Ребенок непослушный 5 лет: Трудный и непослушный ребёнок: что делать родителям, как правильно воспитывать

Содержание

секреты общения – Развитие ребенка

Родителям трудно находить общий язык с непослушными и упрямыми детьми. Даже простейшие повседневные дела, вроде купания или приема пищи, становятся сложным испытанием. В большинстве случаев родители сами неосознанно провоцируют такое поведение, поддаваясь на истерики детей. Лучший способ справиться с непослушным ребенком – показать ему, что его уловки не работают. Вместе с тем необходимо отмечать моменты, когда ребенок ведет себя хорошо.

Особенности характера упрямых детей

Далеко не каждого ребенка, который проявляет своеволие и упрямство в поведении, можно назвать непослушным. Прежде чем принимать воспитательные меры, важно понять причину непослушания. Возможно, такое поведение – результат возрастного кризиса или ребенок пытается отстоять свою позицию, добиться больше свободы в принятии решений и немного ослабить родительский контроль.

Дети с большой силой воли могут быть чрезвычайно умными и творческими. Они задают много вопросов, что нередко воспринимается родителями как бунт. Они всегда имеют собственное мнение по разным вопросам и отстаивают свои позиции. Вполне возможно, что в таком случае не следует «ломать» ребенка и требовать безусловного подчинения.

Непослушного и упрямого ребенка можно узнать по таким признакам:

У него есть стойкая потребность в том, чтобы быть услышанными и признанными. Поэтому он всеми возможными способами старается привлечь к себе внимание.

Он яростно отстаивает свою самостоятельность.

Он предан тому, что любит.

У непослушных детей истерики происходят чаще обычного.

Ребенок любит командовать и занимает лидерскую позицию в коллективе.

Родителям непросто справляться с детьми, обладающими большой силой воли, но не всё так безнадежно. Исследования показали, что дети, склонные нарушать правила и ставить под сомнение общепринятые нормы, часто достигают больших успехов в учебе и профессиональной деятельности. Они не склонны поддаваться плохому примеру сверстников.

Психология непослушания: как понять ребенка с развитой силой воли

Если вы по натуре решительная личность, скорее всего, вы хотите видеть эту черту характера и в своем ребенке. Проблема в том, что отличить решительность от непослушания сложно. Итак, в чем же разница?

Словари определяют решительность как «упорство в достижении цели». Непослушание можно определить как «решительность поступать определенным способом». Другими словами, ребенок отказывается менять свою точку зрения, поведение или действия, несмотря на то, что его заставляют это сделать.

Непослушание у ребенка может быть наследственным или приобретенным. Возможно, именно вы провоцируете его на непослушание. В любом случае, можно изменить поведение ребенка в лучшую сторону.

Как обращаться с непослушным ребенком

Возможно, ваш ребенок отказывается ложиться спать или бросает ложку на пол, когда вы пытаетесь его покормить. Или он упрямо надевает одну и ту же одежду каждый день, не желая идти на уступки. Предлагаем 10 эффективных советов психологов, которые помогут справиться с подобным поведением.

Совет № 1: Слушайте и не спорьте

Общение – это двусторонний процесс. Если вы хотите, чтобы ваш упрямый ребенок слушал вас – сначала выслушайте его. У детей с сильной волей обычно бывают стойкие убеждения и склонность спорить. Они становятся неуправляемыми, когда чувствуют, что их не слышат. Ребенок настаивает на своем – значит, внимательно выслушайте его и открыто поговорите с ним о том, что его беспокоит. Это должно помочь. Чтобы открыто поговорить с ребенком, подойдите к нему сбоку, а не лицом к лицу. Говорите негромко и спокойно.

Совет № 2: Сохраняйте связь с ребенком, не заставляйте его подчиняться

Когда вы заставляете ребенка сделать что-то, он, скорее всего, будет бунтовать и сделает всё возможное, чтобы не выполнять ваше указание. Такое поведение часто встречается у непослушных детей. Сопротивление возникает инстинктивно и встречается не только у детей. Чтобы этого избежать, сохраняйте связь с ребенком.

Например, если ребенок настаивает на том, чтобы смотреть телевизор вместо того, чтобы ложиться спать, заставлять его бесполезно. Когда вы показываете, что вам не всё равно, ребенок, скорее всего, будет настаивать на своем. Дети, сохраняющие связь со своими родителями, хотят сотрудничать. Близкая связь с непослушным ребенком поможет вам справиться с его поведением. Первый шаг к этому вы можете сделать уже сегодня – просто обнимите своего малыша!

Совет № 3: Всегда давайте ребенку выбор

У детей есть свое мнение по многим вопросам, и им не нравится, когда им говорят, что делать. Если вы скажете своему 4-летнему малышу, что в 9 ему нужно ложиться спать, он, скорее всего, откажется это делать. Дайте ребенку выбор вместо указаний. Вместо того чтобы заставлять его идти спать, предложите выбрать, какую сказку вместе почитать перед сном.

Ребенок может продолжать настаивать на своем и сказать: «Я не лягу в кровать!». В таком случае сохраняйте спокойствие и скажите: «Нет, ты не выбрал». Повторяйте это столько раз, сколько потребуется и как можно спокойнее. Когда это будет выглядеть, как заевшая пластинка, ребенок, скорее всего, уступит.

Слишком много вариантов выбора – тоже не очень хорошо. Например, если вы предложите ребенку достать из шкафа одежду, в которой он хочет пойти на прогулку, он растеряется. Вместо этого лучше предложить выбрать один из 2-3 вариантов.

Совет № 4: Всегда сохраняйте спокойствие

Если кричать на непослушного ребенка, то нормальное общение превратится в соревнование, кто кого перекричит. Ребенок может расценить ваше повышение голоса как призыв к словесному поединку, и это только ухудшит ситуацию. Возьмите инициативу в разговоре в свои руки и дайте ребенку понять, что ему необходимо вести себя в рамках приличия.

Сохраняйте спокойствие всеми возможными способами: медитируйте, выполняйте дыхательные упражнения или слушайте успокаивающую музыку. Включайте её дома, чтобы ребенок тоже мог слышать.

Совет № 5: Уважайте ребенка

Если вы хотите, чтобы малыш уважал вас и ваше мнение, вам следует уважать и его. Если заставлять ребенка поступать определенным образом, вы утратите свой авторитет в его глазах. Существует несколько способов проявить уважение к ребенку:

Обсуждать вместе решения, а не настаивать на том, чтобы он выполнял указания.

Устанавливать разумные правила для всех детей и не трактовать их каждый раз так, как вам удобнее.

Сопереживать ребенку, никогда не относиться пренебрежительно к его чувствам и идеям.

Позволять ребенку самостоятельно делать то, что в его силах, избегать соблазна делать что-то за него. Этим вы высказываете свое доверие.

Объясняйте ребенку смысл своих слов и выполняйте обещания.

Показывайте ребенку пример хорошего поведения, ведь он постоянно за вами наблюдает. Это золотое правило, которое родители должны неукоснительно выполнять.

Совет № 6: Подружитесь с ребенком

Непослушные дети или дети с сильной волей чрезвычайно чувствительны к тому, как вы с ними обращаетесь. Поэтому всегда следите за тоном своего голоса, жестами и за тем, что вы говорите. Когда ребенку с вами некомфортно, он делает всё, чтобы защитить себя: бунтует, спорит или проявляет агрессию.

Если изменить свое отношение к ребенку, он будет по-другому реагировать на ваши слова. Вместо того, чтобы указывать, что следует делать, будьте с малышом ним на равных.

Используйте фразы вроде «Давай попробуем…», «Как насчет?..» вместо «Я хочу, чтобы ты…»

Используйте веселые занятия, чтобы мотивировать ребенка сделать что-либо. Например, если вы хотите, чтобы он убрал за собой игрушки, начните сами это делать, а ребенка назначьте своим «главным помощником». Можно также устроить соревнование на время, кто быстрее уберет игрушки. Помните, что главная цель всех этих действий – стать лучшим другом своему ребенку.

Совет № 7: Ищите компромиссы

Иногда лучше договориться и найти компромисс. Часто дети ведут себя дерзко, когда не могут получить то, чего хотят. Задайте ребенку несколько вопросов: «Что тебя беспокоит?», «Что случилось?», «Ты чего-то хочешь?», чтобы он рассказал об этом. Он увидит, что вы уважаете его потребности и считаетесь с ними.

Если вы договариваетесь с ребенком, это не значит, что вы будете выполнять все его капризы. Просто будьте внимательны к нему и более рассудительны. Например, если малыш не хочет ложиться в кровать в установленное время, договоритесь о варианте, который устроит вас обоих.

Совет № 8: Создайте дома благоприятную обстановку

Дети учатся, когда наблюдают или делают что-либо своими руками. Когда ребенок видит, что его родители постоянно спорят между собой, он учится поступать так же. Разногласия между родителями создают стрессовую обстановку в доме, что сильно влияет на настроение и поведение ребенка. Как утверждают психологи, это может вызывать социальную отстраненность и даже агрессию.

Совет № 9: Посмотрите на мир глазами ребенка

Чтобы лучше понять поведение вашего непослушного малыша – постарайтесь посмотреть на ситуацию с его позиции. Представьте себя на месте ребенка и подумайте, почему он так себя ведет. Чем лучше вы знаете своего сына или дочь – тем легче вам будет справляться с плохим поведением и упрямством.

Например, если ребенок отказывается делать уроки, возможно, это происходит потому, что задание кажется ему непосильным. Когда ему сложно сконцентрироваться или работы слишком много, вы можете разбить задание на маленькие части, которые легко выполнить в короткие сроки. Делайте небольшие перерывы между заданиями. Так занятия уроками будут вызывать у ребенка меньше стресса.

Совет № 10: Поощряйте положительное поведение ребенка

Иногда вы не будете знать, как справиться с агрессивным поведением. Но, действуя необдуманно, вы можете еще больше спровоцировать негативное поведение. Например, если ребенок постоянно отвечает «Нет!» на все, что вы ему говорите, подумайте, не слишком ли часто вы сами произносите это слово.

Чтобы изменить негативные проявления характера, психологи советуют поиграть с ребенком в игру «Да или нет». По правилам игры, на все вопросы ребенок должен отвечать только «да» или «нет». Задавайте вопросы типа «Ты любишь мороженое?», «Ты любишь играть?», «Ты хотел бы увидеть живого динозавра?» Чем чаще малыш отвечает положительно, тем сильнее он чувствует, что его слышат и понимают.

Наиболее распространенные проблемы с непослушными детьми

По мере взросления малыша родители сталкиваются со многими трудностями. Некоторые проблемы становятся настоящим «камнем преткновения» и требуют немало сил и времени для решения. Предлагаем список из нескольких наиболее животрепещущих и актуальных вопросов, которые можно легко решить при наличии правильной стратегии.

Как приучить непослушного ребенка пользоваться горшком или туалетом.

Чтобы приучить трехлетнего ребенка пользоваться туалетом, родителям необходимо:

говорить об этом с ребенком;

объяснять, что необходимо делать;

не относиться к этому слишком серьезно, особенно, если малыш отказывается пользоваться туалетом.

Помните, что для того, чтобы научить непослушного ребенка пользоваться туалетом, потребуется больше времени, чем обычно. Проявите терпение, хвалите малыша за успехи.

Ребенок и правильное питание

Иногда дети бывают очень капризны, когда дело касается еды. Нельзя всё время позволять малышу есть только то, что ему нравится. Лучший способ приучить к правильному питанию – сделать прием пищи веселым занятием.

проявите творчество в оформлении блюд;

позвольте малышу принимать участие в приготовлении блюд, сервировке стола;

убедите попробовать хотя бы кусочек, если ребенок отказывается есть;

приготовьте маленькие порции разных блюд и разрешите выбрать то, что ему нравится.

Как же наказывать непослушного ребенка?

Детям необходимы правила, дисциплина и четкие рамки. Он должен знать и понимать, что любой поступок, как хороший, так и плохой, приводит к своим последствиям. Убедитесь в том, что он знает о последствиях в случае, если нарушит установленные правила.

Наказание должно наступать немедленно, чтобы малыш мог понять, за что он наказан. В качестве наказания можно сократить время на игры и просмотр телевизора или поручить выполнять мелкие домашние обязанности. Проявите творчество в том, чтобы придумать наказание, которое поможет дисциплинировать ребенка. Запомните: задача родителей – не наказать, а дать ребенку понять, что его поведение неприемлемо.

7 советов мамам непослушных детей — Parents.ru

Воспитание

Фото: Getty Images/iStockphoto

семейный психолог

Все начинается с детства, когда вы постепенно приучаете ребенка к привычному для вашей семьи режиму приема пищи. Затем вы учите его самостоятельно успокаиваться перед сном и занимать себя игрой на короткие периоды времени. Когда малыш начинает ходить, вы в разумных пределах поощряете его независимость. Это становится особенно важно в дошкольном возрасте, когда вы воспитываете в ребенке характер и совесть.

Дисциплина — это руководство, которое родители дают детям, чтобы помочь им развить жизненно необходимые социальные навыки. Это серьезная, трудоемкая работа, и ею невозможно заниматься урывками. Что же делать с непослушным ребенком? Мы предлагаем вам семь разумных способов, которые помогут вам развить в ваших детях самые лучшие качества, которые в них есть.

Предупреждайте детские шалости

Вы много раз просили кроху не трогать цветы, но почему же, как только вы выходите из дома, он бросается к ним и начинает их рвать?

Проблема: Дети в возрасте до 1,5 года еще не способны полностью контролировать свои импульсы. Они также не способны на сознательное непослушание и еще не до конца понимают, что мысли и желания других людей могут отличаться от их собственных. А самым большим их желанием является, конечно, познание мира. Малыши, только начавшие ходить, все пробуют на вкус, стараются потрогать. Им интересны новые звуки, новые предметы. Поэтому категорически нельзя вечно повторять детям: «Не трогай!», ведь через ощущения они приобретают новые знания.
Решение: Сделайте ваш дом и дачу безопасными для ребенка, чтобы он мог спокойно передвигаться по ним, не слыша вечное «нет!» Если кроху привлекает что-то легко разрушаемое, что невозможно убрать, например растения на вашей даче, подумайте, как можно переключить его внимание на другой, не менее интересный объект. К примеру, вы можете попросить любимое чадо оборвать с газона проросшие одуванчики или поиграть вместе с ним в мыльные пузыри.

Фото: Izabela Habur/Getty Images

Уважайте чувства ребенка

Кроха радостно качается на качелях в парке, и вдруг вы произносите ужасную для него фразу: «Милый, пора домой!» В одно мгновение разражается скандал. Вы раздражаетесь, настаиваете, чтобы он перестал плакать и немедленно отправлялся домой, иначе вы никогда больше не поведете его в парк. Ребенок плачет еще громче и еще крепче вцепляется в качели.

Проблема: Никому, будь ему года два или сто два, не понравится, когда его ругают и заставляют что-то делать. Вот почему требование послушания от раздраженного малыша в большинстве случаев приводит к истерике.
Решение: Признавайте право своего ребенка на чувства. Посмотрите на ситуацию его глазами. Вы злитесь потому, что он хочет остаться в парке. Но разве хотеть остаться в парке − это плохо? Попробуйте сказать малышу: «Я понимаю, что ты сердишься, потому что хочешь остаться, а я зову тебя домой. Но нам действительно пора уходить». Затем осторожно, но уверенно поднимите ребенка и отнесите его в машину или же медленно поведите в сторону дома. Помните, в этом возрасте действия значат больше, чем слова. Не поддавайтесь на эмоции крохи и не пытайтесь его уговаривать. «Кажется, это так просто, однако многие родители с большим трудом позволяют своим детям проживать свои чувства, потому что не хотят видеть их расстроенными. Но дети будут послушнее, если познают весь спектр чувств и научатся ими управлять», − говорит семейный психолог Олеся Агранович.

Не говорите, а показывайте

Вы общаетесь со знакомой мамой на детской площадке, как вдруг ваш кроха издает громкий победный крик. Вы оборачиваетесь и видите, как ваше полуторагодовалое чадо вцепилось в волосы другого малыша. Вы подбегаете, растаскиваете их и строго выговариваете: «Не дергай за волосы! Не дергай за волосы!»

Проблема: Ваш ребенок слышит: «Дергай за волосы!» − именно то, чего вы от него не хотите, и не понимает, что же ему делать вместо этого.
Решение: Вложите ручку малыша в свою, мягко дотроньтесь ею до его собственных волос и скажите: «Нежно погладь их!» «Когда дело касается дисциплины, дети в этом возрасте гораздо лучше понимают действия, чем слова, − замечает семейный психолог Олеся Агранович. − Гораздо более эффективным будет мягко и спокойно показать им, что нужно и можно делать, нежели читать нотации о том, чего делать нельзя».

Фото: PeopleImages/Getty Images

Играйте по правилам

Вы установили правило: кроха должен помочь вам убрать свои игрушки, прежде чем вы почитаете ему сказку на ночь. Но часто вы слишком устаете, чтобы строго придерживаться обычного распорядка, и убираете игрушки сами. А потом в очередной вечер спохватываетесь и снова настаиваете на том, чтобы малыш разложил все по своим местам. А он падает на пол и начинает хныкать. Вы собираете кубики сами и говорите ребенку: «Ты плохо себя ведешь. Поэтому сегодня − никаких сказок на ночь!» И тут начинается истерика.

Проблема: «Непоследовательность влечет за собой конфликты, ведь большинство детей, от годовалых малышей до подростков, хотят знать, где же истинная граница дозволеного», − говорит семейный психолог Олеся Агранович. Если мы часто отступаем от четких правил, у детей может возникнуть ложное чувство власти, но при этом они теряют чувство безопасности. «Чтобы чувствовать себя защищенными, детям необходима предсказуемость», − поясняет Олеся Агранович.
Решение: Выберите несколько незыблемых семейных правил, которые должны соблюдаться всегда. «Необязательно устанавливать правила на все. Вы не должны ставить себе цель воспитать идеального ребенка, − говорит семейный психолог Олеся Агранович. − Ваша задача − вырастить уверенного в себе человека, который понимает и уважает как свои, так и чужие границы». Объясните правила и обязательно расскажите о последствиях их нарушения. Постарайтесь сделать так, чтобы последствия были напрямую связаны с поведением малыша, он должен ясно понимать причину и следствие. Например, если правило звучит, как «Не играй с едой», логическим следствием этого будет то, что вы заберете у него тарелку. Предупредите о том, что случится, если он будет настаивать на своем: если он выбирает нарушать правило, то он также выбирает и то, что за этим последует.

Дети, за каждым шагом которых следят, никогда не научатся принимать собственные решения.

Просите, а не приказывайте

Ваш трехлетний сын подходит к старшей сестре, берет черный фломастер и перечеркивает жирной линией ее рисунок. Вы отбираете фломастер: «Сейчас же извинись!»

Проблема: «Читая детям нотации о том, что они сделали неправильно, что они должны при этом чувствовать и как можно все исправить, мы лишаем их возможности учиться на собственных ошибках, − говорит Олеся Агранович. − Малыш может сказать „прости“, но при этом ничего не почувствует. И чему он при этом научится? Что лучше солгать, чтобы получить одобрение окружающих?»
Решение: Целенаправленно задавайте ему вопросы: «Расскажи, что произошло? Что почувствовала твоя сестра? А что почувствовал ты? Как ты думаешь, что нужно сделать для того, чтобы исправить ситуацию?» «Так вы учите малыша рассуждать и делать самостоятельные выводы, − объясняет Олеся Агранович. — Наша основная задача − научить детей не тому, что они должны думать, а как думать».

Фото: Getty Images/Fuse

Обращайте негативное в позитивное

Малыш 2,5 года проверяет на практике свою независимость (и ваше терпение), и вы уже напоминаете себе старую и изрядно заезженную пластинку: «Не влезай на журнальный столик!», «Не лей воду на мамин компьютер!»

Проблема: Если ребенок будет часто слышать слово «нет», он перестанет его замечать, как люди, живущие близко от аэропорта, перестают замечать гул самолетов.
Решение: Устанавливайте границы с помощью позитивных фраз. Например, вместо «Не поливай игрушки из лейки» — «Давай польем цветы!» Делая малышу замечания в позитивном ключе, вы даете ему понять, что он может вести себя хорошо. Если кроха не будет слышать от вас слово «нет» слишком часто, он и сам будет пользоваться им реже.

Заостряйте внимание на хорошем

Малыш в возрасте 1 года не бросает свою тарелку и ложку на пол. В 1,5 — рисует на бумаге, а не на столе. В 3 − дает поиграть свои машинки другим.

Проблема: Дети повторяют те действия, которые привлекают к ним внимание других. Если вы будете концентрироваться на «плохих» поступках крохи и оставлять без внимания «хорошие», малыш решит, что его плохое поведение и есть ключ к успеху в этой жизни.
Решение: Давайте детям понять, когда они поступают хорошо. Не старайтесь все время выискивать только промахи в их действиях, всегда отмечайте позитивные поступки! Но знайте меру: хвалить каждые пять минут — тоже не вариант.

Тайм-аут для мамы

Изоляция ребенка на какое-то время — не лучший способ наказания. Если вы чувствуете усталость, убедитесь, что ребенок находится в безопасном для него месте (в кроватке, в своей комнате) и воспользуйтесь 5−10 свободными минутами, чтобы полистать каталог, выпить чашку чая или позаниматься дыхательной гимнастикой. Очень важно заботиться о своем состоянии: когда вы вымотаны, вы вряд ли сможете принять верное решение.

Больше полезных и интересных материалов о воспитании детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Таисия Федосеева

поведения — Как справиться с очень неисправимо непослушным 5-летним кто?

Моему старшему два с половиной года, так что имейте это в виду при ответе.

Первый шаг — убрать как можно больше его способности плохо себя вести. Заприте шкафы. Пристегните стулья к столу. Не оставляйте его наедине с сестрой и всегда следите за тем, чтобы вы могли перехватить атаку. Это будет сложно!

Затем убедитесь, что у него есть что-то еще для занятий, которые ему нравятся. Основная причина плохого поведения моей малышки: 1. Мы были дома все выходные, и она сходит с ума. Выход на улицу, чтобы побегать, решает это состояние ума. 2. Ей не хватает нашего внимания (особенно сейчас, когда у нее есть младшая сестра), и игра с ней, чтение ее книг или (убить двух зайцев одним выстрелом) беготня с ней на улице решает это состояние ума. .

Кажется, ты слишком много внимания уделяешь наказанию. Безусловно, наказание имеет место, но оно не может быть единственным решением. Маленькие дети обычно плохо себя ведут, потому что что-то не так (с их точки зрения), и они не знают, как еще выразить себя. Если вы можете выяснить , почему он ведет себя так (с его точки зрения), вы можете помочь ему решить любую проблему до того, как она перерастет в более плохое поведение. Большим преимуществом этого является то, что вы оба будете решать проблему вместе вместо того, чтобы бороться друг с другом с другими по поводу эффекта (другими словами, вы будете лечить болезнь, а не симптомы).

Например, моя малышка голодна по утрам и всегда не в духе, пока не поест. Итак, первое, что мы делаем, когда она просыпается, завтракаем. Иногда это легко. Иногда она так голодна, что встать на стульчик для кормления становится эпическим квестом. Она будет плакать, кричать и бить. В это время моя работа заключается в том, чтобы убедиться: она не навредит себе или кому-либо еще, помочь ей идентифицировать и контролировать свои чувства и, наконец, встать на стул, чтобы она могла поесть.

С вашим сыном (исходя из небольшого количества информации из одного абзаца текста) похоже, что он ведет себя очень похоже на то, как моя дочь вела себя сразу после рождения ребенка. Он, вероятно, чувствует, что ему не хватает внимания, и его сестра является источником этой «проблемы». Если это так, то «наказания», которые вы ему даете, вероятно, являются тем, чего он хочет: он полностью завладел вашим вниманием, вы — в этот момент — полностью в него вложены, и он полностью контролирует вас.

Я бы предложил всеобъемлющую стратегию, состоящую из двух частей: как упоминалось выше, вам нужно сделать его более сфокусированным положительный внимание. Плохое внимание лучше, чем его отсутствие, но если вы можете научить его жаждать хорошего внимания, он захочет его вместо плохого внимания. В рамках этого научите его просить вашего внимания. Я пытался научить свою дочь спрашивать: «Можешь со мной поиграть?»

Также измените свою стратегию наказания. Если он жаждет наказаний, вам нужно наказать меньше и иначе . Надеюсь, блокирование его методов плохого поведения поможет вам меньше наказывать. А по-другому… ну, вот что я делаю, это несколько эффективно. Когда моя дочь впадает в полную истерику, я запираю нас в ее комнате и позволяю ей изнемогать. Я присутствую, но не вовлечен. Затем, после того, как она заканчивает свою истерику, я спокойно разговариваю с ней об этом. Одна из важных вещей для вас — сохранять внешнее спокойствие, даже когда ваше кровяное давление подскакивает до опасного уровня; чем больше вы будете возбуждены, тем больше будет возбужден он. Моя дочь, по сути, «наказывается» сама (иметь истерику неприятно), и я здесь, чтобы помочь ей понять свои эмоции, когда она достаточно спокойна, чтобы это было полезно.

поведение — Как мы можем наказать волевого непослушного 5-летнего ребенка?

Позвольте мне начать с того, что некоторые из вещей, которые вы упомянули, ненормальны для пятилетнего ребенка (в частности, жестокое обращение с животными, стук кулаками и удары ногами по стенам). Некоторые из этих вещей указывают на то, что происходят более серьезные вещи, будь то то, что он делает в результате жестокого обращения со стороны кого-то, издевательства со стороны кого-то (что на самом деле является насилием со стороны сверстника) или какой-то другой внутренний вызов, такой как оппозиционное расстройство или расстройство, препятствующее развитию его социальной осведомленности (например, синдром Аспбергера — в этом случае он может искренне не понимать ваших чувств, чувств животного или того, как его действия влияют на других. Вы можете воспользоваться некоторыми из предыдущих советов и получить некоторые профессиональная помощь от семейного терапевта или психолога.Попросите его оценить, чтобы выяснить, что происходит.Затем, в зависимости от прогноза, попробуйте следующее:0003

Я особенно рекомендую семинар «Мотивация и контроль» здесь:

Семинар будет посвящен следующей идее и тому, как применить эту идею с вашим ребенком дома. Я бы немного подправил это в зависимости от направления проблемы, но это суть, и с помощью профессионала вы можете сделать «настройку», необходимую для ваших конкретных обстоятельств.

Некоторых детей мотивирует контроль, а не поощрение или наказание. Этим детям особенно необходимо каким-то образом чувствовать контроль над своей жизнью (хотя всем детям будет лучше с этим чувством, чем без него). контролируя, они в конце концов будут контролировать все, что смогут. Это может означать их потребление калорий (анорексия/булемия), их болевой порог и терпимость (стрижка), вас (из-за того, что вы расстраиваетесь, изнуряетесь и расстраиваетесь), других из-за хулиганского поведения и вещей меньшего, чем они сами (жестокое обращение с животными). У всех этих вещей также могут быть другие причины, и они довольно сложны, но это одна часть головоломки во всех ситуациях.

Для детей, мотивированных контролем, традиционно поддерживаемые системы вознаграждения или наказания абсолютно НЕ РАБОТАЮТ (физические или иные). Похоже, ваш ребенок МОЖЕТ вписаться в эту категорию.

Хорошей новостью для вас является то, что дисциплина, вопреки распространенному мнению, вовсе не связана с контролем. Вместо этого речь идет о построении взаимного доверия и уважения. Родитель должен быть во многом наставником для ребенка. Кто-то, кто может давать советы и предложения в уважительной, а не диктаторской манере. Чтобы сделать это, вы должны по-настоящему понять ребенка и его мыслительный процесс. Как говорит Кристин Гордон, узнайте о мыслительных процессах вашего сына. Узнайте, что он замечает, о чем думает и ставит на первое место. Узнайте, что он может добавить к семейному опыту, и найдите радость в совместной работе.

Похоже, если вы немного откажетесь от контроля и предложите ему выбор, он может лучше относиться к себе и своей жизненной ситуации, а не чувствовать, что его контролируют. Очевидно, у вас должны быть определенные границы (в конце концов, вы его родитель, учитель и проводник), но, возможно, небольшое ослабление поводьев поможет немного исправить отношение этого мальчика к вам. Он крошит хлеб, потому что ему говорят, что он ДОЛЖЕН его съесть? Почему бы и нет: «Хотите кусочек хлеба или немного риса?» Затем он может выбрать и помочь вам сделать еду по выбору. Вы знаете, что он все еще получает немного зерна с едой, он немного учится готовить, и вы хорошо проводите время вместе.

Дисциплина на самом деле заключается в том, чтобы делать правильный выбор, который делает хорошие последствия более вероятными, в отличие от выбора, который приведет к плохим последствиям (здесь я говорю о естественных последствиях, а не о последствиях, навязанных родителями). Пусть ваш сын узнает разницу без «плохих последствий» наказания от вас. Вместо этого поставьте себя на место чуткого проводника.

Позвольте мне привести пример того, как это выглядит. Моей дочери бабушка и дедушка подарили 3DS на ее шестой день рождения. Когда однажды она не держала вместе свои игры, зарядное устройство и плеер, я предупредил ее, что такой уход (или его отсутствие) часто приводил к потере вещи, о которой не заботились, но она сделала плохой выбор, принеся его и не держит все вместе. Я видел ситуацию, но вместо того, чтобы спасти ее и забрать все для нее, я просто позволил всему развиваться. Она положила проигрыватель не на то место, и он застрял в ящике для реквизита, где он оставался до тех пор, пока 2 недели спустя она, наконец, не нашла его (с некоторой помощью директора театра, которому ей затем пришлось написать благодарственное письмо). В то же время у нее не было своего плеера. Я сопереживал ей и искренне говорил, что понимаю, как ей должно быть грустно. Однако, когда она спросила, не куплю ли я ей еще один. Я указал, насколько они дороги, во-первых, и что она показала, что не позаботится об этом, поэтому я не собирался покупать ей замену. Такие специальные игрушки и лакомства предназначены для людей, которые о них заботятся. Когда она хотела одолжить у меня что-то (например, мой айпод), я просто сказал: «Мне очень жаль, но я не думаю, что вы заслуживаете доверия, чтобы следить за своими вещами. Зачем мне одалживать вам свой айпод? чтобы о нем хорошо заботились. Я одолжу тебе такие вещи, когда ты покажешь мне, что позаботишься о них». Это может показаться резким, но таковы реалии жизни, когда за вами не следят родители и не убирают за вами.