Ребенок в 4 года не слушается ведет себя плохо что делать: Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Ребенок плохо ведет себя в школе: почему, что делать, советы родителям

10 сентября 2022, 13:19

Эксклюзив

Елена Григорьева

Фото: Ben Wicks/Unsplash

Хулиганство детей в школе доставляет немало хлопот родителям и учителям. Часто причина непослушания кроется в поведении взрослых. «Ямал-Медиа» разбирался, что делать, если ребенок плохо ведет себя на уроках.

Почему ребенок плохо ведет себя в школе

1. Детский психолог Дарья Дугенцова объяснила «Ямал-Медиа», что часто дети плохо себя ведут из-за недостатка внимания родителей, учителей, других детей в школе.
2. Еще одна причина плохого поведения детей — негатив со стороны. Он также может идти от родителей, школьных педагогов, друзей, усталости и стресса.
3. Дети могут хулиганить из-за накопленных эмоций, которые они выпускают через шалости, шум и беготню.

Фото: Annie Spratt/Unsplash

Причины плохого поведения в школе

Психолог Ольга Латынцева в беседе с «Ямал-Медиа» напомнила, что ребенок — это зеркало семьи.

Ребенок плохо ведет себя в школе, потому что вы плохо ведете себя дома. Все родители говорят: «Почините моего ребенка», а я всегда говорю: «Посмотрите на себя. Что вы делаете дома? Ругаетесь, деретесь, обзываете друг друга или ребенка? Сколько времени вы выделяете на общение с ребенком?»

Ольга Латынцева

психолог

По словам Латынцевой, в первую очередь родителям надо смотреть на себя. Работают ли они в хорошем месте, читают ли интересные книги, посещают ли с ребенком мероприятия, делают ли вместе с ним то, что он хочет, налажен ли между ними диалог.

Фото: Taylor Flowe/Unsplash

Что делать с плохим поведением ребенка в школе

Уделите ему больше внимания

По словам Дарьи Дугенцовой, в большинстве случаев детям не хватает именно родительской заботы и внимания. Взрослые должны выделять ребенку минимум 40 минут в день на общие дела: без телефонов, компьютеров и других гаджетов. Нужно вместе заниматься тем, что нравится и хочется ребенку. Это могут быть игры, рисование, приготовление еды, просто прогулка.

«Сюда не относится совместное выполнение домашних заданий, просмотр телевизора, или другие дела, которые вы обязаны делать», — уточнила психолог.

Поговорите с учителем

«Иногда ребенку не хватает внимания учителей. В этом случае стоит обратиться к педагогу и попросить его лишний раз поощрить ребенка, давать ему задания, например, вытереть доску или отправить его за журналом. Так ребенок поймет, что он важен», — рассказала Дугенцова.

Фото: pressfoto/Freepik

Научите ребенка правильно выражать эмоции

«Нужно понять причину негатива и исключить его, а также научить ребенка выражать эмоции любым социально приемлемым способом», — сказала Дугенцова.

Например, ребенок может рвать бумагу на мелкие кусочки, пока не успокоится. Надувать и лопать пакет, выпуская агрессию. Разрядить эмоциональное напряжение поможет активная прогулка на детской площадке после школы.

Если рядом нет детской площадки, мы едем вместе в лес и, пусть это звучит странно, кричим на лес. Бегаем, можем пнуть шишку, лишь бы выпустить эти эмоции. Тогда и внутри семьи будет намного лучше, и вы тоже будете успокаиваться, показывать ребенку, что это нормально — кричать на лес. Это прекрасная практика, но люди редко ее выполняют, потому что беспокоятся, что о них подумают. На самом деле все равно, что о вас подумают, просто зайдите поглубже в лес.

Дарья Дугенцова

детский психолог

Еще один вариант — чтение терапевтических сказок. Благодаря им проще всего объяснить, как нужно выражать свои эмоции.

Фото: Imam Muhaimin/Unsplash

Следите за своим поведением

«Родитель должен отследить, какой жизнью он живет и какой пример подает детям. Если мы ведем себя, как необузданные обезьяны, думая, что в школе из ребенка сделают человека, — это ошибка», — сказала Ольга Латынцева.

Как правильно разговаривать с ребенком

Дарья Дугенцова объяснила, что учить ребенка правильно себя вести нужно на собственном примере.

«Родитель должен озвучить ребенку свои эмоции и, например, начать рвать лист бумаги на кусочки, а потом выдохнуть и сказать: «Фух, я чувствую, как из меня вышли злость и негатив». Потом можно предложить ребенку повторить это, когда он будет раздражен. Сначала мы показываем, как вести себя на личном примере, а потом обсуждаем, какие эмоции бывают, как они возникают, как у нас получилось или не получилось их сдержать», — заключила психолог.

Самые важные и оперативные новости — в нашем телеграм-канале «Ямал-Медиа».

ПсихологияДетиПодросткиШколыПолезные советы

Что делать, если в общественном месте послушный ребёнок превращается в капризного негодника? – Tarkvanem ‹ Отношения с ребенком — Tarkvanem

18.11.2016

Поход с ребёнком в магазин, к врачу, в кафе или кино может стать довольно большим испытанием и довести до отчаяния любого родителя. Кто из нас не видел в торговом центре около полки с игрушками или в очереди в кассу капризного ребёнка, чей родитель отказывается купить игрушку или лакомство?

Почему дети так ведут себя в общественных местах?

1. Тихий и послушный ребёнок не получает от родителей достаточно внимания
Беседуя в кафе со своим другом или знакомым, обращаетесь внимание на своего ребёнка только когда он начинает вести себя неподобающим образом. Если родитель реагирует на неподобающее поведение, но при этом не замечает или не одобряет подобающее поведение, это учит ребёнка тому, что можно получить больше внимания, ведя себя плохо.

2. Ребёнок устаёт
Длительные посещения ресторана и врача или походы по магазинам утомляют ребёнка. Взрослым, конечно, хочется, чтобы дети долгое время вели себя подобающим образом в местах общественного питания или театре, но для 4–5-летнего ребёнка пара часов – уже достаточно слишком долгое время, чтобы оставаться спокойным, готовым к сотрудничеству и послушным. Делая планы, считайтесь с тем, что навыки самоконтроля ребёнка ещё не достаточно развиты, и у него могут быть другие потребности. Причиной капризов у детей может быть скука, потребность во внимании и т.д., и понимание этого делает предотвращение капризов легче. Ведь и взрослым иногда бывает скучно, все же видели на концертах людей, дремлющих от усталости или скуки.

3. Ребёнок находится в новой для него ситуации
Ребёнок может вести себя неподобающе, потому что у него не было достаточно возможности научиться вести себя в общественном месте. Он не знает, чего ждать и как себя вести, начинает нервничать, что выражается в неподобающем поведении. Ситуация может затрудниться, если родитель боится внимания со стороны других людей, надеется избежать сцен и не ведёт себя так как дома. Поэтому следует запастись временем и потренироваться ходить в ресторан дома в игровой форме, или решать ситуацию на месте, независимо от чувства неловкости. В конечном счёте, из этого выйдет польза и ситуация может больше не повторится.

Иногда наслаждаться походом по магазинам или есть в общественном месте лучше с другими взрослыми, и при возможности оставить детей у бабушки с дедушкой или с няней. Тем не менее, не стоит избегать похода с ребёнком в места общественного питания или посещения кино вплоть до школьного возраста, потому что тогда ребёнок не будет знать, как вести себя в разных ситуациях и каковы родительские ожидания. Начинать можно с малого, так называемых 5–10-минутных пробных походов, постепенно увеличивая их. При этом следует одобрять поведение ребёнка – например, если он не берёт с полок вещи, не залезает в тележку и прилично идёт рядом с родителем. «Ты так хорошо помогал мне, когда мы сегодня ходили в магазин. Спасибо, я смогла купить всё необходимое намного быстрее.» Для посещения следует выбрать время, когда в магазине меньше людей, чтобы при необходимости не пришлось призывать ребенка к дисциплине перед большим количеством зрителей. Когда выходишь из магазина с улыбающимся ребёнком, в его опыте остаётся позитивная эмоция, которая мотивирует вести себя также хорошо в следующий раз.

Пять важных советов, чтобы научить детей правилам поведения в общественных местах:

1. Заранее договоритесь о правилах поведения. Для маленьких детей объясните правила в игровой форме. Например, приоденьтесь всей семьёй, как будто вы собираетесь поесть в ресторане, и тренируйте вежливые манеры. Во время игрового приёма пищи одобряйте ребёнка каждый раз, когда он ведёт себя подобающим образом. «Передай мне, пожалуйста, сахар. Спасибо!», «У тебя очень хорошо получается наливать чай!», «Так долго сидеть на одном месте действительно сложно, ты сегодня очень терпеливый. »
2. Объясните ребёнку, что в разных местах могут действовать разные правила. Объясните конкретно и понятно правила поведения в общественных местах, например: «В библиотеке нужно читать или разговаривать очень тихо. Остальные люди работают и не могут сосредоточиться, если вокруг бегают или громко разговаривают. Когда мы пойдём на улицу, ты сможешь снова побегать.»
3. В общественном месте будьте готовы напомнить ребёнку рамки поведения. Важно объяснить, что домашние правила действуют и в других местах. Во время возникшего каприза в очереди в кассу, родитель может остаться нейтральным до того момента, пока остальные взрослые не обратят на это внимание. Если невозможно игнорировать приступ каприза, то у родителя возможно не останется другого выхода кроме как вывести орущего ребёнка, чтобы успокоить. Не стоит поддаваться капризам, иначе они будут повторяться и дальше. Однако родитель должен отдавать себе отчёт, что для каприза есть причина.
4. Говорите ребёнку, что если он убежит от вас в продуктовом магазине, то вы не сможете сконцентрироваться на покупках и вам придётся уйти, так как будете переживать из-за того, куда идёт ребёнок и сможете ли вы его найти. Или же, например, договоритесь, что ребёнок должен держать вас за руку в течение одной минуты каждый раз, когда он куда-то убегает. Можно ему сказать, например: «Как ты думаешь, если ты будешь в магазине держать меня за руку в течение минуты, будет ли тебе проще быть со мной во время всего похода в магазин?» Так вы приучите ребёнка быть рядом с вами. Важно пояснить, почему ребёнок должен находиться около родителя (магазин большой, ты потеряешься, с полок могут упасть вещи и т.д.). Не беспокойтесь насчёт мнения других людей, если придётся призвать ребёнка к порядку в общественном месте. Сосредоточьтесь на сохранении спокойствия и оказания помощи ребёнку, чтобы он мог контролировать своё поведение.
5. В общественном месте попробуйте вовлечь ребёнка в какое-нибудь занятие или беседу. Например, можете сказать ребёнку: «Возьми, пожалуйста, с того прилавка сметану.» Во время этих походов можно научить ребёнка разным вещам, например, рассказать как растут бананы, как молоко попадает в упаковку, сколько стоят вещи, и т. д. Чем больше дети помогают, занимаются совместным делом и разговаривают, тем меньше вероятность, что они начнут вести себя неподобающим образом.

Статья основана на книге клинического психолога, профессора Вашингтонского университета США Кэролин Вебстер-Стреттон «Невероятные годы. Руководство по выявлению и преодолению проблем для родителей детей от 2 до 8 лет».
Фото: Shutterstock

Почему дети плохо себя ведут и что с этим делать: NPR Ed: NPR

Мишель Кондрич для NPR

Мишель Кондрич для NPR

Детство — и воспитание детей — радикально изменились за последние несколько десятилетий, до такой степени, что сегодня гораздо больше детей пытаются управлять своим поведением.

Этот аргумент Кэтрин Рейнольдс Льюис приводит в своей новой книге для родителей « Хорошие новости о плохом поведении».

« Мы столкнулись с кризисом саморегулирования», — пишет Льюис. И под «мы» она подразумевает родителей и учителей, которые ежедневно борются с трудным поведением детей в своей жизни.

Льюис, журналист, сертифицированный педагог для родителей и мать троих детей, спрашивает, почему сегодня так много детей не могут справиться со своим поведением и эмоциями.

Три фактора, по ее словам, сильно способствовали этому кризису.

Во-первых: изменилось место, как и сколько детям разрешено играть. Во-вторых, резко возрос их доступ к технологиям и социальным сетям.

Наконец, считает Льюис, современные дети слишком «безработные». Она не просто имеет в виду случайную летнюю работу для старшеклассника. Этот термин — большая палатка, и она использует его для обозначения работы по дому, которая может помочь даже малышам обрести уверенность и чувство общности.

«Их не просят сделать что-либо, чтобы помочь району, семье или сообществу», — сказал Льюис в недавнем интервью NPR. «И это действительно подрывает их чувство собственного достоинства — так же, как если бы взрослый был безработным».

Ниже приведена часть этого интервью, отредактированная для увеличения длины и ясности.

Каким задачам дети и родители отдают приоритет вместо домашних обязанностей?

Быть отличниками и суперзвездами спорта, одаренными музыкантами и художниками — все это замечательные цели, но они долгосрочны и довольно самовлюблены. У них нет такого чувства сопричастности и принадлежности к семье, как в простой домашней работе, например, помощи родителям в приготовлении еды. Любой, кто любит готовить, знает, как приятно кормить кого-то, кого ты любишь, и видеть благодарность и удовольствие на их лицах. А современные дети этого лишены.

Это часть семейной работы. Мы все это делаем, и когда это скорее социальный договор, чем взрослый, отвечающий за раздачу вознаграждения, это гораздо сильнее. Они видят, что все вокруг них работают. Поэтому кажется справедливым, что они должны также.

Дети так увлечены тем, что справедливо, а что несправедливо. И именно поэтому, чем больше власти вы даете детям, чем больше контроля вы даете им, тем больше они будут действовать.

Вы также утверждаете, что игра сильно изменилась. Как же так?

Два или три десятилетия назад дети бродили по окрестностям в разновозрастных группах, играя практически без присмотра или без присмотра. Они смогли разрешить споры, к чему у них была сильная мотивация, потому что они хотели продолжать играть. Они также планировали свое время и управляли своими играми. У них было много автономии, что также подпитывало самооценку и психическое здоровье.

В настоящее время дети, в том числе и мой собственный, находятся под присмотром практически с утра и до тех пор, пока не ложатся спать, или находятся под присмотром своих родителей. Таким образом, они не берут на себя небольшой риск. Они не управляют своим временем. Они не принимают решения и не разрешают споры со своими товарищами по играм, как дети 20 или 30 лет назад. И это действительно важные социальные и эмоциональные навыки, которым дети должны научиться, и все молодые млекопитающие учатся им в игре.

Пока мы говорим об игре и о том, как важно позволять детям рисковать, даже физически, вы упомянули замечательное исследование в Новой Зеландии о фобиях. Можете рассказать нам об этом?

Это исследование восходит к тому времени, когда психологи считали, что если у вас во взрослом возрасте была фобия, значит, в детстве вы пережили какой-то травмирующий опыт. Поэтому они начали смотреть на людей, у которых были фобии, и на то, на что были похожи их детские переживания. На самом деле они обнаружили обратную связь.

Люди, упавшие с высоты, реже страдают боязнью высоты у взрослых. Люди, которые в раннем возрасте чуть не утонули, не имели никакой корреляции с боязнью воды, а дети, которых ненадолго разлучили с родителями в раннем возрасте, на самом деле имели меньшую тревогу разлуки в более позднем возрасте.

Нам нужно помочь детям развить толерантность к тревоге, и лучший способ сделать это, как показывает это исследование, — это идти на небольшой риск — падать, царапаться и кувыркаться и обнаруживать, что они способны и могут выжить быть больно. Пусть играют с палками или падают с дерева. И да, может быть, они и сломают себе руку, но именно так они узнают, как высоко они могут забраться.

В книге вы говорите, что «мы столкнулись с кризисом саморегулирования». Как это выглядит дома и в классе?

Именно поведение в наших домах мешает нам выйти за дверь утром и мешает нам уложить детей спать ночью.

В школах дети прыгают со стульев, потому что они не могут контролировать свое поведение или свои импульсы, бросают спички на игровой площадке, замирают во время тестов, потому что у них очень высокий уровень тревожности.

На самом деле, под эгидой саморегуляции я отношу рост беспокойства, депрессии, СДВГ, зависимости от психоактивных веществ и все эти действительно большие проблемы, с которыми дети пытаются управлять своими мыслями, поведением и эмоциями, потому что они не есть другие навыки, чтобы сделать это здоровыми способами.

Вы много пишете о важности дать детям чувство контроля. Мой 6-летний ребенок сопротивляется нашему утреннему расписанию, от пробуждения до надевания обуви. Где находится золотая середина между предоставлением ему контроля над своим выбором и обеспечением того, чтобы он был готов, когда придет время идти?

Это очень сложный баланс. Мы начинаем, когда наши дети еще младенцы, отвечая за все. И наша цель к тому времени, когда им исполнится 18, — ни за что не отвечать — избавиться от работы контролирующего родителя. Поэтому нам приходится постоянно расширять круг дел, за которые они отвечают, и сужать собственную ответственность.

Для 6-летнего ребенка это немного танец. Они любят власть. Так что дайте ему столько власти, сколько вы можете выдержать, и действительно постарайтесь сохранить свое направление для вещей, которые, по вашему мнению, он не может сделать.

Он умеет обуваться. Поэтому, если вы выйдете за дверь, он наденет туфли и пойдет за вами. Это может показаться не так, но в конце концов он это сделает. И если вы проведете пять или 10 минут за этой дверью, ожидая его — не угрожая и не ворча, — он, скорее всего, сделает это быстро. Это одна из тех вещей, которая требует веры, но она действительно работает.

Дети также любят участвовать в обсуждении того, как выглядит утро. Он хочет нарисовать визуальный календарь дел, которые он хочет сделать утром? Он хочет установить время, или, если он закончил к определенному времени, он может сделать что-нибудь веселое, прежде чем вы покинете дом? Все те вещи, которые являются его идеями, вовлекут его в рутину и сделают его более склонным к сотрудничеству.

Если вы пытаетесь заставить своего ребенка одеться, сделать домашнее задание или попрактиковаться на фортепиано, возникает соблазн использовать награды, которые, как мы знаем, нравятся нашим детям, особенно сладости и время у экрана. Вы рассуждаете в книге: будьте осторожны. Почему?

Да. Исследование поощрения довольно мощное, и оно предполагает, что чем больше мы вознаграждаем поведение, тем менее желательным это поведение становится как для детей, так и для взрослых. Если ребенок говорит: «О, я бы очень хотел это сделать», и это проистекает из его внутренних интересов, и он больше отвечает за это, тогда это становится не столько взяткой, сколько способом, которым он структурировать свое утро.

Взрослые, раздающие награды, действительно контрпродуктивны в долгосрочной перспективе — даже если они могут показаться эффективными в краткосрочной перспективе. Родители или учителя узнают об этом, перестав работать. В какой-то момент ребенок говорит: «Меня не волнует твоя награда. Я буду делать то, что хочу». А то у нас нет инструментов. Вместо этого мы используем стратегии, основанные на взаимном уважении и обоюдном желании провести день гладко.

Вы предлагаете довольно простое руководство для родителей, когда они сталкиваются с плохим поведением и чувствуют, что им нужно раздать последствия. Вы называете их четырьмя R. Вы можете провести меня через них?

Четыре «П» не дадут последствиям стать наказанием. Поэтому важно избегать борьбы за власть и добиваться сотрудничества ребенка. Вот они: любые последствия должны быть раскрыты заранее, уважительны, связаны с решением, которое принял ребенок, и разумны по своему масштабу.

Как правило, к 6 или 7 годам дети знают правила общества и вежливости, и нам не нужно читать им лекцию в момент плохого поведения, чтобы вдолбить им это в головы. На самом деле, действия в этот момент иногда могут быть контрпродуктивными, если они возбуждены, их миндалевидное тело активировано, они находятся в истерике или возбужденном состоянии, и они не могут действительно хорошо учиться, потому что они не могут получить доступ к решению проблем. часть их мозга, префронтальная кора, где они действительно принимают решения и мыслят рационально. Таким образом, каждое плохое поведение не требует немедленных последствий.

Вы даже говорите родителям, что в пылу момента можно просто пробормотать и уйти. Что ты имеешь в виду?

Вот когда ты смотришь на своего ребенка, он делает не то, что ты хочешь, и ты не можешь придумать, что делать. Вместо того, чтобы бросаться со взяткой, наказанием или криком, вы даете себе некоторое пространство. Представьте, что у вас что-то лежит на плите, которую нужно взять, или что вы слышите звон в другой комнате, и уходите. Это дает вам немного времени, чтобы собраться с мыслями и, возможно, немного успокоиться, чтобы вы могли реагировать на их поведение из лучшего места в себе — из ваших лучших намерений как родителя.

Могу себе представить скептиков, которые говорят: «Но дети должны понять, как жить в мире, которому на самом деле все равно, чего они хотят. Вы их балуете!» На самом деле, вы признаете, что ваша собственная мать иногда чувствует то же самое. Что вы на это скажете?

Я бы никогда не сказал тому, кто использует дисциплинарную стратегию, которая, по его мнению, действительно работает, что он неправ. Я говорю своей маме: «Инструменты и стратегии, которые использовали вы и наши бабушки и дедушки, не были неправильными, они просто не работают с современными детьми». В конечном счете, мы хотим привить нашим детям самодисциплину, чего никогда не произойдет, если мы всегда будем их контролировать.

Если мы будем реагировать на плохое поведение наших детей вместо того, чтобы реагировать, мы получим желаемые результаты. Я хочу немного снять с себя родительское давление; каждый случай — это не жизнь и не смерть. Мы можем позволить нашим детям немного потрудиться. Мы можем позволить им потерпеть неудачу. На самом деле, это процесс детства, когда дети плохо себя ведут. Это не признак нашей несостоятельности как родителей. Это нормально.

Плохое поведение? Позитивные правила воспитания детей с СДВГ

Позитивные советы родителям для детей с СДВГ

Большинство родителей хорошие родители. Но если у вашего сына или дочери синдром дефицита внимания и гиперактивности, «хорошо» может быть недостаточно. Чтобы ваш ребенок был счастлив и хорошо адаптировался сейчас и в будущем, а также чтобы создать спокойную домашнюю обстановку, вы должны быть отличным родителем для ребенка с СДВГ.

К счастью, перейти от хорошего воспитания к СДВГ проще, чем вы можете себе представить. Все, что требуется, — это несколько небольших корректировок в ваших стратегиях воспитания и в том, как вы взаимодействуете со своим ребенком, — и реагируете на его плохое поведение. Вот что работает и почему:

1. Примите тот факт, что ваш ребенок, как и все дети, несовершенен.

СДВГ у детей встречается часто, но не однозначно. Нелегко признать, что в вашем ребенке есть что-то нетипичное. Но ребенок, который чувствует негодование своих родителей и пессимизм в отношении их перспектив, вряд ли разовьет в себе чувство собственного достоинства и дух решимости, необходимые ему для того, чтобы стать счастливым, хорошо приспособленным взрослым.

«Чтобы ребенок чувствовал себя принятым и поддерживаемым, он должен чувствовать, что его родители уверены в его способностях», — говорит Кен Браун-Гратчев, доктор философии, преподаватель специального образования в Kaiser Permanente в Портленде, штат Орегон. «Как только родители научатся смотреть на дары СДВГ — такие вещи, как исключительная энергия, креативность и навыки межличностного общения — они смогут увидеть сияние внутри своего ребенка».

Кэрол Барнье из Нью-Фэрфилда, штат Коннектикут, определенно видит «сияние» в своем ребенке с СДВГ. «Мой ребенок предназначен для чего-то прекрасного, что было бы невозможно для более спокойных детей с обычным уровнем энергии», — говорит она. «Я могу назвать несколько профессий, где безграничная энергия была бы невероятным преимуществом. Я даже завидую его неутомимому энтузиазму в жизни и думаю, чего бы я еще мог добиться, если бы был так благословлен».

[Пройдите этот тест: может ли у вашего ребенка быть СДВГ?]

Делайте все возможное, чтобы безоговорочно любить своего ребенка. Обращайтесь с ним так, как будто он уже человек, которым вы хотели бы его видеть. Это поможет ему стать таким человеком.

2. Не верьте всем «плохим новостям» о СДВГ вашего ребенка.

Неприятно слышать, как сотрудники школы описывают вашего ребенка как «медленного» или немотивированного; непродуктивно слышать только о плохом поведении. Но не позволяйте негативным замечаниям помешать вам сделать все, что в ваших силах, для защиты их образовательных потребностей. В конце концов, дети с СДВГ могут добиться успеха, если получат необходимую им помощь.

«Хотя разум вашего ребенка действительно работает по-другому, он, безусловно, способен учиться и добиваться успеха, как и любой другой ребенок», — говорит Джордж ДюПоль, доктор философии, профессор школьной психологии в Университете Лихай в Вифлееме, штат Пенсильвания. «Посмотрите на это так: если бы ваш ребенок был диабетиком или страдал астмой, стали бы вы хотя бы на одну минуту колебаться, выступая за его благо?» Точно так же, как диабетику нужен инсулин, а ребенку с астмой нужна помощь с дыханием, ребенку с СДВГ нужно регулировать среду обучения.

Сью Греко из Уорвика, штат Род-Айленд, непреклонна в том, чтобы быть самым сильным защитником своего 11-летнего ребенка. «У моего сына отличный мозг, — говорит она. «Он лидер с прекрасными идеями, но в местной государственной школе его заклеймили «неспособным добиться успеха». Поскольку я знаю, что он способен на большее, я записал его в католическую школу, надеясь, что более высокие академические требования и лучшая структура бросят ему вызов в положительном ключе».

[Пройдите этот тест: может ли у вашего ребенка оппозиционно-вызывающее расстройство?]

3. Не переоценивайте важность лекарств от СДВГ.

Нет никаких сомнений в том, что для многих детей правильные лекарства от СДВГ имеют огромное значение для улучшения плохого поведения. Но ни в коем случае лекарства не являются единственной вещью, которая имеет значение, и если говорить об этом так, как если бы это было так, у ребенка останется ощущение, что хорошее поведение не имеет ничего общего с его собственными усилиями. Когда вы замечаете, что ваш ребенок делает что-то, о чем вы неоднократно просили его не делать, боритесь с желанием спросить: «Ты забыл принять лекарство сегодня утром?» И не ever угрожают увеличить дозу вашему ребенку, потому что он сделал что-то неуместное.

«Утверждения, подобные этим, создают у вашего ребенка впечатление, что его поведение контролируется исключительно внешними факторами, — говорит доктор Браун-Гратчев. «Обязанность родителя — послать четкий сигнал о том, что, хотя лекарства улучшат навыки, которыми она уже обладает, они не решат волшебным образом все ее проблемы».

Сара Быковски, мать двоих сыновей с СДВГ, живущая в Анголе, штат Индиана, говорит: «Я говорю своим детям, что их лекарства подобны очкам. Очки улучшают зрение, которое уже есть у человека. Мои дети знают, что их самоконтроль, каким бы ограниченным он ни был, является главным фактором в управлении их поведением».

4. Убедитесь, что вы понимаете разницу между дисциплиной и наказанием.

Как часто вы жаловались друзьям или членам семьи (или даже терапевту): «Я кричал, читал лекции, угрожал, давал тайм-ауты, отбирал игрушки, отменял прогулки, давал взятки, умолял и даже шлепал — и ничего не работает!» Видите ли вы проблему с этим подходом? Любой ребенок , подвергшийся воздействию такого разнообразия «палочек», был бы сбит с толку. А один из самых эффективных подходов к дисциплине — «пряник» положительной обратной связи — даже не упоминается.

«Многие родители используют термины «дисциплина» и «наказание» как синонимы», — говорит Сэл Север, доктор философии, автор книги « Как вести себя так, чтобы ваш дошкольник тоже вел себя!» (#CommissionsEarned) «На самом деле они сильно отличаются». Дисциплина, говорит он, предпочтительнее, потому что она учит ребенка, как себя вести. Он включает в себя объяснение плохого поведения и перенаправление на приемлемое поведение, а также положительное подкрепление каждый раз, когда ребенок делает правильный выбор поведения. Наказание, с другой стороны, использует страх и стыд для заставить ребенка вести себя.

Наказание, безусловно, имеет место быть. Тем не менее, это никогда не должно быть связано с физическим или словесным оскорблением, и его следует использовать только в крайнем случае. Например, если ваш ребенок продолжает дергать кошку за хвост, несмотря на то, что ему постоянно говорят не делать этого — его следует наказать.

Часто лучший способ дисциплинировать ребенка с СДВГ — это использовать простую программу изменения поведения: определить соответствующие возрасту достижимые цели, а затем систематически вознаграждать каждое маленькое достижение, пока поведение не станет рутиной. Поощряя положительное поведение (а не наказывая за отрицательное), вы помогаете ребенку чувствовать себя успешным и еще больше повышаете его мотивацию поступать правильно.

5. Никогда не наказывайте ребенка за плохое поведение, которое он не может контролировать.

Представьте, что вы просите своего 10-летнего ребенка заправить постель. А теперь представьте, что через несколько минут он найдет его лежащим на неубранной кровати и играющим в карты. Что вы должны сделать? Обругать его и поставить на тайм-аут?

По словам доктора Севера, это, вероятно, не лучший подход. Он говорит, что во многих случаях ребенок с СДВГ не подчиняется не потому, что он непокорный, а просто потому, что он отвлекается от текущей задачи (в данном случае — от заправки постели). Отвлекаемость — распространенный симптом СДВГ, то, что он может быть не в состоянии контролировать. И когда вы неоднократно наказываете ребенка за поведение, которое он не может контролировать, вы настраиваете его на неудачу. В конце концов, их желание доставить вам удовольствие испаряется. Он думает: «Зачем заморачиваться?» От этого страдают отношения родителей и детей.

Наилучший подход в подобных ситуациях может состоять в том, чтобы просто напомнить вашему ребенку, чтобы он делал то, что вы от него хотите. Наказание имеет смысл, если совершенно очевидно, что ваш ребенок ведет себя непокорно — например, если он отказывается заправлять постель. Но дайте ему презумпцию невиновности.

6. Перестаньте обвинять других людей в трудностях вашего ребенка.

Вы родитель, который придирается ко всем кроме вашего ребенка? Вы говорите что-то вроде «Этот водитель не контролирует детей в автобусе» или «Если бы только учитель лучше умел управлять поведением, у моей дочери не было бы столько проблем в школе?»

Другие люди могут способствовать проблемам вашего ребенка. Но попытка свалить вину исключительно на других побуждает вашего ребенка выбирать легкий путь. Почему они должны брать на себя личную ответственность за свои действия, если они могут обвинить кого-то другого (или если они постоянно слышат, как вы обвиняете кого-то другого)?

7. Будьте осторожны, чтобы отделить дело от исполнителя.

«Палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда?» Не верьте этому. Дети, которые постоянно слышат о себе плохие вещи, в конце концов начинают верить в эти вещи.

Каким бы расстраивающим вас ни было поведение вашего ребенка, никогда не называйте его «ленивым», «гипертрофированным», «невнимательным» или как-либо еще, что может обидеть его. И остановите себя, если вы начнете говорить что-то вроде «Ты такой неряха, почему ты не можешь содержать свою комнату в чистоте?» или «Что с тобой? Если я сказал вам один раз, я сказал вам тысячу раз…

Кэрол Брэди, доктор философии, детский психолог из Хьюстона, объясняет это так: «Родители должны сделать СДВГ врагом, а не ребенка. Когда вы персонализируете связанные с СДВГ проблемы ребенка, его самооценка резко падает. Но когда вы объединяетесь со своим ребенком для решения различных проблем негативного поведения, вы создаете климат, в котором ваш ребенок чувствует себя любимым и поддерживаемым, несмотря на его недостатки».

В следующий раз, когда в комнате вашего ребенка случится катастрофа, скажите ему: «У нас проблема, и мне нужна ваша помощь, чтобы ее решить». Скажите ей, что вам трудно укладывать ее спать ночью, потому что вы боитесь споткнуться о игрушки на полу в ее спальне или что оставленная в ее комнате еда привлекает насекомых. Спросите ее мнение. Чем больше ваш ребенок вовлечен в решение, тем лучше результат.

8. Не торопитесь говорить «нет».

Всем детям в определенное время нужно говорить «нет», чтобы они не сделали что-то опасное или неподобающее. Но многие родители рефлекторно говорят «нет», не задумываясь, можно ли сказать «да». А ребенок, который слышит «нет» слишком много раз, склонен бунтовать, особенно если он с самого начала импульсивен.

Почему родители так быстро говорят «нет»? Часто это происходит из-за страха («Нет, ты не можешь ходить в школу одна»), беспокойства («Нет, ты не можешь ночевать в доме Джейка, пока я не встречусь с его родителями»), желания контролировать («Нет, ты не можешь ходить в школу одна»). Нет, нельзя перекусывать перед ужином») или конкурирующей потребности («Не сегодня, малыш, я слишком устал»). Умные родители знают, когда сказать «нет», а когда лучше сделать глубокий вдох и ответить утвердительно.

Во многих случаях небольшое изменение в том, как вы используете слова «да» и «нет» при разговоре с ребенком, может означать разницу между приятным общением и неприятной конфронтацией.

Допустим, ваш ребенок хочет выйти на улицу поиграть, а вы хотите, чтобы он сел и сделал домашнее задание. «Вместо того, чтобы автоматически говорить «нет», — предлагает доктор ДюПоль, — попросите его помочь вам найти действенное решение». Таким образом, он чувствует, что хоть в какой-то степени контролирует ситуацию и что вы пытаетесь учесть его пожелания. Он будет чувствовать себя менее расстроенным и будет более сговорчивым.

9. Обращайте больше внимания на позитивное поведение вашего ребенка.

В своем стремлении избавиться от поведенческих проблем многие родители упускают из виду все положительные стороны поведения своего ребенка. Возникающий в результате негатив может бросить тень на семью, которая влияет на все аспекты жизни.

«Переучитесь смотреть на положительные стороны», — говорит доктор Север. «Заметьте, что ваш ребенок хорошо себя ведет или делает что-то хорошо, и похвалите его. Когда вы указываете и хвалите желательное поведение, вы учите ее тому, чего вы хотите, а не тому, чего вы не хотите».

По словам социального психолога Барбары Фредриксон, доктора философии, исследования показывают, что соотношение трех положительных комментариев к одному критическому дает наилучшие результаты с точки зрения укрепления благополучия, повышения устойчивости и поддержания здоровых отношений. Этот коэффициент Лосада широко освещался Фредриксоном в 2009 г. книга Positivity (#CommissionsEarned) и ее продолжение 2013 года Love 2.0 (#CommissionsEarned).

Имейте также в виду, что некоторые проблемы поведения, которые вы приписываете СДВГ, могут быть общими для всех детей этого возраста. Полезно читать об этапах развития в детстве, особенно если ваш ребенок с СДВГ — ваш первенец.

Сделайте счастье и смех краеугольным камнем семейной жизни. Проведите весело время со своими детьми. Отправляйтесь с ними на велосипедные прогулки. Поиграйте с ними в парке. Вместе посещайте музеи. Своди их в кино. Конечно, жизнь с СДВГ может быть сложной. Но награды велики для родителей, которые действительно общаются со своими детьми.

10. Научитесь предвидеть потенциально взрывоопасные ситуации.

Представьте, что вашу дочь пригласили на вечеринку. Это хорошая новость, особенно для ребенка, который не очень популярен среди сверстников. А теперь представьте, что вечеринку ведет девушка, с которой недавно поссорилась ваша дочь. Вы просто скрестите пальцы и надеетесь на лучшее?

«Абсолютно нет», — предупреждает доктор ДюПоль. «Родители проводят много времени в реактивном режиме вместо того, чтобы думать и планировать заранее». По его словам, простой план — это все, что нужно, чтобы положительный опыт не превратился в отрицательный для всех заинтересованных сторон.

«В нашем доме есть «план», — говорит Сара Быковски. «Прежде чем пойти в магазин или в гости к другу, мы говорим об ожидаемом поведении и возможных подводных камнях. У нас также есть рутина для любых проблем, которые возникают. Я мог бы сказать: «Могу я поговорить с вами минутку?», а затем увести его из группы. Мы обсуждаем происходящее и пытаемся найти решение. Иногда нам все же приходится уходить раньше, но сейчас это случается гораздо реже».

Что бы вы ни делали, будьте последовательны. «Все дети получают пользу от постоянства, — говорит доктор ДюПоль, — но дети с СДВГ особенно нуждаются в постоянстве. Для них это не роскошь». Изменения в расписании в последнюю минуту или прерывание привычного распорядка могут нанести ущерб ребенку, который уже чувствует, что проводит большую часть своего времени вне равновесия и «наверстывает упущенное». Лучше иметь установленные рутины и планы и делать все возможное, чтобы придерживаться их.

«Обустройте свой дом таким образом, чтобы поощрять организованность и ответственность, а затем управляйте им как армейскими казармами», — предлагает СДВГ Ширли МакКарди, организационный эксперт и автор книги Пол — не вариант . «Думайте просто и доступно — прозрачные корзины для хранения одежды, сумки на молнии для домашней работы и большой семейный календарь с цветовой кодировкой».

Убедитесь, что вы и ваш супруг согласны по вопросам организации и дисциплины. «Родители, которые не согласны с общим подходом к мотивации и дисциплине своего ребенка с СДВГ, могут вызвать проблемы», — говорит Стивен Грцевич, доктор медицинских наук, детский психиатр из Чагрин-Фолс, штат Огайо. «Поведенческие вмешательства для детей с СДВГ вряд ли будут успешными, если их не применять последовательно».

Когда родители выступают единым фронтом, их дети точно знают, чего ожидать. В конечном счете, чем более предсказуемым и последовательным становится окружение вашего ребенка, тем счастливее будет вся семья.

11. Будьте хорошим образцом для подражания.

Родители — самый влиятельный образец для подражания для ребенка, поэтому хорошо подумайте о своем поведении. Если вы не можете контролировать себя, как вы можете ожидать, что ваш ребенок будет проявлять самоконтроль?

«Крик — плохой пример того, как ваш ребенок должен справляться со своими эмоциями», — говорит доктор Брейди. «Родители склонны думать, что чем громче они становятся, тем больше воздействие на ребенка, но это не работает. Единственное, что слышит ребенок, — это гнев. Ситуация быстро выходит из-под контроля».

Совершенно нормально время от времени злиться на ребенка. Это нормально , а не постоянно кричать на нее. Вам и в голову не придет кричать и ругаться на друзей или коллег, поэтому вы знаете, что можете контролировать свой гнев, если нужно.

В следующий раз, когда ваш ребенок сделает что-то, от чего у вас закипит кровь, выйдите из комнаты, сделайте несколько глубоких вдохов или сделайте что-нибудь еще, чтобы успокоиться. Когда вы таким образом демонстрируете приемы самоуспокоения, вы учите ребенка тому, как важно управлять своими эмоциями.

Если вы выйдете из себя, не стесняйтесь извиниться перед ребенком.

12. Обращайтесь за помощью к другим.

Некоторые вещи в жизни просто невозможно сделать хорошо в одиночку, и воспитание ребенка с СДВГ — одна из них. «Если вы примете подход Клинта Иствуда, вы будете истощены умственно, эмоционально и физически», — говорит доктор Браун-Гратчев. «Создайте систему поддержки, достойную НАСА. Таким образом, когда ваша собственная «система» перегружается или дает сбой, что неизбежно происходит время от времени, есть кто-то, кто снова вас соберет».

Узнайте у своего педиатра имя психолога или другого специалиста в области психического здоровья, который специализируется на СДВГ. Или свяжитесь с CHADD — скорее всего, в вашем сообществе есть отделение.

Сью Кордиш из Тингсборо, штат Массачусетс, знает цену надежной системе поддержки. «В течение многих лет мы с мужем беспокоились, что ни одна няня не поймет особых потребностей нашего сына, — говорит она. «Мы пытались нанять подростка, но ничего не вышло, и этот опыт заставил нас еще больше насторожиться. Поскольку поблизости не было членов семьи, ситуация была тяжелой. Мы просто не вышли. Затем мы нашли няню, которая работает с детьми с особыми потребностями. Мы, наконец, смогли расслабиться и насладиться серьезно запоздалым парным отдыхом».

[8 Дисциплинарных правил для родителей непослушных детей]

ПОДДЕРЖКА ДОПОЛНЕНИЕ
Спасибо, что прочитали ДОПОЛНЕНИЕ. Чтобы поддержать нашу миссию по обучению и поддержке СДВГ, рассмотрите возможность подписки.