Ребенок слишком привязан к маме 4 года: «Мамин хвостик». Когда ребёнок не отпускает маму, что делать? — Мамы вместе

«Ребёнок слишком привязан ко мне»: как научить справляться с разлукой

Есть дети, которые не могут отпустить от себя маму или папу. Они плачут, капризничают, хватаются за одежду и не дают отойти взрослым ни на минуту. Наш блогер, психолог и мама двоих детей Ксения Васильева рассказывает, почему дети могут себя так вести и как решать эту проблему.

Ребёнок может цепляться за своего взрослого по нескольким причинам, поэтому нужно сперва постараться эту причину найти. Самых распространенных — три.⠀

1. Ещё маленький

Хотеть быть рядом со своим взрослым — нормальное детское желание. Новорождённые дети очень тяжело переживают даже короткую разлуку с мамой, ведь для них мама — это весь мир. Но и дети постарше предпочли бы, чтобы мама всегда была под рукой.

Обычно дети становятся готовы к разлуке ближе к пяти годам, когда привязываются к своему взрослому на уровне любви. Значит ли это, что нельзя никуда уходить от ребёнка до пяти лет? Конечно, нет. Просто нужно помочь ребёнку справиться с разлукой, помочь ему выплакать слёзы, посочувствовать в его печали. Не ругать и не стыдить за слёзы.⠀

2. Не нравится другой взрослый⠀

Если ребёнок не привязан ко взрослому, с которым его оставляют, то малыш начинает протестовать. Нужно помочь замещающему взрослому и ребёнку установить привязанность.

Расскажите взрослому о привычках ребенка: из какой кружки любит пить, какая игрушка любимая, научите понимать детский язык и так далее. Ребёнку рассказывайте, как этот взрослый любит его и ждёт с ним встречи, а взрослому — то же самое про подопечного. Можно попросить их, чтобы они делали подарочки и сюрпризы друг для друга, завели какие-то общие традиции.⠀

3. Не уверен в своём взрослом

Часто родители говорят: «Ребёнок слишком привязан, никуда меня не отпускает, все время цепляется». Как я уже писала ранее, нельзя быть слишком привязанным, скорее всего, здесь можно говорить о недостаточной привязанности.

Часто в таких отношениях чем больше мама пытается «отлепить» ребенка, тем сильнее он «прилипает», поэтому действовать нужно наоборот: не «отцеплять» ребенка, а наоборот дать ему ещё больше себя. Важно дать больше, чем ребёнок просит, как будто про запас. Тогда «напитанный» вниманием ребенок «отцепится» от мамы и пойдёт заниматься своими делами.

Очень важно следить за своим внутренним состоянием: мы не можем дать то, чего у нас нет. Чтобы было, что дать ребёнку, сначала нужно наполнить себя.

Как напитать ребёнка вниманием?

Инициатива должна идти от взрослого. Понаблюдайте, как обычно ребёнок просит о контакте. Мой сын, например, часто просил, чтобы я смотрела, как он играет. И я стала ему предлагать: «Покажи мне, как ты играешь».

Контакта должно быть с избытком, чтобы ребёнок сам сказал: «Ну, хватит, теперь я сам». Даже после этого не торопитесь оставлять ребёнка.

Контакт должен быть регулярным. Пусть это будет 15 минут, но каждый день. Это должно быть безраздельное внимание. Ребёнку важно почувствовать заинтересованность взрослого. Делайте вместе то, что нравится вам.

Напитывая ребенка, помните о стадиях развития привязанности:

• ощущения — взгляды, прикосновения, улыбка, голос;
• похожесть — одинаковая одежда, украшения, позвольте ребёнку повторять за родителями. Мальчиков может заинтересовать мамина косметика и платья — не надо этого бояться, наиграется и станет неинтересно;
• принадлежность — «ты мой ребёнок», совместное участие в общесемейных делах;
• значимость — дать почувствовать ребенку его важность, подчеркивать его успехи, незаменимость для вас: «Я так рада, что именно ты мой ребёнок», «О таком ребёнке я всегда и мечтала». Тут могут быть какие-то ритуалы прощания и приветствия, записки на время разлуки;
• любовь — вот тут уже можно и нужно говорить ребёнку о любви и он это уже сможет по-настоящему оценить;
• знание — общие секреты. Берегите тайны ребёнка, не ругайте его, если он в чем-то признаётся по секрету. Не обсуждайте ребёнка при нём же, спрашивайте разрешения, чтобы рассказать что-то про него. Ребёнка можно напитывать и способами предыдущих уровней. Например, всем приятны мамины объятья и поцелуи.

Маленьких детей не получится напитать методами высших уровней. Наряжать новорожденного ребёнка в одежду в стиле «фэмилилук» (family-look) можно, конечно, но с точки зрения привязанности это ни на что не повлияет.

Ну и очевидное: внимание должно быть дружелюбное, безоценочное, без придирок, упрёков. Попробуйте просто с удовольствием провести время вместе.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock (chuanpis)

Ребенок очень привязан к маме и у нее иногда «связаны» руки. Как быть?

Каждый ребенок обожает свою маму. Для него мамочка — самый родной человек в мире. Объяснение этому есть, именно с мамой малыш проводит большую часть своего времени. Но случается так, что привязанность ребенка буквально связывает маму по рукам и ногам: кроха в течение всего дня ходит за ней хвостиком, и для матери становится проблематичным отлучиться по делам даже на 5-10 минут, не говоря уже о походе в магазин. Трагедией становится каждый уход мамы, зачастую все заканчивается капризами и горьким плачем. Как быть в такой ситуации родителям? 

Мама должна понимать, что на это есть определенные причины. И для того чтобы не только успевать все по дому вместе с ребенком, но и выкраивать время для отдыха,  необходимо в этих причинах разобраться.

Вот причины, по которым малыш боится отпускать маму:

Страх опасности

Ребеночек с самого рождения всегда ощущает маму рядом: на протяжении всего дня, и даже во сне. Только рядом с мамой малыш чувствует себя в безопасности. А если мама куда-либо отлучается, это ощущение безопасности у ребенка теряется. Окружающий мир огромен для малыша, и познавать его самостоятельно кроха еще не в состоянии. Только с мамой ребенку ничего не страшно.

Страх быть брошенным

Некоторые родители в воспитательных целях ведут себя недопустимо, применяя фразы типа: «Будешь вести себя плохо – я уйду и оставлю тебя одного!» При таком подходе, стоит ли удивляться, что малыш каждый раз испытывает глубочайший стресс, когда мама куда-нибудь уходит. Ведь ребенок все очень хорошо запоминает, и боится, что родители на самом деле навсегда его бросят. К тому же такой страх будет посещать малыша после каждого, даже безобидного, проступка – ребенок будет бояться по неосторожности сделать что-то плохое, чтобы только мама его не бросила.

Тесная взаимосвязь между мамой и ребенком

Не только мама чувствует состояние своего малыша: ребенок тоже очень остро реагирует на все мамины переживания и смены настроения. К примеру, если мама находится в состоянии стресса (не важно — по семейным, финансовым, или другим причинам), то ребенок, всегда находящийся рядом с мамой, это ее состояние разделит – тоже станет беспокойным и будет капризничать по мелочам.

Недостаток внимания

Многие мамы удивятся, узнав о такой вероятной причине, ведь они и так весь день проводят с ребенком. Проблема в данном случае кроется в том, что физически мама рядом, но она не занимается с ребенком необходимое для него количество времени. Мама может быть в одной комнате с малышом, но при этом разговаривать по телефону, смотреть телевизор или общаться с кем-то через Интернет. А ребенок в это время предоставлен самому себе, и ему не хватает общения и игр с мамой. И естественно ребенок будет ходить за мамой буквально по пятам, пытаясь хоть как-то компенсировать недостаток внимания и любви.

Малыша что-то беспокоит

Одна из самых распространенных причин капризов — недомогание вследствие болезни. Ребенок остро нуждается в материнской заботе, особенно в период болезни (периоды прорезывания зубов, болей в животе, простуды, сопровождаемой повышением температуры и др.).

Разобравшись с причинами, можно предпринимать ряд мер по их устранению. Вот некоторые рекомендации для родителей малыша, прислушиваясь к которым, можно добиться того, чтобы ребенок смог хотя бы на некоторое время оставаться без мамы:

• Чаще оставлять кроху с родственниками. Чем больше ребенок будет общаться со своим отцом, бабушками и дедушками, тем незаметнее для него будет мамино отсутствие.
• Всегда сдерживать обещание. Пообещав малышу, что мама вернется через 10 минут, необходимо сдержать слово. Если мама опоздает, то ребенок начнет переживать и в следующий раз отпустить маму ему будет тяжелее.
• Нельзя уходить так, чтобы ребенок этого не знал. Малыш может просто потерять маму, и сильно испугаться. Необходимо перед уходом всегда ставить ребенка в известность, что маме нужно выйти ненадолго.
• Увеличивать время отсутствия постепенно. Нельзя бросать кроху одного надолго, первое время отсутствия мамы не должны превышать 5 минут. Каждый раз время отсутствия можно увеличивать, но не более чем на 5-10 минут.
• Уделять ребенку должное внимание. Важно не просто присутствовать, а заниматься с малышом, играть в подвижные и развивающие игры. Ну и конечно нужно чаще обнимать и  целовать кроху, чтобы ребенок знал, что родители его любят. И самое важное: никогда нельзя пугать ребенка тем, что родители бросят его из-за плохого поведения.

Главное – проявить терпение. Вскоре ребенок поймет, что мама уходит ненадолго, и что мама всегда будет возвращаться, не смотря ни на что. Если же при всех принятых мерах ребенок все равно никак не остается один, то маме придется научиться выполнять все домашние дела вместе с ним. А совершение покупок можно совместить с прогулкой на свежем воздухе. При таком подходе из малыша уж точно вырастет настоящий помощник, всегда готовый прийти маме на помощь!

» Может ли ребенок быть слишком привязан к своему родителю?

Один из самых частых вопросов, которые мне задают об отношениях: может ли ребенок быть слишком привязанным? Существует общий страх и устойчивый миф о том, что если мы сосредоточимся на построении отношений с нашими детьми, мы можем помешать их развитию как независимых и самодостаточных существ. Между привязанностью и разлукой существует парадоксальная связь, которую не всегда понимают. Привязанность не замедляет рост, а подпитывает его.

Если рассматривать общую картину, конечная цель воспитания ребенка — помочь ему стать самостоятельной личностью. Мы должны хотеть, чтобы они имели собственное мнение, ставили собственные цели, формировали собственные доводы, принимали собственные решения, думали самостоятельно, знали свои границы и создавали собственные намерения. Что нам действительно нужно спросить, так это то, что нам нужно сделать, чтобы наши дети росли такими же?

Маленькие дети в возрасте до трех лет обычно цепляются за своих родителей. Они могут гоняться за ними, плакать, когда их нет рядом, и быть несчастными, когда им приходится делить родительское внимание с другими.

Маленькие дети жаждут привязанности, потому что им не хватает самодостаточности, и они сильно зависят от нашей заботы. К тому времени, когда им исполнится пять-семь лет, они должны быть в состоянии более свободно играть самостоятельно, брать на себя ответственность за такие простые вещи, как одевание, и даже начинать выполнять работу по дому, например, убирать свои игрушки.

Дети не могут быть слишком привязаны, они могут быть только неглубоко привязаны. Привязанность предназначена для того, чтобы наши дети зависели от нас, чтобы мы могли вести их. Это наше приглашение к отношениям, которое позволяет им перестать искать любовь и сосредоточиться на росте.

Когда дети могут считать само собой разумеющимся, что их потребность в привязанности будет удовлетворена, они могут играть, открывать, воображать, свободно двигаться и обращать внимание. Парадоксально, но когда мы удовлетворяем их потребности в зависимости, их подталкивают к независимости. По мере того, как ребенок вырастает, он должен стать более способным взять на себя управление собственной жизнью, и мы сможем вернуться к роли консультанта.

Всякий раз, когда дети могут считать само собой разумеющимся, что их потребность в привязанности будет удовлетворена, они больше не будут озабочены преследованием нас. Другими словами, когда вы можете рассчитывать на своих опекунов, вам больше не нужно цепляться за них. Дети, которые цепляются за нас, когда они уже не дошкольники, возможно, делают это из-за неуверенности. Именно безопасность в отношениях привязанности освобождает детей и позволяет им отпустить нас. Привязанность не враг зрелости, но ненадежные отношения будут.

Какие признаки того, что ребенок работает над привязанностью?

Необходимым условием для роста является отдых под присмотром взрослых. Другими словами, ребенок не должен работать ради любви. Есть много способов, которыми дети могут работать над удовлетворением своих потребностей в отношениях, и ниже приведен лишь пример некоторых из них.

• Ребенок изо всех сил старается соответствовать, принадлежать, быть достаточно хорошим и соответствовать;
• Когда ребенок самоуничижительно относится к другим или пытается быть благосклонным к другим, чтобы понравиться;
• Если ребенок работает, чтобы привлечь внимание, например, классный клоун, и ищет одобрения и значимости, работает, чтобы иметь значение, быть любимым, признанным или каким-то образом особенным;
• Иногда ребенок старается быть красивым, умным, избегать неприятностей, чтобы понравиться или полюбиться;
• Хвастовство, хвастовство и чрезмерное соперничество с целью добиться превосходства могут выявить врожденную незащищенность ребенка.

Чтобы ребенок отдыхал под чьей-то опекой, это означает, что он должен быть в состоянии воспринимать отношения этого человека как должное. Когда дети чувствуют, что они важны такими, какие они есть, им не нужно изменять себя, чтобы работать ради любви.

Как взрослые могут работать над привязанностью, чтобы дети этого не делали?

Мы должны взять на себя инициативу, чтобы держать наших детей рядом, проявлять к ним привязанность по мере необходимости, уделять им внимание и приглашать к отношениям, которые являются безоговорочными. Когда мы даем им понять, что их поведение не в порядке, мы также можем убедиться, что они понимают, что отношения все еще в порядке.

Самое главное, что нам нужно сделать, это убедиться, что их жажда отношений всегда перевешивается их верой в то, что мы их обеспечим. Они должны доверять нашей способности как поставщика и не чувствовать, что они должны преследовать нас, чтобы убедиться, что их потребности удовлетворены.

Цель состоит в том, чтобы проявлять заботу и твердость, предлагая нашим детям полагаться на нас. Есть несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы существенно изменить ситуацию таким образом:

• Сделать так, чтобы они зависели от нас, не используя против них то, что им небезразлично (например, санкции и лишение привилегий) или формы разделения- на основе дисциплины, такой как тайм-ауты или «магия 1-2-3»;
• Нам нужно заслужить их доверие, проявляя постоянство в нашей заботе, а также проявляя щедрость в отношении нашего внимания и знаков тепла, восторга и удовольствие;
• Возьмите на себя инициативу в передаче того, что мы можем справиться с ними и со всем, что с этим связано, включая истерики, сопротивление и оппозицию;
• Будьте тем, кто утешит, направит, защитит и удержит их;
• Не удовлетворяйте их требования, а вместо этого удовлетворяйте их потребности;
• Организуйте сценарии, в которых они должны зависеть от вас, включая прогулки или обучение их хобби или навыкам.

Детей не нужно заставлять разлучаться или взрослеть. Детям больше всего нужны глубокие отношения и освобождение от жажды общения.

Прилипчивые малыши: дети не могут быть слишком привязанными Вместе вы строите дом для ее кукол, а потом до вас доходит… вам надо пописать, черт возьми.

Когда вы танцуете «Мне пора» в сторону ванной, вы заверяете свою дочь, что вернетесь через 2 минуты, чтобы поиграть. Через несколько шагов в вашем убежище она тает, плачет и цепляется за вас, и в этот момент вы чувствуете смесь эмоций — разочарование, раздражение, беспокойство. Вы хотите позаботиться о себе и своем ребенке.

Когда дело доходит до того, чтобы играть самостоятельно или быть вдали от вас более секунды (и да, иногда это кажется настоящей секундой), прежде чем она начнет тянуть, тянуть или следовать за вами в слезах, ваш ребенок сопротивляется. Реальность такова, что ваш список дел растет, забота о себе кажется забытым искусством, и вы задаетесь вопросом: я делаю это неправильно?

Но вы можете быть спокойны, так как исследования говорят, что верно как раз обратное. Ее «прилипчивость» на самом деле может быть хорошей (даже здоровой) вещью.

Давайте разберем это, чтобы увидеть, что исследования говорят нам о пути к надежной привязанности в раннем детстве.

Ранняя привязанность

В первый год жизни дети привязываются к своему опекуну из-за биологического инстинкта, чтобы оставаться в безопасности. Когда ребенок голоден, устал, мокрый или хочет общения, он плачет, чтобы сообщить нам, что у него есть потребности. Как родители, то, как мы реагируем на эти потребности, создает шаблон того, как она видит себя и других, и близкие отношения в целом. Эта рабочая модель действует как внутренняя система управления для фильтрации событий в мире.

Исследования показывают, что ранняя эмоциональная связь жизненно важна для формирования надежной привязанности. Когда ваш ребенок плачет, а вы в ответ берете его на руки, успокаивающим тоном или прикасаетесь к нему, чтобы показать безопасность, вы отражаете эмоции ребенка, придавая им смысл и регулируя их. Ваш ребенок начинает осознавать, что он может рассчитывать на вас, и считает вас убежищем в трудные времена и надежной базой для изучения окружающей среды, когда ее регулируют. Этот тип воспитания учит детей тому, что другие признают их потребности, и закладывает основу для доверия, сочувствия, понимания отношений, а также вербального и невербального общения.

Родительские опасения + привязанность

Тем не менее, многие родители до сих пор задаются вопросом: Мой ребенок слишком привязан? Родители часто опасаются, что, слишком реагируя на потребности своего ребенка, они будут препятствовать его развитию как независимых существ. Но какими бы рациональными ни казались эти опасения на первый взгляд, наука говорит нам, что, говоря упрощенно, удовлетворенная потребность интегрируется, и вот что эксперты подразумевают под «интеграцией» (осторожно, спойлер, это хорошо).

Приспособление обеспечивает безопасность для детей, чтобы исследовать и шагнуть в свою независимость, чтобы освоить новые навыки. По словам доктора Деборы Макнамары, автора бестселлера «Отдыхай, играй, развивайся: смысл дошкольников (или любого, кто ведет себя как дошкольник)» (или «Любой, кто ведет себя как один») и директор Центра консультирования и семейных ресурсов Kid’s Best Bet:

«Дети не могут быть слишком привязаны, они могут быть только не очень привязаны. Привязанность предназначена для того, чтобы наши дети зависели от нас, чтобы мы могли вести их. Это наше приглашение к отношениям, которые освобождают их от того, чтобы перестать искать любовь и начать сосредотачиваться на росте. Когда дети могут считать само собой разумеющимся, что их потребности в привязанности будут удовлетворены, они получают свободу играть, открывать для себя, воображать, свободно двигаться и обращать внимание. Парадоксально, но когда мы удовлетворяем их потребности в зависимости, их подталкивают к независимости. По мере того, как ребенок взрослеет, он, скорее всего, станет более способным взять на себя управление собственной жизнью, и мы сможем отойти от роли консультанта».

Привязанность не сдерживает рост, а подпитывает его.

Итак, вернемся к вашему цепляющемуся ребенку, который тянет вас за ногу, когда вы пытаетесь прорваться в ванную: в этом случае ее цепляние является признаком того, что она считает вас надежной базой. Она считает, исходя из предыдущего опыта, что вы доступны и чувствительны к ее потребностям. Проще говоря, ее навязчивость — это признак того, что она вам доверяет.

Ненадежная привязанность

Когда у детей нет надежной привязанности к своим опекунам, они чувствуют, что не могут положиться на них в случае необходимости. Исследования показывают, что этим младенцам и малышам на самом деле 9 лет.0071 менее прилипчивый в страшных ситуациях. Дети, которые чувствуют, что их потребности не удовлетворяются, могут испытывать повышенную тревогу и могут испытывать трудности с регулированием эмоций, пониманием сигналов тела и взаимодействием со сверстниками. Другие дети изучают стратегии привлечения и удержания внимания, такие как чрезмерная уступчивость, постоянная улыбка или деструктивность.

Хотя навязчивость может быть признаком здорового развития маленьких детей, она не всегда делает ее менее подавляющей для родителей, которые жонглируют миллионом ролей, связанных с ролью родителя.

Вот несколько инструментов, которые помогут вашему ребенку (и вам тоже) в такие моменты:

1. Регистрация с вами:

• Пауза. Если ваш ребенок цепляется за вашу ногу или отказывается играть самостоятельно, знайте, что ничего не сломано. Это дает вам возможность быть с «тем, что есть» в данный момент. Сделайте паузу и обратите внимание, какие чувства вызывает у вас поведение вашего ребенка. Вы расстроены, встревожены, обеспокоены, истощены? Позвольте своим чувствам, дышите и сосредоточьтесь, прежде чем обращаться к ребенку.

• Цели выпуска. Как только вы почувствуете, что триггеры уменьшились, обратите внимание на любые цели, которые вы поставили перед своим ребенком. Если ваша цель, например, состоит в том, чтобы ваш ребенок играл самостоятельно, чтобы вы могли пользоваться ванной, мыть посуду или иметь время для себя, отмените цель. Пока ваши цели верны и хороши, мы можем контролировать только свои собственные мысли, слова и действия. Когда мы обращаем наши цели внутрь себя, мы обретаем силу и можем лучше проводить время с нашими детьми.

• Делайте перерывы на уход за собой. Попросите своего партнера, члена семьи или няню присмотреть за вашим ребенком, пока вы восстанавливаете силы. Может быть сложно заполнить эмоциональный резервуар вашего ребенка, если ваш пуст.

• Установить границы. Можно установить для себя границы, чтобы выпить чашечку кофе, принять непрерывный душ или поболтать с другом. У вашего ребенка могут быть большие эмоции, связанные с этим, и вы можете встретить его с сочувствием, все еще придерживаясь границ своей любви. Разрешите себе временно отойти в сторону, а также дайте ребенку возможность почувствовать свои эмоции.

2. Подарите особое время:

• Наполните эмоциональное ведро вашего ребенка так, как это важно для него. Ваш ребенок любит читать книги, обниматься, бегать на улице? Тратьте 10 минут каждый день, заполняя резервуар вашего ребенка, давая ему «особое время», на которое он может рассчитывать каждый день. Назовите его, запланируйте его и помогите своему ребенку понять, что он сильный и занимает первое место в вашем списке.

3. Научить терпению:

• Нашим детям тяжело ждать , особенно когда они хотят нашего внимания и оно направлено на что-то другое. «Ждать» — это навык, и мы можем научить вас терпению и контролю импульсов в течение всего дня. Это можно сделать с помощью таких игр, как Red Light Green Light, или преднамеренно предлагая задержки во время выполнения задач. Признайте ребенку, что ждать тяжело, и помогите ему настроить свой мозг на этот навык.

4. Помогите ребенку играть одному: Если ваш ребенок не любит играть один, вы можете попробовать следующее:

• Играйте вместе и примерно через 15 минут играйте немного меньше и смотрите немного больше. Как только этот переход будет допустим, немного отступите, чтобы дать вашему ребенку немного пространства. В конце концов, увеличивайте расстояние до тех пор, пока они не почувствуют себя комфортно, когда вы отойдете.

• Другим вариантом является использование таймера . Когда вы хотите уйти, предложите ребенку установить таймер, предложив ему конкретное время вашего возвращения. «Давайте поставим таймер на 5 минут, пока я помою посуду, и когда он загудит, я вернусь». Это может помочь вашему ребенку привыкнуть к тому, что вы уезжаете на короткие промежутки времени. По мере того, как ваш ребенок будет чувствовать себя более комфортно, вы можете постепенно увеличивать время.

• Вовлеките своего ребенка. Спросите своего ребенка, что поможет ему чувствовать себя более комфортно, когда вам нужно отойти. Вовлекая ее в процесс, она может быть более мотивирована к участию в плане.

В то время как цепляющийся ребенок может поставить вас в тупик, когда дело доходит до вычеркивания вещей из списка дел, одну вещь вы можете вычеркнуть из своего списка — чувство вины родителей.