Елисейка, клуб заботливых мамочек. Ребенок в 4 года делает все наперекор

Ребенок делает все наперекор? Сами виноваты

Родители часто жалуются на своих детей: "Он/она делает все наперекор!" Но ведь детский "наперекор" не возникает из ниоткуда! Это всегда ответное действие на поступки родителей. Выходит, сами виноваты…Семья – исток всегоСуществует такая давняя педагогическая мудрость: "Все - и хорошее, и плохое - человек получает в семье". И с этим трудно не согласиться. Ведь семья – это тот мир, в который ребенок попадает с самого рождения, и с которым он потом связан всю свою жизнь.

Процесс семейного воспитания имеет 3 важных свойства: он непрерывен, продолжителен и устойчив. Разве можно сказать так же еще хоть о каком-то воспитательном общественном институте? Нельзя.

Семейное воспитание не только по времени воздействия дольше любого другого воспитательного процесса, но и по диапазону воздействия оно шире многих. Ведь семья для ребенка – это фактически модель общества. В семье ребенок получает первое знакомство со всем, что есть в жизни: духовные ценности, права и обязанности, жизненные планы, мотивация поведения, социальные установки, отношения между людьми.

Что еще немаловажно, семейное воспитание более эмоционально по своему характеру, чем любое другое воспитание. Поэтому семейное воспитание воздействует глубже других. И его результаты прочнее закрепляется в личности ребенка, почти как инстинкты.

В общем, когда ребенок поступает вам наперекор, не спешите ругать его, ищите причину его поступков в ошибках вашего воспитания. А причин таких может быть несколько.

Властные родителиЧаще всего наперекор действуют дети властных родителей. Это для них своеобразный способ психологической защиты от родительского авторитаризма. Они так действуют не потому, что хотят поступить иначе, а потому что не хотят подчиняться вашей воле. И тогда их поступки могут быть неразумными, нелогичными, необъяснимыми - все только ради того, чтобы доказать вам, что вы не всесильны, что вашей власти над ними нет, что они способны противостоять вам.

Как чаще всего действуют властные родители? "Делай, что говорю!" – вот и весь принцип воспитания. Они сторонники того, что слово родителей - закон, они не считают необходимым объяснять, они полагают, что есть незыблемые правила, которые надо просто исполнять и все, без компромиссов и исключений. А еще очень часто такие родители унижают детей ради того, чтобы добиться беспрекословного подчинения. Но, задевая чувство собственного достоинства, ограничивая права и свободы, сложно добиться хороших результатов в воспитании (а если уж совсем начистоту – невозможно). И, слава богу, если дети властных родителей действуют наперекор. Значит, в них есть сильная личность, способная постоять за себя.

Так что пусть властные родители радуются детскому "наперекор". Хуже было бы, если бы своим авторитаризмом, они убили в ребенке личность, и он бы перестал сопротивляться их воле. Научившись слепо подчиняться власти родителей, дети станут легко подчиняться и любой другой власти, не факт, что положительной для них.

Дурной пример заразителенКогда ваш ребенок действует наперекор, ответьте себе честно на вопрос: "А не вы ли стали примером ему для такого поведения? Не действуете ли вы наперекор мужу/жене, теще/свекрови, своим друзьям, в конце концов, вашему же ребенку?" Очень может быть, что ребенок просто копирует вашу манеру поведения, когда становится в позу, когда настаивает на своем, не заботясь о здравом смысле.

Воспитание в семье происходит ежесекундно и лишь 10% во время воспитательных мероприятий родителей, а остальные 90% опосредованно, благодаря наблюдению за поступками родителей в семье, и вне семьи. Конечно, трудно признать собственные ошибки, но, если вы хотите добиться хорошего результата в воспитании своих детей, вам придется это сделать. И не только это. Вам придется еще заняться самовоспитанием, чтобы, прежде всего самим избавиться от манеры действовать наперекор, иначе нет надежды, что измениться ваш ребенок.

Авторитет ли вы?Еще одна из причин, что ребенок действует наперекор родителям – отсутствие родительского авторитета. Предположим, вы не властны, не являетесь примером действий наперекор, а ваш ребенок все равно норовит сделать по-своему, не так, как кажется правильным вам. Тут в пору задуматься о вашем авторитете, ибо без авторитета процесс воспитания не возможен.

Родительский авторитет – это не данность. Его не будет только на том основании, что вы – родитель, а ребенок – ребенок. Родительский авторитет надо заслужить. Чем позже вы поняли, что не имеете авторитет у собственного ребенка, тем сложнее будет это сделать. Но это не безнадежно.

Наперекор не по существуЧасто дети поступают наперекор не по существу происходящего, а по каким-то сопутствующим поводам: плохое настроение, усталость, не выспался, обижен, расстроен. Поэтому очень важно, чтобы родители в желании чего-то добиться от ребенка видели и собственно ребенка. Детское упрямство может быть не связано с внешними обстоятельствами, а продиктовано исключительно его внутренним состоянием. И вам придется сначала понять ребенка, помочь ему в том, что для него важно, и только после этого возвращаться к решению того, что было важным для вас.

Советы родителям1. Перестаньте быть властным родителем. Исключите из общения с ребенком приказное "надо". Потратьте время на объяснения. И пусть это "надо" скажет себе сам ребенок.

2. Ребенок - ваше зеркало. Это не всегда очевидно, но если разобраться… То, что вам не нравится в ребенке, исправьте сначала в себе.

3. Будьте строгими и добрыми одновременно. Все воспитательные мероприятия надо делать исключительно с любовью, а не с точки зрения здравого смысла.

4. НИКОГДА не оскорбляйте, не унижайте, не бейте ребенка. Ни одна благородная цель не оправдывает неблагородные средства.

5. Оставляйте паузы в общении ребенком для принятия им самостоятельного решения. Не ждите от него моментального поступка. Давайте ребенку время побыть наедине с собой.

6. Не забывайте о чувстве юмора. Когда понимаете, что разговор ведет к конфликту, найдите повод пошутить. И ситуация кардинально измениться к лучшему – вот увидите.

7. Взаимопонимания с ребенком не получиться достичь, если вы не будете уделять ребенку время. И не тогда, когда вы чего-то хотите добиться от ребенка, а тогда когда можно просто побыть вместе – пошептаться, обняться, провести интересно свободное время.

Детский "наперекор" – тревожный сигнал для родителей. Жаль только, что чаще всего родители понимают его, как повод к нападению на ребенка. А ведь это детская мольба о помощи, защите и любви.

hochu.ua

Кризис трех лет у ребенка ~ ЕЛИСЕЙКА

7 признаков и 7 подробных советов, как избежать «острых углов»!

Здравствуйте! Сегодня я хочу предложить вам пост на популярную тему всех времен и народов — о кризисе трехлетних детей. Я постаралась раскрыть тему как можно полнее, чтобы вам не нужно было тратить свое драгоценное время и выискивать информацию по крупинкам. А тема эта действительно очень актуальна для родителей маленьких упрямцев. Надеюсь, моя статья будет вам полезной.

«Что случилось с моим малышом? Еще вчера он был ласковым и послушным, а теперь это не ребенок, а неуправляемое маленькое чудовище!!!» Дорогие мамы и папы, не волнуйтесь! Всего-навсего у вашего ребенка начался переходный возраст. Да-да! У вашего 3-х летнего карапуза! С чем, собственно, вас можно от души поздравить! Вы переходите на следующий этап  развития.  Ваши отношения с ребенком будут меняться. И от того, как быстро вы перестроитесь на другую волну, зависит то, как пройдет первый переходный возраст вашего ребенка, который именуют кризисом трех лет.

Кризисом психологи называют переход на новую ступень развития. Он неизбежен, если человек психологически правильно развивается. А, значит, это вполне нормальное явление. Насторожить, как раз, должно его отсутствие. Кризис трех лет – первое серьезное испытание для вас и вашего ребенка. От того, как вы его пройдете, зависит дальнейшие ваши отношения с сыном или дочерью. Поэтому отнестись к этому явлению, необходимо со всей серьезностью.

7 признаков наступления кризиса трех лет.

 1.   «Я сам!» Ребенок начинает отказываться от любой помощи взрослых и пытается все делать сам, даже, если он этого делать еще не умеет.

 2.   Негативизм. Это то, что выводит из себя самого спокойного родителя. Ребенок делает все наперекор. Если вы сказали: «Пойдем гулять», то он усядется рисовать. Причем, на самом деле он очень хочет пойти на прогулку, но не станет этого делать лишь потому, что ему предложил это сделать взрослый.

4.   Упрямство. Ребенок будет настаивать на своем лишь потому, что решил так изначально. Возможно, в процессе он уже и передумает, но все равно будет настойчиво пытаться добиться исполнения уже не очень-то желаемого.

 5.   Бунтарство. Маленький бунтарь постоянно держит «шашку наголо». Ссоры с родителями, близкими людьми станут частыми явлениями.

6.   Деспотизм.  Ребенок требует немедленного исполнения всех его просьб-требований. Неисполнение требований грозит пронзительной истерикой. Если это не единственный ребенок в семье, то начинает проявляться ревность.

7.   Обесценивание. Личность близких ему людей обесценивается ребенком. В первую очередь происходит изменение  отношений к родителям. Ребенок может обозвать и даже ударить. Например, за тем, что ребенку не дали конфету может последовать выкрик: «Ты плохая!»

Что ощущает ребенок?

Примерно к трем годам ребенок начинает ощущать себя отдельной личностью. Отпадает психологическая пуповина,  до сих пор связывающая его с мамой. Малыш уже сравнивает и противопоставляет себя взрослым. Требует, чтобы с ним считались, спрашивали его совета, признавали его самостоятельным и независимым. И пытается любой ценой самоутвердиться. Именно в этом возрасте дети учатся хитрить и становятся злопамятными.

Кризис трех лет может начаться примерно с 2,5 до 3,5 лет. Но, если у ребенка сохраняются вышеперечисленные признаки и после 4-х лет, то это значит, что вы не очень хорошо прошли это испытание. Ребенок научился вами манипулировать, у него сформировалась определенная форма поведения.

Прежде чем перейти к изучению способов решения проблем, связанного с кризисом трех лет, нужно осознать, как сам ребенок себя ощущает в этот период. А ведь кризис всегда является тяжелым периодом, не только для детей, но и для взрослых, и даже для государств. Что же тут говорить о маленькой крошке, которая вдруг попадает в другой еще не изведанный ею мир.

У ребенка происходит перестройка организма:

— повышается чувствительность головного мозга к различным воздействиям;

— перестраивается эндокринная система, в связи с чем обостряется ранимость центральной нервной системы;

— снижаются адаптационно-компенсаторные возможности организма. Ребенок становится более подверженным различным заболеваниям.

Итак, вы поняли, что малышу тоже очень сложно в этот период, поэтому старайтесь не забывать об этом даже в те моменты, когда любимое чадо довело вас до «белого каления».

7 советов, как избежать «острых углов»

 1.   Если ребенок хочет что-то сделать сам, пусть делает. Просто будьте рядом и в сложный момент, когда кроха порядком намучается, ненавязчиво предложите ему свою помощь. Ни в коем случае не подавляйте порывы ребенка. Именно в эти моменты зарождаются первые зерна будущей самостоятельности человека. Иначе ребенок,  а  в дальнейшем и взрослый, будет всегда ждать, что все решат и сделают за него. Среди ваших знакомых нет ли таких? Согласитесь, этих людей не очень-то уважают. И по служебной лестнице их не продвигают, да они и не стремятся.

Давайте ребенку поручения, пусть у него теперь будут свои обязанности. Например, пусть следит, чтобы у кота в поилке всегда была  вода.

 2.   Стремление ребенка сделать все наперекор, конечно, выводит из себя. Некоторые родители находят решение в том, что изначально просят ребенка сделать противоположное действие тому, которое на самом деле следует выполнить. Ребенок, сделав наперекор, совершит именно то, что было нужно родителям.

А можно решить проблему, предложив ребенку выбор. Например, спросить у него, что он будет кушать – кашу или макароны. В этом случае сам завтрак принимается уже как данность и в штыки не принимается.

* И старайтесь не злиться, помните – это временно!

 3.   Относитесь к своему ребенку, как к личности, а не своей собственности! Уважайте сына или дочь, а их желания воспринимайте серьезно (речь не про третье мороженное или десятую конфету). Но учите вашу личность также уважать и других. Ни в коем случае не наказывайте ребенка при посторонних, и уж тем более не унижайте его. Критикуйте поступки, а не его самого. Спрашивайте его совета, он это особенно оценит.

 4.   Необходимо выработать четкие требования к сыну или дочери. Согласовать их с проживающими совместно членами семьи. Ребенок должен знать, что можно, а что нельзя. Не переусердствуйте при этом с запретами. В то же время будьте гибкими – не всегда нужно настаивать на своем, иногда, в зависимости от ситуации, можно и уступить карапузу.

 5.   Запомните – частота истерик зависит от ваших на них реакций. Если не будет зрителей, бунтарь утихнет. Бывает и такое, что истерика предназначена для одного конкретного человека: «Я не тебе плачу, а маме». Не вмешивайтесь в истерику. Сохраняйте спокойствие. Если это произошло в общественном месте, уведите или унесите кричащее чадо, но на поводу у него не идите, иначе такое поведение быстро закрепится.  И не применяйте шлепки, это лишь усугубит истерику.

 6.   Не идите у ребенка на поводу. Не потакайте всем его требованиям, лишь бы не началась истерика. Вы потеряете авторитет, а сын или дочь будут вами манипулировать и даже шантажировать. Да, иногда нужно быть твердым и даже жестким. Но не перегните палку, — иногда, а не всегда. Не давите на малыша своим авторитетом, авторитарный режим ни к чему хорошему не приводит. Старайтесь чувствовать ситуацию.

 7.   Не нервируйте лишний раз ребенка. Старайтесь сглаживать углы. И всегда помните, кто из вас взрослый и мудрый. Не обижайтесь на выпады и обидные слова ребенка, и уж тем более не замахивайтесь на него в ответ. Спокойно объясните, что вам неприятно  такое поведение и очень огорчают и обижают его слова.

Кризис трех лет непростой период. Но в ваших интересах — пройти его успешно. Ребенок вынесет из него очень много. А что-то останется в его характере, в его отношении к миру, в отношении к вам, родителям — на всю жизнь.

И помните, есть у вас один чудесный помощник, который поможет вам свернуть горы и пробить самую твердую стену — любовь! Любовь к своему малышу. Любите его любым, любите его таким, какой он есть, любите его безусловной любовью, на которую способны только мама и папа! Успехов вам и удачи!

 *** А как вы справляетесь или уже справились с кризисом вашего карапуза? Напишите в комментариях, быть может, именно ваш совет окажется кому-то полезным!

eliseyka.ru

Сын все делает наперекор

Возраст ребёнка: 4 года 8 месяцев

Сын все делает наперекор

Здравствуйте. Мне 27 лет, а нашему сыну 4 года 8 мес. У нас такая проблема: сын постоянно вредничает (делает все наперекор). Сначала мы ему объясняем, почему так не надо делать, но он продолжает.Затем можем несколько раз повторить и попросить, но он может дальше продолжать (словно испытывает, насколько хватит терпения). В итоге очень часто все переходит на крик и ругань. У папы терпения меньше, поэтому он сказал, что больше одного раза повторять не будет. Недавно оставляли его на несколько дней у бабушки, так она тоже на это жаловалась. А я в последнее время стала делать так: говорю ему, что когда он меня будет о чем-то просить, то я его буду слышать так же, как он меня; практически сразу перестает и может даже извиниться. Но за день такие ситуации повторяются по нескольку раз. Подскажите, пожалуйста, как нам правильно поступать в таких ситуациях. Заранее спасибо. Елена

Елена

Елена, судя по тому, что вы рассказали, могу предположить, что поведение вашего сына, вероятно, вызвано непоследовательностью в поведении взрослых и\или тем, что требования взрослых ему кажутся несправедливыми. В первом случае (если поведение сына вызвано непоследовательностью в поведении взрослых) можно посоветовать родителям внимательнее последить за собой – «сказано – сделано» должно быть законом со стороны родителей. Причем не только в отношении каких-то крупных вещей, но и в мелочах. Когда ребенок не слушается и вы угрожаете ему какими-то санкциями, это должны быть такие угрозы, которые вы действительно можете выполнить, и если он продолжает не слушаться – обязательно исполнить обещанное. Ситуацию могут усложнять длительные уговоры, объяснения или торги. Тут ваш муж прав – касательно уже известных ребенку действий в этом возрасте (и при таком поведении сына) достаточно одного, максимум двух предупреждений, после этого от родителя идет какая-то соответствующая ситуации негативная реакция. Если дело новое, то можно и нужно более терпеливо объяснить. И важный момент – какие именно действия в вашей семье следуют за непослушанием сына? Если это физические наказания, шлепки, бойкот, какие-то долгоиграющие санкции (длительные выговоры, лишение чего-то (мультиков, игрушек) надолго) или личные попреки, когда ребенку выговаривают, какой он «плохой», а не как плох его поступок, – это может провоцировать повторение подобных ситуаций, т.к. ребенок таким образом борется с моральным или физическим насилием. Во втором случае (если поведение сына вызвано тем, что требования взрослых ему кажутся несправедливыми) можно посоветовать критически рассмотреть свои требования к ребенку – не слишком ли их много, продиктованы ли они действительно рациональными причинами, нуждами семьи, пользой для ребенка или личным мнением или чувствами взрослых. Возможно, после такой оценки часть требований уйдет. Другая причина, по которой ребенку может казаться несправедливым обращение родителей, – слишком длинные и запутанные объяснения. Информация о том, что и почему от него ждут, должна быть краткой, минимальной: если ребенку что-то будет не понятно, он сам переспросит. Также важно избегать риторических вопросов в обращении с сыном, когда вы просите его о чем-то или хотите указать на его неправильное поведение. Напомнить о том, что он не выполнил вашу просьбу и т.п. Просьбы должны быть прямыми, упреки, если они вообще уместны, открытыми, а не замаскированными риторикой. Также ребенок может чувствовать несправедливость, если его начинают предупреждать, поправлять, советовать, контролировать еще до того, как он что-то сделал. Если родитель, даже из лучших побуждений, советует или предостерегает ребенка до того, как тот сделал что-то не то, он не дает ему свободу выбора – выбрать поступить хорошо или плохо. Ребенок, лишенный возможности выбрать «поступить хорошо», чувствует, что ему не доверяют, заранее считают неспособным, а это действительно несправедливо. И последний момент – похвала. Любое движение в сторону поведения, которое вы в итоге хотите видеть от сына, даже самое маленькое, должно быть сразу же замечено и оценено вами, а за все выполненные дела, даже мелкие, ребенку обязательно нужно говорить «спасибо». Мария Сурыгина, психолог

Анна Зубкова, специалист

www.ya-roditel.ru

Если ребенок делает все наперекор - Мои статьи - Каталог статей

Советы психолога

Если ребёнок делает всё наперекор

РЕБЕНОК "ПРОСТО НАРОЧНО ВЫВОДИТ ВАС ИЗ СЕБЯ" ?

Отложите самые срочные свои дела и уделите ему хоть немного времени. Очевидно, сыну или дочери очень не хватает общения с вами. Потребность в контакте может выражаться и в такой неприятной форме. Поэтому будьте  всегда в курсе дел и проблем своего ребенка.

Вам кажется, что ребёнок нарочно выводит вас из себя? Скорее всего, это  не так. Попробуйте разрешить конфликт мирно. Если вы переполнены от­рицательными чувствами, то не ругайте ребенка, а скажите о своих чувст­вах. Например: " Мне обидно, когда мои просьбы остаются без ответа и  внимания. Тогда мне кажется, что меня не уважают ".

ВЫ ЗОВЕТЕ РЕБЕНКА ОБЕДАТЬ, А ОН НЕ ИДЕТ?                       

Позовите еще раз, не сердясь. И еще раз. Ничего унизительного для взрос­лого в этом нет. Ребенок не" может бросить игру по первому нашему требованию: времени для переключения с одного занятия на другое ему надо гораздо-больше, чем взрослому. Если вы хотите, чтобы ребенок сел за стол вместе с вами, предупредите его за двадцать минут до того, как собираетесь обедать.

РЕБЕНОК НЕ ОБРАЩАЕТ НА ВАШИ ЗАМЕЧАНИЯ И ЗАПРЕТЫ НИ  КАКОГО ВНИМАНИЯ?                                                                                

Делайте их как можно реже. Попробуйте сосчитать, сколько их у вас получается за день, сократите их хотя бы до тридцати двух.С другой стороны, приучите ребенка считаться с вами. Говорите ему о сво­их чувствах, проблемах, усталости. Дайте ему возможность стать на вашу  точку зрения, помочь вам, пожалеть вас. Но и сами считайтесь с ребенком, выслушивайте его. Атмосфера семьи должна быть проникнута предупредительностью и взаимопониманием.

ВАШИ ДЕТИ КРИЧАТ, КРИВЛЯЮТСЯ. БРОСАЮТ ВЕШИ, ГРИМАС­НИЧАЮТ?

Срочно дайте пищу для ума. Дети "бесятся", если они интеллектуально  недогружены. Предложите любое, достаточно сложное для этого возраста занятие, требующее напряжения ума и памяти. И вы обойдетесь без наказа­ния.

shcool050146.ucoz.ru

почему маленький ребенок 2 х лет делает все наперекор родителям?

Он маленький еще. Меньше обращайте внимание, ну может даже не так выразилась, на каких то моментах не заостряйте внимание на его проказе или плохом слове. у меня старшая была маленькой года 4 призла с сада и гворит, МАМ, а что такое пиздак?, я выяснила споконо где она слышала это и кто гворил. А потом сказла... что это какоето придуманное слово я такого не знаю, ты же придумала слово ЧУНДА БЛИНДА МАКАЛОНДА-вот и Женя его придумал. она мне: "а ну тогда я буду гворить" я ей... ну и говри. Она при мне посидела раза 4 его сказала больше я его не слышала, вот и решена проблема.: ) Не сердитесь на ребенка:) терпенья вам!!!

чтобы они поняли, какие они и попросили у родителей ПРОЩЕНИЯ

самоутверждается Скорее все Вы на него слишком "давите" Почитайте, много есть литературы и статей в интернете - как воспитывать малыша

Терпение и ещё раз терпение.. . Все через это проходят.. . Главное, не кричать, не бить по попе.. . но так трудно сдержаться порой.. . что порой и невозможно...

гм.... доче 12, наперекор - это слабо сказано.... сыну 1,5 только начинаем перечить и требовать свое...

Возраст после двух лет нередко становится возрастом необъяснимого упрямства и негативизма. Это важный момент в развитии малыша. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. В этом возрасте у ребенка появляется новое слово “не хочу”, оно начинает довольно часто встречаться в словаре вашего бывшего ангелочка. Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, может топагь ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Ему начинает что-то не нравиться, и ребенок выражает свою неудовлетворенность. <a rel="nofollow" href="http://www.kid.ru/problems/042.php3" target="_blank">http://www.kid.ru/problems/042.php3</a>

Есть такое понятие детский негативизм (черное белое, белое это черное) . Формируется характер. Это проходит

становление характера) проба на прочность родителей) насколько далеко можно зайти) пройдет) со всеми бывает)

метит свое жизненное пространство...

Показывает свой характер. Просто спокойно сядьте и погорорите с ним, как с большим человеком о том что делать нельзя!

проверяет запреты на прочность. Раньше было все нельзя, а теперь стали кое-чсто разрешать. Ребенок стал более самостоятельным. Вот он и проверяет остальные запреты: вдруг тоже можно? ! Пройдет, не переживайте. Не реагируйтен слишком бурно, просто в сотый раз повторяйте: нельзя! "

У него свой характер и он его показывает. Правильно делает. Отстаивает свое мнение.

touch.otvet.mail.ru

Если рядом с вами ребёнок, который делает всё наперекор

Если рядом с вами ребёнок, который делает всё наперекор - страница №1/1

«Основная общеобразовательная школа № 22»

Рекомендации психолога

Если

рядом

с вами

«особенный»

ребенок

Если рядом с вами ребёнок, который делает всё наперекорРЕБЕНОК НАРОЧНО ВЫВОДИТ ВАС ИЗ СЕБЯ. Отложите самые срочные свои дела и уделите ему хоть немного времени. Очевидно, сыну или дочери очень не хватает общения с вами. Потребность в контакте может выражаться и в такой неприятной форме. Поэтому будьте всегда в курсе дел и проблем своего ребенка.

Вам кажется, что ребёнок нарочно выводит вас из себя? Скорее всего, это не так. Попробуйте разрешить конфликт мирно. Если вы переполнены от­рицательными чувствами, то не ругайте ребенка, а скажите о своих чувст­вах. Например: "Мне обидно, когда мои просьбы остаются без ответа и внимания. Тогда мне кажется, что меня не уважают и не любят".

ВЫ ЗОВЕТЕ РЕБЕНКА ОБЕДАТЬ, А ОН НЕ ИДЕТ. Позовите его еще раз, не сердясь и не раздражаясь. И еще раз. Ничего унизительного для взрос­лого в этом нет. Ребенок не может бросить игру по первому нашему требованию: времени для переключения с одного занятия на другое ему надо гораздо больше, чем взрослому, это особенность возраста. Если вы хотите, чтобы ребенок сел за стол вместе с вами, предупредите его за двадцать минут до того, как собираетесь обедать.

РЕБЕНОК НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ НА ВАШИ ЗАМЕЧАНИЯ И ЗАПРЕТЫ. Делайте их как можно реже. Попробуйте сосчитать, сколько их у вас получается за день, сократите их количество. С другой стороны, приучите ребенка считаться с вами. Говорите ему о сво­их чувствах, проблемах, усталости. Дайте ему возможность стать на вашу точку зрения, помочь вам, пожалеть вас. Но и сами считайтесь с ребенком, выслушивайте его. Атмосфера семьи должна быть проникнута предупредительностью и взаимопониманием.

ВАШИ ДЕТИ КРИЧАТ, КРИВЛЯЮТСЯ. БРОСАЮТ ВЕЩИ. Срочно дайте ему пищу для ума. Дети "бесятся", если они интеллектуально недогружены. Предложите любое, достаточно сложное для этого возраста занятие, требующее напряжения ума и памяти. И вы обойдетесь без наказа­ния. При этом, ребенок активизирует свою познавательно – интеллектуальную деятельность, что будет очень полезно для школы.

Если рядом с вами упрямый ребенок

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь, нет ли вашей вины в том, что он упрямится?

1. Не упрямы ли вы сами? Не разряжаетесь ли вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь о его обязанностях и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он в вашей семье? А если вдруг нет?

2. Упрям ли он на самом деле или просто жертва «взрослого» конфликта: ведь если конфликты в семье постоянны, а ро­дители всё время как бы на поле боя друг с другом, ребенок невольно впиты­вает их дух соперничества. Он подражает маме и папе, что в этом «плохого». Ведь атмо­сфера негативизма - обычное состояние вашей семьи. Вы уже «разобрались», а «дух противоречия» у вашего ребенка все нарастает и нарастает, очень беспокоя его самого. Ни в коем слу­чае не ругайте своего ребенка, дайте его успокоиться и подумайте о своем поведении.
3. Упрямство может быть проявлением не только возрастных особенностей ребенка, но и свидетельствовать о заболевании малыша. Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства. Не ведите борьбу с ребенком по разным пово­дам и пустякам. Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих вос­питательных мероприятиях, не требуйте неукоснительного вы­полнения основных режимных моментов, будьте гибче. Здоровый ребенок не может бес­прекословно подчиняться вам.

5.Задумайтесь, что его мучает. Такое поведение обычно сопровождает длительный и неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. В чем его источник? Если стресс не прекратится, - то это путь к неврозу. Ваши замечания, которым он не в силах следовать, еще сильнее перевозбу­ждают ребенка и делают его упрямым без предела.

6.Чтобы упрямство не осложняло вашу жизнь и жизнь вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким вы были в детстве. Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним.

Если рядом с вами ребенок - «копуша»

Если ваш ребенок медлителен, попробуйте изменить свою тактику.

1. Не торопить, не подгонять ребенка, не напоминать ему о его медлительности, неловкости не следует.

2. По - возможности разгрузите ребенка, снимите все дополнительные нагрузки. Ведь если ребенок не успевает выполнить все возложенное на него, - сердитесь вы и расстраивается он сам.

3. Организовывая работу с медлительным ребенком, не забывайте обязательно делать пере­рывы, физкультминутки, т.е. чередовать деятельность с отдыхом.

4. Можно придумать какую-нибудь игру, которая поможет ребенку преодолеть свою медлительность, можно делать вместе, соревнуясь (при этом важно не переборщить и подстроиться под его темп).

5. Помните, вашему ребенку нужно время для "раскачки" (он с трудом просыпается, долго собирается в д/с, школу - разбудите его пораньше, дайте ему возможность поваляться в постели, и т.д.).

6. Не конфликтуйте перед тем, как ребенок собирается делать домашние задания, вечером, перед сном, не корите за долгие сборы ко сну.

7. Необходимо сделать все, чтобы, осознавая свою медлительность, ребенок, в то же время, не чувствовал свою ущербность и неспособность.

8. Нужно облегчить ребенку выполнение всех повседневных дел, и помочь в этом может четко организованный режим дня. Если ребенок привыкнет (а это требует времени, поэтому наберитесь терпения) в одно и то же время вставать и ложиться спать, делать уроки, то справиться с самим собой ему будет гораздо легче.

9. Проконтролируйте сами все элементы режима дня: сон, отдых на воздухе, питание, двигательную активность, учебную деятельность.

10. Важно, чтобы взрослые всегда были спокойны и доброжелательны. Можно пошутить над "копушей", но по-доброму, без раздражения. Можно подчеркнуть это качество у себя, и пусть посмеётся ребенок.

Помните! От того, что ваш ребенок медлительный, он не «хороший» или «плохой», а просто вот такой, какой есть и ему нужно помочь адаптироваться и в д/с, и в школе, и в жизни. При этом вы и сами должны быть достаточно организованы, иначе успеха не будет.

ЕСЛИ РЯДОМ С ВАМИ РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ ИСПЫТЫВАЕТ СТРАХ

1. Первым делом, выясните причину страха.

2. В выборе воспитательных мероприятий учитывайте, что страхи имеют

непроизвольный и неосознанный характер: ребенок не всегда может объяснить, почему ему страшно и чего именно он боится.

3. Помните, чем младше ребенок, тем сложнее ему управлять своим

поведением, тем труднее владеть собой, поэтому словесные убеждения неэффективны.

4. Ни в коем случае не запугивайте малыша и даже в том случае, когда сами

опасаетесь за его безопасность.

5. Не напоминайте ребенку о страхе. Не злоупотребляйте чтением

«недобрых» сказок, просмотром «мультиков» и кинофильмов.

6. Обучайте его терпимости к страху и управлению им, а в некоторых случаях,

и противодействию источникам страха, т.е. обговаривайте конкретные действия при появлении этого чувства, можно выбрать какие – либо ритуалы.

7. Когда ребенок боится темноты и замкнутого пространства, зажгите лампу,

откройте двери, посидите с ребенком рядом условленное время.

8. Чтобы ребенку не страшно было спать, пусть любимая игрушка заснет

в его кроватке вместе с ним.

9. Постарайтесь проигрывать с ребенком пугающие его события в

специальной ролевой игре, где бы страшное показалось смешным, или обыденным.

Ребенок боится собак: затейте с ним игру в пограничника, где он будет пограничником с любимой собакой, или пусть игрушечная собака расскажет ему, что она думает о нем, как переживала, когда малыш убегал от нее, ей так хотелось иметь настоящего друга.

Ребенок боится темноты: поиграйте с ним в темной комнате в разведчика. Ребенок боится врача и посещение больницы: сыграйте роль очень больного, но выздоравливающего человека (а он, конечно, врач).

Главное игра должна быть интересной, захватывающей, и конечный результат - убеждение ребенка, что его страх напрасный.

10. Дайте ребенку карандаши, пусть он рисует свои страхи. Пусть он затем

уничтожит свой рисунок - порвет, сомнет, выбросит, и убедите ребенка, что так же в точности он поступил и со своим страхом.

11. Ищите свой способ преодоления страха у Вашего ребенка, учитывая его

ОСОБЕННОСТИ, но делайте это крайне осторожно, лучше после согласования со специалистом-психологом.

12. Не принуждайте ребенка делать то, что он еще не в силах сделать. В каждом возрасте свои возможности. Ориентируйте его, что все «О кей» Любите и понимайте своего ребенка!

Если рядом с вами «нервный» ребенок

1. Постарайтесь вместе со специалистом (психологом, психоневрологом)

ликвидировать их источник.

2. Пересмотрите стиль отношений в семье и не делите любовь ребенка

3. Проанализируйте все "трещины" в своих взаимоотношениях с ребенком,

4. Не ущемляйте его чувства собственного достоинства и самолюбие. Не

управляйте ребенком, словно роботом.

5. Не требуйте от ребенка невыполнимого, ориентируйтесь на его возраст,

личностные особенности и возможности.

6.Заблаговременно готовьте ребенка к появлению в семье нового члена семьи.

Не разжигайте в нем ревность к другим взрослым или детям.

7. Воспитывайте ребенка наедине, не злоупотребляя своими бесконечными

"Нельзя" или "Можно".

8. Постарайтесь запрятать свою нервность в глубину и не закатывать

истерик при ребенке. Никогда не повышайте на него голос. Будьте

сдержанны. Готовьтесь: вам понадобится много силы воли для него

воспитания.

9. Говорите с ребенком больше и обо всем. Стройте разговор в форме диалога,

научите его задавать вопросы и отвечать на ваши. Иногда отдавайте

инициативу темы разговора самому ребенку: пусть расскажет о том, чем

живет, о чем думает, что его беспокоит.

10. Говорите ребенку о своих чувствах к нему "Я тебя люблю. Как

хорошо, что ты у меня есть", и т.д.

11. Научитесь сами мыслить позитивно: "Все получится, именно ты сможешь

это преодолеть", "Всё будет хорошо", "Ты будешь хорошим учеником.», и

научите этому сына или дочь.

12. Старайтесь не показывать свой страх, свое бессилие перед существующей

проблемой. Примите ситуацию, любите его таким, какой он есть сейчас.

13. Попытайтесь создать в семье благоприятный эмоциональный климат.

14. Закаливайте ребенка: чем сильнее его иммунитет, чем реже он болеет, тем

крепче нервная система.

Оберегайте слабую психику своего ребенка, старайтесь понять и принять его таким, какой он есть. Будьте ему надежным другом.

ЧТО НУЖНО ПРЕОДОЛЕТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕ­БЁНКУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕВРОЗА

Эмоциональные и нервные расстройства у ребенка формируются и развиваются, в первую очередь, в семье, в условиях неправильного воспитания и конфликтов. А внешние стрессы становятся "последней каплей" или толчком к проявлению болезни.

Чтобы Ваш ребёнок вылечился от невроза, Вам самим нужно преодолеть:

• недостаточную и несвоевременную эмоциональную отзывчивость на проблемы и переживания сына или дочери;
• чрезмерную фиксацию на себе и своих интересах, и не доверие к возможностям своих детей;
• неспособность пойти на жертвы во имя ребёнка, в том числе - эмоционального характера;
• собственные недостатки характера и поведения, являющиеся отрицательным примером для детей;
• негибкие, изжившие себя стереотипы воспитания, в том числе чрезмерную принципиальность, формализм и диктат в общении с детьми;
• непримиримые, неприязненные, конфликтные отношения с другими взрослыми;
• нервные расстройства, если они имеют место, а также неадекватно повышенную чувствительность к стрессу и отсутствие психологической защиты Невротическим проявлением может стать такая патологическая привычка, как энурез. В этом случае от родителей потребуется понимание и большое терпение:
• не подвергайте ребенка допросам и осмотрам;
• не стыдите его, особенно при посторонних людях. Ни в коем случае не ругайте и не запугивайте;
• отрегулируйте питание ребенка;
• одевайте ребенка в свободную одежду;
• в режиме дня делайте акцент на водные процедуры, прогулки на свежем воздухе;
• создайте возможность общения со сверстниками;
• попытайтесь найти причину;
• обратитесь за помощью к специалистам.

korshu.ru

• 
  Ребенок 4 года не умеет держать карандаш
• 
  Какое лучше одеяло для ребенка 4 лет
• 
  Чем увлечь ребенка в 4 года дома
• 
  Игрушки своими руками для 4 месячного ребенка
• 
  Ребенок 4 года стал писать во сне
• 
  Можно ли давать пустырник ребенку 4 лет
• 
  Может ли ребенок в 4 месяца ползать
• 
  В 4 месяца ребенок неуверенно держит голову
• 
  Ребенок 4 года тащит все в рот
• 
  Ребенку 2 года 4 месяца не слушается
• 
  Одеяло для ребенка 4 лет как выбрать