Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя. Как научить ребенка драться в 5 лет

10 способов научить ребенка постоять за себя

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо. Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

Мамам на заметку:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной - Минус 20 килограммов за месяц? Легко!

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем. Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель — подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

Совет психолога. Как помочь ребенку постоять за себя

https://www.youtube.com/watch?v=fFNv0cNsddY

razvitie-krohi.ru

Как научить ребенка драться в 5 лет

Как научить своего ребенка постоять за себя?

Приветствую Вас дорогие друзья!

С вами снова Андрей Добродеев и сегодня в этой статье мы поговорим на очень серьезную и

актуальную тему: «Как научить своего ребенка постоять за себя?»

Как научить своего ребенка постоять за себя, и не наломать дров?

Прочитав статью поделись ею с друзьями в соцсети.

Данная тема меня и самого очень сильно волнует, так как у меня растут двое маленьких детишек, поэтому я изучал эту тему более 6 месяцев, перелопатил кучу информации и в этой статье постараюсь доступным языком объяснить Вам, что и как нужно делать!

Сразу расскажу, что всю информацию, которую я получил, в одну статью не уместить, поэтому я напишу в ней только малую часть.

Итак начнем…

Я думаю Вы со мной согласитесь, что не каждый ребенок сможет дать сдачи в нужное момент, когда это просто необходимо! Дать сдачи — это не только дать кулаком в глаз, это может быть и словесное высказывание (то есть строгий голос с предупреждением) в ответ обидчику, драчуну, задире.

Естественно у родителей возникает беспокойство, когда они наблюдая за своим чадом понимают, что он не может постоять за себя. Приведу пример: Саша 4 года играл машинкой, тут к нему подошел сверстник Олег и забрал ее у него, при чем машинка Сашина, а он ничего с этим не может сделать, кроме как заплакать или пойти рассказать об этом родителям (в основном маме) или воспитателю, если он находится в детском саде.

Очень часто в нашей жизни проскакивает такая фраза: » Сильный выживает, а слабый обречен на …» В этой статье я хочу рассказать Вам не только о том, как научить своего ребенка постоять за себя, но и подсказать как нужно правильно оценивать обстановку и реакцию ребенка.

Бывают такие случаи, когда ребенок играя с детьми склонен к подчинением. Возьмем для примера снова Сашу, сверстник говорит ему: «Пошли сюда, будем здесь играть!» или «Ты будешь сидеть здесь, а я буду в тебя кидать мячом!» И Саша не протестует.

Очень часто родителей, в частности пап все это начинает бесить, и они начинают учить своих сыновей, мол если еще раз он так сделает, ты ему дай в глаз и все! И некоторые дети понимают с полу слова (своих отцов), и вроде все хорошо, да? Но представьте на минуточку, что ребенку понравилось всех бить, ему нравиться, что его все бояться! Что здесь хорошего? И если его не остановить во время ничего хорошего в дальнейшем не будет. Легко завести ребенка, но очень трудно остановить весь этот процесс.

Но тогда возникает вопрос: Что же делать, как быть в сложившейся ситуации? Что можно, а что нельзя давайте разберем ниже

Советы опытного папы

Совет №1. Определитесь не делаете ли Вы из мухи слона?

Действительно ли вашего ребенка обижают (унижают) или это ваши обиды из далекого детства дают о себе знать? Если же это маленькая муха, которая превращается в слона, то она принесет вашему ребенку только вред. Может вам показалось, что вашего ребенка обижают? или же все таки это так?

Совет №2. Ваши комплексы не нужны вашему ребенку, поэтому не стоит их навязывать!

Если Вы будете говорить вашему малышу, что его унижают, что он не может постоять за себя, то у него может развиться комплекс неполноценности. Если Вы не будете ставить акцент на этой маленькой несправедливости, то ребенок ничего и не заметит. Сегодня его толкнули, завтра он толкнет, сегодня он мне друг, завтра я с ним не играю. Понятно?! Это же дети, а дети быстро забывают обиды. То есть, какой можно здесь сделать вывод? Не ставьте мелкую обиду так, как-будто она великая.

Совет №3. Какие образы и ключевые слова Вы используете, при общении с ребенком?

Если Вы будете рассказывать своему ребенку о жестоком мире, он либо озлобиться и будет проявлять агрессию ко всему миру, так как он маленький и ему тяжело справиться с ним, либо замкнется и у него будет развиваться чувство страха.

Для того, чтоб ребенок нормально развивался, нужно чтоб он верил в то, что мир добр. Если же ребенок думает, что он живет вокруг зла, и добро постоянно проигрывает, то страх будет тормозить его развитие как интелект-ое, так и эмоцион-ое. Поэтому, родители должны в первую очередь не выбивать из под него опору, а наоборот строить крепкий фундамент, рассказывая, что доброта и справедливость всегда побеждает.

Совет №4. Не обзывайте его «Нюней», «Девочкой» и т. д.

В основном это делают папы, не знаю почему, но это так! И знаете к чему это приводит? Дети зажимаются еще сильнее, так как не могут преодолеть чувство страха, да и еще папа (думают дети) будет не доволен. И что в итоге? Они перестают жаловаться на обидчиков, переживания держат в себе, доверие к родителям теряется. Короче это еще больше приносит проблем.

Совет №5. Защищать пока он маленький!

Так как ребенок еще маленький, ему необходима защита. Конечно я не говорю, что Вы должны придти в детский сад или в школу и выяснять там ситуацию, качая права, нет! Но и оставлять ребенка без защиты тоже нельзя. Ведь Вы придаете его! Если бы ребенок смог справиться с теми, кто его достает, он бы это сделал! Вот как только он соберется со своими внутренними силами, тогда ему защита будет не нужна! А пока защищайте его. (Кодовое слово — Жираф)

Совет №6. Оградить его.

Если вашего ребенка обижают в детском садике, то необходимо поговорить с воспитателем, так как это одна из ее обязанностей, чтоб дети росли и развивались эмоционально, физически и психологически нормально. Воспитатель должен следить за драчунами и не позволять распускать руки или говорить плохие слова в адрес других детей.

Совет №7. Нужно узнать: может ваш ребенок «заноза»?

Если ваш ребенок уже ходит в школу и все попытки оградить его от обидчиков исчерпались (разговор с учителем, разговор с родителями), то можно попробовать сменить учебное заведение. Если вы сменили учебное заведение, но его все равно обижают и достают, то нужно узнать может он сам провоцирует, задирается, а потом жалуется вам или учителю? Да, конечно возможно это не так.

Если ребенку 2 — 3 года и у него возникает проблема со сверстниками, то вот что необходимо:

— Если у вашего ребенка забирают игрушки, а он не отвечает обидчику, не нужно расстраиваться! Скорее всего ребенок живет в доброй атмосфере и нападки сверстников ребенка удивляют, а не злят.

— Если например к вам в гости пришли друзья (вместе со своим ребенком) и этот гость является сверстником и постоянно достает вашего малыша, то необходимо объяснить ему: Что у нас дома никто не дерется, это нельзя делать. С теми кто дерется не играют.

— Если происходит так, что все ваши попытки борьбы с агрессивным ребенком ни к чему не привели, то можно прибегнуть к следующему: Как утверждают психологи можно разрешить своему ребенку ущипнуть ребенка агрессора, так как это никакого вреда ему не принесет, но отрезвит и даст понять что ваш ребенок может постоять за себя. Конечно это может помочь я имею ввиду совет психологов, но я как папа сказал бы своему сыну, чтоб он все таки ударил кулаком его (возможно я не прав, но и это может помочь главное правильно объяснить вашему ребенку, когда это просто необходимо).

Если вашему ребенку 6 — 7 лет и у него возникла проблема со сверстниками…

Возможно у вашего ребенка сформировано понятие «хороший» — тот который не дерется, что это плохо. Чем больше в детстве внушали в него это, тем меньше шансов, что он это сделает. И то, что он не дает сдачи не означает, что он боится, просто этот метод не для него, чтоб с его помощью решать конфликты.

Чем помочь ребенку?

1. Если ребенок не может дать сдачи (ударить), значит нужно подсказать

mbdou67.ru

Как научить своего ребенка постоять за себя? Поучительно и важно.

Приветствую Вас дорогие друзья!

С вами снова Андрей Добродеев и сегодня в этой статье мы поговорим на очень серьезную и

актуальную тему: «Как научить своего ребенка постоять за себя?»

Как научить своего ребенка постоять за себя, и не наломать дров?

Прочитав статью поделись ею с друзьями в соцсети.

Итак начнем…

Как научить своего ребенка постоять за себя?

Советы опытного папы

Совет №1. Определитесь не делаете ли Вы из мухи слона?

Совет №2. Ваши комплексы не нужны вашему ребенку, поэтому не стоит их навязывать!

Совет №3. Какие образы и ключевые слова Вы используете, при общении с ребенком?

Совет №4. Не обзывайте его «Нюней», «Девочкой» и т. д.

Совет №5. Защищать пока он маленький!

Совет №6. Оградить его.

Совет №7. Нужно узнать: может ваш ребенок «заноза»?

Если ребенку 2 — 3 года и у него возникает проблема со сверстниками, то вот что необходимо:

Если вашему ребенку 6 — 7 лет и у него возникла проблема со сверстниками…

Чем помочь ребенку?

1. Если ребенок не может дать сдачи (ударить), значит нужно подсказать другой метод защиты — пусть следит, чтоб его не могли ударить, предупреждает голосом, показывает уверенность в себе.

2. Подумайте может вы слишком сильно давить на своего ребенка, и через чур много запрещаете? Вы должны часто говорить ему, что он уже взрослый и сильный, также важно доказать своему ребенку, что вы ему доверяете, ваша поддержка поможет ему.

3. Если ваш ребенок начал фантазировать как он будет давать сдачи, вы должны подыграть ему так, чтобы это было не агрессивно. Можно разыграть сценку, где вы в ней будете объяснять как можно ответить и не только с помощью кулака.

4. Страх. Психологи утверждают, что чувство страха можно преодолеть, когда ребенок дает отпор не ради себя а ради защиты слабого, например защищая сестренку или младшего братика.

5. Можно отдать своего ребенка в спортивную секцию (каратэ, кик-боксинг, бокс, тайский-бокс) главное чтоб в этом возрасте ребенок научился защищать себя, и помните долгое время не нужно туда ходить особенно в бокс, а то голову стрясут.

Ну вот на сегодня и все. Всем пока, пока!

6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя

Фрагмент картины Франсиско Гойя

Я не верю в абсолютную истину в вопросах воспитания. Поэтому не претендую на формулирование «правил». Это лишь идеи, которые кому-то могут быть полезны.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Учить должен мужчина

В идеале, конечно, отец. Нет отца — дедушка, крёстный, дядя, друг семьи, тренер, наконец. Задача мужчины: предложить ребёнку систему реакций и действий в конфликтных ситуациях. Научить, как избегать их и выходить из них с наименьшим ущербом.

Женщины порой думают, что мужики — сплошь безголовые агрессоры, при первой возможности пускающие в ход кулаки. И этот алгоритм они заложат и в ребёнка. Основания для таких опасений есть. Но послушайте другую сторону. Нормальный взрослый мужчина — тёртый калач, это про него поговорка «за одного битого двух небитых дают». Мы, мужики, прекрасно знаем, что лучшее оружие в драке — сильные ноги. Не в смысле вертушку а-ля Брюс Ли пробить, а чтобы быстро убежать.

Мы, дети советских улиц, знаем, как ценно умение разруливать проблемы «базаром», это умение ковалось не одним поколением. Мы как раз понимаем силу слова, которое, будучи правильно применено, спасало от избиения толпой с соседнего района.

Это примерно то же, что в диалоге Малыша и мамы в «Карлсоне»: «мирно можно договориться о чём угодно». Но это практическое знание.

Мальчик извлечёт из рассказов отца о стычках с одноклассниками больше навыков переговорщика, чем из абстрактных рассуждений о гуманизме

2. Эта идея для мам. Не сваливайте всё полностью на мужчину

Ваш женский взгляд на разрешение конфликтов тоже очень нужен ребёнку. Тут нет противоречия с первым пунктом. Пусть это будет мужская зона ответственности, но в ней предусмотрено ваше участие. Обсуждайте каждую конкретную ситуацию, предлагайте свои варианты. Мужчины любят простые и быстрые решения, но они не всегда работают.

Вот случай из опыта моих знакомых. В частном садике с разновозрастными детьми их сын столкнулся с задирой, который был самым старшим и самым авторитетным. Двоих своих друзей он тоже настроил против жертвы — и втроём они принялись его усердно доставать. Жёсткий троллинг продолжался, нарастая, несколько месяцев. Воспитатели говорили, что виноваты обе стороны. Родители драчуна заявляли, что у них — золотой ребёнок. Призыв дать обидчику «в бубен» не помог — силы были неравны.

Мама предложила изучить, как происходят конфликты. Тихонько наблюдали за детьми в саду на прогулках. Увидели, что их сын сам даёт повод — он, активный и импульсивный, слишком навязчиво хочет войти в контакт со своими мучителями. Решили подружить мальчишек. Придумывали вместе игры, которые могут заинтересовать «троллей». Воспитатели участвовали в процессе, аккуратно сводили ребят в одну команду в эстафетах. Не сразу, но дело сдвинулось с мертвой точки. Бывшие враги подружились.

Так вот, я сильно сомневаюсь, что такая титаническая и кропотливая работа под силу только папе, даже самому вдумчивому. Я бы точно не смог. Родители действовали в связке — и решили проблему.

3. Не учите ребёнка давать сдачи

Уберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика «ударом на удар» отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо неё — «защити себя и наладь контакт».

Прошу сразу не закрывать мой текст тех, кто считает, что око — за око, а вторую щёку пусть лохи подставляют. Дойдите хотя бы до следующего пункта — поймёте, что я сам ни фига не пацифист и не толстовец.

Просто, когда вы вдалбливаете «дай сдачи!», вы закладываете безусловную программу. Она хороша своей простотой и, казалось бы, эффективностью. Но последствия могут быть печальны. Ребёнок привыкнет немедленно отвечать ударом на удар, ему будет трудно находить гибкие выходы из ситуации. Он разучится договариваться, не успев научиться. Большинство детских споров с применением одной из сторон физической силы разумно решать, не доводя дело до потасовки. Вы лишаете ребёнка выбора своим «дай сдачи». А захотят ли другие дети играть с тем, кто заряжает в нос по любому поводу? Может, сверстники и перестанут его обижать, но и любить точно не будут. Воспитатели наказывают драчунов, и это ожесточает их дополнительно.

Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы

4. Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие

Да, есть ситуации, когда нужно ударить. И ребёнку надо понимать, что они есть. Я в этом убежден. Во втором пункте я привёл пример, как «дать в бубен» — не помогло. Так бывает. Обратных примеров, когда травля заканчивалась, едва «бубен» обидчика слегка зазвенел, гораздо больше.

Итак, смысл в том, чтобы избегать крайностей. Не требовать от ребёнка давать сдачи, но и не лишать его права на физическую самозащиту. И тут самое сложное, на мой взгляд, научить различать, когда это право может включиться. Ограничений хватает.

Никогда нельзя бить первым (для уличной драки подростков это сомнительное правило, но для малышей — абсолютное). Никогда нельзя бить девочек, а также тех, кто младше или слабее тебя.

Доступна такая дифференциация для ситуативной мыслительной работы четырёх-, пятилетнего человека? По моему опыту, да. Но это надо прям методично вкладывать, как вежливые слова или правила поведения на улице.

5. «Ручка» на третий раз

Своему пятилетнему сыну Васе я предложил такую модель поведения. Если тебя обижают, отнимают игрушку, щипают, стукают, нужно спокойно сказать, по возможности, глядя в глаза: «Мне это не нравится. Перестань, пожалуйста». Обычно этого достаточно, на самом деле. Не помогло — добавь жёсткости, скажи уже очень строго: «Слышь, хватит!».

На третьей стадии сын побывал пока всего один раз. Я же говорю: договариваться — это разумно и правильно. Если всё-таки не удалось, переходим к физическому воздействию. Аккуратному. Мы с Василием любим регби, у регбистов есть защитный приём — «ручка». Рука с открытой ладонью резко вытягивается в грудь или плечо соперника, отстраняя его. Сын выставил «ручку», его обидчику не было больно, но он всё понял и отстал.

6. Смотрите на вещи проще

Зачастую в том, что пацаны толкаются и мутузят друг друга, нет ничего страшного. Это просто их способ коммуникации и самоутверждения. В таких тумаках нет агрессии, просто мальчишки есть мальчишки. Это нормально. И даже хорошо.

mel.fm

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких "доспехах" ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», - неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, - вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи - не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

www.ya-roditel.ru

Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

(2 голоса: 4.5 из 5)

Маленькие дети очень уязвимы к чужой критике, но для того, чтобы ребенка не обижали другие дети, малышу совсем не обязательно становиться самым сильным, умным или веселым. Достаточно просто обучить свое чадо некоторым правилам. Родительские советы детям, как обеспечить свою безопасность в конфликтных ситуациях, как общаться со сверстниками, как уметь отказывать в том, что требуют другие дети, помогут малышу не только чувствовать себя уверенно, но и даже – спасти ему здоровье или жизнь.🍀

Стоит воспитать в своем ребенке определенные качества, которые пусть и не смогут полностью защитить его от всех возможных хулиганов, но обязательно сделают малыша активнее и самоуверенней, что поможет ему спокойно противостоять чужой агрессии. Грамотность в этом вопросе нужно формировать буквально с первого выхода на детскую площадку, попадания в детский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Человека, который с самого начала ведет себя услужливо, податливо, всячески демонстрируя мягкость и уязвимость своего характера, легко подчинить своей воле или сделать жертвой.

️️Попытайтесь объяснить своему ребенку, что никто не имеет право его обижать, и нет вещей, которые могли бы вызвать насмешку. Никому не позволено дразнить его за возраст, вид, успехи в учебе или в спорте, за занятие или любые другие особенности. Так же скажите ему, что бояться хулиганов не надо, это их только раззадоривает. Конечно, малыш в 4-5 лет не может полноценно дать отпор, как школьник в 6-7 лет, поєтому надо давать поправки на возраст.

2. Обращаться за помощью

Многие дети думают, что если они не рассказывают родителям о своих проблемах и пытаются решить их сами, то это делает их более взрослыми. На самом деле, умалчивание проблем только усугубляет ситуацию. Переубедите ребенка, расскажите ему, что в случае конфликта или нужды в помощи за ней обращаться к старшим нужно и важно!

В первую очередь помочь могут родители или учитель в школе. А если проблема запущена – должен быть подключен психолог или медицинский психотерапевт. В любом случае, психологическая поддержка – это первое, что может дать каждый родитель своему чаду.

3. Не стоит реагировать на дразнилки

Обида и провокация в результате дразнилки быстро пробудят в ребенке желание постоять за себя и отомстить обидчику. Ему кажется, что таким образом он демонстрирует свою силу, но на самом деле – это только слабость. Правильней будет не реагировать на такое, ведь в этом случае обидчику быстро надоест и он отстанет.

Кроме того, малышу надо объяснить, почему одноклассник или дошкольник ребенок дразнится – причины такого поведения, дать полезный совет, как правильно вести себя, если другой начал кривляться – то есть, максимально игнорировать такое поведение, не показывать свой интерес или страх.

Безразличие – основное оружие против дразнилок.

4. Защищать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без разрешения, а тем более – вредить им и всячески шкодить. Задача родителей с первых лет жизни объяснить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом говорит закон и чем это может закончиться. И также важно, чтобы малыш понимал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обязан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне желания ребенка – забрали силой, или в результате потери, то он сам или при помощи взрослых имеет право забрать свою собственность обратно.

Отдельная проблема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Малыши до 5-6 лет часто просто не понимают основ собственности, особенно, когда родители их сильно балуют, ни в чем не отказывают, или же, наоборот, другая причина – малыш чувствует себя обделенным в нужных вещах. Просто запрещать это делать – путь малоперспективный, и чаще всего, приводит к потаенности и вранью. Отучить ребенка от воровства можно доверительной беседой, которая должна базироваться на сравнении: а как бы ты чувствовался, если бы у тебя украли любимую игрушку или школьную принадлежность в классе.

5. Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не обижают, он может чувствовать себя некомфортно в коллективе из-за того, что его заставляют что-то делать, но по некоторым причинам он боится отказать. Например, когда ребята собираются сбежать с урока, а кто-то один отказывается, все сразу набрасываются на него с прозвищем «маменькин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, главное, причины своего отказа объяснять никому совершенно не обязательно. А также, малыш должен усвоить разницу, что добрый человек не означает «безотказный». В подтверждение пословица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начинает наглеть, надо просто прекратить общение или рассказать о ситуации взрослым.

Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить говорить твердое «нет» с самого детства – тогда во взрослой жизни проблем было бы намного меньше.

6. Иметь увлечение

Лучше всего нашей положительной самооценке способствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увлечением спорт или шахматы, рисование или танцы, что угодно. Главное, чтобы ребенку было интересно и комфортно, при таких условиях занятия hobby пойдут только на пользу.

Родители должны научить малыша, как найти свое хобби увлечение, а не решать за него, чем малыш будет заниматься – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисованию, собирать фантики или марки.

7. Упражняться в остроумии

Порой стычка с другими детьми все же неизбежна, но и в этом случае не нужно сразу обнажать кулаки. Драка – это не путь решения проблем, а только боль, возможно даже больница, осуждение и разборки с родителями другого ребенка.

Противника, тем более, совсем юного, легко обезоружить всего лишь острым словом. Обидчик может сам попасть в свою ловушку и показаться настолько нелепым, что сразу отобьет у него желание продолжать нападать.

Спасение в этом случае – умение малыша найти нужные слова. А для этого с малышом надо упражняться оценивать различные жизненные ситуации с юмором.

8. Всегда верить в себя

Уважение к ребенку воспитывает у него уважение к самому себе. Поддерживайте свое чадо и покажите ему, что он заслуживает любви и похвалы. Малыш должен быть полностью уверен, что у него есть надежный тыл и поддержка, что в случае надобности родители все бросят и придут на помощь, будут спасать и защищать.

Обязательно надо утверждать малыша в вере в собственные силы и возможности. Никогда не надо применять различные стоп фразы типа:

►«у тебя ничего не получится»

►«ты глупый»

►«давай, лучше я сама сделаю»

►«ты криворукий» и т.п.

Ребенок должен слышать слова, которые ему помогут быть уверенным – у него все получится.

9. Иметь хороших друзей

Друзья – незаменимая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так поддержать и подбодрить, как они. Кроме словесного утешения, друзья помогут и справиться с обидчиками. Поэтому научите малыша уважать дружбу и беречь своих друзей, а так же как ему самому быть хорошим другом.

Просмотрите с малышом хороший добрый советский мультфильм про дружбу, чтобы он имел наглядный пример, насколько это важно.

Надеемся, наши советы как нужно общаться для детей, помогут вам в воспитании вашего малыша уверенным в себе, стойким и научат его постоять за себя в любой ситуации.

azbyka.ru

Как научить ребенка постоять за себя

Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.

- Жизнь жестока, - говорят мужчины. - В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.

Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.

В гостях у Снежной королевы

Далеко не все дети успешно усваивают уроки самообороны. Многие зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.

Гера напоминал заколдованного мальчика из сказки. Как будто Снежная королева обдала его своим ледяным дыханием и заморозила навеки. Бледный, с невыразительным лицом, ни на что не реагирующий, он молча сидел рядом с мамой и не выказывал никакого интереса к игрушкам. Только глаза синели двумя узкими льдинками, но и в них не отражалось ни радости, ни любопытства. Лишь при приближении других детей в них мелькал страх.

- Его бьют, а он даже убежать не смеет, - рассказывала мама. - Стоит как истукан. А мне потом говорит, что у него ноги к полу приросли. А ведь он на голову выше сверстников и весит в полтора раза больше. Я его в сад отдала. Думала, станет побойчее. Так Геру там один мальчик, на год моложе, до того затретировал - пришлось забрать. Две недели всего отходили в сад, а теперь три месяца отойти от случившегося не можем. По ночам кричит, днём от меня не отходит. С детьми вообще перестал общаться. Раньше хоть во дворе с кем-то играл, а сейчас и на улицу его не вытащишь.

Чуть что - сразу в нос

Есть и другая крайность. Детям, привыкшим чуть что - кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. К ним быстро приклеивается ярлык хулиганов, а затем нередко следует и отчисление из садика. Ну, а если родителям всё-таки удаётся уговорить администрацию не выгонять их ребёнка, вокруг него образуется вакуум. С ним предпочитают не связываться. А чувствовать себя бешеной собакой, которую боятся и ненавидят, уверяю вас, не очень приятно. Отвергнутые люди озлобляются, у них растёт желание мстить. Это порождает ответную ненависть, и так до бесконечности. К школе у ребёнка может сложиться устойчивое убеждение, что кругом одни враги, а это прямой путь в депрессию, которая в подростковом возрасте порой чревата даже самоубийством.

- Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, - рассказывает Светлана. - Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку - даст. Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: «Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут».

Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно конкурентен, обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.

Не раздувайте из мухи слона

Но как же быть? Размышляя над этим, мне кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.

Почему «к сожалению»? - Да потому, что в детях таким образом закладывается комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули... ну, поддразнили... ну, не приняли в игру... С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь... Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.

Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом «унижение». Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе «унижают». А имелось в виду всего-то навсего, что учительница при ребятах делала ему замечания и наконец отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей.

Нет, конечно, бывает и настоящее унижение, когда «крутые» одноклассники или жестокие учителя действительно травят неугодного. Но нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с «мухой» (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида - вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть.

Слова и образы

Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о «жестокости мира» и необходимости «пробиваться с боем»? - Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других - агрессивность, в глубине которой скрывается всё тот же страх.

Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Недаром даже дети, пережившие сущий ад: войну, стихийные бедствия, утрату близких, - подсознательно стремятся забыть, вытеснить кошмарные переживания. И действительно очень многое со временем забывают, переключаясь на более радостные, светлые впечатления. Иначе у них не будет сил продолжать жить.

А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребёнка.

Защищать, пока не сможет защитить себя сам

Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут «качать права» в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.

Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей - обеспечивать ему надёжную защиту.

В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:

- А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.

Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас - настоящие террористы.

Изъять из травмирующей среды

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.

Вы скажете: «Да сейчас все дети ужасно агрессивные. Везде одно и то же, везде дерутся».

Позволю себе с вами не согласиться. Всё зависит от взрослых. Если взрослые позволяют детям распоясываться, те, разумеется, будут стоять на голове. Если нет, то любые, даже самые невоспитанные мальчишки в конце концов научатся обходиться без драк и оскорблений.

Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. В «нулёвке» мой младший сын попал в обстановку постоянных драк. Первое время он вообще не понимал, что происходит. В классе отчаянно дрались не только мальчики, но и девочки. Придя как-то за Феликсом, я увидела в раздевалке сцену из боевика. Толстая девчонка приёмами карате загнала какого-то, тоже довольно упитанного мальчика в угол и грозно размахивала ногой перед его носом. Мальчишка в ужасе вжимался в стену. Воспитательница, которой всё это было прекрасно видно, невозмутимо беседовала с нянечкой.

Потом мне было сказано, что ребёнок у меня какой-то не такой, малообщительный, чуть ли не аутичный: все дерутся - а он книжку читает.

- Да вы радоваться должны, что у вас хотя бы один человек не дерётся, - возмутилась я.

- Нет, - неодобрительно нахмурилась «педагог». - Всё равно это непорядок. Другие дети разряжаются, энергию сбрасывают, а ваш в сторонке сидит.

Признаться, мы были в затруднении. Школа вроде бы была на хорошем счету, и тут вдруг такое. По вечерам сын твердил, что больше туда не пойдёт, потому что там все дураки и бойцовые петухи. И хотя его не обижали (муж строго поговорил с забияками и их родителями), ему всё равно было там ужасно неуютно. Феликс с детства был очень общительным, хорошо ладил с детьми разных возрастов, но к «общению» посредством кулаков как-то не привык. А у одноклассников это действительно была такая форма общения.

Поняв, что на учителей рассчитывать не приходится, и будучи ещё морально не готовы сменить школу, мы ломали голову в поисках выхода. Неожиданно выход нашёл сам ребёнок. Собственно говоря, он сделал то, что вообще-то должны были сделать умные педагоги: превратил драку в игру. От отчаяния людям порой приходят в голову гениальные мысли. В какой-то момент, не в силах больше выносить тупость этих каждодневных побоищ, Феликс предложил:

- Давайте вы будете боксёры на ринге, а я - рефери.

Они опешили и согласились. Игра понравилась. Феликс повеселел, хотя школу по-прежнему ненавидел.

Потом мы всё-таки перевели его в другую. И хотя она находится в двух остановках от предыдущей, порядки тут диаметрально противоположные. В этой новой школе ценится, когда ребёнок любит читать. А ещё тут никто ни с кем не дерётся.

- Попробовал бы у нас кто-нибудь затеять драку! Сразу же отправился бы в кабинет к завучу, - усмехается Феликс.

А если травят везде?

Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков.

Родители склонны считать, что он всех боится, а дети, как собаки, чуют запах страха. И, естественно, атакуют слабого.

По моим наблюдениям, это не так. Слабых, но тихих, неконфликтных детей обычно не обижают. Устойчивую агрессию провоцируют «занозистые» дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.

На первую консультацию к нам мама пришла без сына, и когда мы потом увидели четырнадцатилетнего Андрея на занятии, у нас сложилось впечатление, что речь шла совершенно о другом человеке. В описании мамы он был невинной жертвой, затравленной одноклассниками и абсолютно не умеющей постоять за себя. Перед нашими же глазами разворачивалась совсем иная картина. Да, Андрей действительно не был храбрецом. Он легко пасовал и, как улитка, прятался в свою раковину. Даже голову в плечи вжимал, чтобы казаться меньше и незаметней. Но чуть осмелев, эта «невинная жертва» начала, будто репей, цепляться к ребятам. В прищуренных глазках загорелись недобрые огоньки, и он принялся с азартом подкалывать, подначивать, изводить ребят, безошибочно выбрав из них самых уязвимых. Развернуться в полную мощь мы ему, конечно, не дали, но ребятам и увиденного хватило, чтобы на него ополчиться.

Всё было как на ладони. Оставалось самое трудное: изменить стереотипы Андрюшиного поведения и его взаимоотношения с детьми. Не буду подробно описывать ход нашей работы, скажу только, что мы, во-первых, много сделали, чтобы помочь мальчику раскрепоститься. Он действительно был очень зажат, недоверчив, не верил в свои силы. А с другой стороны, нам пришлось приложить немало усилий к тому, чтобы изменить в лучшую сторону его отношение к людям. Мамин взгляд на сына как к жертве несправедливости сослужил ему очень дурную службу. За свои четырнадцать лет Андрюша успел увериться в том, что он самый несчастный человек на свете. А раз так, то с какой стати ему кого-то жалеть, кому-то сочувствовать? Со временем Андрей немного распрямился, лицо его просветлело, глаза уже не похожи на щёлочки и смотрят не зло, хотя и немного настороженно. С ребятами у него перемирие, однако в компанию его приглашать не торопятся. Ему ещё многое предстоит понять, чтобы окончательно изжить в себе комплекс жертвы.

Победа над страхом

Но как же всё-таки побороть страх перед обидчиками? Ведь одно дело, когда человек не даёт сдачи из благородства, а другое - когда он просто трусит. Трусость, конечно, надо преодолевать.

Мой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Это более действенный стимул, поскольку чувство сострадания заглушает страх. Ребёнок отвлекается от своих переживаний, и ему становится легче преодолеть себя. Работая по нашей методике, мы с Ириной Медведевой сначала даём детям возможность пережить победу над обидчиком в театральных этюдах. Проигрывая их, ребёнок учится оказывать сопротивление нападающим, и эта мысленная тренировка затем помогает ему в жизни. Чаще всего, повторяю, он защищает в этюдах не самого себя, а какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки. Однако затем мы всё равно выводим ребёнка на мирное разрешение конфликта, стараемся постепенно пробудить в нём симпатию, интерес, и, главное, жалость к противнику.

Жалость - вообще самое надёжное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого ты жалеешь. Ведь для того, чтобы пожалеть, надо почувствовать себя очень сильным. Люди жалеют только более слабых. Именно поэтому нам порой бывает так трудно пожалеть и простить своих родителей: даже старенькие и немощные, они по-прежнему имеют над нами власть, кажутся нам сильнее нас. Именно поэтому Христос жалел всех, даже тех, кто его распинал. Он был духовно самым сильным человеком на земле, Богочеловеком. Так что если вы хотите, чтобы ребёнок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нём чувство сострадания. Это гораздо важнее, чем учить его чуть что - сразу давать сдачу.

Хотя приёмы борьбы тоже не мешает освоить. Только не дошколятам. Они всё равно ещё неспособны к настоящей самообороне, и занятие у-шу и прочим лишь подогреет в них агрессивность. А вот в подростковом возрасте это уже насущная необходимость. Мало ли в какую переделку может попасть парнишка? Мы же не будем водить его всю жизнь за руку.

И вот тут-то, по-моему, наблюдается сильный перекос. Детской самообороной больше всего озабочены родители дошкольников и младших школьников. А к старшему школьному возрасту острота проблемы вроде бы сглаживается: ребята мало-помалу отучаются решать споры кулаками, обиженные перестают жаловаться, и родителям кажется, что всё утряслось.

Но в действительности коллизия углубляется. Именно в подростковом возрасте, когда ребёнок психологически дозревает до преодоления своей трусости (и даже жаждет испытать себя, доказать всем, что он не слабак), взрослые начинают усиленно сеять в нём страхи, запугивая его армией. В результате многие парни боятся её, как огня. Наркоманами стать не боятся (и становятся!), а попасть в армию боятся. Хотя наркоманов погибает гораздо больше, чем солдат.

Получается, что в том возрасте, когда многие дети ещё физически и психологически не способны себя защитить, мы не защищаем их, говоря, что они должны это делать сами. Когда же они становятся готовы к самостоятельным действиям, снова лишаем их способности к сопротивлению, не давая им необходимых умений и навыков. Но как можно серьёзно говорить о том, что юноша способен постоять за себя, если он даже стрелять не умеет? Ведь взрослая жизнь порой и впрямь бывает жестокой. Это не детский сад, где отделаешься максимум парой синяков...

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры - лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →

Если ребенка дразнят в школе

Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому - высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. «Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу? См. →