5 лет неуправляемый ребенок: Трудный и непослушный ребёнок: что делать родителям, как правильно воспитывать

Содержание

Кризисы детского возраста, чего ожидать родителям и как их преодолеть

Нынешнее поколение детей очень сильно отличается от тех, кто рос ещё лет 10-15 назад. Современные дети раньше развиваются, раньше «взрослеют» во всех отношениях: физическом, психическом, эмоциональном.

Многие процессы, в том числе, гормональная перестройка, у них тоже происходит раньше, поэтому проявления влюблённости, интерес к отношению полов у них тоже проявляются много раньше. И наступление пубертатного кризиса возможно и будет считаться нормой уже не в 13, а в 11 лет.

Пубертатный кризис самый длительный и самый острый из всех кризисов детского возраста: ребёнок не просто взрослеет, изменения происходят не только в физиологии, но и в сознании, и в поведении, и в общении.

У девочек кризисный период начинается значительно раньше, чем у мальчиков и протекает относительно спокойно, у мальчиков этот период может начаться на 1-2 года позже, чем у девочек, но проявляется крайне остро и бурно.

Пубертатный кризис для любого ребёнка особенно тяжёл тем, что, с одной стороны, он может яростно доказывать, что он взрослый и не нуждается во внимании и заботе родителей, а с другой – ему очень хочется вновь почувствовать себя как в детстве, когда мама просто обнимет, поцелует, поможет и защитит.

Помимо изменений в поведении ребёнка, у него наблюдаются изменения в самочувствии:

Повышение артериального давления и тахикардия

Головокружения и обмороки

Нарушения сна

Повышенная возбудимость

Иногда болезненность в суставах, связанные с быстрым ростом

Изменение пропорций тела

Повышенное потоотделение

Мутация голоса у мальчиков

Появление вторичных половых признаков

Кожные высыпания

Как поступать взрослым в период кризиса 13-ти лет

Пубертатный кризис нередко провоцирует у ребёнка возникновение поведенческих, нервных и психических расстройств:

Истерики

Уход из дома

Курение, употребление алкоголя

Воровство

Суицидальные расстройства

Девиантное поведение

Неврозы, тики, фобии

Акцентуации

Психопатии

Обсессивно-компульсивные расстройства

Депрессии

Игнорирование взрослыми этих в буквальном смысле криков о помощи может обернуться трагедией.

Как помочь ребёнку преодолеть пубертатный кризис:

Найдите время на то, чтобы изучить данный вопрос: сейчас очень много литературы в открытом доступе, в том числе учебников и пособий по психологии детского возраста.

Научитесь слышать вашего ребёнка, давайте ему возможность высказаться, дайте совет, если он этого просит.

Не допускайте в разговоре с ребёнком криков, упрёков, оскорблений, как бы тяжело вам не было: за маской бунтаря, за показным равнодушием прячется очень ранимое существо.

Не допускайте гиперопеки, не устанавливайте жёстких рамок, наоборот, поддерживайте самостоятельность ребёнка, его стремление к взрослой жизни, к принятию решений, но в то же время чётко объясните, что с расширением его прав, увеличиваются его обязанности и ответственность.

Не забывайте уделять внимание себе. Да, это тоже очень важно – сместить центр притяжения с ребёнка, не посвящая ему 24 часа в сутки. Таким образом вы избежите совершенно не нужных придирок и выяснений отношений. У вас будет время отдыхать друг от друга.

Помните, что возрастной кризис явление временное, и он обязательно когда-нибудь закончится. И как будут складываться ваши дальнейшие отношения с подростком, как будет складываться вся его жизнь, во многом, но не во всём, зависит от вас – от родителей.

в РАО напомнили, как справиться с кризисом трех лет у ребенка – Учительская газета

Сегодня многие родители знают о том, что в три года поведение ребенка может кардинально измениться. Однако, когда послушный и обычно спокойный малыш начинает отказываться от любимого блюда, не хочет одеваться, когда зовут гулять, и почти на все повторяет «Нет!», «Не хочу!», «Не буду!», «Я сам!», многие теряются и не знают, что с этим делать.

Фото: pixabay.com

Специалисты Российской академии образования отмечают, что это естественный этап взросления ребенка – так называемый «кризис 3-х лет», с которым малыш переходит из раннего детства в дошкольное.

Институт изучения детства, семьи и воспитания РАО напоминает об особенностях этого периода и о том, как реагировать родителям на новое поведение ребенка.

О «кризисе 3-х лет»

Любой кризис представляет собой бурный и не длительный возрастной период, когда происходит качественный скачок в развитии. Как правило, само слово «кризис» многими воспринимается в негативном ключе, ассоциируется с разрушением. Однако происходят и позитивные перемены – психологические изменения позволяют ребенку выйти на новый этап.

Кризис 3-х лет относят к разряду острых, он может продолжаться почти год. В это время малыш отделяется от родителей, начинает ярко осознавать себя в качестве отдельной личности – он говорит о себе «Я», и это становится отправной точкой осознания себя. Вовсе не обязательно этот этап начинается ровно в три года. Все индивидуально. У кого-то осознание себя начинает ярко выражаться чуть позже, у кого-то – немного раньше. Возрастной диапазон этого периода колеблется от 2,5 до 4-х лет.

О «семизвездии» кризиса

Малыш к трем годам может становиться почти неуправляемым. Бывает, что он впадает в ярость, его поведение сложно скорректировать. Проявления этого кризисного периода психологи называют «семизвездием». К ним относят следующие.

На этом этапе у ребенка выражен негативизм, который является реакцией не на то, что предлагают взрослые, а на сам источник. Ребенок старается в этом случае все сделать наоборот – даже если это не совпадает с его желанием.

Дети начинают на чем-то настаивать, проявляя упрямство. Они это делают вовсе не из большого желания, а потому, что уже попросили об этом, упрямство крепко связывает его с первоначальным решением.

В этом возрасте ребенок отличается особенной строптивостью. И она совершенно безличная. Ее ребенок направляет не против кого-то конкретного, а против существующих норм и установок в воспитании, образе жизни, который складывается к трем годам.

Кризис трех лет также отличается своеволием. Ребенок все хочет делать непременно сам.

Протест-бунт – еще один яркий признак этого периода. Дети входят в состояние «войны» и противостояния, конфликта со всеми, кто его окружает.

В этом возрасте многие дети также начинают все обесценивать. Родители часто замечают, что ребенок ругает их, доходит даже до обзываний и драк.

К тому же, многие дети становятся настоящими «деспотами». Деспотизм позволяет им принуждать родителей исполнять их требования и желания. Деспотизм также часто проявляется в виде ревности – например, к братьям или сестрам.

Советы родителям

Что делать в таких ситуациях родителям, как правильно себя вести? Как ни банально это звучит, но стоит запастись терпением – ведь жесткая ответная реакция только принесет вред. Как отмечает Александр Буянов, кандидат педагогических наук, доцент, ведущий научный сотрудник Института воспитания РАО, надо быть готовыми спокойно и долго разговаривать с ребенком. Спокойный диалог – наиболее эффективное средство нивелировать конфликты.

Надо понимать, что к 3 годам дети уже перестают ощущать себя маленькими, они пытаются вести себя так, как взрослые люди, учатся говорить «нет» и настаивать на своем. Стоит осознать, что прежние способы коммуникации с ребенком и методы воспитания уже не будут действенными.

Психологи советуют поощрять любое проявление самостоятельности малыша – если необходимо, такие проявления надо переводить в приемлемую форму. Важно суметь найти золотую середину между требованиями к ребенку и его желанием. Придется терпеливо объяснять ему, по какой причине не все его «хочу» могут быть осуществлены.

Ребенку нужно понимать, что нельзя нарушать запреты. Если такого понимания не будет, он не станет соблюдать правила, которые предлагают ему родители.

Специалисты отмечают, что кризис 3 лет происходит у ребенка. Однако этот период одинаково труден как для него самого, так и для родителей. Малышу непросто отделяться от взрослых и становиться самостоятельным, ему сложно справляться с возникающими эмоциями. Так что родителям лучше не отвечать на вызовы ребенка к конфликту и противостоянию. Эффективнее будет понять потребности малыша и помочь ему найти методы, с помощью которых он сможет заявить окружающим о своих желаниях в приемлемой форме.

Ранее сетевое издание «Учительская газета» делилось советами психолога о том, как избавиться от чувства вины работающим мамам.

Почему наши дети вышли из-под контроля

Авторы: Джейкоб Азеррад и Пол Чанс, опубликовано 1 сентября 2001 г. — последняя проверка сделана 9 июня 2016 г.

Плаксивый, высокомерный, грубый, буйный. Американские дети показывают свою плохую сторону. Детский психолог Джейкоб Азеррад, доктор философии, и Пол Чанс, доктор философии, показывают нам, что мы можем сделать, чтобы спасти наших детей.

Майкл вышел из-под контроля. Он несколько раз в день устраивает истерики, бросает еду во время еды, намеренно ломает игрушки и предметы обихода, бьет и кусает младших брата и сестру, отказывается выполнять разумные просьбы. На просьбу убрать игрушки или лечь спать, 5-летний отвечает: «Нет. И ты не можешь меня заставить». Он, по правде говоря, очень неприятный ребенок. Он также очень несчастлив: никто не может вести себя так, как он, и чувствовать себя хорошо или быть довольным жизнью.

Кажется, мы в самом разгаре эпидемии Майклза. Я работаю детским психологом уже 35 лет и с каждым годом вижу, как родители сталкиваются со все более серьезными проблемами. Их дети не просто невоспитанны, они плаксивы, эгоистичны, высокомерны, грубы, дерзки и жестоки. Большинство из них также несчастны, как и их родители.

Такое безобразное поведение маленьких детей предрекает серьезные проблемы в дальнейшей жизни. В подростковом возрасте они чаще бросают школу, употребляют наркотики, совершают правонарушения и впадают в клиническую депрессию. И когда я читаю газетные статьи о ярости на дороге, ярости в пригородных поездах и офисной ярости, мне кажется, что многие неуправляемые дети вырастают неуправляемыми взрослыми.

Почему сегодня так много неуправляемых детей? Было предложено множество объяснений: диеты с высоким содержанием сахара, токсины окружающей среды, аллергии, телевидение, психические расстройства. При рассмотрении этих теорий полезно отметить, что рост возмутительного детского поведения — это в значительной степени американский феномен. Психолог Тиффани Филд, доктор философии, из Медицинской школы Университета Майами, обнаружила, что, например, во Франции трехлетние дети превосходно ведут себя в ресторанах. Они тихо сидят, разговаривают и едят, как «маленькие взрослые». Они не спорят, не бросаются едой и не отказываются от еды, как это делают многие американские дети.

В отдельном исследовании Филд отметил еще одно существенное различие в поведении французских и американских дошкольников: на детских площадках французские дети проявляли агрессию по отношению к своим товарищам по играм только в 1% случаев; Американские дошкольники, напротив, были агрессивны в 29% случаев. Вероятно, не случайно, что во Франции самый низкий уровень убийств среди промышленно развитых стран, а в Соединенных Штатах — самый высокий.

Могут ли такие резкие различия в поведении между развитыми промышленно развитыми странами быть объяснены различиями в питании, токсинах, аллергиях, телевидении или психических расстройствах? Это кажется крайне маловероятным, и я не нашел научных доказательств в поддержку этих теорий. Я предполагаю, что основная причина того, что так много американских детей сходят с ума, заключается в методах воспитания детей.

Позвольте мне объяснить: исследования неизменно показывают, что проблемное поведение детей обычно является результатом неуместного внимания взрослых. В исследовании, проведенном много лет назад, психолог Бетти Харт, доктор философии, и ее коллеги из Вашингтонского университета изучали влияние внимания на Билла, 4-летнего «плаксу», зачисленного в утреннее дошкольное учреждение. Каждое утро у Билла было от 5 до 10 приступов плача: он плакал, когда падал, ударялся головой или когда другой ребенок забирал игрушку. Каждый раз, когда Билл плакал, к нему подходила учительница, чтобы утешить его. Харт и ее коллеги пришли к выводу, что это внимание взрослых, хотя и направленное на то, чтобы успокоить и утешить Билла, на самом деле может быть причиной всех его слез.

Чтобы проверить свою гипотезу, исследователи попросили учителей попробовать новую стратегию. Теперь, когда Билл плакал, учителя смотрели на него, чтобы убедиться, что он не ранен, но не подходили к нему, не разговаривали с ним и не смотрели на него. Если ему случалось плакать, когда рядом была учительница, она поворачивалась спиной или уходила. Учителя обращали особое внимание на Билла только тогда, когда он переживал несчастье, не плача. Если он, например, падал и без хныкания занимался своими делами, к нему подходил учитель и хвалил его взрослое поведение. Результат этого нового подхода: за пять дней частота приступов плача у Билла упала в среднем с семи за утро почти до нуля.

Чтобы убедиться, что изменение поведения Билла произошло из-за новой стратегии, Харт и его коллеги попросили учителей еще раз обратить внимание на Билла, когда он плачет. Билл снова начал плакать несколько раз в день. Когда учителя снова проигнорировали плач и обратили внимание на Билла только тогда, когда он вел себя по-взрослому, приступы плача резко сократились. Харт и ее коллеги повторили этот эксперимент с другим «плаксой», Аланом, и получили почти идентичные результаты.

Точно так же исследователи показали, что деструктивное поведение школьников часто является результатом внимания взрослых. Например, при изучении классов начальной школы исследователи обнаружили, что некоторые ученики неоднократно покидали свои места без уважительной причины. Обычно учитель прерывал урок, чтобы сделать им выговор. Но эти усилия часто увеличивали частоту блужданий. Когда учитель игнорировал бродячих детей и обращал внимание на тех, кто много работал, частота проблемного поведения обычно резко падала. Может показаться странным, что выговоры, угрозы и критика на самом деле могут вознаграждать плохое поведение, но такова огромная сила внимания взрослых. Когда дети могут привлечь внимание своим хорошим поведением, они это делают.

К сожалению, многие взрослые гораздо чаще обращают внимание на раздражающее поведение, чем на желаемое. Гленн Латам, Эд. Д., консультант по вопросам семьи и образования, обнаружил, что взрослые обычно игнорируют 90 или более процентов того хорошего, что делают дети. Вместо этого они обращают внимание на детей, когда те плохо себя ведут.

Я считаю, что американцы больше обращают внимание на плохое поведение, чем на хорошее, потому что они попали под чары самопровозглашенных органов по воспитанию детей. Эти детские гуру, среди которых педиатр Бенджамин Спок, доктор медицины, детские психиатры Т. Барри Брэзелтон, доктор медицины, и Стэнли Туреки, доктор медицины, и детский психолог Росс В. Грин, доктор философии, среди прочих, неоднократно призывают родителей давать особое внимание к детям, когда они плохо себя ведут. Рассмотрим следующий пример.

В книге доктора Спока «Уход за ребенком и ребенком» (Pocket Books, 1998), разошедшейся тиражом 40 миллионов экземпляров, доктор Спок рекомендует следующий подход к борьбе с агрессивным поведением:

«Если ваш ребенок причиняет боль другому или выглядит если он замышлял убийство, оттащите его как ни в чем не бывало и заинтересуйте его чем-нибудь другим».

Учитывая то, что показывают исследования о влиянии внимания взрослых, заинтересовать ребенка чем-то другим всякий раз, когда он проявляет агрессию, — верная формула для воспитания очень агрессивного ребенка.

Если ребенок злится и швыряет или разбивает вещи, д-р Бразелтон предлагает следующее:

«Сядьте с ним на колени, пока он не станет доступным для вас. не может этого сделать, и как плохо, как вы знаете, она чувствует себя из-за такого деструктивного, неконтролируемого поведения».

Если у вашего ребенка особенно сильная истерика, доктор Турецкий дает следующий совет:

«Во время таких истерик вы должны физически присутствовать рядом с ребенком, обнимать его, если он позволит, или просто быть рядом с ним. как утешительное физическое присутствие в комнате. Сохраняйте спокойствие и говорите успокаивающие вещи: «Я знаю, что ты расстроен, но все будет хорошо»9.0003

Если у ребенка истерика не такая интенсивная, Турецкий рекомендует вести себя «угрожающе и твердо». Другими словами, легкая истерика не окупается, а сильная истерика окупается. Я с трудом могу себе представить более эффективный способ научить ребенка переживать сильные истерики.

Многие из самых популярных книг по воспитанию детей полны такой чепухи. Они постоянно призывают родителей держать, успокаивать, утешать и разговаривать с ребенком, который кусается, бьет, кричит, бросает или ломает вещи, игнорирует родительские просьбы или отказывается от них или иным образом ведет себя неприятным, инфантильным образом. Здравый смысл и множество исследований решительно выступают против такой практики. Тем не менее, эти эксперты, кажется, не знают о хорошо известном факте, что дети делают то, на что обращают внимание, что внимание взрослых обычно делает поведение более вероятным, а не менее вероятным.

Тем не менее, тысячи родителей ежедневно следуют плохим советам этих и единомышленников по воспитанию детей. И чем вернее они следуют советам, тем хуже становятся их дети. Некоторые из этих родителей в конце концов приходят ко мне в офис, отчаянно нуждаясь в помощи. Я советую им перенаправить свое внимание с инфантильного поведения на взрослое. Они часто поражаются переменами в своих детях.

Возьмем, к примеру, Денниса. Десятилетний Деннис был «прирожденным лжецом», по словам его матери, которая добавила, что «он не сказал бы правды, даже если бы от этого зависела его жизнь». У Денниса было несколько братьев и сестер, но он был единственным хроническим лжецом. Почему Деннис? В семье было несколько детей, и конкуренция за внимание взрослых была серьезной. Деннис хотел большего, чем его доля, и он получил это, солгав: его мать провела с ним много времени, пытаясь отделить факты от вымысла и пытаясь понять, почему он солгал. Мама этого не понимала, но все это внимание только поощряло нечестность.

Решение заключалось в том, чтобы уделять Деннису внимание, когда было ясно, что он говорит правду, и игнорировать его, когда он мог лгать. Когда мама знала, что Деннис дал ей нужное количество сдачи после покупки, или когда осторожный звонок его учителю доказывал, что его действительно задержали после школы, он получал время с мамой и одобрение говорить правду. Вместо «солгать — привлечь внимание» стало правилом «говорить правду — привлечь внимание». Когда правила изменились, Деннис тоже.

Пятилетняя Дебби предложила другую задачу, но решение было по сути тем же. Каждую ночь она просыпалась с криком из-за кошмаров о «большом микробе» и «ужасном льве». Каждую ночь ее родители прибегали к ней, чтобы утешить ее и заверить, что в доме нет больших микробов или ужасных львов. Днем Дебби рассказывала о своих кошмарах всем, кто был готов ее слушать. Ее мать поощряла такое поведение, потому что считала, что для Дебби было бы полезно выплеснуть свои страхи «в открытую». На самом деле, все это внимание к ее страхам усугубляло их, а не улучшало. С точки зрения Дебби, урок был таким: «Если мама и папа так заинтересованы в том, что я говорю о большом микробе и ужасном льве, эти монстры должны действительно существовать».

Решение проблемы Дебби состояло в том, чтобы уделять меньше внимания разговорам о кошмарах и больше внимания взрослому поведению. Когда мама и папа начали говорить что-то вроде: «Я ценю, что ты помог мне сегодня накрыть на стол» и «Я слышал, как ты принял телефонное сообщение от миссис Смит. Ты была очень взрослой», они предложили Дебби лучшие способы привлечь внимание, чем кричать по ночам и жаловаться на монстров.

Даже Майкл, кричащий, неуправляемый мальчик, отравлявший жизнь себе и всем вокруг, вскоре стал счастливым, самодисциплинированным ребенком. С ним было сложнее, чем с большинством детей, но, опять же, самым важным шагом к тому, чтобы изменить его, было уделять ему внимание, которого он хотел, когда он вел своих родителей так, как они хотели.

Звучит проще, чем есть на самом деле. Родители, привыкшие обращать внимание на неприятное поведение, часто с трудом переключают свое внимание на приятное поведение. В течение многих лет я разработал простую процедуру, чтобы помочь родителям сделать это. Я называю это реакцией воспитания:

1. Будьте внимательны к поведению, указывающему на взросление: спокойно воспринимайте разочарование, совершайте спонтанные добрые дела и демонстрируйте интерес к обучению. Когда вы видите такое взрослое поведение, отметьте это в уме. Возможно, Маргарет, которая обычно реагирует на разочарования истерикой, не возмущается, когда ей говорят, что ее любимые хлопья для завтрака недоступны. Может быть, Сэм, который обычно эгоистичен со своими вещами, делится своими игрушками с соседским ребенком.

2. Через некоторое время (от пяти минут до пяти часов после события) напомните ребенку о наблюдаемом вами поведении. Вы можете сказать: «Помнишь, когда велосипед Гарри упал, и он не смог его выпрямить, потому что он был слишком тяжелым для него? Ты подошел и помог ему. Ты помнишь, как это делал?»

3. Если вы уверены, что ребенок помнит рассматриваемое событие, похвалите его за это. Можно сказать: «Очень хорошо, что ты помог Гарри с велосипедом. Я горжусь тобой». Часто самая высокая похвала, которую вы можете предложить детям, — это сказать им, что они вели себя как взрослые. Вы можете сказать: «Я знаю, что ты был разочарован тем, что не смог пойти в торговый центр, но ты был очень взрослый. Я был впечатлен».

Не путайте похвалу с критикой. Не говорите, например: «Я горжусь тем, как ты помог Гарри; обычно ты так груб с ним» или даже: «Я рад, что ты наконец-то хорошо отнесся к Гарри».

4. Сразу же после того, как похвалите ребенка, проведите с ним некоторое время за любимым занятием. Делайте это спонтанно, не предполагая, что это плата за взрослое поведение. Вы можете поиграть в любимую игру, пойти на прогулку или почитать сказку. Помните, что нет ничего важнее для ребенка, чем безраздельное внимание родителя, поэтому уделите ребенку все свое внимание на эти несколько минут.

Реакция воспитания, конечно, не панацея. Некоторые опасные или чрезвычайно раздражающие формы поведения, такие как сбивание других детей с ног или крики истерики, могут потребовать дополнительных мер, включая наказание (см. «Правильный тайм-аут», стр. 46). Но удивительно, как многого можно добиться, просто игнорируя нежелательное поведение и замечая желаемое.

На протяжении десятилетий многие иконы воспитания детей призывали родителей уделять особое внимание проблемному поведению, выражать сочувствие, понимание и утешение, когда дети ведут себя возмутительно. Эта точка зрения настолько пронизывает наше общество, что почти никто не ставит ее под сомнение. Однако и здравый смысл, и научные данные говорят нам, что такой подход обречен на неприятные последствия, и так оно и есть.

Родители должны считать себя садовниками. Хороший садовник поощряет желательные растения и отпугивает нежелательные. Точно так же хороший родитель поощряет желательные поступки и препятствует нежелательным.

Хотите, чтобы ваши дети были воспитанными и счастливыми? Тогда игнорируйте экспертов, которые советуют вам обращать внимание на детей, когда они плохо себя ведут и несчастны. Помните, что садоводы должны заботиться о цветах, а не о сорняках.

ТАЙМ-АУТ ПРАВИЛЬНЫЙ

С большинством раздражающих вещей, которые делают дети, можно очень эффективно справиться, игнорируя их и обращая внимание на детей, когда они ведут себя более зрело. Однако, когда поведение особенно незрело или представляет риск причинения вреда ребенку или другим людям, может возникнуть необходимость прибегнуть к наказанию. В таких случаях Time Out обычно помогает.

Тайм-аут, пожалуй, наиболее широко изученный метод борьбы с нежелательным поведением у маленьких детей. К сожалению, его часто используют неправильно. Поэтому стоит отметить, что тайм-аут означает отстранение ребенка от всех полезных занятий на короткий период. Распространенная практика отправки ребенка в его комнату, где он может поиграть в компьютерные игры, посмотреть телевизор или поговорить с друзьями по телефону, не является тайм-аутом, равно как и сидение с ребенком на диване и обсуждение достоинств его поведения. Тайм-аут означает подвергать ребенка очень скучной, неблагодарной среде. Для наглядности предположим, что ваш ребенок кого-то укусил. Вот простой и очень эффективный способ воспрепятствовать такому поведению:

1. Сказать ей: «Мы не кусаемся». Не говорите ничего, кроме этого — не давайте никаких дальнейших описаний поведения, никаких объяснений того, что вы делаете. Ничего не говорите, кроме: «Мы не кусаемся».

2. Возьмите ее за руку и посадите на маленький стул лицом к глухой стене. Встаньте достаточно близко, чтобы, если она попытается встать со стула, вы могли немедленно вернуть ее на него.

3. Подержите ее в кресле три минуты. (Не говорите ей, как долго она будет сидеть в кресле. Ничего не говорите.) Если она кричит, пинает стену, задает вопросы или говорит, что ей нужно в туалет, игнорируйте ее. Совершенно необходимо, чтобы вы ничего не говорили.

4. По истечении трех минут держите ее в кресле, пока она не будет вести себя тихо и хорошо еще пять секунд. Когда она это сделает, скажите ей, что она вела себя хорошо и теперь может встать со стула. Никогда не позволяйте ей уйти, пока она не будет вести себя хорошо хотя бы несколько секунд.

5. После тайм-аута ничего об этом не говорите. Не обсуждайте наказуемое поведение или справедливость наказания. Ничего не говорите, кроме: «Мы не кусаемся».

Как только ребенок поймет, что вы настроены серьезно, что он не может манипулировать вами, чтобы привлечь внимание к плохому поведению, Тайм-аут будет действовать более гладко и быстро, и вам будет гораздо меньше раз нужно его использовать.

Как справляться с контролирующим поведением у детей

У вашего ребенка проблемы с контролем? Узнайте, что стоит за контролем поведения и что вы можете с этим поделать.

В нашей последней статье мы рассмотрели привлечение внимания как один из четырех возможных мотивирующих факторов трудного поведения вашего ребенка. В этой статье мы рассмотрим, как вы можете помочь ребенку, который проявляет контролирующее поведение.

Примеры контролирующего поведения

Дети, которые борются с проблемами власти и контроля, проявляют эту борьбу по-разному. Вот лишь некоторые из них:

Игнорирование прямой инструкции или команды
Выполнение задания на полпути
Использование «молчаливого лечения»
Преодоление предела (например: ребенку говорят прекратить бросать мяч в дом, бросает его еще раз и затем останавливается)
Отказ есть то, что поставлено перед ним
Вспышка гнева, когда его перенаправляют
Отказ от групповой игры, если они не могут добиться своего

ПРИМЕЧАНИЕ. . У детей, которые не выполняют задания, могут быть проблемы с концентрацией внимания. Дети, которые отказываются от еды, могут иметь основное заболевание или аллергию. У детей, которые игнорируют инструкции, может быть нарушение слуховой обработки. Всегда важно исключить любые проблемы со здоровьем, психическим здоровьем или травмы, прежде чем предположить, что ребенок «просто контролирует».

Что для вас похоже на контролирующее поведение

Неудивительно, что родители начинают чувствовать, как ведут себя их дети. Если у вас есть ребенок с контролирующим поведением, вы можете заметить, что испытываете некоторые или все из перечисленных ниже симптомов:

Гнев (иногда очень сильный гнев)
Сильное желание доминировать над ребенком или контролировать его (в попытке подавить бунт) )
Вышел из-под контроля

О чем говорит вам контролирующее поведение

Ребенок, проявляющий контролирующее поведение, может рассказать вам что-то о том, кто он такой или что ему нужно.

Часто врожденные личностные факторы играют роль в контролирующем поведении. Некоторые контролирующие и требовательные дети вырастают прекрасными бизнес-лидерами. Им просто не хватает зрелости или подготовки, чтобы использовать эту черту во благо. Наша работа как родителей состоит в том, чтобы помочь этим детям правильно использовать свои проводки и подарки.

Такое поведение также может говорить о том, что ваш ребенок отчаянно нуждается в ограничениях и структуре. Ребенок, который раздвигает границы своим контролирующим поведением, подобен слепому в комнате, ищущему стены. Ему нужно знать, где границы, чтобы чувствовать себя в безопасности и сдержанно.

С другой стороны, ребенок, который ведет себя как контролирующий, может кричать о большей автономии и свободе, соответствующих его возрасту и развитию. Дети меняются и растут, и наши родительские цели и ожидания должны расти и меняться вместе с ними. Наша работа — выяснить, что им нужно и как узнать разницу.

Как исправить контролирующее поведение

Попытка доминировать над ребенком с помощью контролирующего поведения может дать краткосрочные результаты для родителей. Вы можете заставить его делать то, что вы хотите. Однако, если вы выберете этот путь, вы будете моделировать ошибочный факт, в который ваш ребенок уже верил: власть и контроль являются конечной целью в отношениях.

Вот что вы можете сделать вместо этого:

1) Отказаться от борьбы за власть с возможностью выбора

Борьба за власть по определению требует двух сторон, борющихся за контроль. Если одна из сторон выходит из игры, борьба прекращается. Родители часто опасаются, что это означает, что они «проиграют», а их ребенок «выиграет». Именно такое мышление увековечивает очарование (и иллюзию) контроля. Отношения между родителями и детьми не являются отношениями доминирования и подчинения.

Если поведение вашего ребенка вызывает у вас дизрегуляцию, отойдите и займитесь чем-нибудь, что поможет вам успокоиться. Если вы выйдете из себя, статья ниже может помочь.

>>>>>>> Я потерял самообладание… Что теперь?

Еще один способ отвлечь ребенка от борьбы за власть — предложить ему выбор. Предоставление детям выбора среди приемлемых для вас вещей даст им чувство контроля без необходимости бороться с вами за это.

Родители часто говорят в этот момент: «Да, но мой ребенок никогда не захочет ни один из вариантов, которые я предлагаю». Если это образец для вашего ребенка, вы можете предложить ему три варианта. Вы можете сказать что-то вроде: «У вас есть три варианта. Вы можете убрать это сейчас, вы можете убрать это через 5 минут, или я могу убрать это для вас через 5 минут. Вы выбираете.» Затем спокойно уйдите и вернитесь через 5 минут, чтобы посмотреть, что они решили сделать.

2) Пусть естественные и логические следствия будут их учителем

Иногда выбор, описанный выше, не соответствует ситуации. Это когда естественные последствия вступают в игру.

Вам не нужно зависать и принуждать ребенка к послушанию. Вы можете создавать четкие инструкции и ожидания с отмеченными последствиями. Таким образом, у ребенка остается выбор: выполнить задание или заработать следствие.

Вот пример . Допустим, папа просит сына убраться в его комнате (с четкими инструкциями относительно того, когда, как и что произойдет, если он этого не сделает). Он устанавливает хороший зрительный контакт и получает подтверждение того, что его услышали, прося ребенка повторить это в ответ. Затем папа уходит. Он не стоит над ребенком, чтобы посмотреть, будет ли это сделано. Он не возвращается каждые 5 минут, чтобы посмотреть, как он идет. Он позволяет ребенку выбирать.

Когда отец вернется в ожидаемое завершенное время, он, скорее всего, обнаружит один из трех исходов: его сын сделал это, он отказался или он сделал это наполовину. Если это было сделано наполовину, отец может выяснить, что вызвало задержку, и решить эту проблему (может быть, уважительная причина, не предполагайте несоблюдение). Но если сын наотрез отказался, отца не нужно поучать, ругать или принижать. Он может просто сказать: «Хорошо. Я вижу, вы выбрали _______________ (последствие) и выполняете все, что было объявлено ранее. Нет разговора. Никаких переговоров. Следствие делает учение.

3) Сохраняйте спокойствие

Я знаю – легче сказать, чем сделать. Вот несколько вещей, которые помогут вам сохранять спокойствие перед лицом контролирующего поведения.

Во-первых, попытайтесь выяснить, что вызывает у вашего ребенка контролирующее поведение. Запишите их, если вам нужно. Тогда будьте начеку. Каков контекст? Пытается ли он контролировать других, когда он подавлен? Отказывается ли он подчиняться, когда устал? Игнорирует ли он инструкции в основном во время переходов? Эта информация может дать вам перспективу и контекст, которые помогут вам в трудные моменты взглянуть на поведение вашего ребенка с любопытством, а не конфронтацией.

Вы также можете использовать запланированные «якорные заявления» в разгар эмоционально заряженного события. Вы можете сказать себе: «Это сложно, но я справлюсь». Или вы можете использовать изображения. Закройте глаза и представьте, что вы находитесь в эпицентре урагана. Все кружится вокруг тебя, но ты спокоен и умиротворен. Сделайте глубокий вдох. Ты можешь это сделать.

4) Будьте активны

Лучший способ избежать борьбы за власть с ребенком, стремящимся к контролю, — не подставлять себя к инциденту. Как только вы узнаете его триггеры, вы сможете подготовиться.

Например, если у вашего маленького ребенка исторически были проблемы с властью и контролем, которые проявлялись перед сном, измените порядок его вечеров. Попросите его почистить зубы, принять ванну и выполнить все ритуалы перед сном сразу после ужина, но до желаемого семейного мероприятия. Он будет мотивирован быстро двигаться по своей рутине, и у вас будет только один переход, чтобы решить перед сном. Если этот последний переход окажется трудным, позвольте ребенку выбирать между двумя периодами сна (оба приемлемы для вас) и убедитесь, что у него есть позитивный и увлекательный опыт 9.0209 после ребенок лежит в постели (рассказ, песня, объятия и т. д.).

5) Дайте ему вещи для контроля

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка есть врожденные лидерские качества, которые проявляются ненадлежащим образом, дайте ему возможность использовать их во благо. Есть ли клуб или группа, которую он мог бы организовать в школе или в сообществе по интересующему его вопросу? Детям помладше игра в «домик», где он становится родителем, даст ему соответствующий вкус лидерства в контексте игры. Может ли он наметить маршрут для вашего следующего путешествия? Любые идеи, в которых вы бы с радостью передали бразды правления, одновременно используя его лидерские качества, были бы долгожданным изменением. Ребенок, обладающий чувством контроля в в некоторых областях не будет необходимости красть его в каждой области.

6) Позаботьтесь о себе

Контролирующее поведение детей требует от родителей большого самоконтроля. В результате этим родителям потребуется частая возможность освежиться и дозаправиться.