Плаксивость ребенка 5 лет: Детская плаксивость.

Сын плаксивый как девчонка…

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Сын плаксивый как девчонка…

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• возрастные особенности
• семейное воспитание
• плаксивость
• сыновья
• решаем проблемы

«Мой сын плачет по любому поводу. Плаксивый как девчонка…» – подобные жалобы нередко можно услышать от родителей. Сталкиваясь с повышенной эмоциональностью ребенка, взрослые «включают строгость», считая, что это поможет воспитать в сыне необходимую мужественность. Но вот получить желаемый результат удается не всегда. Часто строгость усугубляет ситуацию: у мальчика развиваются комплексы и страхи.

Почему на слезы мальчиков и девочек мы реагируем по-разному?

В нашем обществе отношение к «мужским» и «женским» слезам отличается. С раннего детства мальчикам прививается мысль, что мужчины не плачут. Женский срыв со слезами воспринимается с пониманием. Аргументируется такое отношение тем, что мужчина обязан быть сильным во всем, в том числе и в проявлении эмоций, а женщина – более слабое создание, и повышенная эмоциональность ей свойственна.

Интересно, что особенно ярко стереотип об эмоциональности женщин и негласном «запрете» слез для мужчин выражен в северных странах. По всей видимости, он сформировался на фоне сурового климата, когда остро стоял вопрос выживания, и на мужчину возлагались обязанности добытчика и защитника. В южных странах (Индии, Италии и др.) излишняя эмоциональность не ставится в укор мужчинам, и проявление скорби или боли через слезы не воспринимается как недостойное мужчины поведение.   

Как реагировать на «плаксивость» сына?

Порой родители боятся жалеть плачущего ребенка, чтобы он не вырос капризным и не использовал слезы для манипуляций. Нельзя отмахиваться от плачущего ребенка, считая его проблемы незначительными и неважными. Надо учиться различать истинные и притворные проявления чувств. Необходимо помочь сыну осознать нахлынувшие эмоции, помочь ему их пережить, принять опыт, чтобы научиться контролировать эмоции.

Читайте также

Детская депрессия и как с ней бороться

Детское нытьё

Плаксивость у ребенка может возникать в любом возрасте.

• У ребенка до 2-х лет психика еще не сформирована. И мальчики, и девочки плачут в этом возрасте от любого дискомфорта.




• Ребенку 3-4 лет уже можно объяснять, в каких случаях и как можно проявлять свои эмоции. Категорические запреты здесь не подойдут. Формулировка «плакать нельзя! Мальчики не плачут!» – неверная. В этом возрасте ребенок активно начинает знакомиться с эмоциями, осознавать свои желания и ощущения, и важно научить его анализировать свое состояние. Проговаривайте с ребенком его эмоции: «Почему ты плачешь? Тебе больно? Давай мама посмотрит на пальчик. Сейчас мы его заклеим пластырем, и боль пройдет».
  
  
  Способность анализировать свои эмоции – первый шаг к самоконтролю. Но не ждите, что одного разговора будет достаточно! Это длительный процесс, требующий времени и терпения.




• Ребенок в 6-7 лет – это уже почти «маленький взрослый». Он вступает в период, когда от него требуются самостоятельность и определенная ответственность. Начинается школа, и здесь «плаксивость» может стать серьезной проблемой, особенно для мальчика. Он может стать жертвой насмешек одноклассников. Если родители упустили момент формирования навыков контроля эмоций, то придется удвоить усилия. И это не строгость, запреты и оскорбления типа «ты девчонка, если плачешь». Следует проговаривать с ребенком его эмоции и учить их переживать. Объясните, что неудачи случаются у всех, и важно научиться находить решение проблем. И дайте почувствовать ребенку, что вы готовы его поддержать.




• Плаксивость в подростковом возрасте может свидетельствовать об инфантильности. Что-то ребенку мешает расти и развиваться, и он сохраняет элементы поведения «маленького мальчика». Это может быть защитной реакцией на постоянное пребывание в стрессе. Возможно, потребуется помощь специалиста, чтобы определить причины.

Как отучить мальчика на все реагировать слезами?

• Проанализируйте свое поведение, обстановку в семье и методы воспитания. Излишняя строгость или неблагоприятная обстановка в семье держат ребенка в постоянном напряжении, а слезы становятся выходом из тревожного состояния.




• Не злитесь на «беспричинные слезы». Это только пугает ребенка, он запутывается в своих эмоциях и не понимает, что нужно делать, как себя вести. То, что для взрослого кажется пустяком, для ребенка имеет «вселенские масштабы».




• Научите ребенка понимать и анализировать свои эмоции. Проговаривайте чувства, которые он испытывает в разных ситуациях. Анализ поможет научиться контролировать эмоции и избегать неприятных последствий.

Будьте внимательны к своему ребенку независимо от возраста и пола. Мальчик имеет право быть чувствительным, эмоциональным и творческим, так же как девочка может быть смелой, целеустремленной, спортивной и настойчивой. Ключевым является всестороннее развитие ребенка и целостность его личности.

София Шевченко

Фото с сайта kto-chto-gde.ru

Умеет ли ваш ребенок выражать свои чувства?

Понимать свои эмоции и чувства и уметь их выражать очень важно для того, чтобы жить в гармонии с собой и окружающими, контролировать свое поведение, реализовать себя в жизни и обществе. Понять, умеет ли ваш ребенок выражать свои чувства, поможет тест, ориентированный на родителей детей среднего школьного возраста.

Пройти тест

Еще по теме

Дорогие родители!

Алгоритм выполнения домашнего задания для младших школьников

Зависть к одноклассникам — что предпринять родителям

Как не дать плаксе превратиться в манипулятора

Воспитание

Фото

Getty Images/EyeEm

детский психолог

Мы готовы делать малышам поблажки, но слишком частые капризы, особенно со слезами, вызывают у взрослых неодно­значные эмоции. Кто-то удивляется, а кто-то раздражается; правда, рано или поздно все задумываются: что же с этим теперь делать? Ведь совершенно ясно, что с возрастом слез должно становиться меньше. Только где пролегают границы нормы и как распознать тревожные признаки, неспециалисту понять трудно. Тем не менее успеть вовремя крайне важно, потому что ярлык «плакса» неприятен во всех отношениях.

Обычная история

Давайте честно признаемся: от наших детей мы хотим слишком многого. Вы же наверняка мечтаете, чтобы кроха поскорее научился «входить в ситуацию» и «вести себя адекватно». Собственно, как это делаем мы, взрослые. Но как бы нам ни хотелось, чтобы в 4 года сын одевался в садик с той же скоростью, с какой папа в армии впрыгивал в солдатскую форму, а дочка не хватала бы с праздничного стола конфеты, этого не будет. Не будет — и точка. Просто потому, что дети не умеют быстро переключаться с одной задачи на другую. А без этого адекватно оценивать обстановку и свое поведение никак не получится. Физиология не позволит. И так будет вплоть до школы.

Лет до 8 нервная система у детей работает по другим принципам. Процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, поэтому успокоиться и «собраться» им сложнее, а расстроиться даже из-за пустяка гораздо легче. А теперь давайте разберем детские капризы в деталях, чтобы понять, откуда они вообще берутся и какое отношение к этому имеем мы с вами.

Мальчики не плачут!

Большинство родителей, особенно отцов, продолжают терроризировать сыновей коронным аргументом: «Не реви! Ты не девочка!» Глядя на своего слезливого сына, папа либо открыто осуждает его в этом гендерном предательстве, либо от отчаянья падает духом.

Кстати, во втором случае мальчик все тоже прекрасно чувствует и считывает. Ну и почти все папы любят сравнивать сыновей с самими собой в детстве, и с другими мальчишками тоже. С теми, которые никогда не плачут, естественно. По сути же они полностью игнорируют чувства ребенка. В том числе потому, что не способны услышать свои.

Беда в том, что такая тактика только укреп­ляет в сыне уверенность в собственном бессилии, слабохарактерности и некомпетентности. А если мальчик гиперчувствительный от природы, то требование отца быть железным лидером может и вовсе обернуться трагедией. Ведь такой, какой он есть, он папе не нужен, и надо будет ради отца стать совсем другим человеком. Преодолеть себя без насилия над психикой и без формирования сопутствующих комплексов можно, только признав и осознав свои чувства.

Как было бы здорово, если бы мы уже сегодня позволили мальчикам плакать и привили бы им такую установку: «Да, сейчас я плачу, потому что мне обидно/больно/страшно. Но я буду стараться с этим справиться! И у меня обязательно все получится».

С 1 года до 3 лет

У 80‒90% детей в этом возрасте бывают истерики со слезами. Это норма для среднестатистического здорового ребенка, чье психическое развитие идет гладко. Причем в день карапуз может пустить слезу от 10 до 15 раз, и на этот счет переживать не cтоит. Речь еще не на том уровне, чтобы малыш был в состоянии объяснить, что с ним происходит и что ему сейчас нужно. Для него плач — это всего лишь способ выразить обиду, злость, страх, недовольство.

После 1,5‒2 лет ситуация усугубляется. Запретов в жизни крохи становится больше, а любопытство только возрастает. И такая вопиющая несправедливость выведет из себя кого угодно. Неокрепшей психике малыша сложно смириться с тем, что импульсивно ­возникшую прихоть нельзя удовлетворить тут же. Остается одно — плакать, чем дети в этом возрасте и занимаются. Регулярно.

В 2‒3 года наступает кризис под кодовым названием «Я сам!». Поводы для расстройства продолжают множиться, поэтому именно на этот период как раз и приходится пик плаксивости. Малыш хочет все пробовать, но опять же ему это не всегда разрешают. С этого момента ребенок учится постепенно вовлекать в свое «горе» взрослых с помощью плача, чтобы добиться поставленной цели. К счастью, пока метод переключения внимания еще работает хорошо: в критический момент пробуйте заинтересовать кроху чем-то другим, чтобы погасить истерику. А вот если позволите такой реакции закрепиться, в будущем малыш может слишком остро реагировать на проигрыш или неудачу.

Фото

Getty Images/iStockphoto

С 3 до 5 лет

Сейчас с помощью плача ребенок учится манипулировать близкими людьми. Он начинает сталкивать взрослых друг с другом, чтобы прощупать слабые места. Вот типичный пример: «Мама, ты плохая, конфету не дала! А бабушка хорошая, она мне шоколадки каждый день приносит». Так делают все дети, и это естественный этап развития психики. Но в зависимости от вашего поведения ребенок усвоит один из двух алгоритмов: либо поймет, что вас нужно слушаться и с вами придется договариваться, либо догадается, что вами можно управлять.

Первый, «здоровый» сценарий осуществится, если вы сформулируете для малыша четкие правила и он будет знать, что так, как хочется ему, будет далеко не всегда. ­Если вы сломаетесь и станете исполнять все его капризы, проблемное поведение быстро войдет в привычку. Почувствовав, что границы можно раскачать, ребенок уверится в том, ­что, если немного надавить, он точно добьется своего. Особенно часто склонность к манипуляциям закрепляется в случаях, когда мама и папа сильно расходятся в вопросах воспитания. Или если вы становитесь кем-то, кого легко прогнуть.

Если вам кажется, что малыш расстраивается по пустякам и такое поведение вы считаете несоразмерным «масштабу катастрофы», проанализируйте ситуацию глубже. Вместо того чтобы обвинять его в невоспитанности, слабохарактерности или неадекватности, подумайте, почему ваш ребенок не может реагировать по-другому. На пустом месте ни капризы, ни плаксивость не рождаются.

От родителей на этом этапе зависит многое. Важно иметь в виду, что с 3 до 5 лет дети активно учатся говорить о своих потребностях и понимать свои чувства. Ваша задача — помочь им совершенствовать этот первостепенный навык, иначе он не сформируется. Если мама бежит к своему чаду по первому писку, плач закрепится как способ манипуляции. Если она будет проявлять подчеркнутую холодность или равнодушие, слезы будет провоцировать ощущение безысходности. Ведь ребенок делает свои выводы: я никому не нужен, на мои эмоции всем наплевать, любить меня не за что, если позову родителей — они не придут.

С 4 лет плаксивость в норме идет на спад. Многие малыши в этом возрасте уже могут обозначить, чего они хотят, пусть иногда очень схематично или своеобразно. А с некоторыми можно даже договориться, потому что готовность немножко потерпеть или способность принять отказ более-менее спокойно постепенно начинают зарождаться.

С 5 лет и старше
В 5 лет ребенок теоретически должен уметь сказать четко и ясно, что он чувствует и что ему требуется. Но на практике так бывает далеко не всегда. Долгожданное чудо случается только при стечении нескольких благоприятных факторов. В первую очередь большая отдача требуется от родителей. Чтобы малыш открыто говорил о своих желаниях и понимал, что с ним происходит, мама с папой должны систематически находить время для бесед тет-а-тет, внимательно выслушивать кроху и помогать ему с самого начала распознавать эмоции, называя и проговаривая их вслух. Будем реалистами: столько ресурсов вкладывать в детей готовы далеко не все из нас. ­Состояние нервной системы тоже приходится учитывать. У многих современных детей и в 4 года, и в 5 лет отмечаются задержки речи разной степени тяжести. А малышу, который не может ясно выразить свои мысли, жить в социуме очень непросто. Тотальное непонимание со стороны окружающих заставляет его очень резко и эмоционально реагировать на запреты. Сначала он начинает злиться, а потом и плакать с досады.

Если по каким-то причинам истерики к 5 годам никуда не исчезли, демонстративное поведение рискует закрепиться как способ манипуляции. А слезы почти наверняка станут инструментом воздействия на окружающих. Последствия очень неприятные. Для ребенка в первую очередь. Вы любите, чтобы вами манипулировали? И никто не любит. Манипуляция, какой бы она ни была, всегда имеет неизменный финал: «подопытный» рано или поздно начинает испытывать раздражение, а потом обязательно злость или ненависть по отношению к агрессору.

Вывод? Дети с маленьким манипулятором дружить не будут. И в школе ему будет адаптироваться трудно. Например, потому, что отказы он будет воспринимать как вселенскую трагедию. Ведь одно дело сидеть дома и дрессировать маму, и совсем другое — пойти в школу и попытаться «построить» учителей и сверстников.

Фото

Getty Images

Зона ответственности

Если вы чувствуете, что ситуация запущена, пора учиться держать удар. Эти советы помогут вам правильно реагировать на детские слезы и вести себя грамотно во время «урагана». Проанализируйте, в каких обстоятельствах малыш прибегает к манипуляциям со слезами. Если поймете, что у ребенка отмечается задержка речи, его нужно будет показать неврологу и логопеду. Если осознаете, что сами позволили малышу манипулировать собой, придется менять свои приемы.

• Истерики в подавляющем большинстве случаев подкрепляются присутствием зрителей. Если вы увидите, что малыш ударяется в слезы именно в людных местах, прекратите отчитывать, ругать, наказывать. Начните каждый раз уводить его в такое место, где кроме вас двоих никого не будет. Это профилактика развития истероидных черт, особенно у тревожных детей, и ею не нужно пренебрегать.

• Если вы четко понимаете, что в данный момент с помощью слез ребенок пытается вами манипулировать, не надо жалеть его и уговаривать успокоиться. Соберите всю волю в кулак и не поддавайтесь на провокацию.

• На досуге важно поработать над собой. Вспомните, как вы реагируете на плач своего ребенка: злитесь, кричите, впадаете в ступор, начинаете сильно тревожиться или хотите только одного — поскорее его утешить? Все эти эмоции идут из детства и говорят о том, как наши собственные родители вели себя с нами в похожих ситуациях. Груз прошлого очень мешает адекватно, то есть спокойно, реагировать на детские слезы. Когда нас накрывают собственные эмоции, ребенок их тоже чувствует. И начинает переживать не только из-за того, что что-то сделал неправильно, но еще и оттого, что мама очень расстроилась/разозлилась. Запомните: чем сильнее вы включаетесь эмоционально, тем сложнее малышу успокоиться.

• В моменты, когда ребенок бьется в истерике, взрослый должен сохранять позицию наблюдателя. Это когда вы беспристрастно комментируете то, что видите: «Ты плачешь, потому что ты расстроилась. Тебе понравилась кукла в магазине. Но сейчас я не могу тебе ее купить». Позиция наблюдателя — единственный способ оценить ситуацию адекватно и понять, если ли опасность для жизни или здоровья ребенка в данном конкретном случае или это чистой воды манипуляция. Казалось бы, такая простая вещь, но выдерживать нейтральную позицию не так просто.

• Чтобы перестать действовать по старому шаблону, который не работает, вспомните, кто из ваших знакомых умеет справляться с детскими капризами на ура. В тяжелые минуты мысленно спрашивайте себя, что бы они сказали и что бы сделали? Так вы быстрее скорректируете свою тактику.

  Больше полезных материалов о детской психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Любовь Пришлая

Какие драмы и эмоциональные всплески (такие как истерики, плач) являются нормальными для 5-, 6- или 7-летнего ребенка

Основные выводы этого руководства занимают две минуты, чтобы прочитать их. Он содержит информацию из семи источников, включая Институт детского разума и Американскую академию педиатрии. См. полный список ниже.

Это руководство будет снова обновлено в августе 2021 года. Знаете, что мы должны добавить? Свяжитесь с нами по электронной почте.

Трудно дать определение «нормальному», особенно когда речь идет о поведении детей, потому что оно часто определяется контекстом ситуации. Но среди экспертов существует консенсус относительно того, как распознать драматизм или эмоциональные всплески, которые являются (или не являются нормальными) для ребенка младшего школьного возраста (5-7 лет)9. 0005

Вот наши самые важные выводы после анализа исследований и интервью с семью экспертами:

1. Наиболее распространенный способ определения ненормального поведения, который мы встречали у экспертов, заключался в измерении частоты экстремальных вспышек (более 3 раз в неделю), как долго (более нескольких месяцев) и в каком месте (не только дома).
2. Истерики все еще могут случаться в этом возрасте, но, как правило, гораздо менее часты и интенсивны, чем у малышей. И эмоциональные всплески, конечно, все же случаются — дети тоже люди!
3. Эмоциональные вспышки, которые кажутся несоразмерными ситуации и повторяются , могут быть признаком того, что эксперты называют «эмоциональной дисрегуляцией». Истерики или слезы не злонамеренны, это неадаптированный или незрелый способ обращения с чувствами.
4. Учитывая это, большинство экспертов рекомендовали попытаться определить закономерности, связанные с тем, какое время суток, люди или другие элементы могут вызывать 0008 вспышка. Тогда это поможет вам понять, как с ними бороться.
5. Они также подчеркнули, что рассматривают детей, управляющих эмоциями, как навык, которому нужно обучать, а не плохое поведение .
6. Если вы имеете дело с тем, что вы считаете ненормально сильными эмоциональными всплесками, обратитесь к своему педиатру . Существуют терапевтические программы, такие как диалектическая поведенческая терапия, на которые вас могут направить.

Перейти к:

• Каково нормальное поведение 5-, 6- или 7-летнего ребенка?
• … И что ненормально для детей младшего школьного возраста
• Как помочь ребенку научиться справляться со своими эмоциями (без истерики и слез)

Какое нормальное поведение для детей 5, 6 или 7 Годовалый?

У всех время от времени случаются эмоциональные всплески, даже у взрослых. Мы люди! Многие источники подчеркивали, что дети младшего школьного возраста (5-7 лет) все еще учатся регулировать свои эмоции. И точно так же, как и другие вехи развития, когда именно это происходит, может отличаться от ребенка к ребенку.

В Американской академии педиатрии есть хорошее описание того, что является нормальным, а что нет, когда дело касается поведения ребенка:

«Тонкая грань часто отделяет нормальное поведение от ненормального, отчасти потому, что «нормальное» зависит от уровень развития, который может сильно различаться у детей одного возраста. Развитие также может быть неравномерным, с отставанием социального развития ребенка от его интеллектуального роста или наоборот. Кроме того, «нормальное» поведение отчасти определяется контекстом, в котором оно происходит, то есть конкретной ситуацией и временем, а также собственными семейными ценностями и ожиданиями ребенка, а также его культурным и социальным происхождением».

Несмотря на различия от одного ребенка к другому, понятно, что родители хотят определить, являются ли плач, истерики или гнев их ребенка нормальными.

Меган Лихи, тренер по воспитанию детей, ведущий колонку в Washington Post, кратко описала, на что следует обратить внимание. Она написала, что именно «частота, продолжительность и интенсивность» вспышек могут сигнализировать о серьезности проблемы.

У Института детского разума аналогичная точка зрения: если ребенку школьного возраста часто срывы и вспышки, «это может быть признаком того, что у них есть трудности с эмоциональной саморегуляцией».

Но в целом эксперты подчеркивают, что вы все равно должны ожидать, что ваши дети в этом возрасте будут учиться справляться со своими эмоциями. (И я уверен, что мы знаем много взрослых, которые, кажется, никогда не учились!) Как сказали два психолога из Детской национальной больницы: «У маленьких детей меньше способов идентифицировать свои эмоции и совладать с ними, поэтому такие типы поведения не являются редкостью. в этом возрасте».

Изображение с Shutterstock

… И что ненормально для детей младшего школьного возраста

Институт детского разума имеет отличный обзор того, когда эмоциональные всплески, особенно гнев, становятся ненормальными.

Вот основные вещи, которые они отмечают:

• Вспышки часто случаются после нормального возраста развития (до 7 или 8 лет)
• Быть опасным для себя или других
• Создавать проблемы в школе
• Неспособность ладить с другими дети
• Вспышки нарушают семейную жизнь
• Они чувствуют себя неуправляемыми или плохо себя чувствуют из-за вспышек

Институт детского разума сообщает, что у детей, испытывающих «частые, сильные истерики», которые «большую часть времени раздражительны», может быть деструктивное настроение дисрегуляционное расстройство (DMDD). Доктор Стефани Самар, психолог института, говорит, что детей часто приводят в возрасте от 8 до 10 лет, и «у них уже некоторое время возникают проблемы с этими симптомами, и они, возможно, пробовали терапию в прошлом».

А вот как DSM, справочник, который психологи используют для диагностики расстройств, описывает следующие критерии МДДД:

• Вспышки гнева, которые являются сильными и повторяющимися (более трех раз в неделю) и не соответствуют ситуации. и уровень развития ребенка
• Настроение между вспышками стойкое раздражение и гнев, почти каждый день, и это наблюдается окружающими
• Симптомы присутствуют в течение более 12 месяцев в двух из трех условий: дома, в школе или со сверстниками
• Возраст старше 6 лет, начало поведения в возрасте до 10 лет

Как помочь ребенку научиться справляться со своими эмоциями (без истерики и слез)

Даже если ваш ребенок абсолютно нормальный, есть способы помочь они учатся правильно реагировать на свои эмоции.

Скотт Безсилко, исполнительный директор школы для детей с нарушениями обучаемости, хорошо описал, как родители должны относиться к вспышкам гнева: как к навыку, которому нужно учиться, а не как к поведению, за которое следует наказывать.

«Мы подходим к навыкам саморегуляции так же, как и к другим навыкам, академическим или социальным: изолируем этот навык и обеспечиваем практику», — сказал Безсылко Институту детского разума. «Когда вы думаете об этом как о навыке, которому нужно научиться, а не, скажем, просто о плохом поведении, это меняет тон и содержание обратной связи, которую вы даете детям».

Вот некоторые из наиболее распространенных способов, которые эксперты рекомендуют помочь вашему ребенку справляться с эмоциями:

— Попытайтесь определить тенденции в том, когда происходит плохое поведение. В определенное время дня? После определенных запросов? Вокруг конкретных людей? По словам психологов Леандры Годой и Аманды Гастингс, знание этого может «помогать разработать стратегии предотвращения».

Институт детского разума также отметил обычные моменты или события, которые могут расстроить детей:

• Когда они не понимают ожиданий (они предупреждают, что это может произойти, даже если вы думаете, что они понимают)
• Переход от одного занятия или места к другому , особенно без предупреждения
• Давать длинную серию инструкций или задавать быстрые вопросы

Если вы заметите всплески, происходящие в это время, CMI описывает здесь конкретные способы поведения в таких ситуациях.

— Станьте их тренером по эмоциям . Психологи из Children’s National пишут, что родители могут рассматривать себя как «тренеров по эмоциям» и помогать своему ребенку «научиться определять, выражать и справляться» с чувствами… когда они спокойны, а не вспыхивают. Поговорите со своим ребенком и спросите его, какие чувства или эмоции он испытал в тот момент, как можно непредвзято.

— Обратите внимание на позитивное поведение . Несколько источников рекомендуют пытаться игнорировать негативное поведение (когда это возможно) и уделять больше внимания позитивному поведению. Так что, если ваш ребенок может спокойно попросить перекусить вместо того, чтобы кричать, будьте конкретны и поблагодарите его за то, что он использует вежливый голос.

— Сделайте своего ребенка центром истории . Известные как «социальные истории», они призваны помочь детям понять поведение, которое вы хотите видеть. Вы пишете историю вместе с ребенком и делаете его главным героем. В этой истории они будут вести себя так, как вы хотите, например, они будут чистить зубы и надевать пижаму перед сном, вместо того, чтобы плакать и убегать.

Источники:

• Проблемы с поведением 3-летнего ребенка и что является нормальным | Институт детского разума
• Американская академия педиатрии: нормальное поведение ребенка
• DMDD | дети с экстремальными истериками и раздражительностью | Институт детского разума
• DSM-5: Деструктивное нарушение регуляции настроения (nih.gov)
• Как мы можем помочь детям с эмоциональной саморегуляцией? (childmind.org)
• Является ли гнев моего ребенка нормальным? | Управление гневом для детей (childmind.org)
• Мой почти 5-летний ребенок капризничает. Помощь! | Children’s National (childrensnational.org)
• Руководство для родителей по проблемному поведению | Child Mind Institute
• Waldorf Раннее детство: шестилетний ребенок
• Предупреждающие признаки нормального и ненормального поведения ребенка (verywellfamily.com)
• Что мы можем сделать с 6-летним ребенком, который закатывает буйные истерики? (childmind. org)

Как распознать признаки дистресса у детей

Объяснитель

Общие реакции на стресс у детей.

UNICEF/UN0399561/Филиппов

Дети по-разному реагируют на неблагоприятные события в их окружении. Культура влияет на то, как мы выражаем эмоции. В некоторых культурах, например, неуместно показывать сильные эмоции, например, громко плакать, в то время как в других это широко распространено.

Некоторые признаки бедствия могут быть не столь очевидны. Вот некоторые из признаков дистресса в разном возрасте. Разные дети будут показывать разные признаки дистресса.

Знаете ли вы? Во время стресса и кризиса дети будут наблюдать за поведением и эмоциями взрослых, чтобы понять, как справляться со своими собственными.

Общие реакции на стресс у детей

Многие из этих реакций длятся лишь короткое время и являются нормальными реакциями на стрессовые события. Если эти реакции продолжаются в течение длительного периода времени, ребенку может потребоваться помощь специалиста.

Эмоциональные проверки

Пандемия COVID-19 была эмоционально тяжелым временем для всех, и многие дети сильно пострадали. Вы должны регулярно проверять, как чувствует себя ваш ребенок. Эмоционально проверить — значит прямо или косвенно спросить детей, «как они». Один из способов проверки — попросить ребенка нарисовать или раскрасить картинку. Попросите их рассказать вам больше о картинке, о том, что они нарисовали или, например, почему они использовали определенный цвет. Это может помочь некоторым детям рассказать о своих чувствах, в то время как другие дети могут с удовольствием показать картинку без обсуждения, пусть решает ребенок.
 

Мероприятия по снижению стресса и поддержанию благополучия вашего ребенка

Эти занятия можно проводить вместе с вашим ребенком, чтобы уменьшить стресс и предоставить ему позитивные стратегии преодоления, поддерживающие его благополучие. Эти занятия также полезны для вас и могут выполняться вместе с вашим ребенком.

Дыхание животом

Часто, когда мы испытываем стресс, наше дыхание становится поверхностным, высоко в груди, и мы забываем глубоко дышать животом или животом. Брюшное дыхание очень успокаивает и помогает нам втягивать кислород глубоко в легкие.

Как это сделать:

• Положите руку на живот
• Сделайте 5 глубоких вдохов, потратьте 5 секунд на вдох и 5 секунд на выдох, вдыхайте через нос и выдыхайте через рот
• Объясните, что когда ваш ребенок вдыхает, его животик мягко надувается, как воздушный шарик, а когда он выдыхает, воздух снова медленно выходит из шарика.

Мое особое место

Иногда мир вокруг нас может казаться подавляющим. Потратив минутку на то, чтобы представить, что они находятся где-то в спокойном месте без стресса, дети могут чувствовать себя менее напряженными. Вот задание, которое поможет вашему ребенку представить себе такое место.

Как это сделать: 

• Сядьте или лягте в удобное положение, закройте глаза и расслабьтесь
• Сделайте несколько глубоких медленных вдохов через нос и животом. Выдохнуть через рот
• Продолжайте дышать медленно и мягко. Мягкий долгий вдох, затем мягкий долгий выдох
• Слушайте и следите за историей в уме. Представьте себя в истории:

«Представьте, что вы стоите на белом песчаном пляже. Раннее утро, и все тихо. Солнце медленно восходит, и вы можете почувствовать теплый свет на своем лице и теле. Вы чувствуете себя счастливым и умиротворенным. Песок под босыми ногами мягкий и теплый. Легкий ветерок гладит твое лицо. Небо голубое и открытое, а над ним летают и поют птицы. Здесь безопасно, и здесь можно расслабиться. Это место, куда вы всегда можете вернуться, которое всегда там, в вашем сердце. Вы можете посетить, когда захотите. Теперь очень постепенно снова начните замечать свое дыхание — мягкий ритм вдохов и выдохов. Обратите внимание на ощущение воздуха на коже. Очень мягко начните шевелить пальцами рук и ног. Вдохните и сделайте большую растяжку. Глубоко выдохните. Когда будешь готов, открой глаза».

Написание писем

Если ваш ребенок не смог увидеться с друзьями или членами семьи во время пандемии, написание письма может помочь ему отпраздновать отношения с этим человеком, даже если он отсутствует.