Содержание
Ребёнок понимает меня, только если я кричу — что делать?
Иногда родители десять раз подряд повторяют просьбу, а ребенок не прислушивается. И начинает выполнять то, о чем его просят, только когда мама или папа повышают голос. Но делать такое общение системой неправильно. Психолог Ксения Несютина рассказывает, как наладить коммуникацию.
Вопрос. Ребенок понимает меня, только если я кричу. Если просто говорю ему, что сделать или куда нельзя лезть, он не слушается. Возраст ребёнка — около двух лет. Что делать?
Ответ. Сначала в такой ситуации родителям важно понять, почему коммуникация с ребенком нарушена: почему он обесценивает слова родителей и прислушивается только к повышенным тонам? Умение прислушаться к просьбам окружающих важно воспитать в ребенке как можно раньше — примерно до трех лет.
Типичная ситуация при нарушенной коммуникации: родитель просит что-то, ребенок не делает, родитель просит еще раз, ребенок игнорирует, тогда родитель от бессилия срывается на крик, и ребенок быстро все выполняет.
Если история повторяется регулярно, ребенок привыкает слышать и чувствовать только эмоции, не слова.
У ситуации, когда ребёнок слушается только в случае крика, есть еще несколько негативных последствий. Какое-то время он будет реагировать на такой вид коммуникации — бояться и выполнять все просьбы, если на него кричат. Но это продлится недолго. Вскоре он привыкнет, перестанет считать повышенный тон чем-то необычным и начнет обесценивать и этот способ общения. Родителю понадобится кричать еще сильнее и дольше. Но в конце концов ребенок просто свыкнется с постоянным криком, начнет игнорировать и его.
Во-вторых, родители, которые кричат на ребенка, могут испытывать чувство вины, они эмоционально истощаются. Такая коммуникация приводит к усталости и не создает теплых отношений в семье.
Плюс, когда коммуникация нарушается, она нарушается комплексно — то есть обычного человеческого общения с ребенком уже не происходит, выстроить его становится все сложнее. Когда родители постоянно кричат на ребенка, он перестает им доверять, не хочет делиться своими проблемами.
Как наладить испорченную коммуникацию:
- Попробуйте понять причину: почему ребенок вас не слышит? Может быть, он очень увлечен своей игрой и на самом деле просто не слышит, что происходит в доме? Или ребенок не до конца представляет, что ему нужно сделать? Например, дети могут проигнорировать просьбу принести что-то, если не знают, где это находится. К тому же ребенок может находиться в состоянии эмоционального экспериментирования, проверки границ: «А что будет, если я не сделаю это?» Это нормальный жизненный этап, через который всем необходимо пройти.
- Обратите внимание — относитесь ли вы как родитель уважительно к просьбам ребенка? Всегда ли прислушиваетесь к тому, о чем он вас просит? Ребенок может просто копировать коммуникацию, которую он видит ежедневно. Если родители игнорируют просьбы друг друга или ребенка, то детям ничего не остается, как копировать эту модель поведения.
- Если ребенок уже достаточно взрослый, можно с ним договориться о новом способе общения: «Дорогой, давай договоримся: я больше не кричу, а ты делаешь то, что я прошу.
Хорошо?» - Постарайтесь не реагировать слишком эмоционально на непослушание ребенка. Это просто факт, и крик не поможет решить проблему. Посмотрите, изменится ли его отношение после того, как вы измените свое.
- Попробуйте метод «заезженной пластинки». Нужно много раз повторить просьбу ребенку без пауз и смотреть при этом ему в глаза. Повторяйте фразу нейтральным, спокойным тоном. Без уговоров и обиды. Просто: «Дорогой, пойдем чистить зубы». «Пора чистить зубы». «Вижу, что ты играешь, но пора чистить зубы». Для ребенка здесь важно почувствовать, что от слов родителя никуда не деться. Если нужно идти чистить зубы, то не получится ничего другого сделать, родитель всё равно настоит на своем. Причем настоит спокойно, никаких дополнительных эмоций не будет.
- Помогите ребенку. Вместо того чтобы кричать, вы можете, например, пойти чистить зубы вместе с ребенком или помочь ему убрать игрушки. Объясните, что он вернется к игре, когда сделает все обязательные дела.
- Объясните ребенку суть просьбы. Условно: «Чистить зубы нужно, чтобы они были чистыми и здоровыми. Тогда нам не придется лишний раз идти к стоматологу». Если ребенок поймет, зачем ему нужно что-то сделать, он с большей охотой возьмется за это.
Хорошо?»
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала мы благодарим стажера Анну Прусакову.
Изображение на обложке: Vectorium / Shutterstock
10 случаев, когда кажется, что ребенок ужасно воспитан (на самом деле нет)
Доброхотов часто хлебом не корми — дай поосуждать родителей. Ребенок орет? Упрямится? Не слушается? Значит дурно воспитан.
Ремня на него нету! Вот тут консультирующий психолог объясняет, что на самом деле стоит за так называемым «дурным» поведением. И это вовсе не плохое воспитание.
Эрин Лейба
Психолог, колумнистка
Многие модели поведения, которые называют «непослушанием» и признаками плохого воспитания (или дурного характера) на самом деле — естественная часть детского развития. Мы решили перечислить десять случаев, когда ребенок как будто испытывает терпение взрослых.
Если научиться видеть, когда за «трудным» поведением стоит нормальная реакция — на внешние условия, этапы взросления или на наши собственные действия — мы можем конструктивнее реагировать и делать это с непритворным сопереживанием.
Итак, внимание: десять вещей, которые делают дети — и которые при этом абсолютно нормальны.
Говоришь ребенку: «Хватит швыряться!», а он все равно бросает, раз и другой.
Знакомо? Детские психологи из Стэнфордского университета утверждают, что отделы мозга, отвечающие за самоконтроль, у новорожденных совсем не развиты и «созревают» лишь к концу пубертата. Неудивительно, пишут они, что обучение самообладанию — «долгий и медленный процесс».
Масштабный опрос американских родителей National Parents Survey показал, что многие из них ожидают от детей «взрослого» поведения гораздо раньше, чем оно реально развивается, по опыту экспертов.
К примеру, 56 процентов родителей были уверены, что дети младше трех лет уже должны уметь сдерживать свое желание сделать что-то запрещенное — хотя в реальности большинство осваивает это умение лишь к трем с половиной или четырем годам.
Почаще напоминайте себе, что дети не всегда могут справиться со своими импульсами (просто потому, что мозг еще не сформировался) — и вы будете гораздо мягче реагировать на их поведение.
Вот мы съездили с ребенком в «Ашан», потом в парк, а потом еще на спектакль старшей сестры — и все это до обеда.
Стоит ли удивляться истерикам, гиперактивности или просто бунту со стороны ребенка? Сверхнасыщенный распорядок дня, избыток информации и усталость — фирменное комбо современной семьи.
Согласно одному исследованию, 28 процентов современных родителей находятся «все время в ощущении аврала», а 45 процентов заявляют, что у них «не бывает лишнего времени» (т.е. ничем не занятого).
Ким Джон Пейн, автор книги «Воспитание в простоте» (Simplicity Parenting) утверждает, что дети переживают «кумулятивную стрессовую реакцию» в результате переизбытка развивающих действий, занятий, игр, вариантов выбора, игрушек.
Детям нужно огромное количество «выключенного времени» (down time — нерабочего перерыва, периода неактивности — прим. ред.), чтобы уравновесить время «включенное».
Продуманный баланс между временем «наедине с собой», часами игры и отдыха нередко приводит к разительным улучшениям в детском поведении.
Были ли вы когда-нибудь злобными, как голодный зверь? Срывались по пустякам из-за недосыпа? На маленьких детей эти так называемые «базовые условия» — усталость, голод, жажда, избыток сахара, недомогание — влияют в десять раз сильней, чем на вас!
Способность ребенка управлять эмоциями и поведением почти пропадает, когда он устал.
Многие родители знают, насколько резко меняется поведение детей примерно за час до приема пищи или если ребенок просыпался ночью, или если начинает заболевать. Дети не могут, как взрослые, провести «самообслуживание» — перекусить, принять таблетку от головы, попить воды или вздремнуть.
Став взрослыми, мы научились обуздывать и прятать самые сильные эмоции — а чаще просто задавливать их, психологически вытеснять или заслонять делами. Дети этому еще не обучены.
У Дженет Лэнсбери, специалиста по раннему развитию и обучению, есть прекрасный совет на случай мощных детских эмоциональных выплесков — визга, крика, плача.
Она советует родителям: «Дайте чувствам место», — т.е. не реагируйте и не наказывайте детей, когда им нужно выплеснуть сильное чувство.
«Сядь уже на место», «перестань гоняться за братом вокруг стола», «кончайте фехтовать картонками», «хватит прыгать с дивана». Детям по самой механике развития нужно постоянно двигаться. У детей есть огромная, чисто физическая необходимость выходить на улицу, кататься на великах и самокатах, драться и бороться, подползать и перелезать, висеть, качаться, спрыгивать и гоняться.
Вместо того чтобы объявлять ребенка «плохим» за слишком энергичное поведение, лучше организовать срочный поход на игровую площадку или пройти пару кварталов быстрым шагом.
Каждый раз, когда термометр показывает плюс десять, в семьях разгораются дебаты. Первоклассник настаивает, что уже можно надевать шорты, а мама ратует за штаны с начесом. Согласно модели Эрика Эриксона, описанной им в 1963 году, малыши от года до трех пытаются самостоятельно совершать действия, а вот дошкольники уже осваивают инициативу, строят и выполняют свои планы.
И хотя нас раздражает, когда дети срывают еще зеленые помидоры, кромсают себе волосы или строят крепость из восьми только что выстиранных комплектов белья, — в эти моменты они делают именно то, что должны делать: пытаются строить и выполнять планы, отделиться, принять собственные решения и стать независимыми, самостоятельными человечками.
У каждого из нас тоже есть достоинства, которые порой ставят нам подножку. К примеру, ваша сосредоточенность нерушима — но вот переключиться уже никак. Или у вас мощная интуиция и чуткая душа, но чужой негатив вы впитываете, словно губка.
У ребенка все так же — может быть, он учится как заведенный, но очень тяжело переживает неудачи (например, кричит, если сделал ошибку). А может, он осторожен и аккуратен, но избегает всего нового (например, отказывается пойти на футбол). Он может здорово чувствовать момент, но быть неорганизованным (например, усыпает весь пол игрушками каждый день).
Если присмотреться, можно увидеть, что некоторые выходки детей — обратная сторона их талантов (так же, как у нас), а значит, мы должны с пониманием на них реагировать.
Ваша героиня вымазала все лицо йогуртом, при попытке почистить ей зубы предлагает вам догнать и «поймать» ее, или влезает в папины ботинки вместо своих, когда вы уже несетесь к выходу. Некоторые из кажущихся детских «непослушаний» — всего лишь стандартное поведение: то, что Джон Готтман называет «заявками», которые дети подают вам на игру.
Дети обожают всякие глупости и баловство. Их приводят в восторг общие с родителем шутки и смех, они любят все необычное, неожиданное и живое.
Зачастую все эти игры затягиваются и мешают собственным планам и желаниям родителей, что в итоге выглядит как упертость и непослушание (даже если это не так). Но если родители закладывают в распорядок дня больше времени на игры, дети начинают реже выклянчивать их как раз тогда, когда нужно одеваться и выходить.
Целый ряд научных исследований по теме заразительности эмоций указывает, что самые разные чувства — от энтузиазма и радости до грусти, страха и гнева — способны передаваться от человека к человеку всего за тысячные доли секунды; часто это происходит незаметно для обоих участников. Ну а дети особенно тонко улавливают настроение своих родителей.
Если вы нервничаете, рассеянны, тоскуете или все время готовы сорваться — дети будут в точности копировать ваш настрой. Если вы настроены спокойно и по-философски, дети с радостью скопируют и это.
В прошлый раз на прогулке вы купили ребенку пакетик сладостей. На сегодняшнем матче вы сказали: «Нельзя, аппетит испортишь», — и ребенок принимается орать и хныкать. Вчера вы прочли малышу пять сказок подряд, а сегодня строго объявили, что времени хватит только на одну — снова нытье и обида.
Когда родители непоследовательны в постановке ограничений, это неизбежно вызывает острую фрустрацию у детей — а за ней следуют нытье, слезы или ор.
Так же как и взрослые, дети хотят (и требуют!) знать, на что они могут рассчитывать.
Приложив хотя бы минимальные усилия к тому, чтобы быть всегда на сто процентов последовательным в своих запретах, ограничениях и процедурах, вы заметно улучшите поведение ребенка.
Изначально этот текст был опубликован на сайте проекта Мамсила. Впервые на CJ материал вышел 19 февраля 2018 года.
Привлечение волевых детей к сотрудничеству без наказания
Вопрос
Доктор Лаура,
Мой 4,5-летний сын обладает сильной волей. Он не ребенок, который от природы уступчив. Он тестирует тесты и тестирует еще. Ему нужны твердые, четкие границы.
Моя проблема в том, что делать, когда он проверяет их, потому что он будет!
Вот пример ежедневного обмена в нашем доме:
Он плохо себя ведет за обеденным столом (бросает еду например и смеется), я говорю «еда не для того, чтобы бросить, она для еды.
Если ты снова бросишь свою еду
ужин окончен»
Он бросает еду. Я говорю ему, что обед окончен, и убираю его тарелку. он злится, начинает плакать и бьет меня. Он знает, что бить нельзя
и нет никаких предупреждений, это автоматическое охлаждение. Поэтому я ставлю его на лестницу (его место, где можно остыть) и говорю ему, что ему нужно остыть в течение 4 минут.
Неизбежно он не останется на лестнице. Он встанет со смеху и убежит. Я иду за ним и возвращаю его на лестницу. Это будет продолжаться для
от нескольких минут до 20-30 минут. между ними иногда случаются дополнительные удары и истерики. Это утомительно.
Я знаю, вы говорили, что тайм-ауты не работают, так как являются формой наказания. Итак, в приведенном выше сценарии, что было бы альтернативным способом справиться с этим?
Я нахожу это очень запутанным, так как я купил несколько книг, и все они, кажется, отстаивают разные подходы. Я не использовал и никогда не буду использовать физические
наказание, но полагаться только на подкрепление положительного поведения, потому что дети на самом деле просто хотят угодить своим родителям, не находит отклика у меня.
либо. Моему ребенку нужны границы, и должны же быть какие-то последствия за пересечение границы, не так ли?
Отвечать
Это так неприятно, когда у тебя волевой ребенок, который просто не хочет сотрудничать. И это еще более огорчает, когда вы читаете книги о воспитании детей и
«эксперты» предлагают противоречивые стратегии!
Большинство книг для родителей основаны на модели наказания. Вы говорите ребенку исправить свое поведение, надеюсь, вы вознаградите его, если он это сделает, и, конечно же,
вы наказываете их, если они этого не делают, чтобы убедить их «поступать правильно» в будущем. Поэтому, если ваш ребенок идет против ваших правил — или, по вашим словам, «пересекает
линии» — вы наказываете их.
Итак, например, если ваш ребенок не реагирует на ваши словесные ограничения и продолжает разбрасывать еду, обычный подход заключается в том, что вы принимаете
еда подальше. Затем, если он разозлится в ответ и ударит вас, вы даете ему тайм-аут.
Затем, если это создает борьбу за власть (что обычно
потому что ваш ребенок эмоционально взволнован и сопротивляется тайм-ауту), вы добавляете наказания, такие как увеличение тайм-аута или «последствия» — то есть удаление
привилегий. Если это не работает, вы продолжаете добавлять последствия, пока ваш ребенок не потеряет все свои игрушки и т. д. Если это не сработает, в конечном счете, вы
нет никакого способа утвердить свое господство над ребенком, кроме физического наказания. Конечно, это может напугать 5-летнего ребенка, но к тому времени, когда им исполнится восемь,
физическое наказание больше не работает, потому что ваш ребенок может физически сопротивляться вам.
Именно тогда мы видим, что многие семьи приводят своих детей на терапию, потому что ребенок стал невозможным, теперь, когда физические наказания больше не работают. Эти
дети считают себя плохими людьми. Они знают, что не могут себя контролировать, потому что на самом деле не могут. У них никогда не было помощи, в которой они нуждались
регулировать свои эмоции, и они всегда злы.
Их мозг и нервная система всегда готовы к бою и плохо успокаиваются.
Внешне они могут смеяться, но внутри им больно и одиноко. Их отношения с родителями были подорваны продолжающейся борьбой за власть.
и наказание. Их непослушные эмоции продолжают управлять их плохим поведением. Если только терапия не сможет восстановить отношения между родителями и детьми, что не
легко — отыгрывание ребенка ухудшается. К двенадцати годам они часто ищут любви не в тех местах и склонны к «самолечению».
их ярость, тревога и депрессия с наркотиками и алкоголем. Это дети группы риска.
Я никогда не видел никаких исследований на эту тему, но моя совершенно неофициальная оценка, основанная на моем опыте работы с родителями и детьми, такова, что, вероятно, 60%
детей, вы можете воспитывать их с помощью обычного воспитания, включая поощрения и наказания, и они, кажется, получаются более или менее нормальными. Остальные 40%
детей труднее воспитывать по той или иной причине.
Некоторые из них очень чувствительны. У других есть особые проблемы, такие как сенсорные проблемы,
или проблемы со здоровьем, или они находятся в спектре.
Другие, как ваш сын, просто, как мы это называем, очень «волевые». Для этих волевых детей подчиниться угрозам — оскорбление их честности.
Они рассматривают традиционное воспитание с его угрозами и наказаниями как попытку запугать их (что, конечно же, так и есть) и отказываются подчиняться.
запуганный. Этих волевых детей я называю «Хладнокровными Люками». Они отказываются, чтобы их помыкали; они видят себя противостоящими
это отсутствие уважения. Конечно, они выполнят ваши просьбы, если почувствуют связь и понимание, просто потому, что любят вас. Но они будут
не отступать перед угрозой.
Конечно, во взрослом возрасте даже «легкие» 60% детей, воспитанных традиционным способом, могут быть склонны к ссорам со своими коллегами или откладывать дела на потом, чтобы они
не могут достичь своих целей, или с трудом создают мирный брак, или испытывают трудности с самодисциплиной, чтобы похудеть.
у нас нет
Статистика того, как обычное воспитание влияет на большинство детей. Но мы знаем, каков уровень разводов и уровень зависимости, и мы знаем, как это сделать.
многие взрослые обращаются к врачам за лекарствами от беспокойства или депрессии.
Я полагаю, что большое количество взрослых в нашем обществе, которые не чувствуют себя достаточно «достаточно хорошими» внутри, отчасти объясняется тем фактом, что никто никогда не помогал им с
эмоции, которые заставляли их плохо себя вести, с самого начала. Вместо этого они были вынуждены вести себя с угрозами и наказаниями обычного воспитания.
Поэтому они научились просто скрывать те чувства, которые заставляли их плохо себя вести; они никогда их не разрабатывали. Они научились усмирять эти расстроенные чувства
стыда, вины и одиночества из-за еды, покупок, экранов или других маленьких пристрастий, которые мы принимаем как должное в нашей культуре.
Но в детстве они слушались своих родителей и изо всех сил старались быть «хорошими девочками» и «хорошими мальчиками» — и это придавало им определенную положительную самооценку.
от родительского и социального одобрения и от игры по правилам и, таким образом, «преуспевания». Другими словами, многие дети, воспитанные таким образом, функционируют относительно
хорошо на протяжении всей своей жизни, даже если они втайне чувствуют себя недостаточно хорошими или не полностью реализованными. Это сильно отличается от того, что
случается с волевыми детьми, которые втянуты в борьбу за власть со своими родителями. Они могут вести себя жестко, но в итоге у них низкая самооценка.
потому что они предполагают, что должны быть каким-то образом сломлены и непривлекательны.
Мне кажется, у вас проблемы, потому что у вас непослушный ребенок. Вместо этого у вас волевой, вероятно, эмоционально чувствительный
ребенок. Так что все эти «обычные» советы, которые вы получаете, не сработают с таким ребенком. Мне жаль. Я знаю, что это несправедливо. Но эти
у детей большие эмоции, и они просто не могут проглотить их, чтобы подчиниться нам. На самом деле, для них это похоже на компромисс с их целостностью, чтобы сделать что-то
просто потому, что вы этого хотите.
Они умоляют нас связаться с ними, а также помочь им своими эмоциями, чтобы они могли сотрудничать с нами.
Пока мы этого не сделаем, они на самом деле не может вести себя как .
Это больше проблем, чем у вас было бы с более легким ребенком? Да. Но мы не можем выбирать семена, которые получаем. Наши дети расцветают и становятся теми, кто они есть.
розы с шипами или ипомеи, которые цветут только на свету, и наша работа состоит в том, чтобы обеспечить им условия, необходимые для цветения, независимо от того, кто
они есть. Итак, я расскажу вам, что, по моему мнению, происходит с вашим сыном и как вы можете перестать ссориться с ним и помочь ему расцвести.
Давайте начнем с того, как этот сценарий пойдет с эмоционально чувствительным, волевым ребенком. У них большие чувства, а это означает, что они отвечают
большие эмоции ко всему происходящему. Они улавливают ваши чувства, что еще больше усложняет им ситуацию в эмоциональном плане, потому что, когда вы
расстроены, они чувствуют, что это их вина.
К сожалению, они не знают, как работать с этими чувствами. Так они «отыгрывают». Это просто означает, что они
есть чувства, которые они не могут сформулировать, поэтому они разыгрывают эти чувства. Например, они могут смотреть прямо на вас, бросать еду и смеяться.
Зачем им это делать? Обычно у них возникают сильные чувства страха, обиды или разочарования, которые вырываются наружу. Почему у них могут быть такие чувства?
Потому что так делают все молодые люди. К 4 годам ребенку уже известно, что вы можете умереть. Или хотя бы уйти и не вернуться. Они беспокоятся о том, не
доберется до туалета вовремя, большую часть времени. Они чувствуют себя некомпетентными, потому что в большинстве вещей хуже, чем большинство людей (т.
взрослые) вокруг них. Они чувствуют себя бессильными, потому что их постоянно толкают. Так что они таскают с собой полный рюкзак гадких чувств…
страх, печаль, разочарование, стыд, вина.
Им нужна помощь, чтобы «почувствовать» эти эмоции.
Потому что, как только люди почувствуют свои сильные эмоции, эти эмоции просто испарятся. Но пока мы готовы
чтобы почувствовать наши чувства, они остаются с нами, пойманные в ловушку, бурлят и пытаются всплыть на поверхность. К сожалению, эти чувства заставляют нас чувствовать себя ужасно. Как метание
или мочиться в наши штаны. Серьезно, именно так ощущается большой страх. Вот почему люди писают в штаны, когда оказываются перед
расстрельная команда. А для маленьких детей, как бы безумно это ни звучало для нас, жизнь часто кажется большой чрезвычайной ситуацией, вопросом выживания. Так как дети будут
сделать что-нибудь, чтобы не чувствовать эти отвратительные чувства, они подавляют их. Но чувства всегда стремятся исцелиться, поэтому они продолжают бурлить, особенно
когда ребенок либо спровоцирован, либо, наоборот, чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы справиться с чувствами.
Так что же делают дети (и другие люди), когда эти чувства вспыхивают? Они чувствуют угрозу.
Они связывают чувства с тем, кто находится рядом, как
их родителей или братьев и сестер. Они делают то же, что и все млекопитающие, когда им угрожает опасность, — дерутся, бегут или замирают. С помощью заморозки они пытаются обезболить себя
— например, они могут выглядеть пустыми, как будто у них нет угрызений совести. В полете они могут укрыться в ширме. Но чаще всего они начинают
драка. Лучшая защита — это нападение. Итак, ваш сын смотрит прямо на вас и бросает еду. Он предпочел бы этот бой, чем испытать эти чувства.
Так что в этот момент вы можете оставаться рациональным и продолжать увеличивать свой лимит. Но это приводит, как вы обнаружили, к тому, что у вас заканчиваются варианты, если только
вы готовы победить его, чтобы он подчинился. И такой подход только усугубит ситуацию и гарантирует плохой исход для вас обоих в очень
несколько лет.
Если вместо этого вы напомните себе, что вашему сыну нужна помощь с его эмоциями, вы сможете отреагировать на эмоции, которые управляют его поведением.
Ты можешь помочь
он всплывает на поверхность и работает через эти слезы и страхи. После этого он будет сговорчивым и гибким. Действительно! После того, как дети смогут выразить некоторые
от тех чувств, которые им так неприятны, эти чувства начинают испаряться. Таким образом, ребенок не огорчен этим расстройством, а настолько
лучше связаться с нами. И это то, что заставляет их хотеть сотрудничать.
Итак, как вы помогаете своему сыну справиться со своими чувствами? Вы создаете достаточную безопасность для него, чтобы он был готов чувствовать эмоции. Например, вы действительно подключаетесь
с ним с сочувствием, весь день каждый день, независимо от того, что он выражает:
«Я слышу вас… вы хотите, чтобы у нас не было курицы на ужин… Это не ваше любимое… вы хотите, чтобы мы Могу поспорить, что мог бы есть пиццу каждый вечер».
«Ты такой сумасшедший! Это не то, что ты хотел!»
«Трудно перестать играть, когда я говорю, что пора обедать.
.. И твоему телу нужна еда, чтобы быть сильным и здоровым.»
Что бы он ни говорил, вы предлагаете понимание. Неважно, какие слова вы используете. Важно то, что вы видите вещи с его точки зрения. Фактически,
вы найдете способ превратить все в позитив. Всякий раз, когда он делает что-то правильно, вы выражаете ему свое восхищение. «Я вижу, как ты наслаждаешься ужином и кладешь еду на тарелку, где ей и место… Мне нравится есть с тобой и видеть твою широкую улыбку.»
Но не игнорируйте «плохое» поведение. Это общение. «Ты швыряешься едой. Что ты мне говоришь? Хочешь, я перестану разговаривать с твоим папой и посмотрю на тебя? Можешь сказать словами. «Эй, мама, папа, пожалуйста, поговори со мной!»»
Эта связь с вами может решить всю проблему. Но вполне возможно, что он бросает еду специально, чтобы спровоцировать драку, т.к.
ему нужно плакать. если вы начинаете с подключения, а он продолжает бросать еду, то отбирать еду вполне разумно.
Но знайте, что ваш
цель не в том, чтобы сделать ему выговор, а в том, чтобы научить его эмоциям.
Итак, в тот момент, когда он действительно злится на вас из-за того, что вы забрали его обед после того, как он не прислушался к вашему предупреждению перестать швыряться едой, вы создаете
больше безопасности. Это означает, что вы не отправляете его одного, что дает ему понять, что он совсем один со своим большим, страшным
чувства. Вместо этого вы устанавливаете четкое ограничение на количество ударов, но при этом «помогаете» ему чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы плакать. Итак, вы сопереживаете, устанавливая предел: «Ты так злишься на меня… ты можешь злиться сколько хочешь и плакать сколько хочешь, но я не позволю тебе ударить меня». Ты
оставайтесь рядом, но не настолько близко, чтобы он мог вас ударить. Если он попытается ударить вас и будет преследовать вас, когда вы будете отходить, вы держите его за руки, если вам нужно. Но
вы продолжаете дышать и напоминать себе, что вы в безопасности, чтобы не спровоцировать себя.
Надеюсь, ваш сын будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы преодолеть гнев и прямо в слезы. Но так как вы двое имеете привычку бороться за власть,
он не может. Он может продолжать пытаться ударить вас. В таком случае это признак того, что вам нужно еще больше повысить безопасность, проявляя сострадание в данный момент,
но и путем укрепления ваших отношений с ним в целом. Вы делаете это через ежедневную игру, которая заставляет его смеяться, и через сочувствие.
ваш ответ «перейти к» ему. Думайте об этом как о профилактическом обслуживании.
Потребуется целая книга, чтобы дать вам инструменты и стратегии для этого — сохранять спокойствие, проводить ежедневную профилактику и помогать ему с его чувствами.
На самом деле, я написал эту книгу, и она легко доступна на Amazon. Она называется «Мирные родители, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться».
Я думаю, это ответит на все ваши вопросы о том, как остановить борьбу за власть и помочь вашему сыну ХОЧЕТ сотрудничать.
Я знаю, что сейчас вам, вероятно, кажется надуманным, что ваш сын может ХОТИТЬ сотрудничать, но это потому, что вы сосредоточены только на пределах и
не на связи, а на эмпатии и на эмоциях-коучинг. Да, конечно, детям нужны ограничения — он не может ударить вас или бросить свою еду — но вы упускаете важный ингредиент, если не устанавливаете эти ограничения с сочувствием и не помогаете своему сыну справляться с движущими эмоциями. его плохое поведение. Если он не получит от вас помощи в своих эмоциях, он не научится управлять ими, а если он не может управлять своими эмоциями, он не сможет управлять своим поведением.
Неповиновение не является проблемой дисциплины; это проблема отношений — он показывает вам, насколько одиноким он себя чувствует. Ваш сын ведет себя так, потому что ему нужно
помочь с его эмоциями, и он не верит, что вы на его стороне, чтобы помочь ему. Вы можете изменить это своим сочувствием и связью.
Наконец, вы спрашиваете: «Должны же быть какие-то последствия за пересечение черты, не так ли?» Если под последствиями ты имеешь в виду наказание, я не думаю
так.
Наша цель — воспитывать и с любовью направлять наших детей. Никогда не может быть никакого оправдания, чтобы преднамеренно причинить им вред (и это определение
наказания — намеренно причинять боль, пытаясь заставить кого-то поступать по-нашему.)
У нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть влияние на наших детей, но это влияние исходит из любви и связи. Когда дети чувствуют глубокую связь, они ЗАХОТЯТ поддерживать
эту связь, и они никогда не поставят под угрозу эту связь, пойдя против нас. Это верно даже для волевых детей. В таких отношениях,
если наш ребенок переходит черту, мы идем за ним и получаем его, используя нашу любящую связь, чтобы вернуть его в рамки любящей связи. Мы
не отсекайте его наказанием.
Потому что в любви нет границ. Есть только любовь.
Доктор Лаура
Мой ребенок не слушается! ADHD / ADD Behavior Fixing for Kids
Вы в отчаянии, потому что ваш ребенок не слушает? Чтобы обуздать мятежных, импульсивных детей, не создавая борьбы за власть и не сводя себя с ума, родители должны быть терпеливыми, настойчивыми и творчески реагировать на сопротивление — дисциплина при СДВГ не для слабонервных.
Вот пять распространенных проблем с дисциплиной, с которыми сталкиваются родители детей с СДВГ, и решения для каждой из них.
1. «Мой ребенок категорически отказывается делать то, что ему говорят».
Иногда родители и дети попадают в режим, при котором повседневные задачи (выполнение домашних заданий или подготовка ко сну) провоцируют сражения. В большинстве случаев ребенок в конце концов подчиняется, но конфликт оставляет всех расстроенными.
Лучшее долгосрочное решение? Настройка подпрограмм. Например, родители должны установить и обеспечить — спокойно, но твердо — регулярное время занятий для каждого ребенка.
Могут пройти недели или даже месяцы, прежде чем ребенок с СДВГ примет эти рутины и будет последовательно им следовать. Сколько бы времени это ни заняло, не сдавайтесь. И не позволяйте себе втягиваться в ненужный конфликт с ребенком. Когда гнев вспыхивает, родитель должен сохранять спокойствие и сохранять контроль над ситуацией.
[Бесплатный ресурс для родителей: Стратегии лечения СДВГ]
2. «Моего ребенка не волнуют последствия».
Будь то лишение доступа к телевидению или отказ разрешить вашему ребенку посещать вечеринку, последствия наиболее эффективны, когда они применяются как можно скорее после нарушения. Если вы откладываете наложение последствий, вы притупляете их эмоциональное воздействие.
Иногда последствия, которые когда-то были эффективными, перестают быть эффективными после того, как они использовались какое-то время. Как и во многих других случаях, связанных с СДВГ, повторение приводит к скуке. Придумайте различные последствия и меняйте их время от времени.
Последствия должны иметь ограничения по времени: достаточно продолжительные, чтобы преподать урок, но достаточно короткие, чтобы дать ребенку возможность перейти к более позитивным вещам. Наказание должно соответствовать преступлению. Чрезмерно суровые последствия заставят вашего ребенка возмущаться вашими правилами и вашим авторитетом, а также вызовут еще больший гнев и непокорность.
3. «Я не могу поверить ничему, что говорит мне мой ребенок».
Все дети иногда лгут. Ложь может быть легкой («Нет, я не брал компакт-диск моей сестры») или может быть прикрытием хронических проблем («Нет, сегодня учитель не задавал нам домашнее задание»). Ложь вызывает особое беспокойство, когда речь идет о здоровье и безопасности («Пустые пивные банки в подвале? Какие пустые пивные банки?»).
[Читайте: Правда о лжи вашего ребенка]
Для детей с СДВГ ложь часто является механизмом выживания, хотя и контрпродуктивным. Ложь может быть способом скрыть забывчивость, избежать критики или наказания или избежать чувства вины и стыда за неоднократные неудачи.
Первый шаг в борьбе с хронической нечестностью — найти причины, лежащие в ее основе. Например, если ваш ребенок лжет, чтобы избежать последствий за безответственное поведение, вы должны более внимательно следить за этим поведением и наказывать любой акт обмана. Если он лжет, чтобы скрыть неудачу и позор, поощряйте ребенка быть честным и убеждайте его, что ошибки — это возможности для обучения, а не отражение его характера или способностей.
Многие дети (и взрослые) с СДВГ страдают от изнуряющего стыда, потому что они ошибочно считают, что должны быть в состоянии контролировать и исправлять симптомы, связанные с СДВГ, посредством чистой решимости; напомните ребенку, что СДВГ — это неврологическое заболевание и что вы вместе работаете над его преодолением.
4. «Мой ребенок не воспринимает меня всерьез».
Почему ваш ребенок не проявляет уважения к вам или вашим правилам? Правила понятны ребенку? Важные правила должны быть изложены в письменной форме.
Ребенок не принимает правила, потому что считает их несправедливыми? Если ваш ребенок не участвовал в создании и определении правил, это проблема. Не заручившись их поддержкой с самого начала, вы не можете ожидать полного участия от своего ребенка. В этом случае правила нуждаются в новом раунде совместного открытого обсуждения.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок соблюдал правила, последовательно применяйте их. Это означает, что нельзя «забывать» о правилах или время от времени приостанавливать их действие из-за чувства вины или из-за того, что ваш ребенок (или супруг) заставляет вас это делать.
Если вы блефуете или делаете пустые угрозы, вы жертвуете своим доверием и ослабляете свой родительский авторитет.
5. «Мой ребенок остро реагирует почти на все».
Повышенная эмоциональность характерна для СДВГ. Для детей с синдромом дефицита внимания неудача не просто обескураживает, она опустошает. В то время как большинство детей немного протестуют против того, чтобы их дисциплинировали, дети с СДВГ часто реагируют с сильным негодованием и гневом. Это может быть признаком того, что они испытывают распространенный симптом СДВГ — чувствительную к отвержению дисфорию, которая делает реальную (и предполагаемую) критику режущей, как нож.
Имейте в виду, что дисциплинировать ребенка, страдающего от захвата миндалевидного тела, редко бывает полезно или продуктивно. Подождите, пока пройдет буря эмоций, прежде чем спокойно, по-доброму решить проблему с ребенком. Она сможет слышать вас более четко и будет меньше защищаться и подвергаться личным нападкам, как только у нее появится шанс успокоиться.
Также имейте в виду, что хроническая чрезмерная реакция на дисциплину — особенно когда речь идет о сильном чувстве гнева или разочарования — может быть вызвана не только СДВГ. Реагирует ли ребенок слишком остро, потому что чувствует, что его критикуют? Нелюбимый? Неадекватно? Беспомощный? Перегруженный? Ваши ожидания слишком высоки?
6. «Мой ребенок меня не слушается!»
Найдется ли где-нибудь родитель, который не пытался серьезно поговорить с ребенком — только для того, чтобы быть встреченным безразличием («Кто ты такой и зачем ты меня со всем этим беспокоишь?»)? Если такой разговор требует дисциплины, ваше сообщение не будет доставлено.
Если ваш ребенок регулярно вас игнорирует, проведите самопроверку. Вы стали слишком негативны или критичны? Вы слишком много внимания уделяете проблемам и недостаточно — решениям? Стали ли ваши разговоры лекциями, а не обменом мнениями? Чувствует ли ребенок себя исключенным из процесса принятия решений?
Независимо от возраста вашего ребенка, вы можете вовлечь его в процесс установления правил и последствий их нарушения.