Как лучше объяснить ребенку, что родители разводятся: опыт мамы. Как 5 летнему ребенку объяснить что родители разводятся

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей | Здоровье ребенка | Здоровье

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей? 

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка. 

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты...»

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

www.aif.ru

6 способов не навредить ребёнку

Развод для пары – трудное испытание, особенно, если их связывал не только быт, но и общие дети. Ребёнок не может понять, как можно выбирать между мамой и папой, и испытывает сильнейший стресс по поводу расставания с одним из них. Рассказываем, как минимизировать последствия развода.

1. Не скрывать и не врать

Часто родители не знают, как сообщить детям новость и продолжительное время или живут в режиме соседей, или придумывают командировки одному из родителей, изо всех сил изображая счастливую семью в периоды, когда это необходимо. Но дети не так глупы, как нам кажется. Они могут не знать конкретно, что произошло между родителями, но они чувствуют, что что-то пошло не так, и тревога их нарастает по мере вашего молчания и нежелания объяснить ситуацию. Поэтому лучше всего сесть и сказать детям о том, что мама и папа теперь будут жить отдельно. Конечно, стоит учитывать возраст ребёнка, а также, степень близости с уходящим родителем.

2. Спокойствие ребёнка на первом месте

Есть множество ситуаций, когда родителям стоит думать о себе в первую очередь, но только не при разводе. От вашего поведения в процессе развода зависит то, насколько тяжело перенесет этот стресс ребёнок. А потому, каждый раз, когда вас будет захлестывать волна грусти или злости, вы должны думать в первую очередь о том, что рядом тот, кто нуждается в вас больше всего на свете. Погружайтесь в свои эмоции в одиночестве, найдите психолога, но ребёнок не должен видеть того, как вам плохо, иначе он встанет в родительскую позицию и начнёт вас утешать, а это не его место совершенно.

3. Если один из родителей просто исчез и не желает участвовать в жизни ребёнка

Конечно, вам грустно и обидно за ребёнка, но не спешите очернять ушедшего родителя. Дети не всегда будут маленькими, рано или поздно они вырастут и всё поймут и начнут уважать вас ещё больше. Не отговаривайте их от поиска, не пытайтесь препятствовать их общению, если конечно вам или вашему ребёнку не угрожает опасность от ушедшего супруга.

4. Не превращайте ребенка в разменную монету

Отвратительно наблюдать, когда ребёнок становится предметом торга. Никто при этом не учитывает интереса самого чада, родители заняты тем, чтобы побольнее уколоть партнера и выбить более выгодные условия для себя. Как бы вам не хотелось так сделать, пожалуйста, воздержитесь и постарайтесь как можно меньше реагировать на шантаж и провокации второй стороны. Представьте, каково должно быть ребёнку, который вчера жил в полной семье, любимый и беспечный, сегодня становится между двух огней и его тянут в разные стороны самые близкие на свете люди.

5. Проработайте четкие правила

Если оба родителя хотят продолжать общение с детьми, проговорите график и правила встреч. Когда, где и сколько по времени. Не самовольничайте и не делайте внезапных визитов или не забирайте вдруг ребёнка из школы пораньше, не предупредив об этом вторую сторону. Если ребёнок не младенец, спрашивайте его мнение, он имеет право выбора, имеет право даже не хотеть встреч, по крайней мере, первое время, не обижайтесь на него, не заставляйте.

6. Не заглаживайте свою вину подарками

То, что вы будете чувствовать свою вину, не значит, что её надо заглаживать перед ребёнком покупкой всего, что тот попросит, нарушением режима и т.д. Не надо стараться быть «лучшим» родителем из двух, это тупиковый путь. Делать уроки, ходить на дополнительные занятия, соблюдать режим малыш должен в обоих домах. Так же стоит обговорить примерную сумму подарков на крупные праздники, чтобы не выставить менее состоятельного родителя в невыгодном свете перед ребёнком.

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

detstrana.ru

Как сказать ребенку, что родители разводятся?

Развод родителей – большой стресс для ребенка. Как лучше объяснить ребенку, почему родители расходятся?Есть пары, которые осознав, что больше не подходят друг другу, все же пытаются сохранить семью “ради детей”. А нужно ли это, ведь малыш становится свидетелем постоянного выяснения отношений и скандалов. Конечно, решать каждый вправе сам. Однако психологи считают, что чем младше ребенок, тем он легче переживает расставание родителей. Но в любом варианте развод родителей для малыша не пройдет бесследно. Но как вести себя с ним в этот тяжелый период?

Если ребенку нет еще трех лет, то рассказывать о том, что папа “не будет жить с нами” бесполезно. Он еще не понимает, что такое “ вчера” или “завтра”, и не подозревает, чем развод родителей может касаться лично его. Для ребенка огромных перемен не будет – мама остается с ним. Если у крохи с мамой существует сильная эмоциональная связь, то даже самый добрый и любящий папа не будет ему так близок. Ребенок будет зависеть от маминого настроения, ведь она – самый любимый и близкий для него человек.

Поэтому малыш будет страдать вовсе не из-за развода родителей, а из-за ее переживаний. Женщина может очень нервничать, и свои эмоции выплескивать на ребенка. А ему станет страшно и тревожно – весь мир окрасится в темные тона. Поэтому очень важно, как бы не было сложно, мама должна поддерживать позитивный настрой в семье, а не погружаться в себя, и малыша окружить заботой и лаской – он должен чувствовать себя любимым.

В возрасте с трех до шести лет ребенок уже думает определенными образами – он помнит, как ходил с папой в цирк, играл в железную дорогу или катался на его спине.С уходом отца он думал, что потерял что-то интересное. Малыш будет по нему безумно скучать и спрашивать, когда он вернется. А если мама будет посвящать ребенка в подробности развода и негативно отзываться о бывшем муже, малыш будет еще больше испытывать чувство потери. Поэтому лучше все-таки сдерживать свое отчаяние и поменьше говорить с крохой о произошедшем. Иначе он будет воспринимать все, как горе, которое не до конца понимает. Он может замкнуться в себе, отказываться от еды, постоянно плакать, а, может быть, и проявлять агрессию к окружающим. Так ребенок не пытается сделать кому-то назло, просто он боится, что его станут любить теперь меньше, чем раньше. Или же второй вариант – кроха считает, что это он виноват, что папа ушел: он плохо себя вел. Поэтому, по чьей бы вине не произошел развод, не стоит очернять отца в глазах ребенка, а, наоборот, нужно говорить, что и мама, и папа его очень любят.

Взрослые обязательно должны поговорить с ребенком о предстоящем разводе и на понятном ему языке объяснить, почему родители не могут больше жить вместе. Тогда дети намного легче переносят сложившуюся ситуацию. И психологи настаивают, что с малышом должны поговорить именно оба родителя, чтобы он чувствовал, что его по-прежнему любят. Ведь для детей нет бывших супругов, а есть – настоящие родители.

Разговор о предстоящем разводе тоже не следует долго откладывать. Все недомолвки родителей могут только усилить напряжение детей и вызвать неприятные подозрения.Дошкольнику можно просто сказать, что родители не будут жить вместе, но папа обязательно будет приходить и проводить с ним время. Говоря с малышом, нужно объяснять ему все доходчиво и просто.

А если отношения между бывшими супругами плохие, и отец категорически не хочет общаться с ребенком, то мама должна взять себя в руки и сказать малышу, что папа очень занят, он уехал в другой город, не упоминая, что на самом деле между ними серьезная ссора.Вообще, женщине лучше поощрять стремление бывшего мужа участвовать в воспитании ребенка, а не постоянно упрекать его.Девочки больше переживают подобные трудности в семье. Для мальчика намного важнее, чтобы у него был хороший велосипед или машинка не хуже, чем у соседа Ромки. Конечно, было бы прекрасно, если папа будет возиться с этим велосипедом. А если мама – тоже подойдет.

Девочки гораздо чаще задают вопросы об отцах. Они могут даже испытывать физические недомогания: заикание, гастрит, экземы. Маме просто необходимо успокоить дочку, чтобы похожие ощущения не повторились.Также не стоит при ней обсуждать своего бывшего супруга. Кажется, что дочь вовлечена в игру и ничего не слышит. На самом деле это не так. И в ее сознании может закрепиться негативный образ отца, что в будущем может сказаться на ее взрослых отношениях.

Разведенная женщина не должна превращаться в жертву, которую хочется пожалеть. Занимая такую позицию, очень легко попасть в психологическую ловушку. Нужно всегда оставаться в тонусе, как бы сложно не пришлось, - ребенок не должен чувствовать себя одиноким. Лучше постараться организовать жизненное пространство ребенка так, чтобы он был всегда полон уверенности и сил. Тогда жизнь наладится, ведь она разводом не заканчивается!

Вы можете посмотреть комментарии или написать свой.

kotikit.ru

Как сказать ребенку о разводе родителей

К расставанию супругов приводят разногласия или конфликты, в процессе которых родители оказывают на отпрысков отрицательное влияние. Они становятся участниками ссор, свидетелями испорченных взаимоотношений родителей – это влияет на детское психологическое самочувствие. Усугубляет ситуацию желание супругов скрыть истинную причину крушения семьи, особенно, при наличии малыша маленького возраста. Согласно советам психолога, детям нужно объяснять ситуацию, происходящую с семьей. Иначе, ребёнок подумает, что является причиной разлада.

Рассказываем о разводе правильно

Идеальный вариант сообщить новость – совместный разговор обоих родителей с собственными крошками. Беседа позволит объяснить детям, что родители их не бросают. Бывшие супруги продолжат воспитывать и заботится о детском физическом и психологическом здоровье. Изменится местожительства супруга, а отцовская любовь останется.

В разговоре необходимо избегать противоречивые, конфликтные ситуации, иначе дети неправильно воспримут информацию. Подростки могут замкнуться и винить за происходящее себя.

Для составления правильной тактики проведения беседы, необходимо попросить совет детского психолога. Опытный специалист поможет смягчить факты, при сообщении неприятной новости. Подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей, изменению состава семьи.

Разговор должен быть без оскорбительных фраз и обвинений противоположенной стороны. Завоевывая доверие отпрыска подобными поступками, родители наносят неисправимую душевную травму. Не заставляйте кроху выбирать: папа или мама. Несправедливая задача. Оказывает негативное давление на детскую психику. Напоминайте отпрыску о его значимости. Заботьтесь о нем с удвоенной силой.

Перед проведением беседы, супругам необходимо поговорить откровенно, заключив перемирие. Разговаривая, следует выяснить спорные моменты ситуации, выработать тактику, позволяющую сообщить о разводе правильно, с точки зрения психолога.

• Сообщать детям о разводе необходимо честно, поясняя сложившуюся ситуацию. Объяснить невозможность дальнейшего совместного проживания, которое может нанести вред интересам ребёнка, родителей. Если в период совместного проживания супругов были ссоры, необходимо их вспомнить. Не нужно описывать детали, подробно излагать причины разлада. Аккуратно произнесите новость. Осторожно отвечайте на возникшие вопросы крохи. Иногда неясно, как объяснить ребенку развод правильно, но необходимо попытаться. Совет может дать психолог.
• Расскажите, что грядут перемены. Сделайте акцент на любовь. Скажите, что не бросите собственных крошек, сможете позаботиться, уберечь от бед. Слова необходимо произносить искренне. Детям нельзя лгать, иначе потеряете их доверие.
• Объясните, что причиной развода не являются плохие школьные оценки или поведение. Подростка не должно одолевать чувство вины.
• Разговаривая, избегайте эмоциональных проявлений. Слёзы, истерики, крики пугают детей.

При завершении бракоразводного процесса родители разъедутся. Напомните детям о возможности видеться с отцом (матерью), проживающим отдельно. Подростки поймут: для родителей они самые важные и навсегда такими останутся.

Восприятие новости

Причин разводов множество. Порой, источник разрыва – невозможность совместного проживания супругов: присутствует чувство ненависти. Причиной развода может быть измена, неуважение партнера, алкоголизм, сексуальная неудовлетворенность, беспричинная ревность. Реакция и впечатления различаются в зависимости от возраста, характера крохи. Оказывают существенное влияние на то, как объяснить ребенку развод, сохранив детские чувства.

• Малыши 6 — 24 месяца не понимают происходящего. Позже отсутствие отца будет замечено. Особенно негативно ситуация скажется на отпрыске, которому мужчина уделял достаточно внимания и заботы. Малыш станет капризным. Единственный выход из создавшейся ситуации – проявление большего внимания матерью. Этот совет психологов действует в любых стрессовых ситуациях.
• Крохи 2 – 4 лет проявляют повышенное чувство страха от одиночества. Тревога приводит к плохому, беспокойному сну. Может обнаружиться привязанность к игрушке, предмету. Родителям не нужно реагировать резко и негативно – это пройдёт.
• Отпрыск 4 – 5 лет – может проявляться агрессия. Заметен повышенный уровень тревожности.
• Самым динамичным уровнем впечатлительности обладают малыши 5 – 7 лет. Ребёнок способен полноценно ощутить масштабы происходящего. Испытывает сильные переживания за собственное будущее. Стресс зачастую замедляет реакции малыша, приводит к снижению внимательности. Нельзя пользоваться ситуацией и выплескивать негативные чувства на ребенка.

Остро переживают развод единственные дети. Наличие старшего отпрыска помогает сгладить стресс.

Взрослый брат и сестра знают, как объяснить ребенку развод родителей – сами переживают подобную ситуацию, но с позиции взрослого. Старшие отпрыски могут принять родительский выбор.

Если из-за негативной ситуации у малыша обнаружились осложнения со здоровьем (бессонница, снижения аппетита), необходима консультация врачей. Обязательно необходимо посетить педиатра, детского психолога.

Удобный момент для беседы

Супруг подал на развод и собирается переехать – беседа должна состояться немедленно. Новость, прозвучавшая перед переездом отца, выбьет подростка из психологического равновесия. Малыш не сможет противостоять стрессу, адекватно воспринимать информацию. Для эмоционального состояния важно начать разговор за 5-10 суток до переезда.

Ребенок постарше

Большинству известно, как сказать ребенку о разводе правильно, но как разговаривать с подростком? Объяснить сложившуюся ситуацию выросшему чаду проще, но не нужно откладывать беседу. Подростки сообразительные. По обрывкам разговоров, мимике, изменившейся семейной атмосфере, отпрыски самостоятельно догадываются о разводе.

Лучше рассказать до момента, когда подросток обнаружит документы развода на рабочем родительском столе.

Если семья воспитывает малышей помладше, попросите старших поначалу молчать о новости. Беседу необходимо вести по отдельности. Старшие желают знать больше подробностей, могут дать совет для разговора с младшим отпрыском.

Страхи детей

Необходимо добиться понимания отпрыска. Уверенная, спокойная позиция родителей позволит исключить или вовремя обнаружить возможные проблемы поведения и здоровья. Когда возникают сложности, необходимо помочь малышу, не оставлять наедине с собственным разрушающимся миром.

Следует регулярно общаться с детьми, посещать школу, учителей. Если родители разводятся, ребенок должен получать больше внимания к собственной персоне. Конфликтных ситуаций в общении со сверстниками, школе, дворе избежать трудно. Родители обязаны быть в курсе появляющихся разногласий, помогать в решении: заступиться, дать совет, поддержать психологически. Малыши остро чувствуют нехватку общения и снижения родительского внимания.

Психологические травмы, полученные в нежном детстве, влияют на будущее малыша.

Развод родителей – сложное потрясение для психики крохи. Дети порой переживают долгие годы, перенося горький опыт родителей на личную взрослую жизнь. Необходимо приложить максимум усилий на то, чтобы развод не отразился на малыше.

razvodis.ru

Как говорить с ребенком о разводе

«Солнышко, так получилось, что мы с папой больше не будем жить вместе» – как бы мягко и спокойно ни была произнесена эта фраза, смысл ее останется прежним. Грустным, сложным и непонятным для ребенка. И ему очень понадобятся ваши объяснения, спокойствие и уверенность в том, что все обязательно будет хорошо.

От поведения родителей зависит многое: восприятие ситуации, внутреннее состояние ребенка, ваши дальнейшие отношения. И нужно очень и очень постараться взять себя в руки и выстроить правильную стратегию.

Годы и невзгоды

Разводы бывают разные: относительно спокойные и взвешенные, бурные, с выяснением отношений, неожиданные и шокирующие, выстраданные, когда отношения настолько плохи, что все мечтают их закончить. И, конечно, реакция ребенка будет во многом засвистеть от того, как до этого общались родители друг с другом и с ним, от психологических особенностей, возраста и даже пола чада.Чем старше ребенок, тем сильнее его эмоции и ощущения, и тем больше он переживает происходящее. Малыши до полугода практически не реагируют на изменения в семье, но остро чувствуют мамино настроение. Если силы на исходе и нервы на пределе, попросите помощи у более спокойных родственников – мамы или сестры.

Дети от шести месяцев до двух лет, вряд ли понимают, что происходит, но отсутствие папы, особенно если до этого он был близок с ребенком, много времени проводил с ним, может отразиться на поведении ребенка, он станет более капризным. Необходимо уделять ему больше внимания и ласки.Ребятишки от двух до трех с половиной могут стать пугливыми, плохо спать, с трудом отпускать от себя маму. Возможно снижение аккуратности, привязанность к какой-то определенной вещи или игрушке. Не стоит ругать малыша и проявлять чрезмерную строгость.

Следующему возрастному этапу, от трех с половиной до пяти лет свойственна агрессия и повышенная тревожность.

Но самым тяжелым «дошкольным» возрастом считается последний период 5-7 лет. Ребенок осознает масштабы проблемы, осмысливает и переживает.

Психологи выделяют три фазы восприятия новости о разводе.

1) Замирание – ребенок внешне спокоен, может даже показаться, что он не отреагировал вообще или не до конца понял, что произошло. На самом деле ему просто нужно время понять и переварить информацию.

2) Борьба со стрессом – чадо размышляет, можно ли изменить что-то и сделать так, чтобы папа и мама снова были вместе. Он становится послушным, покладистым – до тех пор, пока не поймет, что у него не получится повлиять на ситуацию.

3) Моральное истощение – эта фаза требует особого внимания и терпения. Последствия стресса дают о себе знать: ребенок становится неуправляемым, рассеянным, забрасывает любимые занятия.

При этом девочки чаще замыкаются в себе, чувствуют себя усталыми, избегают общения со сверстниками, часто жалуются на головную боль или боль в животе (это не притворство, а следствии невроза). Мальчики ведут себя агрессивно и даже жестоко: не слушаются, лезут в драки, кричат на родителей, грозятся уйти из дома. Стоит осознавать, что проблема – не в воспитании и поведении, строгостью с запретами мало чего добьешься. Необходимо помочь ребенку привыкнуть к новой жизни, и поведение изменится само. Постарайтесь, чтобы в жизни малыша было больше новых эмоций: поездок, знакомств, хотя бы интересных книжек или игр, это поможет не зацикливаться на проблеме.

Особенно остро переживают известие о разводе единственные дети: наличие брата или сестры сглаживает ситуацию, ведь дети в драках или разговорах переживают свои тревоги, делятся ими и быстрее приходят в норму.

Если же у ребенка на нервной почве нарушаются сон и аппетит, обостряются кожные заболевания, начинаются проблемы с пищеварением и энурез, обратитесь не только к педиатру, но и к психологу.

Разговор начистоту

Мы все стремимся отгородить ребенка от лишних переживаний. В сказках и мультфильмах вредные герои непременно исправляются, принцы и принцессы живут долго и счастливо, и даже новогодняя елочка отправляется не на помойку, а «обратно в лес». Но сочинять веселую сказку про то, как папа улетел в командировку на Луну или спасать мир, не стоит. Если вы окончательно приняли решение расставаться (ни в коем случае не раньше), скажите об этом ребенку. Ведь он наверняка будет чувствовать напряжение в семье, и замалчивание приведет лишь к страхам и неврозам. Поэтому с детьми старше трех лет необходимо поговорить – с учетом возраста, разумеется.

Лучше всего, если при разговоре будут присутствовать оба родителя. Один – говорить, второй – отвечать на вопросы, если они возникнут. Конечно, к такой беседе стоит тщательнейшим образом подготовиться, чтобы она не перешла в выяснения отношений и очередную ссору. Пообещайте друг другу, что все претензии будут высказаны потом. А если вдруг сорвались в процессе, обязательно объясните чаду, что немножко волнуетесь и переживаете.

Основное, что должен понять ребенок:

— он не виноват в том, что произошло. Ни капельки не виноват. По мнению специалистов, этот вопрос терзает большинство детей: папа ушел, значит ушел и от меня, потому что я плохой. Даже сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» может сильно травмировать ребенка.

— папа с мамой тоже не виноваты. Просто такое иногда случается с людьми, с хорошими людьми, и не так уж редко. Они не могут спокойно общаться, часто ругаются, и поэтому решают жить раздельно.

— папа с мамой его любят. И он имеет право любить их обоих, и видеть обоих, и не выбирать между ними, и общаться тогда, когда захочет. И не бойтесь говорить с ребенком о том, что он чувствует по отношению к ушедшему родителю, направляя мысли в правильное (а значит, позитивное) русло.

Ошибочное мнение

В стремлении сделать, как лучше, родители иногда допускают ошибки, которые плохо влияют на ситуацию.

— Зачеркивают прошлое

Возможно, вам хочется забыть все происходящее, как страшный сон, выкинуть фотографии и вернуть девичью фамилию… Но ребенку необходима история его семьи, история по возможности красивая, с хорошими и светлыми моментами. Можно и нужно рассказывать о том, как вы познакомились, как ждали его появления. И если на то нет объективных причин (личная обида не в счет) ребенок должен продолжать общаться с бабушками и дедушками со стороны отца. При возможности не меняйте детский сад или школу, чаще общайтесь с прежними знакомыми – разрыв со старыми связями травмирует, а их сохранение, напротив, помогает укрепить душевное равновесие.

— Негативно отзываются о втором родителе

Малыш воспринимает себя частью обоих родителей, и если одна часть – «предатель и негодяй», жить с этим нелегко. Даже если бывший муж действительно не заслуживает хороших слов, подвержен вредным привычкам, обижал ребенка, постарайтесь объяснить, что он был слабый, зависимый человек, и сам страдал от этого.

— Делают ребенка своим доверенным лицом

Чрезмерная откровенность и сближение, когда мама начинает делиться с ребенком всеми трудностями и откровенничать, как с равным – непосильная ноша для ребенка. Обсуждение проблем оставьте подругам, при условии, что рядом нет маленьких любопытных ушек.

— Стыдятся происходящего

Если вы будете обвинять себя в происходящем, стыдиться этого, ребенок будет переживать еще сильнее. Объясните, что таких семей много, и они ничем не хуже других. Заодно расскажите, как отвечать на вопросы любопытных, если те вдруг возникнут. Если ребенок ходит в детский сад, расскажите о проблемах в семье воспитателю – он сможет помочь в случае проблем с поведением и будет более внимателен к малышу.

Марина Беленькая

Поделиться

Твитнуть

Класс

Поделиться

mama.ru

Как объяснить ребенку про развод родителей?

Развод всегда был и будет невероятно сложным событием, от которого страдают не только бывшие супруги, но и их дети. Самое страшное, что в нашем обществе он становится уже привычным явлением. Несмотря на то, что его шоковая репутация уже несколько утрачена, данное событие все равно несет с собой массу горестей и печали. Статистика свидетельствует, что дети, пережившие развод родителей, получают серьезную эмоциональную травму, но она не всегда перерастает в затяжную депрессию. Хотя есть вероятность того, что у таких детей могут возникнуть проблемы при создании собственной семьи. На малышей больше влияет не сам факт случившегося события, а фон, на котором происходит сам процесс. Чем больше скандалов, взаимных угроз и обид ребенок увидит и услышит, тем сложнее для него будет пережить это.

Развод родителей — стресс для детей

Дети могут злиться на родителей, обоих или по отдельности, потому что те не сумели сохранить семью. Они злятся на себя, потому что думают, что это их непослушание и хулиганские поступки привели к разрушению семьи, за то, что не было предпринято действий для спасения семейных отношений. Порой они даже не проявляют эту злость из-за боязни быть отвергнутым одним из родителей, что впоследствии приведет к тому, что больше ребенок его не увидит. Дети бояться того, что однажды вырвавшись наружу, эмоции станут неуправляемыми.

Следует разобраться, что именно приводит к внутренней боли вашего ребенка и чего он опасается после свершения развода?

В первую очередь, малыши бояться остаться брошенными и никому не нужными. Каждый из нас боялся этого, когда был маленьким. Вспомните несколько случаев из своего детства, когда вы зашли с мамой в магазин или на рынок, засмотрелись на какую-то красивую вещь на витрине и потеряли маму или папу из виду. В тот момент вам казалось, что вы совершенно одни и теперь так будет всегда. Когда возникают предпосылки к разводу, страхи детей о возможном ощущении ненужности оживают. Именно поэтому необходимо объяснить ребенку, что даже если папа с мамой разведутся, он никогда не будет оставленным и ненужным. Донесите до его сознания, что и мама, и папа будут так же любить его, просто жить они теперь будут раздельно.

Часто малыши думают, что именно они виноваты в разводе родителей. Им кажется, что ссоры на почве непослушания и плохого поведения ребенка послужили причиной того, что мама с папой расстались. Есть еще некоторые факторы, при которых страх разрастается до невероятных размеров. Это происходит в том случае, если один из родителей целенаправленно обвиняет ребенка в этих проблемах. Перекладывает ответственность за развод на его плечи. Запомните, что так делать нельзя ни в коем случае, иначе это нанесет огромную травму его эмоциональному состоянию, а чувство вины останется с ним на всю жизнь.

Кроме того, следует помнить о том, что дети способны думать не только о собственном счастье, но и о благополучии своих родителей. Им кажется, что папа, ушедший из семьи, теперь ужасно одинок в своей квартире и теперь он все делает сам. А мама, оставшаяся с ребенком, выглядит для него грустной и растерянной, ведь теперь ей придется содержать семью и взять на себя множество дополнительных забот.

Как же все-таки объяснить ребенку причины развода и помочь ему справиться со стрессом?

Помогите ребенку пережить развод родителей!

Постарайтесь поговорить с ребенком о разводе до того момента, как он состоится. Хорошо, если в этом разговоре примут участие оба родителя. Необходимо донести до сознания малыша, что он не виноват в том, что вскоре произойдет и что он ни в коем случае не должен брать на себя какую-то вину. Ребенку необходимо время для того, чтобы понять и принять все это. Адаптация к текущему положению дел займет продолжительное время.

В случае если супруг бросил семью и больше не хочет поддерживать отношения с собственным сыном или дочерью, малышу необходимо объяснить, что причина, по которой это произошло, не кроется в самом ребенке. Вашей задачей будет объяснить ему, насколько он нужен и важен для вас. Придется воспитать чувство собственного достоинства в малыше, хотя в таком положении это будет очень сложным.

При разговоре с ребенком обязательно подчеркните то, что первое время после развода будет очень сложно и непривычно. Но у всего есть свойство заканчиваться, у боли и грусти тоже. Рано или поздно все пройдет. Жить дальше все равно нужно. Объясните, что его расстройства будут являться дополнительными страданиями для вас. Обратите внимание малыша на то, что он не один, что вместе вы справитесь.

Еще одной важной задачей родителей будет являться облегчение  положения ребенка после развода

После того, как родители разведутся, малышу необходимо постоянно поддерживать контакт и с мамой, и с папой. Нельзя принуждать ребенка к тому, чтобы он выбрал кого-то одного, не стоит говорить гадости о супруге, только для того, чтобы добиться расположения ребенка и причинить боль бывшему мужу. Не стоит запрещать встречи с отцом и их совместные походы в парк или на другие мероприятия.

Походы отца с ребенком идут только на пользу

Иногда бывает и такое, что отцы сами не считают важным видеться с сыном или дочерью. Им кажется, что встречи с малышом не так уж жизненно необходимы, что ребенку лучше быть с мамой. Все само собой решится. Придется поговорить с бывшим супругом и объяснить, какими ценными для малыша являются часы, проведенные с папой.

Появившаяся неуверенность и страх могут стать причиной стресса при ежедневных расставаниях, когда ребенок идет в школу или детский сад, а вы идете на работу. Нередки случаи, когда малыш говорит о том, что раз папа ушел, мама тоже может однажды не прийти домой. Постарайтесь заверить его, что никогда не бросите его, что вы всегда будете рядом. Для дополнительной гарантии, можете возложить на ребенка обязанность присматривать за чем-то во время вашего отсутствия. Это даст ему лишнюю возможность ощутить себя важным и нужным человеком.

И напоследок, помните, что на то, чтобы все пришли в себя после развода, необходимо время. С первых дней никто не сможет приспособиться к новому положению. Но рано или поздно состояние стресса и печали покинет всех участников событий, и они снова смогут радоваться жизни и ничего не бояться.

Видео про развод родителей

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

yaideti.ru

Как объяснить ребенку, что родители разводятся: личный опыт

Здравствуйте, дорогие читатели! С Вами Алена Борцова. Осень – депрессивная пора и навевает воспоминания. Как раз сейчас дочке почти два года, столько же было сыну, когда семейная жизнь с первым мужем разладилась. Потерпев ещё немного, я решила «Все. Надоело. Ухожу».

Мама то все для себя решила, комнату сняла, сына с собой забрала, на развод подала. А вот для малыша эта ситуация – как гром среди ясного неба. Как объяснить ребенку, что родители разводятся? Какие подобрать слова, чтобы сообщить, что мы теперь живем отдельно от папы?

Развод — как выход

Два года, пять или двадцать пять, ребенку всегда хочется, чтобы рядом с ним были его родители. Детский страх развода часто у взрослого человека трансформируется в страх смерти мамы и папы.

Вот честно скажу, не было у меня чувства вины, когда мы уехали от папы. Мне было 4 года, когда мама развелась, и все, что я чувствовала – облегчение. Наконец-то! Никто не будет орать и бегать за нами, никто не будет плакать.

А вот от мужа я уходила с тяжелым сердцем. Как сказать сыну, что мы теперь живем отдельно? Пусть муж был постоянно в командировках, а приехав, смысл отдыха видел в выпивке, сын все равно его очень любил. Он первое слова «папа» сказал, всегда ждал приезда.

Моя вина или заслуга? Так хотела, чтобы папа и сын были близкими людьми! Постоянно рассказывала, как отец любит Андрюшу, скучает. Пусть приехав, муж пил, мог просто развернуться и уйти, оставив ребенка одного на улице. В пьяном угаре выгонял нас вон. Мне казалось, если я буду говорить-говорить-говорить, что Толик хороший, так и будет.

Получилось? Нет. Мы с Андрюшей ушли на съемное жилье, первое время сын даже забывал спрашивать «почему нет папы?». Садик, много новых забот, другие люди вокруг. Много ли нужно трехлетке, чтобы отвлечься?

Я сама не дала забыть. Знаете, многие взрослые крайне бесцеремонны, даже малышей у нас любят расспрашивать о семейных подробностях. Поэтому сразу поставила перед бывшим мужем условие:

«Я оставляю тебе дрель, а ты – общаешься с ребенком!»

И он пришел, даже побыл с Андрюшей пару часов. А потом пропал – на два длинных месяца.

На вопросы «почему папа не приходит?» у меня всегда был готов ответ:

• У него очень много работы.
• Ты же понимаешь, как важен твой отец, без него на стройке все разладится.
• Папа очень соскучился, выбирает для тебя подарок, никак не может подобрать. Что тебе больше хочется?
• Когда наступят выходные, мы отправимся в гости к бабушке, а там решим, как нам увидеться с папой.

Еще я покупала разные мелочи, дарила сыну, преподнося их от имени отца. Звонила по мобильному, заставляла бывшего мужа разговаривать с Андрюшей.

Пусть твой отец не с нами – он все равно твой папа!

Моя позиция всегда отличалась от обычных решений разведённых женщин. Когда моя подруга кричала в трубку «Ты никогда не увидишь ребенка! Я запрещаю вам встречаться!», просто удивлялась. Зачем? Какие плюсы от запрета? По-моему, никаких.

Я потратила долгие годы, чтобы заставить бывшего мужа общаться с ребенком. Это его родительские обязанности по закону, по совести, наконец! Что делать, если бывший супруг категорически не хочет видеться с ребенком? Жать на болевые точки:

• Звонить его маме: ой, там у Вас окна помыть нужно, давайте приеду, помогу. Вы Толику скажите, пусть зайдет, Андрюшу давно не видел.
• Грозить финансово: хорошие алименты платишь, молодец. Хотя, ты так редко видишься с Андрюшей. Может, потребовать с тебя выплат на мое содержание? Пока будешь требовать отказаться, хоть ребенок тебя увидит.

Адекватного человека можно уговаривать, просить и обещать. Папа ушел ведь не от ребенка, он расстался с мамой. Плюсы общения малыша с отцом:

• Разнообразие деятельности.
• Возможность «выдохнуть» у мамы.
• Муж видит, что о ребенке заботятся.
• Малыш понимает, что его любят оба родителя.

Организовывать встречи можно где угодно: у себя дома, отпускать ребенка к отцу домой, ходить в парк. Нам удобнее всего было общаться у свекрови.

Есть результат!

Не знаю, все ли я делала правильно, но положительный результат появился только тогда, когда бывший муж встретил свою вторую жену. Ей – бесконечно благодарна!

Не сразу у нас установился нейтралитет, точка преткновения, конечно, ребенок ее мужа, об этом долго рассказывать. Единственное, отмечу, после того, как Толик стал с ней жить, он стал больше внимания уделять Андрюше. С нашей стороны поощряются все встречи. Действуют правила:

• Не обсуждать подарки.
• Не осуждать, даже если подарков не было (два года даже на день рождения, ааааа!!!).
• Не говорить об отце гадости: плохой, дал на циркулярке работать! (второй папа обсудил эту ситуацию с первым папой лично и попросил не давать Андрюше опасных инструментов).
• Всегда разрешаем приезжать, всегда разрешаем забирать к себе.
• Папа всегда Папа. Называть его только так.

Большой вклад внес и мой второй муж в поддержку авторитета родного отца. Поэтому у Андрюши никогда не возникало ощущения, что папа бросил его.

Семейные отношения – тонкие структуры, надеюсь, мои откровения помогут кому-нибудь построить общение между бывшим мужем и детьми. Мир Вашим семьям.

Подписывайтесь на новые статьи блога, и до новых встреч!

pozdnyakova.org

• 
  Как заинтересовать ребенка 5 лет учебой совет психолога
• 
  Как объяснить 5 летнему ребенку как рождаются дети
• 
  Чем заняться с ребенком 5 лет вечером дома
• 
  Ребенок не слушается 5 лет что делать психология
• 
  Отдых в турции с ребенком 5 лет отзывы
• 
  Ребенок 1 5 года кашляет ночью что делать
• 
  Как сшить стеганое одеяло для ребенка 5 лет
• 
  Во сколько 5 месячный ребенок должен ложиться спать
• 
  Как 5 летнего ребенка научить говорить букву р
• 
  Можно ли садить ребенка в 5 месяцев мальчик
• 
  Куда сходить в саратове с ребенком 5 лет