Ребенок в 4 года не слушается ведет себя агрессивно: Внимание! Детская агрессия!

Ребенок ведет себя агрессивно: ищем причину

Малыш не слушается взрослых, дерется со сверстниками, кричит на них, портит вещи — что это значит? В большинстве случаев это проявление детского гнева, который выражается самым радикальным образом.

Все люди время от времени испытывают злость или гнев. Но не все ведут себя агрессивно. В чем разница? Гнев — это эмоция, чувство. Агрессия — действие, в переводе с латинского означающее «нападение», физическое или вербальное.

Испытывать гнев — это нормально, но агрессивное поведение — это совсем не то, что нам приятно видеть в обществе. Важно не заставлять ребенка перестать злиться, а учить выражать свои чувства конструктивно, безопасно для себя и окружающих. Для этого нужно понять причины детской злости, которая лежит в основе агрессии.

Когда начинать беспокоиться

Агрессивное поведение, разное по форме, может быть возрастным маркером, одним из естественных этапов взросления. В некоторых ситуациях у детей нет адекватных способов справиться со своими порывами. В 3-6 лет они чувствуют избыток энергии, хотят познавать мир, мечтают общаться, испытывают ревность к матери. Невозможность получить желаемое и отсутствие навыков конструктивного поведения могут проявляться в виде агрессии.

Родителям в этот период следует больше разговаривать с ребенком, развивать у него чувство юмора и не поддаваться на провокации. Если они столкнулись с агрессией ребенка, то ее нужно остановить, а затем разобрать все возможные способы действовать спокойно в этой ситуации и их плюсы по сравнению с агрессией.

Настоящее беспокойство должна вызывать агрессия, которая становится привычной, когда ребенку приносит удовольствие жестокое обращение с другими людьми: сверстниками или близкими.

Дональд Винникотт, детский педиатр и психоаналитик

Другие психологи, работающие с детьми, подтверждают: ребенок никогда не начинает вести себя агрессивно, чтобы просто досадить кому-то, из «любви к искусству» — наоборот, на это у него есть одна или несколько причин.

Основные причины детской агрессии

Единственная модель поведения

Дети, растущие в окружении, где практикуется физическое и психологическое насилие, часто ведут себя агрессивно. Это единственная для них модель поведения, потому что они не видели и не знают другой. По этой причине агрессия часто наблюдается у приемных детей.

Что делать: Постараться убрать примеры агрессивного поведения и демонстрировать конструктивные модели. Объясняйте ребенку, что можно действовать иначе, хвалите за удачные попытки.

Следствие сильных неконтролируемых эмоций

Ребенок не справляется со своими эмоциями, у него нет других способов для выражения гнева, кроме как направить его на кого-то еще.

Что делать: Объяснить ребенку, что бить или обзывать кого-то из-за злости или гнева нельзя — человеку, который получает удар или бранные слова, больно. Вместо этого можно покричать: «Я злюсь, очень злюсь!», и даже потопать ногами, побить подушку, глубоко подышать. Показать ребенка врачу.

Реакция на усталость

Агрессивное поведение наблюдается у детей, которые эмоционально устали, а отдыха у них не было уже очень долго. Ребенок устает быстрее, чем взрослые — и если об этом забыть, может случиться срыв.

Что делать: стараться вникать в переживания и эмоциональное состояние ребенка, не заставлять его терпеть неудобства без объяснений, давать возможность отдыхать от напряжения. Следить за режимом дня, найти факторы утомления и исключить их: например, добавить дневной сон или удлинить ночной, сократить просмотр мультфильмов.

Реакция на запрет

Ребенок ведет себя агрессивно, проверяя границы и свои силы в том, чтобы получить желаемое, которое получить невозможно.

Что делать: взрослым нужно быть последовательными в своих требованиях: хорошо, когда родители согласовали свою позицию и не отступают от нее. Запреты должны быть понятными и защищать ребенка или окружающих: «кастрюля горячая, ты можешь обжечься; бегать по коридору нельзя, потому что папа спит».

Защита, реакция на страх

Ребенок не лезет в драку, но в случае любого конфликта пускает в ход кулаки — это означает, что за агрессией стоит страх и неумение защититься другим способом, например, ответить словами, обратиться за помощью к взрослому.

Что делать: разговаривать с ребенком о том, что именно его напугало и как можно было бы поступить по-другому.

Символ гендерной или социальной роли

Дать сдачи «обидчику», не бояться драться, потому что «ты же мальчик», а «твой папа — солдат» — подобные установки родителей могут стать причиной агрессивного поведения детей.

Что делать: помнить, что ребенку важнее поддержка близких, с которыми можно поговорить и обсудить возникший конфликт, а не чувство собственного превосходства.

Способ привлечь внимание

Такой способ используют дети, которые не чувствуют эмоционального отклика в «мирной жизни», но получают реакцию, если начинают драться или вести себя агрессивно каким-то другим способом.

Что делать: акцентировать внимание ребенка на тех моментах, когда он ведет себя хорошо, игнорировать провокации. Если ситуацию игнорировать нельзя, то нужно пресекать агрессию ребенка максимально безэмоционально.

Реакция на травмирующую ситуацию

В ситуации, которую ребенок воспринимает как опасную для себя, а себя самого чувствует одиноким, проявления агрессии могут стать доступным способом заглушить эти переживания. Например, если семья в кризисе, а родители не находят в себе силы объяснить происходящее детям.

Что делать: разговаривать с детьми, объяснять, что происходит дома.

Без поддержки взрослых не обойтись

Чтобы устранить причины агрессии, детям всегда нужны взрослые, способные оказать поддержку. В чем она должна выражаться?

1. Обсуждайте с ребенком и осуждайте агрессивные действия со стороны других людей в жизни или в книгах/кино/мультфильмах. Обратите внимание ребенка на то, как он себя чувствовал, когда таким образом другие люди поступали с ним.

2. Не отвергайте ребенка в проявлениях его злости и гнева, помогайте их пережить. Будьте снисходительны. Постепенно он научится справляться с ними самостоятельно.

3. Анализируйте, какие проблемы и потребности скрываются за агрессивным поведением ребенка. Реагируя на это поведение, покажите, что понимаете проблему. Реагируйте спокойно, выдержанно — окрики, высмеивание и шлепки недопустимы. Выбирайте слова — обзывать ребенка «драчуном», «плохим ребенком» не надо. Делайте выговоры и замечания без свидетелей.

3. Не ждите моментальных изменений, обращайте внимание на любые положительные изменения, проговаривайте их, радуйтесь за ребенка.

4. Обратитесь к психологу, чтобы лучше понять, что происходит. Могут понадобиться консультации невролога и психиатра, чтобы исключить проблемы, связанные со здоровьем ребенка, или подобрать лечение.

Источники:

Журнал и сайт Psychologies

Портал «Вестник психологии» 

Журнал и сайт «Счастливые родители» 

Агрессивность.

Адаптация.

Почему дети набрасываются и что делать

Написана Женевьевой Симперингем и первоначально опубликована в журнале The Natural Parent Magazine.

Когда ребенок проходит через фазу дерзости, мятежа и агрессии, это по понятным причинам доводит терпение и терпимость родителей до предела! Родители часто бывают сбиты с толку, видя, как их во всем остальном способный, счастливый и заботливый ребенок набрасывается словесно или физически, видит, как они толкаются или бьются, возможно, намеренно и сердито швыряют или ломают предметы или вызывающе кричат ​​на родителей и уносятся прочь.

Развитие навыков контроля импульсивности и эмоциональной саморегуляции — большая работа для детей , которая занимает несколько лет. Для маленьких детей нормально быть антисоциальными, мятежными, дерзкими и даже иногда словесно агрессивными, а для нейротипичных детей в возрасте до шести лет также иногда быть физически агрессивными. Вы можете особенно ожидать увеличения неповиновения или агрессии во время дополнительного стресса, связанного с такими изменениями, как новый брат или сестра, переезд, смена опекуна, усиление конфликта между родителями или поступление в школу. Но когда вызывающее, деструктивное или агрессивное поведение ребенка становится постоянной проблемой, важно глубже изучить сложные чувства и неудовлетворенные потребности, которые, вероятно, определяют его поведение.

Детям не нужно, чтобы мы принимали все их поведение, здоровое или нездоровое. Им не нужно чтобы разозлить нас или одолеть нас, (это страшно для ребенка любого возраста). Им не нужны нас, чтобы ходить вокруг них на цыпочках, избегая ограничений, которые могут их расстроить. Они нуждаются в ограничениях, которые помогают всем оставаться в безопасности. И они также нуждаются в том, чтобы мы принимали и заботились обо всех их чувствах, хороших и плохих, независимо от того, счастливы они, грустны или злы. Именно это позволяет им чувствовать себя в безопасности и защищенности, переживать тяжелые переживания, которые приносит жизнь. Именно это позволяет им заботиться о чувствах других людей.

Дети чувствуют себя в безопасности, когда мы можем поддерживать связь, теплоту, сочувствие и поддержку, особенно когда мы исправляем их, устанавливаем ограничения или реагируем на ситуации, когда они ведут себя агрессивно.

Вместо того, чтобы просто пытаться остановить их агрессивное поведение независимо от того, как они себя чувствуют , в конечном счете, мы должны помочь им, чтобы желание быть агрессивным уменьшилось. Дети действуют в ярости, когда их чувства переполняют их. Невыраженный страх, неуверенность и разочарование, как правило, побуждают ребенка к деструктивным или агрессивным действиям.   Дети не хотят быть жестокими; им страшно, когда они набрасываются. Но они изо всех сил пытаются саморегулироваться без нашей помощи. Иногда это означает физическое вмешательство, при этом отвечая с такой спокойной уверенностью и сочувствием, на какое мы только способны, когда они набрасываются. Это легче сказать, чем сделать, но как только родитель увидит ценность такого подхода, он с гораздо большей вероятностью преуспеет в управлении собственным гневом и побуждением быть агрессивным по отношению к своему ребенку в ответ.

Родители, которые практикуют вмешательство таким образом, чтобы показать ребенку, что о них заботятся, ДАЖЕ когда они теряют контроль над своими эмоциями и побуждениями, сообщают, что по мере того, как их ребенок учится верить, что его разочарования и трудности будут встречены с сочувствием, их тенденция агрессивность значительно уменьшается, и они начинают искать поддержки своих родителей, а не набрасываться. Большой шаг!

Когда ребенок проходит фазу удара , вы можете сказать ему в спокойное время, например; «Это нормально чувствовать боль, когда ты злишься. Я знаю, ты знаешь, что бить нельзя. Я хочу помочь тебе, когда ты действительно расстроишься». Наше понимание того, как им тяжело, поможет им избавиться от желания причинить боль. Они уже знают, что бить нельзя. Это не та информация, которая помогает им перестать бить или отыгрывать. Но демонстрация нашего понимания того, почему им хочется ударить, — это то, что доходит до ребенка; что облегчает переполняющие их чувства стыда, одиночества и страха быть отвергнутым.

Многие родители, которым я помог контролировать свою склонность бить или словесно нападать на своего ребенка, признались, что, когда они начинают нервничать, удары или словесные нападки на ребенка дают им некоторое облегчение от нарастающей волны ярости. , и что это облегчение может вызвать сильную зависимость. Несмотря на то, что они чувствуют себя ужасно из-за этого, набрасывание часто выводит их из полного подавления. Они знают, что это неправильно. Дети обычно знают, что это неправильно. Неизменно, со взрослыми, которые борются с агрессией, жестоко обращались в детстве, когда они расстраивались. Что нужно взрослым и детям для развития здоровых привычек, так это поддержка, сочувствие и понимание; а также изучение некоторых здоровых альтернатив, которые также принесут им облегчение от их сильных чувств.

”Когда дети чувствуют, что их понимают, их одиночество и боль уменьшаются. Когда детей понимают, их любовь к родителям углубляется. Родительское сочувствие служит первой эмоциональной помощью при оскорбленных чувствах. Когда мы искренне признаем бедственное положение ребенка и озвучиваем его разочарование, он часто набирается сил, чтобы посмотреть правде в глаза». ~ Хаим Гинотт, автор книги «Между родителем и ребенком»

Будьте уверены, что ваш ребенок старается изо всех сил.   Предполагая, что медицинские проблемы и особые потребности исключены, вы можете быть вполне уверены, что причиной антиобщественного поведения являются некие неприятные чувства, которые ребенок не может сдержать, вероятно, не может идентифицировать и явно не может выразить здоровым образом. Несмотря на лучшее в мире воспитание, дети временами ошеломлены и напуганы, а иногда эти страхи застревают внутри них. Моменты, когда поведение вашего ребенка является худшим, также являются периодами, когда его самые уязвимые болезненные чувства наиболее близки к поверхности.

Ресурс для членов деревни: Набор материалов для встречи с агрессией с помощью Connection содержит видео, аудио, текст и многое другое, чтобы помочь родителям применить эти теории на практике в различных ситуациях.

Когда у ребенка накапливаются неразрешенные эмоции , , он, как правило, плохо переносит стресс, и даже небольшие просьбы, проблемы или препятствия могут казаться им непреодолимыми. Они могут счастливо играть одну минуту, и внезапно небольшое разочарование вызывает сильную реакцию. Чувства, лежащие в основе конкретного акта агрессии, могут быть связаны с прошлым опытом и могут быть совершенно не связаны с текущей ситуацией, вызвавшей реакцию. Как бы трудно это ни было для родителей, именно склонность к чрезмерной реакции является внешним показателем внутреннего конфликта ребенка, с которым необходимо бороться. В конечном счете, им нужно увидеть, что мы искренне готовы сохранять терпение, пока они работают над тем, чтобы избавиться от всех сильных чувств, которые накопились ранее.

Вашему ребенку нужно, чтобы вы помогли ему измениться, а не требовали, чтобы он изменился.  Агрессивный ребенок — это ребенок в состоянии стресса. Агрессия — это поведение, которое обычно вызывает наименьшее внимание и сочувствие у взрослых, но, к сожалению, именно тогда они больше всего нуждаются в нашей чувствительности. Если бы мы могли реагировать на очень неуравновешенное поведение теми же качествами, что и на физическую болезнь, мы жили бы в обществе, где эмоциональная нестабильность в семьях представляет гораздо меньшую проблему.

Вместо того, чтобы бояться следующего акта агрессии или разрушения, будьте готовы воспользоваться возможностью помочь вашему ребенку избавиться от некоторых скрытых чувств, из-за которых ему так тяжело. Да, я понимаю, что это может быть полный поворот на 180 градусов в отношении, но это то, что может поднять вас из чувства бессилия и во власти вспышек вашего ребенка, избавив вашего ребенка от ощущения, что он совсем один со своими большими чувствами.

В следующий раз, когда ваш ребенок начнет набрасываться , вместо того, чтобы выкрикивать словесные инструкции через всю комнату, налетайте так быстро, как вы можете, осознавая и принимая, что он не может остановиться, когда вы просите его остановиться. Срывающийся ребенок оказывается во власти нарастающего прилива сильных чувств, которые он просто не может сдержать или контролировать. Спуститесь на его уровень, помогите ему перестать набрасываться словесно или физически, выражая свои ограничения как можно мягче, одновременно кладя свои руки на его тело в теплой и нежной манере и искренне соединяясь, стремясь рассеять его гнев и страх. Возможно, вам придется взять его за руки, удерживая как можно мягче, и сказать: «Я не позволю тебе ничего сломать» или «Я не позволю тебе причинить боль твоему младшему брату». Такое выражение гораздо менее угрожающе, чем такие слова, как «не смей», «прекрати делать это прямо сейчас».

Если они не разберутся, то разыграют.  Вы можете сказать своему ребенку, что хотите помочь ему избавиться от разочарований в теле. Разговор с маленькими детьми о чувствах «в их теле» помогает им определить и назвать эти чувства. Помимо ободряющих криков, вы можете предложить ей альтернативу, например, разорвать старый журнал, топать ногами, рычать или кричать в подушку. То, что вы говорите, не так важно, как то, как вы это говорите. Когда наши дети интерпретируют наши ограничения и руководство как любящее лидерство, заботу и поддержку, им намного легче усвоить ограничения и позитивные ожидания и намного легче успокоиться, вернуться к разуму и охотно сотрудничать.

Вы можете многое сделать, чтобы уменьшить давление на уже находящегося в состоянии стресса ребенка: 

• Развивать навыки саморегуляции, осознанности и ухода за собой, которые позволят вам оставаться сильным и устойчивым во время эмоциональных бурь, тем самым моделируя то же самое. .
• Увеличьте количество моментов связи, тепла и юмора, чтобы углубить их чувство безопасности и уменьшить страх разлуки.
• Дайте заверения, выбор, заблаговременные предупреждения и объяснения, чтобы помочь им справиться со стрессом, который приносят ограничения.
• Слушайте так, чтобы побуждать их говорить, делиться, изливать душу и плакать; показывая, что вы цените их, изливая огорчения, которые в противном случае отягощают их. Агрессия — это призыв снять напряжение и почувствовать себя услышанным.
• Не теряйте хладнокровия, когда ваш ребенок теряет хладнокровие. Ожидать, что ребенок успокоится, пока мы его критикуем, — это все равно, что отправить его на улицу играть, удерживая его.

Будьте уверены, что, когда их тяжелые чувства начнут рассеиваться, ваш ребенок снова сможет чувствовать себя комфортно и спокойно в собственном теле, разуме и сердце.

Однажды, когда моей дочери было пять лет, она подошла к обеденному столу и, несмотря на то, что ей нравилась еда, прежде чем я успел это осознать, она ударила по тарелке со всей силы, отбросив ее. Тарелка разбилась об пол, еда разлетелась повсюду, и моя дочь в ярости бросилась на пол. Я был потрясен и понятия не имел, что вызвало такое расстройство, но ее действия были явным свидетельством того, что она была сильно расстроена. Я двинулся к ней, выражая свое сочувствие ее бедствию с протянутыми руками. Сначала она зарычала на меня «НЕТ!» на что я ответил: «Все в порядке, дорогая, я забочусь о тебе, все слишком сложно для тебя сейчас, не так ли». Она плакала и бушевала еще немного, а затем прыгнула мне в объятия, рухнув на большие, глубокие высвобождающие крики. Я чувствовал, как ее напряжение тает. «Вот так, моя девочка, поплачь».

Пришло время поговорить с ребенком о том, что он мог бы сделать по-другому в следующий раз, когда он придет в спокойное состояние и снова сможет рассуждать. Это также достаточно времени, чтобы справиться с разрушением, когда эмоциональное состояние ребенка снова регулируется (да, я знаю, что это может быть очень тяжело, но если вы можете это сделать, у вас гораздо меньше шансов повторить то же поведение). Начинать разговор об уборке, когда ребенок все еще расстроен, преждевременно и покажет, что родитель больше обеспокоен состоянием пола, чем состоянием ребенка. Когда это произошло случайно, вполне уместно сказать: «О, дорогой, это большой беспорядок, давай, я помогу тебе его убрать сейчас». Но когда проблема является результатом расстроенных чувств, лучше всего, если это вообще возможно, отдать приоритет заботе об этих чувствах.

Позже в тот же день все стало известно о том, как испуганная и подавленная моя девочка чувствовала себя в своем классе, как ей хотелось выбежать из класса. Тем не менее, если бы я сгоряча спросил ее о том, что вызвало ее расстройство, маловероятно, что она не смогла бы определить или высказать свое мнение, а необходимость рассуждать и объяснять, вероятно, усилила бы ее дистресс.

Последнее, что нужно ребенку, который не может сдержать свой гнев, — это чувство стыда, презираем или отвергаем. Это, как правило, чувства, которые переполняют ребенка в первую очередь. Некоторые классические высказывания, которых следует избегать, еще больше усиливают негативное отношение ребенка к себе и окружающему миру и приводят к усилению агрессии: «тебе должно быть стыдно за себя», «я так разочарован в тебе», «тебе лучше знать, чем действовать». вот так», «мир не крутится вокруг тебя, знаешь ли», «тебе не сойдет с рук такое поведение в этой семье», «теперь ты счастлив, что заставил свою сестру плакать» , «почему ты не можешь быть больше похожа на свою сестру», «иди в свою комнату и возвращайся, когда будешь готова стать частью этой семьи».

Теплая связь, качественное времяпрепровождение вместе, игра и смех — отличные способы помочь детям разрешить и растворить сложные чувства. Когда ребенок проходит фазу неповиновения и агрессии, напряженность и борьба за власть могут доминировать в отношениях между родителями и детьми. Включение веселья и юмора может принести огромное облегчение и удовольствие!

Родителям очень сложно оставаться в своем спокойном уверенном взрослом состоянии (в отличие от состояния обиженного ребенка), когда их ребенок начинает реагировать. Родители чувствуют себя бессильными, смущенными, им может казаться, что они терпят неудачу или их ребенок терпит неудачу, они часто приходят в ярость. Принятие этого подхода сохранения эмпатии при выражении ограничений или реагировании на агрессию является наиболее эффективным способом решения проблемы в ее источнике. Когда родитель поддерживает своего ребенка, чтобы высвободить его сдерживаемые страхи и разочарования посредством разговора, плача или безобидного выражения, они помогают рассеять его стремление к агрессии. Особенно, если разрывы (эмоциональное отключение) произошли во время конфликта, ребенку необходимо восстановить чувство принятия и безусловной любви во время конфликта.

Детей, которые ведут себя агрессивно, нужно вернуть в семейный круг любви, сопричастности и безопасности, они нуждаются и заслуживают того, чтобы к ним прикоснулись в сердце, дети всегда это делают. ~

Автор Женевьев Симперингем; основатель Института мирных родителей, коуч для родителей, педагог и консультант по холистическим вопросам
. Если вы хотите регулярно получать советы и вдохновение для мирных родителей, обязательно подпишитесь на нашу рассылку ниже.

Вам также могут быть полезны следующие ресурсы:

Аудиозапись телесеминара «Возвращение на правильный путь — почему мы взрываемся и что делать» Женевьевы и Пэтти Випфлер из организации «Рука об руку с родителями».

Статья на ту же тему «Почему мы взрываемся и как этого избежать?» в котором обсуждается, почему родители склонны терять самообладание, и способы предотвращения крика на своего ребенка.

Как справиться с гневом в семье и в себе

Компакт-диск Женевьев «Снятие стресса для родителей» (также доступен в формате MP3) — отличный ресурс для родителей, стремящихся снизить уровень стресса для себя и своего ребенка. Он предлагает простую управляемую релаксацию, которая гарантированно снимет некоторое напряжение и отлично подходит для детей, пытающихся успокоиться перед сном, а также много полезной информации о пути самоисцеления родителей и вооружает вас навыками саморегуляции, которые помогут вам управлять своим состоянием. собственное разочарование и стресс.

Что вызывает насилие? Алета Солтер Доктор философии, психолог и автор четырех книг по воспитанию детей

Женевьева Симперингем — консультант по психосинтезу, инструктор по воспитанию и коуч, оратор, правозащитник, писательница и основательница Института мирных родителей. Ознакомьтесь с ее статьями, электронными курсами по мирному воспитанию, форумами и годовым курсом инструкторов по мирному воспитанию на этом веб-сайте или присоединитесь к более чем 90 000 подписчиков на ее странице в Facebook «Путь мирного родителя».

Когда следует беспокоиться об агрессии малыша — Little Otter

Родители и опекуны часто спрашивают нас, как вести себя с агрессивным ребенком. Наблюдение за агрессией малыша — физическим поведением, таким как удары, пинки, толчки, укусы, щипки — часто вызывает беспокойство. Вы можете беспокоиться, например:

• Моему ребенку не хватает сочувствия или доброты?

• Является ли мой ребенок хулиганом?

• Избегают ли другие дети играть с моим ребенком?

• Моего ребенка заберут из школы?

• Мы любящие, мирные родители. Как мы создали агрессивного ребенка?

• Будут ли другие родители осуждать меня за поведение моего ребенка?

Если вас когда-либо беспокоило агрессивное поведение вашего малыша, мы здесь, чтобы дать некоторые ответы.

В этой статье вы узнаете, как реагировать на агрессивного малыша, распространенные ошибки родителей и когда следует беспокоиться о агрессии малыша.

Во-первых, давайте поговорим о том, как , а не справиться с агрессивным малышом. Родители обычно реагируют на агрессию ребенка одним из трех способов:

1. Стыд: «Что с тобой не так? Почему ты хочешь обидеть своего друга?»

2. Угрозы и наказание: «Никакого просмотра телевизора до конца недели, если вы снова ударите!»

3. Страх: «Никто не захочет с тобой играть, если ты причинишь им боль».

К сожалению, эти, казалось бы, логичные ответы обычно имеют неприятные последствия. В раннем детстве ваши малыши все еще учатся управлять своими эмоциями и поведением.

Когда им стыдно, они закрываются. Их маленькие мозги переполнены негативными эмоциями. В этой «красной зоне» они вышли из-под контроля и не могут понять уроки, которые вы пытаетесь преподать.

В течение первых пяти лет дети развивают чувство собственного достоинства. На это глубоко влияет то, что они понимают от окружающих. Они усваивают это, когда слышат, что с ними что-то не так, или что они агрессивны, жестоки или злы. Эти сообщения становятся частью их личного повествования, которое затем определяет поведение. Это старое «самосбывающееся пророчество» в действии.

Реальность такова, что маленькие дети не намеренно проявляют агрессию.

Они просто еще не развили самоконтроль, чтобы не поддаваться импульсам. Не все дети действуют своим телом, но некоторые делают это. Если ваш ребенок агрессивен, это не обязательно означает, что он делает сознательный выбор причинения вреда.

4 Факторы, которые могут способствовать агрессии у детей раннего возраста

Следует помнить о нескольких важных факторах, повышающих вероятность агрессивных действий ребенка:

• Темперамент : Возбудимые, физические и/или очень активные дети с большей вероятностью будут бороться с импульсивным контролем.

• Сенсорная система : Высокочувствительные дети, которым неудобно находиться рядом с людьми, могут кусаться, чтобы отпугнуть других. Некоторые дети — «сенсорные искатели». Они жаждут сенсорной информации. Им может нравиться ощущение сильного столкновения с вещами, включая людей. Их сенсорные потребности сильнее, чем их логика, поэтому приказы им прекратить бить или кусать не помогут. они принимают лучшее решение.0005

• Жизненный опыт : Серьезные жизненные перемены или большие переживания могут привести к усилению агрессивного поведения. Когда дети переживают стрессовое событие, такое как разлука, потеря или свидетели травмирующего события, они могут изо всех сил пытаться справиться с большими чувствами. Когда это происходит, они менее способны успокоиться и саморегулироваться.

• Возраст и развитие : Мозг маленьких детей все еще находится на ранних стадиях развития. Малыши, скорее всего, будут управлять частью мозга «бей, беги или замри», когда испытывают стресс. По мере их роста часть мозга, которая помогает нам обрабатывать чувства и переживания (префронтальная кора), становится сильнее. В ранние годы они все еще учатся справляться с сильными эмоциями.

Далее мы рассмотрим шесть шагов, как вести себя с агрессивным ребенком.

6 шагов, как реагировать на агрессию малыша

Когда вы реагируете на агрессивного малыша, постарайтесь сосредоточиться на обучении, а не на наказании. Вот план из 6 шагов, как вести себя с агрессивным ребенком:

 1. Прекратите агрессивное поведение, спокойно и как ни в чем не бывало объявив предел.

Начните с успокоения, установив предел. Вы можете сказать что-то вроде: «Мы не [бьем/кусаем/щипаем]. У людей есть чувства, и я знаю, что ты не хочешь причинить им боль. Я собираюсь помочь твоему телу восстановить контроль и помочь тебе быть в безопасности».

Затем прекратите агрессивное поведение. Это может быть:

• Держите ребенка в медвежьих объятиях.

• Поместить его в безопасное место. (Подробнее об этом ниже)

• Посадить ребенка в коляску, если вы находитесь вне дома. Коляски полезны, потому что они гарантируют, что вы можете сохранить контроль, защитить своего ребенка и обеспечить безопасность всех.

• Посадка вашего ребенка в автокресло (на руках, если у него истерика), чтобы он мог вернуться домой.

Сделайте все возможное, чтобы реализовать это спокойно, чтобы снизить уровень интенсивности. Оберегая ребенка, можно тихим голосом повторять мантру, например: «Тебе тяжело. Я знаю, ты не хочешь обидеть. Ваш разум и тело просто вышли из-под контроля. Я оберегу тебя».

Как отмечалось выше, избегайте использования уничижительных выражений, таких как «насилие» или «подлость». Придерживайтесь объективного описания действий вашего ребенка.

 2. Предложите вашему ребенку приемлемый способ удовлетворения физических потребностей.

Если ваш ребенок ведет себя агрессивно, чтобы удовлетворить сенсорную потребность, разговоры не помогут ему преодолеть свои импульсы и использовать свой мыслительный мозг. Вместо этого вашему ребенку нужна приемлемая альтернатива: «Если вам нужно ударить, вот объект, у которого нет чувств, по которому вы можете ударить».

Может быть полезно создать корзину с предметами, которые ваш ребенок сможет безопасно сжимать, ударять, пинать, кусать или бросать. Это могут быть мягкие шарики, большие пенопластовые шарики, ожерелья Chewlery, которые можно кусать, Play-Doh или слизь, а также утяжеленные шарики. Некоторым детям также нравится зарываться в диванные подушки!

 3. Продолжайте.

Если ваш ребенок вышел из-под контроля, но не ведет себя разрушительно и не нуждается в физическом сдерживании, продолжайте.

Можно сказать что-то вроде: «Когда ты перестанешь расстраиваться, мы можем попробовать еще раз».

Ваша цель — показать, что вы не злитесь, что вы по-прежнему любите и общаетесь, даже когда ваш малыш ведет себя агрессивно. Как родитель, вы выполнили свою работу: установили предел и остановили (или предотвратили) вредное поведение. Вы учите, а не наказываете.

Если вы разозлитесь, вы, скорее всего, усилите взаимодействие. Это снижает вероятность того, что ваш ребенок успокоится и сможет извлечь уроки из этого опыта.

4. Создайте безопасное пространство для вашего ребенка

Если ваш ребенок ведет себя разрушительно и выходит из-под контроля, поместите его в безопасное и любящее пространство. Это пространство нуждается в границах; это означает, что ваш ребенок не может уйти самостоятельно.

Почему это важно? Это предотвращает неприятные движения вперед-назад, которые могут возникнуть, когда малыши выходят из безопасного пространства, прежде чем они успокоятся.

Привлеките ребенка к оформлению этого пространства, если это возможно. Пусть они выберут приемлемые предметы, такие как мягкие игрушки, мягкие/мягкие мячики для снятия стресса, уютные подушки и книги. Установка детской палатки в этом месте может быть очень эффективной, так как она кажется уютной и удобной для детей, особенно когда они распутываются.

Родители иногда чувствуют себя некомфортно при мысли о безопасности ребенка в космосе. Вы можете подумать, что это отвергает вашего ребенка или просто имеет в виду. Или вы, возможно, слышали, что тайм-ауты разрушительны, а тайм-ауты (когда вы остаетесь с ребенком, несмотря ни на что) любящие. В самом деле, если вы можете сохранять спокойствие и ваше присутствие успокаивает вашего ребенка, тогда лучше всего использовать тайм-ин. Но если вы не можете контролировать агрессию вашего ребенка по отношению к вам, лучше дать вам обоим передышку. Для некоторых детей присутствие родителя в комнате во время перемены является стимулом, из-за которого им труднее успокоиться.

Разлука не вредит маленьким детям автоматически. Важно то, как это реализовано. Когда разрыв оформляется и к нему подходят с чувствительностью и любящей поддержкой, это забота, а не черствость.

Я провел сотни часов, наблюдая за детьми во время эпических кризисов. Напряженные, агрессивные, физические и/или эмоциональные взаимодействия, которые случаются, когда малыши выходят из-под контроля, более вредны, чем предоставление ребенку безопасного и любящего пространства.

Наконец, когда вы даете ребенку пространство, вы даете ему пространство и себе.

5. Помогите ребенку сделать перерыв

Когда вы решите, что вашему ребенку нужен перерыв, спокойно и деликатно сообщите об этом. Даже если ваш малыш пинается, бьет, плюется, царапается или кусается, сохраняйте спокойствие и сведите язык к минимуму. Помните, что дети не могут обрабатывать больше информации, когда они находятся в «красной зоне».

Можно прошептать: «Ты очень расстроен и с трудом контролируешь свое тело. Я буду помощником и отведу тебя в твое безопасное место, чтобы ты передохнул».

Дайте понять ребенку, что вы готовы помочь ему решить проблему и вернуться к игре, когда он успокоится.

Убедитесь, что у вас есть соответствующие ожидания относительно того, что произойдет в результате перерыва. Цель перерыва проста: обеспечить тихое, безопасное место, где ваш ребенок может перейти от очень расстроенного к спокойному.

Маленькие дети еще не способны размышлять о своих действиях и поведении самостоятельно без помощи заботливого взрослого. Цель перерыва — не саморефлексия. Ваш малыш не сможет сказать: «Ну и дела, интересно, почему я позволил своим эмоциям взять верх надо мной. Я действительно не должен был бросать этот поезд в голову Генри». Это выходит за рамки малышей и даже дошкольников, не говоря уже о многих взрослых!

Это очень важно, потому что обучение не происходит, когда дети находятся в возбужденном, эмоционально перегруженном состоянии.

6. Решайте проблемы, когда ребенок успокоится.

Решение проблемы возможно только тогда, когда ваш малыш успокоится. Мозг малыша не может обрабатывать информацию, когда его разум и тело вышли из-под контроля.

• После этого начните совместно решать проблемы:

• Комментируя, как здорово она справилась с задачей успокоиться, сколько бы времени это ни заняло.

• Расскажите историю о том, что произошло. Вот пример: «Ты очень разозлился, когда мама не разрешила тебе сегодня утром перед школой посмотреть телевизор. Ты потерял контроль и бросил в меня пульт. Ты не хотел меня обидеть — когда ты расстроен, твое тело берет верх. Я собираюсь помочь вам научиться контролировать свое тело — это моя работа. Какие у вас есть идеи?»

• Выслушивайте идеи вашего ребенка и делитесь своими.

• Включите в это обсуждение создание безопасного пространства и попросите ее помочь вам создать его, чтобы она поняла, что это не наказание. Это инструмент, помогающий ей вернуть контроль.

Вот несколько шагов, как вести себя с агрессивным ребенком. Если у вас возникнут дополнительные вопросы, вы всегда можете связаться с нами.

Когда следует беспокоиться об агрессивности малышей

Агрессивное поведение в некоторой степени ожидается в раннем детстве, учитывая отсутствие контроля над импульсами у детей, особенно в возрасте до пяти лет.

Как специалисты по детскому психическому здоровью, мы обращаем внимание на интенсивность и частоту агрессивного поведения. Мы рассмотрим:

• Мешает ли агрессивность вашего малыша способности вашего ребенка учиться, исследовать и участвовать?

• Влияет ли это на их здоровое функционирование дома?

• Влияет ли это на жизнь вашего ребенка в детском саду или дошкольном учреждении?

Если ответ на эти вопросы «да», самое время подумать об обращении за профессиональной помощью.

Маленькая выдра поможет вам справиться с агрессией малышей. Зарегистрируйтесь в Little Otter здесь.

Начните с оценки, а затем обратитесь к лицензированному и обученному специалисту по воспитанию детей. Вы также получите инструменты и поддержку, чтобы справиться с трудными моментами.

Познакомьтесь с писателем: Клэр Лернер, MSW

Узнайте больше о последней книге Клэр:

Почему мой ребенок главный? Твердый переплет) ISBN: 978-1-5381-4900-3.

С помощью историй из моей практики я показываю, как критические изменения мышления — взгляд на поведение своих детей через новую призму — помогает родителям решать самые неприятные проблемы в воспитании детей.