Содержание
Если ребенок кусает и бьет родителей. Что я делаю. — 22 ответов
Мальчики стали меня бить.(Драки между детьми — это отдельная тема)Раньше только Никита себе такое позволял, а сейчас и Егорка может еня шлепнуть, стукнет и смотрит на мою реакцию. Вчера на детской площадке меня ударил.
Никита вообще отдельная история: пинается, щиплется, кусается. Причем это происходит и в игре, если бесимся и в случае запрета какого-либо.
Мои действия: 1)пыталась ему объяснить, что мне больно и я злюсь — реакции никакой, либо кривляется в ответ,
2) в ответ шлепала или кусала — сразу переставал драться! Но неправильно это, ребенка шлепать и кусать? Хотя есть и такая метода отучения.
3)просто отодвигала его или отходила в сторону — чаще всего снова подбегает и продолжает
4) останавливала его руки. ноги — вырывает их продолжает стукать
5) просто ухожу — чаще всего бежит за мной уже со слезами, редко просто идет играть
6) уводила его в угол, в отдельную комнату — сразу истерика, поплачет и приходит на руки
Если агрессия происходит на улице,то сразу останавливаю малыша и говорю,что если продолжит, то уходим с площадки, идем домой.
Пару раз увела с площадки и идя охала и ахала,говорила,что так нельзя, теперь данный метод действует безотказно.
После того как успокоится прощу пожалеть меня, целует и гладит. Типа извиняется.
Если я поступаю в корне неправильно. Поправьте, пожалуйста.
Ниже статья про агресию, причины агресии:
1. Ребенок берет для себя в качестве примера агрессивное поведение в семье. Это как причину Сониной агрессии для себя я сразу отмела: мы с мужем не деремся, детей не наказываем шлепками никогда, не орем друг на друга. Но, оказывается, не обязательно орать и бить, чтобы родительское поведение воспринималось ребенком как агрессивное, авторитарное. Вот что по этому поводу написано в огромном количестве статей на эту тему:
Если в семье все строится по принципу авторитарного главенства родителей, если только они решают, как можно и нужно поступать, да еще и наказывают за непослушание, то у ребенка будет постоянная обида, злость на родителей, или на кого-то одного из них.
И поэтому Ваш очередной запрет будет вызывать бурю протеста и даже попытку физической агрессии со стороны малыша. Ведь детям от рождения дается только эмоция. А вот как ее проявлять, они учатся на основе той модели, которая принята в семье. В том случае, если родители постоянно испытывают недовольство поведением малыша, его одергивают и поправляют; его активность и чрезмерная шумность вызывает постоянное раздражение, то родители подавляют «неудобные» проявления через наказание. Оно не обязательно может быть физическим. Уход из комнаты, эмоциональный шантаж («если ты не перестанешь, то я не буду тебя любить» и пр.), запугивание («волк заберет, отдам в интернат»), окрик или равнодушное игнорирование – это все тоже наказание. И тогда малыш четко усваивает – своего нужно добиваться силой. «Ведь родители добиваются своего силой, авторитарным навязыванием «нужного» поведения, то и я буду делать то же самое». Только у малыша еще нет такого арсенала воздействия на родителя. Он пользуется тем, что умеет: а именно дерется и кусается.
Что делать.
Понятно что. Исключить «авторитарный стиль правления» в семье. Ну, слабо представляю, как это сделать, если, например, папа регулярно «прикладывает» маму в воспитательных целях, или если мама наказывает ребенка физически/морально.
2. Агрессия — такое вот своеобразное проявление любви. Иногда в привычке ребенка кусаться косвенно виноваты родители. Во время игры с малышом аккуратно покусывая его пальчики, пяточки, вы показываете ему, что укус — это средство выразить свою любовь, и в последствии он будет кусать вас и других детей, испытывая даже положительные эмоции.
Оказывается, мы сами часто подаем пример такого поведения! Или легко, в шутку, похлопываете по попе, я вот, например, часто так делаю. И чему потом удивляюсь?
Этот случай — прямо про нас!
В общем, что детать:
Покажите альтернативу. Дайте ребенку слова и жесты для выражения чувств. Помогите ему научиться производить хорошее впечатление, а не впечатывать зубы в вашу кожу: «Не кусаться.
.. маме больно!» Предложите альтернативные коммуникативные жесты: «Обними папочку… поцелуй маму в щечку! … погладь братика, посмотри, какой он хороший!».
3. Агрессия как проявление любопытства. Укусы и шлепки во время игры — своего рода средство коммуникации. Большая часть деятельности ребенка сосредоточена вокруг рук и рта, и для него совершенно нормально использовать именно эти части тела как инструменты для общения. Ребенок любит экспериментировать, кусая и колотя различные поверхности, как для того, чтобы выяснить, какие при этом появляются ощущения, так и для того, чтобы увидеть реакцию. Вот это тоже про нас с Соней.
Что делать.
Важно дать ребенку почувствовать, что когда он кусается, это больно.
Покажите и скажите. Если он не поверит вам на слово, что это больно, вот техника, которой родители успешно пользуются, чтобы донести до ребенка суть своих слов: прижмите руку ребенка к его верхним зубам, как если бы он кусал себя, но не делайте это злобно и агрессивно.
Подкрепите отметины, которые он оставил на своей собственной руке, словами: «Видишь, когда ты кусаешься, это больно!» Преподайте этот урок сразу же после того, как ваш ребенок укусил кого-то, чтобы у него в голове установилась связь между укусами и болью.
«Посиди и остынь».
На большинство детей это простое наказание, которое следует за тем, что они не слушали ваших замечаний, оказывает достаточно сильное воздействие. Нет необходимости напускать на себя строгий или рассерженный вид; на самом деле тем самым вы только снизите обучающую ценность этого наказания. Ребенок должен уяснить, что, если он совершит запрещенный поступок, это приведет к остановке всякой деятельности. В зависимости от возраста и характера ребенка перерыв длиной в одну-пять минут, в течение которых он посидит на стуле, — все, что вам требуется. Если ребенок не может послушно отбывать наказание, вы можете посидеть рядом с ним, чтобы проконтролировать. В любом случае, немного посидеть спокойно вместе — это может быть именно то, что нужно вам обоим.
Вы можете завестись, удерживая его на месте; это хорошо, и, возможно, вам даже удастся добиться, чтобы он высказал свои чувства словами, или вы можете выразить их словами за него.
4. Агрессия как способ привлечения внимания. Это я тоже для себя отмела — уж чего-чего, а внимания моей дочери перепадает ой-ёй сколько, но все равно запишу на память и «противоядие» от такого поведения. Любители кусаться (и драться) обычно становятся центром внимания: «Осторожно, он кусается!» Я сама часто видела такие примеры: мама вскрикивает, все вокруг смотрят на малыша, многие даже умиляются: ах, какой кусака! Естественно, ребенок будет это проделывать снова и снова. То же самое — со шлепками.
Что делать.
Если вы придете к выводу, что ребенок кусается, чтобы привлечь к себе внимание, покажите ребенку более приемлемые способы привлечения внимания. Хвалите его за хорошее поведение и снижайте ценность укусов.
5. Агрессия как проявление усталости. Такое поведение может вызывать, например, слишком много детей на маленьком пространстве, а также перегрузка и усталость в конце дня.
Посмотрите на ситуацию глазами своего ребенка, чтобы увидеть, почему он кусается или дерется. Может быть, он утомленный, ему скучно, он голодный или обстановка вызывает выплеск раздражения?
Да, это тоже как вариант подходит к моему случаю.
Что делать.
Смягчите игру. Если вы замечаете, что ваш ребенок становится злобным, подавайте пример мягких действий и игр, таких как обними мишку, погладь киску, как ты любишь куклу. Признаком нарастающей агрессии у ребенка является то, что во время игр он постоянно стучит игрушками, устраивает столкновения машин и бьет друг об дружку кукол. Хотя это нормальная игра, важно сохранять равновесие агрессивной игры и мягкой игры. Кроме того, объясните разницу между медвежьими объятиями (которые хороши для мамы с папой) и объятиями зайчика (которые для его друзей-ровесников подходят больше).
Вот еще своего рода алгоритм реакции родителя на агрессию ребенка. Коротко запишу для себя.
1. Для начала необходимо остановить приступ гнева.
Для этого нужно крепко обнять малыша. Причем именно обнять, но не схватить или скрутить. В Ваших действиях не должно быть ответной агрессии.
2. Затем нужен зрительный контакт. Вы должны посмотреть малышу прямо в глаза, если это возможно. Не разрывая совсем телесный контакт, необходимо, в зависимости от возраста, правильно подобрать фразу, чтобы успокоить малыша. Для совсем крохи подойдет: «Тебе плохо, малыш! Успокойся!» Для тех, кто постарше необходимо обозначить чувство, которое испытывает малыш и причину: «Тебе обидно, что нужно собирать игрушки, а тебе еще хочется поиграть». Или: «Ты сейчас на меня очень злишься, так как я веду тебя в детский сад, а тебе совсем не хочется туда идти». Если Вам больно от укуса или удара, стоит сказать о своем чувстве так: «Мне больно! Я очень злюсь, когда меня кусают».
3. Как бы Вам не хотелось сорваться на привычное поведение и наказать или накричать, или хотя бы строго скомандовать: «нельзя!» или «прекрати сейчас же!» — этого делать не стоит.
Поймите, малыш в такой момент испытывает очень сильную злость. И он, скорее всего, еще не способен осознавать последствия своих действий. Кроме того, когда любому человеку в момент злости приказывают или наказывают его, это еще больше провоцирует накал страстей. Поэтому Вы своими действиями лишь усугубите вспышку гнева, а не ликвидируете ее. Можно таким образом добиться прекращения атаки, но эмоция останется и будет все равно искать выход.
4. Фразу, с которой Вы начнете свое обращение к ребенку, нужно строить обязательно в утвердительной форме и обязательно с обозначением эмоционального состояния малыша. Это необходимо для того, чтобы дать ему понять, что Вы понимаете его чувство. Ведь фактически атака устраивается с целью продемонстрировать свое чувство. А если Вы его поняли и обозначили, то цель достигнута и дальнейшее продолжение становится бессмысленным. И Ваш тон не должен быть приказным, поучающим или повелевающим. Интонация должна быть по возможности нейтральной.
5.
Если Вам поведение малыша причинило боль, то говорить об этом стоит именно с позиции «Я-высказывания». Это такое предложение, где используется только местоимения «Я», «мне», «меня», но нет места для «ты, тебя, твое». А действие малыша лучше сформулировать безлично. То есть не: «Не кусайся, сколько раз ТЕБЕ говорить!», а «мне не нравиться, когда меня бьют». Не: «меня раздражает, когда ТЫ кусаешься, не делай так!», а «Я очень недовольна, когда дети кусаются». Казалось бы, несущественное изменение несет в себе более глубокий смысл. В нем не содержится обвинения, которое неизбежно есть в «ты-высказываниях». А «я-сообщения» приводят к тому, что ребенок не начинает обороняться и защищаться от нападок, что еще более способствует «остыванию» и уходу эмоции. Воспитание о том, что так себя вести не стоит, необходимо проводить после случившегося, когда эмоции уже схлынули. Тогда малыш будет способен Вас услышать. В момент атаки это делать бессмысленно.
6. Регулярная профилактика таких атак.
В связи с тем, что гнев является естественной эмоцией, которая возникает даже у самых спокойных детей, пока малыш не научился выражать свое недовольство спокойно, стоит проводить специальные игры. Их условно можно обозначить как «гнево-профилактические», поскольку основная их цель – это моделирование телесного и звукового проявления гнева. Они позволяют в игровой форме снять тот эмоциональный накал, который мог скопиться у Вашего малыша.
Примеры таких игр:
Для «драчунов» подойдут игры, где необходимо делать движения, которые совпадают с реальными ударами.
Драка воздушными шариками или подушками.
Игра на профилактику вербальной агрессии. Смысл игры: обзывать друг друга безобидными словами, например: «А ты – шпрот! А ты — чашка! А ты – шнурки!». В сочетании с предыдущей игрой, очередная «обзывалка» совпадает с атакой воздушным шаром.
Выбивание ковра теннисной ракеткой с ритуальным изгнанием оттуда микробов, сопровождающееся криком Воинов.
Разрывание на мелкие кусочки бумаги на скорость: кто быстрее, а затем бросание этими кусочками друг в друга.
Пинание или бросание мяча. Необходимо найти такое пространство, где малыш смог бы бросать мяч безопасно для окружающий, не ограничивая себя в движениях.
Для «зубастиков» подойдут игры, где есть проявление гнева с использованием зубов.
Игры в зоопарк со скалящимися и рычащими животными. Необходимо показать, как злятся тигры, львы, волки, медведи и пр. Обязательно с ревом и оскалом.
Купить длинный багетный батон и играть, кто больше откусит от него кусочков. Съеденные кусочки не считаются.
Для совсем маленьких малышей можно использовать детские прорезыватели для зубов, которые малыш имел бы возможность кусать.
Помните, что все игры необходимо проводить вместе с малышом, принимая в них активное участие. Самое лучшее время для них – когда попыток действительно проявить свой гнев, еще нет. И помните: если малыш дерется или кусается слишком часто, стараясь сделать каждую свою атаку еще болезненней, и никакие Ваши усилия не помогают это исправить, Вам необходима семейная консультация.
И скорее всего помощь потребуется всей семье.
Еще вот какой есть вариант поведения мамы для пресечения проявлений детской агрессии:
Не спускайте глаз со своего ребенка, если он кусается и дерется, когда он играет с другими детьми, и дайте другим мамам знать, чтобы они тоже были начеку. Если ваш ребенок укусил или стукнул другого ребенка, немедленно разведите детей и изолируйте обидчика на некоторое время, чтобы он подумал над своим поведением. Усильте действенность наказания соответствующими наставлениями: «Если ты кусаешься, это больно, а больно делать нельзя, и вот мы сейчас будем сидеть на стуле и думать, почему ты не должен кусаться». Если ребенок умеет говорить и достаточно много понимает, вытяните из него: «Прости меня». Нужно, чтобы ваш ребенок усвоил связь между укусом и немедленным удалением с места преступления.
Маленький драчун — Психолог Юлия Гусева
Почти каждый родитель в какой-то момент сталкивается с таким неприятным событием как агрессивное поведение детей.
Еще недавно малыш был милым и спокойным, и вдруг без видимых причин ребенок начинает толкать других детей на площадке, обижать животных. Особенно возмущает взрослых, когда ребенок замахивается на родителей или бабушку с дедушкой. Как правило, такое поведение появляется в возрасте после одного года.
Что же делать?
Давайте, дорогие родители, сначала посмотрим со стороны на свое поведение и поведение других взрослых.
Родители маленькой Веры обратились к психологу, когда она начала бить их по попе, приговаривая: «Вот сейчас нашлепаю, будете знать у меня!» В процессе беседы выяснилось, что бабушка Веры частенько легонько шлепала девочку по попе, проговаривая те же слова. Девочка переняла поведение бабушки.
Для ребенка все, что делают родители – это хорошо и правильно. Поэтому если вы позволяете себе (даже не очень сильно) ударить ребенка, то и он позволяет себе то же самое. Получается, что родителям нужно начать с себя, изменить свое поведение.
Нередко взрослые, возмущенные поведением ребенка, используют прием «обратной связи».
Они в ответ шлепают ребенка по руке, губам, причиняя ему боль и как бы показывая ему, что нельзя драться и причинять боль другим.
Саша ударил маму по лицу. Мама была возмущена и в ответ слегка ударила Сашу по руке со словами: «Тебе больно? И маме больно, нельзя маму бить». Саша расплакался. Мама еще несколько раз обратила его внимание на то, что маме больно и драться нельзя. К сожалению, ситуация в лучшую сторону не изменилась и мальчик продолжал периодически бить маму.
Что хотела получить мама от ситуации?
Ей в первую очередь хотелось показать ребенку, что маме больно. Однако в раннем возрасте ребенок еще не способен встать на позицию другого, он не способен понять, что именно испытывает другой. Ребенок чувствует, что ему больно, он понимает, что действия мамы или папы причиняют ему боль. Но на этом этапе своего развития, ребенок не осознает, что его собственные действия причиняют другому боль.
Когда Миша проявляет агрессию, родители говорят: «Ты плохой, уходи, мы тебя не любим.
Нам не нужен сын, который дерется».
Эффективно ли такое поведение родителей? Как показывает практика, нет. Если ребенок обижает вас, другого взрослого или ребенка, то не стоит ругать его, наделять нелицеприятными эпитетами («ты злой», «ты плохой»). Что чувствует ребенок в этот момент? В первую очередь то, что его не любят, не принимают целиком. То есть, он нужен и любим только тогда, когда ведет себя «хорошо». Такое отношение – трагедия бытия для ребенка, потому что он начинает чувствовать, что его любят не потому, что он есть, а исключительно в контексте его поступков.
Отдельного внимания заслуживают слова, которые мы повторяем многократно по отношению к ребенку. Эти слова имеют свойство «внедряться» в сознание ребенка. Если ребенок регулярно слышит, что он жадина, то он постепенно становится жадиной, а тот, кого называют бестолковым, постепенно начинает чувствовать себя бестолковым, глупым. Ребенок, которого регулярно называют плохим, начинают чувствовать себя
плохим и, возможно, будет о себе говорить: «Я плохой».
Напротив, ребенок, который слышит о себе, что он добрый и хороший, будет чувствовать себя именно таким и будет поступать соответственно со своим представлением о себе.
Родители Виталика обратились к психологу из-за странного поведения сына. На любое замечание родителей он реагировал идентично. Виталик достаточно сильно бил себя ладошкой по голове и говорил: «Я плохой, я плохой». Таким образом Виталик наказывал себя. С чем связано такое поведение Виталика? Родители нередко называли сына плохим, отчитывая его. Виталик стал чувствовать себя плохим и начал сам наказывать себя за это. После того, как родители отказались от высказываний типа «ты плохой» по отношению к сыну, ситуация постепенно стала налаживаться.
Также лучше не использовать в речи частицу не: «Не толкай, не кусай, не бей». «Не» имеет тенденцию выскакивать из нашего сознания и остается посыл: «Бей, толкай».
Это общие рекомендации. Однако агрессия шестилетки отличается от толканий годовалого ребенка, соответственно, и реакция должна быть разной.
Когда годовалый малыш бьет маму по руке, толкается, это далеко не всегда проявление агрессии, чаще всего это его форма взаимодействия с миром. Ребенок учится взаимодействовать разными способами: он гладит и бьет, толкает, щипает, лижет и кусает. Основная форма взаимодействия в этом возрасте – тактильная. Через телесный контакт малыш общается с другими.
Что же делать? Ругать ли малыша? Нет! Годовалый малыш еще не понимает, что он делает больно другому, не понимает, что его действия могут быть кому-то неприятны. Однако можно и нужно корректировать поведение ребенка, перенаправлять его негативное поведение в позитивное русло. Я рекомендую игнорировать удары, толкания и сразу сказать: «Доченька (сынок), погладь маму (папу, Катю) по голове. Как мне (ей, ему) нравится, как приятно, когда доченька ласково гладит по голове. Ты у меня добрая девочка». Что дает такое перенаправление действия? Ребенок продолжает взаимодействовать с другими с помощью важных для него телесных контактов. Но эти контакты теперь носят социальный характер, они не доставляют неудобств и отрицательных эмоций окружающим.
Опыт показывает, что ребенок, приученный в год не бить, а гладить, меньше проявляет агрессии в более старшем возрасте и легче переключается на позитивные формы поведения. В 2 года уже можно обращать внимание на то, что ребенок делает больно другому. Можно сказать: «Зачем ты меня ударил? Мне больно. Лучше пожалей меня». Примерно в 3 года стоит обращать внимание на эмоциональное состояние ребенка (злость, раздражение, гнев, возмущение), а также на причины и последствия его агрессии.
Трехлетний Антон ударил брата.
– Антон, из-за чего ты ударил Вову? – спросила мама.
– Он мне игрушку не отдает!
– Ты рассердился?
– Да!
– А после того как ты его ударил, он тебе отдал игрушку?
– Нет!
– Так что же делать…
– Попросить, наверно.
– Попроси.
Мама не ругала Антона за то, что он ударил брата. Она постаралась показать ему, что его агрессивное поведение не принесло ему пользы, так как брат не отдал игрушку.
Кроме того, мама помогла Антону самому выбрать более конструктивный вариант поведения, который, в свою очередь, оказался эффективным. Таким образом, Антон сам, на собственном примере понял, что лучше попросить, чем драться.
Агрессивное поведение – сложный феномен. Иногда агрессия – это защитное поведение, помогающее противостоять жестокости окружающего мира, иногда в агрессии есть элемент вседозволенности и разбалованности. Например, ребенок бьет бабушку прилюдно, бабушке неудобно, стыдно и она предпочитает уступить внуку для того, чтобы он перестал ее позорить. Будет ли внук и дальше использовать агрессию? Конечно, ведь она принесла ему очевидную выгоду. Обратите внимание на то, как и для чего ваш ребенок использует агрессивные способы поведения. Возможно, вам стоит в первую очередь изменить свое поведение или отношение к агрессии ребенка.
(c) Юлия Гусева (психолог)
Статья опубликована в журнале «Психология и Я»- № 9 (30) — 2013.
Что делать, если ребенок бьет другого ребенка
Мне интересно, можете ли вы понять эту родительскую дилемму, которая возникла у моей сестры.
Моя сестра была со своей дочерью, которой 15 месяцев и она только учится ходить. Они были на детской площадке с множеством других мам и детей.
Одна из старших девочек разозлилась, и пока она топала вокруг, старшая девочка толкнула мою племянницу, сбив ее с ног и бросив на землю. Ой!
Моя сестра не знала, что делать.
Когда вы видите, как один ребенок толкает другого, как вы реагируете?
Исправляете ли вы чужих детей?
Вы пытаетесь защитить других детей от расстроенного ребенка?
В таких ситуациях бывает тяжело.
Нахождение в общественном месте усложняет жизнь… Дети и родители могут не знать друг друга. И можно предположить, что у родителей на детской площадке разные стили воспитания.
Вот несколько советов, которые помогут вам легко ориентироваться в парке или даже дома.
Помните о своих собственных чувствах
Видя, как ваш ребенок толкается другим ребенком, вы, скорее всего, вызовете некоторые из ваших собственных чувств беспокойства, несправедливости или даже гнева.
Прежде чем что-то сказать или сделать, сделайте паузу, чтобы заметить, какие чувства к вам присутствуют. В пылу момента может быть трудно найти время, чтобы заметить и назвать свои чувства, однако это важный шаг для сознательного, а не бессознательного реагирования.
В «Социальном интеллекте» Дэниел Гоулман говорит: «Называние для себя эмоций, которые мы испытываем, может успокоить миндалевидное тело… это подтверждает нашу способность пересматривать негативные реакции на кого-то».
Переформулируйте свои суждения
В таких ситуациях также легко попасть в ловушку осуждения и навешивания ярлыков на детей как на «хулиганов», «жертв», «плохих девчонок», «хороших девчонок» и т. д. Однако эти типы ярлыков в конечном итоге не очень полезны для понимания поведения детей и реагирования на них, чтобы поддержать их социальное развитие.
Когда я навешиваю ярлыки и осуждаю других, я переосмысливаю это. Это то, что Дэниел Гоулман называет «переоценкой» в своей книге «Социальный интеллект».
Он говорит: «Изменяя значение того, что мы видим, мы изменяем его эмоциональное воздействие».
Вот некоторые из моих любимых способов переформулировать (или «переоценить») поведение ребенка… Я могу сказать себе: «Так дети учатся ладить» или «Гнев — это крик о помощи». Я также переосмысливаю ситуацию, говоря себе: «Это самое важное, что я собираюсь сделать сегодня» (это последнее из нашего интервью на конференции с доктором Лорой Маркхэм).
Ответьте своему ребенку
Когда мы утешаем детей, наша цель – настроиться. Настроенность — это модное слово для стремления понять своего ребенка, уделяя ему все свое внимание и слушая.
Дэниел Гоулман говорит, что когда у нас есть подлинная связь с другим человеком, мы настраиваемся на его эмоциональное состояние, а не на свое собственное.
У вас может возникнуть множество чувств, если вы окажетесь в такой ситуации – страх, шок, гнев по отношению к другому ребенку, – но реагировать на собственного ребенка означает обращать внимание на его чувства, а не на ее собственные.
Так как же может выглядеть настройка в «реальной жизни»?
Если ребенка сбивают с ног, но он не плачет, возможно, он растерян («Почему я на земле?»). Вы можете сказать: «Ты не ожидал, что это произойдет» или «Это был сюрприз» и помочь ей подняться.
Если ребенка сбили с ног, и он расстроен или рассержен из-за этого, вы можете настроиться на его печаль или гнев, сказав: «Ты не хотел, чтобы тебя толкнули!» или «Тебе это не понравилось!» или «У тебя болит голова. Ой!».
Здесь важно то, что для того, чтобы ребенок чувствовал себя понятым, увиденным и утешенным, мы настраиваемся на его чувства, а не на свои.
Защита других детей
Мне очень неудобно исправлять чужого ребенка. Однако я могу вмешаться, если ребенок не контролирует себя или родитель слишком далеко, чтобы защитить других детей.
Помня о своих чувствах и пересмотрев свои суждения, я просто говорю ребенку: «Это нормально, что я злюсь, и я не хочу, чтобы ты давил». Я могу даже встать между ребенком и другими, если того требует ситуация, чтобы защитить других детей.
Также рекомендуется связаться с родителями ребенка. Вы можете сказать: «Я не знаю, видела ли ты, как твоя дочь толкает другого ребенка, поэтому я сказал ей: «Я не хочу, чтобы ты тужилась». Я надеюсь, что все в порядке».
Дружелюбие, понимание и поддержка по отношению к другим родителям имеют большое значение и помогают создать «деревню», которую мы все хотим для наших детей.
Исправление ребенка
Вы можете подумать… Но как другой ребенок научится не тужиться в будущем?
Вот что-то радикальное, что обнаружилось в исследованиях развития детей несколько лет назад… У младенцев есть врожденное чувство морали и справедливости, и даже младенцы ценят помощь, а не причинение вреда. Это означает, что дети уже знают, что нельзя толкать, бить, пинать, обзывать и т. д.
Итак, вы можете спросить, если дети знают, что бить нельзя, почему они это делают?
Причина, по которой дети бьют, пинают или толкают, заключается в том, что они не знают, что еще делать в этой ситуации.
Они исчерпали свои возможности. Они находятся на «конце каната». И у них нет развитого мозга, чтобы контролировать свои чувства или придумывать новые способы решения своей проблемы.
Это не означает, что мы, родители, беспомощны, когда дети бьются, и что наш единственный выход — ждать, пока их мозг разовьется. Ни за что! Мы можем помочь поддержать мозг ребенка и его социальное развитие разными способами.
Один из лучших способов поддержать развитие мозга ребенка — это поговорить о ситуации, когда он спокоен. Вы можете спросить, что случилось с ними, что они чувствовали по этому поводу, что мог чувствовать по этому поводу другой ребенок, и подумайте, как они могут решить свою проблему.
Между тем, были ли у вас подобные ситуации с толчками или ударами на игровой площадке или в вашем собственном доме? Как вы справиться с этим? Вдохновите других, оставив комментарий…
Вы также можете предотвратить или спланировать заранее, используя наш план успокоения для вашего ребенка и всей семьи.
Загрузить план успокоения
Бить и кусать: что нужно знать родителям
Представьте себе: вы находитесь в магазине со своим малышом, загружаетесь в пакеты с яблочным пюре и туалетной бумагой, когда ваш милый ангел без предупреждения вонзает в вас свои зубы (реплика 9).0085 Челюсти музыка.) Вы потрясены, возможно, сердиты, а затем запаниковали из-за того, что ваш ребенок движется к проблемной жизни.
Прежде чем записать их в учебный лагерь для малышей, сделайте вдох и поймите, что кусаться и бить детей – обычное дело. Ваш ребенок проверяет ограничения и стратегии привлечения внимания, что совершенно нормально.
Почему дети бьются или кусаются?
Ударить или укусить ничего не значит. Будучи взрослыми, мы хотим придать смысл всему поведению, но полезнее сосредоточиться на том, что дети пытаются сообщить своими действиями и какой цели они служат. У детей (и взрослых) основные функции любого поведения — получить то, что вы хотите, убежать или избежать того, чего вы не хотите, привлечь внимание других или сделать что-то только потому, что вам это нравится.
Не верьте этим распространенным мифам о том, почему дети бьются или кусаются:
- Поведение всегда целенаправленно. Правда: Это не так.
- Ребенок злой. Правда: ребенка нет.
- Ребенок вырастет, чтобы причинять боль другим. Правда: они не будут.
- Такое поведение происходит из-за того, что вы «плохой родитель» или у вас «плохой ребенок». Правда: вы не плохой родитель.
- Дети с особенностями развития кусаются по другим причинам, чем другие дети. Правда: они этого не делают.
Повторяйте за мной: малыши неразумны. Малыши не рациональны. Большая часть их поведения — это просто взаимодействие со своим миром и наблюдение за тем, что происходит. Постарайтесь запомнить это в следующий раз, когда он укусит, ударит или устроит истерику из-за хлебных корок.
В каком возрасте можно бить или кусать?
Для ребенка 2-3 лет очень характерно начинать бить или кусать, чтобы выразить свое недовольство или получить то, что он хочет.
Малыши лучше владеют моторикой, чем младенцы, но у них еще недостаточно языка, чтобы сообщить о том, что им нужно или чего они хотят. Разочарование является нормальным и ожидаемым. Это не значит, что его не следует решать. Если у вашего ребенка есть отклонения в развитии, такое поведение может начаться в более позднем возрасте в соответствии с возрастом его развития. Они также могут сохраняться после этих возрастов. Независимо от того, сколько лет ребенку, очень важно правильно реагировать на его стадию развития и функцию поведения.
Что вы должны ответить?
Советы, что нельзя делать:
- Не бейте и не кусайте в ответ.
- Постарайся не потерять хладнокровие.
- Не лезьте им в лицо.
- Не шлепать.
- Старайтесь избегать лекций или много говорить.
- Попробуйте научить их альтернативному поведению, пока они все еще расстроены, вместо этого подождите, пока они успокоятся. Они не могут учиться в состоянии высокой эмоциональности.
- Не обращайте особого внимания на это поведение. Детям все равно, положительное это внимание или отрицательное. Внимание подкрепляет поведение.
- Старайтесь не давать слишком серьезных и совершенно не связанных между собой последствий.
Эти вещи не помогут, а могут усугубить ситуацию.
Что делать вместо этого
В данный момент
- Сделайте короткую и приятную словесную поправку, например «не бить» или «использовать нежное прикосновение».
- Обеспечивает немедленное последствие, как правило, удаление внимания или желаемого предмета на короткий период времени. Уйдите ненадолго, если это необходимо.
- Продемонстрируйте свою собственную способность переносить разочарование, сохраняя спокойствие. Отправляйтесь в свое ментальное «счастливое место», если можете.
- Не принимайте это на свой счет. Если бы они могли использовать другой, более простой и быстрый способ выразить себя или получить то, что они хотят, они бы это сделали.
- Постарайтесь сохранить чувство юмора по поводу абсурдности детской логики. Напомните себе: «Это не будет длиться вечно».
- Подайте сигнал партнеру или другому опекуну, когда вам нужен перерыв, и они должны вмешаться.
- Если они ударят или укусят другого ребенка, разлучите детей и обязательно обеспечьте надлежащий надзор, чтобы предотвратить повторение подобного.
В другое, более спокойное время
- Научите их подходящему альтернативному поведению, которое поможет удовлетворить их потребности.
- Помогите им выучить слова и другие полезные способы общения (язык жестов, изображения и т. д.).
- Хвалите их за любые попытки выразить сложные эмоции.
- Практикуйте «нежное прикосновение» в любое время, кроме случаев, когда ребенок бьет или кусает.
- Отвечайте положительно, когда они добиваются вашего внимания надлежащим образом.
- Создайте условия для их наилучшего поведения: убедитесь, что ребенок не слишком голоден, устал или возбужден.
- Вместе читайте книги о том, как справляться с трудными эмоциями.
- Заботьтесь о себе (спите, занимайтесь спортом и т. д.), чтобы поддерживать здоровое душевное состояние.
- Если проблема не устранена, заручитесь помощью учителей, педиатров и других лиц, которые вложили свой вклад в успех вашего ребенка.
Нужно ли заставлять детей извиняться за то, что они ударили или укусили?
Это зависит от
- Принуждение двухлетнего ребенка к извинениям на самом деле ничему его не учит. Это также может перезапустить их истерический цикл.
- Детей старшего возраста, которые способны понимать чувства других, более уместно учить извиняться. Брать на себя ответственность за свои действия — важный навык, которому нужно учиться. Позвольте ребенку успокоиться, прежде чем он извинится.
Запомни
Как бы мы, родители, ни хотели найти лекарство от ударов и укусов, этого, вероятно, не произойдет.