Ребенок 5 лет обидчивый: Детский психолог: Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими

Детский психолог: Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими

«Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть». Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его «я» и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.

Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это «ежики», чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные «мимозы», которые лишний раз не тронь …

Не добиться, а обидеться

В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы — он не дерется с обидчиком, не мстит ему. «Ежик» именно что демонстрирует свою «обиженность», демонстрирует всем видом — он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.

Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.

Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.

Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, «застегнуты на все пуговицы», подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.

Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, «ломаются», становясь шутами среди сверстников.

Не сравнивайте!

Взрослым обычно кажется, что любить ребенка — это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его. И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.

Главное условие здесь — полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение — да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими — отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.

Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.

Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов — те же неоправданные ожидания и обиды.

Обидчивость — это глупость

«Ежиков» надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой. Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них «возят воду», когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость — разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный «пережевыванием» собственных неудач, пока другие рванут вперед.

Да, «мимозы», случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они — подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.

Словом, организуйте «мимозе» теплый ветер — и она оживет.

Что делать?

Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:

• Совладайте с собой.

Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции — ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.

• Помогите ему успокоиться.

Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков — все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.

• Проявите сочувствие.

Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует. Повторите несколько раз слова «Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю»…

• Пусть «нельзя» станет «можно».

Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках — можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог — можно. Безоговорочное «нельзя» почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное — воспринимается намного легче.

Кстати

А вот несколько игр для «маленьких мимоз», что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.

«Обзывалки»

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими «обзываниями» можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты… мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное. Например, «А ты… солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

«Жужа»

Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».

«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

«Дракон»

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ: Что делать, если ваш ребенок слишком обидчив?

СОВЕТ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ: Что делать, если ваш ребенок слишком обидчив? | «Фонд Рината Ахметова»

24.09.2017

Обида – чувство, знакомое каждому человеку. Дети не являются исключением. Важно понимать, что ребенку сложнее справляться с возникшими чувствами в силу недостаточного опыта и эмоциональной неустойчивости. Родителям важно понять причины такой обидчивости ребенка, научиться правильно реагировать на детскую обиду и помочь ребенку проявлять чувства и справляться с переживаниями.

1. Прежде всего, помните, что дети достаточно часто являются зеркалом внутрисемейных отношений. Если вам свойственно обижаться на домочадцев, при этом вы можете замолкать на несколько часов, а то и дней, демонстрируя близким, как сильно вы обижены, ребенок может перенять такой стиль поведения. Демонстрируя малышу конструктивные способы урегулирования конфликтов и личную способность говорить о чувствах и переживаниях, вы научаете его тому же.
2. Расскажите ребенку о чувствах. Поговорите о том, какими они бывают. Какими телесными реакциями сопровождаются. В игровой форме обсудите, что ребенок может испытывать в том или ином случае. Важно научить кроху дифференцировать чувства. Объяснить чем, к примеру, обида отличается от злости.
3. Не обесценивайте чувства ребенка. Признавайте его право на обиду. Но и не оставляйте без внимания, старайтесь обсудить каждую отдельную ситуацию.
4. Уделяйте ребенку достаточно внимания. Частые обиды могут быть следствием недостаточного внимания со стороны родителей. Могут быть средством привлечения внимания, если другим способом у ребенка не получается это сделать.
5. Не завышайте требования к ребенку. Замечайте и хвалите за самые маленькие достижения.
6. С помощью игрушек можно разыграть сценку «обиженный зайка». Уделите внимание вопросам «На что зайка обижен?», «Что происходит с зайкой, когда он испытывает обиду?». Помогите зайке выразить свою обиду, обратившись к обидчику. Обратите внимание на то, как изменилось состояние зайки, когда у него получилось выразить свою обиду. Предлагайте малышу использовать конструктивные способы решения проблемы. Предложите ему проиграть различные варианты развития событий. Скажем, что будет, если обиженный зайка замолчал и игнорирует всех вокруг, или зайка затаил обиду на своего лучшего друга.
7. Старайтесь избегать оценочных суждений по отношению к своему ребенку, а также не сравнивайте его с другими детьми.
8. Никогда не высмеивайте своего ребенка, если он рассказывает вам о своем обидчике. В такие моменты он нуждается в вашем сочувствии.

Как правило, часто обижаются ранимые, чувствительные дети. Большое влияние оказывает и уровень самооценки ребенка. Если самооценка ребенка занижена, родителю стоит серьезно задуматься над тем, почему это произошло, и помочь малышу повысить самооценку.

Отдельно стоит обратить внимание на те случаи, когда поведение ребенка резко и внезапно изменилось. Скажем, малыш стал болезненно реагировать на малейшее замечание, обижается, плачет или закрывается от всех. Особенно, если мы говорим о ребенке, ставшем свидетелем боевых действий. В этом случае не откладывайте визит к психологу! Возможная причина такого состояния – пережитая психотравмирующая ситуация.

Поделиться новостью:

Показать больше

Как научить чрезмерно ласковых и эмоциональных детей ограничивать их

Воспитание детей

Детям, которые живут ради объятий и поцелуев, родители должны показать хорошие границы, а также дать инструменты для надлежащего выражения привязанности.

Обновлен: 7 июля 2022 г.

Первоначально опубликовано: 27 февраля 2018 г.

Momo Productions/Getty

До детей. привязанность через прикосновение. Они успокаиваются, когда их держат. Они улыбаются поцелую или прикосновению пальца к щеке. Они цепляются за своих родителей за утешение. Но по мере того, как они становятся достаточно взрослыми, чтобы выражать любовь словами, многие дети продолжают проявлять любовь физически или требуют ее. Часто эти открытые проявления физической привязанности могут заставить взрослых чувствовать себя некомфортно или подвергнуть опасности детей, которые не понимают границ. К счастью, у родителей есть способы помочь детям понять, что они любимы, а также что они не могут все время всех обнимать.

«Дети ничего не знают. Родители должны учить их, формировать их и быть образцами для подражания», — объясняет Кен Долан-Дель Веккио, семейный терапевт и автор книги « простых привычек исключительных (но не идеальных) родителей ». Долан-Дель Веккьо отмечает, что некоторым семьям сложнее, чем другим, смоделировать соответствующие границы. В конце концов, многие родители не уважают собственные физические границы своего ребенка, не говоря уже о физических границах между мужем и женой. «Родители должны иметь чувство собственных разумных границ друг с другом, с другими взрослыми и со своими детьми. Потому что, если они этого не сделают, их дети будут делать все, что они делают».

Долан-Дель Веккьо объясняет, что родители должны проявлять щедрость в своих границах, когда ребенок еще не говорит. В конце концов, держать и держать на руках — это то, что дает ребенку или малышу чувство уверенности. Но по мере того, как у них развиваются более сильные языковые навыки, родители могут начать использовать простой язык, чтобы помочь установить соответствующие физические границы.

Эти уроки могут проходить в различных формах. Если ребенок обнимает своих одноклассников в дошкольном учреждении, родители могут поощрять объятия друга только в начале дня и в конце урока. Или, если они висят на друзьях семьи или родственниках, можно попросить ребенка спросить, прежде чем цепляться и целоваться. Но также важно, чтобы малыш понимал, что проблема не в ласке, а в том, что он не спрашивает разрешения.

«Единственная вещь, которую вы не хотите делать, — это заставлять вашего ребенка чувствовать, что быть рядом и делиться любовью с другими людьми — это плохо», — говорит Долан-Дель Веккио. «Нужно соблюдать баланс. У нас общество, в котором слишком мало контактов. Если мы сможем помочь нашим детям укрепить межличностные связи, это очень важно».

Лучшая тактика, когда ребенок нарушает чьи-то границы, — проявить хорошее настроение. Сейчас не время кричать или стыдить. Родителям лучше отвести ребенка назад и напомнить, что нужно спросить, как другой человек хотел бы, чтобы его приветствовали. Но то же самое можно сделать и с людьми, которые приветствуют чрезмерно ласкового ребенка. Для родителя вполне уместно попросить члена семьи или друга попросить ребенка обнять его, прежде чем взять его на руки.

«Вы учите их таким образом, что это не кажется наказанием, а просто физически навязываете более подходящие границы», — объясняет Долан-Дель Веккио. «Вы хотите четко обозначить эту границу и научить их уважать другого человека».

Но также важно, чтобы родители чрезмерно ласковых детей удвоили внимание к опасности незнакомца, особенно если они часто проявляют нежность к незнакомцам. Долан-Дель Веккьо отмечает, что детей нужно учить подходящим анатомическим словам, обозначающим их гениталии, и их следует поощрять регулярно разговаривать с родителями, если незнакомец когда-либо прикасается к их гениталиям.

Тем не менее, родители должны слишком сильно нервничать из-за слишком нежного ребенка. «Большинство детей вырастают из такого поведения», — объясняет он. — Я бы не стал слишком тревожиться по этому поводу.

Как вести себя с чрезмерно ласковым ребенком

• Создавайте хорошие личные границы, а также физические границы с партнерами, друзьями и другими членами семьи.
• Не реагируйте на нарушение границ гневом.
• Напомните детям, что важно спросить, прежде чем обнять или поцеловать кого-либо, что речь идет об уважении.
• Будьте бдительны, обучая незнакомцев опасности и помогая детям понять, где и как к ним можно прикасаться, а также к кому обращаться, если к ним прикасаются неподобающим образом.

Эта статья была первоначально опубликована 27 февраля 2018 г.

Чрезмерно обидчивый двоюродный брат — это что-то тревожное? : Воспитание

Начнем с того, что я уже довольно давно замечаю такое поведение, но только сейчас оно меня начинает беспокоить.

У моей 2-летней дочери есть 4-летний двоюродный брат (мальчик), которого она часто видит. Моя жена присматривает за ним 3 дня в неделю, и она часто видится с ним по выходным или в другие будние дни между ними.

Какое-то время я всегда замечал, что он слишком обидчив с ней. Он всегда должен либо общаться с ней плечом к плечу, либо быть очень, очень близко к ней, пока они играют. Он постоянно пытается обнять ее или поцеловать, даже когда она говорит ему «нет». Пока они лежали в постели и смотрели телевизор несколько дней назад, он просто постоянно пытался приблизить свое тело как можно ближе к ней, пока они оба лежали на одной подушке.

В прошлом я списывала это на то, что они были просто близки, а он просто чрезмерно ласков. Но за последние несколько недель было несколько серьезных тревожных сигналов, которые, как мне кажется, я должен устранить.

Во-первых, я много-много раз заставал его за целованием ее ног. И если она держит свою куклу, он поцелует и ее. Я видел его и объяснил ему, как это неправильно и как это странно, но это все еще продолжается.

Два других более экстремальны, ИМО. В большинстве дней меня нет рядом с женой и детьми, пока она наблюдает за ним, потому что я работаю днем. Но в прошлую пятницу у меня был выходной, и пока они смотрели телевизор, я сказал им, что скоро вернусь, и мне нужно в туалет. Я отсутствовал пару минут, а когда вернулся, то увидел, что он в основном занимается моей дочерью. Она лежала на подушке, а он стоял над ней со своим мусором на ее лице, делая толчковые движения, в то время как она кричала «нет». Это меня сразу же оттолкнуло и оттолкнуло его от нее, и я очень твердо, но спокойно объяснил, что это неприемлемо и отвратительно поступать с любой девушкой, особенно с той, которая есть в твоей семье. Однако через несколько часов я поймал его на том же самом.

Другой случай, свидетелем которого я не был (и моя жена даже не сказала мне об этом, я слышал, как она говорила своей маме), состоял в том, что она поймала двоюродного брата моей дочери, который «трахал» ее. Я представляю, как моя дочь лежала на животе, а он подошел к ней сзади и сделал это. Признаюсь, я не был свидетелем этого, но я слышал, как моя жена говорила, что она поймала его, когда он прыгнул на нашу дочь.

Моя жена и ее мама смеялись над этим, как будто в этом не было ничего особенного, и он просто делал это, не зная, что он делает плохо. Но то, как я это вижу, заключается в том, что у 4-летнего мальчика не должно быть таких мыслей или побуждений, или как бы вы это ни называли. Каждый раз, когда я пытаюсь поговорить об этом со своей женой, она начинает защищаться и пытается преуменьшить значение всей ситуации.

Все эти инциденты в сочетании с тем фактом, что он всегда очень обидчив с ней, во-первых, только портят мне настроение. Тем не менее, это щекотливая тема, и я не совсем уверен, что сказать об этом, как с этим справиться или как заставить мою жену увидеть серьезность этого.

Вдобавок ко всему, я должен добавить, что он также довольно жесток по отношению к ней и другим детям. Он постоянно сбивает детей с ног, крадет у них игрушки, бьет их, насмехается над ними, чтобы расстроить их еще больше, и говорит им неприятные вещи. И это с любым ребенком, не только с детьми в нашей семье. В пятницу мы отвезли их в забегаловку, где можно было поесть, и несколько раз я видел, как он отталкивал других детей с дороги, отбирал то, с чем они играют, или просто вникал в то, что они делают со своими родителями.

Я хотел бы знать, не слишком ли я остро реагирую, или есть ли у кого-то еще подобные истории или советы, которыми они могли бы поделиться. Я был бы очень признателен.

TL;DR

У моей 2-летней дочери есть 4-летний двоюродный брат, который очень обидчив и ласков с ней. Недавно поймала его за действиями, которые можно было бы счесть сексуальными, и это стало последней каплей перед тем, как я попыталась попросить о помощи. Кроме того, он обижает ее и других детей больше, чем большинство других детей в нашей семье.

РЕДАКТИРОВАТЬ — Я должен был упомянуть, что когда я меняю ей подгузник, он в основном пытается лечь как можно ближе к ее интимным местам. Обычно он ложится на живот и оказывается лицом к лицу с ее интимными местами, пока я не заставляю его двигаться, иногда насильно.