Содержание
Мой ребенок меня не любит.
Мой ребенок меня не …
37 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
Автор
У меня дочка, 2 года и три мес. С каждым днем я все более убеждаюсь, что особой любви она ко мне не испытывает. Во всяком случае. той безоговорочной любви ребенка к матери — и в помине нет. Она меня особо не выделяет среди других близких родственников ( в моем случае, муж и свекровь). На днях я вернулась из больницы- провела там две недели. Не сказала бы, что она по мне скучала и радовалась моему возвращению(( Мне от этого немного грустно — и я не получаю полноценной отдачи от материнства.
#3
любовь к родителю появляется постепенно и не на пустом месте. 2 года это совсем кроха, мозги как у котенка.
#4
#5
То что ваша не скучала во время больницы — это возможно только внешнее проявление. Если сильно беспокоит то поговорите с детским психологам- он пояснит вам особенности детского восприятия.
#7
до этого относилась спокойно. ну наверное все считают это любовью. ну мама…
сейчас действительно люблю
дозрела просто
#8
Рина
Хозяйка, вы сколько внимания уделяете ребенку? И какого рода это внимание? Помыть, накормить, мульт включить, игрушку дать это рутина.
Любовь дело хорошее, но по сути это слова. Делом только нужно их подкреплять. У вас нет контакта с ребенком, дитю бабушка и папа ближе. А у вас ревность к ребенку, стыдно должно быть.
в этом возрасте время мееедленно течет, две недели как целая жизнь кажутся
#9
#10
Во-вторых. дети любят и привязываются эмоционально, они реагируют не на поступки относительно их, а на сердечность в их сторону. Обнимаете, ласкаете, хвалите, играете, смеетесь, поете вместе, танцуете, сказки рассказываете — ребенок будет вас адекватно отзеркаливать, если сдерживаетесь или раздражаетесь, то он будет к вам холоден. Логика ваших поступков ему еще не понятна, забота принимается как норма существования, а не как проявление любви Сыто, сухо и удобно это просто норма, а не потому, что мама хорошая.
И на этом фоне бабушка, которая только делает гули-гули, обнимает и целует может оказаться более любимой.
#11
Наталья
А от материнства должна быть отдача? Вот же новость, пойду запишу.
#12
Гость
Есть такое понятие — сатисфакция. Удовлетворение. Любая нормальная мама хочет чувствовать удовлетворение от своего материнства.
#13
Наталья
Вы не путайте внутреннее удовлетворение от своей роли и реализацию своих ожиданий по поводу чужого поведения.
#14
Гость
Автор, во первых дети склонны переключаться на тех, кто с ними больше проводит времени и «забывать» остальных, зоны мозга еще не все дозрели, память не работает так, как у взрослых.
С этим связано еще и то, что мы плохо помним себя в детстве раннем или совсем не помним. лет до 3-х.
Во-вторых. дети любят и привязываются эмоционально, они реагируют не на поступки относительно их, а на сердечность в их сторону. Обнимаете, ласкаете, хвалите, играете, смеетесь, поете вместе, танцуете, сказки рассказываете — ребенок будет вас адекватно отзеркаливать, если сдерживаетесь или раздражаетесь, то он будет к вам холоден. Логика ваших поступков ему еще не понятна, забота принимается как норма существования, а не как проявление любви Сыто, сухо и удобно это просто норма, а не потому, что мама хорошая. И на этом фоне бабушка, которая только делает гули-гули, обнимает и целует может оказаться более любимой.
автор уделяйте больше внимания ребёнку, не только в бытовом плане покормила помыла и т.д. а разгоааривайте с ней играйте почаще обнимайте
#15
#16
#18
#19
#20
#22
#23
#25
#26
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
807 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
17 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
268 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
267 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
41 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
#27
Надо же оказывается, так много дочерей безразлично к матери относились.
.. Это даже радует. А то я иногда, думаю, а вдруг то, а вдруг се, если меня не станет или еще что, значит, дочка не расстроится особо. По этому поводу можно не переживать.
#28
Гость
Я своему ребенку уделяю много времени скорее всего все свое время, он все равно кричит бабуля и не хочет от нее уходить, а мне так обидно, тем более я не очень люблю свою свекровь.
#29
#30
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
838 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
706 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
500 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?782 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
175 ответов
Как разрулить?#31
Гость
Автор, во первых дети склонны переключаться на тех, кто с ними больше проводит времени и «забывать» остальных, зоны мозга еще не все дозрели, память не работает так, как у взрослых. С этим связано еще и то, что мы плохо помним себя в детстве раннем или совсем не помним. лет до 3-х.
Во-вторых. дети любят и привязываются эмоционально, они реагируют не на поступки относительно их, а на сердечность в их сторону. Обнимаете, ласкаете, хвалите, играете, смеетесь, поете вместе, танцуете, сказки рассказываете — ребенок будет вас адекватно отзеркаливать, если сдерживаетесь или раздражаетесь, то он будет к вам холоден. Логика ваших поступков ему еще не понятна, забота принимается как норма существования, а не как проявление любви Сыто, сухо и удобно это просто норма, а не потому, что мама хорошая.
И на этом фоне бабушка, которая только делает гули-гули, обнимает и целует может оказаться более любимой.
#31
Гость
Я провожу со своей дочерью все своё время, отвожу в садик, забираю, вечера все с ней, выходные тоже все время с ней. Муж максимум 2-3 часа в неделю… при этом она меня не любит, увы, но не раз предлагала папе меня выгнать. Спать только с папой. Началось все после 3-х лет. До этого все было нормально. Что произошло я не знаю. Если я уйду, не сомневаюсь, она и не заметит. Тоже обидно, до слез иногда.
#32
#33
Ольга
Такая же ситуация! Мне то же обидно! А я ведь живу своими детьми!
#34
#35
#36
Рожденный мыслить
Думаю решением будет дать ей п*здюлей
#38
Гость
Автор, во первых дети склонны переключаться на тех, кто с ними больше проводит времени и «забывать» остальных, зоны мозга еще не все дозрели, память не работает так, как у взрослых.
С этим связано еще и то, что мы плохо помним себя в детстве раннем или совсем не помним. лет до 3-х.
Во-вторых. дети любят и привязываются эмоционально, они реагируют не на поступки относительно их, а на сердечность в их сторону. Обнимаете, ласкаете, хвалите, играете, смеетесь, поете вместе, танцуете, сказки рассказываете — ребенок будет вас адекватно отзеркаливать, если сдерживаетесь или раздражаетесь, то он будет к вам холоден. Логика ваших поступков ему еще не понятна, забота принимается как норма существования, а не как проявление любви Сыто, сухо и удобно это просто норма, а не потому, что мама хорошая. И на этом фоне бабушка, которая только делает гули-гули, обнимает и целует может оказаться более любимой.
Новые темы за все время: 27 753 темы
Как подыскать нормальные курсы рисования для ребёнка в Москве
3 ответа
Чему я обязательно научу детей
7 ответов
Очень хочу себе собаку добермана
8 ответов
Что значит «оставление ребенка в опасности»?
11 ответов
Сейчас дети часто признаются мамам в любви
38 ответов
Сына очень укачивает в автобусе
6 ответов
Современные игрушки
15 ответов
У нормальных родителей нормальные дети
38 ответов
Многие ли из вашего окружения влияют на детей физическими методами?
20 ответов
Куда отдать ребенка на время пребывания в больнице?
13 ответов
Популярные темы за все время: 15 137 тем
Клуб Молодых Мамочек
25 406 ответов
Юридический аборт, справедливо.
13 048 ответов
Кто не хотел детей, по прошествии времени вы не жалеете?
6 620 ответов
Зачем чайлдфри на форуме так агрессивно отстаивают свою позицию?
5 883 ответа
Оставила ребенка мужу
4 810 ответов
Как вы назвали/ назовете своих детей в 2015 году?
4 715 ответов
Я стала мамой и это прекрасно
4 138 ответов
Добиться того, чтобы мужчины выходили в декрет.
3 584 ответа
Плюсы от детей?
3 351 ответ
Польза ремня в воспитании ребёнка
3 326 ответов
Следующая тема
а что умеют ваши детки в 7 месяцев?
36 ответов
Предыдущая тема
у кого дети погодки,и как вы справляетесь???
88 ответов
Почему ребенок вас не любит и как это исправить?
Мама – это первый человек, которого видит и чувствует малыш.
Между ними создается особая связь с первых минут жизни (она называется импринтинг).
Если на родах присутствовал папа, такая же всеобъемлющая любовь будет направлена и на него.
Дети, не любящие родителей – это уже результат неправильного воспитания, непоправимых ошибок мамы и папы.
Почему ребенок не любит родителей?
Требовательность. Речь пойдет не о требовании носить шапку зимой или учиться на пятерки.
Родители стараются воспитать «удобного» ребенка, который будет соответствовать их требованиям и представлениям об идеальном малыше.
«Я не люблю, когда ты закатываешь истерики», «Сказки на ночь читают только послушным детям».
Конечно, проще перекроить ребенка под свои нужды, формировать запреты и границы, чем любить того, кто не слушается, иногда приносит «двойки» из школы и «случайно» разбивает мамину любимую вазу.
Ребенок не заглядывает далеко в будущее. Для него хорошее воспитание и высокие отметки – лишь условности.
Если он не чувствует поддержки и любви со стороны родителей, то начинает понимать, что он – лишь средство удовлетворения амбиций.
Отсутствие чувств. Почему родители не любят своих детей? Потому что те не соответствуют их ожиданиям, родились не вовремя, испортили жизнь…
Недаром в последнее время так много семей чайлдфри, которые считают малышей лишь досадной помехой.
Да, так бывает. Порой инстинкты и чувства просыпаются не сразу, но ребенок не должен ощущать себя нелюбимым и ненужным!
Можно обойтись без «телячьих нежностей», но при этом проявлять интерес и заботу! У малыша нет стандартов и требований к родителям, он любит их такими, какие они есть!
Главное – чтобы они были рядом и стали проводниками в этом незнакомом и большом мире!
Культ вины. «Я работаю как лошадь, чтобы ты в гимназии учился, а ты не ценишь!», «Да я для тебя ничего не жалею, а ты…».
Ребенок быстро складывает «два плюс два»: меня не любят, я испортил маме жизнь, ее разочаровал.
Он будет выслушивать ваши жалобы, иногда стараться соответствовать ожиданиям, но такими высказываниями вы убиваете любовь в его сердце.
Кого-то любят больше. Хорошо, если у взрослых большое сердце, в котором есть уголок для каждого ребенка.
Однако часто бывает, что родители больше любят младшего ребенка, а старший всегда на вторых ролях.
За принесенную из школы грамоту ему небрежно бросают: «Молодец!», зато умилительно хлопают в ладоши при виде первых шагов брата (сестры).
Ревность, обида, неуверенность в себе, порой даже желание «насолить» любимчику – в душе ребенка как в котле просто бурлят эмоции!
Что делать недолюбленному ребенку? Он злится, отстраняется, уходит в себя, порой демонстрирует агрессию и ярость.
Если родители не смогут (или не захотят) переубедить маленького упрямца, окружить его теплотой и заботой, ребенок просто отдалится. Это не семья, а просто соседи, живущие на одной жилплощади.
Излишняя строгость.
Угрозы, физические наказания, игнорирование интересов малыша, использование власти и авторитета.
Такие родители либо превращают ребенка в марионетку, либо культивируют в нем ненависть.
Когда чадо повзрослеет и сумеет за себя постоять, он даст отпор нерадивым маме и папе! О любви и уважении в этом случае даже речи не идет.
Подкуп. «Папа не пойдет с тобой в зоопарк, но он купит тебе новую куклу», «Давай на прогулку с тобой пойдет бабушка, она тебе даст конфеты».
Примитивный подкуп срабатывает безотказно. Вот только отношения из теплых семейных превращаются в рыночные.
Для ребенка родители становятся не воплощением любви и заботы, а лишь источником дохода! Какая уж тут любовь? Лишь потребительство!
Любят ли дети родителей? Да, любовь к маме и папе в них заложена самой природой. И как только малыш научится говорить, он обязательно произносит свое первое: «люблю».
По-детски наивно и искренне. А мы, взрослые, так часто забываем о важности этих простых слов!
Каких детей любят родители?
Знаете, безусловная любовь – это вовсе не инстинкт, а тяжелая работа над собой.
Нужно научиться любить ребенка не потому, что у него золотая медаль или он хорошо играет на пианино, а потому что принимаете его таким, какой он есть – не всегда оправдывающим ожидания, не идеальным, но все равно лучшим!
Любовь – это внимание. Так устроена наша психика: мы концентрируемся на главном, и игнорируем второстепенное.
На чем сконцентрировано ваше внимание? Любящие родители любимого ребенка на первое место ставят интересы малыша, создают для него «зону комфорта».
Глаза слипаются, завтра сдавать квартальный отчет, но мама и папа мужественно собирают с ребенком пазл.
Именно это, а не ценник на игрушке является для малыша мерилом родительской любви. Помните поговорку «Не словом, а делом»? Обращайте внимание на действия человека, а не на слова.
Чтобы ваш ребенок чувствовал родительскую любовь, нужно о многом позаботиться.
Создавать семейные традиции, в которых малыш будет активным участником.
Совместный досуг.
Да, вы уже десятый раз ходите смотреть на жирафа в зоопарке и вместо любимых ужастиков вынуждены смотреть мультики!
Зато посмотрите, каким счастьем сияют глаза ребенка, когда он идет за руку с мамой или папой.
Мы – семья. Ребенок с детства должен понимать и чувствовать, что значит это слово.
Обязательно учитывайте интересы маленькой личности, иначе у малыша может сложиться впечатление, что семья – это скучно и обременительно, а все вопросы решаются «по праву сильного».
Проявляйте интерес к ребенку. Он должен понимать, что для мамы построенный им замок из кубиков – это достижение, а не просто «малой опять ерундой страдает».
Да, дети пока живут в другом, иллюзорном мире, о котором взрослые совсем позабыли, но они должны чувствовать, что родителям в нем интересно!
Живое общение. Не поленитесь лишний раз спросить, как дела у ребенка? Чем он занят? Что чувствует в той или иной ситуации?
Важен не столько его ответ, а тот факт, что вы демонстрируете свой интерес к его жизни.
Тогда и в подростковом возрасте вы сможете без труда говорить даже на сложные темы (секс, алкоголь, наркотики).
Делайте сюрпризы. Восточные мудрецы говорили: «Балуйте своих детей, ведь неизвестно, что приготовила им жизнь».
Конечно, никто не призывает вас тратить последние деньги или брать кредиты, лишь бы побаловать чадо. Но небольшие подарки без повода преподносить определенно стоит.
К сожалению, многие родители пренебрегают жизнью ребенка. Как же, машинки, пупсы, игрушечная посуда, рисунки на асфальте…
Это все так примитивно и наивно! Мы-то поднялись на более высокую ступень эволюции. А ведь для ребенка все это примитивное – единственный мир, который ему знаком.
Недолюбленные дети часто говорят, что родители не смогли сформировать с ними доверительные отношения, потому что не хотели!
Ну не интересно им собирать листочки и лепить куличики! А когда ребенок стал более «развитым» – уже поздно.
В нем пышным цветом расцветает синдром недолюбленного ребенка, и со своими подростковыми проблемами и переживаниями к родителям он обратится в последнюю очередь.
Заведите полезную привычку: проходя мимо детской, обязательно заходите и интересуйтесь, все ли в порядке? Чем ребенок занимается? Нужна ли помощь? Вам не нужен повод, чтобы лучше узнать свое чадо!
Не устраивайте допросы с пристрастием, ваши вопросы – лишь знаки внимания. Если же ребенок захочет чем-то поделиться или спросить совета – он придет к вам сам.
А ваш ребенок вас любит?
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
поведение — Моя 4-летняя дочь не любит своего папу и иногда отвергает его
Маленьким детям трудно понять необходимость того, как взрослые перестраивают свою жизнь. Дети жаждут постоянства. Я думаю, это их утешает. Вот почему ребенок может смотреть одно и то же видео снова и снова и НЕСКОЛЬКО, пока его родители не будут готовы лезть на стены каждый раз, когда они слышат музыку 🙂
Когда в их жизни что-то идет не так, люди ищут причины, и часто люди обвинять.
Похоже, ваша дочь винит отца в том, что мама уехала. Это не имеет смысла, когда вы можете понять общую картину, ее отец, конечно же, не виноват.
Я даже не уверен, достаточно ли она взрослая, чтобы с ней можно было поспорить. Но на примере своих детей я обнаружил, что когда вы выносите эти вещи на всеобщее обозрение, это иногда помогает облегчить или смягчить проблемы. Я думаю, что они на самом деле не понимают, что думают или чувствуют, они могут только переживать это. Они сами придумывают причины, но часто не правильные. Когда вы точно формулируете им ситуацию, это помогает им лучше справляться с ситуацией. Это очень помогло, когда моей дочери приходилось приспосабливаться к отсутствию отца, иногда по несколько недель. Я спросил ее, скучает ли она по папе и грустит ли она из-за его ухода, а затем сказал ей, что тоже скучаю по нему, и помог ей найти способы связаться с ним, даже когда он ушел.
Вы можете попробовать усадить ее и сказать ей, что вам очень жаль, что вы больше не можете быть с ней в течение дня каждый день.
Подойди и спроси ее, не сердится ли она на папу за что-то. Скажи ей, что и тебе, и папе грустно, что вы не можете все время быть вместе. Когда он работает, он скучает по ней, а когда вы работаете, вы скучаете по ней. Это может помочь убедить ее, что, хотя она потеряла ваше присутствие в течение дня, она не потеряла вашу любовь или ваши мысли.
Тогда объясните ей, что иногда вам приходится что-то делать, даже если это трудно, потому что иначе вы не сможете заплатить за свой дом, еду и все другие приятные вещи, которые у вас есть. 4 достаточно взрослая, чтобы понять эти основные потребности, даже если они ей не нравятся. Не говорите ей, что это должно ей нравиться или что она не должна злиться. Разделяйте ее чувства, не спорьте с ними.
Может быть, вы выработаете какое-то особое «маминое время», на которое она может рассчитывать (у вас есть постоянный распорядок отхода ко сну?), которое происходит даже в те дни, когда вы работаете. В моей семье любят устраивать дни мамы и дочки или папы и дочки, которые запланированы заранее и не отменяются, за исключением чрезвычайных ситуаций.
Чем она больше всего любит заниматься? Помогите ее отцу придумать специальные занятия для папы, возможно, что-то, что он делает только с ней (чтобы она не сравнила их с тем, когда она делала то же самое с мамой). Сядьте всей семьей, чтобы спланировать это (во избежание фаворитизма, я бы посоветовал вам спланировать мероприятия «мама-дочка» и «папа-дочка» одновременно, чтобы и мама, и папа участвовали в обсуждении обоих событий)
Моя дочь ей легче смириться с тем, что она далеко от меня, потому что у нее есть мобильный телефон, и она может отправлять мне короткие сообщения, когда ей нужно установить со мной связь. Когда я отвечаю ей, это убеждает ее, что я все еще «здесь». Очевидно, ваша дочь слишком мала, чтобы иметь мобильный телефон, но (при условии, что он есть у вас и ее отца), что, если он иногда позволяет ей использовать свой мобильный телефон для «текстовых сообщений». » вы (она решает сообщение, он пишет). Или, если не текстовые сообщения, то как насчет электронных писем, которые она составляет, а он читает ей ваши сообщения? Это поможет ей избавиться от ощущения, что он встает между вами и ней и будет поддерживать представление о том, что он ее союзник в поддержании контакта с вами.
0003
Теперь, чтобы решить проблемы ее отца; он, вероятно, чувствует себя сердитым, отвергнутым и обиженным. С его чувствами тоже нужно обращаться осторожно. Когда вы любите кого-то, а он, кажется, отвергает вас, не всегда легко понять или справиться с ситуацией, потому что ваши собственные чувства мешают. Может помочь, если он сможет понять, что она не отвергает его, а просто ищет виноватых, потому что потеряла некоторую стабильность в своей жизни. Убедитесь, что он знает, что вы не обвиняете его в ее отказе, потому что это заставит его защищаться и усугубит проблему.
Если вы сделаете его партнером в поиске способов преодоления ее «детских четырехлетних проблем», он сможет меньше чувствовать себя отвергнутым и обвиненным. Прежде всего, не ставьте себя мостом/проводником между ним и его дочерью. Она уже привыкла просто общаться с вами (ребенок <-> мама), эту связь не нужно укреплять. Но они не могут быть предоставлены, чтобы решить это с вами вне уравнения (ребенок <-> папа), потому что ваша дочь будет чувствовать себя отвергнутой вами, и он может чувствовать себя слишком обиженным, чтобы эффективно работать над отношениями.
Вам нужно развивать отношения (ребенок <-> мама+папа), чтобы никто не чувствовал себя обделенным.
Когда «Я тебя не люблю» — это не просто фаза
Я признаю, что мои отношения с моим 3-летним ребенком были «разорваны» уже пару недель… может быть, даже месяц.
Не знаю, как это произошло. Может быть, стресс из-за отпуска вкупе с длительной поездкой и жизнь в целом мешали мне сосредоточиться на материнстве.
Проблема была в том, что я не видел настоящей причины, по которой все было по-другому, но я чувствовал разницу.
Он перестал просить меня играть и вместо этого играл сам. Я думал, что он просто взрослел, и это был новый этап, в котором он находился. Честно говоря, я не возражал, у меня было время сосредоточиться на моем списке дел.
Теперь я понимаю, что он отстраняется от меня.
Может быть, я тоже отстранялся.
Скоро он пойдет в детский сад, а у меня с этим проблемы. Так что, возможно, я отступила, готовясь к тому, что его не будет рядом все время.
Какой бы ни была причина, что-то ощущалось по-другому.
Мы были в одном доме, но я скучал по нему.
Потом он стал вести себя иначе.
Он стал более эмоциональным, и его начали раздражать мелочи. Вещи, с которыми он раньше справлялся с изяществом, теперь вызывали срывы и слезы, которых я просто не понимала.
Вскоре жизнь стала еще насыщеннее: Рождество, путешествия, упаковка, распаковка, раскладывание игрушек и реорганизация. Это означало, что у меня было еще меньше времени, чтобы сосредоточиться на нем и его потребностях.
Потом он сказал мне, что больше меня не любит. Не один раз, а несколько раз. Почти каждый день он говорил мне, что не любит меня.
Как ни странно, я отмахнулся.
Я подумал:
«Он какое-то время ведет себя странно, должно быть, это новый этап».
«Он просто начинает лучше понимать мир и то, что значит иметь друзей и что значит семья. Это нормально.»
«Он просто играет с ярлыками и пытается понять, что такое любовь».
«Все в порядке, он все еще любит меня».
После праздников все наконец пошло на лад. Я смогла остановиться и провести с ним время.
Мы вместе играли, вместе ели, вместе тормозили.
Все было лучше, но не идеально. Он по-прежнему с трудом справлялся с делами и часто кричал на меня. Мне тоже было тяжело. Я все еще кричал, чувствуя себя торопливым и расстроенным. Однажды утром на прошлой неделе я закричал о чем-то очень мелком. Когда я подошла к нему, чтобы извиниться, он сказал: «Мама, все в порядке, я снова люблю тебя».
И БАМ! Это ударило меня.
Он действительно имел в виду, когда сказал, что не любит меня. Это был не просто этап. Он говорил мне то, что мне нужно было услышать, а я его не слышала.
Это разорвало меня, и я заплакала прямо на его кровати с ним на руках. Он сказал ему, что мне жаль, что я не обращал на него внимания, когда он был расстроен из-за меня, и что я буду стараться больше слушать его.
Это было всего несколько дней назад, и, что удивительно, мой сын вернулся.