Обидчивый ребенок 5 лет: чем опасна и как с этим бороться

Содержание

чем опасна и как с этим бороться

Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Обиды — это нормальная часть общения, если они временные. Но бывают случаи, когда обидчивость становится хронической. Это тормозит развитие отношений между детьми и оставляет болезненные отпечаток на взрослой жизни: психика сохраняет весь спектр давних переживаний, заставляя человека возвращаться к ним снова и снова. Как уберечь от этого ребенка и помочь обидчивым взрослым, рассказывает Гаянэ Ерибекян, педагог начальных классов и педагог-психолог с 15-летним стажем.

Как определить «уровень обидчивости» у ребенка

Обидчивый ребенок реагирует на события слишком остро, даже неадекватно. Его задевает чужой успех: это как будто обесценивает его собственные достижения. Такие дети часто агрессивны: они не только дают обидчикам сдачи, но и продумывают план мести.

Все это формирует в ребенке подозрительность и недоверие к окружающим, склонность к манипуляциям. И постепенно эти свойства становятся чертами характера.

Чтобы понять, не стала ли обидчивость проблемой для ребенка, воспользуйтесь небольшим тестом. Верны ли следующие утверждения?

Ребенку часто нужна похвала для уверенности в своих действиях.

Рассказывая о своем друге, ребенок в большей степени говорит о том, что этот друг делает для него.

Ребенок своим поведением инициирует ситуации, в которых его могут обидеть.

Ребенку кажется, что его преднамеренно обижают.

Ребенок тяжело переживает успех других детей.

Услышав похвалу в адрес других детей, ребенок плачет и отказывается дальше делать что-либо вместе с ними.

Ребенок остро реагирует на критику.

Ребенок долго помнит обиды, может вспоминать и рассказывать о них через месяцы и годы, как бы переживая заново.

Ребенок использует свою обиду как способ достижения желаемого.

Если хотя бы пять утверждений в вашем случае оказались верны, это значит, что обидчивость переросла в проблему и пора с ней бороться.

Получите профессию педагога-организатора с дополнительной квалификацией «Социальный педагог» в Учебном центре Педсовета.

Что в программе?

— Практико-ориентированные методики работы социального педагога и педагога-организатора.

— Методы социально-педагогической работы с детьми, оставшихся без попечения родителей, и неблагополучными семьями.

— Поддержка кураторов и обратная связь от преподавателей.

А что в итоге?

Новая профессия и диплом о профессиональной переподготовке установленного образца.

Доступна рассрочка.

Узнать подробнее

Обида — чувство, сформированное злостью и беспомощностью. Чаще всего оно связано с нарушением психологической границы в детстве. Многие родители, заметив в ребенке злость, пытаются подавить в нем это чувство вместо того, чтобы научить справляться с ним. Так у малыша возникает состояние беспомощности, неспособности сопротивляться. В большинстве случаев обидчивые дети реагируют на травмирующую ситуацию одинаково: они просто не умеют иначе. Поэтому задача взрослого — показать малышу другие способы поведения:

Не обобщать.

Ребенок привык говорить обобщенно: «Меня обидели». Здесь важно добиться конкретного ответа: кто именно обидел?

Можно помочь ребенку, начав перечислять имена потенциальных обидчиков. Причем первыми называть тех, кто, вероятнее всего, ни при чем. Так ребенок поймет, что обижают далеко не все. А раз так, то можно не убегать и прятаться, а начать борьбу с обидчиком.

Прямо говорить о своих чувствах.

Ребенок должен говорить обидчикам о том, какие чувства он испытывает, когда его обижают. «Мне неприятно», «Пожалуйста, не говори, не делай так» и так далее. После этих слов ребенок должен выдержать паузу, чтобы у обидчика была возможность понять, о каких поступках или словах идет речь.

Игнорировать обидчика.

Не всегда можно защититься от нападок прямым обращением к обидчику. Иногда полезнее его игнорировать: ребенку нужно представить, будто оппонента просто нет в комнате. Но этот прием под силу не всем детям. Если ребенок импульсивен и эмоционален, скорее всего, он не сможет сдержаться и в конце концов бурно отреагирует на насмешки и обидные слова.

Использовать метод трех шагов.

Первый шаг: спокойное, но твердое заявление: «Не делай, не говори…», «Мне неприятно». Очень важно сказать это твердым и уверенным тоном. Если обидчик продолжает оскорбления или насмешки, нужно перейти ко второму шагу: предупредить о том, что, если нападки не прекратятся, обидчик получит удар (к девочкам этот метод неприменим). Наконец, третий шаг — удар (если обидчик не прекратил свои действия).

Таким образом ребенок научится сохранять спокойствие в травмирующих ситуациях и пресекать агрессию со стороны других детей.

Проявлять интерес к другим детям.

Обидчивые дети чрезмерно сконцентрированы на себе и своих переживаниях. Они не представляют, что с другими детьми можно общаться и дружить, если узнать об их интересах. Чтобы ребенок побольше выяснил о сверстниках, можно попросить его создать «портрет» кого-либо из детей. Так он узнает, чем интересуются другие ребята, какие любят книги, мультфильмы, игры. Это поможет найти общие интересы и подружиться, и обидчивости не останется места.

Строить внутренние опоры.

Обидчивые дети очень зависимы от чужого мнения. Для них важно получать похвалу, а негативные оценки или безразличие их ранят. Поэтому нужно научить ребенка замечать и ценить собственные достижения.

Например, пусть при письме ребенок найдет и выделит буквы, которые удались ему особенно хорошо. Похвалив ребенка за доклад или грамотно оформленную работу, следует сказать, что он может гордиться собой. Важно, чтобы ребенок научился сам испытывать гордость за выполненный труд. Такое отношение к себе и своим достижениям формирует психологические опоры, на которых базируется самооценка и уверенность в своих силах.

Какие обиды становятся хроническими

Есть определенный род обид, которые оставляют самый глубокий отпечаток на психике и продолжают влиять на человека даже во взрослой жизни. Как правило, их ребенку наносят самые значимые в его жизни люди — родители. Чувство обиды может расти с годами, вытесняя другие эмоции, лишая человека желания жить и радоваться жизни.

Обида на маму: я нелюбим и никому не нужен

Часто взрослые люди, которые кажутся самодостаточными и уверенными в себе, на самом деле ощущают внутреннюю пустоту и чувство собственной ненужности. У них мрачное мироощущение и пессимистическое отношение к жизни.

Истоки этой психологической проблемы, как правило, кроются в глубоком детстве, в особенностях взаимоотношений с матерью. В воспоминаниях она осталась безразличной или критикующей, вечно загруженной работой и уставшей. А может быть, все время требовала подчинения или искала правильные методы воспитания у «авторитетов», хотя лучше было бы доверять собственным материнским инстинктам.

Такие травмирующие воспоминания знакомы почти всем людям: практически каждому в голову хоть раз закрадывалась мысль о том, что мама его «недолюбила».

Обида на отца: поиск чужого одобрения

Многие «хронические» обиды во взрослой жизни связаны с взаимоотношениями ребенка и отца. Детям важно, чтобы папа признавал их таланты и способности. А постоянная критика, обесценивание и безразличие, напротив, формируют низкую самооценку.

Даже добившись больших успехов в жизни, такой человек продолжает искать «значимых» людей, которые бы оценили его таланты и достижения. Этот поиск приносит только разочарование. Принять ценность и значимость своих достижений должен в первую очередь сам «искатель».

Обида на сестёр и братьев: кого родители любили больше

Забота о младших сестрах и братьях, которую родители поручают старшим детям, часто оказывается для них тяжелым бременем. Ведь, ухаживая за младшими, старшие отчасти берут на себя роль взрослых и лишаются собственного детства. Ребенок считает, что маленькую сестру или брата любят больше, а ему достаются лишь требования и претензии. Такая обида накапливается и часто сохраняется во взрослой жизни, продолжая влиять на родственные отношения.

Нередко у младших детей тоже есть причина для обид: старшие вымещают на них свою злость на родительскую несправедливость.

Как побороть хронические обиды

Преодолеть обиду помогает техника «письмо обидчику».В таком письме нужно сформулировать и максимально искренне описать все свои переживания — даже если за них стыдно. Этот «монолог» потребует времени: дни, месяцы, а иногда и годы. Но постепенно боль отступит: человеку не нравится быть жертвой, а именно в это состояние нас и ввергает обида. Когда это произойдет, можно порвать и выбросить письмо. А с ним — и весь негатив, копившийся годами.

Еще очень помогает полезная привычка: уделять любой неприятной, обидной ситуации не более десяти минут. Этого времени вполне достаточно, чтобы проанализировать произошедшее и понять, как действовать дальше. После этого нужно отпустить дурные переживания и навсегда с ними распрощаться.

Материалы по теме:

«Мама меня ненавидит»: родительские фразы, которые разрушают ребёнку жизнь

Родители-вредители: как взрослые препятствуют успеху детей

Стыд: инструмент воспитания или комплексы на всю жизнь?

Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.

Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.

Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.

Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».

Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.

Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.

Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».

Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.

Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.

Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.

Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».

«Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

Другие — интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

Чрезмерно обидчивый чувственный ребенок — Сколько любви слишком много?

Когда ребенок рождается, желание постоянно его обнимать – это нормально.

Желание обниматься меняется по мере взросления вашего ребенка.

Также в детстве вы начинаете видеть, насколько на самом деле ласков ваш ребенок.

Некоторые дети очень ласковые, а некоторые гораздо более независимы.

Иногда потребность в привязанности может перейти черту, и у вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы дать своим детям столько любви, сколько они хотят.

У вас слишком обидчивый ребенок?

Как узнать, когда это нормально, а когда слишком много?

Мой ребенок слишком обидчивый

Как и взрослые, некоторые дети более ласковы, чем другие, а некоторые совсем не ласковы.

То, насколько мы обидчивы, в значительной степени является частью нашей личности.

Даже среди младенцев можно различить тех, кто любит, чтобы их чаще брали на руки, и тех, кто доволен тем, что его кладут на руки.

У ваших детей будет своя «нормальность», когда речь заходит о том, насколько они ласковы и любят, когда к ним прикасаются.

Но что, если вы подозреваете, что у вас слишком обидчивый ребенок?

Возможно, вы чувствуете, что он недоволен и пытается заполнить пустоту прикосновением. Может быть, уровень прикосновения, в котором он нуждается, даже слишком велик для вас.

Почему мой ребенок всегда прикасается ко мне?

Одна фанатка BellyBelly рассказала о своем излишне обидчивом чувствительном ребенке:

«Ему нравится быть рядом с тобой, все нюхать; он много лижет, целует и прикасается… я знаю, что он любвеобилен, но это вызывает ссоры с его сестрой и делает меня такой сварливой и раздражительной, не имея личного пространства».

Если это похоже на то, что вы испытываете, возможно, у вас слишком обидчивый ребенок.

Но это нормально или может быть признаком чего-то другого?

В каком возрасте нельзя обнимать ребенка?

Никто не предлагает обниматься с ребенком неправильно.

Привязанность между родителем и ребенком начинается с рождения и вполне нормальна.

Это проблема только в том случае, если она становится проблемой для вас, вашего ребенка или других людей, с которыми ваш ребенок общается.

Если вы считаете, что у вас слишком обидчивый ребенок, попробуйте ответить на следующие вопросы:

Это слишком сложно для вас?
Является ли уровень привязанности вашего ребенка проблемой для других людей?
Считаете ли вы это возможной проблемой в будущем?
Чувствуете ли вы, что ваш ребенок использует привязанность как «инструмент»?

Потратьте некоторое время на размышления о том, что может лежать в основе этой потребности в постоянной привязанности.

Это поможет вам понять, какая потребность остается неудовлетворенной.

Быть слишком ласковым плохо?

Давайте рассмотрим некоторые из возможных причин, по которым у вас чрезмерно обидчивый ребенок:

Язык любви физического прикосновения
Качественный язык любви
Экстраверсия
Расстройство сенсорной обработки
Аутизм.

Теория языка любви была предложена Гэри Чепменом.

Он говорит, что есть 5 способов, которыми люди дарят или получают любовь:

Физическое прикосновение
Качество времени
Слова подтверждения
Акты обслуживания
Получение подарков.

Хотя большинство из нас чувствуют себя любимыми, переживая все эти вещи, некоторые из них, как правило, заставляют нас чувствовать себя более любимыми, чем другие.

Если основным языком любви вашего ребенка являются физические прикосновения, он, скорее всего, будет чувствовать себя наиболее любимым, когда к нему прикасаются.

Если физические прикосновения занимают последнее место в вашем списке языков любви, это может показаться вам неудобным или раздражающим.

Ваш ребенок также может быть очень нежным, если его основным языком любви является качественное времяпрепровождение.

Если это так, то, проводя больше времени с ребенком один на один или выделяя время на определенные ежедневные ритуалы, он может чувствовать себя в большей безопасности.

Они могут быть такими простыми, как:

Чтение сказки перед сном
Сидеть с ним во время купания
Выделить полчаса, чтобы поболтать о дне
Играть в игру каждый день
Готовим ужин вместе.

Вы можете пройти тест на языки любви, чтобы определить основной язык любви вашего ребенка.

Иногда просто экстравертность может быть причиной того, что ребенок слишком обидчив.

Что значит чрезмерно ласковый?

Как мы узнаем, когда обидчивый чувствителен переходит черту и является проблемой?

Акушерка и педагог дошкольного возраста Хизер Хак Салливан объясняет:

«Дети младшего дошкольного возраста все еще осваивают личное пространство.

«Если кажется, что ваш ребенок не в состоянии удовлетворить свои сенсорные потребности или не может понять, как его действия заставляют других чувствовать себя, вы можете обратиться к эрготерапевту для оценки и методов помощи».

Другими словами, ребенок школьного возраста должен достаточно хорошо знать социальные сигналы, чтобы вести себя соответствующим образом.

Если дети не понимают, что они слишком обидчивы с кем-то, возможно, лучше всего обратиться за профессиональной консультацией к своему лечащему врачу или педиатру.

Что такое хорошие границы?

Чрезмерная ласковость может быть признаком расстройства сенсорной обработки (SPD).

По данным Института сенсорной обработки STAR, некоторые симптомы:

Чрезмерная чувствительность к стимуляции
Постоянно в движении
Неуклюжесть
Сложность в выполнении задач
Легко отвлекается
Становится перегруженным в оживленной среде
Сложно заводить друзей
Проблемы с чтением

Обязательно ознакомьтесь с полным списком здесь.

Мать, у дочери которой был диагностирован ШРЛ, говорит, что симптомы, которые она видела, были следующими:

«Привередливость в еде, проблемы с одеждой, хлопанье руками по ушам, оцепенение от общественных туалетов с непредсказуемым смывом туалета и шумными сушилками для рук, постоянное столкновение с вещами для входа, висит вниз головой, не может усидеть на месте в дошкольном возрасте, приступы крика».

Как мне установить границы с моим ребенком?

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка ШРЛ, важно поговорить с врачом.

Дети должны быть осмотрены профессионалом, если их поведение расстраивает их самих или других.

Пока вы не встретитесь с профессионалом, задайте несколько вопросов:

Каких ощущений они ищут?
Получают ли они достаточно активности?
Получают ли они достаточно внимания?
Понимают ли они нормальные границы?

STAR Institute предлагает несколько идей сенсорной активности, которые вы можете попробовать:

Предоставьте детям работу по дому
Пусть расставят кастрюли и сковородки
Подарите им кресло-качалку или кресло-мешок
Дайте им воздушную подушку, чтобы они могли сидеть на ней
Попробуйте утяжелить одеяло перед сном.

Поклонник BellyBelly говорит:

«Одна вещь, которую мне посоветовали, это положить пару камней в школьную сумку DD, когда она шла домой, чтобы успокоить ее настроение после целого дня в школе. Вес помогает ей успокоиться».

Как научить слишком нежного ребенка границам?

Как родители, мы можем использовать любую возможность для обучения.

Эта ситуация ничем не отличается.

Если у вас слишком обидчивый ребенок, вы можете использовать ситуацию, чтобы научить его границам.

Если он не знает, что доставляет вам неудобства, дайте ему понять, что с вас уже достаточно.

Это может быть так же просто, как показать, что чувствует его сестра, когда она расстроена из-за нехватки личного пространства.

Возможно, ваш ребенок просто очень ласковый, и объятия помогают ему чувствовать себя в безопасности.

Вы лучше всех знаете своих детей и знаете, просто ли они ласковы или настолько обидчивы, что это переходит границы.

Если это просто часть их личности, то на эту тему можно прочитать множество книг.

Если вы считаете, что у него могут быть проблемы, обратитесь к его врачу и попросите обратиться к специалисту.

Что делать с вашим чрезмерно «умелым» ребенком

Войти

Добро пожаловать! Войдите в свою учетную запись

ваше имя пользователя

ваш пароль

Забыли свой пароль?

Завести аккаунт

Регистрация

Добро пожаловать!Зарегистрируйте аккаунт

ваш адрес электронной почты

ваше имя пользователя

Пароль будет отправлен вам по электронной почте.

Восстановление пароля

Восстановить пароль

ваш адрес электронной почты

Поиск

Узнайте, почему дети иногда не умеют пользоваться личным пространством, и получите советы о том, как обращаться с чрезмерно ручными детьми.

10 сентября 2020 г.

Искусство Брента Моссера

Некоторые дети жаждут ощущения прикосновения и сжатия. Они любят объятия и поцелуи больше, чем большинство. В то время как большинству детей нравятся случайные посещения щекотливого монстра и приятные теплые объятия мамы, совсем другое дело, когда они постоянно лапают друзей, одноклассников и даже незнакомцев.

От ласки друга за волосы или лицо до хватки сверстников или учителей в школе — поведение варьируется в зависимости от ребенка, но есть решение.

Все в проводке

Мы все «устроены» немного по-разному. Это относится и к нашим сенсорным процессам, объясняет доктор Дженни Радески, эксперт по детскому поведению и педиатр из Детской больницы им. С.С. Мотта Мичиганского университета в Анн-Арборе.

«Некоторые дети имеют незначительные нарушения проприоцепции» — это способность вашего мозга ощущать, где ваше тело находится в непосредственной близости от других, — «поэтому он на самом деле не регистрирует для них, что они слишком близко к кому-то еще или что их тело очень сильно опирается на кого-то другого», — говорит Радески. «Они просто не так хорошо осведомлены о положении своего тела и пространстве».

Некоторыми детьми движет тяга к ощущениям, так называемый «сенсорный профиль», и они не в состоянии обуздать свой порыв ради приличия.

«Дети могут любить щекотку, прижимания и объятия, и им просто нравится ощущение давления на предметы или других людей», — говорит Радески. «Но они не понимают, что то, что нравится им, не обязательно нравится другому человеку».

Радески говорит, что дети с этой проблемой обычно обращаются к ней в возрасте от 3 до 8 лет, когда дети учатся в дошкольных учреждениях и младших классах — и они открывают для себя социальные навыки в классе. Здесь дети узнают о личных пузырях и правиле «держи свои руки при себе».

«Большинство детей научатся усваивать эти правила и следовать им, — говорит Радески. «Для других этот импульс чувствовать, что вы отталкиваетесь от чего-то и обнимаетесь с кем-то, слишком силен, и трудно не делать этого».

Взгляните на проблему лицом к лицу

Радески говорит, что лучше быть терпеливым с детьми, жаждущими острых ощущений, и относиться к каждому «незначительному моменту проступка» как к моменту обучения.

«Где-то к трем годам у детей начинает формироваться теория мышления, — говорит Радески. «Так что это важный момент, чтобы начать помогать детям понять, какое влияние их действия оказывают на других людей, и если они видят что-то так, то другой человек может воспринять это по-другому».

Теория разума — это способность понимать мысли и взгляды других людей, — объясняет Радески. Таким образом, дети начинают иметь возможность пройти милю в чужой обуви примерно в дошкольном возрасте.

Книги с картинками — это увлекательный и доступный способ помочь детям развить этот навык. Радески рекомендует Персональный космический лагерь Джулии Кук и Руки прочь, Гарри! Розмари Уэллс. Прочитайте вместе и обсудите, как персонажи реагируют на «удобного» персонажа и что можно сделать по-другому, чтобы эти персонажи чувствовали себя более комфортно.

Чтобы обуздать потребность вашего ребенка в сенсорной информации, Radesky рекомендует спальный мешок из лайкры или утяжеленное одеяло.