Ребенок в 4 года не слушается ведет себя плохо истерит что делать: Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Содержание

10 ошибок родителей, из-за которых ребенок плохо себя ведет

Детские истерики – одна из самых больших проблем родителей. Правда, порой это происходит из-за неправильного воспитания или реакции мам и пап на те или иные запросы малышей. Перинатальный психолог и специалист по психосоматике Наталья Брага рассказала BeautyHack о десяти основных ошибках взрослых, которые могут послужить причиной не самого правильного поведения детей. А мы попросили Екатерину Доманькову, основательницу портала и маму троих детей, прокомментировать, насколько эти советы находят отражение на практике.

1. Родитель не слышит своего ребенка

Наталья Брага

Перинатальный психолог и специалист по психосоматике

Никто не кричит просто так, даже ребенок. И если стало понятно, что истерика – это основной способ общения малыша с родителями, значит, они не слышат его, когда он спокойно сообщает о своих потребностях. Попробуйте уделять сыну или дочери больше внимания, самое главное — не игнорируйте его вопросы или запросы. Говорите с ним медленно и спокойно. Ребенок должен знать, что вам интересно с ним общаться.

Екатерина Доманькова

— Думаю, что многие родители часто забывают о том, что с ребенком надо общаться. Не только задавать вопросы о том, как прошел день, а рассказывать о своем, обсуждать ситуации, интересные моменты. Таким образом запускается механизм успешного общения. Время, проведенное с ребенком качественно, — в игре, общении — залог того, что малыш ощущает себя в безопасности и не испытывает потребности в том, чтобы привлекать внимание родителей альтернативным способом. Проверено!

2. Родитель считает истерику формой манипуляции

Важно понимать, что малыш не способен выстроить сложную логическую взаимосвязь анализа – выводов – действий: до семи лет его мозг не созрел к такого рода операциям. Истерика может быть либо способом достучаться до взрослых, либо свидетельствует о том, что родители ленятся найти подход к ребенку и дать ему понятные объяснения, почему что-то нужно делать сейчас, а что-то – в принципе нельзя.

Екатерина Доманькова

— Считаю, что истерика нередко бывает формой манипуляции. Это касается тех случаев, когда ребенок пытается таким образом добиться желаемого, а взрослый, в свою очередь, не в силах правильно донести до ребенка, что такой способ не является подходящим. Однажды, когда моей старшей дочери было три года, она начала плакать и капризничать в магазине — хотела, чтобы ей что-то купили. Пришлось сидя на корточках объяснять, что нам это не нужно, и сказать, что, когда нам пригодится то, что Маруся хочет приобрести, мы отправимся за этим вместе. Истерика прекратилась не сразу, но спустя время и долгие разговоры о произошедшем дочка все поняла и такое поведение ни разу не повторилось.

3. Родитель требует невозможного

Такое случается, когда родитель сам не знает возрастных способностей малыша и требует от него вещей, до которых он еще не дозрел. К примеру, мама хочет забрать ребенка домой с детской площадки, где тот увлеченно играет. И делает это достаточно резко, не понимая, что малыш в силу возраста просто не умеет быстро переключаться с одной деятельности на другую. Но мама требует немедленного беспрекословного подчинения и начинает злиться на ребенка, потому что тот не слушается и ведет себя «плохо».

Екатерина Доманькова

— Родителям часто не хватает терпения и времени, буквально нескольких спокойных терпеливых минут. Просто подождать, спокойно объяснив, что пришло время делать что-то другое, не всегда просто. Надо искать аргументы, включить фантазию. В реальном мире это не всегда получается. Но я стараюсь и всегда вижу положительный результат.

4. Родитель не понимает истинных причин капризов ребенка

Часто за слезами малыша стоит элементарное невыполнение его базовых потребностей: поспать, попить, получить внимание. И проблему можно было бы решить просто стаканом воды или теплыми объятиями. Но мама этого не понимает.

Она хочет третий час подряд ходить по торговому центру и обновлять свой гардероб. Затем она негодует, почему малыш не разделяет ее желаний.

Екатерина Доманькова

— Если говорить о детском графике, то для меня этот константа. Не спать, поесть в непривычное время — исключение, не правило. Для детей дошкольного возраста сбой режима — большой стресс, стараюсь не допускать этого. Но мне, как маме, конечно, известно, что истерика-режим-невыполнение потребностей не всегда связаны.

5. Родитель не объясняет ребенку, что с ним происходит

Малышу нужно проговаривать, что с ним сейчас происходит. Так он учится идентифицировать свои чувства и потребности, объяснять их и понимать, как нужно действовать в разных ситуациях. Например, можно сказать: «Я понимаю, ты сейчас устал. Давай поедим и поедем домой». Но если родитель сам не осознает, в чем проблема, то и объяснить он ничего не сможет, а уж прекратить истерику – тем более. При этом у ребенка рождается ощущение: «Меня не понимают / не слышат». И он будет пытаться докричаться до взрослых все сильнее, пока его не поймут.

Екатерина Доманькова

— Мне не всегда удается понять, чем вызвана истерика. Раньше я не знала, как на нее реагировать, не понимая причин. В случае с моими детьми — истерики всегда связаны с внутренним беспокойством, а не с попытками уговорить что-то купить или куда-то пойти. Самым эффективным способом прекратить истерику для меня является демонстрация любви: обнять, успокоить словами, а после того, как страсти улягутся, поговорить и объяснить, что все можно решить без слез и криков. Мой материнский опыт говорит о том, что это единственный подходящий для меня и моих детей способ остановить истерику.

6. Родитель борется с ребенком

Подобное происходит, когда мама и папа не умеют отстаивать свои личные границы и, соответственно, не могут обеспечить здоровые границы и ребенку. В итоге они начинают испытывать раздражение. Малыш же в подобной ситуации чувствует отторжение родителей и не ощущает себя в безопасности. Это вызывает у него излишнюю тревожность. А других механизмов выражения эмоций, кроме плача и крика, он не имеет.

Екатерина Доманькова

— Убеждаюсь в этом на собственном опыте. Всегда объясняю детям, что мама «тоже человек», и мне нужно время для себя, для работы, для папы. Шестилетняя Маруся уже хорошо это понимает и старается объяснять средней дочери Иванке, почему мама, например, не спит с детками. Работает не всегда, но к шести годам точно срабатывает).

7. Родитель игнорирует истерику ребенка

Так происходит, когда взрослые не в состоянии выдерживать эмоции ребенка, им проще закрыться, отстраниться, никак не реагировать. Но для малыша мама с папой – это жизнь, без их заботы он не выживет. Соответственно, когда родители закрываются, он буквально переживает страх смерти и готов сделать что угодно, лишь бы вернуть утраченное расположение. В малом возрасте дети начинают громко плакать, истерить. А в более осознанном возрасте из-за постоянного игнорирования родителей ребенку будет сложно построить здоровые гармоничные отношения с другими людьми.

Екатерина Доманькова

Я думаю, что, совершенно не давая ребенку прочувствовать и осознать свои эмоции, мы также оказываем ему медвежью услугу. Очень важно осознавать, когда пора реагировать, а когда можно дать ребенку шанс прочувствовать неприятные эмоции.

8. Родитель лишает ребенка своей любви

Звучит это примерно так: «Ты себя плохо ведешь, я не буду тебя больше обнимать / играть с тобой / уделять тебе внимание» и т.п. Для малышей подобные фразы могут звучать очень жестоко, они могут почувствовать себя уязвимыми и ненужными. И в этом случае истерики не избежать. Дальше хуже: из-за подобных манипуляций вырастают люди с комплексом отличника. Часто у них на полках пылятся золотые медали и красные дипломы, заработанные на радость родителям. Только сами дети при этом глубоко несчастны и даже не понимают, чего хотят в этой жизни.

Екатерина Доманькова

— Опять вопрос о глубине и длительности реакции. На мой взгляд, очень важно давать ребенку адекватную обратную реакцию, чтобы он понимал, что негативные поступки несут негативные последствия. Да, очень важно подбирать выражения, но делать вид, что ничего не произошло, тоже не стоит. Такое поведение не позволит ребенку выстроить правильные отношения с внешним миром, на мой взгляд.

9. Родитель стыдит ребенка за его эмоции

Стыд – одно из самых тяжелых чувств для проживания. И ребенку оно вообще не под силу, особенно без поддержки взрослого. Стоит прилюдно сказать: «Как тебе не стыдно! Ты посмотри, как на тебя окружающие смотрят!» – и все, малышу становится сложно контролировать свои эмоции.

А потом он всю оставшуюся жизнь будет жить с оглядкой на общественное мнение.

Екатерина Доманькова

— Полностью согласна. На фразы в стиле «о тебе все будут думать как о…» или «а что скажет чья-то тетя» у меня табу. Дети не должны учиться ориентироваться на мнение неавторитетных для себя людей.

10. Родитель подавляет истерику ребенка криком

Часто родителям кажется, что можно просто показать ребенку, кто тут сильнее. Но таким способом проблема только усугубляется. Малыш усваивает продемонстрированную форму общения и будет говорить с вами «на одном языке». Также важно понимать, что однажды наступит момент, когда уже взрослый сын или взрослая дочь вас перекричит.

Екатерина Доманькова

— Крик совсем не выход из ситуации. Ни разу еще он не помог мне выйти из конфликта, лишь усугубить его. Но, конечно, все мы живые люди и иногда не повысить голос просто невозможно. Для себя я четко понимаю, что крик — крайняя мера и, как правило, это отражение моего внутреннего состояния, а не ответная реакция на поведение детей. Поэтому сначала стараюсь выдохнуть и подождать несколько секунд прежде, чем решать, с какой интонацией адресовать детям мою мысль).

Что делать, когда у ребенка истерика?

Есть только один верный вариант, к которому вы всегда можете обратиться, – это ваша любовь. Именно она даст вам необходимый ресурс и мудрость, чтобы понять своего малыша и помочь ему справиться со сложными эмоциями. Психологической практике не известно ни одного случая, когда ребенку испортили жизнь родительской любовью. Зато игнорированием, подавлением, обесцениваем эмоций – сколько угодно. Только вам решать, каким станет ваш малыш, когда вырастет, – удобным или счастливым.

Екатерина Доманькова

— Любовь — лучшее лекарство для профилактики и лечения истерики. Раньше мне казалось, что пожалеть и обнять — не выход, что это лишь даст ребенку понимание, что истерика — отличный способ добиться своего. На интуитивном уровне начала неконтролируемые детские эмоции гасить лаской и теплом. Ведь мы все, когда нам плохо, хотим, чтобы любимый человек обнял нас, успокоил и спокойно поговорил о наших ошибках. Я очень счастлива, что вовремя осознала, какая тактика будет верной. И счастлива не только я, детям такой подход тоже по душе.

ДОУ № 242 СО РАН

Трудные дети — вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал нервный и непослушный, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников — и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше — едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности — всего ничего…

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей.

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако, родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно — в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.
Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (все взрослые «пляшут под дудку» малыша) — вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок…

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею».

Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

1. В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения — сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.

2. Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама — дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно — и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.

3. Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда, до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок перестанет ими пользоваться.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает — кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами — вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики?

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» — это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием — тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей): как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол — вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе — соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало…».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка): как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать — вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет кричать — вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака. .. В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним — малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего — совсем другое дело. В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться «на провокации».
Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит — его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» — к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору — я никому не нужен, а когда я молчу — меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время — они получат послушного малыша, если нет — будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты?

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе — то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.
Между тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть — быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катиться на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» — это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т. п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.
Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

1. Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего — либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму — нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)

2. Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают — этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом — мороженое все равно будет под запретом.

3. Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.

4. Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама сказала — «можно»;

5. Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет — оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников — бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случает такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах — можно сколько угодно. И т.п.

Если ничего не помогает…

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) — капризы и истерики ребенка сойдут на «нет». ..

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились — и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить — с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания — необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

1. Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие — как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.

2. Если малыш капризничает и ведет себя не правильно — не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке — толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты — плохой мальчик, ты — злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными — в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой — придется мне тебя наказать…». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе — хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня — неправильное…

3. Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.

4. Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.

5. Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей — маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).

6. Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны. Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

7. Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы — раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора — хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?

8. Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.

9. Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом — ваша копия.

10. Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотру ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение — всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.

11. Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки — не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать — что случится, если малыш поступит так-то и так-то…

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции — быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Десять лучших советов, как успокоить ребенка

Маленькие дети обычно выражают себя физически, когда им не хватает слов, чтобы выразить то, что они хотят или в чем нуждаются. Но есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы ослабить их агрессию

К сожалению, для дошкольников не существует такой вещи, как занятия по управлению гневом, и вы обнаружите, что не проходит и дня, чтобы их гнев и разочарование не достигли скорости 4 Маха. шкала.

В большинстве случаев такая агрессия не является преднамеренной. Зачастую это способ вашего ребенка самоутвердиться, если он не может найти нужных слов, чтобы выразить свои чувства или то, что он хочет. И гнев — это нормально: мы все имеем право чувствовать его, если что-то идет не по-нашему. Но гнев — это чувство, а агрессия — это поведение, и ваш ребенок должен понять, что он не может использовать его для решения своих проблем. Вам нужно помочь ему научиться управлять своими эмоциями, контролировать свои импульсы и выражать свой гнев словами. Следуйте этим советам…

1. Помогите ему понять, что он чувствует

После того, как ваш ребенок успокоится после истерики, мягко поговорите с ним. Спросите его, что его беспокоило и почему: «Ты думал, я тебя не слушаю?» Доктор Сэл Север, психолог и автор книги «Как вести себя, чтобы ваш дошкольник тоже хотел», отмечает, что, как и взрослые, маленькие дети испытывают разнообразные чувства: «Их нужно учить, как обозначать эти чувства и управлять ими, особенно гневом».

Для этого вашему ребенку нужен словарный запас эмоций, и вы можете обеспечить его, задавая такие вопросы, как «Ты был зол?», «Тебе было грустно?», «Ты был напуган?»

2. Научите его сопереживать

Маленькие дети часто не обращают внимания на то, как их поведение может повлиять на всех остальных. Если ваш ребенок бьет, кусает или пинает, опуститесь на его уровень и спокойно спросите его, как бы он себя чувствовал, если бы кто-то сделал это с ним. Побудите его задуматься, сказав что-то вроде: «Если бы твоя сестра ударила тебя вот так, это причинило бы тебе боль и заставило бы тебя плакать».

3. Решения мозгового штурма

Если ваш ребенок не обладает вербальными навыками для самоутверждения ненасильственным путем, научите его. Дети любят играть в притворство, и вы можете использовать это, чтобы научить их реагировать на вещи, которые провоцируют их гнев. Разыграйте по ролям ситуацию, в которой ваш ребенок обычно впадает в истерику, и подумайте, как он может разрешить ее, не размахивая кулаками и ногами.

4. Попрактикуйтесь, что сказать

Предложите ему словесную альтернативу его гневу: «Может быть, ты мог бы сказать это. Почему бы тебе не попробовать это в следующий раз?» Если назревает проблема, напомните ему, сказав: «Используй свои слова, Том» — и обязательно похвали его, когда он это сделает, возможно, с помощью таблицы вознаграждений со счастливым лицом за каждый день, когда он не попал, или сказав что-то вроде , «Я так рада, что ты не вышла из себя, когда Алекс играл с твоими игрушками.

5. Научите его успокаиваться, а не вставать

Доктор Сэл Сьюр рекомендует глубокое дыхание как простой метод, который маленькие дети могут использовать для разрядки гнева, и Supernanny также использовала этот метод. Он предлагает показать ребенку, что нужно делать, положив руку себе на грудь и заставив его сделать то же самое, сделав два глубоких вдоха. Рука на груди служит удобной визуальной подсказкой, которую вы можете использовать, чтобы напомнить ребенку сделать шаг назад от того, что его беспокоит: просто сделайте это, если увидите, что он начинает расстраиваться.

6. Поместите это на линию

Иногда маленьким детям нужно это расшифровать, чтобы они могли увидеть, как их поведение связано с тем, что мама и папа все время подтягивают их. Ваш ребенок агрессивно реагирует, когда вы пытаетесь навязать правила и ограничения, поэтому его выгоняют. Объясните ему простыми словами связь между этими двумя событиями: «Джек, когда тебя ругают, ты раздражаешься. Но если ты будешь продолжать бить и кусать, я буду продолжать отчитывать тебя. Если ты перестанешь это делать, я не буду тебя отчитывать».

7. Отключите его от сети

Дети, которые видят агрессивное или насильственное поведение на экране телевизора или в компьютерных играх, как правило, более агрессивны во время игры. «Если ваш ребенок постоянно проявляет агрессию, ограничьте его показ в средствах массовой информации», — советует Сэл Север. «Если он увидит это по телевизору, объясните, что битье — нехорошее поведение и проблемы не решает. Подкрепляйте сообщение, выбирая сборники рассказов и телешоу, которые пропагандируют доброту».

8. Политика нулевой терпимости

Не допускайте агрессивного поведения вообще, в любом виде, форме или форме. Как и в любом другом аспекте воспитания, постоянство является ключевым. Единственный способ удержать вашего ребенка от агрессии — это сделать правилом дома, что агрессия неприемлема.

9. Не шлепайте его

Если у вас есть привычка шлепать своего ребенка в запале, вам нужно выражать свое недовольство более конструктивно. «Шлепки в гневе учат детей наносить удары, когда они злятся», — говорит Сэл Север. «Видя, что ты не контролируешь себя, когда злишься, они думают, что им это тоже не нужно».

10. Управляйте своим гневом

Если вы взорветесь по малейшему поводу, скорее всего, ваш ребенок тоже. «Ваши дети учатся справляться со своим гневом, наблюдая за тем, как вы справляетесь со своим», — предостерегает доктор Сэл Север. «Это отрезвляющая мысль, но привычкам гнева можно научиться».

Ирония заключается в том, что агрессивный ребенок часто может быть главным спусковым крючком для родителей, но старайтесь не позволять своему собственному гневу накапливаться. «Разберитесь с этим как можно скорее, используя спокойный голос, чтобы выразить свои чувства, а не кричать», — говорит Сэл Север. «Это будет иметь гораздо большее влияние. И точно так же, как вы ожидаете, что ваш ребенок извинится за плохое поведение, выработайте привычку извиняться перед ним, если вы выходите из себя неподобающим образом».

Если агрессивное поведение вашего ребенка нарушает ваш дом и подвергает риску членов семьи или других лиц, и он бурно реагирует даже на самые мягкие методы наказания, поговорите со своим врачом общей практики или патронажной медсестрой. Возможно, она сможет направить вас к детскому психологу или консультанту, который научит вас новым способам взаимодействия с ребенком, которые помогут вам более эффективно справляться с его гневом.

Как сохранять спокойствие с ребенком: эксперт по суперняням доктор Виктория Самуэль дает свои лучшие советы, как сохранять спокойствие в пылу момента!
Что делать с очень злым ребенком: эксперт по суперняням доктор Виктория Самуэль дает советы.
Как научить ребенка слушать: Детский избирательный слух — большой источник разочарования для родителей! Непокорный ребенок, упрямо отказывающийся сотрудничать и игнорирующий простые просьбы, может превратить каждый день в тяжелую борьбу
Прекратите кусаться: посмотрите, что рекомендует Supernanny, чтобы ваш малыш не вонзил свои крошечные зубки в своих родителей и товарищей по играм.
Правила дома: с помощью методов Суперняни вы можете превратить хаотичную семейную жизнь в гавань спокойствия и удовлетворения. В сериале семьи используют правила дома, чтобы установить, какое поведение приемлемо в их семье, а какое нет…
Таблица вознаграждений: Таблица вознаграждений, используемая в Supernanny, является полезным способом поощрения хорошего поведения на месте.

Чего ожидать, а также 9 советов, как пройти через это

И родители, и педиатры часто говорят об «ужасных двойках». Это нормальная фаза развития для маленьких детей, которая часто характеризуется истериками, вызывающим поведением и сильным разочарованием.

Ужасные двойки не обязательно случаются именно тогда, когда вашему ребенку исполняется 2 года. Ужасные двойки обычно начинаются где-то в возрасте от 18 до 30 месяцев и, несмотря на то, что следует из названия, могут длиться до третьего года жизни.

Хотя истерики, безусловно, могут случаться и после того, как вашему ребенку исполнится 3 года, к тому времени они часто становятся менее частыми.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, чего ожидать и как справиться с ужасными двойками.

Детский возраст — это этап, который охватывает возраст примерно от 1 до 3 лет. Он полон интеллектуального и физического развития. Ваш ребенок начинает:

ходить
говорить
иметь мнение
узнавать об эмоциях
понимать (если не осваивать), как делиться и чередоваться чего они хотят на своих условиях. Это нормальное и ожидаемое поведение.
Но поскольку их вербальные, физические и эмоциональные навыки недостаточно развиты, ваш ребенок может легко разочароваться, если ему не удается адекватно общаться или выполнять задание.
Ниже приведены примеры ситуаций, которые могут вызвать разочарование у 2-летнего ребенка:
- Ваш ребенок, скорее всего, не будет иметь языковых навыков, чтобы четко объяснить, чего он хочет.
- У них может не хватить терпения дождаться своей очереди.
- Они могут переоценивать зрительно-моторную координацию и не иметь возможности налить себе молока или поймать мяч, даже если очень хотят.
Вы узнаете, что ваш ребенок попал в ужасную двойку не столько по его свидетельству о рождении, сколько по его поведению. Поскольку уровень фрустрации у среднего маленького ребенка высок, вы, вероятно, заметите следующее:
Истерики
Истерики могут варьироваться от легкого нытья до истерических срывов. В дополнение к плачу во время истерики, ваш ребенок может проявлять физическую активность, которая может включать:
- удары
- пинки
- укусы
- бросание предметов
согласно результатам исследования 2003 года, около 75 процентов истерик у детей в возрасте от 18 до 60 месяцев длятся пять минут или меньше.
Истерики одинаково распространены как у мальчиков, так и у девочек.
Оппозиция
Каждый день ваш ребенок приобретает новые навыки и умения. Вполне естественно, что ваш ребенок хочет проверить эти навыки и способности. Это может привести к тому, что ваш ребенок будет возражать против того, с чем у него раньше было все в порядке, например, держать его за руку, чтобы перейти улицу, или помочь ему одеться или забраться на горку на игровой площадке.
По мере того, как ваш ребенок становится более независимым, он может начать настаивать на том, чтобы делать больше для себя, независимо от того, способен ли он в своем развитии выполнить задание или нет. Они также могут внезапно решить, что хотят, чтобы вы помогали делать то, что они уже освоили.
Перепады настроения
В одну минуту ваш ребенок может быть счастливым и любящим, а в следующую — кричать, плакать и страдать. Все это побочный продукт разочарования, которое возникает из-за желания делать что-то самостоятельно, не имея навыков, необходимых для понимания или обсуждения этого вопроса.
Это ужасные двойки или поведенческая проблема?
Как узнать, что у вашего ребенка ужасные двоечки или поведение, указывающее на что-то более серьезное, например, на психическое заболевание?
В одном из исследований 2008 года изучались приступы гнева у детей дошкольного возраста (от 3 до 6 лет) и отмечалось, когда приступы гнева могут свидетельствовать о расстройстве настроения или поведения. Признаки, на которые следует обратить внимание, включают:
- истерики, которые постоянно (более чем в половине случаев) включают в себя удары, пинки, укусы или другие формы физического насилия по отношению к родителю или опекуну
- истерики, в которых ребенок пытается причинить себе вред
- частые истерики, определяемые как истерики, возникающие от 10 до 20 раз в день
- истерики, длящиеся в среднем более 25 минут
- неспособность ребенка окончательно успокоиться ребенок становится старше, но они не обязательно вызывают беспокойство как часть ужасных двоек.
  Истерики и неповиновение, которые сопровождают ужасных двоек, нормальны, но если вы чувствуете, что поведение выходит из-под контроля или вы просто подавлены, поговорите с педиатром вашего ребенка.
  Вы также можете обратиться за профессиональной помощью, если учителя или воспитатели предполагают, что что-то не так, или вы заметили, что ваш ребенок:
  - замкнут или не ищет внимания других причинять вред себе или другим
  - создавать стресс в семье
  Врач вашего ребенка может дать вам советы по исправлению поведения и порекомендовать, если необходимо пройти обследование психического здоровья.
  Некоторые факторы, которые могут предрасполагать ребенка к более агрессивному поведению:
  - воздействие алкоголя в утробе матери
  - воздействие насилия в раннем возрасте В возрасте месяцев или 3 лет большинство маленьких детей — по крайней мере, в западном мире, где существуют определенные социальные ожидания в отношении поведения детей, — будут демонстрировать некоторые признаки ужасных двоек.
    Дети в этом возрасте развивают самостоятельность и чувство собственного достоинства. Разумно предположить, что их взгляды и ожидания не всегда совпадают с вашими.
    Тем не менее, некоторые дети легко переносят ужасные двойки с меньшим количеством истерик, чем другие. Это особенно верно, если у них развитые языковые навыки, которые помогают им более четко выражать свои мысли и уменьшают разочарование.
    Родители и опекуны также могут помочь, избегая некоторых распространенных триггеров нервного срыва. Например, если не давать ребенку ложиться спать дольше, чем обычно, или пытаться выполнять поручения с голодным ребенком, это может спровоцировать перепады настроения или истерики.
    Ужасные двойки иногда превращаются в ужасные тройки. Но к тому времени, когда ребенку исполняется 4 года, у него обычно достаточно языкового и моторного развития, чтобы выражать себя, понимать инструкции и следовать правилам, установленным учителями и опекунами.
    Исследования показали, что 20 процентов двухлетних детей впадают в истерику один раз в день, но только 10 процентов четырехлетних.
    Чтобы помочь вашему ребенку (и себе) пережить тяжелые времена, Американская академия педиатрии рекомендует следующее:
    1. Соблюдайте регулярный график приема пищи и сна. Менее желательное поведение, скорее всего, произойдет, когда ваш ребенок устал или голоден.
    2. Хвалите поведение, которое вы одобряете, и игнорируйте поведение, которое вы хотите воспрепятствовать.
    3. Не шлепайте и не бейте, старайтесь не кричать. Вы хотите смоделировать ненасильственное поведение для своего ребенка.
    4. Перенаправьте или отвлеките, когда сможете. Укажите на что-нибудь смешное или интересное, когда ваш ребенок начинает ныть или плохо себя вести.
    5. Соблюдайте простые правила и давайте краткие пояснения. Например, скажите ребенку, что он должен держать вас за руку, когда переходит улицу, потому что вы не хотите, чтобы машина причинила ему боль.
    6. Дайте ребенку возможность контролировать ситуацию, предложив выбор между двумя вещами. Например, вы можете сказать: «Хотели бы вы сегодня надеть синий свитер или желтую куртку?»
    7. Обеспечьте безопасность дома вашего малыша. Если вы не хотите, чтобы они во что-то ввязались, уберите это с глаз долой, если можете.
    8. Не сдавайтесь. Установите свои пределы и будьте последовательны. Если это означает, что у вашего ребенка полномасштабная истерика в продуктовом магазине из-за того, что вы не купите шоколадный батончик, просто уберите ребенка из ситуации и подождите, пока все не успокоится. Вы не будете первым родителем, который оставит полную тележку в случайном проходе.
    9. Сохраняйте спокойствие. Ваш ребенок будет питаться вашим стрессом. Сосчитайте до 10 или сделайте глубокий вдох — все, что поможет вам сохранить хладнокровие.