Ребенок дерется 5 лет: Почему дети дерутся — KP.RU

Содержание

Почему дети дерутся — KP.RU

Комсомольская правда

Дом. СемьяМама и малышМама и малыш: Воспитание и развитие

Анна ГЕРАСИМЕНКО

31 июля 2012 17:18

Откуда берется агрессия у маленького ребенка? Что делать, если чадо вас бьет и как общаться с драчунами, обсуждаем с психологом

Дети дерутся, кусаются, вцепляются в волосы, царапаются, кричат так, что штукатурка сыплется, падают на пол, устраивают истерики посреди улицы. Это их кошмарное поведение — не что иное, как проявление агрессии. И клин клином… тут не сработает. Откуда берется детская агрессия и как с ней бороться, обсуждаем с детским психологом Татьяной Малютиной.

Первая агрессия проявляется тогда, когда мы считаем кроху ангелом и сдуваем с него пылинки — в 3 месяца малыш начинает нервно сучить ножками и «крякать», выражая недовольство, если мама вышла из комнаты, если оставила его в кроватке одного.

В год дети сталкиваются с первым «нельзя». Они начинают ходить, осваивают новые территории, розетки, сковородки, а мы им «нельзя!» И тут уж агрессией они пытаются отстоять свое право на самостоятельность — кричат, хватают за волосы, бросают игрушки, кусаются и царапаются. И не удивляйтесь, если, когда вы пытаетесь оттащить детку от опасной розетки, детка ответит вам ударом по лицу.

Агрессия — нормальное явление для любого кризисного возраста. Серьезный кризис, который замечают все родители — это кризис 3 лет. Его еще называют «Я сам!».Ребенок не хочет, чтобы вы его одевали, кормили, помогали. Он хочет САМ!!! И когда вы мешаете, он начинает протестовать.

Агрессия — это попытка отстоять свои собственные границы. Ребенок инстинктивно понимает, что лучшая защита — это нападение. И как только мир для него становится враждебным или просто непонятным, он спешит его «побить».

Если мама спокойна, если она уверена в своих действиях, если она — это та самая необходимая для ребенка стабильность — кроха не будет бить, кусать и устраивать истерики.

СИТУАЦИЯ: Мама разговаривает по телефону. Ребенок подходит и требует внимания.- Если мама не обратит внимания на малыша или прогонит его («не мешай»), ребенок воспримет эту ситуацию, как непонятную, враждебную, и может вырвать телефон, ударить, укусить. — Если мама посадит ребенка на коленку и, продолжая разговаривать, даст ему поиграть с цепочкой, с колечком, все будут довольны. Ребенку не нужно защищаться.

В 4 года — 5 лет ребенок обычно не агрессивен. Это время покоя. Протесты могут появляться, он может подраться, но это будет ситуативно.

Детский сад

В детском саду ребенок попадает в группу. И тут инстинкты подскажут ему, что нужно стать лидером, чтобы выжить. А как стать лидером? С помощью кулаков. Кто сильнее, тот и лидер. С ораторским мастерством пока еще туго.И в это время задача воспитателя или родителей — объяснить, что НЕВЕРНО думать, что «кто сильнее, тот и прав». Если не объяснить и не остановить драчуна, такое агрессивное поведение завоевателя может закрепиться.

Обычно дети понимают объяснения, но если нет, и если малыш дерется постоянно и не может остановиться, то стоит показать его неврологу. От постоянного напряжения и поисков разрядки ребенок страдает, так что помощь ему не помешает.

Школа

В школе агрессия уже бывает осознанной. Ученики понимают, что можно победить человека не только кулаком, но и словом. Дети начинают сбиваться в группы и «дружить против» кого-то.У нас в классе была рыжая Аленка, которую загоняли под парту. Из ее портфеля вытряхивали учебники, а пенал выбрасывали в помойку. Ее никто не бил, ей угрожали словами. И что неприятно, за проявления своей агрессии в школе дети не несут никакого наказания.

ОТКУДА БЕРЕТСЯ АГРЕССИЯ? Причин появления чрезмерной агрессии у ребенка несколько: 1. Мамы или папы проявляют раздражение, а ребенок на это раздражение отвечает дракой или истерикой. Почему малыш раздражает? Он не дает вам побыть наедине с мужем (женой), он не дает вам общаться со взрослыми, из-за него вам приходится сидеть дома? Из-за него вы растолстели? Найдите причины своего раздражения и постарайтесь с ним бороться.

2. Родители запрещают. Запрещают делать все самое интересное. В лужу лезть нельзя. Но как же тогда исследовать воду и землю? В песок в чистой майке нельзя. Играть с кастрюлями нельзя, трогать телефон нельзя. Почему? Взрослым же можно! Как же узнать жизнь, если все нельзя? Родители запрещают, а ребенок борется за свои права. И единственный способ — агрессия.

3. Чрезмерно предупредительная мама или бабушка. Стоит малышу пискнуть, как мама тут же бежит исполнять его капризы. А если он завопит, все желания исполняются — «только не ори!»У ребенка закрепляется в голове истина: если заору — все будет. И агрессивное поведение плавно переходит в характер.

4. На ребенка не обращают внимания.Причем, если мать не уделяет внимания сыну, он будет более агрессивным, чем дочь, которой не хватает маминого внимания.Не обращать внимания можно с самого рождения. Кричит в кроватке — пусть кричит. И агрессия зарождается тут из-за страха остаться одному и не выжить. «Я выбью себе внимание кулаками». Сначала криком, а потом кулаками.

В любом случае, причина появления агрессии у ребенка — это поведение взрослых. Как ему не быть агрессивным, если его самого физически наказывают, или если никто не говорит ему, что кусаться и царапаться нельзя. И очень важно правильно отреагировать на первые «звоночки».

— Запрещайте только когда это необходимо. Будьте разумными. Почему нельзя в лужу, если ребенка можно правильно одеть и позволить ему исследовать мир? Почему нельзя играть с водой и лепить из хлеба шарики?А вот в розетку пальцы нельзя совать, потому что это ОПАСНО. И тут уж будьте уверены в своем НЕЛЬЗЯ. Есть конфеты на обед нельзя. Потому что ты потом не будешь обедать, останешься голодным и не сможешь играть.

— Ребенок орет в магазине «Купи машинку! Купи-и-и-и!» Убеждать на месте — бесполезно. Нужно сначала прекратить истерику — вывести за капюшон из магазина, может быть, даже слегка шлепнуть, чтобы привести в чувства. А вот когда успокоится, разговаривать. А еще лучше заранее, перед походом в магазин объяснить, что сегодня покупать ничего не будем, а вот когда зарплату получу, тогда сходим и купим. Или на праздник.

— Если кусает или бьет вас, взрослого — прекратите это. Не терпите! Покажите, что вам больно — вкрикните, заплачьте. А потом объясняйте.

— Если малыш 2 лет ударил ребенка в песочнице, возьмите его за руку, извинитесь перед мамой пострадавшего, уведите. Но не забывайте ХВАЛИТЬ, когда ребенок спокойно играет, делится игрушками.

— Покажите, что чувства можно выразить словами. Пока малыш сам не научился объяснять, что с ним происходит, делайте это за него. «Мне не нравится, что ты меня бьешь, мне больно, но я понимаю, что ты сердишься, потому что я тебе запретила…» Когда чадо подрастет, просто спрашивайте: «Не нужно меня бить, лучше скажи, что тебе не нравится?» До 4-х лет, пока ребенок не осознает своих чувств, проговаривайте за него, а потом он сам сможет выражать недовольство словами, а не кулаками.

— Не запрещайте ребенку злиться! Лучше выбирайте альтернативные способы проявления агрессии: Топнуть ногой, сжать кулаки, лопнуть воздушный шарик, покричать громко, еще громче! Пусть побьет подушку, сожмет большой кусок пластилина или бросит его на бумагу с такой силой, чтобы тот сплющился. Можно устроить битву бумажными шариками. Если ребенку хочется поплакать, пусть поплачет. У любой накопившейся агрессии должен быть выход.

ВОПРОС У меня растет сын. Как научить его давать сдачи? Я не хочу, чтобы он вырос драчуном, но он должен уметь за себя постоять.

ОТВЕТ До трех лет учить ребенка постоять за себя бесполезно. Он не сможет определить, случайно его толкнули или нарочно.

А вот в 5-6 лет уже можно проводить беседы. И основное правило тут такое: Если тебя бьют — дай сдачи. НО никогда не будь инициатором драки. Не поднимай руку первым.

1. Нужно постараться решить вопрос на словах. постараться договориться. 2. Дать сдачи — это значит ответить, если тебя СПЕЦИАЛЬНО ударили. 3. Драться с драчунами нет смысла. Если знаете, что чужой ребенок дерется постоянно по любому поводу, если удар — это обычная реакция детки на все, что угодно, и ударить он может сильно, тогда учите своего ребенка держаться от такого подальше. Это не значит воспитывать труса. Это значит уберечь свое чадо от травмы. 4. Если вашего ребенка ударили, вы можете сделать чужому ребенку замечание, но НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах не толкайте чужого ребенка, не бейте, не хватайте за руки.

Вопросы психологу присылайте на [email protected]

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Мой ребенок дерется – «Интернет-кабинет здорового ребенка»

Главная — Кабинет здорового ребенка — Статьи по теме — Воспитание — Мой ребенок дерется

Ткач Анна Владимировна

Перинатальный психолог, клинический психолог, тренер, начальник консультативно-оздоровительного отдела Городского центра медицинской профилактики

Малыш дерется… Это очень частая жалоба родителей. Важно то, что именно от реакции мамы или папы на такое поведение ребенка зависит, будет ли малыш продолжать драться или нет. Эти рекомендации помогут правильно отреагировать на проявления агрессии у вашего малыша.

Для начала стоит уточнить:

Если ребенок наблюдает дома за драками родителей, если его бьют дома (даже просто легко шлепают по рукам, попе и т. п.), то эти рекомендации не будут иметь желаемого результата. Для начала поработайте над собой и прекратите драки в семье.

Дети до 3-3,5 лет часто дерутся, потому что не умеют и не знают, как иначе отреагировать на ситуацию, которая сложилась. Поэтому задача родителей или воспитателей – показать и научить ребенка правильно реагировать и взаимодействовать.

Если ваш ребенок бьет вас (кусает, щиплет, дергает за волосы):

Как только ребенок вас ударил, скажите серьезным тоном: “Мне больно и неприятно! Я не хочу, чтобы меня били!”

Если малыш замахнулся опять, остановите его руку мягко, но решительно. Скажите: “Мне больно, мне это не нравится!”

Если ребенок при этом сидит у вас на руках, то после третьей попытки вас ударить поставьте его на землю и скажите, что вы не хотите так общаться.

Если ребенок начинает плакать после того, как вы опустили его на землю, возьмите его обратно на руки, ведь вы хотите объяснить, а не наказать.

Если же малыш снова бьет вас, опустите его на землю еще раз, четко проговаривая, почему вы так делаете (вам не нравится удар, вам больно).

Конечно, после такого сразу же на руки брать не стоит. Но и не ждите, пока начнется настоящая истерика. Возьмите на руки снова, но придерживайте ручки, чтобы они не покушались на вас.

Если вы играли вместе, а малыш вас ударил, то после его третьей попытки выйдите из игры. Можно выйти из комнаты. Необходимо и словами, и поступками показать ребенку, что такими способами вы общаться с ним не будете.

Если ваш ребенок бьет другого ребенка (кусает, щиплет, толкает, дергает за волосы):

Попробуйте перехватить удар, остановить руку ребенка прежде, чем он ударит. Скажите своему малышу, что мальчику/девочке будет больно от такого, что он/она будет плакать.

Если удар был, скажите, что ребенку стало больно, покажите, как он расстроился/поморщился/расплакался… Скажите, что детям не нравится, когда их бьют. Важно: Нужно не просто сказать, что драться нельзя (это очень абстрактно и непонятно), а объяснить почему (потому что больно, неприятно…).

Предложите сразу другой способ выхода из ситуации: давай попросим словами, а не дракой мальчика/девочку, чтобы он/она отдал/отдала игрушку, поделилась, подвинулась и т. п. Если же ваш малыш толкает, бьется просто так, покажите, как можно взаимодействовать: не бей, а обними, погладь, возьми за ручку, слегка коснись. Как правило, малыши охотно останавливают драку и начинают нежно гладить по головке другого.

Если же ваш малыш продолжает драться, пожалейте обиженного ребенка, а вашего уберите подальше. Возьмите на руки и отнесите на расстояние нескольких метров от обиженного. Нужно показать, что таким способом игра не склеится, что дети, которые дерутся, играют самостоятельно.

Ошибочные реакции родителей на драку ребенка:

Ударить в ответ. Таким образом, вы покажете ребенку, что удар — это нормальный способ выражать свой гнев и недовольство. Если вы запрещаете ребенку драться, кусаться, щипаться, не делайте этого и сами!

Накричать, поругать. Здесь, как и в пункте 1, вы демонстрируете, что крик (кстати, это одно из проявлений агрессии), является нормой, а еще, что побеждает сильнейший и старший.

Сделать вид, что вы плачете. Это неправда, это игра, а ребенок ее чувствует. Кроме того, ребенок считает такой ваш спектакль обычным развлечением. Поэтому будет продолжать так делать, чтобы увидеть ваш спектакль снова и снова.

Пристыдить. Для ребенка до 3,5 лет стыд — это просто слово, которое не имеет никакого значения. Поэтому ваша фраза: “Как тебе не стыдно!” не будет иметь никакого эффекта.

Не обращать внимания, думая, что сам поймет (или ждать, когда кто-то даст сдачи). Если вы не высказываете недовольство поведением ребенка, он думает, что его поведение — это норма, а потому продолжает так делать.

Хочу еще почитать

Когда братья и сестры не перестанут ссориться

Любой, у кого есть более одного ребенка, знает, что даже братья и сестры, которые являются лучшими друзьями, могут действовать друг другу на нервы. И это, конечно, понятно — они вынуждены жить под одной крышей и большую часть свободного времени проводить вместе. Неизбежно, они конкурируют за ограниченное внимание и ресурсы. Кто бы не раздражался в такой ситуации хотя бы время от времени?

Но что делать родителям, когда ситуация обостряется и кажется, что дети постоянно дерутся? Это может сделать дом похожим на поле битвы, а взрослых больше на мирных переговорщиков, чем на родителей. К счастью, Стефани Ли, PsyD, клинический психолог из Института детского разума, говорит, что есть и светлая сторона. Хотя ссоры между братьями и сестрами, безусловно, могут быть стрессовыми, «наличие братьев и сестер дает детям хорошую практику для социальных навыков, которые им нужны в реальном мире. Если родители видят в этих вещах возможность учить, это может быть очень позитивно», — говорит д-р Ли. Обучение здоровому разрешению конфликтов с братьями и сестрами может научить детей таким вещам, как чередование, совместное использование, автономия тела, когда нужно обратиться к взрослому и использование слов, а не физической силы для решения проблемы.

Вот что могут сделать родители, чтобы сохранить мир в доме.

Докопаться до сути конфликта

Очень часто родители в конечном итоге играют в судейство, прерывая драки и фиксируя фолы по мере их возникновения — снова, и снова, и снова. Но чтобы по-настоящему разорвать порочный круг, крайне важно сделать шаг назад и попытаться выяснить, в чем может быть основная причина конфликта, чтобы вместо этого вы могли ее устранить. Например, если кажется, что ваши дети постоянно дерутся из-за игрушек, попробуйте найти закономерность. Когда это происходит?

Доктор Ли отмечает, что часто братья и сестры начинают драться из-за игрушки, казалось бы, из ниоткуда, после короткого периода мира. «За что дети действительно могут бороться, так это за внимание своих родителей после того, как они хорошо играли в течение длительного периода времени», — говорит доктор Ли. «Дети на самом деле не так озабочены игрушкой, они скорее усвоили эти модели поведения, когда я кричу, когда я пинаю, кто-то немедленно вмешивается».

Хвалите позитив

Создание положительного фундамента может помочь снизить негативное поведение. Этого можно добиться, сместив фокус внимания на распознавание кооперативного поведения, когда оно происходит. «Прямо сейчас остановитесь и похвалите своих детей за совместную игру», — предлагает доктор Ли. «Примите активное участие, чтобы сказать: «Я вижу, вы, ребята, делитесь этой игрушкой», или: «Вау, отличная работа по очереди», или: «Вау, мне нравится, как вы, ребята, играете вместе». Дайте им насладиться этим позитивом. внимание может помочь уменьшить их потребность в негативном внимании позже.

«Каждый раз, когда вы замечаете, как они дерутся, вы хотите увидеть, как они прекрасно играют вместе еще три-пять раз, — отмечает доктор Ли. «Мы хотим поощрять это, чтобы действительно изменить их поведение».

Составьте план

Конечно, даже при всем положительном подкреплении в мире братья и сестры все равно будут сражаться. Еще одна вещь, которую родители могут сделать заранее, — это научить детей — часто, в частности, старших братьев и сестер, — тому, как продуктивно реагировать, а не обострять конфликт. Например, вы можете сказать своему ребенку, что если его брат или сестра ударит его или вырвет игрушку, он должен подойти и спокойно дать вам знать, а не мстить. Или, например, если младший брат или сестра всегда сносит постройки, родитель может научить старшего брата или сестры идти в отдельную комнату для строительства или строить конструкции специально для того, чтобы другой мог их разрушить.

Кроме того, родители могут объяснить, что есть разница между бегом к родителям каждый раз, когда возникает малейшее несогласие, и обращением за помощью в решении проблемы. И, конечно же, они должны предупреждать взрослых, если брат или сестра проявляют агрессию.

Если есть постоянный источник конфликта, составление плана может помочь снизить напряжение. Например, доктор Ли работает со старшими братьями и сестрами, которые всегда ссорились из-за того, кто может сидеть на переднем пассажирском сиденье автомобиля. Поэтому они составили план, с которым согласились оба ребенка: один брат должен сидеть на переднем сиденье по четным дням, а другой — по нечетным, и все. Они знали, чего ожидать, и имели предсказуемое решение, которое урегулировало конфликт.

Установка таймера на то, чтобы по очереди брать заветный предмет, — еще одна отличная тактика. И важно четко понимать, какие элементы следует использовать совместно, а какие можно зарезервировать. Совершенно новая игрушка запрещена? Некоторые специальные предметы? Родители могут дать каждому ребенку по три наклейки, например, чтобы они надели три специальные запрещенные вещи, которые можно менять по мере изменения настроения и предпочтений.

Важно быть ясным и последовательным, а также устанавливать предсказуемые результаты — и при этом хвалить их каждый раз, когда они отлично справляются с задачей. «Чем активнее вы будете проявлять инициативу, тем лучше вы будете готовить почву для успеха», — советует доктор Ли.

Тутл, не болтай

Еще один способ создать более позитивную социальную динамику — поощрять болтовню, а не болтовню. Тутлинг, как описывает доктор Ли, призывает кого-то к позитивному поведению. Так, например, поощряйте своих детей приходить и рассказывать вам, когда их брат или сестра делят игрушку или проявляют доброту, а затем придавайте большое значение позитивным действиям обоих детей. В зависимости от вашей семейной культуры вы можете завести пенни-банку, из которой они будут получать пиццу вечером, когда она будет полна, или иметь какие-то другие способы документирования всех добрых дел.

Если что-то забрали, верните

Даже при всем этом будут времена, когда дети будут играть в перетягивание каната с игрушкой, и кажется, что единственный способ вмешаться — это устранить источник конфликта. Доктор Ли говорит, что это совершенно нормально, но нужно убедиться, что вы возвращаете им игрушку в течение нескольких минут и даете им возможность попрактиковаться в использовании ее надлежащим образом — иначе они на самом деле не учатся совместной работе. Это может означать, что с помощью таймера можно заставить их согласиться по очереди, а затем похвалить их, когда они хорошо справляются со своей работой.

Забудьте о справедливости

«Это несправедливо!» — это общий крик детей всех возрастов, и родителям легко увязнуть в том, чтобы убедиться, что между братьями и сестрами все на равных. Но, как указывает доктор Ли, жизнь несправедлива, и нереалистично, чтобы все в доме всегда было одинаковым. Старший ребенок может ложиться спать позже, и хотя младший ребенок может чувствовать, что это большая несправедливость, «это зависит от культуры вашей семьи и от того, что вам удобно», — говорит она.

Если есть недовольство чем-то подобным, родители могут объяснить логику «несправедливого» исключения, но «нам не нужно давать объяснения всему», — говорит доктор Ли. «Если это правило, то это правило».

Родители могут моделировать отношение к несправедливости, рассказывая своим детям истории о том, что им казалось несправедливым, и о том, как они справлялись с этим. Например, кто-то на работе получает больше дней отпуска, потому что он дольше работает в организации. Это может показаться несправедливым, но они могут понять, почему это работает именно так.

Но в целом доктор Ли говорит: «Я обнаружил, что дети в конечном итоге говорят: «Это несправедливо» не столько потому, что они так озабочены справедливостью, сколько потому, что именно это заставляет их родителей проявлять к ним внимание. ”

Особые потребности

А что делать, если у человека есть эмоциональные проблемы или трудности в развитии, которые могут потребовать дополнительного внимания или приспособления? Доктор Ли советует подходить к этой ситуации так же: с предусмотрительностью, планированием и множеством позитивных похвал.

Для братьев и сестер важно открыто говорить о проблемах, которые могут возникнуть у их брата или сестры, а также внимательно слушать их опасения и чувства. Трудное или тревожное поведение меньше расстраивает — и с меньшей вероятностью повлечет за собой возмездие со стороны брата или сестры — если понять, что оно не преднамеренное.

Щедрая поддержка и поощрение также могут помочь удержать брата или сестру от действий, чтобы привлечь внимание. Например, если одному ребенку нужна таблица с наклейками о поведении, предложите ее и другому ребенку. Кроме того, выделяя время один на один с каждым братом или сестрой, когда это возможно — даже просто ежемесячное свидание за завтраком или пятиминутную игру в крестики-нолики — это может иметь большое значение для того, чтобы все почувствовали себя важными.

Часто задаваемые вопросы

Почему дерутся братья и сестры?

Братья и сестры часто ссорятся, потому что им приходится жить под одной крышей, проводить большую часть своего свободного времени вместе и соперничать за ограниченное родительское внимание и ресурсы.

Как сделать так, чтобы братья и сестры перестали постоянно драться?

Чтобы заставить братьев и сестер прекратить все время ссориться, родители могут сначала попытаться выяснить основную причину конфликта. Например, если дети дерутся из-за игрушки, вы можете составить график их совместного использования. Родители также могут хвалить своих детей, когда они сотрудничают друг с другом, и обучать их более продуктивному разрешению разногласий.

Как помешать братьям и сестрам драться

Си-Эн-Эн
—

Пинки, удары и крики.

Это то, что происходит в моем доме с момента, когда мои дети просыпаются, и до момента, когда они засыпают.

Мои сыновья, 2 и 4 года, дерутся друг с другом из-за всего. Будь то обмен игрушками, цвет их обеденных тарелок или даже чья чашка-непроливайка больше — все это соревнование, и мы с мужем являемся судьями.

Ссоры постоянные, и каждый день я задаюсь вопросом, нормально ли это.

Я рос с братом, который был на 18 месяцев моложе меня, и мы ссорились. Но ни мои родители, ни я не помним, чтобы это было так неустойчиво, как то, что я переживаю с моими двумя детьми (хотя я понимаю, что мы, взрослые, склонны блокировать некоторые плохие времена).

Мелас с сыновьями. Соперничество между братьями и сестрами распространено, особенно среди детей одного пола с разницей менее двух лет.

Чаннон Ходж/CNN

Мои подруги-мамы говорят, что их дети закатывают истерики, но никто, кажется, не имеет отношения к моей ситуации.

Я немного покопался, и оказалось, что я не сумасшедший. По данным Национальной детской больницы, соперничество между братьями и сестрами, особенно когда речь идет о детях одного пола, является обычным явлением, особенно когда разница между ними составляет менее двух лет.

Знание того, что я один из бесчисленных родителей, переживающих эту проблему, приносит мне утешение, но мне нужно что-то сделать, чтобы изменить ситуацию. Я не могу справиться с постоянным криком.

В глубине души я знаю, что плохо справляюсь с их конфликтами: угрожаю отобрать игрушки; Я пытаюсь взять тайм-аут с моим 4-летним ребенком и иногда кричу.

Поскольку ничего не работает, мы с мужем решили, что нам нужно перевернуть сценарий для нашего здравомыслия. Эта проблема побудила меня найти двух экспертов по воспитанию детей, чтобы изменить нашу тактику воспитания. (У них тоже есть дети.)

«Нам просто нужно понять, что иметь брата или сестру тяжело», — сказала Бекки Кеннеди, клинический психолог и ведущая подкаста Good Inside. «У многих из нас есть дети и… они думают: «О, у меня будут дети, которые будут ладить друг с другом. У них будет товарищ по играм».

Чаннон Ходж/CNN

Репортер отправилась на поиски решения семейного кризиса сна. Вот что она нашла

Когда этого не происходит, Кеннеди, более известный как «Доктор. Бекки», — сказал, что это может быть разочарованием. «Вы говорите себе: «Я не ожидал, что наши дети будут все время ссориться». Но ссоры в какой-то степени — нормальная часть отношений братьев и сестер».

Я думал, что наличие двух мальчиков означает, что они будут лучшими друзьями, строят замки из кубиков и хихикают, а не устраивают бои в стиле ММА до восхода солнца.

Кеннеди предложил мне посмотреть на это с точки зрения моего 4-летнего ребенка.

«У первого ребенка есть целая семейная система, а потом появляется второй ребенок, и все, что первый ребенок знал о том, как чувствовать себя в безопасности в этом мире, как получить любовь и внимание от своих родителей, полностью выбрасывается в воздух. и перемешаны», — сказала она.

«Человек, которого мы хотим, чтобы наш ребенок видел в качестве товарища по играм, чувствует себя конкурентом», — добавила она. «Не конкурент за зеленый грузовик, за который они борются, а настоящий конкурент за то, чтобы чувствовать себя ценным и достойным, проводить время один на один и быть замеченным».

По ее словам, 4-летний ребенок не знает, как выразить эти чувства, поэтому он привлекает внимание, «подходя к (своему) брату и шлепая его».

Обычным субботним утром я веду своих мальчиков в нашу игровую комнату и смотрю, как они играют. Первые несколько минут все будет казаться спокойным, поэтому я пойду наверх и подогрею свой застоявшийся кофе.

С ними я или нет, но гарантировано, что один захочет игрушку, которая есть у другого. Затем следует борцовский поединок, который превращается в крики и плач, когда я прерываю его, как вышибала в ночном клубе.

Шаттерсток

Пандемия испытывает соперничество между братьями и сестрами, и вы

Я почти всегда говорю старшему поделиться с его младшим братом, и я всегда ловлю себя на том, что кричу что-то вроде «Хватит драться!»

Кеннеди сказал, что я все неправильно понял.

«Мы не можем сказать детям: «Отдайте игрушки». И мы не можем сказать: «Прекратите это делать», — сказала она. «Вы говорите ребенку: «Я вижу, что ты вышел из-под контроля, но я не хочу брать на себя роль авторитетного родителя». … Можешь ли ты перестать делать то, что ты явно не можешь перестать делать?»

Она права. Я прошу своего 4-летнего ребенка поделиться, потому что знаю, что моему младшему ребенку труднее это сделать.

«На самом деле это очень пугает ребенка, потому что он думает: «Вау, мои родители не могут мне помочь, и они просят меня выполнять взрослую работу». остановись» с «Я не позволю тебе».

Мелас говорит, что они с мужем чувствуют себя судьями, когда их два мальчика начинают драться.

Кэтрин Дженнингс/CNN

Кеннеди также отказался от тайм-аутов, к которым я прибегаю, если мой старший сын неоднократно делает что-то, чего я просила его не делать, например, прыгает на диване. «Все, что происходит, когда вы отправляете ребенка на тайм-аут, особенно если вы его шлепаете, это: «Я не хочу быть рядом с тобой». Ты плохой ребенок».

Она также не любит угроз. «Вы не можете научиться управлять чувством, наказывая поведение. … Мы можем сказать нашим детям, что мы будем делать, а не то, что они не могут делать. Сказать: «Если ты не перестанешь прыгать на диване, ты не получишь свой iPad». Это требует, чтобы мой ребенок что-то сделал. Вот почему угрозы и последствия на самом деле не работают».

Кеннеди разыгрывает различные сценарии для родителей и опекунов в видеороликах на своей странице в Instagram, и она сделала это для меня.

Отношения между братьями и сестрами позволяют детям опробовать новое социальное и эмоциональное поведение, особенно когда дело доходит до конфликта.

Шаттерсток

Как помочь братьям и сестрам лучше ладить

В следующий раз, когда я увижу, что мои дети дерутся, она посоветовала мне сказать: «Я не позволю тебе взять его игрушку». что-то, что не является хорошим решением, и, поскольку я люблю тебя, я собираюсь остановить тебя».

«Ваши дети не принимают правильных решений, потому что у них нет навыков», — сказала она. «Ты и твой муж должны научить их навыкам».

Когда они делают что-то, чего делать не должны, она предлагает другой вариант. Я должен сказать: «Я не позволю тебе прыгать на диване, но ты можешь прыгать на полу» или «Я не позволю тебе говорить эти глупые слова здесь, но ты можешь сказать их в ванной». ”

Эмили Эдлинн, детский клинический психолог и автор готовящейся к выходу книги «Воспитание ради самостоятельности: прекратите заниматься стиркой и другими радикальными, научно обоснованными методами воспитания самодостаточных детей», согласилась с тем, что мы с мужем можем научить их необходимым навыкам. учить.

«Особенно в 2 и 4 года, — сказала Эдлинн, — у них нет самоконтроля, когда их брат враждебно относится к ним. Я всегда думаю, что мы (родители) их мозги. Вот почему не стоит позволять им сражаться насмерть. Обучение некоторым навыкам помогает им по мере развития их мозга и поможет им в дальнейшей жизни».

Она сказала, что важно рассказать о проблеме: «Вы берете игрушку и говорите: «Эй, у нас проблема», и 4-летний ребенок, вероятно, скажет вам, что младший брат взял игрушку.

«Вам нужно будет спокойно рассказать и обозначить проблему, и тогда, надеюсь, их эмоции улягутся. Затем, работая с ними над решением проблемы, вы могли бы сказать: «Как ты думаешь, каково это, когда у твоего младшего брата нет игрушки, которую он хочет?» Я думаю, что он действительно ревнует или злится».

Затем разделите детей и сядьте с тем, у кого проблемы.

«Вы совместно регулируете (эмоции) с ним. Им нужен физический комфорт, общение один на один», — сказала Эдлинн.

Любите ли вы PUMA или adidas, знайте, что вы являетесь частью легендарного соперничества братьев и сестер, которое восходит к Германии 1930-х годов.

Большая большая история

видео

Соперничество между Adidas и Puma

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_7821325F-B996-6151-428B-2D2F47A31889@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
У меня были сомнения, но я пообещала, что воспользуюсь ее рекомендациями. Он разрядил ситуацию намного быстрее, чем в прошлом. Обычно на борьбу в игровой комнате уходит 20 минут, но в первый раз, когда я попробовал новые техники, я разрядил обстановку менее чем за пять минут.

«Работа ребенка — испытывать чувства, — сказал мне Кеннеди. «Потому что если вы хотите, чтобы ваш ребенок однажды, когда он станет взрослым, смог справиться с разочарованием или ревностью, которые, как мы все знаем, испытывают взрослые, вы хотите, чтобы они научились справляться с этими чувствами. Ребенок должен чувствовать чувства. Так что их работа — кричать: «Нет, я хочу эту игрушку!»

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_00140A7E-3B63-68A7-05D7-2D31FBB782F0@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Практика делает совершенным.

Кеннеди предложила упражнение, которое мы с мужем могли бы выполнять по отдельности или вместе: мы брали одного из детей и разыгрывали сценарий, например обед или спор из-за игрушки.

Эксперты советуют Меласу и его мужу Маззе устроить ролевую игру со своими сыновьями.

Хлоя Мелас/CNN

«Вы решаете проблемы, когда все просто», — сказал Кеннеди. «Это то же самое, что отрабатывать штрафной бросок во время тренировки, а не ждать, чтобы отработать штрафной бросок, когда на кону игра».

21 настольная игра для лучшей семейной игры (подчеркнуто CNN)

«Спросите своего 4-летнего ребенка: «Что было бы, если бы у меня был синий кубик?» У меня синий блок. Что вы можете сделать, если у меня есть синий блок, и вы хотите его? Я не позволю тебе ударить меня или схватить меня, потому что это небезопасно ни для кого, поэтому мне интересно, что ты можешь сделать?»

Оба эксперта сказали мне, что воспитание детей в этом возрасте — это установление границ на долгий срок.

«То, как мы преподносим информацию нашим детям, — это либо создание их собственного понимания и чувства ответственности, а также их собственной внутренней мотивации делать что-то определенным образом, — сказала Эдлинн, — либо более контролирующая позиция, (которая) в конечном итоге работает в короткий срок, а потом дети не учатся».