Развод ребенку 5 лет: Как развестись и не навредить ребенку

Содержание

Как развестись и не навредить ребенку

Жизнь с детьми

Катя Клементьева

18 октября 2021 17:53

Часто при разводе взрослые не обращаются за помощью к психологу, хотя это событие может вызвать у их детей тревогу или страхи и негативно повлиять на их дальнейшую жизнь. Мы поговорили с психологами о том, какие травмы может вызвать развод, как правильно вести себя и помочь ребенку пережить все без стресса.

Как развод влияет на детей?

Чмутова: Все зависит от контекста: того, как ведут себя взрослые, как и в каких условиях жила семья. Но обычно при разводе нарушается привычный ход вещей, что влияет на чувство безопасности у детей: им важны стабильность и предсказуемость, которые пропадают. Это, в свою очередь, сказывается на их психологическом состоянии.

Больше всего травмирует непонимание — когда ребенку не объясняют, что происходит и почему. Также, если кто‑то из родителей, осознано или нет, транслирует идею «ты недостаточно хорош», «мы с папой поссорились из‑за твоего плохого поведения», дети могут брать на себя вину за развод.

Белова: В подавляющем большинстве случаев развод — это травматичное событие для ребенка, потому что оно связано с самыми близкими для него людьми. Перемен очень много, и чаще всего они неприятные. На состояние сильно влияет и то, как ведут себя взрослые. Родители, которые проецируют свои отношения на детей, снижают качество их жизни. Например, ребенка ставят перед выбором, или он постоянно находится в центре конфликта.

Но бывает, что развод не сказывается на детях негативно: если благодаря ему исчезают какие‑то конфликты и еще более травматичные ситуации — или если он происходит очень бережно и аккуратно.

Какие могут быть травмы?

Чмутова: В основном травмирует чувство неопределенности. Ребенок может начать переживать, и впоследствии, когда он вырастет, ему будет трудно переносить любые непонятные ситуации. Еще может появиться чувство вины и стыда из‑за какой‑то детской травмы, связанной с разводом. Если все происходит очень резко — в семье были хорошие отношения, родитель отводил ребенка в садик, играл с ним, а потом вдруг пропал или изменил свое отношение к нему, — то может появиться ощущение брошенности.

В дальнейшем человеку будет сложно строить функциональные отношения из‑за страха расставания. Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности.

Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними. Ребенок, который уже установил привязанность с обоими взрослыми, реагирует на их расставание более болезненно.

Еще детям младшего школьного возраста трудно понять, что у родителей есть право на личную жизнь. Особенно тяжело, если родитель, который уходит, прекращает общение с семьей. Подросткам же легче объяснить отношения между взрослыми.

Как понять, что нужна помощь специалиста?

Чмутова: Симптомы, которые должны насторожить, — изменения в поведении: ребенок стал нервничать, часто плакать, сидеть в одиночестве или грустить, проявлять агрессию или хуже учиться. Стоит обратить внимание и на физиологические симптомы (тики, энурез), новые фобии или нежелание оставаться одному. Если один родитель уходит из семьи, то дети могут перестать отпускать второго из‑за страха, что он тоже исчезнет. Все это — повод обратиться за помощью.

Белова: В целом консультация психолога никогда не бывает лишней во время развода, потому что вокруг ребенка все меняется, и это вызывает стресс. Важно обратиться за помощью, если вы заметили изменения в поведении или эмоциональном и физиологическом состоянии детей.

Стоит ли оставаться вместе ради детей?

Чмутова: Ребенку и правда нужны и мама, и папа, кроме случаев, где одного из родителей не было с самого начала. Тогда другая структура семьи воспринимается нормально и не вызывает дискомфорта. Жить в плохих отношениях, ругаться, быть отчужденными или конфликтными, конечно же, не стоит.

Наша задача — научить детей строить функциональные, удовлетворяющие их отношения и быть счастливыми, а не просто поддерживать формальный статус семьи.

Естественно, ребенок хочет, чтобы все было, как раньше, и может просить не разводиться, обижаться или говорить, что уйдет из дома, чтобы родители были вместе. Тут нужно грамотно объяснить ситуацию, например: «Да, мы перестали любить друг друга, но ничего не поменяется. Мы твои родители и будем продолжать заботиться о тебе». Главное — не только озвучивать это, но и вести себя так, как вы обещали.

Белова: Ребенку важнее любящие взрослые рядом и спокойствие, комфортная атмосфера. То, что наличие рядом мамы и папы важнее всего, конечно, стереотип, потому что если люди постоянно ругаются, то это никому не нужно. Бывают даже случаи, когда ребенок хочет, чтобы родители разошлись.

Естественно, два любящих родителя — это прекрасно, но только если между ними все хорошо. Атмосфера первичнее, и лучше жить отдельно и быть в хорошем состоянии, чем рядом, но ненавидеть друг друга и портить качество своей жизни и жизни ребенка.

Как развестись без вреда для ребенка?

Чмутова: Чтобы уберечь ребенка от травм, нужно быть с ним честными и максимально сохранить привычные для него вещи. Продолжать забирать из школы, часто видеться, брать его в путешествия — сделать так, чтобы он почти не ощутил расставание. Это бывает сложно из‑за психологического состояния родителей и того, что развод редко происходит спокойно.

Взаимодействие между взрослыми должно быть доброжелательным, нельзя говорить друг про друга плохие вещи. Важно максимально участвовать в жизни ребенка, проводить время вместе. Любовь, поддержка, совместный досуг — те элементы, которые должны присутствовать в семье даже после развода.

Белова: Взрослые могут сохранять негативные чувства друг к другу, но не стоит говорить гадости при ребенке или перетягивать его на свою сторону. Если у вас есть какие‑то договоренности, то их нужно соблюдать: например, что ребенок может в любое время общаться и с мамой, и с папой. Главное — дать ему возможность свободно поддерживать связь с родителями, чтобы он чувствовал, что нужен, несмотря на то, что они уже не вместе.

расскажите друзьям

Как рассказать ребенку о разводе?

Теги:
Рекомендации специалистов
0-1 год
1-3 года
3-7 лет
7-12 лет
подросток

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.

Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.

Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Основные ошибки родителей

1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Ну и напоследок…

Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Ирина Корнеева

Готов ли ваш ребенок к стрессовой ситуации?

Дети испытывают стресс не реже, чем взрослые. И задача родителей – подготовить ребенка к стрессовой ситуации. Как это сделать? Пройдите тест и получите рекомендации психологов

Пройти тест

Помощь дошкольникам и детям младшего возраста в адаптации к разводу

Джейн Хантер

Региональный специалист по человеческому развитию и семейным наукам

Джессика Трасселл

Региональный специалист по человеческому развитию и семейным наукам

Развод — это стрессовый процесс не только для родителей, но и также для дошкольников и детей школьного возраста. В возрасте от 3 до 10 лет у детей происходят изменения в физическом, эмоциональном, умственном и социальном развитии. На эти изменения большое влияние оказывают факторы окружающей среды, такие как развод. Дети часто чувствуют себя бессильными перед разводом родителей, но дети младшего возраста обычно реагируют иначе, чем дети старшего возраста.

Дети дошкольного и младшего возраста также могут участвовать в спортивных, скаутских, сольных концертах, внеклассных программах и других внеклассных мероприятиях. Родители, как правило, являются их тренерами, командирами отрядов и членами школьного совета, а также помогают с транспортом и сбором средств для этих мероприятий. Исследования показывают, что когда планы воспитания со временем меняются, чтобы соответствовать потребностям и расписанию каждого члена семьи, дети и родители, как правило, лучше приспосабливаются к разводу. Дети обычно лучше приспосабливаются к разводу, когда их родители работают вместе, чтобы облегчить процесс адаптации.

Дошкольники (от 3 до 5 лет)

В этом возрасте у дошкольников растет стремление к независимости, но они по-прежнему полагаются на своих родителей в удовлетворении физических и эмоциональных потребностей. Дошкольники обычно реагируют на развод со страхом, замешательством и чувством вины, потому что они этого не понимают. Ребенок может чувствовать себя брошенным после того, как родитель уезжает, или что он никогда больше не увидит этого родителя. Наблюдение за конфликтом между родителями уже является стрессом для детей, но еще хуже, если ребенок слышит свое имя в разговоре. Дошкольники думают эгоцентрично, или что имеют значение только их мысли и взгляды на мир, поэтому они могут винить себя в разводе. Дети часто думают, что их плохое поведение является причиной развода родителей.

Дети этого возраста, как правило, испытывают чувство утраты и горя без присутствия обоих родителей. Они также чувствуют себя неловко и беспокоятся, разлучаясь с одним из родителей. Дошкольники с разведенными родителями также часто испытывают гнев, замкнутость или депрессию из-за ситуации в их семье.

Кроме того, дети разведенных детей обычно ведут себя неадекватно их возрасту. Например, они могут снова привязаться к детскому одеялу и иметь проблемы с пользованием туалетом. Многие дети не подчиняются правилам или цепляются за родителей и опекунов больше, чем обычно. Такое плохое поведение — это то, как дети этого возраста справляются с разводом и разлукой, потому что справиться с этим сложно, и они просто хотят знать, что их потребности будут удовлетворены. Они узнают, что отыгрывание напоминает родителям о необходимости заботиться о них.

Дети младшего школьного возраста (от 6 до 8 лет)

В этом возрасте дети больше меняются, чем в дошкольном возрасте. У них более продолжительный школьный день, большие группы друзей и большая вовлеченность во внеклассные мероприятия, а их родители оказывают более непосредственное влияние на их развитие. Последствия этих изменений усиливаются, когда в семье происходит развод.

Дети школьного возраста обычно испытывают горе и чувство утраты, когда один из родителей уезжает, и могут плакать, потому что скучают по отсутствующему родителю. У детей часто возникают фантазии о том, что родители снова будут вместе, потому что это снимает тревогу разлуки. Дети также могут выражать гнев и агрессивное поведение по отношению к одному или обоим родителям, потому что обвиняют их в разводе. Маленькие дети могут научиться такому поведению, наблюдая, как их родители реагируют гневом и агрессией во время споров.

Родители, которые переезжают, могут реже контактировать со своим ребенком. Маленькие дети могут неправильно истолковать отсутствие родителя как то, что этот родитель больше не любит их, и они могут чувствовать, что должны утешать своих родителей, подавляя свои собственные чувства. Дети часто чувствуют себя обязанными физически и эмоционально выбирать между родителями. Эти мысли и поведение неуместны для детей и со временем могут нанести вред их эмоциональному благополучию.

Старшие дети младшего возраста (9 летдо 10)

У детей в этом возрасте больше школьных занятий, больше друзей, больше внеклассных занятий и участие родителей, но они не всегда реагируют на развод так же, как дети младшего возраста. Дети старшего возраста обладают большей способностью понимать взгляды и убеждения других людей. В этом возрасте многие дети могут понять причины развода своих родителей и попытаться научиться справляться с этим изменением.

Дети младшего школьного возраста часто чувствительны к печали, гневу или разочарованию хотя бы одного из родителей. Они могут чувствовать, что должны выбирать сторону и скрывать свои чувства, чтобы заставить одного из родителей чувствовать себя лучше, потому что они беспокоятся о том, что их бросят. Эти реакции нездоровы и могут ухудшить отношения ребенка и контакт с другим родителем.

Как и маленькие дети, дети постарше могут попытаться наладить разорванные отношения своих родителей. Дети старшего возраста осознают, что им не хватает контроля над разводом или раздельным проживанием, из-за чего они могут рассердиться на себя или на других. Они также могут жаловаться на головные боли или боли в животе, которые часто возникают из-за стресса.

Кроме того, этим детям может быть трудно развивать и поддерживать позитивные отношения со сверстниками. Дети в разводе могут демонстрировать замкнутое, подавленное или агрессивное поведение, что может затруднить поддержание дружеских связей. Они могут чувствовать себя одинокими и отвергнутыми сверстниками, поэтому их единственными друзьями могут быть другие дети, которые также чувствуют себя отвергнутыми и имеют свои собственные социальные и эмоциональные проблемы. Таким образом, дети старшего школьного возраста после развода более подвержены низкой успеваемости, злоупотреблению психоактивными веществами и другим рискованным поведением.

Общение для разведенных родителей

Общение является важной частью любых успешных взаимоотношений родителей. Одни родители разговаривают ежедневно, другие общаются реже. В любом случае эффективное совместное воспитание требует сотрудничества и регулярного общения между родителями, поэтому родители должны согласовать план, который им подходит.

Родители должны общаться таким образом, чтобы уменьшить количество конфликтов между ними и свести к минимуму стресс для их детей. Эффективное общение между родителями может помочь детям приспособиться и поддерживать крепкие отношения со своими родителями. Эти советы предназначены для родителей, чтобы помочь своим детям приспособиться к разводу:

Используйте экс-этикет при общении со своим родителем. Обсудите детали совместного воспитания в спокойной, дружелюбной и приятной манере. Терпеливо слушайте, когда говорит другой родитель. Продемонстрируйте свое понимание и уважение к их мнению и предложениям.
Не используйте своего ребенка в качестве рычага воздействия, не используйте угрозы или торг в споре с другим родителем. Подходите к каждой ситуации спокойно и четко, а не обороняясь.
Спорьте в конструктивной манере и сосредоточьтесь на попытках снизить напряженность во время споров. Выпускайте гнев, разочарование и другие эмоции здоровым, постепенным образом. Используйте «я»-сообщения, например: «Я беспокоюсь, когда ты не связываешься со мной, чтобы подтвердить, что забираешь детей». Избегайте обзывания и обвинения другого родителя.
Будьте внимательны к тому, что вы говорите, когда дети находятся в пределах слышимости. Убедитесь, что дети не слышат языка, не подходящего для их возраста, например, ругательств. Не ставьте их в центр споров и дискуссий родителей.
Разрешать конфликты, требующие от родителей извинений или решать вопросы для разрешения любых споров. Делайте это перед детьми, чтобы они могли наблюдать, как разрешать конфликты.
Обмен информацией о детях и вовлечение другого родителя во все решения, затрагивающие детей, такие как выбор школы, внеклассные мероприятия, лагеря и медицинское обслуживание. Вовлекайте обоих родителей в жизнь своих детей, обмениваясь табелями успеваемости, рисунками, фотографиями и другими предметами. Координируйте графики и согласовывайте время посадки и высадки для переходов, событий и мероприятий.
Продолжайте тему совместного воспитания. Избегайте споров о тоне голоса другого родителя или о том, что он ранее сказал или сделал в прошлом. Выразите признательность за их вклад в родительские решения и интерес к жизни ребенка.
Сохраняйте позитивный настрой. Успешные отношения совместного воспитания требуют сотрудничества, доверия и позитивного взгляда.

Признаки дистресса у детей

Общие признаки стресса включают следующее:

Возрастающее агрессивное поведение
Неспособность удерживать внимание
Низкие оценки и деструктивное поведение в школе
Фантазии о воссоединении родителей например, отвращение к любимой еде, трудности с засыпанием и поддержанием сна, ночные кошмары или страх перед монстрами
Нестабильные эмоции, такие как легкое расстройство, грусть или гнев, а затем тревога или страх через мгновение
Несоответствующее возрасту поведение, такое как сосание пальца, приступы гнева или возвращение в инфантильное защитное одеяло
Физические жалобы на болезни, такие как боли в животе, головные боли и усталость.

Каждый ребенок по-своему справляется с разводом, но родители должны знать о любых признаках стресса у своего ребенка. Иногда детям просто нужна поддержка обоих родителей, но если проблемное поведение сохраняется в течение длительного периода времени, родители могут захотеть обратиться за дополнительной помощью. Школьные консультанты или другие специалисты в области психического здоровья могут помочь детям справиться с разводом родителей.

Способствовать позитивной адаптации

Дети дошкольного и школьного возраста могут не до конца понимать процесс адаптации. В частности, младшие дети, как правило, полагаются на своих родителей, чтобы помочь им справиться со стрессом. При поддержке родителей дети могут развить более уверенный и позитивный настрой. Со-родители могут предпринять шаги, чтобы помочь дошкольникам и детям младшего возраста приспособиться к разводу.

Установить правила для структурированного домохозяйства. Маленькие дети лучше функционируют при постоянном распорядке дня в безопасной и организованной обстановке. Дети должны понимать последствия нарушения правил.

Правила важны для поддержания рутины, но вы все равно должны проявлять гибкость при изменении. Жизнь детей становится насыщеннее по мере взросления. У них есть игры, сольные концерты или другие занятия, которые могут совпадать с другими встречами. Сородители должны работать вместе, чтобы адаптироваться к любым изменениям в расписании.

Назначайте свидания для игр с другими детьми того же возраста. Проведение времени со сверстниками помогает детям развивать социальные навыки и помогает им чувствовать себя в безопасности и довольными в разлуке с родителями.

Дайте детям возможность побыть наедине с игрушками и занятиями. Исследования показывают, что дети, пережившие развод и разлуку, лучше приспосабливаются, когда у них есть свободное время для игр. Было бы полезно иметь дубликаты игрушек, занятий и фотографий другого родителя в обоих домах. Родители также могут взять с собой игрушки для ребенка во время путешествия.

Поддержите их в том, что им нравится. Когда родители проявляют интерес к увлечениям своего ребенка, они демонстрируют свою заботу и заботу о благополучии своего ребенка. Проявление интереса к интересам вашего ребенка показывает им, что их эмоциональные потребности будут удовлетворены.

Поощряйте детей выражать свои чувства. Исследования показывают, что детям лучше выражать свои мысли и чувства, чем скрывать их. Например, они могут нарисовать или нарисовать картину, рассказать или записать свои мысли и эмоции.

Поддерживайте отношения детей с другим родителем. Детям после развода нужно достаточно времени с обоими родителями, чтобы построить значимую связь. Дети также должны знать, что хорошо поддерживать отношения с другим родителем.

Напомните детям, что развод окончательный и не по их вине. Родители могут сначала спокойно и четко объяснить своим детям, почему они разводятся. Например, вы можете сказать: «Мама и папа разводятся, потому что мы больше не любим друг друга, как прежде. только что случилось. Но мы всегда будем любить тебя, несмотря ни на что».

Информируйте специалистов и взрослых, являющихся образцами для подражания, таких как врачи, учителя, консультанты, тренеры и командиры отрядов, которые участвуют в жизни ребенка. Общение со взрослыми, участвующими в повседневной жизни ребенка, помогает родителям отслеживать, как их ребенок справляется с разводом.

Одного из родителей может не быть рядом, чтобы помогать воспитывать детей. В любом случае родитель-опекун должен заверить детей в своей любви и привязанности. Родители также могут заверить детей, что другой родитель все еще любит их, несмотря на их отсутствие.

Переходы и каникулы

Переходы из одного дома в другой и разлука с одним из родителей во время каникул часто вызывают стресс у дошкольников и детей младшего возраста. В этом возрасте они могут переносить более длительные разлуки, чем когда были малышами, но не допускайте, чтобы между посещениями проходило слишком много времени. Детям и родителям нужно проводить время вместе, чтобы поддерживать прочные связи и конструктивно воссоединяться.

Короткие переходы снимают напряженность между родителями и способствуют более спокойному взаимодействию. Графики регулярных посещений помогают уменьшить тревогу детей по поводу развода и сделать их более комфортными в каждом доме. Кроме того, исследования показывают, что дошкольники и дети младшего возраста после развода и разлучения лучше адаптируются во время переходного периода, когда оба родителя могут успокаивать и быть позитивными. Детям, которым часто напоминают о любви и привязанности их родителей, легче приспособиться к любой домашней обстановке.

Примерно в этом возрасте дети также начинают лучше отмечать праздники с друзьями и членами семьи. Чтобы избежать конфликта, родители должны рассмотреть возможность включения важных семейных праздников в свой план воспитания. Помимо крупных религиозных и культурных праздников, дни рождения, День матери и День отца также являются особыми праздниками, которые следует учитывать при совместном воспитании детей.

Знакомство с новыми взрослыми

После развода родители обычно встречаются и развивают отношения с новыми людьми. Каждый ребенок по-своему реагирует на появление в его жизни новых взрослых. Детям может понравиться наличие другого взрослого образца для подражания, более счастливого родителя и более заботливых людей в их жизни. Однако новые взрослые также могут негативно повлиять на ребенка. Как только их родители начинают встречаться с другими людьми, ребенок может чувствовать себя обиженным, потому что думает, что их родители никогда не сойдутся снова. Некоторые дети считают, что они должны делиться своим родителем, что трудно в этом возрасте. Дети могут испытывать противоречия по поводу того, как вести себя с новым человеком, или беспокоиться о будущем новых отношений. Родители должны заверить своих детей, что они любимы и никто не встанет между ними.

Родители должны подумать, как правильно объяснить детям, что они снова начнут встречаться. Маленьким детям может понадобиться только простое описание нового партнера как друга. Родители могли сказать что-то вроде: «Сегодня вечером я проведу три часа со своим другом. Я буду дома после того, как ты ляжешь спать». Дети младшего возраста обычно больше понимают в свиданиях, чем дошкольники. Описывая нового партнера этим детям, родители могут сказать что-то вроде: «Я иду [на ужин или в кино] с [мужчиной или женщиной], с которой познакомился [на работе или через друга]. часов разговоров, прежде чем я вернусь домой».

Когда родители вступают в длительные отношения, они могут обсудить со своим новым партнером, как познакомить их с ребенком. Родитель должен решить, когда лучше сказать об этом детям, но дети, скорее всего, выиграют в долгосрочной перспективе, если знакомство будет отложено до тех пор, пока отношения не станут серьезными. Если дети встречают каждого нового человека в жизни своих родителей после развода, они могут эмоционально привязаться к каждому из них. Но если эти люди уйдут, дети могут почувствовать себя расстроенными, сбитыми с толку и брошенными, подобно тому, как они могли чувствовать себя после развода родителей. Не торопитесь и подождите, чтобы представить нового партнера, пока все не привыкнут и не будут готовы.

Важность ухода за собой

Родители могут столкнуться с некоторыми стрессовыми и непреодолимыми проблемами при уходе за дошкольниками и детьми младшего возраста после развода. Например, родители могут столкнуться с плотным графиком занятий и занятий детей в школе, особенно если другого родителя нет рядом, чтобы помочь. Более того, потеря сна, забывание о еде и депрессия или частые расстройства усугубляют эту борьбу. Чем лучше психическое и физическое здоровье родителей, тем лучше они подготовлены к принятию правильных родительских решений. Эти методы ухода за собой могут помочь разведенным или разлученным родителям:

Высыпайтесь и распоряжайтесь своим свободным временем.
Соблюдайте здоровую диету и регулярно занимайтесь спортом.
Следите за личной гигиеной.
Практикуйте техники релаксации.
Совместное общение с другим родителем.

Родители также могут захотеть упаковать здоровые закуски для себя и своих детей в путешествие. И родитель, и ребенок получают пользу, когда родители выделяют время один на один с каждым ребенком, чтобы укрепить свои отношения, например, читая детям перед сном или делая с ними поделки. Связь может уменьшить стресс, и дети также могут чувствовать себя более уверенно в своих отношениях с родителями.

Заключение

Процесс развода является стрессовым и запутанным для дошкольников и детей школьного возраста. Взаимодействие их родителей и контакт, который они имеют с каждым родителем, сильно влияют на их реакцию. Тем не менее, дети в конечном итоге адаптируются к новой реальности после развода.

Главное, что нужно помнить при ответственном совместном воспитании детей, это всегда ставить потребности детей на первое место. Детям нужны здоровые, дееспособные родители, которые могут сотрудничать при принятии решений. Им также необходимо, чтобы оба родителя участвовали в их жизни и обеспечивали структуру и заботу. Эти соображения помогают сородителям дать своим детям любовь, заботу и стабильность, соответствующие их возрасту.

Дополнительная информация

Ниже приведен список книг, рекомендуемых разведенным или разлученным родителям для чтения своим детям:

Two Homes
Подчеркивает, что ребенок приобретает, а не теряет во время развода
Самостоятельно Two Feet
История мальчика, которого заверили, что он не виноват в разводе
Шоколадный пудинг?
6-летний мальчик помогает своему младшему брату понять сложные фразы, связанные с разводом и раздельным проживанием
Как я себя чувствую
Серия иллюстрированных книг о том, как научиться выражать эмоции в семейных проблемах

Ссылки

Gordon, D. A. & Arbuthnot, J. (2011). Что насчет детей: простое руководство для разведенных/живущих и разводящихся родителей (8-е изд.). Образовательный центр развода.
МакКоннелл, М.К., и Кериг, П.К. (2002). Оценка совместного воспитания в семьях детей школьного возраста: валидация системы совместного воспитания и семейного рейтинга. Канадский журнал поведенческих наук, 34, 44-58.
Сандерс, Дж. Д. (2007). Соответствующие возрасту планы воспитания: использование информации о развитии ребенка. Американский журнал семейного права, 21, 67-74.
Шоппе, С.Дж., Мангельсдорф, С.К., и Фрош, К.А. (2001). Совместное воспитание, семейный процесс и структура семьи: последствия экстернализации поведения дошкольников. Журнал семейной психологии, 15, 526-545.

Это руководство было первоначально разработано Ким Леон и Келли Коул.

Перейти к основному содержанию

Худший возраст для развода для детей и как помочь

Развод дается тяжело каждому. Независимо от того, 32 года вам или всего 2 года, являетесь ли вы половиной когда-то счастливой супружеской пары или продуктом этого счастливого союза, развод — это не то, чего вы обычно ожидаете или планируете. И тем не менее, в Соединенных Штатах каждый год расстаются сотни тысяч пар.

И если у вас есть дети, их благополучие, вероятно, является одной из ваших главных забот. Есть ли возраст, в котором развод наиболее травматичен для детей? Стоит ли пытаться заставить это работать «для детей», пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы понять?

Короткий ответ: развод затрагивает детей всех возрастов. Вероятно, труднее всего приходится детям младшего возраста по причинам, которые мы изложим ниже. Но если вы и ваш партнер решили, что у вас ничего не получится, может быть, лучше пойти разными путями, зная, что дети устойчивы и есть стратегии, которые вы можете использовать, чтобы облегчить связанные с ними (трудные) эмоции.

«Не волнуйтесь. Они этого не запомнят».

Существует популярное заблуждение, что память начинается с 3. Однако исследователи обнаружили, что память, вероятно, начинается раньше, но пока мы не станем старше, она больше похожа на видео, которое постоянно перезаписывается.

В ходе одного поучительного исследования, проведенного в 2011 году, детей в возрасте 4 лет попросили вспомнить три своих самых первых воспоминания. Затем через 2 года их попросили сделать то же самое, а также спросили о первоначальных воспоминаниях, которые они вызвали в первом интервью.

Исследователи обнаружили, что дети могут помнить вещи из своего раннего детства, но эти воспоминания не сохраняются у самых маленьких. Вместо этого во втором интервью они вспоминали воспоминания месяцев спустя и могли даже отрицать, что пережили то, о чем рассказали в первом интервью.

Другими словами, ваш 3-летний ребенок может действительно помнить, как мама и папа ссорились, когда им было 2 года. Он может расстроиться, вспоминая такие инциденты. Но к тому времени, когда они немного подрастут, они могут уже ничего не помнить об этих боях.

Значит ли это, что развод не затрагивает младенцев и детей младшего возраста? К сожалению нет. Травма, которая происходит до того, как мы достигнем дошкольного возраста, определенно может оставить свой след. Младенцы или малыши, прожившие месяцы или годы с двумя любящими и внимательными родителями, могут отреагировать на развод следующим образом:

становятся более суетливыми или безутешными, когда одного из родителей внезапно больше нет рядом
становятся более навязчивыми или неуверенными в отношениях с родителем, с которым они живут, или рядом с новыми людьми
пропускают этапы развития или возвращаются к прежним -старик, который не пользовался пустышкой в течение года, может вернуться к ней)

И память в сторону, потому что эти ранние годы настолько формирующие, что эти проблемы могут вызвать проблемы в будущем.

Но есть способы облегчить воздействие на вашего ребенка.

Например, вы должны установить и поддерживать последовательную процедуру, насколько это возможно. Хорошо известно, что в этом возрасте процветает рутина, поэтому, если ваш малыш живет с Родителем 1 и видит Родителя 2 каждые выходные, постарайтесь поддерживать его с минимальными нарушениями.

Если у вас был определенный распорядок до развода, поговорите со своим партнером (если можете) о том, чтобы поддерживать этот распорядок в обеих семьях.

Иногда развод становится ужасным или приводит к тому, что один из родителей фактически уходит из жизни ребенка. Но знайте, что создание любящей, безопасной и поддерживающей среды, в которой ваш ребенок знакомится с новыми людьми и новыми ситуациями эмоционально безопасным образом, имеет большое значение.

Какое-то время может быть тяжело. Но это очень адаптивный возраст.

В возрасте от 3 до 5 лет дети лучше понимают абстрактное. Они задают много вопросов и выясняют, как они вписываются в окружающий их мир.

Это не значит, что они понимают концепцию развода. На самом деле, они, вероятно, в значительной степени полагаются на безопасность и стабильность присутствия своих родителей, поскольку они разветвляются на новые и неизвестные переживания и чувства.

Но если родители ссорятся, дети этого возраста могут сильно чувствовать, что их мир пугает. Ощущение, что с их родителями не все в порядке, может привести к тому, что ваш ребенок отреагирует плачем, страхом и невинным требованием, чтобы вы просто прекратили ссориться и вернулись к «прежней жизни».

Дошкольники также могут чувствовать, что во всем виноваты они сами. У них могут быть проблемы со сном или они хотят большего контроля. Скорее всего, у них так много эмоций, что они действительно не знают, как их сортировать.

Ситуация может улучшиться после самого развода, когда в дом(а) вернется стабильность.

Травма событий перед разводом может оставить неизгладимые воспоминания и запутанные эмоции. Но как только установится режим, ваш малыш может снова начать чувствовать себя под контролем — даже если все, о чем они говорят какое-то время, это то, что вы и их другой родитель снова вместе.

Чтобы смягчить негативное воздействие в этом возрасте, старайтесь вести себя с другим родителем вашего ребенка как можно вежливее, по крайней мере, в присутствии вашего ребенка.

Сведите к минимуму шумные драки, не очерняйте друг друга и не заставляйте вашего малыша думать, что он должен выбирать чью-то сторону. (На самом деле может быть более «виноватый» родитель, но вашему дошкольнику не нужно знать об этом прямо сейчас.)

Согласно исследованиям, посредничество также может оказаться полезным, когда дело доходит до развода и совместного воспитания вашего дошкольника.

Это, пожалуй, самый трудный возраст для детей, чтобы справиться с раздельным проживанием или разводом своих родителей.

Это потому, что они достаточно взрослые, чтобы помнить хорошие времена (или хорошие чувства), когда вы были дружной семьей. Они также достаточно взрослые, чтобы понимать более сложные чувства, связанные с конфликтом и ошибкой, хотя и не полностью.

Вы можете услышать такие вопросы, как:

Если ты любишь меня, почему ты не можешь остаться вместе?
Что я сделал?
Это потому, что я не всегда делаю то, что мне говорят?
Обещаю, я буду хорошим ребенком.
Папа/мама меня больше не любит? Поэтому они хотят уйти?

Обратите внимание на закономерность: все эти вопросы касаются самого ребенка. Они задаются вопросом о своей роли в разводе и, как правило, больше думают о себе, чем о том, что может происходить между двумя взрослыми.

Эти чувства могут привести к депрессии у вашего ребенка — краткосрочной или долгосрочной. И последствия того, что происходит в эти годы, могут повлиять на эмоциональное благополучие в будущем. Ваш ребенок может стать замкнутым, необщительным и тревожным.

В качестве альтернативы они могут в гневе наброситься на вас или другого родителя или стравить одного из вас с другим. Здесь можно услышать стереотипные фразы вроде «Я хочу жить с папой!» или «Мама разрешила мне сделать [заполнить пробел]!» Учителя вашего ребенка могут комментировать отношения вашего ребенка со сверстниками или взрослыми.

Так что же помогает? Как и в случае с младшими детьми, важно, чтобы вы и ваш будущий бывший старались быть любезными перед ребенком младшего школьного возраста. Постарайтесь свести к минимуму конфликт и проработать детали развода или разлуки за закрытыми дверями или с помощью посредника или консультанта по разводам.

Конечно, в лучшем случае оба родителя будут активно участвовать в жизни ребенка как любящие помощники. Однако это не всегда возможно или рекомендуется. Если вы находитесь в ситуации жестокого обращения или домашнего насилия, лучшим выходом для вашего ребенка может быть отсутствие одного из родителей.

Дети этого возраста часто задним числом смиряются даже с травмирующим разводом по мере взросления. Консультация у профессионального терапевта и эмоциональная поддержка со стороны семьи и друзей могут оказать огромную помощь во время и после развода.

Ваш педиатр может оказаться бесценным помощником, когда дело доходит до поиска вариантов.

Есть также книги специально для детей разведенных родителей. Читайте подходящие по возрасту книги своему младшему ребенку или предлагайте книги своему независимому читателю и спросите, не хочет ли он поговорить о прочитанном.

К тому времени, когда ваши дети станут подростками, они с гораздо большей вероятностью поймут глубинные чувства, которые ведут к разводу или расставанию.

На самом деле, если семейная жизнь в смятении, они могут даже воспринять окончательный раскол как облегчение и обрести чувство решения. Они также с меньшей вероятностью будут чувствовать себя виноватыми в разводе или что лучше всего быть вместе любой ценой.

Подростки часто эгоцентричны, но, в отличие от детей младшего школьного возраста, их мир чаще всего вращается вокруг их жизни вне дома. Поэтому они не сомневаются в любви своих родителей к ним, а просто хотят жить своей жизнью.

Они могут беспокоиться о том, как развод повлияет на их социальное положение (например, придется ли им переезжать от своих друзей), и могут идеализировать прошлое. Но они могут признать, что развод может улучшить ситуацию.

В общем, признание приходит легче. Но помните, что ваш подросток — особенно ваш младший подросток — все еще ребенок, который еще не полностью созрел в своем мышлении. Убедитесь, что у вас есть инструменты, которые помогут им справиться с новой реальностью. Вы можете сообщить их учителям о переходе.

Честно поговорите с подростком о его мыслях и чувствах. Слушать. Спросите их, хотят ли они поговорить с консультантом.

Развод — это нелегкое испытание для людей любого возраста, и он может иметь долгосрочные последствия для ваших детей — и для вас.

Не забывайте, что при всем этом вы нужны вашим детям, поэтому вам нужно позаботиться о себе. Обратитесь к терапевту с опытом развода, положитесь на друзей и семью и присоединитесь к группам поддержки онлайн или лично. Особенно важен уход за собой.

И хотя разлука с родителями может причинить травму, в доме могут возникнуть и беспорядки. Если вам интересно, стоит ли вам продержаться до 18 лет, спросите себя о домашней обстановке:

Полезно ли это для вас и ваших детей?
Возможно ли примирение?
Готовы ли вы и ваш партнер к консультированию по вопросам брака?

Если ответ «нет» на эти вопросы, помните, что дети жизнестойки, и иногда лучшее решение — расстаться и посвятить себя совместному воспитанию, которое максимально восстанавливает гармонию.