5 путей к сердцу ребенка: Читать онлайн «Пять путей к сердцу ребенка», Гэри Чепмен – ЛитРес

Читать онлайн «Пять путей к сердцу ребенка», Гэри Чепмен – ЛитРес

Перевод с английского

Gary Chapman & Ross Campbell, M.D.

THE FIVE LOVE LANGUAGES OF CHILDREN

MOODY PRESS

CHICAGO

Перевод Н. Будиной

Технические редакторы:

М. Л. Федоров, Д. Б. Тимофеев

Корректор Е. Д. Шнитникова

Введение

Как найти с ребенком общий язык

«Клёво! Полный отпад!» Конечно, вы не раз слышали эти словечки от детей. Что они означают? Иногда наши дети говорят на языке, который нам понять нелегко. Однако и они не всегда понимают нас, взрослых, потому что, разговаривая с ними, мы часто не можем ясно выразить свои мысли. Но что еще хуже, мы не всегда можем ясно выразить ребенку свои чувства и особенно любовь. Вы умеете говорить на его «языке любви»? Каждому ребенку свойственно понимать любовь родителей по-своему. И если родители знают этот «язык», ребенок лучше понимает их. В этой книге мы расскажем вам, как распознать тот способ, с помощью которого вы сможете доказать ребенку свою любовь, и как «заговорить» на этом понятном «языке», равно как и на остальных четырех имеющихся «языках». Ведь они тоже необходимы малышу, чтобы чувствовать вашу любовь. Вы убедитесь: любовь нужна каждому ребенку, иначе ему никогда не стать полноценным взрослым. Любовь – самый надежный фундамент спокойного детства. Если это понимают взрослые, ребенок вырастает щедрым, сердечным человеком.

Книга «Пять путей к сердцу ребенка» познакомит вас с пятью моделями поведения родителей для того, чтобы помочь определить, какой именно путь приведет вас к сердцу вашего ребенка, какая модель вашего поведения соответствует «языку любви» вашего ребенка. Узнав нужный, действенный путь общения с вашим ребенком, вы должны изучить и остальные четыре пути, четыре способа, которыми вы сможете доказать ребенку свою любовь, так как все пойдет ему на пользу. Кроме того, бывает, что способы общения, способы выражения вашихчувств, надо менять – ведь и ваш ребенок меняется – он растет.

Поэтому в начале каждой из пяти глав мы объясняем, в чем важность данного пути для вашего ребенка. Даже если в этой главе описана модель, несвойственная ему, все равно внимательно ознакомьтесь с нею. Идите всеми пятью путями любви, и не сомневайтесь, ребенок поймет вас. Однако, повторяем, самое главное – определить наиболее понятный ему язык общения, его родной «язык любви» и овладеть им.

В этой книге мы не раз подчеркиваем, насколько важна любовь в воспитании детей. Основная родительская задача – вырастить зрелого ответственного человека. Какие бы качества вы ни развивали в нем, главное – строить воспитание на любви. Даже гнев ребенка послужит на благо ему и окружающим, если он уверен в вашей любви. Ребенок скорее прислушается к вашим советам и последует им, когда видит, что его по-настоящему любят несмотря ни на что. Лишь немногие родители понимают, что они должны научить ребенка владеть своими чувствами.

Как мы отмечаем в десятой главе, научить ребенка и подростка справляться с гневом – самая сложная задача родителей. Успех целиком зависит от любви. Родители, которые помогают своему подростку справляться с гневом, одновременно устанавливают с ним более доверительные и сердечные отношения.

Книга «Пять путей к сердцу ребенка» в первую очередь учит вас любить ребенка. Вы найдете в ней советы по воспитанию детей. Если во главу угла вы ставите любовь, вы обнаружите вскоре, что семейные отношения становятся крепче, напряжение исчезает. Когда мы коснемся в разговоре воспитания и дисциплины (восьмая глава), вы узнаете две ключевые интонации, которые родители никогда не должны забывать, – доброжелательность и твердость. Любовь искупает грехи. Вы всегда должны оставаться доброжелательным, но твердым. В восьмой главе мы обсудим, как удержаться на этой позиции несмотря ни на что.

Книга заканчивается руководством для родителей. Там вы найдете задания и упражнения, которые подскажут вам, как говорить с ребенком, чтобы он понимал вас. Надеемся, что это руководство поможет вам применить на практике то, о чем вы прочтете в книге.

Однако прежде, чем вы откроете этот учебник, который научит вас, как любить детей, и начнете осваивать самый короткий путь к сердцу своего ребенка, мы хотим сказать вам несколько напутственных слов.

От авторов

Успех моей книги «Пять языков любви» доставил мне немало радости. Тысячи людей не просто прочли книгу, они усвоили ее принципы и на практике воспользовались советами, изложенными в ней. Я получаю сотни писем со всего мира, в которых читатели благодарят меня за то, что я помог им наладить отношения с их спутником. С тех пор, как они пытаются говорить на «родном языке» друг друга, эмоциональный климат в семье улучшился. А некоторые считают даже, что книга спасла их брак.

Я по-прежнему веду семинары по вопросам брака и часто слышу: «Когда же появится книга о том, как найти „родной язык“ с детьми?» Многие родители пишут мне, что, наладив отношения с супругом, они попробовали найти верный способ общения, «язык любви» своего ребенка, и это дало результаты. Однако мне никогда не приходилось работать с детьми – я консультирую супружеские пары, – поэтому написать о детях книгу я просто не решался.

Но вот об этом проекте со мной заговорили издатели. Я обдумывал их предложение, а сам тем временем связался с Россом Кэмпбеллом, своим давним другом. Я попросил его быть моим соавтором. Росс согласился, и это предопределило рождение книги. Уже тридцать лет Росс занимается психиатрией, работая в основном с детьми и подростками. Я всегда восхищаюсь им как специалистом, многое почерпнул из его работ и всегда дорожу нашей дружбой.

Теперь, когда книга почти готова, я рад, что нам удалось объединить свои знания. Каждую главу мы писали независимо друг от друга, потом редактор Кэрол Стритер свела наши идеи воедино. То, что получилось в результате, мне очень нравится.

Первая моя книга многим людям помогла наладить отношения с супругом. Я молю Бога и надеюсь, что эта книга поможет тысячам родителей, учителям; всем, кто по роду своей деятельности сталкивается с детьми; всем, кто любит их.

Гэри Чепмен, доктор философии

Уинстон-Салем, Северная Каролина

январь 1997

Больше двадцати лет я и Гэри Чепмен говорим и пишем о любви. Гэри помог тысячам семейных пар отыскать глубинный смысл супружеских отношений. А я тем временем писал книги и вел семинары для родителей, стараясь поддержать их в таком важном и нелегком деле, как воспитание детей. Хотя мы с Гэри знакомы более двадцати лет, до недавнего времени я и не подозревал, что мы с ним занимаемся общим делом. Я обнаружил это, читая его замечательную книгу «Пять языков любви». Она перекликается с моими двумя: «Как по-настоящему любить своего ребенка» и «Как по-настоящему любить своего подростка». Особенно мне понравилась мысль, что у каждого человека есть родной «язык любви». Если мы определим, на каком «языке» говорит наш супруг и на каком – мы сами, эти бесценные знания помогут нам сделать жизнь полнее и богаче. То же справедливо и для отношений между родителями и детьми. Каждый ребенок говорит на своем «языке любви». Наша с Гэри деятельность во многом сходна, и когда мы оба поняли это, появилась настоящая книга.

Я счастлив, что мне выпала возможность работать вместе с Гэри. Плод наших трудов – книга, которую вы держите в руках. Убежден, она поможет родителям и всем, кто занимается детьми, дать своим питомцам то, что им нужнее всего, – уверенность, что их любят. Итак, мы отправляемся исследовать пять путей к сердцу ребенка, «пять языков любви», присоединяйтесь к нам.

Росс Кэмпбелл, доктор медицины

Сигнел Маунтин, Теннесси,

январь 1997

Пять путей к сердцу ребенка

Глава первая

Любовь – основа всего

Деннис и Бренда ничего не могли понять. С их восьмилетним сыном творилось что-то странное. Бен всегда был умницей, учеба давалась ему без труда. А в этом году его словно подменили. Он отставал по всем предметам. С домашними заданиями Бен еще кое-как справлялся; в классе у него не получалось ничего. Он не отходил от учительского стола, по десять раз переспрашивал одно и то же. Он словно разучился работать самостоятельно, учительнице приходилось объяснять ему каждый шаг. Сперва родители думали, что мальчик стал хуже слышать. Его осмотрел врач – все в порядке. Школьный психолог тоже не нашел отклонений: развитие Бена соответствовало возрасту. Родителей беспокоило и поведение сына. Он очень изменился, стал назойлив, на переменах не отходил от учительницы. В столовой ему во что бы то ни стало нужно было сесть рядом с ней. Он расталкивал одноклассников, доходило и до драки. Стоило учительнице появиться на школьном дворе, Бен тут же бросал товарищей и, подбежав к ней, повисал у нее на рукаве.

Несколько раз родители встречались с учительницей. Вместе они пытались разобраться, в чем дело, почему прежде самостоятельный мальчик вдруг начал липнуть ко взрослым. Ответа не было. Родители просто за голову хватались. Бен постоянно ругался со старшей сестрой, а ведь раньше ссоры были редкостью. Конечно, в его возрасте конфликты с братьями и сестрами – дело обычное. Однако это не утешало родителей. Что, если их ребенок стал «трудным» и впереди их ждут серьезные проблемы?

Мы познакомились на семинаре в небольшом городке штата Висконсин. Деннис и Бренда подошли ко мне перед началом беседы.

– Доктор Чепмен, – сказала Бренда. – Я понимаю: это семинар по браку, и, наверное, наш вопрос неуместен. Но мы так волнуемся из-за сына… Может, вы нам что-то посоветуете.

И они рассказали, что происходит с Беном.

Я тут же уточнил, не изменился ли за последнее время ритм ихжизни. Деннис – коммивояжер, обычно возвращается домой от шести и до половины восьмого, однако, бывает, задерживается допоздна. Вечером он сидит над бумагами или смотрит телевизор. Раньше по выходным они с Беном ходили на футбол, а в этом году «работы – выше головы, не до того».

– А вы, Бренда? – спросил я. – Ваше расписание не изменилось?

– Изменилось, – ответила она. – Последние три года я работала на полставки. В этом году решила перейти на полный рабочий день, поэтому домой я теперь возвращаюсь позже. За Беном присматривают мои родители. Дедушка забирает его из школы и отводит к ним домой. После работы я

захожу за сыном. Если Деннис задерживается, мы, бывает, и ужинаем у родителей.

Понемногу я начал понимать, что стряслось с Беном. Однако время поджимало, пора было приступать к семинару. И я предложил:

– Вернемся к этому разговору позже. На занятии речь у нас пойдет об отношениях между супругами. А вы попытайтесь спроецировать те же принципы на отношения с сыном. После семинара скажете, к какому выводу пришли.

Деннис и Бренда отправились на свои места, не скрывая разочарования: они-то рассчитывали получить совет.

Семинар закончился к вечеру, народ понемногу расходился, и тут я заметил своих утренних собеседников. Спеша поделиться открытием, Деннис и Бренда пробирались ко мне сквозь толпу.

– Доктор Чепмен! – Бренда улыбалась. – Кажется, мы поняли, что с Беном. Когда вы заговорили о «языках любви», нам тут же стало ясно: его «родной язык» – время. А мы так невнимательны к нему! Последние полгода и я, и муж заняты только собой. Раньше я каждый день встречала Бена после занятий. Мы шли домой через парк, иногда заходили в кафе перекусить. Потом Бен садился за уроки, а я занималась хозяйством. Вечером, если Деннис задерживался, мы вдвоем с сыном играли. Теперь, когда я целый день на работе, все изменилось; я провожу с Беном гораздо меньше времени.

– Да и я почти не вижу сына, – прибавил Деннис. – В прошлом году мы часто ходили на футбол, по дороге говорили обо всем на свете; Бен рассказывал мне об учебе, о своих приятелях, советовался со мной. Теперь я иногда даже забываю поинтересоваться у него, как идут дела в школе. А ведь Бену так нужны были эти наши «мужские разговоры».

– Думаю, вы действительно разобрались, в чем дело, – сказал я. – Бену не хватает внимания. Он не чувствует вашей любви. Если вы сумеете удовлетворить эту потребность – скорее всего, изменится и его поведение. Я немного рассказал им о том, как выражать любовь на «языке времени»; посоветовал так составить свое расписание, чтобы сын не чувствовал себя заброшенным. Даже самый занятой человек всегда может выкроить часок и сходить с ребенком в парк, в кафе, просто поговорить. Я видел, что моим новым знакомым не терпится применить все услышанное на практике.

– На самом деле, – добавил я, – причины плохого поведения намного сложней, их может быть гораздо больше. И все же, если вы будете говорить с Беном на его родном «языке любви», поймете, что это очень важно – найти способ выразить Бену свои чувства, думаю, вскоре вы заметите перемены.

На этом мы и расстались. Шло время, Деннис и Бренда не писали мне, и, честно признаться, я о них позабыл. Через два года я снова проводил в их городе семинар. Перед началом они подошли ко мне и напомнили о нашем давнем разговоре. Мы обнялись, меня познакомили с друзьями, которых Деннис и Бренда привели на семинар.

– Кстати, – спросил я, – как дела у Бена?

– Все в порядке, – с улыбкой ответили они. – Давно хотели вам написать, да так и не собрались. После семинара мы все сделали как вы советовали: окружили Бена вниманием, проводили с ним все свободное время. И вдруг недели через две-три звонок – нас вызывают в школу. Неужели Бен опять что-то натворил? Как мы перепугались! Оказалось, напрасно. Бен исправился. Больше не было драк в столовой и глупых вопросов на уроках. Учительница глазам своим не верила. Она спрашивала, как мы этого добились.

Мы пересказали ей то, что услышали на семинаре, объяснили, что нашли верный путь к сердцу своего ребенка, учимся говорить на «родном языке» Бена и отдаем ему все свое внимание.

Так Деннис и Бренда нашли с сыном общий язык. Теперь, когда они говорят: «Мы тебя любим», Бен понимает их.

Уже давно я подумывал написать книгу о детских «языках любви». Рассказанная история меня подтолкнула к этому. В моей книге «Пять языков любви» была глава, посвященная детям. На этот раз мы с Россом Кэмпбеллом проанализируем подробнее ситуации, порожденные проблемами: как выражать ребенку свою любовь.

Научиться проявлять свою любовь так, чтобы это было понятно ребенку, то есть выучить его «родной язык», – не значит застраховаться от конфликтов. Но что бы между вами ни происходило, ребенок всегда будет знать: вы его любите, заботитесь о его благе, и ему нечего бояться. Он уверен в себе и себя уважает. Помните, отношения нужно строить на любви. Это самый надежный фундамент.

Ребенка нужно любить, иначе вы от него ничего не добьетесь. Воспитатель должен помнить об этом. Если потребность ребенка в любви не удовлетворена, он никогда полностью не реализует свои способности. Однако бывает и так: родители искренне любят малыша, а он несчастен, потому что их любви не чувствует. Научитесь выражать свою любовь так, чтобы ребенок это почувствовал, заговорите на его «языке любви», тогда он поймет, что дорог вам.

Уверенность в любви окружающих

Найдя способ выражения своей любви, вы утверждаете уверенность ребенка в том, что его любят. Когда ребенок уверен в любви окружающих, он становится послушней, любознательней. Воспитателю с такими детьми намного легче, чем с теми, у которых этой уверенности нет.

Именно из этой уверенности, что тебя любят, малыш черпает силы, чтобы противостоять трудностям, с которыми сталкивается. Эта уверенность для него все равно что бензобак для автомобиля. Ребенок сумеет реализовать все свои способности, только если взрослые регулярно наполняют этой уверенностью сердце малыша. Как этого достигнуть? Конечно, любовью. Проявлять именно тот способ выражения любви, который понятен малышу, найти для него индивидуальный, особенный путь выражения чувств. Это поможет ребенку нормально расти и развиваться.

Родительская любовь должна быть безусловной, ведь настоящая любовь условий не ставит. Безусловная любовь – это высшая форма любви. Мы любим ребенка просто за то, что он есть, неважно, как он ведет себя. Неважно, какой он, мы принимаем его любым. Что бы малыш ни натворил, родители от него не отвернутся. Так быть должно. К несчастью, далеко не все понимают это. Часто родительскую любовь детям приходится завоевывать. Родители любят ребенка, но с оговоркой: тот должен прилежно учиться и хорошо вести себя. Лишь тогда он получает подарки, привилегии и похвалы.

Конечно, мы должны обучать и воспитывать детей, и все-таки для начала необходимо наполнить их сердце уверенностью в нашей безусловной любви. И делать это нужно регулярно, чтобы эта уверенность не испарилась. Тогда у ребенка не возникает страха, вины, он будет чувствовать, что нужен. Если ребенок чувствует нашу безусловную любовь, мы глубже понимаем его душу и его поступки, и хорошие и плохие.

Семья Молли жила скромно. Отец девочки торговал в соседнем магазинчике; мать вела хозяйство, изредка подрабатывала. Оба – простые трудолюбивые люди. Молли гордилась ими. Вечерами отец возился на кухне, Молли ему помогала. По субботам в доме устраивали уборку, а вечером всей семьей отправлялись ужинать в кафе. В воскресенье после церкви навещали родственников.

Когда Молли с братом были помладше, каждый вечер мама читала им вслух. Потом они пошли в школу, родители помогали им с уроками. Отец мечтал, чтобы дети поступили в университет. Сам в молодости он такой возможности не имел.

В старших классах Молли подружилась со Стефани. Девочки сидели за соседними партами, болтали на переменках, вместе обедали. В школе они были неразлучны, а вот в гости друг к другу не заходили. Молли не знала, как живет семья подружки. А если бы узнала, удивилась бы. Отец Стефани, преуспевающий коммерсант, все время проводил в разъездах. Мать работала в больнице, застать ее дома было трудно. Брат учился в престижной школе-интернате, с родными виделся только на каникулах. Стефани и сама прожила в интернате три года, с большим трудом она упросила родителей перевести ее в обычную школу рядом с домом. Вместе семья собиралась по великим праздникам.

Молли и Стефани были близкими подругами, однако после школы дороги их разошлись. Стефани поступила в университет. Письма от нее приходили все реже, а потом и вовсе прекратились. Молли старалась не терять школьную подружку из виду, но, когда из города уехали родители Стефани, связь оборвалась окончательно. Сейчас Молли замужем, родила двоих детей. Она счастлива.

О Стефани она по-прежнему ничего не знает. Между тем новости безрадостные. Стефани вышла замуж, родила ребенка, а вскоре оказалась в тюрьме – ее арестовали за торговлю наркотиками. На свободу она вышла лишь через несколько лет, к тому времени муж ее бросил.

Почему же так по-разному сложились судьбы двух подруг? Причин здесь много, одну из них в разговоре с психологом назвала сама Стефани: «Родителям до меня дела не было, я никогда не чувствовала их любви. Когда друзья предложили мне попробовать наркотики, я согласилась, потому что боялась потерять их расположение». Стефани никого ни в чем не обвиняла, она просто пыталась разобраться в себе самой.

Обратите внимание на ее слова. Она не сказала: «Родители меня не любили». Она сказала, что не чувствовала их любви. Обычно родители своих детей любят и стараются продемонстрировать им эту любовь, однако получается у них далеко не всегда. Только когда вы научитесь любить и не ставить условий, ваш ребенок поймет, что вы его любите.

Читать онлайн «Пять путей к сердцу подростка», Гэри Чепмен – ЛитРес

Перевод с английского

This book was first published in the United States

by Moody Press with the title of

THE FIVE LOVE LANGUAGES OF TEENAGERS

by Gary Chapman

Copyright © 2000 by the Moody Bible Institute of Chicago

Translated by permission

Перевод О. Рыбаковой

Благодарности

На протяжении многих лет люди спрашивали меня: «Когда вы собираетесь написать книгу о воспитании подростков?» Я обычно отвечал: «Когда закончу воспитывать своих». Теперь, когда младшему из моих детей исполнился тридцать один год, мне кажется, что я могу взглянуть на процесс достаточно отстраненно и писать объективно, как об успехах, так и о неудачах. Мы с Кэролайн не были идеальными родителями. Когда наши дети были подростками, не обходилось без проблемных ситуаций, но, несмотря на все, мы их любим, и это оказалось самым главным. Сегодня бывшие подростки стали зрелыми и заботливыми взрослыми, и мы наслаждаемся общением с ними. Они приносят нам столько радости и утешения. Я пишу эту книгу, веря, что если родителям удастся любить подростков, они состоятся как родители.

Многому из того, что вы узнаете из этой книги, я научился у Шелли и Дерека. Если бы я не прошел вместе с ними через их подростковые годы, то никогда не смог бы сопереживать другим родителям или писать с чувством. Поэтому я посвящаю эту книгу им. Я пользуюсь случаем, чтобы публично признать, сколь многим я обязан каждому из них; спасибо им, что позволили на себе «попрактиковаться». Они многому научили меня, и я надеюсь, что с внуками будет проще.

Я также благодарен доктору Дейвису Мак-Гирту, который оказал мне неоценимую помощь как ассистент при работе над проектом. Его уникальные исследования современных и исторических ситуаций, связанных с воспитанием подростков, а также научные методы обработки материала значительно облегчили мою задачу. Спасибо, Дейвис. Надеюсь, что это исследование поможет тебе и Мэри Кэй, когда вы будете растить своих собственных детей.

Как обычно, я выражаю благодарность тем родителям, которые делились со мной своими успехами и неудачами в воспитании подростков. Сотни родителей, приходивших на консультации, и «случайные встречные» стали моими учителями. Ваши страдания делали меня более чутким. Ваш успех окрылял меня.

Особая благодарность – Трише Кьюб, моей помощнице на протяжении последних шестнадцати лет, которая обрабатывала на компьютере материал и давала технические советы. Она и ее муж вырастили сына Джо, который стал благополучным молодым человеком и вместе со своей женой Анджелой сделал их дедушкой и бабушкой. Я просто предвижу это, Триша. Через несколько лет, когда твоя внучка достигнет подросткового возраста, ты снова будешь перечитывать эту книгу.

Вступление

Я думаю, что ни для одного поколения задача воспитания подростков не была такой тяжелой, как в наши дни. Насилие среди подростков уже не ограничено вымышленным миром кино, оно занимает постоянное место в сводках вечерних новостей. Сообщения о подростках, убивающих своих сверстников, родителей или себя, стали привычными для нас. Тот факт, что подобное поведение свойственно уже не только окраинам больших городов, но начинает проникать в семьи среднего класса, сильно беспокоит родителей всех слоев общества.

Многие родители, с которыми я встречаюсь на проводимых мною семинарах по вопросам брака, просто в панике. Особенно те, которые обнаружили, что их сын в подростковом возрасте заразился венерической болезнью, дочь забеременела или сделала аборт. Некоторые обнаруживают, что их отпрыск не только употребляет наркотики, но и распространяет их в своей школе. Другим звонят из полиции и сообщают, что их ребенок арестован за хранение огнестрельного оружия. Таких родителей не интересуют философские, интеллектуальные, отстраненные рассуждения о проблемах современного общества, они ждут ответа на наболевший вопрос: «Что мы сделали не так?»

«Мы пытались быть хорошими родителями, мы давали им все, что они хотели. Как они могли так поступить с собой и с нами? Мы просто не понимаем», – говорят они.

Последние тридцать лет я работаю консультантом по вопросам семьи и брака и очень сочувствую родителям, дети которых еще не попали в губительную ситуацию, вроде перечисленных выше, но уже имеют дурные наклонности. Если подобное произошло с одними подростками, то оно может произойти и с другими.

Непросто ответить на вопрос, что терзает души современных подростков. Дело в том, что современный подросток живет в мире, незнакомом его предшественникам. Это – глобальный мир, в котором есть спутниковое телевидение, Интернет и многое другое. Современные технологии предоставляют подросткам как лучшее, так и худшее из всех мировых культур. Этические границы обычного подростка остались на бумаге. Плюрализм – принятие множества идей и философий, не выделяя ни одной, – вытеснил распространенные верования и шаблоны поведения. Плюрализм никуда не денется, и в его водах гораздо труднее плавать, чем в водах общепринятого мнения. Неудивительно, что многие подростки не знают, в каком направлении им двигаться.

Мне кажется, что никогда раньше родители подростков не чувствовали себя такими беспомощными, ивто же время никогда их роль не была так важна. Подростки нуждаются в родителях больше, чем когда-либо. Все исследования показывают, что родители оказывают самое большое влияние на жизнь подростка. Только тогда, когда родители не принимают участия в воспитании, их место занимает компания, сверстники, школьный друг. Я глубоко убежден, что в интересах подростка родители должны играть роль любящих руководителей семьи.

В этой книге я говорю о краеугольном камне отношений между родителями и детьми – о любви. Я верю, что любовь – это самое важное слово нашего языка, но, к сожалению, его чаще всего понимают неправильно. Я надеюсь, что эта книга поможет родителям справиться с путаницей и удовлетворить потребность своих детей в любви. Я уверен: если потребность в любви удовлетворена, это сильно влияет на поведение подростков. Часто подростки плохо ведут себя только из-за того, что им не хватает любви. Я не говорю, что родители их не любят; я говорю, что тысячи подростков не чувствуют этой любви. Для большинства родителей проблема заключается не в искренности, а в недостатке информации и неумении выразить любовь на эмоциональном уровне.

Часть проблемы заключается в том, что многие родители сами нуждаются в любви. У них проблемы в супружеских отношениях, поэтому и между мамой и папой не чувствуется свободного потока любви. Именно эта потребность выражения эмоциональной любви в браке побудила меня написать мою первую книгу «Пять языков любви: как выразить сердечную привязанность к своему супругу». Эта книга (сейчас продано около миллиона экземпляров) изменила эмоциональный климат сотен тысяч семей. Пары научились не только выражать свои чувства на «родном языке любви» друг друга, но и делать это понятно и красиво. Для меня, как автора, особенно приятно было слышать истории тех семейных пар, которые вновь обрели любовь, после того как прочли «Пять языков любви» и использовали описанные там принципы.

Я также очень доволен откликами на мою более позднюю книгу «Пять путей к сердцу ребенка», которую я написал вместе с Россом Кэмпбеллом, психиатром с тридцатилетним стажем, работающим с детьми и их родителями. И доктор Кэмпбелл, и я чрезвычайно рады, что не только родители воспользовались этой книгой для определения «родного языка любви» своих детей, но и ряд учителей использовали ее в своей работе для помощи детям, которым не хватает любви. Многие из этих родителей и учителей уговаривали меня написать книгу о пяти «языках любви» у подростков. Одна мать сказала: «Доктор Чепмен, ваша книга о пяти путях к сердцу ребенка реально помогла мне, когда наши дети были помладше. Но теперь они подросли, и у нас опять возникли проблемы. Мы пытались делать то же, что и раньше, но подростки отличаются от малышей. Пожалуйста, напишите книгу, которая помогла бы нам любить подростков!»

Подростки действительно отличаются от малышей, и чтобы любить их, надо открыть для себя новые горизонты. Подростки переживают громадные перемены, и родители должны научиться выражать свою любовь иначе. Я надеюсь, что эта книга поможет родителям подростков не меньше, чем первая помогла семьям, а вторая – родителям маленьких детей. Если это произойдет, я почувствую, что все силы, которые я вложил в этот труд, потрачены не зря.

Я писал в первую очередь для родителей, но и дедушки и бабушки, и учителя, то есть все взрослые, которые имеют дело с подростками, смогут научиться правильно выражать свою любовь к ним, прочтя эту книгу. Подростки нуждаются не только в родительской любви, но и в любви других уважаемых ими взрослых. Если вы – дедушка или бабушка, помните, что подростки отчаянно нуждаются в вашей мудрости. Покажите им, что любите их, и они прислушаются к вашим мудрым советам.

С помощью этой книги вы сможете войти в мой консультационный кабинет и встретиться с множеством родителей и подростков, которые позволили мне разделить с ними путь к пониманию и любви. Конечно, их имена изменены, но, читая искренние диалоги этих родителей и детей, вы обнаружите, как принципы пяти «языков любви» реально работают в жизни подростков и всей семьи.

А теперь позвольте мне коротко рассказать, о чем эта книга.

В 1-й главе я представлю родителям мир, в котором живут подростки. Мы рассмотрим не только возрастные изменения, происходящие в процессе превращения ребенка в молодого человека, но и современный мир, в котором подросток проходит через эти возрастные изменения. Из 2-й главы мы узнаем, как важна любовь для эмоционального, интеллектуального, общественного и духовного развития подростка. Главы с 3-й по 7-ю расскажут о пяти «языках любви» и способах общения с подростками на этих языках. В главе 8-й даны предложения, как обнаружить «родной язык любви» вашего подростка – самый эффективный способ восполнить его потребность в любви.

В главах с 9-й по 12-ю мы рассмотрим основные проблемы жизни подростков, в том числе гнев и жажду независимости. Мы увидим, как любовь проникает в мироощущение подростка и смягчает гнев; как она питает независимость; каковы отношения между свободой и ответственностью; как любовь устанавливает границы, которые невозможно устранить строгой дисциплиной и наказаниями. В главе 13-й мы исследуем, как трудно порой любить; особенно когда подростку что-то не удается. Последние две главы посвящены уникальному применению наших «языков любви» родителями-одиночками и родителями из полной семьи.

Если потребность подростка в любви удовлетворена в отрочестве, он или она благополучно пройдут через все перемены. Это мнение разделяют со мной многие родители. Теперь давайте углубимся в суть проблемы, войдем в мир подростков и попытаемся узнать, как можно выразить им свою любовь.

Глава первая

Как понять современных подростков

Знаете ли вы, что еще шестьдесят лет назад подростков не выделяли в отдельную возрастную группу? Само слово подросток («тинэйджер») стало использоваться примерно во времена второй мировой войны. (См. Приложение 1-е, если хотите узнать увлекательную историю возникновения этого термина и описание жизни подростков того времени.) Хотя с того момента, когда подростки впервые официально вышли на общественную сцену, произошло множество изменений, между подростками 1940-х и теми, кто живет в первом десятилетии XXI века, немало общего.

С самого начала существования подростковой культуры и до нынешнего времени основными темами оставались: независимость и самоопределение.

Ни одна из этих тем не была актуальна до того, как подростки были выделены в отдельную возрастную группу. На протяжении многих лет американские подростки активно искали себя, пытаясь обрести независимость от родителей.

Когда промышленность еще не была так развита, подростки работали на фермах своих родителей, затем вступали в брак и наследовали свой участок. Подростка не волновала проблема самоопределения; он становился фермером с того момента, когда достаточно подрастал, чтобы работать на поле. Мальчики и девочки считались детьми, пока не вступали в брак, после этого они становились взрослыми.

Поиск независимости и самоопределение

До начала 1940-х гг. никто и не думал о независимости, пока молодой человек не вступал в брак. И даже после этого настоящая независимость была возможна только тогда, когда родители могли оказать финансовую помощь.

С развитием промышленности у подростка появилось больше возможностей для выбора. Он мог научиться какому-нибудь ремеслу и работать на заводе, или получить профессию машиниста, ткача, сапожника и т. д. Независимость стала более реальной, потому что, найдя работу, подросток мог поменять место жительства и, заработав денег, поселиться отдельно от родителей. Таким образом, подростковая культура возникла на фоне глобальных общественных изменений.

Подростки задумываются о независимости и самоопределении начиная с 1940-х гг. Окружающий их мир быстро изменяется: электричество, телефоны, автомобили, радио, самолеты, телевизоры и компьютеры расширили возможности подростков и дали им новые способы поиска себя и независимости. Современный подросток живет в воистину глобальном обществе. Однако он продолжает думать прежде всего о себе – своей личности и независимости. Но об этом мы поговорим позже.

Со временем изменились места, где подросток может проявить свою независимость, но способы выражения остаются теми же: музыка, танцы, мода, прически, язык и отношения. Например, музыкальные жанры за эти годы развивались от биг-бэнда к ритм-энд-блюзу, потом были рок-н-ролл, фольк, кантри, блюграсс, хэви-металл, рэп и т. д., то есть у подростка есть огромный выбор. Но вы можете быть уверены, что его музыкальные вкусы будут отличаться от вкусов родителей. И это – вопрос независимости и поиска себя. Тот же принцип относится и ко всем прочим областям подростковой культуры.

Так каковы же особенности современной подростковой культуры? Чем современные подростки похожи на подростков других поколений, а чем отличаются?

Сходство с подростками прошлых поколений

Физические и умственные изменения

Основные изменения, которые происходят с подростками сегодня, очень похожи на те, с которыми сталкивались вы сами в их возрасте. Во-первых, им нужно принять изменения, происходящие в их теле, и привыкнуть к ним. Бывает так, что руки и ноги у подростка растут непропорционально, он становится неуклюжим, порой это его чрезвычайно смущает. Развиваются вторичные сексуальные признаки, что вызывает как радость, так и беспокойство. А какому родителю не приходилось страдать, глядя, как их дитя борется с ужасным врагом – прыщами?

Эти физиологические изменения вызывают у подростка множество вопросов: Я расту, но каким я буду? Может, слишком высоким или слишком низким? Не слишком ли большие у меня уши? Не слишком ли маленькая грудь? А нос? А ноги не слишком ли велики? Может, я чересчур толстый или худой?

Эти вопросы снова и снова терзают подростка. То, как он ответит на эти вопросы, окажет положительное или отрицательное влияние на формирование его представления о себе.

Наряду с физическим ростом происходит также интеллектуальный рост. Подросток начинает мыслить по-другому. Он думает в терминах конкретных действий и событий, начинает осознавать такие абстрактные понятия, как честь, верность и справедливость. С развитием абстрактного мышления ему открывается мир безграничных возможностей. Подросток теперь может вообразить себе, что было бы, если… каким был бы мир без войны, как понимающие родители должны обращаться с ним и т. д. Этот мир полон возможностей, в нем есть множество путей для поиска себя. Подросток понимает: я могу стать нейрохирургом, или пилотом, или мусорщиком. Возможности неограниченны, и подросток может вообразить себя в различных ролях.

Разумный возраст

Подростковый возраст можно назвать возрастом разума. Ребенок уже способен логически мыслить и видеть логические следствия разных поступков. Он логически осмысливает не только свои собственные рассуждения, но и доводы родителей. Именно по этой причине подросток часто кажется «спорщиком». На самом деле он просто оттачивает свои навыки мышления. Если родители понимают это, они могут вести интересные и полные смысла беседы со своим ребенком. Если они этого не понимают, в отношениях может возникнуть разлад, и подросток пойдет тренировать свои «интеллектуальные мускулы» в другом месте. Часто благодаря быстрому развитию интеллекта и ненасытной тяге к новой информации подросток может считать себя умнее родителей, и, может быть, в чем-то он прав.

Новый уровень мышления приводит подростка к совершенно новым проблемам в области общественных отношений. Обсуждение «идей» с ровесниками и внимание к их точке зрения, с одной стороны, ведет к возникновению нового уровня близости, с другой же – к возникновению соперничества. Таким образом, формирование так называемых клик (малых и замкнутых общественных групп) подростков скорее связано с идеологическим родством, чем с одеждой и цветом волос. Подростки, как и взрослые, чувствуют себя уютнее с теми, кто соглашается с ними, поэтому стараются как можно больше времени проводить в компании таких людей.

Формирование собственной морали и ценностей

Интеллектуальная способность к логическому осмыслению идей и поступков и представлению последствий определенных верований приводит подростка к еще одному испытанию: анализу системы верований, в которой он воспитан, и определению ценности этой системы. Правы ли мои родители, верно ли их отношение к Богу, морали и ценностям? – с подобными проблемами сталкивается почти каждый подросток. Если родители не понимают этой борьбы, они часто оказывают отрицательное влияние и отвращают подростка от той самой веры и тех ценностей, которым научили его раньше.

Когда подросток расспрашивает родителей об их верованиях, мудрые родители приветствуют эти вопросы, стараются честно отвечать на них и поощряют подростка продолжать такие беседы. Иначе говоря, они охотно соглашаются на диалог с подростком о той вере, которой давно уже учат его. Если же родители осуждают подростка, или заставляют почувствовать себя виноватым в том, что он посмел усомниться в истинности их морали, то подросток будет вынужден обратиться со своими вопросами к кому-то другому.

Мысли о половых проблемах и браке

Еще одно важное испытание для подростка – это осознание своей сексуальности и обучение общественной роли мужчины или женщины. Как полагается вести себя с особами противоположного пола? Как относиться к своим собственным сексуальным желаниям и мыслям? Часто родители не обращают внимания на эти вопросы, но для подростка они важны.

Растущая сексуальность подростка – это часть его личности, а отношения с лицами противоположного пола – реальность, в которой мы живем. Многие подростки мечтают о том, что вступят в брак, и у них будет семья.

Недавно среди подростков был проведен опрос. Их попросили перечислить самые важные задачи на будущее. «Восемьдесят шесть процентов ответили, что в будущем для них самое большое значение имеет прочная семья».¹ Переход от подросткового возраста к стабильному браку и семье в значительной степени занимает мысли подростков.

Родители, которые хотят помочь своим детям, воспользуются домашними семейными беседами, чтобы обсудить проблемы сексуальности, свиданий и брака. Они также будут давать подросткам соответствующие книги, содержащие практическую информацию на данную тему на доступном для них уровне. Для тех подростков, которые ходят в церковь, заботливые взрослые и молодежные служители должны проводить встречи, посвященные сексу, свиданиям и браку. Такие занятия создадут общественный контекст, в котором подростки смогут научиться открыто и дружелюбно обсуждать эту важную сторону своего развития.

Планы на будущее

Есть и еще одна проблема, общая для подростков всех времен. Это вопрос: чем я буду заниматься в жизни? Это не только выбор профессии. Это глубоко духовный вопрос: какое занятие стоит того, чтобы посвятить ему жизнь? Где я найду свое счастье? Во что я могу внести наибольший вклад?

Эти вопросы могут показаться слишком философскими, но для наших подростков они совершенно реальны. Более конкретно они будут спрашивать: пойду ли я в колледж, и в какой? Идти ли мне на военную службу, и в какие войска? Может быть, мне искать работу, но какую?

Конечно, подростки понимают, что любой выбор ведет к каким-то последствиям. Потом им придется делать следующий шаг, и каждый из них приближает подростка к конечной цели. Это всегда волнует их.

Родители, желающие помочь своим детям, поделятся с ними воспоминаниями о своей собственной борьбе, своих собственных радостях и разочарованиях. Вы не должны давать своим детям готовые ответы, но вы можете помочь им в поиске, познакомить, например, своего сына или дочь с представителями разных профессий. Посоветуйте подростку пройти специальное тестирование или воспользоваться услугами специалистов по поиску профессии. Но главное – вы должны советовать подростку следовать примеру пророка Самуила. Древнееврейский пророк прислушался к зову Божьему и ответил: «Говори, Господи, ибо слышит раб Твой» (1 Цар. 3:10). Мужчины и женщины, оказавшие наибольшее влияние на ход истории, прислушивались к божественному зову и жили в соответствии с ним.

Все вышеописанные испытания свойственны всем поколениям подростков. Но современные подростки живут в очень сложном мире, который отличается от прежнего и, конечно же, от того, в котором жили их родители в подростковом возрасте.

5 простых способов завоевать сердце вашего ребенка

Во время напряженных, занятых или тяжелых сезонов мы можем непреднамеренно отключаться от наших детей. Режим выживания — настоящая вещь! Вот 5 простых способов вернуть сердце вашего ребенка, когда вы чувствуете расстояние.

На днях мы сидели на диване. Я, моя 5-летняя дочь и мой 1-летний сын.

Он сделал что-то глупое, и я поцеловал его в голову. И вдруг моя дочь начала плакать. Своего рода хныканье. Удивленный, я посмотрел на ее милое лицо и сказал: «Дорогая, что случилось?»

«Когда ты поцеловала его, мне стало грустно. Я не чувствую себя хорошо с тобой прямо сейчас, мама.

Разговор об ударе по маминому сердцу. Ей не нужно было уточнять. Я уже знал. У нас в доме был недельный ребенок, а до этого недели и недели несчастной беременной мамы (потому что это то, на что похожа беременность).

Папа дежурил дольше обычного. Как и Нана, помощница нашей матери, тети и дяди. Мама не пропала без вести, но не за горами.

Она чувствовала себя отключенной.

Она чувствовала себя обделенной.

Она хотела снова стать маменькиной дочкой.

И правда была… Я тоже был готов к этому. Не только с дочерью, но и со всеми детьми. Даже через неделю после родов я почувствовала себя ближе к своему нормальному состоянию и была готова вернуться к нормальной жизни.

Я был готов вернуть сердца своих детей.

Мамы не могут все это делать.

Будут времена и сезоны, когда мы не сможем быть на связи или сосредоточиться на наших детях так, как нам хотелось бы. Когда быть «настоящим родителем» намного сложнее, чем обычно. Несмотря на то, что мы ставим наших детей выше всего остального. Это нормально. Такова жизнь.

Однако, когда мы изменились и захотели воссоединиться с нашими детьми — и заверить их, что мы полностью присутствуем — это не так сложно, как вы думаете. Дети рождаются, желая связи со своими родителями, поэтому хорошая новость заключается в том, что даже если вы чувствуете себя оторванным, вы можете вернуться на правильный путь.

Сделай что-нибудь спонтанно

Это мой выбор, когда я снова хочу быть Веселой Мамой. Это не должно быть грандиозно, просто неожиданно. В пятницу вечером я действительно чувствовал дистанцию ​​между собой и детьми. Перед сном мне пришло в голову… мы должны позавтракать в субботу утром с мороженым!

Итак, мы проснулись, оделись и пошли в город ( да, мы должны пойти в город, потому что мы не живем в городе ) за мороженым.

Сделать что-то неожиданное или глупое может быть так же просто, как:

• танцевальная вечеринка
• прогулка в новом месте
• приготовление десерта всей семьей
• совместное занятие или занятие
• воскресная поездка и отправляйтесь исследовать по пути

Остановитесь, посмотрите и внимательно прислушайтесь

Моя дочь пойдет в детский сад через две с половиной недели. Я умер. Мы сидели на диване, разговаривали и бездельничали, и я начал смотреть ей в лицо. Действительно смотрел. Наблюдал за тем, как она говорила, за выражением ее лиц и за тем, что она говорила.

Мне пришло в голову, что прошло некоторое время с тех пор, как я уделял ей пристальное внимание. Через несколько мгновений мое сердце наполнилось радостью, и мы отлично поговорили.

Весь оставшийся день я намеренно проделывала это с каждым ребенком. Мы знаем, что проводить время один на один с детьми – это важно, но даже простое превращение одной минуты смены подгузника в трехминутный сеанс связи может начать заново создавать (или укреплять) вашу связь.

Слушать, что говорят наши дети, хвалить их (особенно если мы прекратили это по какой-либо причине) и реагировать в данный момент — это очень важно для общения.

Проведите время один на один за текущими интересами

Моя дочь скоро пойдет в детский сад. Поскольку это означает, что днем ​​ее не будет, мы тратим на это много времени. Это значит, что мы покупали вместе. Вместе выбирали ей одежду, униформу и обувь.

Мы тренировались с ABCmouse ( нажмите здесь, чтобы получить первый месяц бесплатно ), чтобы она освоила навыки работы с мышью и могла пройти базовые тесты на компьютере. Мы листаем Pinterest в поисках симпатичных причесок для девочек. Мы связаны ее предстоящим изменением жизни.

4-летний  – Он любит динозавров и самолеты. Я читал с ним много книг о динозаврах именно потому, что у него горят глаза. Сегодня у нас есть свидание, чтобы посмотреть несколько видео о динозаврах онлайн. Большое дело для нас, потому что мои дети никогда не выходят в интернет.

3-летний  – Он любит грязь и грузовики. Я могу попытаться сделать с ним что угодно, но он быстро убегает, смеясь, как маньяк. Однако, если я присоединюсь к нему в его играх с грузовиками или сяду рядом с ним, пока он играет в грязи, мы сможем проводить гораздо больше времени вместе, поскольку я присоединяюсь к нему там, где он есть. Этот сын действительно знает разницу между игрой и развлечением.

1-летний  – Мой третий сын только начинает увлекаться книгами. Он сядет на диван и прижмется. Продолжительность концентрации его внимания короткая, но настольные книги и книжки с всплывающими окнами будут удерживать его внимание довольно долго, пока отвлекающие факторы минимальны. Мы работаем над тем, чтобы повысить его выносливость при чтении, пока мы говорим.

Общаться легче, когда мы присоединяемся к нашим детям в их собственных интересах, а не пытаемся привлечь их к своим.

Карточки с эмоциями

Эмоции — ОГРОМНАЯ часть жизни маленького ребенка. Эти карточки «Я чувствую» уменьшат истерики, срывы и помогут вашему малышу научиться осознавать эмоции.

Узнать больше

Продлить рутину перед сном

Несомненно, это самый простой способ выкроить больше времени в течение дня с детьми. Когда вы заняты выполнением рутины перед сном, добавьте еще 5 или 10 минут. Это может быть чтение еще одной главы. Речь еще об одном.

Еще немного пообниматься.

Перед сном они плененная публика и явно не хотят, чтобы вы уходили! Воспользуйтесь их тактикой проволочек и проволочек и сосредоточьтесь на том, чтобы быть настоящим родителем в то время, которое у вас есть.

Как можно дольше нажимайте на паузу

Некоторые сезоны жизни более загружены, чем другие. Иногда наша жизнь настолько насыщена, что мы отвлекаемся от того, что для нас важнее всего. Это может произойти во время болезни, беременности или когда у одного из родителей большие проекты, связанные с работой.

В это время я понял, что важно как можно меньше отвлекаться от всего остального.

Это может означать отказ от участия в еженедельных группах, отказ от участия в комитетах и ​​сокращение социальных контактов, чтобы вас не тянуло в разные стороны. Детям дома нужна стабильность и регулярность.

Исследования показывают, что у детей, которых постоянно возят в машине туда-сюда с небольшим временем простоя, повышен риск депрессии и беспокойства. Даже маленькие дети!

Если жизнь была беспокойной и вам нужно восстановить связь…

Сосредоточьтесь на мелочах.

Откажитесь от того, что мешает вам общаться с детьми.

Будьте внимательны и встречайте их там, где они есть.

21 способ достучаться до сердца вашего ребенка

1. Слушайте с намерением понять их точку зрения и чувства.

От
Ребекка Инес

17 апреля 2017 г.

Мы никогда не должны были заботиться о детях, чьих сердец у нас не было, в том числе и о наших подростках. Когда они не в правильных отношениях с нами, их инстинкты направлены на то, чтобы сопротивляться нам, противодействовать нам, уклоняться от нас.

Доктор Гордон Нойфельд

Работа доктора Нойфельда в области теории привязанности сыграла важную роль в том, как я теперь смотрю на детей, детство и свою роль родителя. В частности, мое понимание того, что дети не должны следовать за теми, к кому они не привязаны, стало поворотным моментом в моем путешествии как мамы. Что значит иметь сердце своего ребенка? Давайте сначала развеем заблуждения.

Во-первых, нахождение в правильных отношениях или надежная привязанность не означает, что вы всегда должны делать то, что делает вашего ребенка счастливым.

Будут времена, когда ваши родительские решения не понравятся вашим детям, но вы будете знать, что ваше решение отвечает их интересам. Они еще не созрели, чтобы понять это, а вы созрели, и поэтому они доверены вам.

Привязанное воспитание — это не хождение по яичной скорлупе, чтобы не расстраивать ребенка, а уверенность в том, что вы лучший выбор для вашего ребенка, тот, кто знает, что ему нужно и как о нем позаботиться, и вы делаете это с тихой силой и уверенной мягкостью.

Во-вторых, наличие сердца вашего ребенка не означает, что вы с ним равны или находитесь на равных.

Это не требует от вас отказа от родительской власти и фактически позволяет вам иметь настоящую, подлинную власть, а не принудительную власть. Когда у вас есть сердце вашего ребенка, они доверяют вам. Они смотрят на вас. Они интуитивно следуют вашему примеру, и именно так должны работать родители.

К сожалению, многие современные методы воспитания саботируют это в пользу ложного или принудительного авторитета. Мы угрожаем отобрать у них то, что для них важнее всего, или отзываем им приглашение быть рядом с нами до тех пор, пока они не сделают то, что мы от них хотим, и эта игра силы дает результаты, но разрывает сердечные узы.

Наконец, наличие сердца вашего ребенка не означает, что никогда не будет конфликтов.

Даже у родителя и ребенка, которые связаны сердцем, бывают моменты разъединения. Проблемы все равно будут время от времени возникать, потому что так бывает, когда два или более несовершенных человека находятся в отношениях друг с другом. Однако наличие сердца вашего ребенка значительно улучшает сотрудничество и мир.

Вот 21 способ достучаться до сердца вашего ребенка.

1. Слушайте с намерением понять их точку зрения и чувства.

2. Говорите с ними уважительно, даже когда вы отправляете запросы или исправляете их.

3. Верьте в их доброту и скажите им, что верите.

4. Отложите в сторону свои устройства и отвлекающие факторы и сосредоточьтесь на них.