Ребенок в 4 года истерит по любому поводу: Ребенок истерит по любому поводу: что делать родителям?

Содержание

3,5 года. истерики по любому поводу.

Читала здесь такие темы и все мотала на ус, потому что знала что и нам этот возраст грозит.
И ТАДАДАМ расцвели мы буйным цветом. Уже неделю ребенок истерит ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ.
Сейчас орет уже час. первые 15 минут потому что не хотела одеваться, потом я её силой одела, потому что МНЕ НАДО БЫЛО её одеть, она снова разделась, ну и фиг, я забила, пусть одевается когда успокоится. успокоилась, начала одеваться — не получается. я помогать отказалась, потому что уже один раз её одела, пусть сама одевается теперь. оделась. посидела-подумала, вспомнила что в пятницу в саду игрушку забыли. и заново!!!! «Хочу пони!» слышу уже 30 минут к ряду. И ведь не устает. Говорила спокойно, что сегодня в садик не пошли, завтра заберем. Нет, сидит и орет. А я сижу и пишу здесь, чтобы хоть как-то отвлечься от нытья.
Вроде все делаю правильно, принимаю её какая она есть, не ору, не истерю, даю самой выплакаться, успокоиться и НИЧЕГО не помогает.
Или это просто переждать остается. Недели мало?

я плохая мама, мне истерики и уговоры бесконечные надоели, сейчас при затянувшемся вое даю шлепок по попе — тут же замолкает «мама, извини» — и милейший ребенок

А если не действует это? Я тоже так делаю, но истерики еще больше усиливаются. Разве что мне становится полегче)

если не действует — то ищите что-то свое)) Может, обнять и поцеловать? На мою вот это не действует, еще больше начинает выть, чтобы жалость вызвать, а от шлепка сразу в рамки входит. Не больно, конечно, просто отрезвляюще. Как пощечину человеку в истерике, но по лицу я бить не могу.

Пробовала пару раз. Орет еще сильнее и при этом вообще прекращает воспринимать действительность.
То есть если изначально она воет «на камеру», то если шлепнуть, то реально обижается и становится только хуже.
Не наш вариант….

вы умная мама

У меня ребенку 3,4, может просто не было еще пика истерик, но мне кажется, что нечто подобное было летом.
Ребенок уставал и ему было тяжело. А я уставала от бесконечного нытья. Но если взять себя в руки, не раздражатся, помочь, пожалеть, отвлечь, переключить — все получалось. В хорошем настроении ребенок все делает.
Но конечно крайне сложно, особенно когда спешишь, игрой вовлечь его в это настроение. Шлепок быстрее и эффективнее, впрочем так и не испробовала пока.

Так вроде не устает. При истериках может и бегать, и играть, и улыбаться. Но стоит строго что-то сказать — нытье.
Я не раздражаюсь, не кричу. Если успокаивается, то и жалею, обнимаю, целую.
Переключать не получается, если началось «хочу пони», то именно этого пони она и будет хотеть. Что-то другое просто не воспринимается.
Сегодня при попытке меня ударить (при удачной попытке) была выставлена за дверь искать другую «хорошую и добрую» маму. Рыдала на площадке (площадка закрытая, я следила в глазок) 1 минуту. Вернулась другим ребенком.
Надеюсь, такие радикальные методы больше не понадобятся. Но не знаю как себя вести при словах что я плохая мама и чтобы я уходила. При этом меня лупят кулаками (руки перехватываю).

Вот опять сейчас…. Включи мультфильм (смотрит крайне редко, один длинный диснеевский в день).
Просит Тачки (в рекламе увидела).
Я говорю, что такого нет и включить не могу.
Она меня сразу кулаком по спине. Отправилась за дверь. Там стоит кричит минут 5.
Открываю дверь чтобы поговорить, так она меня ногой со всей мочи.
Ну и как на это реагировать.
Ну никогда такого поведения не было. Садик конечно с сентября….

В 3,5 года-то? Ы… Как бы вас не оскорбить за такой метод оценочным суждением?

Учите ребенка выражать эмоции легитимными способами. И разрешите ей уже хотеть пони и расстраиваться по этому поводу.

А других методов, кроме как лишать ребенка матери, семьи и дома, вы не знаете?

Так я ей разрешаю, Говорим о том, что пони в садике остался, он там поспит, с детишками поиграет и мы его заберем. Она имеет право хотеть пони. Но мое мнение, что этим «хочу» она не должна лишать окружающих спокойной жизни. Она орет! Она понимает, что от ора ничего не изменится, пони сам из сада не прискачет. Говори «хочешь пони — я тебя одену и иди сама за ней ОДНА в садик». Понимает что не пойдет и ОРЕТ.

А какие еще методы, если ребенок НИЧЕГО НЕ ВОСПРИНИМАЕТ!
Я читала тут форумы, я все пробую.
Я предлагала другое, я принимаю её мнение, я понимаю, что она хочет именно этот мультик, я предлагаю поиграть в такие же игрушки, отвлекаю…….
НО если она захотела, то все….. Это больше похоже именно на неконтролируемое «хочу» у девочки, которую избаловали до нельзя. Хотя никогда такого не было, всегда существовали барьеры для неё, которые переходить нельзя было. И всегда было «если сказано нельзя, то никогда не поменяется».
Уж поверьте, мне самой в данной ситуации мое поведение не нравится, я понимаю, что ребенок может понять мое поведение как о, что все решается силой. Но я не знаю как еще себя повести? У меня нервы-то тоже не железные.

Зачем вы предлагаете ребенку непосильные для нее задачи? Это не манипуляции даже, а сознательная ломка ребенка.
Иди и ищи себе хорошую маму.
Иди и забирай игрушку сама.

Да, она имеет право орать, потому что она живая и не умеет выражать эмоции тише и не умеет их сдерживать. Этому учатся, и не за одно объяснение от мамы, а несколько лет.

Ничего не воспринимает, чтобы ЧТО СДЕЛАТЬ? Обеспечить вам спокойствие и не бить вас от переизбытка эмоций? Или что?

Ну а как тогда?
Я правда не понимаю, что делать с орущим ребенком, который не хочет меня слушать и на протяжении 30 минут мне на ухо повторяет «хочу пони».
Она не слушает в этот момент меня, она хочет пони. Ну ладно, пусть хочет, пусть поорет. Но мне на ухо повторять «хочу пони»!!!

Что делает ребенок, когда вы садитесь на пол перед ней, смотрите ей в глаза, притянув к себе руками, и говорите: «ты хочешь пони, ты очень расстроена, что пони нет. ты так зла, что хочется кого-нибудь ударить»?

Да, я считаю, что она должна понять, что БИТЬ ЧЕЛОВЕКА даже в порыве НЕЛЬЗЯ! Это должно быть табу. Пусть идет игрушку чтоль сломает. Но ведь ей игрушку-то жалко, а маму — нет, мама стерпит.
Она должна понять, что от крика ничего не измениться. Она же не орет все выходные от того,что игрушку в саду забыла. Она просто вспомнила и нашла повод поорать.
Она должна понять, что крик ни к чему не привет. Или вы предлагаете на первый же крик делать то, что ребенок просит? на самом деле, я очень много здесь ваши посты читаю и принимаю все ваши советы, но в данном случае мне хотелось бы услышать прямо пошаговою инструкцию (вы мне когда-то подобное расписывали по поводу увлечения дочери моей грудью) что сделать. В тот раз вы мне очень помогли.

бьет меня и орет еще больше.
Вот именно так я себя ВСЕГДА, прям каждый раз веду с начала. Но становится только хуже.
Допишу:
При этом я абсолютно спокойно, я не ору, не истерю, я искренне тянусь к ней.

Да, бить человека нельзя. И с ребенком, когда он спокоен, об этом надо поговорить. Сказать, что это недопустимо. Если она сделает это, то вам придется: перехватить ее руку/выйти в другую комнату/поставить ее в угол и т.д. И, соответственно, когда она попытается ударить, выполнить обещанное.

Вы ее крик воспринимаете как давление на вас, чтобы вы изменили ситуацию. А крик означает совсем другое: «мама, я не знаю, как справиться с негативной эмоцией, которая возникла из-за того, что мое желание нельзя удовлетворить здесь и сейчас». Именно поэтому она пытается до вас докричаться снова и снова. Отвлечь ребенка — это не выход. Предложить другой мультик — это не выход. Рационализировать — это не выход.

Ваш выход еще хуже. Когда ребенок пришел к МАМЕ, как центру мира, со своей эмоцией, мама выставляет его за дверь и говорит через это ему: «ты не имеешь право испытывать сильные эмоции и мешать мне спокойно жить, иначе ты лишишься меня и дома». Это просто нецензурно, насколько ужасающий метод дисциплинировать ребенка!

Ты хочешь пони, ты расстроена. Тебе хочется кого-то бить.
Давай попробует бить подушку. То есть предложить ей вариант выхода агрессии. Моя может сказать, что хочет кого-то бить, или ломать, или рвать. Рвем туалетную бумагу, ломаем ветки…
И не знаю, я наверное,плохо воспитываю ребенка, но в этом случае, если бы ребенок согласился, может быть я и сходила с ней за понни.
Вспомнила — точно так же забыли в саду шапку. Орала, что хочу шапку свою. Объяснила, что сад закрыт, расстроилась, но походили эти праздничные дни в другой шапке.
Да, и еще. Когда-нибудь это все равно пройдет) даже без каких-о ваших действий.

Не факт, что пройдет. Достаточно сформировать для ребенка канал слива напряжения через психотравмирующую ситуацию (а выставить за дверь — это оно и есть), и дальше уже ор и истерики перестают быть средством и становятся целью слить именно через этот канал накопившееся фоновое напряжение.

И пипец котенку и его близким, потому что поди еще найди такого детского ПСИХОТЕРАПЕВТА, а не психолога, который умеет работать с такой проблемой.

Про пошаговую инструкцию:

СНАЧАЛА, вне истерики вы объясняете ребенку понятным ему языком, что такое эмоция, как ее можно легитимно отреагировать, а как не стоит.
ПОТОМ вы тренируетесь с ребенком сливать негативную эмоцию в некризисных ситуациях, пока она орать не начала, а просто не в духе.
А в момент истерики напоминаете, что она умеет не только драться, но еще вот это и вот это, что уже отрепетировано и одобрено ребенком как метод. При этом саму истерику просто надо пережить и не дисциплинировать ребенка, пока он орет, за исключением агрессии и аутоагресии, но об этом тоже — на берегу сначала договориться, как агрессия будет прекращена.

О, а вы говорите, нет никаких раздражающих факторов! Сад с сентября!
Тяжело ей!
Что не дает, впрочем, право бить маму. Но внимания явно надо больше.
Ох, у меня ребенок на колесах успокаивающих сидит, например..

А если проводить в другую комнату? Хочется поплакать, ок — иди и поплачь. Что-нибудь дать для поднятия настроения. Дверь НЕ закрывать. Наплачешься приходи (ну, бывает, плохое настроение у человека, помощь отклоняется, может одному побыть надо). Это как один из вариантов. Зависит от общего сюжета.

Чувства ребенка по поводу забытого пони еще можно понять, а как себя вести, если ребенок ищет повод для истерики? Например, по дороге домой с площадки идет в др. сторону, если не пойдешь за ней, тто будет сначала звать, потом кричать на всю улицу и валяться на земле. Если пойдешь, то будет искать новый повод для истерики- с разбега прыгать в лужу, брать камни в рот, облизывать что-ниб. Истерику вызывает мой запрет так делать. Это происходит почти на каждой прогулке. Уход с площадки переносит спокойно. Такое ощущение, что у нее что-то щелкает в голове, и понеслось…Как здесь поступить? Ребенку 2,5.

Кризис 3-х лет, называется Я-сам Сада нет, но истерить начинаем, если нарушено Я-сам. Если я-сам не нарушено, то из равновесия может вывести нарушенный порядок действий и исполнение не той хотелки. Из серии — шапку снимает мама, а потом уже снимается комбез, причем расстегивается комбез самим ребенком. Если кто-то влез — начинается веселуха и на колу мочало — начинай сначала. Такая же веселуха и с нажиманием кнопки лифта.
Про нытье — Пони хочу, или хочу именно тот мульт — тоже знакомо. У нас это Мам, что это, или мам, смотри, самолет-вертолет — по 150 раз.

Я бы сходила с ребенком к детскому психологу, чтобы он вживую посмотрел ребенка и маму.

Извините пожалуйста, что влезаю, можно один маленький вопрос??
У меня ребенок 3 года не проявляет негативных эмоций вообще, я не помню, чтобы он сердился например или кричал или еще чего такое… Но при этом он, как бы сказать, не расслабленный чтоли.
Мне кажется, что он очень старается быть хорошим со мной. Именно так, старается. И поэтому напрягается.
Он был таким всегда, я его очень редко ругаю или повышаю голос.

Посоветуйте, хотя бы что искать, как разрешить ему проявлять эмоции, как подтолкнуть, как показать, что я против, что он может делать и чувствовать все, что захочет? что сердиться например — нормально? мама все равно будет любить.

заранее спасибо.

Сходить к психотерапевту самой и разобрать свои отношения с мамой в дошкольном возрасте. Это что-то оттуда с намного большей вероятностью, чем индивидуальная заморочка самого ребенка.

неее, ну такого уж пока у нас нет. надеюсь, и не будет.
и если она начинает орать на улице — то пусть орет, на других людей я не обращаю внимания( если только нет спящих малышей в колясках), пусть проорется.

Спасибо, будем действовать.
мне наверное именно такая инструкция нужна была.

Ого, вы меня сильно удивили. Подумаю об этом и о психотерапевте для себя тоже.
Несмотря на то, что я сама все детство старалась быть хорошей, да и сейчас стараюсь, но одобрения от мамы не получала и не получаю сейчас — одни претензии, но даже мысли не возникало, что дело может быть в моем детстве.. ретрансляция на ребенка?
спасибо вам!

А, ну точно это ваша «заслуга». Ничего, поковыряетесь над темой со специалистом несколько консультаций и все разрулите. Не смертельно и чинится не так, чтобы сложно.

Детские психологи называют этот период кризисом 3-х лет. Нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь.
Ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение! .

ну, на улице тоже не сахар, когда орет
У меня вчера дочь 2.9 орала все 15 мин, пока мы шли от светофора до поликлиники. Орала — хочу в коляску. Я ей никогда не отказываю ехать в коляске, если есть возможность (сажаю с братом в одну), но сейчас возможности не было. Мы вышли с другой маленькой коляской, т. к. большая стиралась. Я ей по хорошему объясняю, что я бы и рада посадить тебя, но некуда. Я понимаю, что ты хочешь ехать в коляске, и очень бы хотела тебя туда посадить, но там сидит братик, который хуже ходит, и не сможет столько пройти, а ты уже много раз проходила большие расстояния и т.д. и т.п. Она шла и орала. Оборачивались все, у меня мозг уже взрывался. Успокоилась только когда подошли к дверям пол-ки, т.к. видимо поняла, что уже в коляске ехать некуда, уже пришли.

У меня трехлетка, если начинает драться, ничего не помогает: ухожу- бежит за мной и дерется дальше, орет и кричит. В угол я вообще не представляю , как можно поставить трехлетку- мой точно тут же выскочит из угла.

Сесть на пол, крепко обнять, зафиксировав руки и подождать, пока перестанет биться и орать.

Та же фигня. В попытке обнять и зафиксировать начинает лягаться,кусаться и плеваться. «Отвести поплакать в комнату» — это вообще не про нас))). Такое ощущение, что когда его физически пытаешься скрутить,выходит еще хуже. Короче, нет одного волшебного метода для всех)

Молча? Не пытаться успокоить, не разговаривать? Так не пробовала еще…

Объяснять спокойно и тихо, что вы его любите, понимаете, что он расстроен/разозлен, но бить вас ему не позволите.

В ванну и вылить на голову таз холодной воды, потом завернуть в теплое полотенце. Чудесным образом приводит в чувство любого истерика в дошкольном периоде.

Если с сосудами все в порядке.

спасибо, попробую

ПОТОМ вы тренируетесь с ребенком сливать негативную эмоцию в некризисных ситуациях, пока она орать не начала, а просто не в духе.
Могли бы этот пункт растолковать?

мне кажется у вас много запретов. никогда не запрещала ребенку ничего из того, что вы перечислили. к возрасту два с половиной, если бы дочь взяла камень с земли и начала бы облизывать (вдруг!), то я бы скрививлась бы и сказала, что камень грязный, на него птички какали, а ты его в рот, фуууу. но я ее и до года от облизываний не одергивала, ну конечно просто следила, чтобы совсем какашку в рот не тянула. и постоянно вижу, как мамашки-бабки одергивают малышей зачем-то. лужа — это вообще ерунда. пришли постирали, хоть обваляйся. кричишь на всю улицу — кричи, сяду рядышком телефон почитаю.
в таком возрасте ребенку было запрещено только то, что опасно для здоровья и жизни.
еще поиск повода для истерики — это очевидно требование вашего внимания. нет положительного внимания. так хоть отрицательным заряжусь.

Супер.

Это, конечно, определенный возраст, дети чаще истерят. Но и вы не очень последовательны: зачем вы одевали ее силой? Раз потом вы забили на это, значит, спешки не было. Тогда зачем? Согласитесь, что это не улучшило настроение вашей дочки Я считаю, что физическую силу можно применять крайне редко, если очень надо — например, дать лекарство или одеть силой, но если действительно кровь из носу надо выйти из дома и т. п.

нет никакого кризиса, воспитывать надо с рождения.

@ потом я её силой одела, потому что МНЕ НАДО БЫЛО её одеть, она снова разделась, ну и фиг, я забила, пусть одевается когда успокоится.@

Не поняла, если вам НАДО было ее одеть, то почему вы забили после того как она разделась?

лучше головой об стену- вообще заткнется

7 способов остановить детские истерики

138 358

Родителям

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать.

Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.

Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение.

«Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

4. Не спешите говорить «нет»

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать.

«Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», — считает Мириам Чачаму.

Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое «нет».

5. Предложите альтернативу

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и заранее проговаривайте с ним возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, договоритесь с ним, что вы оба будете делать в этой ситуации.

Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности».

«Если ты все-таки начнешь капризничать, мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и так далее)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы.

6. Направляйте энергию ребенка в другое русло

Организм ребенка отвечает на стресс архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ему альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, накопленную для реализации стрессовой реакции.

7. Позвольте ребенку загладить вину

За плохое поведение не всегда полагается наказание.

«Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое, — объясняет Мириам Чачаму. — И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, — это позволит вам обоим двигаться дальше».

Об авторе: Мириам Чачаму — детский психолог, автор нескольких книг, в том числе «Как успокоить сложного ребенка».

Текст:Юлия КолотыркинаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«После 10 лет брака муж-иностранец подал на развод и оставил меня без жилья»

Бурная личная жизнь — (не) препятствие замужеству?

Повседневное фантазирование: как и зачем мы придумываем другую жизнь — 4 интересных факта

Астрологи, экстрасенсы, целители: почему люди идут к ним сегодня?

20 тревожных симптомов, что из ваших отношений уходит любовь

«Мой сын — многодетный отец и наркоман. Как помочь внукам?»

Топ-10 продуктов для здорового зимнего меню

Что делать, если у вас обнаружили ВИЧ: руководство по лечению

Настоящая причина, по которой ваш малыш ведет себя как маньяк

538
акции

Внутри: узнайте, что лежит в основе связанных с развитием и мозга причин непонятного и сводящего с ума поведения малышей, а также как эффективно с ними бороться.

Оглавление

Я застыл в шоке, когда шлепок ударил меня по носу.

Это был не первый раз, когда двухфутовый тиран ударил меня по лицу, но все равно было больно . Я уже был на родео для малышей. Однако на этот раз я решил поступить по-другому: я сделал паузу и обратил внимание на свою внутреннюю реакцию. Было больно? Да. Это меня серьезно задело? Да. Хотел ли мой ребенок причинить мне боль? Конечно нет.

Имея за плечами несколько собственных малышей, я немного знаю развитие детского мозга . Благодаря моей профессии детского и семейного терапевта у меня также есть более обширный репертуар эффективных долгосрочных дисциплинарных практик. И теперь я знаю, что попытка моего мягкого двухлетнего ребенка ударить меня слева происходит не зря.

Я знаю, что это поведение проявляется, чтобы удовлетворить базовую потребность, имеющую решающее значение для его развития, и что таких случаев будет еще много.

Из-за быстрого роста мозга в первые годы малыши сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами, и все они требуют нашей поддержки. Много раз мы, родители, имеем пробел в ожиданиях , а именно, мы ожидаем, что наш малыш будет вести себя как старший ребенок или даже взрослый, но не осознаем, что в некоторых случаях он буквально полз вчера.

Заполнение этого пробела знаниями о мозге и этапах здорового развития вашего ребенка поможет вам не только пережить детство, но и наслаждаться им, поддерживая своего маленького манчкина в полной мере. Найдите следующие признаки детского возраста и отнеситесь к ним с состраданием.

Агрессия

Часто первые проявления агрессии нашего ребенка могут быть неприятными и могут включать в себя набор миниатюрных следов от зубов. Агрессия у малышей возникает по нескольким причинам, которые можно легко объяснить развитием их мозга.

Короче говоря, мозг малыша находится в стадии формирования. Наиболее примечательна их префронтальная кора, или префронтальная кора, которая является частью коры головного мозга, отвечающей за все наши высшие функциональные действия, такие как рассуждение, логика и целенаправленная деятельность.

Эта часть мозга вашего ребенка быстро растет в первые годы жизни (и не будет этого до совершеннолетия). Как и при любом ремонте, область, над которой работают, иногда запрещена. Мы можем использовать это знание, чтобы держать вещи в перспективе.

Укусы или агрессия вашего ребенка не являются негативным отражением вашего воспитания. У малышей буквально нет постоянной способности мозга к самоконтролю. Поэтому вместо того, чтобы перевести дух и спокойно попросить Томми вернуть красную пожарную машину, они вместо этого бьют его по лицу.

К счастью, есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы увеличить шансы нашего ребенка на успех.

1. Следите за неудовлетворенными потребностями, о которых может сообщать ваш ребенок, такими как чрезмерная возбудимость, голод, усталость или отсутствие навыков совладания с непреодолимыми ситуациями.

2. Установите четкие и четкие границы, сохраняя при этом спокойствие (в конце концов, бурная реакция дает вашему ребенку больше власти и влияния, чем он может вынести, и только еще больше выбьет его из колеи). Смоделируйте соответствующее поведение вашего ребенка и попросите его повторить.

3. Смоделируйте правильное поведение вашего ребенка и попросите его повторить.

Истерики и перепады настроения

Вы отрезали своего малыша от сыра, и внезапно ваша кухня стала похожа на эпизод реалити-шоу со слезами, криками и развевающимися в воздухе предметами одежды .

Эмоциональный центр мозга вашего малыша становится способным к более сложным чувствам, но способность понимать их и справляться с ними не так велика. Поскольку ваш малыш живет настоящим моментом, каждое, казалось бы, обыденное разочарование ощущается как конец света.

Несоответствие в развитии экспрессивной и рецептивной речи также является частой причиной нервного срыва у малышей. Малыши могут понять больше, чем они могут выразить, или сами могут общаться с , что, как можно себе представить, довольно расстраивает.

Сосредоточьтесь на сохранении хладнокровия и используйте возможность заложить основу для, пожалуй, самого важного навыка социального и эмоционального развития — эмпатии. Назовите сильные чувства вашего малыша, скажите ему, что вы видите, что он расстроен, и позвольте ему выразить свое разочарование (но не притворяйтесь — на самом деле сопереживайте ему). Покажите им позитивные способы выплеснуть свои чувства и дайте им понять, что швырять обувь — это нехорошо.

Предельное тестирование

За последние два приема пищи вы сказали своему ребенку, что мы не бросаем посуду, но он снова метнул ложку в собаку. Малыши проверяют пределы по нескольким причинам, наиболее очевидной из которых является то, что они пытаются получить хорошее представление о взрослых в своей жизни (и мире в целом) и исследуют, могут ли они чувствовать себя в безопасности. Будут ли взрослые мешать мне это делать? Что произойдет, если я сделаю это снова?

Ваш ребенок также испытывает повышенное чувство собственного достоинства (в младенчестве он считает себя продолжением вас), что приводит к попыткам найти новое и независимое поведение, которое может не очень хорошо совпадать с внутренними правилами.

Ваш малыш не манипулятор и не предназначен для оранжевого комбинезона, он изучает тонкости сложного мира вокруг нее.

Малыши учатся практически и будут следовать своему любопытству, куда бы оно их ни привело. Они рассчитывают на то, что вы покажете им все с уверенностью и авторитетом, а не с осуждением или стыдом.

Малыши не усваивают основные абстрактные понятия за одну ночь, поэтому большие дозы последовательности и терпения помогут им в этом.

Регрессия сна

Вы, наконец, привыкли жить без этого смутного психотического чувства лишения сна, когда ваш малыш делает немыслимое и снова начинает просыпаться ночью. Или перестает дремать… или отказывается ложиться спать. Каждый сценарий в равной степени разочаровывает и проистекает из разных скачков развития, будь то физические или когнитивные.

Помните всю эту концепцию «Теперь я независимое существо», о которой я упоминал? Что ж, этот когнитивный сдвиг может вызвать тревогу разлуки, которая может привести к ночным пробуждению.

Они также, вероятно, будут резать свои клыки примерно в 18 месяцев (тем лучше, чтобы кусать вас), что может быть еще одним виновником. Добавьте немного праздников, переезда или изменения в распорядке дня, и вы сможете поцеловать свой драгоценный сон на прощание.

Лучше всего здесь немного пожаловаться и выпить больше кофе.

По возможности соблюдайте режим сна и не забывайте использовать дополнительное время для объятий.

Есть причина, по которой малыши безумно очаровательны

Воспитание малыша может быть безумием, если мы позволим. Знание того, чего ожидать и почему это происходит, вероятно, уменьшит сумасшествие в некоторые дни. Мы все хотим возлагать надежды на наших детей, но давайте не будем обрекать их (и нас) на неудачу, делая их нереалистичными.

Сейчас самое время задуматься о будущем, родители, потому что взросление — это тяжелая работа. Мозг и тело вашего малыша претерпят множество изменений, прежде чем стать взрослым.

Давайте признаем и уважаем это и не будем желать, чтобы дни «Эти поросенка» прошли быстрее, чем нам нужно.

Дополнительные материалы по воспитанию детей:

Как воспитать малыша — 7 основных правил жизни и дыхания Автор:

Волевой ребенок: 8 правил поведения родителей Стратегии успокоения для детей, которые работают! {Для печати}

Как заставить ребенка слушать без крика

Самая сильная реакция, когда ваш ребенок безутешен

Если вы когда-нибудь пытались помочь плачущему ребенку успокоиться, это может показаться вам знакомым .

Мой 4-летний ребенок стоит и плачет посреди своей комнаты.

Все, что я сделал, это попросил его убрать кирпичи Duplo, беспорядочно разбросанные по всей его комнате, и он потерял их.

«Малыш, я не понимаю, почему ты такой расстроенный, скажи мне, почему ты такой грустный?» Он смотрит на меня и рычит сильнее.

Я падаю на колени, крепко обнимаю его и говорю: «Эй, приятель, убери дупло не так уж много времени…» Его громкие крики прерывают меня.

Я начинаю расстраиваться. Все, что я хочу, чтобы он сделал, это убрал случайные кирпичи, разбросанные по комнате, это не так уж важно. По крайней мере, мне.

В нетерпении я держу своего мальчика еще немного и снова прошу его сказать мне, почему он плачет.

Между икотой и стенаниями я слышу, как он говорит что-то о своих изобретениях.

Затем щелкает.

Этот пост содержит партнерские ссылки

Я осматриваю комнату и вижу их. Его изобретения.

Мой мальчик всю неделю строил изобретения из Duplos. Он тратит часы на то, чтобы сделать их как надо, и еще больше часов, играя с каждым из них. Это все, с чем он играл в течение нескольких дней.

И вот я прошу его убрать свой Duplo.

Конечно, он расстроен.

Но здесь возникла проблема с недопониманием. Я не просил его разбирать его изобретения. Я просто просил, чтобы он убрал все лишние кирпичи, с которыми не играли.

Поэтому я пытаюсь сказать ему, что он может оставить себе свои изобретения.

Снова плач.

Я прошу его убрать только лишние кирпичи, которые не используются.

Еще больше плачу.

Я пытаюсь отразить его чувства. «О, дорогая, ты так расстроена. Вы же не хотите чистить свой Duplo».

Теперь он плачет.

Этот ребенок так расстроен, что не слышит меня.

Его мозг настолько переполнен эмоциями, что он буквально не может ясно мыслить. Он не может успокоиться настолько, чтобы понять, что я пытаюсь ему сказать.

Ему нужно успокоиться.

Итак, я вспоминаю свои дни работы психотерапевтом и даю свой любимый совет №1 для успокоения детей.

Я кладу руки ему на плечи, чтобы мы оказались лицом к лицу. Я шепчу ему: «Эй, приятель, не хочешь очень быстро сыграть в небольшую игру? Это будет весело.»

Его полные слез голубые глаза смотрят на меня и кивают.

«Хорошо, это очень просто. Можешь указать 5 предметов синего цвета?»

Он икает от горя, но осматривает комнату. Он медленно подходит к своей корзине Duplo и говорит: «Это синий… один». Он продолжает ходить по своей комнате, указывая на все синие вещи.

Его крики прекращаются, и он начинает улыбаться на ходу.

«Два синих, три синих, четыре синих, пять синих! У меня есть 5 синих штучек, мама!»

«Отличная работа, малыш. Теперь ты можешь найти 4 желтых предмета?»

С широкой улыбкой на лице он делает это снова.

Когда он закончил, я прошу его сесть ко мне на колени.

Я объясняю ему, что знаю, насколько важны его изобретения, и что он может скрывать их, сколько захочет.

Вместе мы найдем для них идеальное место.

Затем я прошу его осмотреться, убрать неиспользуемые кирпичи Duplo и начать уборку. Эту комнату подобрали за считанные минуты.

Похоже на волшебство, да? Хитрость заключается в том, чтобы знать, как работает эмоциональный мозг.

Когда мы расстроены, наш мозг работает в более примитивном мозге или в лимбической системе. Эта часть мозга контролирует наши эмоции.

Это происходит как у взрослых, так и у детей. Но взрослый мозг полностью развит (если вам больше 25 лет). Итак, мы можем контролировать свой эмоциональный мозг немного лучше, чем дети.

Когда наш мозг функционирует в лимбической системе, ему труднее работать в верхней части мозга, где происходит логика. Буквально, мы настолько эмоциональны, что не можем ясно мыслить.

Один из способов успокоить людей, в том числе детей, — заставить их задуматься. Это перемещает работу мозга от эмоционального мозга к логическому мозгу.

Всякий раз, когда вы замечаете, что ваш ребенок перегружен…

Сначала привлеките его внимание, сделав что-нибудь неожиданное. Включайте и выключайте свет, становитесь по-настоящему возбужденными, прыгайте вверх и вниз, шепчите так, чтобы им приходилось наклоняться, чтобы услышать вас.

Попросите их сыграть в быструю игру и бросьте им вызов…

Назовите 5 предметов синего цвета
Скажи мне 3 вещи, которые ты сейчас слышишь
Сколько будет 2+2? (спрашивайте в зависимости от их способностей)
К каким трем вещам вы можете прикоснуться прямо сейчас

Будьте проще, но заставьте задуматься.