать инструменты, которые помогут ему успокоиться.
Детей в этом возрасте можно научить использовать дыхательные упражнения, прогрессивную релаксацию, простые позы йоги и другие стратегии саморегуляции, когда они начинают чувствовать разочарование, гнев или возбуждение. В этом возрасте может быть полезно организовать «уголок успокоения» или специальное место, куда ваш ребенок может пойти, когда ему нужно успокоиться.
Истерики у малышей Часто задаваемые вопросы
В: Когда у детей начинаются истерики?
A:
Как правило, истерики у младенцев начинаются в районе первого дня рождения.
В: Когда истерики достигают пика?
A:
Пик гнева обычно приходится на возраст от двух до трех лет.
В: В каком возрасте прекращаются истерики?
A:
У большинства детей приступы гнева резко уменьшаются после пятилетнего возраста.
В: Как долго должна длиться истерика?
A:
Вообще говоря, чем младше ребенок, тем короче истерика. Большинство истерик длятся не дольше 15 минут.
В: Следует ли игнорировать приступ гнева?
A:
Если ваш ребенок не нуждается в удовлетворении своих физических или эмоциональных потребностей, его вспышки гнева можно игнорировать.
A:
Хотя термины истерика и истерика часто используются взаимозаменяемо, истерики отличаются от истерик тем, что они более интенсивны и длятся дольше, чем истерики. И истерики, и нервные срывы могут сопровождаться криком, плачем и драками; в то время как истерики иногда могут игнорироваться родителями и рассеиваться сами по себе, срывы обычно требуют родительского вмешательства.
В: Нормально ли, что у дошкольника случаются истерики?
Ответ:
Истерики у дошкольников — это совершенно нормально.
Борьба с истериками – Блокнот Монтессори
Я собираюсь обсудить очень сложную тему для родителей и детей – истерики.
Я надеюсь, что вы найдете эту запись в блоге очень полезной, чтобы вы могли начать применять принципы Монтессори и в своем доме.
Как справиться с истериками
Истерики — вполне нормальная часть жизни детей в возрасте от 1 года до 5 лет. Надеюсь, они начнутся немного позже, чем через 1 год, и закончатся раньше, но все в этом диапазоне вполне нормально. Ваш ребенок учится тому, что все не всегда идет своим чередом. И как родители, мы помогаем им научиться справляться с этими эмоциями и возмещать ущерб.
Родителя это может огорчить. Трудно осознавать, что ваш ребенок на самом деле просит вас о помощи. Они подавлены ситуацией и нуждаются в вашей поддержке, чтобы успокоиться. Сейчас не время принимать это на свой счет.
Как избежать истерик
Можно избежать истерик до того, как ребенок потеряет контроль над собой. Вот несколько идей, как предотвратить истерики, когда вы видите первые признаки того, что ваш ребенок теряет контроль.
1. Будьте готовы – возьмите небольшую сумку с простыми играми и любимыми закусками, если вы ожидаете, что ваш ребенок будет терпеливо ждать в кабинете врача или в кафе.
2. Назовите их чувства: «Мальчик, ты действительно хотел бы остаться подольше»; — Тебе прямо сейчас захотелось апельсинового сока!
3. Перенаправить их – «Я не могу позволить тебе ударить своего брата; но ты можешь ударить по этому барабану/подушке».
4. Опуститесь на их уровень – «Вы выглядите расстроенным. Можешь ли ты показать мне?»
5. Если они борются, спросите их, не нужна ли им помощь – дайте им столько помощи, сколько им нужно, а затем отступите.
6. Предоставьте им выбор: «Вы хотите сначала надеть туфли или шарф?»
7. Установите распорядок – «А после обеда мы пойдем в туалет, почитаем книгу и немного отдохнем».
8. Пусть они творчески проявят свой гнев: «Покажи мне, как ты злишься. Вот бумага и карандаш. Ух ты. Это большие круги. Ты действительно сумасшедший!»
Триггеры
Ситуация часто может перерасти в полномасштабную истерику. Иногда это из-за разочарования вашего ребенка; в других случаях их гнев или ярость; иногда потому, что хотят контролировать ситуацию; их общение все еще может быть ограничено; или потому что они устали, голодны или перевозбуждены. Они могут броситься на пол, оттолкнуть нас, попытаться ударить нас/родного брата/сестру/другого ребенка или даже что-то сломать.
Может быть полезно записывать вещи, которые вызывают истерики у вашего ребенка: перерасписание может быть обычным явлением; новый ребенок; дом на колесах; или некоторые дети могут вызвать их.
Иногда истерика даже вызвана нами, когда мы сообщаем новости о том, что пора покинуть парк, или мы подаем на ужин еду, которая им не нравится, или что мы хотели бы, чтобы они оделись, чтобы выйти из дома .
Если у вашего ребенка истерика, это нормально. Вы можете признать их недовольство происходящим. И помогать им делать то, что им не нравится. Когда мы отступим и уступим им, вы обнаружите, что в следующий раз они кричат еще громче.
Трудно быть родителем и оставаться сильным. Но ваша тяжелая работа окупится в долгосрочной перспективе. Они узнают, что когда вы говорите «нет», вы имеете в виду «нет»; и когда вы говорите да, вы тоже это имеете в виду :).
Мне нравится совет из книги «Позитивная дисциплина: детские годы»:
«Если вы говорите это, не сомневайтесь; и если вы действительно этого хотите, доведите дело до конца добрым и твердым действием».
Действие может заключаться, например, в том, чтобы покинуть парк с грустным малышом, признав, что он действительно хотел бы остаться подольше.
Альтернативы тайм-ауту – как помочь ребенку успокоиться
Когда у вашего ребенка истерика, некоторые эксперты советуют делать ему тайм-аут. Я нахожу это трудным, так как ваш ребенок просит помощи, чтобы успокоиться, а вы вместо этого лишаете его поддержки и наказываете его.
Когда мы наказываем наших детей, они часто злятся на нас, а не сожалеют о содеянном. Или они пытаются придумать способ избежать наказания в следующий раз, не будучи пойманными.
Вместо этого я ищу способы помочь своему ребенку успокоиться. Я не говорю, что их поведение нормально. Но когда они в разгаре истерики, не время их чему-то учить. Они не могут вас слышать. Они потеряли контроль.
Давайте поможем им успокоиться.
Некоторые дети реагируют на объятия во время истерики. Вы можете погладить их по спине, обнять и спеть, пока они испытывают весь спектр эмоций от гнева до сильного разочарования, печали и иногда сожаления. Однажды я держал сына 40 минут, потому что он отказывался одеваться. И я наблюдал, как он проходит через все эти эмоции. В конце он объявил, что готов одеться. Он сказал мне, что любит меня. Он не сердился на меня. Он был благодарен, что я только что был рядом с ним. Я знаю, иногда тебе нужно уйти, но в данном случае мы просто изменили наши планы.
Другие дети будут отталкивать вас и не захотят, чтобы к ним прикасались. В этом случае я убеждаюсь, что они в безопасности, что они не могут причинить вред ни себе, ни другим. А я стою рядом и продолжаю предлагать свою помощь: «Я здесь, если тебе нужна помощь, чтобы успокоиться. Или мы можем обняться, когда ты будешь готов». После истерики я люблю обниматься. «Это было тяжело. А теперь вы успокоились. Хочешь обнять?»
Если они бросают игрушки в своего брата или сестру или пытаются ударить меня, я бы убрал их, чтобы все были в безопасности. «Я не могу позволить тебе ударить меня. Моя безопасность важна для меня. Не хочешь вместо этого ударить по этим подушкам?» Если они пытаются навредить ребенку, вы можете физически встать между ними, чтобы обезопасить ребенка и помочь ему успокоиться.
Ребенок постарше
Для ребенка старше 3 лет вы можете организовать «уголок», куда он сможет обращаться, когда расстроен. Это может быть палатка с несколькими подушками и их любимыми вещами. Это может быть угол с некоторыми поездами. Вы можете спросить их, не хотят ли они пойти в свое спокойное место.
Это отличается от тайм-аута, так как ребенок контролирует; они могут выйти, когда чувствуют себя спокойно. Если они возвращаются все еще в ярости, я мягко говорю им, что, похоже, им все еще нужно успокоиться, и они могут вернуться, когда будут готовы.
Загладить свою вину
Возможно, вы думаете, что если я поддерживаю своего ребенка, пока он успокаивается, я говорю, что его поведение нормально, и поощряю его злиться. Когда они расстроены, моя цель действительно состоит в том, чтобы помочь им успокоиться.
Когда они успокоятся, я помогу им загладить свою вину. Если бы они рисовали на стенах, я бы заставил их помочь мне убраться. Если они сломали игрушку своего брата, они могут помочь починить ее. Я попросила детей помочь оттереть их простыни, когда они использовали фломастеры в постели и устроили беспорядок.
Так они учатся брать на себя ответственность, когда что-то идет не так.
И когда все кончено, все кончено
В маленьких детях хорошо то, что они могут быстро перейти от глубокого гнева и печали к своему счастью. Нам тоже нужно двигаться дальше и не позволять этому расстраивать весь день, возвращаясь к нему или продолжая говорить об этом.
После того, как они загладили свою вину, все могут двигаться дальше.
Часто задаваемые вопросы
1. Разве мы не должны просто игнорировать их истерику?
Я не люблю игнорировать детей, когда у них истерика. Они могут не позволять мне прикасаться к ним, но я продолжаю предлагать поддержку и сообщать им, что я доступен, когда они во мне нуждаются. Если вы были очень расстроены, а ваш партнер просто вышел из комнаты, чтобы вы пережили это, вы, скорее всего, не поддержите его.
Мы показываем нашим детям, хорошо это или плохо, мы будем рядом с ними.
2. Что мне делать, если мы находимся на публике, когда у них истерика?
В основном есть два варианта:
1. Идите домой. Если вам трудно, чтобы люди наблюдали за вами, лучше просто уйти. Это может означать парковку полной тележки для покупок и следование приведенным выше идеям, когда вы вернетесь домой.
2. Оставайтесь и поддерживайте их. Я предпочитаю оставаться там и делать то, что вы бы делали, даже если вас нет дома.