Ребенок в 4 года дерется с родителями: Детская агрессия. Что делать, если ребенок дерется

Детская агрессия. Что делать, если ребенок дерется

Лиана Хазиахметова

Агрессивное поведение — неотъемлемая часть развития ребенка. В возрасте двух-трех лет ребенок может укусить или ударить, чтобы выразить разочарование, самоутвердиться, защитить свою игрушку. Более высокие навыки мышления ребенка все еще находятся на стадии развития, и ребенок не в силах противостоять примитивным импульсам.

Дети обычно очень быстро перерастают эту фазу, освоив самоконтроль, научившись говорить и разрешать конфликты без насилия.

Однако такое поведение не может не беспокоить. Родители всегда чувствуют вину за действия своего малыша и вполне обоснованно опасаются, что никто не захочет дружить с драчуном.

Понимая, что стоит за такой физической агрессией, и зная, как на нее реагировать, вы сможете научить своего ребенка разными способами справляться с ней, не выплескивая на других. В книге «О чем думает ребенок?» есть инструкция, что делать родителям, если ребенок ведет себя агрессивно.

О чем думает ребенок?

1. Поставьте себя на место ребенка. Как бы вы отреагировали, если бы другой взрослый схватил одну из ваших самых ценных вещей? Тогда вам будет проще понять, как трудно малышу, который все еще полагается на свои инстинкты, не отомстить захватчику, посягающему на его вещи.

2. Уделите больше внимания жертве, а не агрессору. Пожалейте пострадавшего, спросите, все ли у него в порядке. Это покажет вашему малышу, что если он будет драться или кусаться, то внимание достанется не ему.

3. Поступайте правильно. Ребенок рассержен. Поэтому, вместо того чтобы кричать, повышая уровень стресса, отведите малыша в сторону, посмотрите ему в глаза и скажите: «Так не пойдет. Сердиться можно. Драться нельзя».

4. Поощряйте ребенка использовать мышление. После того как конфликт угаснет, попросите малыша рассказать, что он мог бы сделать по-другому. Это поможет запустить его рациональные мыслительные процессы, справиться с импульсивным поведением.

5. Подумайте, достаточно ли внимания вы уделяете ребенку. Детям важно, чтобы родители замечали их.

Если малыш считает, что родители не обращают на него внимания, то может прибегнуть к крайним методам. И драки гарантированы.

Достаточно ли внимания вы уделяете ребенку? Источник

6. Поощряйте дружелюбное поведение. Возьмите за привычку вслух высказывать надежды на то, что очень скоро малыш станет милым, добрым и дружелюбным. Тогда ребенку будет проще понять, что именно такого поведения вы от него ждете.

7. Ищите другие причины. Быть может, ребенок голоден, устал, набрался впечатлений, съел много сладкого. Обеспечьте ему повседневный уход, правильное питание и соразмерные нагрузки, чтобы исключить физиологические причины подобных вспышек.

Предлагайте альтернативы. Подскажите, как можно было по-другому выйти из ситуации. Предложите в следующий раз, когда ребенок заметит, что у него в голове появились «злые» мысли, сделать несколько глубоких вдохов, найти слова, чтобы сказать, почему он расстроен, обратиться к взрослому или пойти поиграть с кем-то другим.

Подскажите ребенку, что другие не умеют читать его мысли. Маленькие дети еще не умеют выражать эмоции словами. Говорите об этом малышу, и ему станет проще объяснить, что ему нравится или не нравится.

Ребенку очень полезны длительные прогулки и физическая активность, ведь нерастраченная энергия также может стать причиной проявления агрессии.

Что делать, если агрессия не прошла в 2-3 года? В возрасте 4-5 лет можно завести «похвальную» таблицу и вознаграждать ребенка в те дни, когда он использовал свои руки для того, чтобы кому-то помочь, а не навредить. Используйте ролевые игры. В них можно прорабатывать конфликтные ситуации и показывать ребенку, как находить выход из них без применения физической силы.

Если ребенок в 6-7 лет еще проявляет агрессию, понаблюдайте за ним, когда он общается с другими детьми. Возможно, ему требуются дополнительные советы, как вести себя в обществе.

Почему родителям стоит вмешиваться в конфликты детей

Психолог Джон Готтман в книге «Эмоциональный интеллект ребенка» пишет, что невмешивающиеся родители плохо знают, как помочь детям извлекать уроки из эмоциональных переживаний. Они не учат детей решать проблемы, и многие из них не умеют устанавливать границы. Невмешивающиеся родители разрешают все, в том числе выражать эмоции недопустимыми способами и/или без каких-либо ограничений. Например, если гнев ребенка перерастает в агрессию, и он причиняет окружающим боль словами или действиями, или если опечаленный ребенок безутешно плачет, не зная, как себя успокоить и утешить. Подобные способы выражения негативных эмоций могут быть приемлемыми для родителей, но не для маленьких детей, имеющих гораздо меньший жизненный опыт. Падение в черную дыру болезненных эмоций, от которых они не умеют спасаться, может очень сильно их напугать.

Одна из причин детской агрессии — физическое наказание

Физическое наказание (порка, шлепки и другое) учит, что агрессия является подходящим способом получить то, что вы хотите. Исследования показывают, что дети, которых шлепают, чаще бьют своих товарищей, особенно тех, кто меньше и слабее. Причем уровень их агрессивности напрямую связан с тяжестью наказаний в семье. В подростковом возрасте такие дети чаще ударяют своих родителей, став взрослыми; мужчины, скорее всего, будут применять, а женщины — терпеть насилие в семейных отношениях. И наконец, люди, которых в детстве физически наказывали, менее склонны заботиться о своих престарелых родителях.

Если ваш ребенок ведет себя агрессивно, проанализируйте ваши отношения в семье.

Позволяете ли вы ударить ребенка? Считаете ли физическое наказание — неотъемлемой частью воспитания? Если да, то теперь вы знаете причину детской агрессии. Начните с себя, тогда и ребенок сможет измениться.

Упражнение «Ловушка для гнева»

Чтобы научиться справляться с сильными эмоциями, ребенку нужно развивать эмоциональный интеллект. Это способность человека распознавать свои и чужие чувства, а также управлять ими. Дошкольникам развитый эмоциональный интеллект помогает выражать чувства не криками, а словами, преодолевать сложности, заводить друзей и решать конфликты на детской площадке.

Где живут эмоции?

В книге «Где живут эмоции?» есть инструкция, как сделать ловушку для гнева. С ее помощью ребенок быстрее успокоится и со временем научится управлять сильными эмоциями без специальных игрушек. Гнев быстро перерастает в агрессию, поэтому важно научиться им управлять. Суть в том, чтобы во время гнева сделать что-то успокаивающее. Например, выпить воды или послушать музыку. Со временем ребенок научится без подсказок выходить из этого состояния.

Макет ловушки для гнева из книги

Чтобы научить ребенка справляться с агрессией, будьте ему примером, наберитесь терпения, подсказывайте, как управлять эмоциями, и вы увидите изменения в лучшую сторону.

По материалам книг «О чем думает ребенок?», «Эмоциональный интеллект ребенка», «Где живут эмоции?»
Обложка поста: unsplash.com

Ребенок 4 года дерется с родителями… Что делать?

Ребенок 4 года дерется …

19 декабря 2016, 02:48

38 ответов

Последний —

26 января, 07:38 Перейти

19 декабря 2016, 02:57

#1

19 декабря 2016, 02:58

#2

Гость

Я своему сказала сдам в детский дом, он не поверил а я таки сдала этого поганца, теперь всё время домой хочет , пальцем в тарелке с манной кашей пишет не забуду мать родную, прости маманя я больше так не буду, вот думаю может сделать подарок засиранцу забрать его на новый год. А вы как думаете? Посоветуйте шо мне делать.

19 декабря 2016, 03:01

#3

19 декабря 2016, 03:10

#4

Гость

Я своему сказала сдам в детский дом, он не поверил а я таки сдала этого поганца, теперь всё время домой хочет , пальцем в тарелке с манной кашей пишет не забуду мать родную, прости маманя я больше так не буду, вот думаю может сделать подарок засиранцу забрать его на новый год. А вы как думаете? Посоветуйте шо мне делать.

19 декабря 2016, 03:26

#5

Гость

жаль вам матки забыли вытащить.
чтобы не рожали как вы говорите поганцев!!

19 декабря 2016, 03:35

#6

19 декабря 2016, 03:56

#7

19 декабря 2016, 04:35

#8

19 декабря 2016, 04:46

#9

19 декабря 2016, 05:01

#10

19 декабря 2016, 05:25

#11

19 декабря 2016, 05:41

#12

19 декабря 2016, 07:19

#13

19 декабря 2016, 08:14

#14

19 декабря 2016, 08:16

#15

Гость

На каждый его удар ответьте своим, пусть прочуствует как вам плохо на себе. А так-то конь здоровый уже… Пропустили вы его первые хлопки, исправляйте срочно. Ну или улица исправит по мусалу.

19 декабря 2016, 08:36

#16

19 декабря 2016, 09:21

#17

19 декабря 2016, 09:31

#18

19 декабря 2016, 09:31

#19

19 декабря 2016, 10:25

#20

Гость

На каждый его удар ответьте своим, пусть прочуствует как вам плохо на себе. А так-то конь здоровый уже… Пропустили вы его первые хлопки, исправляйте срочно. Ну или улица исправит по мусалу.

19 декабря 2016, 10:27

#21

Гость

У нас так было: ребёнок давал всем проходящим хорошшие такие подс. ..рачники. Сначала объясняла, что больно, так нельзя, прекращай это, обещала, что начну давать сдачи. Смеётся и продолжатся та жа песТня. Однажды залепил мне очередной под……срачник, я схватила и со всей дури дала такой хороший ответ… плакал горючими слезами , я сказала, чтоб в следущий раз думал с кем пытается устроить драку и рассчитывал на достойный ответ.
Больше никогда это не повторилось. Эту историю мы часто проговариваем и ребёнок очень хорошо запомнил тот урок.

19 декабря 2016, 10:49

#22

Эксперты Woman.ru

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  636 ответов

• Галимов Ильдар

  Психолог по семейным. ..

  102 ответа

• Мария Бурлакова

  Психолог

  79 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  316 ответов

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  245 ответов

• Никита Носов

  Практикующий психолог

  29 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  227 ответов

• Алла Бурая

  Психолог

  35 ответов

• Никитина Анна Викторовна

  Специалист восточных практик

  31 ответ

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  142 ответа

19 декабря 2016, 11:00

#23

19 декабря 2016, 11:29

#24

19 декабря 2016, 11:51

#25

19 декабря 2016, 11:57

#26

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

  ..

  400 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  540 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  355 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  680 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  157 ответов

19 декабря 2016, 12:21

#27

гост

24, Сейчас такое время, что многие родители не говорят ребенку «нет» и многие «точно против физического наказания» , а на выходе получаем неуправляемых детей, которые мало представляют что такое нормы поведения и где эти самые границы!

19 декабря 2016, 13:36

#28

19 декабря 2016, 14:16

#29

19 декабря 2016, 15:15

#30

19 декабря 2016, 17:38

#31

19 декабря 2016, 17:57

#32

Гость

У меня сначала в детском саду стал брыкаться и руками махать, и на взрослых, и на детей. Дома вроде ничего. Хотя самовольный, ужассс Я ломала голову как справиться. Папка мог его шлепнуть хорошо,но только за серьезный поступок, но ребенок потом долго отходил, молчал и проч. Мне не по себе было. Сейчас ходим в спортивные секции, реально полегчало

19 декабря 2016, 19:19

#33

Гость

Я своему сказала сдам в детский дом, он не поверил а я таки сдала этого поганца, теперь всё время домой хочет , пальцем в тарелке с манной кашей пишет не забуду мать родную, прости маманя я больше так не буду, вот думаю может сделать подарок засиранцу забрать его на новый год. А вы как думаете? Посоветуйте шо мне делать.

19 декабря 2016, 19:40

#34

Гость

ГостьУ нас так было: ребёнок давал всем проходящим хорошшие такие подс…рачники. Сначала объясняла, что больно, так нельзя, прекращай это, обещала, что начну давать сдачи. Смеётся и продолжатся та жа песТня. Однажды залепил мне очередной под……срачник, я схватила и со всей дури дала такой хороший ответ… плакал горючими слезами , я сказала, чтоб в следущий раз думал с кем пытается устроить драку и рассчитывал на достойный ответ.
Больше никогда это не повторилось. Эту историю мы часто проговариваем и ребёнок очень хорошо запомнил тот урок. даа, супер урок. Бить можно, но только слабых. супер просто. Вы серьезно???

19 декабря 2016, 20:19

#35

Малика

Вы с мужем ходите в спортивные секции? И полегчало именно поэтому, научились защищаться? 😉

19 декабря 2016, 22:03

#36

Гость

ГостьГостьУ нас так было: ребёнок давал всем проходящим хорошшие такие подс…рачники. Сначала объясняла, что больно, так нельзя, прекращай это, обещала, что начну давать сдачи. Смеётся и продолжатся та жа песТня. Однажды залепил мне очередной под……срачник, я схватила и со всей дури дала такой хороший ответ… плакал горючими слезами , я сказала, чтоб в следущий раз думал с кем пытается устроить драку и рассчитывал на достойный ответ.
Больше никогда это не повторилось. Эту историю мы часто проговариваем и ребёнок очень хорошо запомнил тот урок. даа, супер урок. Бить можно, но только слабых. супер просто. Вы серьезно???
Да я серьёзно перепробовала всевозможныеразговоры помогло только когда получил ровно один раз сдачи. Ребёнка никто никогда не бил, только потому что он не может ответить на силу взрослого.
Можете морализировать сколько вам влезет, у меня ребенок уже подросток, дать сдачи мне пришлось ему только один раз после долгих разговоров и объяснений -запомнил он это на всю жизнь.

Новые темы

• Дети служителей порядка чаще издеваются над сверстниками ?

  Нет ответов

• Почему знакомый так странно поступает ?

  Нет ответов

• Карма тем кто издевается над мужчиной

  Нет ответов

• Успеваю есть ток за час два до сна !?

  1 ответ

• Истончение кожи, стрии

  Нет ответов

20 декабря 2016, 00:09

#37

26 января, 07:38

#38

Гость

Если в 4 дерется значит вы раньше не воспитывали. дети в 1-2 года пытаются ударить родителей, получают наказание и прекращают. Вы видно не умеете дисциплинировать ребенка это очень плохо вырастет расхлябанным слабым и наглым.
За каждую попытку ударить говорите «НЕЛЬЗЯ» , закрываете одного в комнате на несколько минут. Плач игнорируйте. С ребенком не разговаривайте. Так каждый раз при попытке замахнуться на вас. Если дрался на улице сразу прекращаете прогулку и по приходу домой обязательно накажите. Действует безотказно, проверено.

Новые темы за все время: 26 640 тем

• Почему сейчас психологи советуют отстать от ребенка, если плохо учится?

  94 ответа

• Мода на чертей у детей

  5 ответов

• Название детской кассеты 2008-2009г

  1 ответ

• Дети с утра

  9 ответов

• Одежда для ребёнка

  4 ответа

• Когда поздно заводить детей?

  58 ответов

• Разница в возрасте

  3 ответа

• Много тем про детей

  3 ответа

• Как понять что я правильно воспитываю детей?

  18 ответов

• Права ли девушка?

  9 ответов

Популярные темы за все время: 14 646 тем

• Клуб Молодых Мамочек

  25 406 ответов

• Юридический аборт, справедливо.

  

  13 047 ответов

• Кто не хотел детей, по прошествии времени вы не жалеете?

  6 620 ответов

• Зачем чайлдфри на форуме так агрессивно отстаивают свою позицию?

  5 883 ответа

• Оставила ребенка мужу

  4 809 ответов

• Как вы назвали/ назовете своих детей в 2015 году?

  4 715 ответов

• Я стала мамой и это прекрасно

  4 138 ответов

• Добиться того, чтобы мужчины выходили в декрет.

  3 584 ответа

• Плюсы от детей?

  3 348 ответов

• Польза ремня в воспитании ребёнка

  3 326 ответов

Следующая тема

• Диатез у ребёнка

  17 ответов

Предыдущая тема

• Наглоталась таблеток (бисептол, цитрамон)

  91 ответ

Что происходит с детьми, когда родители дерутся — наука о развитии

Когда я был ребенком, ссоры моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно ругала отца, разбивала банки из-под варенья и угрожала диковинными вещами. Ее вспышки заставили меня замереть на месте. Когда отец убегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя беззащитным. Спустя годы, когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей по этому вопросу. По словам Каммингс, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, в какой безопасности они находятся в семье. Когда родители деструктивны, побочный ущерб для детей может длиться всю жизнь.

Как специалист по психологии развития я знал, что супружеские ссоры неизбежны, но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с ними. Каммингс подтверждает: «Конфликты — нормальная часть повседневного опыта, поэтому важно не то, ссорятся ли родители. Именно то, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать , имеет важные последствия для детей». Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей — когда дети видят, как их родители решают сложные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти в более благополучном состоянии.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Семейный конфликт и дети: перспектива эмоциональной безопасности Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Университета Рочестера определяют виды деструктивных тактик, которые родители используют друг с другом, которые наносят вред детям: словесная агрессия, такая как обзывание, оскорбления и угрозы быть брошенными; физическая агрессия, такая как удары и толчки; молчаливые тактики, такие как избегание, уход, дуться или отстраняться; или даже капитуляция — уступка может выглядеть как решение, но это не так.

Когда родители постоянно используют друг к другу враждебные стратегии, некоторые дети могут стать обезумевшими, обеспокоенными, встревоженными и безнадежными. Другие могут внешне реагировать гневом, становясь агрессивными и развивая проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Их стресс может мешать их способности концентрировать внимание и создавать проблемы с обучением и учебой в школе. У большинства детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, возникают проблемы с формированием здоровых, уравновешенных отношений со сверстниками. Даже отношения братьев и сестер подвергаются неблагоприятному воздействию — они могут стать чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга или отчужденными и отчужденными.

Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев замечают, что их родители испытывают стресс. Исследования, которые наблюдали за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые чувствовали себя неуверенно в детском саду из-за конфликтов своих родителей, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе. Недавнее исследование показало, что даже 19-летние дети остаются чувствительными к родительскому конфликту. Вопреки тому, что можно было бы надеяться, «дети к этому не привыкают», — говорит Каммингс.

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, которые связывали детский опыт в рискованной семейной среде с более поздними проблемами во взрослой жизни. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут думать, что они могут избежать влияния на своих детей, уступив или капитулировав, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы провели исследование по этому поводу», — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональная реакция детей на капитуляцию «не положительна». Невербальный гнев и «каменная стена» — отказ от общения или сотрудничества — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отстранения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она говорит им, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что уход на самом деле является худшей траекторией для детей. И с супружескими отношениями тоже сложнее».

Дети хорошо разбираются в конфликтах; степень, в которой они обнаруживают эмоции, гораздо точнее, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытые двери и ведут себя так, как будто у них все получилось, дети это замечают, — говорит Каммингс. Они увидят, что ты притворяешься. И притворяться на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете разрешить ссору, о которой вы не признаете. Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытые двери и не сердятся, когда выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить вынужденное решение от решения, принятого с положительными эмоциями, и это важно».

Как исследователи изучают конфликт?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей дома и в лаборатории. Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии использовали и как, по их мнению, реагировали их дети. В лаборатории записывают родителей во время обсуждения сложной темы и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей и спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы ваши родители так поступили; как бы вы описали то, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьных записей или даже записывают физиологические реакции детей, когда они смотрят видеозапись драки взрослых или их собственных родителей.

В замечательном 20-летнем исследовании межродительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и дрались, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях. В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали. В целом, дети никогда не привыкали или «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучения и памяти, а также реакции на стресс; и вмешательство в миелинизацию мозга, что влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долгосрочная защита от конструктивных конфликтов   

«Некоторые типы конфликтов не тревожат детей, и дети получают от них пользу, — говорит Каммингс. Когда у родителей конфликт от легкой до умеренной степени, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей лучше развиваются социальные навыки и самооценка, повышается эмоциональная безопасность, налаживаются лучшие отношения с родителями, лучше учится в школе и у них меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями ссоры и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами с течением времени».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, дети справятся. «Компромисс лучше, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, наличие детей создает больше конфликтов даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда появляются дети, остается меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание», — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией уже четыре десятилетия, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили семьям новых проблем, — говорит Глюкофт Вонг. «Сколько экранного времени допустимо, могут ли дети писать сообщения в машине, ожидания относительно немедленного подключения и негодование, когда кто-то не перезванивает сразу же. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры проводят больше времени, взаимодействуя с онлайн-отношениями, разговоры за обедом прерываются для проверки фактов, а развлечения доступны постоянно. Есть целый новый этикет, который нужно отработать».

«Проблемы с соседями по комнате» — это вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто что делает, когда; приходы и уходы; время сна и договоренности, а также выделение времени для родителей, чтобы общаться друг с другом. И, наконец, есть обычные вопросы денег, родственников, друзей, ценностей, воспитания, дисциплины и ролей.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осмотрительны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся на глазах у своих детей. Они не могут себя контролировать».

Философия Глюкофт Вонг заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут получить пользу, если родители хорошо разрешат конфликты. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в ее лучшем проявлении», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть подслушивают, как люди улаживают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в тайне. Обсуждения секса или других нежных вопросов более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, которая им необходима, чтобы научиться лучше общаться, — в программах для родителей, в книгах или у психотерапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не держит меня так, как когда-то, благодаря кропотливой работе и тридцатилетнему любящему браку. Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они формируют собственные партнерства, и я надеюсь, что уроки их детства сохраняются. Когда они были дошкольниками и беспокойно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим особым кодом: я держала большой и указательный пальцы на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что ссора была такой большой, но что любовь была такой большой – и я широко раскинул руки.

Советы по разрешению конфликтов

 Глюкофт Вонг делится своими пятью советами, которые помогут родителям разрешать конфликты, поддерживать теплые отношения и показывать детям пример эффективного решения проблем: давая понять другому человеку, что вы его видите, вы его понимаете и можете поставить себя на его место. Пример: «Я знаю, что должно быть тяжело уйти с работы…».

Что происходит, когда родители дерутся на глазах у детей

| Влияние ссор родителей на ребенка | Как уменьшить негативное воздействие на детей |

Родители часто ссорятся.

Люди дерутся.

Родители ссорятся, это нормально.

Такова реальность жизни.

Родители могут ссориться из-за многих вещей. От мелочей, таких как, какой телеканал смотреть, до важных вещей, таких как, должны ли они иметь еще одного ребенка, ставки и эмоции могут быть высокими.

Не все ссоры родителей ужасны, и их нужно избегать.

То, как взрослые решают эти конфликты перед своими детьми, может иметь разные последствия для детей.

Влияние ссор родителей на ребенка

Конфликт — естественная часть любых отношений.

Когда мы живем с детьми, эти конфликты иногда поднимаются перед нашими детьми.

Вы можете задаться вопросом: родители, дерущиеся на глазах у детей, как-то вредят детям?

Видеть, как родители ссорятся, всегда неприятно и тяжело. Хорошая новость заключается в том, что не все типы конфликтов будут иметь неблагоприятные последствия для детей в долгосрочной перспективе ^​1​ .

Последствия драки родителей на глазах у ребенка зависят от ее частоты, интенсивности, контекста и способа разрешения ^​2​ .

Исследования показывают, что конфликты, которые могут иметь серьезные негативные последствия для детей, имеют следующие характеристики:

1. Они часты

Любой человек всегда испытывает стресс, наблюдая, как два человека кричат ​​друг на друга.

Но еще больше это расстраивает маленьких детей.

Разгневанные родители, регулярно ссорящиеся, могут привести к еще большему стрессу у маленьких детей.

Когда ребенок находится в бедственном положении, уровень гормона стресса кортизола резко возрастает.

Если ссоры случаются изредка, гормональный уровень ребенка возвращается к норме вскоре после эпизода.

Однако постоянные конфликты вызывают частые колебания уровня кортизола и нарушают паттерны кортизола, вызывая проблемы с физическим здоровьем, такие как уменьшение размера мозга ^​3​ , нарушение сна ^​4​ и ослабление иммунной системы ^​5​ .

Частые конфликты также связаны с усилением поведенческих проблем, таких как агрессия и неповиновение, и расстройствами поведения у детей, такими как оппозиционно-вызывающее расстройство ^​6​ .

Отношения детей с родителями также ухудшатся в результате ^​7​ . Дети, регулярно ссорящиеся с родителями, также более реактивны. Когда позже они сталкиваются с конфликтом, их реакции становятся более интенсивными.

Эти дети более склонны к беспокойству и проблемам отмены ^​8​ . Частые драки также усиливают агрессию ребенка по отношению к братьям, сестрам и сверстникам в школе ^​9​ .

2. Они интенсивны и разрушительны

Когда родители сильно ссорятся на глазах у детей, ребенок улавливает напряжение, негативные эмоции и предполагаемую угрозу.

Когда ребенок подвергается деструктивным действиям, таким как словесная агрессия, физическое насилие или диковинные угрозы, его агрессивное поведение также имеет тенденцию к усилению ^​10​ .

Эмоциональные проблемы и проблемы с психическим здоровьем, такие как низкая самооценка, депрессия, гнев и членовредительство ^​11​ , чаще встречаются у этих детей.

Влияние родителей, ссорящихся перед детьми, также зависит от того, как ребенок интерпретирует родительский конфликт ^​12​ .

Если конфликт касается ребенка, он может испытывать стыд и беспокойство из-за того, что его втягивают в драку. Подобные драки не только огорчают, но и угрожают ребенку.

Конфликтные темы этого типа также имеют тенденцию вызывать более высокий уровень агрессии.

4. Плохо разрешенные

Плохо разрешенные семейные конфликты могут оказывать негативное влияние на супружеские отношения, отношения между родителями и детьми и функционирование семьи ^​13​ .

Когда аргумент не имеет хорошего объяснения или содержит обвинения родителей или детей, эмоциональный ущерб детям может быть больше ^​14​ .

Исследование показывает, что некоторые дети, особенно мальчики, могут обвинять себя в конфликте ^​15,16​ .

Как уменьшить негативное воздействие на детей

Супружеский конфликт часто является источником семейного стресса и проблем с адаптацией у детей.

Хотя люди расходятся во мнениях, конфликт не должен причинять вред детям. Дети не должны быть сопутствующим ущербом в семейном разладе.

Эти советы помогут свести к минимуму воздействие на психическое здоровье вашего ребенка.

1) Избегайте деструктивных конфликтов

Мы не обязаны избегать всех разногласий перед детьми, да и не можем.

Недавно проведенное исследование показало, что супружеский конфликт может быть полезен для развития, если этот конфликт носит конструктивный характер.

Деструктивное конфликтное поведение включает невербальный гнев, молчаливое отношение родителей или уход родителей. Эта молчаливая тактика расстраивает детей не меньше ^​17​ .

Лучшее, что можно сделать, когда случаются открытые драки, это избегать использования деструктивных стратегий.

2) Образец уважительного несогласия

Не все аргументы плохи, если мы не соглашаемся уважительно.

Допустим, двое детей поссорились, как вы хотите, чтобы они разрешили это? Затем сделайте именно это в следующий раз, когда вы вступите в жаркий спор со своим партнером.

Дети учатся на нашем поведении. Враждебные обмены мнениями между родителями невольно моделируют агрессивное поведение. Они учат детей, что агрессивность — это «взрослый способ» разрешать конфликты.

Таким образом, уважительный обмен мнениями между членами семьи научит детей правильным навыкам разрешения конфликтов. Уважительное отношение к спору между родителями также предотвратит эскалацию конфликта.

3) Ограничить темы для разногласий

Не все темы споров одинаково расстраивают детей.

Согласно исследованиям, разногласия по поводу финансов, экономических вопросов, управления временем и постановки целей не влияют на эмоции ребенка, в отличие от разногласий по поводу воспитания детей.

Ограничьте количество конфликтов, чтобы детские или трудные темы обсуждались только за закрытыми дверями.

4) Использование конструктивного конфликтного поведения

Конструктивное конфликтное поведение было связано с положительными результатами у детей за счет улучшения безопасности ребенка, положительных эмоций, сна, успеваемости, социальных навыков, навыков решения проблем, разрешения конфликтов, преодоления стресса и здоровья. связанные результаты ^​18,19​ .

Конструктивное конфликтное поведение включает

• Инициируйте нежный контакт, а не агрессию
• Будьте уважительны, даже если вы не согласны
• Давайте конструктивную критику вместо стыда или обвинения
• Используйте решение проблем, чтобы прийти к решению, даже частичное решение может помочь, если оно конструктивно
• Объясните ребенку ситуацию и не обвиняйте его в конфликте

5) Обратитесь за семейной терапией

Нерешенные проблемы в семьях могут создать опасную семейную среду и серьезные проблемы для детей.

В неблагополучных семьях с высоким уровнем конфликтности родителям сложно разрешить ситуацию самостоятельно. Профессиональная помощь, такая как семейная терапия, является одним из лучших способов вернуть свою жизнь в нужное русло.

Профессиональный психотерапевт поможет вам найти лучший способ справиться с конфликтными ситуациями и избежать эмоционального стресса. Они также могут помочь всей семье развить здоровые отношения, стратегии управления гневом и навыки регулирования эмоций.

Ссылки

1. 1.

   Lewis CE, Siegel JM, Lewis MA. Плохое самочувствие: изучение источников дистресса среди детей предподросткового возраста. Am J Общественное здравоохранение . Опубликовано в Интернете в феврале 1984 г .: 117–122. doi:10.2105/ajph.74.2.117

2. 2.

   Финчем Ф.Д., Грич Дж.Х., Осборн Л.Н. Вызывает ли семейный конфликт дезадаптацию ребенка? Направления и задачи лонгитюдных исследований. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 1994: 128-140. дои: 10.1037/0893-3200.8.2.128

3. 3.

   Pagliaccio D, Luby JL, Bogdan R, et al. Гены системы стресса и жизненный стресс предсказывают уровни кортизола, а также объемы миндалевидного тела и гиппокампа у детей. Нейропсихофармакол . Опубликовано в сети 25 ноября 2013 г.: 1245-1253. doi:10.1038/npp.2013.327

4. 4.

   Hanson MD, Chen E. Ежедневный стресс, кортизол и сон: сдерживающая роль психосоциальной среды детства. Психология здоровья . Опубликовано в Интернете 2010: 394-402. дои: 10.1037/a0019879

5. 5.

   Джонсон С.Б., Райли А.В., Грейнджер Д.А., Риис Дж. Наука о токсическом стрессе в раннем возрасте для педиатрической практики и защиты интересов. ПЕДИАТРИЯ . Опубликовано в Интернете 21 января 2013 г .: 319–327. doi:10.1542/пед.2012-0469

6. 6.

   Jouriles EN, Pfiffner LJ, O’Leary SG. Семейный конфликт, воспитание детей и проблемы с поведением малыша. J Ненормальный детский психолог . Опубликовано в Интернете, апрель 1988 г .: 197–206. дои: 10.1007/bf00913595

7. 7.

   Длинный N, Передний R, Fauber R, Brody GH. Самовоспринимаемая и независимо наблюдаемая компетентность молодых подростков как функция родительского супружеского конфликта и недавнего развода. J Ненормальный детский психолог . Опубликовано в Интернете, март 1987 г .: 15–27. дои: 10.1007/bf00916463

8. 8.

   Каммингс Э.М., Яннотти Р.Дж., Зан-Вакслер С. Влияние конфликта между взрослыми на эмоции и агрессию маленьких детей. Психология развития . Опубликовано в Интернете 1985: 495-507. дои: 10.1037/0012-1649.21.3.495

9. 9.

   Каммингс Э.М. Супружеский конфликт и детское функционирование. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете, март 1994 г .: 16–36. doi:10.1111/j.1467-9507.1994.tb00021.x

10. 10.

    Каммингс Э.М., Гёк-Мори М.С., Папп Л.М. Повседневный семейный конфликт и детская агрессия. J Ненормальный детский психолог . Опубликовано в сети, апрель 2004 г.: 191-202. doi:10.1023/b:jacp.0000019770.13216.be

11. 11.

    Бирн С., Морган С., Фицпатрик С. и др. Умышленное членовредительство у детей и подростков: качественное исследование потребностей родителей и опекунов. Клиника детской психологической психиатрии . Опубликовано в Интернете в октябре 2008 г .: 493–504. дои: 10.1177/1359104508096765

12. 12.

    Грич Дж.Х., Финчем Ф.Д. Детские оценки супружеского конфликта: начальные исследования когнитивно-контекстной основы. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, февраль 1993 г.: 215. дои: 10.2307/1131447

13. 13.

    Гёк-Мори М.С., Каммингс Э.М., Папп Л.М. Дети и разрешение супружеских конфликтов: последствия для эмоциональной безопасности и адаптации. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2007: 744-753. дои: 10.1037/0893-3200.21.4.744

14. 14.

    Каммингс Д.С., Пеллегрини Д.С., Нотариус К.И., Каммингс Э.М. Реакция детей на гневное поведение взрослых как функция семейного бедствия и история враждебности между родителями. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в октябре 1989 г .: 1035. дои: 10.2307/1130777

15. 15.

    Erath SA, Bierman KL. Агрессивный супружеский конфликт, жестокое материнское наказание и агрессивно-деструктивное поведение ребенка: свидетельство прямых и опосредованных отношений. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2006: 217-226. дои: 10.1037/0893-3200.20.2.217

16. 16.

    Даддс М.Р., Аткинсон Э., Тернер С., Блумс Г.Дж., Лендич Б. Семейный конфликт и приспособление ребенка: свидетельство когнитивно-контекстной модели межпоколенческой передачи. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 1999: 194-208. дои: 10.1037/0893-3200.13.2.194

17. 17.

    Каммингс Э.М., Фогель Д., Каммингс Дж.