Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

Что делать, если ребенок не слушается? Ребенку 2 5 года не слушается

Не слушается ребенок 2 года

Если ребенок не дает маме позавтракать?

Уверена, что каждая из нас сталкивается с проявлением детского непослушания. И если до 1-1,5 лет мы об этом можем и не задумываться, поскольку ребенок маленький, и мы пока не особо задумываемся о его воспитании. Но если ребёнок в 2 года не слушается – здесь уже мамы начинают бить тревогу! И правильно делаете!

Чем раньше разобраться в причинах поведения ребёнка – тем проще будет изменить его поведение в желаемую сторону. Запущенные случаи потребуют и от вас больше сил, и упорства, так и от ребёнка придется выслушать немало слёз. Как это ни печально.

Как пример – письмо одной мамы. Уверена, что и Вы с подобным сталкивались – поэтому будем разбираться:

Начались явные проявления капризов…

Просыпаясь утром, после умывания и зарядки с ней, я планирую завтрак с дочкой… Она, может и неголодная (ночью подсасывает), но я-то точно… Хочу завтракать, сажусь, пытаюсь усадить её за столик детский… Она всячески меня уводит за руку играть и не даёт мне позавтракать… Только если поставлю мультик — у меня появляется минут 5-10 позавтракать…

Что можете порекомендовать мне в моей ситуации, где моя ошибка… я стараюсь без слез… но бывают минуты, что приходится и давать ей немного проплакать.

Давайте с самого начала разбирать эту ситуацию.

Если ребёнок находится на грудном вскармливании, то утром он действительно просыпается НЕГОЛОДНЫЙ! Под утренние сосания насыщают его и 1-2 часа после пробуждения дети-груднички завтракать элементарно не хотят. И не нужно их к этому принуждать. Это их особенность и физиология.

Поэтому принуждать ребёнка посидеть рядом – не нужно. Хочет – посидит, нет – пусть бегает.

Если ребёнок не дает маме спокойно позавтракать – это проблема выстраивания границ между мамой и ребёнком.

Границы — это Ваше внутреннее понимание как с Вами можно обращаться, а как — нет. В любых отношениях – есть границы, это нормально и естественно.

Если это рабочие отношения – то границы будут одни – например, недопустимо бросаться на шею к директору, обращаться к нему на ты и уходить с работы когда пожелается.

В отношениях с мужем тоже есть границы, и каждый в паре их определяет сам. У кого-то принято задерживаться на работе и не предупреждать об этом, а для другой пары такая ситуация будет поводом для серьезного разговора.

Но вот в отношениях с детьми мы забываем об этих границах и буквально растворяемся в ребёнке. На одном из недавних вебинаров явно прозвучала мысль, что у большинства современных мам бытует убеждение, что если я мама, значит, я ВСЯ принадлежу ребёнку и делаю всё для него!

Это неправильная установка.

С рождением ребёнка мама не перестает быть личностью и индивидуальностью. Как раз это качество позволяет ей «дотягивать» ребёнка до своего уровня, быть для него примером для подражания, и социальным ориентиром.

Если границ нет – у ребёнка очень повышается уровень тревоги, портится поведение, и он забирается маме на шею.

Почему такие сложности возникают с тем, чтобы поставить ребёнка на его место?

Есть представление, что хорошая мама – это мама, которая все разрешает. Если предстоит что-то запретить, или урезонить ребёнка – возникает ступор – ведь никто не хочет быть плохой мамой.

Чувство вины чаще бывает у мам, которые рано выходят на работу, у многодетных мам, у мам которые занимаются ТОЛЬКО ребёнком, исключая все остальные значимые для себя сферы жизни.

Незнание как отличить детскую манипуляцию от детской потребности

Когда Вы подвергаетесь, манипуляции внутри вас всегда возникает ощущение давления, раздражительность, злость. На детскую потребность обычно возникает чувство жалости, сострадания.

При манипуляции ребёнок легко отвлекается от своей первоначальной идеи и согласен на альтернативу. Как в письме нашей мамы – ребёнок хотел играть, но с удовольствием соглашается на мультик.

Если бы ребёнок хотел кушать, спать или в туалет – никакой мультик не заменил бы удовлетворение его базовой потребности.

Отсутствие четких собственных границ.

Собственные границы Вы устанавливаете САМИ. И вы можете сделать это в любой момент. Т.е. в один прекрасный день Вы решаете, что завтрак – это для вас очень важно. И Вы хотите иметь возможность спокойно съесть свой омлет и выпить чай.

Важно, чтобы внутри вы были полностью уверены что вы имеете на это право. Да, Вы мама и Вы имеете право на спокойный завтрак! Примите это!

Что делать в ситуации когда ребёнок в практически 2 года не слушается и не даёт маме спокойно позавтракать?

Можно садиться за стол и начинать свою еду. Учитывая что еда в любой семье должна быть ценностью (это важно для хорошего аппетита вашего ребёнка), Вы кушаете и не отвлекаетесь.

Когда ребёнок тянет вас за руку – Вы спокойно говорите «Сейчас я завтракаю. Поиграть с тобой смогу когда я доем омлет и выпью чай. Сейчас ты можешь либо тихонько посидеть со мной, либо иди поиграй сама. Как только я покушаю, я к тебе подойду»

И всё. Больше никаких разговоров, объяснений, отвлечений от еды.

Если у ребёнка есть потребность в близости с вами – то он согласится посидеть с вами за столом, возможно даже на коленях. Но конечно если не будет мешать вам и вертеться.
Если у него просто манипуляция, и желание чтобы вы делали то, что хочется ему в данный момент – может заплакать, закатить истерику и т.д.

Выход здесь один – игнорировать! Ведь вы предложили ребёнку альтернативу? Выбор за ним!

Конечно, сохранить спокойствие, когда рядом плачет ребёнок бывает тяжело – но в таком раннем возрасте, с года до двух лет, дети быстро отвлекаются и обычно плачь не продолжается более 2-3 минут, не является разрушительным для нервной системы.

Чем раньше вы простроите границы поведения допустимого с вами как с мамой, тем проще вам будет договариваться с ребёнком.

А с какими сложностями и непослушаниями сталкиваетесь Вы?

Как реагируете на явные манипуляции? Пишите, делитесь в комментариях! Людмила Шарова, детский психолог, автор курса «Как вернуть свой материнский авторитет и распрощаться с детскими капризами»

Прямо сейчас получите пошаговые видеоуроки о том, как избавиться от детских капризов и истерик !

Введите свой email в форму и нажмите на кнопку «ПОЛУЧИТЬ»

*- Нажимая на кнопку, даю своё согласие на обработку персональных данных и получение рассылки.

Ребёнок ругается матом: как отучить и каких ошибок нужно избегать?

Как научить своего ребенка одеваться самостоятельно – советы родителям

Чтобы разобраться, у меня мамы по 3 курса проходят. Вопрос границ, воспитания и послушания обширный. Я бы вам советовала начать с семинара Мама-главная! + семинар Мама, не кричи!

в них даются базовые моменты по выстраиванию правильных отношений в семье.

Это запрос для индивидуальной консультации, запрос можно оставить через форму обратной связи: http://uroki4mam.ru/ob-avtore#contact_us , поскольку нужно больше деталей поспрашивать, и понять другие моменты. Пока виден вопрос нарушения границ поведения, непоследовательности в поведении родителей, отсутствие ведущей роли мамы. Если без консультации, то нужно послушать вот эти курсы:

в них даю воспитательную базу для ребенка этого возраста.

Здравствуйте! С психикой у вашего младшего все в порядке. вам за себя нужно беспокоиться, поскольку ваш авторитет имеет почти нулевой вес и ребенок своим поведением вам сигналит, чтобы вы показали ему границы и поставили на место. А вы боитесь ему психику нарушить…ему плохо от вседозволенности. Смотрите вот эти семинары, они по вашей теме: Мама-главная! http://uroki4mam.ru/courses/avtoritet послушание без криков и угроз: http://uroki4mam.ru/courses/poslushanie

Здравствуйте,ребенку 1,10. Когда приходим в поликлинику,у детей начинает отнимать игрушки,а если пытаешься забрать,начинается истерика,слезы,бывает дерётся…..как быть?кричать,это не выход,уж тем более руку поднимать на ребенка…

Бить ребенка и правда не стоит, ведь это не его вина, что интересны игрушки других детей и он хочет их рассмотреть поближе.

помимо крика и физического наказания есть масса способов, как переключить ребенка. Около 15 из них разбираются в интернет-курсе «Послушание без криков и угроз» Вы можете его просмотреть и у вас будут варианты выбора, как договариваться с ребенком в спорных ситуациях.

Сейчас идет набор на интернет-семинар «Мама, не кричи!» тоже будет полезно его пройти.

Источник: Если ребенок не дает маме позавтракать?Что делать если ребенок в 2 года не слушается маму, не дает спокойно покушать и тянет за руку. Что делать, если невозможно договориться с ребенком —http://uroki4mam.ru/esli-rebenok-v-2-goda-ne-slushaetsya

Ребенок 2 года не слушается, что делать?

Каждой маме приходится столкнуться с проявлениями детского непослушания. Причем приблизительно до возраста полутора лет об этом мало кто задумывается, так как ребенок еще маленький и о его воспитании просто не думают. Но когда ребенок в 2 года не слушается, что делать знают не все. Более того, многие начинают бить тревогу.

Чем раньше родителям удастся прояснить причины такого поведения своего ребенка, тем проще им будет скорректировать его в нужную сторону. Наиболее запущенные случаи потребуют немало упорства и сил, но результат того стоит.

Уже со 2-го года жизни в словарный запас каждого малыша входит слово «нет». Зачастую он может произносить его в ответ на каждую просьбу взрослых и даже родителей. Специалисты выделяют этот период развития в так называемый «период протеста». Он может продолжаться до трех лет и выражаться в постоянных проявлениях злости. При этом ребенок может падать на землю, кричать, стучать ногами и даже замахиваться на близких.

Родители должны осознавать, что избежать этого времени становления ребенка просто невозможно. Но сократить численность конфликтов под силу каждому. Дело в том, что все приступы непослушания ожидают соответствующего внешнего эффекта. Поэтому если реакция взрослых будет правильной, то и ребенку не будет смысла много не слушаться. Другими словами, задача родителей в общении с ребенком сводится к предотвращению приступов протеста и упрямства.

Обычно ребенок в 2 года не слушается в двух случаях:

Если его принуждают к тому, что он не хочет насильно.
Если ему запрещают делать то, что он хочет.

От родителей потребуется, прежде всего, умеренная требовательность, и к поведению малыша, и к его поступкам. То есть ему ни в коем случае нельзя излишне уступать, но и устанавливать необоснованно строгие рамки нельзя. В обоих случаях можно спровоцировать еще большее непослушание со стороны ребенка двух лет.

Иногда, когда ребенок в 2 года не слушается, что делать родители не знают. Они попросту не понимают, что их малыш слишком избалован. Такое может случиться, если родители разрешают не все, а вот у бабушки царит вседозволенность. Допускать такого нельзя, так как в будущем это приведет к получению эгоиста, мало приспособленного к жизни.

Кроме того, капризничать и не слушаться ребенок 2 лет может просто потому, что он заболевает. Поэтому родители должны быть всегда внимательны к поведению своего малыша.

Малышу в возрасте двух лет особенно необходимо понимание со стороны родных и близких ему людей. Если он капризничает и не слушается, необходимо спросить у него самого, почему он поступает именно так. Зачастую это помогает ему самому осознать собственную неправоту.

Так, если после игры ребенок не собирает свои игрушки, можно собрать их в коробку и временно спрятать. Через некоторое время он поймет, что может потерять все свои любимые игрушки. Если же он проявляет чрезмерный интерес к бьющимся предметам в шкафу, то их нужно просто убрать в недоступное место. В случае необоснованных капризов, родители могут просто уйти в другую комнату. По прошествии некоторого времени малыш, успокоившись, последует за ними. До прекращения истерики внимание на него обращать не стоит.

Для того чтобы ребенок в 2 года слушался родителей, специалисты советуют им придерживаться трех основных правил:

Ребенка до 3 лет наказывать бессмысленно. До этого возраста они еще не осознают, из-за чего получил наказание. Поэтому в этом возрасте лучше предпочесть путь подробного объяснения его поведения.
В общении с двухлетним ребенком важна последовательность. То есть, если прыгать с дивана ему не разрешается, то даже в самом лучшем расположении духа родителей, разрешать это делать ему нельзя. Иначе он просто обидится, ведь ребенок не поймет, почему то, что можно вчера, сегодня уже нельзя.
Общаться с ребенком нужно на равных. Его нельзя ни оскорблять, ни унижать даже за разбитую посуду.

Но в отдельных случаях ребенок 2 лет может беспричинно истерить. В таком случае ему стоит дать вволю поплакать. Вполне возможно, что его нервная система перегружена и нуждается в разрядке.

Специалисты утверждают, что при общении с непослушными детьми возможны три тактики:

— угрозы и наказания;

Но для детей в возрасте двух лет актуален только третий вариант. Иногда родители не могут сдержаться от наказаний, будучи уверенными, что это единственный выход, в таком случае важно помнить о том, что:

— ребенок должен точно знать, за что его наказывают;

— в наказании должна быть последовательность;

— поведение обоих родителей должно быть согласованным;

— нельзя наказывать ребенка в состоянии гнева;

— нельзя унижать ребенка;

— малыш должен осознать свою неправоту;

— если родители неправы, то им необходимо извиниться перед ребенком;

— нельзя после наказания припоминать ребенку проступок слишком долго;

— ребенок должен видеть любовь и понимание со стороны родителей;

— наказывать ребенка в присутствии посторонних людей категорически нельзя.

Период кризиса трех лет требует от родителей последовательности и терпения, а не излишних наказаний. Ведь даже самый непослушный малыш в возрасте двух лет остро нуждается в понимании со стороны близких ему людей. Поэтому сначала нужно выслушать мнение ребенка, а затем помочь ему понять, в чем именно он не прав.

Источник: Ребенок 2 года не слушается, что делать?.Каждой маме приходится столкнуться с проявлениями детского непослушания. Причем приблизительно до возраста полутора лет об этом мало кто задумывается, так как ребенок еще маленький и о его воспитании просто не думают. Но когда ребенок в 2 года не с…http://mamairebenok.com/razvitie-rebenka-ot-1-goda-do-3-let/rebenok-2-goda-ne-slushaetsya-chto-delat.html

psiholog4you.ru

Мой сын (2,5года) совсем меня не слушается | Центр развития ребёнка

Мой сын (2,5года) совсем меня не слушается, делает что хочет. Он упрямый и капризный. Мы не выдерживаем и срываемся – кричим. В садике же это «золотой ребенок». Что нам делать?

На ваш вопрос отвечает психолог Попова Лариса Николаевна.

Вы не одиноки. С такой ситуацией сталкиваются многие родители. имеющие 2-3 летних детей.Вы говорите, что ваш малыш в детском саду «золотой ребенок» и его непослушание проявляется только с вами. По-видимому, мальчик может вести себя хорошо и, следовательно, проблемы не в ребенке, а в родителях. Согласны? Давайте вместе подумаем, в чем могут заключаться Ваши промахи.

Попробуйте проследить не выдвигаете ли Вы ребенку слишком большое количество запретов. Как вы предъявляете требование, посильно ли оно для ребенка 2,5 лет, каким тоном вы говорите – все это имеет значение. Представьте, что к Вам обращаются примерно так: «Не трогай, отойди немедленно!» Что Вы почувствуете, услышав такой приказ? Скорее всего, внутреннее сопротивление. Но Вы взрослый человек и можете подавить свой негатив, а маленький ребенок – нет. Но и просьба, произнесенная тихим голосом, сквозь зубы, скорее всего, спровоцирует упрямство. Что же делать, ведь без запретов не обойтись?

Начнем с того, что запретов не должно быть слишком много. В основном они необходимы тогда, когда речь идет о безопасности малыша. Сделайте жизненное пространство ребенка максимально для него безопасным, а также обеспечьте недосягаемость вещей, за которые Вы переживаете. Другими словами, уберите все «провокации» из поля зрения сына. Это поможет уменьшить количество предъявляемых запретов.

Запрет никогда не дает понимания того, а что же можно делать. Поэтому за запретом обязательно должно идти разрешение чего-то. Например: рвать книгу нельзя, а вот этот журнал можно; нельзя бросать кубики в зеркало, а можно вместе со мной в это ведерко и т.п.

Кроме запретов существуют требования (нормы поведения), которые Вы предъявляете ребенку. Задумайтесь, всегда ли эти требования доступны малышу, выполнимы, понятны. Выдвигая требование маленькому ребенку необходимо дать ему программу действий (что за чем следует сделать). Чем младше ребенок, тем подробнее должна быть эта программа (только помните, что объем памяти у малыша не очень большой, да и контроль не развит, не давайте слишком много указаний). Порадуйтесь достижениям сына, обнимите, поцелуйте. Вашему сыночку всего 2,5 годика и для него тактильный контакт жизненно необходим!

Если вы выдвигаете ребенку посильное и понятное требование, то надо быть последовательными и добиться выполнения. Это не значит, что надо вести себя по принципу кто кого переупрямит. Вы взрослый человек с жизненным опытом и можете вести себя более гибко. Например, если ребенок заупрямился и не выполняет Вашей просьбы, часто бывает эффективно переакцентировать его внимание на детали:-Не буду есть кашу!- Тебе положить в тарелочку с цветочком или в эту – папину? А ложкой ты будешь есть железной или деревянной? А здесь я положу салфеточку, чтобы стало очень красиво.

Скорее всего, если Вы так себя поведете, то Ваш двухлетний малыш не вспомнит о своем желании поупрямиться. Попробуйте.

Для того, чтобы маленький ребенок чувствовал себя спокойно необходимо согласие между родителями. Вам необходимо договориться о принципах воспитания, о единстве требований и о поддержке друг друга. Если папа сказал нет, то мама поддерживает его и наоборот. Ребенку также необходим постоянный режим, малыш точно должен знать, что будет дальше. Такое «однообразное», с нашей точки зрения, существование успокаивает ребенка.

Воздержитесь от чтения нотаций и от длинных объяснений, почему себя так нельзя вести. Ограничьтесь четкой немногословной оценкой:Я расстраиваюсь (обозначение своих чувств), когда бросают игрушки (БЕЗЛИЧНОЕ описание действия), потому что они могут сломаться (причина).

Про такие способы оценки ребенка и про многое другое замечательно пишет Ю. Б. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» очень советую ее прочитать. Эта книга написана для родителей очень понятно и, думаю, вы сможете в ней найти много полезного для себя.

Вы расстраиваетесь, когда Ваш сын забывает о проступке и повторяет его опять. Мальчик очень мал и не может себя контролировать, поэтому так и происходит. Для совершения какого-либо действия обязательно есть причина. Попробуйте разобраться, почему так происходит, устраните причину, а не только наказывайте за последствия. Наберитесь терпения, усвоение норм поведения не происходит сразу, для этого нужно время.

Усилием воли уменьшите негативные оценки (их должно быть в разы меньше, чем положительных), ищите способы похвалить сына и уж конечно, приласкать.Для того, чтобы изменить ситуацию Вам придется приложить огромные усилия и изменить весь свой стереотип поведения. Всегда труднее отвоевывать потерянные позиции, чем утверждать их сразу.

Не падайте духом! Ваша любовь сделает вас мудрым и поможет вырастить счастливого человека. Успехов вам!

www.sad26.ru

КРИЗИС ДВУХ ЛЕТ, ЧТО ДЕЛАТЬ? Ребёнок не слушается

Психологи утверждают, что в возрасте от полутора-трех лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного: “А позволят ли родители стянуть скатерть со стола?”. Эти границы нужны ему для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если раньше малышу хватало маминой ручки и папиного голоса, то теперь ему требуется нечто большее.

Механизм взаимодействия младенца с миром очень прост: если реакция родителей на одно и тоже действие повторяется, то она фиксируется ребенком, как норма. В дальнейшем, пытаясь почувствовать себя в безопасности, малыш совершает одни и те же действия и ждет привычной реакции (разбил чашку — мама разозлилась). Если реакция родителей будет иной, то ребенок не будет ощущать себя в привычной безопасности. Очень важно для родителей понимать, что это не прихоть ребенка, а желание получить знак, что все в порядке, все в норме, все как обычно.

Кроме того, со временем ребенку необходимо сталкиваться с сопротивлением людей и окружающей его среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так и воспринимает это как опасность. Так что парадокс на самом деле вполне закономерен: ребенок, бьющийся в истерике, нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы почувствовать себя в безопасности.

Родителям нужно раз и навсегда определить список разрешенных и запретных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Достаточно один раз отступить от созданных правил, поддаться жалости, как малыш тут же почувствует свою власть над вами.

В свою очередь, родители ищут пути выхода из сложившейся ситуации и у многих из них даже рождаются свои ноу-хау. Важно понимать, какой метод наиболее подходит для вашего ребенка: одному нужен строгий окрик родителя, другому – мягкое, но действенное наказание (например, посадить на стул и попросить подумать о своем поведении), третьему – нужны мягкие спокойные слова мамы, четвертый, увы, уже не может обойтись без хорошего шлепка:

«Нет» на все. Я обычно говорю «надо», беру в охапку и одеваю. Или придумываю что-нибудь интересное. Но не всегда получается. Или интересное придумываю уже по ходу дела (одевания), ребенок тут же забывает, что он только что чего-то не хотел.

Как это ни странно, но самым действенным методом признано отсутствие аудитории. Поэтому для первого раза психологи рекомендуют оставить ребенка одного в комнате. Очень часто случается так, что эмоции, достигнув своего пика, сами собой сходят на нет.

Еще одним действенным способом считается так называемое активное слушание. В этом случае нужно спокойно, без эмоций сообщить ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, ты устал и сердишься…» или «Я вижу, что тебе нехорошо…». Правда, этот способ работает только тогда, когда ребенок еще в состоянии воспринимать слова. Если истерика уже вошла в активную фазу, то любые увещевания могут оказаться бесполезными и потребуется более жесткое вмешательство, а иногда и полное его отсутствие.

Истерика у ребёнка

Очень часто в конфликтной ситуации родители пытаются отвлечь внимание на что-то более интересное. Однако, этот способ хорош только для совсем маленьких детей. Ситуация будет повторяться снова и снова, пока не будет разрешена.

Так что если истерика все же случилась, то избегайте ублажений, переключения внимания и уговоров. Прежде всего, простыми и краткими фразами объясните маленькому капризе, почему его требования не будут удовлетворены. Если ребенок пришел сам, приласкайте его, обнимите и обязательно обсудите произошедшее, если не сейчас, то попозже, когда страсти окончательно утихнут.

Детский и семейный психотерапевт Екатерина Хломова

Создать, линеечку, беременность, для, планирующих, детские, бэби.ру

www.baby.ru

2 летний ребенок не слушается

Почему ребёнок не слушается и что с этим делать?

Нежелательные формы поведения демонстрируют периодически все ребятишки. Но если одни ведут себя плохо изредка, то другие регулярно пытаются извести взрослых истериками, нежеланием выполнять просьбы. Прежде чем что-то делать, нужно понять, почему ребёнок не слушается.

Вопрос, что делать, когда ребёнок совсем не слушается, не редкость. И оставить ситуацию на самотёк нельзя, ведь нередко плохое поведение принимает крайние формы, когда малыш или подросток практически отбивается от рук. Давайте разбираться.

Перечень ситуаций, когда ребёнок ведёт себя неподобающе, очень много.

Ниже представлены 5 типичных образцов детского непослушания, у каждого из которых имеются свои собственные предпосылки и возрастные рамки:

Источники «неправильного» поведения иногда очень легко установить, просто проанализировав поступки малыша и свою реакцию на них. В других же ситуациях провоцирующие факторы скрыты, поэтому анализ должен быть более глубоким.

Ниже представлены самые распространённые причины непослушания детей разных возрастов:

О типичных проблемах и причинах детского неподчинения уже было сказано. Теперь нужно понять, что делать родителям, если ребёнок не слушается.

Стоит отметить, что речь пойдёт о поступках, которые всё же остаются в пределах нормы. То есть рассматривать будем именно непослушание, а не отклоняющееся поведение.

Полезная и актуальная статья, в которой психолог рассказывает, почему нельзя кричать на ребёнка и как родительские крики влияют на его дальнейшую жизнь.

Ещё одна важная статья, которая посвящена теме физических наказаний. Психолог доступно объяснит, почему нельзя бить детей.

Что же делать с ребёнком, если он ведёт себя столь необдуманно, что это угрожает его здоровью или даже жизни? Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать.

3-летний малыш, активно познающий мир, просто не представляет, насколько тот опасен. Однако в силу возрастных особенностей и не понимает пространные объяснения, поэтому систему ограничений основывают на условно-рефлексивном поведении.

Чтобы вся эта конструкция заработала, нужно:

подобрать сигнальное слово, которое бы означало категорический запрет. Лучше всего не использовать с этой целью слово «нельзя», поскольку ребёнок слышит его постоянно. Подойдут сигналы «стоп», «опасно», «запрещаю»;
продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием. Конечно, ситуация не должна представлять серьёзную опасность для ребенка. К примеру, если ребёнок тянет палец к иголке, можно позволить ему прочувствовать боль от острого. В действительно опасных ситуациях нужно многократно проговаривать сигнальное выражение: «Опасно брать ножик.», «Опасно прикасаться к плите.»;
убрать эмоции. Иногда ребёнок 5 года жизни специально провоцирует опасность, чтобы мама испугалась за него, а он напитался её эмоциями. Вот почему не следует показывать свои сильные переживания, когда малыш так себя ведёт.

Как уже было отмечено, дети проходят через несколько кризисов, которые и характеризуются протестными настроениями. Взрослеющий человечек стремится к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет.

Как поступить родителям в этом случае? Позволить ребёнку быть более самостоятельным и принимать решения. Согласитесь, можно предоставить ему возможность решать, чем он будет завтракать или что наденет в школу.

Подобные вещи покажутся родителям мелочью, зато для растущего ребенка это своеобразный пропуск во взрослый мир. А ещё он чувствует, что может принести пользу своим близким.

Если же ребёнок настаивает на выполнении заведомо «проигрышного» задания, позвольте ему это выполнить (если, конечно, это не навредит самому малышу). Однако после неудовлетворительного результата не нужно говорить, мол, я же предупреждала и т.д.

Если же протест вылился в истерику, взрослому следует сохранять спокойствие, иначе эмоциональная вспышка только усилится. Нужно избавить ребёнка от зрителей, прижать к себе или, напротив, немного отойти, не выпуская его из виду. Всё зависит от обстоятельств.

В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований.

Если не получается сейчас, то ближе к 8 годам ребёнок усвоит правила поведения, о которых так часто повторяет мама или папа. И чем доступнее объяснять, тем скорее этот момент наступит.

Дети не хотят прислушиваться к родителю, который читает ему нотацию, по двум причинам:

ребёнок занят, витает в своих мыслях, поэтому он даже не слышит, о чём говорит родитель;
это ещё один вариант протестного поведения.

В первом случае так себя ведут дети, у которых проявляются аутистические черты. Однако может подобное поведение проявляться и у одарённых ребятишек, поскольку они постоянно прокручивают в голове множество различных идей.

Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.

Протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.

Не важно, не слушается родителей бунтующий подросток или трёхлетний ребёнок, методы решения проблемы будут схожими. Нужно дать детям больше самостоятельности, если это не навредит их безопасности, и больше любви и поддержки.

Не нужно ожидать, пока требования и капризность перерастут в истеричный приступ. Лучше всего незамедлительно выйти из магазина и под благовидным предлогом забрать ребёнка. Например, объясните, что забыли деньги.

Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.

Тогда стоит пообещать добавить недостающую сумму на день рождения или Новый год и купить понравившуюся вещь. Естественно, обещание нужно в обязательном порядке сдержать.

Мы рассмотрели, что нужно делать, если ребёнок не слушается в типичных ситуациях. Однако имеются общие рекомендации, которые будут полезны всем родителям. И неважно, сколько исполнилось чаду – 3, 5, 8 или 9 лет.

Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.

Способы установить доверительные отношения:

Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.

В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.

Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.

И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.

Источник: Почему ребёнок не слушается и что с этим делать?Некоторые дети регулярно пытаются извести истериками, нежеланием выполнять просьбы. Прежде чем что-то делать, нужно понять, почему ребенок не слушается.http://kroha.info/razvitie/psychology/pochemu-rebyonok-ne-slushaetsya

Почему ребенок не слушается?

Фотогалерея: Почему ребенок не слушается?

Послушание можно представить как беспрекословное выполнение ребенком всех требований и просьб родителей. Что же мешает ребенку выполнять эти требования или, наоборот, не делать запрещенных вещей? Во-первых, часто непослушание рождено непониманием самой сути запрета. Ребенок недоумевает: «Почему взрослым можно, а мне нельзя?». Во-вторых, ребенок может искренне хотеть сделать все, как велят родители, но у него в самом деле не получается. И, наконец, в-третьих, ребенок может не слушаться из упрямства. Чуть поближе рассмотрим эти причины.

Итак, почему ребенок не понимает, что от него хотят? Природная любознательность заставляет маленьких исследователей изучать все предметы вокруг и их свойства. Ребенок видит, как мама чиркает спичкой, и ему тоже хочется так сделать, чтобы понять, что же происходит. Ребенку нравится звук удара машинки о стекло и он повторяет это действие вновь. Немаловажную роль при этом играет реакция родителей. Например, малыш стучит той же машинкой по деревянному столу – мама спокойна и продолжает делать свои дела. Но вот он схватил игрушку и начинает стучать по стеклу. Что делает мама? Правильно, с криками «Нельзя!» мчится спасать стекло. Малыш рад – это он заставил маму так делать. Надо бы повторить!

Если ребенка что-то просят сделать, но при этом не показывают как, можно ли рассчитывать, что он послушается? Хм, сомнительно. Зато если мама превратит ритуал складывания игрушек в своеобразную игру, например, машинки мы не складываем в ящик, а заводим в гараж, кукол и зверушек – укладываем спать. В первое время нужно помогать ребенку, зато потом складывание игрушек станет для него естественным процессом и не будет вызывать протеста.

Упрямство может возникнуть на почве слишком большого количества или слишком строгих запретов и ограничений. Например, малышка двух-трех лет спрашивает маму:

— Мама, можно мне пойти поиграть на улицу? — Нет, там слишком холодно. — Мама, можно мне поиграть дома? — Нет, ты что-нибудь сломаешь. — Мама, можно я надену красивое розовое платье? — Нет, ты порвешь его или испачкаешь. — Мама, можно мне мороженого? — Нет, ты простудишь горло.

В результате девочка расплакалась, а мама сетует на непослушание. Поэтому главное правило родителей послушных детей – запреты и ограничения должны быть разумны. Кроме того, положа руку на сердце, признаемся себе: часто требования к ребенку основаны не на соображениях его безопасности, а больше ориентированы на удобство для родителей. Ведь внимательно присматривать за играющим ребенком, чтобы в его поле зрения не попали опасные предметы сложнее, чем просто запретить играть вообще. Не так ли?

Нередко дети слушаются одного родителя, но совсем не слушаются второго. Почему так происходит? Потому что родители не последовательны в своих требованиях к ребенку. Мама запретила бегать по лужам, а папа еще и приговаривает: «Давай, наподдай!». Папа запретил спать в родительской постели, а мама сама берет малыша спать рядом с собой. Ребенок не может различить, что же все таки можно, а что нельзя. Поэтому более «мягкотелого» родителя он будет слушать меньше.

Ребенок не может родиться послушным. Послушным его делает воспитание, отношение к нему взрослых. Так, если запреты родителей не идут вразрез с естественными потребностями ребенка, у него меньше причин эти запреты не выполнять.

Каждый ребенок индивидуален. Для кого-то сидеть пять минут на одном месте – настоящее наказание, а другой ребенок способен хоть полчаса задумчиво возиться с игрушками. Это нужно обязательно учитывать, «примеряя» к своему ребенку критерии послушания.

Источник: Почему ребенок не слушается?Почему ребенок не слушается?http://strana-sovetov.com/kids/common/1913-child-not-obey.html

Ребенок кричит, не слушается родителей и психует: что делать и как реагировать на непослушание — советы психолога

Ребенок кричит, не слушается родителей и психует: что делать и как реагировать на непослушание — советы психолога

Мало родителей могут похвастаться тем, что у них ребенок паинька. Большинство мам и пап сталкиваются с сорвиголовой, вечно попадающим в какие-то неприятности, всегда готовым к шалостям и постоянно бунтующим. Самое парадоксальное в том, что подобное поведение – это отражение поведенческих реакций взрослых. Ребенок наблюдает, впитывает, и подражает вам — следовательно, растет ваша копия.

Пик родительских жалоб на непослушание детей приходится на возраст 5-7 лет. Милый и ласковый малыш куда-то исчезает к этому возрасту, а перед взрослыми предстает разрушительная катастрофа в облике дочери или сына. Сам собой формируется вопрос о том, что делать, если ребенок не слушается никого. Ответ психологов всегда одинаков: «Занимайтесь воспитанием малыша, начиная с 1 года».

Каждый ребенок – это отдельный мир, развивающийся по своим законам. Никто — ни мама, ни врачи, не смогут дать точный ответ, когда у малыша наступает переломный момент и ангелочек превращается в маленького бесенка. Один уже в 2 года исполняет красочные истерики, другой и в 4-5 лет не научился таким способом добиваться желаемого. Формирование поведения идет под аккомпанемент двора, семьи, детского сада.

Психологи настаивают на том, что к 2 годам начинает складываться целостность личности ребенка. Достигнув 3-летия, малыш уже обзавелся собственным «Я» и продолжает его совершенствовать, черпая кирпичики из собственного окружения. Наступает момент кризиса трехлеток, который нельзя упустить родителям, иначе исправить упущенное будет очень трудно. Внимательно следите в этот период за крохой, вовремя направляйте и останавливайте.

Специалисты говорят о кризисе 7-летнего возраста. Отчего так происходит? Попадая в школу, малыши сталкиваются с новыми правилами и требованиями. Такой поворот заставляет их переосмысливать свою предыдущую жизнь. В детском саду малыша хвалили и говорили, что он совсем уже взрослый, а в школе первоклассник слышит, что он еще маленький. Резкая метаморфоза ощущения себя в мире взрывает психику маленькой личности. Сложней дается такая перемена тем, кто не ходил в детский сад. Дома кроха не сталкивался со строгим графиком занятий и отдыха, его окружали близкие, хорошо ему знакомые люди. Естественно, попадая в незнакомую среду со строгими правилами, малыш сопротивляется обстоятельствам.

Задавая себе вопрос о том, почему ребенок не слушается, психует и истерит, посмотрите немного глубже, чтобы понять, откуда в нем это взялось (рекомендуем прочитать: Ребенок в 2 года часто психует и капризничает — мнение Комаровского). Обратите свой взор на себя, ведь кроха — великий подражатель, который берет всю информацию из ваших слов и действий. Улучшить понимание поможет разбор ситуаций, способствующих превращению милого ангелочка в неуправляемого капризу и баловня. Если ребенок не слушается, значит:

Семья не использует в его воспитании педагогические принципы. Например, непоследовательность разрешительных и запретительных действий родителей. Сегодня у мамы или папы хорошее настроение и взрослые не замечают, что малыш смотрит любимые мультики до 11 вечера. Завтра все поменялось, папа чем-то расстроен или озабочен, малыша отправляют спать в 9 вечера.
Принципы воспитания мамы и папы кардинально разнятся. Отсюда и получается, что ребенок не слушается. Если мама разрешает посидеть подольше у телевизора, а папа кричит, что пора ложиться спать, малыш попадает в ситуацию отсутствия четких норм поведения. Ребенок не знает, кого послушать, видя разобщенность в требованиях взрослых.
Близкие люди снисходительно относятся к истерикам и капризам «малого». Запомните — ребенок не слушается вас, поскольку вы потакаете его непослушанию. Детям свойственно вести себя на уровне инстинктов и рефлексов. Понимая, что криком, плачем, истерикой можно быстро добиться желаемого, кроха будет закреплять такое поведение. Как только вы перестанете обращать внимание на его буйные выпады, домашний «тиран» постепенно прекратит истерить и орать.

Отметим важное наблюдение: дети никогда не капризничают перед телевизором, играя с любимой куклой или машинкой, перед чужими людьми. Маленький тиран прекрасно знает, на кого действуют его «концерты», а кому до них нет никакого дела. Если ребенок в 2 года не слушается, закатывает истерики, положение еще можно исправить. Прошло время, а ребенок 5 лет не слушается — придется жить с его капризами долго, что измотает нервы и вам, и вашему отпрыску.

Считая, что заставить слушаться капризного и истеричного малыша невыносимо трудно, многие опускают руки. Распространенная ошибка, а ведь давно уже разработан простой педагогический прием. Конечно, чтобы был толк, придется немало потрудиться, но вы ведь хотите, чтобы ваше непослушное чадо превратилось в послушного и воспитанного человека. Учтите — чем раньше вы испробуете этот прием, тем быстрее добьетесь положительного результата.

Как обычно поступают родители? Увидев, что малыш бьется в истерике или захлебывается слезами, мама готова исполнить любое его требование. Мамы, как правило, пытаются успокоить кроху, обещая даже больше того, что сын или дочка просит, лишь бы их сокровище не билось дурной головой о пол. Старая привычная схема, но работает ли она? Ребенок успокаивается лишь на время, до следующего желания.

Применяйте новую схему на плач и крик, связанные с его капризами. Малыш может заплакать, испугавшись собаку или от боли, впасть в горе от сломавшейся игрушки, если ему нанесли обиду другие дети. Такое поведение абсолютно адекватно. Здесь действительно надо пожалеть малыша в тот момент, когда кроха расстроился. Что же касается «наигранных» эмоций, применяя способ, описанный выше, вы постепенно добьетесь того, что ваше сокровище забудет про свои «закидоны».

Хорошо известный мамам доктор Комаровский утверждает, что у ребенка формируется стойкий рефлекс, когда используется прием: «Я ору – я никому не интересен, я молчу – меня любят и слышат». Родителям важно продержатся в таком состоянии 2-3 дня, чтобы малыш усвоил урок и превратился в послушного ребенка. Если терпения не хватит, придется начинать все сначала, или продолжать терпеть его капризы.

Воспитательный процесс невозможно представить без запретов. Если взрослые неправильно используют такие слова, как «нельзя» или «нет», толку от запретов не будет. Исследования показали, что в семьях, где запрещающие слова используется по любому поводу, или вообще не присутствуют в воспитании ребенка, как раз и появляются «трудные дети». Следует научиться грамотно применять «нельзя», поскольку от вовремя сказанного первого «нет» зависит дальнейшее поведение отпрыска.

Важна и адекватная реакция малыша на запрет. Например, ваш сын разогнался на велосипеде и подъехал к проезжей части дороги, ваше «нельзя» должно заставить его резко остановиться. Понимая, как может простое «нет» спасти жизнь малышу, вы должны знать, как его грамотно использовать. Следуйте таким правилам:

Употребляйте слово «нельзя» только по делу. Это могут быть ситуации, связанные с безопасностью самого ребенка или запреты, входящие в норму поведения (нельзя бросать мусор где попало, обзывать других деток, драться).
Действие запрета не ограничено. Ваше сокровище страдает от аллергии на молочный белок — значит, мороженое ему нельзя, даже если чадо было послушным и получило пятерку в школе.
Установив запреты на какие-то поступки или действия, обязательно объясните ребенку, почему вы так поступаете, но никогда не обсуждайте само право на установленный запрет.
Действуйте сообща. Плохо, если папино «нет» противостоит маминому «да». Такое же требование распространяется и на других близких родственников.
Принятые в вашей семье запреты должны поддерживаться всеми вашими родственниками, с которыми общается 2-4-летний ребенок. Постарайтесь не допускать ситуации, когда у вас на ночь сладости есть нельзя, а в гостях у бабушки можно.

Запреты должны быть для ребенка серьезным аргументом, поэтому не стоит применять их для мелочей

Обратимся к советам доктора Комаровского. Знаменитый педиатр советует родителям, которые хотят воспитать адекватного человека, вести себя принципиально и последовательно. Храните спокойствие при детских капризах и истериках. Будьте непреклонны в своем отношении к поведению малыша. Пройдет немного времени и вы увидите, как ваш нервный малыш прекратил свои неадекватные выпады. Доктор рекомендует помнить о том, что не получая желаемого через плач и крик, маленький человечек прекращает это делать.

Если, поступая грамотно, не давая реакции на нервные всплески чада, вы видите, что метод не действует -проблема лежит глубже. Ребенка необходимо показать психологу или неврологу. Возможно, корень зла расположен в медицинской области. Некоторые неврологические заболевания могут выступать причиной такого поведения. Специалисты обследуют ребенка и выяснят, как можно ему помочь. Своевременное лечение исправит ситуацию с неадекватным поведением.

Как воспитать послушного ребенка, адекватного и разумного? Это не так уж и сложно, если придерживаться основных принципов воспитания. Родители должны вести себя так, как того требуют от малыша. Главное – собственный положительный пример. Нельзя идти на поводу, необходимо подробно рассказывать своему сокровищу, почему и зачем вы приняли какое-то решение, связанное с запретом или осуждением поступка.

Похвала за хорошее поведение должна звучать из уст родителей так же часто, как и порицание за плохие проступки. Многие папы и мамы забывают об этом, воспринимают хорошее поведение как должное, но взрываются гневными тирадами при плохом. Если ребенок не слушается, это не означает, что у него плохой характер. Малыш по мере своих сил выстраивает модель поведения, ориентируясь на родителей и других членов семьи. Почаще хвалите сына или дочку, тогда малыш постарается вести себя так, чтобы радовать вас и слышать ласковые слова в свой адрес.
Судить малыша за капризы, переходя на личностные обвинения, нельзя. Задача родителей — осудить совершенный поступок. Например: мальчик Коля играет с другими детьми на детской площадке, толкает их, отнимает игрушки, обзывается, мешает. Естественно, взрослые говорят, что Коля плохой, жадный, злой. Такое осуждение относится к личности мальчика, а не к его поступкам. Если постоянно бросать такие слова, мальчик свыкнется с ними и будет считать себя плохим. Ругать надо правильно. Скажите ему, что он хороший. Спросите, из-за чего поступил плохо, накажите именно за проступок.
Любые требования, предъявляемые малышу, не должны выходить за рамки разумного.

Отсрочка наказания – грубейшая педагогическая ошибка. Лишив трехлетнего кроху вечерних мультиков за то, что тот совершил утром, вы поставите его в тупик. Сознание малыша не способно соединить такой временной разрыв в единое целое, ему просто не понять, за что его наказали.
Наказывая ребенка, сохраняйте спокойствие, разговаривайте с ним тихо, без крика. Психологи говорят о том, что даже взрослый человек лучше слышит, когда с ним говорят без крика, тем более это важно в общении с ребенком. Есть риск просто напугать малыша, а не исправить ситуацию.

Наказание не должно строиться на эмоциях и грубой силе, иначе ребенок будет расти замкнутым и агрессивным

Пытаясь поговорить с сыном или дочкой в момент, когда ребенок не слушается, следите за своей манерой разговора. Подумайте, как бы вы реагировали, если бы на вас кричали и обвиняли плохими словами.
Разговаривая и объясняя, вы должны быть уверены, что ваше сокровище вас понимает. Находите способы донести ваши требования до ребенка, исходя из его индивидуальных качеств. Проще говоря, ищите действенный подход к маленькой личности.

Сколько бы вы не объясняли крохе, как надо правильно поступать, добиться понимания можно только личным примером. Показывайте ему правильные действия, призывая делать так же. Воспитывайте на личном примере, который подействует эффективнее, чем много сказанных слов. Станьте положительным образцом для вашего чада, тогда из него вырастет хороший человек.
Разбирая плохой или нежелательный поступок, донесите до малыша последствия его действий. Например, когда кроха выкидывает игрушки из кровати, не поднимайте их. Оставшись без игрушек, привереда поймет, к чему привел его поступок. Старшим детям, допускающим более серьезные проделки, предлагайте проследить всю цепочку негатива, которая потянется за их «подвигом».
Будьте готовы пересмотреть свое окончательное решение, особенно при разборе полетов с непослушными детьми 8-10 лет и старше. Выслушайте доводы вашего 12-летнего сына или дочки, пусть объяснит, почему поступил так. Возможно, его объяснения изменят ваше решение, не пугайтесь этого, ведь вы должны олицетворять для него саму справедливость. Покажите маленькой личности, что вы уважаете его, что готовы принять разумные аргументы.

Сложности воспитания преодолеваются легче, если вы стоите на позиции не противника ребенка, а его мудрого союзника. Учитесь разговаривать со своим отпрыском, цените его мнение, уважайте личностные качества. Направляйте разумно и справедливо. Закладывайте хорошее поведение с раннего возраста, чтобы позже не столкнуться с плохим. Служите достойным примером для своего чада и у вас все получится.

Источник: Ребенок кричит, не слушается родителей и психует: что делать и как реагировать на непослушание — советы психологаЕсли ребенок не слушается, как реагировать на непослушание родителям? Какие причины провоцируют превращение в «трудного ребенка»? Как грамотно исправить поведение малыша?http://vseprorebenka.ru/vospitanie/psihologija/rebenok-ne-slushaetsya.html

Что делать, если ребенок 2 года не слушается?

Для каждого родителя свой ребенок представляется самым лучшим. С его появлением их жизнь радикально меняется и приобретает новый смысл. Период младенчества проходит быстро и дитя подрастает. Примерно с двухлетнего возраста у малыша начинает проявляться индивидуальность.

Когда дитя подрастает, у него меняется поведение. Мама только удивляется, почему спокойный и послушный человечек становится настоящим бунтарем.

Однако в этом нет ничего необычного. Подобное поведение свойственно всем детям. В зависимости от окружения и наследственности возможны разные степени капризности и грубости. Возраст начала непослушания также не имеет строгих границ и может значительно колебаться.

Психологи считают, что примерно с 2 лет в развитии ребенка начинается так называемый период протеста. Любимым его выражением становится короткое слово «нет». Малыш произносит его в ответ на самые простые указания – помыть руки, положить на место игрушку. А уж просьбы, которые совсем не по душе, встречают яростный отпор.

Возникает такое впечатление, что ребенка словно подменили. Часто родители не знают, как им справиться с малышом. Не помогают ни многочисленные повторения, ни шлепки, ни крики. Мамы совершенно выматываются в каждодневных спорах, к тому же их гложет чувство вины. Нельзя бить детей и кричать на них, но родителям не всегда удается сдержаться.

Невозможно обойти период протеста в развитии ребенка. Чтобы подготовиться к нему, родителям придется набраться терпения и понимания. Бунтуя и не слушаясь, маленький человек ищет границы допустимого поведения по отношению к окружающим. Таким образом, у него происходит познание мира.

Обычно у малыша много игрушек. Если не приучать его складывать их на место, беспорядка не избежать. Когда ребенок охвачен протестными настроениями, он с удовольствием раскидает игрушки по всему дому. Становится трудно заставить его поддерживать порядок.

На самом деле дитя еще не понимает важности поддержания уюта и чистоты. Это среди взрослых людей ценится, чтобы все лежало на своих местах. Родителям будет стыдно, если пришедшие гости увидят в доме или квартире беспорядок.

Для маленького человека намного удобнее, когда все его богатство в виде игрушек находится в зоне доступа. Дети быстро переключаются с одного предмета на другой. Им приятнее взять любую вещь сразу, а не доставать из ящика или коробки. Наигравшись, они теряют интерес и бросают ее.

Чтобы поддерживать чистоту в детской комнате, рекомендуется следующее:

Взять за правило питаться только на кухне. Чтобы в комнате не было крошек, нельзя там есть никаких продуктов.
Все игрушки, которыми ребенок не интересуется, нужно упаковать и убрать подальше.
Давать играть ограниченным числом вещей, разрешать брать новые игрушки после складывания прежних.
Проводить собирание предметов в игровой форме. Например, машины едут в гараж, а куклы отправляются в коробку – спальню.
Приучать рисовать и лепить из пластилина только за столом.
Следует хвалить малыша за правильные поступки. Взрослые не должны полностью все делать за ребенка. Убрать собственные игрушки ему вполне под силу.

Не следует родителям забывать и о своем поведении. Их дитя бессознательно копирует черты характера и отношение к окружающим.

Какой метод воспитания детей считается оптимальным?

Все родители хотят для своего ребенка только хорошего. Но не всегда выросшее чадо радует их. Чтобы вырастить порядочного человека, приспособленного к жизни, нужно приложить много усилий.

Существует множество методик воспитания, и выбрать наиболее правильную из них сложно. Не рекомендуется придерживаться экзотических способов, которые могут быть распространены в других странах.

Довольно популярна японская теория вседозволенности, которая применяется без тщательного изучения. До 5 лет ребенка ни за что не наказывают и позволяют делать все, что он хочет. С 5 до 15 лет на него налагается множество строгих запретов и ограничений. Далее он считается взрослым человеком.

Если все разрешать не так сложно, то резкое ограничение неизбежно встречает протест. Нередко родители практикуют чрезмерную опеку малыша, выполняют любые детские капризы.

Однако ограждение от трудностей делает его совершенно неприспособленным к взрослой жизни. Не менее опасно и постоянное подавление личности, жизнь в условиях жесткого диктата.

Психологи считают наиболее оптимальным такой способ воспитания, при котором родители спокойно относятся к ребенку. В счастливой семье нет криков и скандалов, драк и шлепков.

Мать и отец говорят о том, как вести себя, что можно делать, а что — нельзя. Хорошее поведение подкрепляется похвалой, небольшим подарком. Если требуется наказание, применяют запреты на некоторые приятные вещи.

Родители должны стремиться к тому, чтобы полностью понимать свое дитя. Хорошо, когда они имеют единую линию поведения по отношению к ребенку. Доверие и любовь помогут обрести семейное счастье.

Источник: Что делать, если ребенок 2 года не слушается?Для каждого родителя свой ребенок представляется самым лучшим. С его появлением их жизнь радикально меняется и приобретает новый смысл. Период младенчества проходит быстро и дитя подрастает. Примерно с двухлетнего возраста у малыша начинает проявляться индивидуальность. Содержание:http://otvetymamam.ru/post/chto-delat-esli-rebenok-2-goda-ne-slushaetsya-375.html

psiholog4you.ru

Ребенку 2,5 года, абсолютно не слушается, дерется со взрослыми, ужасные психи каждый день! Помогите, кто сталкивался?

к невропатологу

уговорами.... с моей если жестко то тоже только НЕТ НЕ БУДУ, УЙДИ... а если на одном языке с ней, то начинает поддаваться.

к психологу обратитесь и неврологу, такого быть не должно

это у него уже начал проявляться кризис 3-х лет. только терпение и уговоры. а ещё и пригрозить можно чем-то. или наказать.

Попробуйте потерпеть и игнорировать его выходки. Ведь он смотрит на Вашу реакцию и таким образом добивается своей цели .И отвечайте адекватно: на нет-нет, на не буду-не буду. Не настаивайте ни на чём. Иди кушать---Не хочу. И не надо. Проголодается-сам попросит. Обычно этот способ помогает.

Это у многих так.. . Годам к четырём проходит. Терпите.

ребёнок растёт без отца вот одна из причин

К психиатру, если ремень не поможет.

Просто кризис трёх лет....

да у меня доча такая же. когда договоримся, когда ремнем пройдусь.

touch.otvet.mail.ru

Что делать, если ребенок не слушается?

Многие родители уверенны, что их-то ребенок будет просто идеальным. Тем не менее, малыш по мере взросления своим поведением способен удивлять собственную мамочку далеко не очень приятно. Непослушный ребенок – на самом деле не трагедия и не горе, а только необходимость родителей, и родственников обратить на эту проблему внимание и помочь крохе понять, что такое хорошо и плохо, какое поведение приветствуется, а какое - непозволительно.

не слушает маму Почему растет непослушный ребенок? Как себя вести и что делать, если ребенок не слушается? Какие ошибки совершают родители при воспитании малыша и как их избежать? Как бороться с непослушанием и истериками в разном возрасте? Наказывать непослушного ребенка или нет? А если наказывать, то, как именно? Ответы на эти и многие другие вопросы, рекомендации специалистов и объяснения ситуаций, ожидают вас в этой статье. Очень надеюсь, что они окажутся, вам полезны, и помогут разрешить конфликт и воспитать ребенка в любви и понимании.

• Ситуация первая: В каком возрасте ребенок может начать показывать свое непослушание? Когда можно ожидать своеобразную точку отсчета? Бывает ли непослушание у годовалого малыша?

Трудно ответить, когда малыш может начать проявлять свою «твердость» характера и требовать удовлетворения своих желаний, демонстрируя непослушание. У каждого своя индивидуальная «точка отсчета». Детки могут закатывать настоящие истерики в 2 года, а могут и в 5 лет не знать, что существует и такой способ добиться своего. Все зависит от той среды, в которой живет ребёнок, от окружения - семьи, детского сада, детворы во дворе. Ребенок может увидеть мультик и начать подражать понравившемуся герою, заметить сверстника, который закатит истерику маме и ему позволили сделать то, что он хотел. Малышу это может понравиться, он запомнит, и будет пробовать подобные новые методы на собственных родителях. В данной ситуации главное правило - не потакать капризам ребенка. Иначе это войдет у него в привычку.

Еще один нюанс – обоснованность его требований: если малыш, к примеру, захотел сам надеть колготки или завязать шнурки, без маминой помощи, а вы не даете ему сделать это – он имеет полное право отстаивать свое желание, а вы – точно неправы. Но если истерика уже началась, то прав он или нет – все равно проявите твердость, ему придется смириться с тем, что криком и слезами добиться ничего нельзя. А вы сделайте вывод на будущее и не провоцируйте больше подобных ситуаций.

ест макароны • Ситуация вторая: Сталкиваться с непослушанием и другими проблемами в поведении родители могут уже в 2-летнем возрасте малыша. Почему малыш непослушный в этом возрасте, почему отказывается реагировать на родительские просьбы, и что делать, если ребенок не слушается?

Как уже говорилось в предыдущем абзаце, родителям не стоит поддерживать новые пагубные начинания юной личности. А, по мнению специалистов, именно в этом возрасте и начинает формироваться личность, а уже в три года ваш малыш имеет полноправное «Я», пусть и не совсем оконченное. Поэтому важно не пропустить этот критический момент, иначе исправлять огрехи поведения потом, может быть невероятно сложно.

Что делать, если ребенок не слушается, закатывает истерику, требуя полного и немедленного удовлетворения его желаний? Один из способов выйти из тупиковой ситуации – отвлечь малыша, увести от проблемы, чем-то заговорить его. Главное – сохранять спокойствие, не срываться на проявление своих нервов, и не «носиться» над ним в панике. Схема вашего поведения должна быть примерно таковой: один раз учинит скандал - стоим стойко, не реагируем, второй раз – слез и криков будет гораздо меньше, а третьего раза вполне может и вовсе не быть.

Вам нужно понимать и еще кое-что о детях: они, как хамелеоны, в некотором смысле, у разных воспитателей одни и те же детки ведут себя совершенно по-разному. Возможно, вы замечали это и в своей семье – маму ребенок не слушается, а пупу – беспрекословно. Поэтому делайте выводы, и применяйте, во благо.

каприза • Ситуация третья: Наиболее острая ситуация возникает примерно в 2-4 года. Ребенок не слушается, истерики могут становиться частыми, даже регулярными. Что делать, если ребенок не слушается в возрасте 2-4 лет, как поступать?

Именно в этом возрасте ребенок начинает проверять, что называется, родителей «на прочность», «прощупывать» границы дозволенного. Поэтому описанная ситуация вполне закономерна. Стойкость, и только она - спаситель ваш и вашего ребенка, ну и естественно, «мешок» терпения. Его вам понадобится просто масса. Упустить этот период в воспитании, значит, обречь себя на большие проблемы в будущем с характером, послушанием, и взаимоотношениями в семье, в общем.

Поэтому, перечитайте заново рекомендации, которые давались вам в предыдущих параграфах, и действуйте. Ничего нового здесь не посоветуешь. Кроме того, что ваш малыш уже достаточно разумен для разговоров на тему поведения, а значит, беседы по душам могут оказать неоценимую услугу. Разговаривайте с вашим ребенком, станьте для него авторитетом, а не просто родителем.

• Ситуация четвертая: К 6-7 годам малыш уже подрастает, и в этом возрасте должен достаточно хорошо понимать, что такое хорошо, и что такое плохо, как можно себя вести, а как нет. Однако многие родители и учителя первоклассников почему-то сталкиваются с проблемой, так называемых, сложных детей. Зачастую, это даже не просто непослушный ребенок, а проявляющий непослушание «на зло», умышленно. Что можно порекомендовать для этого возраста?

Прежде всего, детки в этом возрасте, действительно «большие», в смысле понимания многого, в том числе и ответственности за собственное поведение. Так почему же они ведут себя неподобающим образом? На самом деле все просто - у деток своего рода также кризис возраста, но на этот раз не трех, а семи лет. Они снова попали в ситуацию, которая требует переосмысления, пересмотра «взглядов на жизнь». Судите сами: в детском саду ребенка ставили в пример, говорили, что он уже большой, а попав в школу - почему-то снова стал маленьким?! Ребенку, который пошел в школу из дома, а не из детского сада, и вовсе сложно: новый образ жизни, график, дисциплина, чужие люди, требующие послушания, и это притом, что мама всегда учила, даже не разговаривать с незнакомцами, а тут такое…

Самая оптимальная родительская тактика для этого возраста ребенка – это похвала. Хвалите свою кроху за любой пустяк, за все, что сделано правильно. Представьте, его постоянно ругали, особенно в последнее время, а тут хвалят, - поверьте, для него это станет поступком с большой буквы. Ваш ребенок будет стараться изо всех сил, только ради одного единого слова - молодец!

мама объясняет • Ситуация пятая: Непослушный ребенок отлично знает реакцию на его проступки всех, без исключения, членов семьи. Часто можно наблюдать картину, когда, например, папа ругает ребенка, а бабушка защищает его или мама наказывает, а папа отменяет наказание, считая, что ничего плохого не произошло. Как правильно выстроить воспитание в семье, сделать разрешение конфликтов единогласным, обеспечить правильное участие всех родственников в воспитании ребенка?

К сожалению, описанная ситуация случается очень часто. И первое, что должны понять все члены семьи – это то, что ребенок удачно пользуется вашими разногласиями в своих интересах. Допускать этого нельзя, иначе он перестанет считать вас авторитетными. Малыш очень быстро поймет, кто и в какой ситуации, как поступит, и просто будет манипулировать вами всеми. Дети в таких семьях вырастают, мягко говоря, избалованными, а подчас и вовсе неуправляемыми.

Обязательно соберите семейный совет, когда ребенок дома отсутствует, и спокойно обговорите сложившуюся ситуацию. Объяснитесь, друг с другом, придите к общему мнению, к единым требованиям к ребенку в семье – помните, что это необходимо вашему малышу, это в его интересах. Вам нужно понять, что в вопросе воспитания ребенка нет мелочей. Воспитатели детского сада или младшей школы, тоже обговаривают для себя любые мелочи, начиная от того где переодеваться детям, как поставить на занятии стол и стулья, в какой раковине мальчики моют руки, а в какой девочки, и прочие, казалось бы несущественные для воспитания вопросы. Но это необходимо для того, чтобы детки впоследствии не говорили, что у Марии Ивановны мы сидим не так или у Натальи Петровны мы стоим не так. Не нужно давать детям повода для сомнений в правильности наших требований, ведь все начинается с мелочей. Для начала ребенок просто не понимает, почему один говорит, делай так, а другой – эдак. Появляются вопросы, затем протест, а после банальная манипуляция и отказ слушаться при первой же шаткой ситуации.

родители думают Обязательно обращайте внимание на детские хитрости и манипуляции взрослыми. К примеру, когда малыш пытается отпроситься погулять у мамы и получает ответ типа: «Сначала сделай уроки, а потом пойдешь гулять», следом идет к отцу с той же просьбой и получает разрешение. Сегодня, пользуясь папиным необдуманным разрешением, он проявляет непослушание и неуважение к мнению мамы, завтра сделает тоже в отношении папы, а послезавтра – вообще не станет спрашиваться у родителей. Пресекайте подобные манипуляции и провокации конфликта в семье. Договоритесь между собой, что на любые просьбы вы оба сначала интересуетесь мнением другого родителя, можете просто спросить у ребенка: «А что папа (/мама) сказал (/а)?», а потом уже давать ответ. Если есть разногласия во мнениях, обсуждаете их между собой, но обязательно так, чтобы ребенок не слышал. Вообще старайтесь не выяснять отношений при ребенке, какого бы вопроса не касался ваш спор.

• Ситуация шестая: «Мама купи шоколадку, мама купи игрушку, мама купи…» - картина знакомая многим мамочкам! Но совершать постоянно покупки просто невозможно, а малыш просто не реагирует на слова «куплю потом» и падает на пол у полки магазина. Что делать, если ребенок не слушается, как поступить в такой ситуации?

Ничего не поделаешь, дети всегда чего-нибудь да хотят. Хотят такого же зайца, как у Маши, или такую же машинку, как у Игоря - это нормально. Согласитесь и мы-то с вами далеко не все и не всегда соглашаемся понимать, что покупать новую сумку не следует, потому как дома в шкафу уже 33 сумки, причем в нормальном состоянии. Что же вы хотите от ребенка?! Вот он и упал на пол, рыдает и кричит, катается по магазину, - вполне обычная ситуация, закономерная, я бы сказала. А если купите все, что ребенок попросит сейчас - завтра он сделает то же самое и снова получит желаемое. А почему нет? Один-то раз получилось!

сидит в углу Перед совместным походом в магазин обязательно поговорите с ребенком, о том сможете ли купить ему что-нибудь или нет, объясните почему – не сюсюкайте, говорите, как с взрослым: «Денег нет, их еще заработать нужно. А тебе уже покупали игрушку в этом месяце» - и так далее, спокойно и уверенно. Если, несмотря на разговор, он в магазине все равно начал истерику, забирайте и спокойно, без криков и шлепаний, несите домой. На прохожих не обращайте внимания, поверьте, они подобное видят довольно часто, вы их ничем не удивите.

• Ситуация седьмая: Ребенок не слушается, на уговоры не реагирует, аргументы, и доводы не принимает. Почему это происходит, какие ошибки допускают родители в воспитании?

Можно выделить три самых главных, самых распространенных, самых пагубных ошибки родителей:

Первая - это идти у своего ребенка на поводу. Да, безусловно, каждый ребенок - личность, однако нужно понимать рамки дозволенного, нужно отдавать отчет к чему это приведет впоследствии.

Вторая ошибка - обсуждение всего при детях, в частности и его поведения. Если вы обсуждаете, значит, есть разногласия – ребенок о них даже подозревать не должен!

Третья ошибка - кричать на ребенка. Во-первых, - это глупо, не красиво, плохой пример для подражания, во-вторых - это не поможет!!!

мама объясняет

Непослушание и наказание

В вопросах наказания за неправильное поведение, прежде всего, нужно помнить два очень важных правила:

1. Необходимо думать, что вы делаете, почему поступаете, так или иначе, и что в данном случае подумает ребенок. Он должен чувствовать нерушимые стены, логичность поступка и следствия. Нельзя допускать двойной трактовки ваших поступков, перемены ваших решений в зависимости от настроения (например, сегодня у вас хорошее настроение и вы не обратили внимания на проступок малыша, а завтра – наказали за такой же самый проступок).
2. В серьезных моментах ваша кроха должна четко понимать, что будет именно так, как родители сказали (желательно спокойным тоном).

Если ребенок не слушается наказание для него должно быть естественным. Именно этому важно научить кроху, - пониманию естественности и неотвратимости наказания. Жизнь сама демонстрирует примеры этого. Поехав на красный свет, можно попасть в аварию. Не надев шапку, можно простудиться. Балуясь чашкой с чаем, можно пролить на себя горячее и так далее.

ругает малыша Что делать, если ребенок не слушается? Давайте рассмотрим ситуацию на примере с чашкой сока. Вначале предупредите ребенка, что может последовать за непослушанием баловника или баловницы. Делать это нужно спокойно, убедительно и аргументировано. Длинных предложений при этом желательно не строить. Не нужно говорить, что-то вроде: «Если ты сейчас не прекратишь возить чашку по столу, изображая машинку, то очень может быть, даже наверняка, чашка упадет и разобьется об пол, а ты сам при этом обольешься или даже поранишься. Тебе будет больно, ты будешь мокрым и грязным, а мне придется потом, собирать осколки по полу, стирать твои новые штаны и лечить твои раны!». Не разговаривайте подобным образом с ребенком! В особенности это относится к родителям мальчиков. Мозг мальчиков устроен несколько по-другому, чем мозг девочек, он попросту может отключиться буквально на второй секунде подобного монолога. Девочкам можно дольше объяснять, но увлекаться, тоже не стоит.

Конечно, говорится не о том, что малыш сделал несознательно. К примеру, вы дали для него слишком большую чашку, ребенок ее просто не удержал. Речь о поступках, которые ребенок делает сознательно.

Ни в коем случае не следует вырывать чашку из рук баловника с криком: «Прекрати! Ты же обольешься!». Во время еды никакое насилие в принципе недопустимо! Подобное может привести к тому, что малыш перестанет получать от принятия пищи удовольствие, а это чревато для здоровья. Пусть обольется, если ребенок не слушается и ходит затем в мокром и грязном. И не следует тут же бросаться вытирать все за ним, тащить его переодеваться в сухое, причитая «я же говорила!». Реагируйте спокойно: присядьте до уровня ребенка, посмотрите прямо в глаза, и скажите: «Нельзя играть соком! Я сейчас занята, поэтому ты возьмешь тряпку и все за собой вытрешь. Ты разлил – ты и будешь убирать». Скажите это тоном, не терпящим возражения, но спокойно, не повышая голоса. Важно действительно за тем отойти в сторонку и чем-то заняться, проявить авторитет, дождаться, чтобы он сам убрал. Даже если ребенок начнет упрямиться и убирать не захочет, важно настоять, но не делать это за него самостоятельно.

наказали малыша В каких еще случаях наказывать ребенка нельзя:

1. Во время еды;
2. Если ребенок болен;
3. Сразу после сна и перед сном;
4. Когда ребенок очень увлечен самостоятельной игрой;
5. Если малыш очень хотел порадовать вас или помочь, но что-то испортил случайно.
6. Категорически не стоит наказывать ребенка при посторонних.

Ребенок уже в полтора года начинает понимать вещи, предметы и их значение, основываясь на действия с ними. Взрослые сами задают предметам значение. Именно поэтому важно разделить столик для кормления и столик для игры. Помните, что дети - консерваторы, и если у малыша закрепится в сознании, что он за этим столиком играет, то почему когда на нем стоит еда, он не может тоже поиграть с ней?

Так что, прежде всего, думайте, дорогие родители, а потом делайте! Обязательно объясняйте членам своей семьи, причины своих поступков и решений. Очень важно, чтобы ваши правила, ваши нормы поведения были приняты ребенком как свои. Чтобы это произошло, вы сами в первую очередь должны иметь достаточно четкие представления об этих самых правилах и сами следовать им. Замечательно, если у родителей на этот счет сформировалось общее мнение еще до рождения малыша. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда, и причиной этому зачастую служит банальная эмоциональность.

То, как мы в будущем станем общаться со своими собственными детьми, закладывается в нас еще нашими родителями, еще в нашем детстве. Если в каких-то моментах мы остались не согласными с нашими родителями, то решаем поступать по-другому со своими детьми. Но с появлением ребенка зачастую действуем иначе, мы замечаем за собой неконструктивное поведение, которое «выходит из нас» исподволь, автоматически, неосознанно, на эмоциях.

Здесь главное спохватиться вовремя, не стесняйтесь попросить у ребенка прощения, если поняли, что повели себя как-то неправильно. Ребенок понимает нас гораздо больше, чем мы сами думаем. Исправьте ситуацию, так вы добьетесь сразу нескольких положительных моментов в его дальнейшем поведении. Во-первых, ваш малыш не будет обижаться на вас, а хорошие отношения – главное условие в успешном воспитании. Во-вторых, для ребенка ваш поступок будет красочнее и запоминаемее любых аргументов, ваше извинение окажет гораздо больший эффект, чем многократные попытки объяснить, как поступать можно, а как нельзя. В-третьих, он поймет: когда неправ, нужно признавать свои ошибки и приносить извинения.

сидит в углу Само наказание для ребенка, должно быть ограничением, лишением какого-то удовольствия, значимого для ребенка.

Будьте логичны, последовательны в своем поведении, когда наказываете ребенка, оно не должно меняться в зависимости от вашего настроения. Ребенок должен четко понимать, если он совершит этот проступок – будет наказан. Если вы сегодня спустили ему с рук неправильное поведение, потому что у вас хорошее настроение, и вы не хотите его портить, будьте готовы к тому, что завтра он совершит его снова. Но если в этот раз вы накажете его, то он, либо не поймет что случилось, почему вы это делаете, или сделает неправильные выводы. Именно поэтому дети, зачастую не признаются в содеянном, выжидая удобного случая, когда вы будете в хорошем расположении духа, чтобы избежать наказания. Не стоит учить детей лгать вам.

Кроме того наказание ребенка за проступок должно совершаться по принципу «здесь и сейчас», не следует переносить наказание на потом. Понятие времени у детей не совсем, такое как у нас, взрослых, поэтому ребенок вряд ли сможет соотнести наказание со своим поступком, очень удивится, не поняв, за что его наказали, затаит обиду.

Если в какой-то ситуации вы уже сказали ребенку «нет» - не стоит идти на компромиссы, реагировать на уговоры, договариваться с ребенком, отменяя свое решение. Так мы попросту растим манипуляторов. Поэтому опять-таки – думайте прежде чем принимать решения, чтобы потом о сказанном не жалеть и не менять своих решений на ходу. Дети сразу понимают, что договариваться с вами можно, а потом вы и сами не заметите, как ваш ребенок начнет устанавливать рамки поведения, а не вы.

Если вы имели неосторожность пообещать ребенку, например, какой-то подарок, не наказывайте его, откладывая выполнение своего обещания. Во-первых, поступая, таким образом, вы демонстрируете собой некоего небожителя: хочу – казню, хочу – милую. Ребенок способен в полной мере оценить все преимущества такой роли и очень скоро примерить её на себя, поступая с вами так же – обещая и отказываясь выполнять. Во-вторых, вы просто потеряете доверие ребенка, а значит, и общий язык.

наказывают Если ребенок в школе получил плохую отметку, ругать его, а бить, тем более, - совершенно не конструктивно. Так вы только научите его хитрить и изворачиваться. Лучшим вариантом будет попытаться выяснить, почему ребенок получил двойку и вместе с ним найти из сложившейся ситуации правильный выход. В первую очередь вам самим нужно понять, что учится ребенок для себя, а вовсе не для вас. Это нужно ему, а не папе и маме, бабушке или дедушке. Важно чтобы это понимал ребенок.

Нельзя проявлять постоянный внешний контроль – это вредно для ребенка. Так вы вырастите несамостоятельную, безответственную, зависимую личность, легко поддающуюся чужому мнению, не способную принимать какие-либо серьезные решения (среди наркозависимых большинство именно таких людей, тех, кто легко поддается чужому влиянию).

Помните, что нельзя за ребенка жить, он сам должен прожить свою жизнь. Наша задача – направить его в нужном направлении, передать базовые ценности, и не забыть вовремя уйти в сторонку, научив жить без нас.

Старайтесь всегда быть справедливыми и мудрыми, и тогда любовь и уважение будут царить в вашей семье, а детки искренне будут считать, что им невероятно повезло с родителями!

Еще немного о том, что делать, если ребенок не слушается:

ladyvenus.ru