Содержание
Неконтролируемая истерика – как помочь малышу — клиника Альбина Курск
Часто можно услышать от родителей, что их дети не могут самостоятельно справиться со своими эмоциями. Возможно ли такое? Да, причем неважно, сколько исполнилось малышу: 1 год или 4 года. До пяти лет детская психика неустойчива, и сильное перевозбуждение может привести к неконтролируемой истерике. В таком состоянии ребенок теряет способность управлять как своим эмоциональным, так и физическим состоянием.
Если истерика больше похоже на припадок: дрожь по всему телу, характерное выгибание дугой, попытки нанести себе увечья (битье головой, расцарапывание лица) должны послужить сигналом о том, что малышу нужна помощь. Игнорируя попытки малыша вырваться или ударить вас, мягко, но настойчиво, обнимите его. Лучше всего действует смена обстановки – покиньте место истерики, отвлекая ребенка разговорами, попробуйте укачать. Переключите внимание малыша — понаблюдайте, как течет вода из душа, горит свеча, плещутся рыбы в аквариуме.
Даже самые милые дети к вечеру зачастую становятся раздражительными, нервными, начинают плакать и спорить без любой на то причины. Все дело в усталости, ведь именно эмоциональное и физическое напряжение – первопричина плохого настроения. Возможные «виновники» – изменения в окружении, жизненной среде, приспособиться к которым малышам слишком сложно. Успокаивает таких детей лучше всего поэтапный отход ко сну, когда активные игры прекращаются за несколько часов до отбоя, а на смену им приходят сказки, теплая ванна и колыбельная. Обязательно следите за режимом дня: дневной сон даст возможность организму расслабиться и отдохнуть, а значит, уменьшит вероятность вечерней истерики. На склонных к скандалам детей благотворно влияют прогулки на свежем воздухе, поэтому нелишним будет выйти перед сном на балкон посмотреть на звезды – спокойная расслабленная ночная атмосфера настроит малыша на более спокойный лад.
К сожалению, многим родителям знакома ситуация, когда ребенок неожиданно просыпается ночью в слезах и начинает кричать.
Не помогают ни теплый чай, ни объятья мамы, отгоняющие дурной сон. Как вести себя в такой ситуации и избежать ее повторения в будущем? Это явление называется синдромом ночного страха и чаще всего наблюдается в первые несколько лет жизни малышей. Ребенок просыпается с тяжелым дыханием, весь в поту, плачет, может не узнавать родителей, беспорядочно двигаться. Причина возникновения синдрома – эмоциональная перевозбудимость и гиперактивность, хотя иногда такое поведение может стать результатом сильного стресса. Если вы столкнулись с такой ситуацией, главное – не испугать малыша еще больше. Говорите тихим спокойным тоном, не делайте резких движений и избегайте резкого верхнего света. Попробуйте обнять малыша, погладить его по спинке, спойте любимую колыбельную, предложите теплое молоко. А в будущем следите за режимом дня – чем строже будет распорядок, тем быстрее отступят ночные приступы страха.Любите своих детей, не бойтесь истерик и контролируйте собственное поведение – эти три составляющие помогут пережить любую бурю.
А детские неврологи поликлиники «Альбина» в Курске, профессионалы своего дела, всегда помогут справиться с неуправляемым поведением малышей. Консультации невролога и педиатра в поликлинике «Альбина» по вопросам коррекции поведения малышей по адресу: г. Курск, ул. Почтовая, 12. Записаться к детскому неврологу в Курске вы можете по тел.: (4712) 510-775
Что делать и как себя вести, когда твой ребенок – монстр – Москва 24, 21.07.2019
Одно из самых тяжких испытаний для родителя – дикие детские выходки, неуправляемые истерики… Одним словом, ситуации, в которых взрослый теряется, которые его злят и жутко нервируют. Как быть, когда твой прекрасный ребенок превращается в монстра, рассуждает в своей колонке журналист и мама четверых детей Анна Кудрявская-Панина.
Фото: depositphotos/kokcoden.list.ru
Я стою и смотрю, как моя двухлетняя дочь в истерике бросается на асфальт, лупит ногами и рыдает до изнеможения, потому что в большом мире что-то опять пошло не так, потому что это что-то вошло в диссонанс с ее маленьким миром.
Не важно, что. Надо идти домой, а хочется гулять. Хочется на аттракционы, а они для тех, кому за три. Чужой велосипед такой классный, а хозяин не дает на нем покататься. Вариантов масса. Реакций тоже. Но иногда бывает и вот такая. Отчаянно резкая и горькая.
Со стороны это, конечно, выглядит ужасно. Слова в такие моменты не работают. Ничего не работает. Маленький орущий монстрик будит моего внутреннего монстра. Мне жалко ее, мне жалко себя, мне жалко самую младшую дочь, которая вынуждена под эти истошные крики спать в коляске и вот-вот проснется. Во мне все кипит. Мне самой хочется орать, схватить, дернуть, прекратить это все. Я дышу и повторяю про себя как мантру: «Ребенок ведет себя хорошо, когда может; ребенок ведет себя хорошо, когда может». Беру на руки – дочь извивается, вырывается, кричит до хрипоты. Я говорю ей: «Я тебя люблю, мне очень жаль, что так случилось, ты имеешь право расстроиться и плакать, я люблю тебя и жалею, но иногда (помнишь, как в сказке про енотика мама говорит ему?) нам приходится делать не то, что хочется».
Неважно, что из этого она понимает и вообще слышит в моменте. Важно, что я это говорю. Что она ощущает мои руки, мое дыхание, сочувствие в голосе.
Монстр исчезает.
Одна мама в интернете: «Если справиться с монстром внутри себя, который просыпается при виде «шалостей» маленьких монстров, можно со всем справиться. Это общие слова, а по факту, когда успокаиваюсь, всегда пытаюсь предложить что-то более интересное, чем то, что вызывает ужас».
Чего стоит не выпустить на волю своего внутреннего монстра, знают только родители маленьких монстриков. Это действительно самая сложная задача. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда твой ребенок – паинька. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда все идет по плану, когда ты не вымотан, не огорчен, не раздражен. Но именно в эти моменты взрывов, поведения из рук вон, вытворения несусветного (с нашей взрослой точки зрения) ребенку как раз больше обычного нужен любящий, понимающий и принимающий родитель.
И в теории все это звучит прекрасно, а на практике это невероятно трудно.
Одна мама в интернете: «Моя дочка в три года в магазинах устраивала марши протеста с укладыванием в белом пуховике на пол в грязную жижу, каждый поход в магазин за хлебом заканчивался этим (оставить дома было не с кем, приходилось в магазин ходить вместе). Помогали слова Людмилы Петрановской, что в момент истерики ребенку хуже, чем родителю, благодаря этому держала себя в руках и отражала попытки прохожих пристыдить дочь».
Одна мама в интернете: «Но для этого внутреннее решение/разрешение нужно (не стыдить, не ругать ребенка, отгонять безумных прохожих и чувства детские контейнировать)».
Фото: depositphotos/haurashkoksu
В какой-то момент мы все начинаем недоумевать: как, как, скажите, это произошло, почему этот крошечный кучерявый (или лысый) ясноглазый ангел превратился в монстра, адскую бестию, от выходок которой стонут все взрослые в семье? И что теперь с этим делать всем нам? Как остаться любящим родителем и не сойти с ума? Как действовать тактически и стратегически? Чем себя утешить? Как пережить это?
Ответ на этот и другие вопросы читайте в нашем журнале «Никак»
Одна мама в интернете
Ну да, это просто нужно пережить.
Но часто родителям кажется, что так будет всегда, что с их детьми что-то не так, что это ненормальное поведение, неправильное, что нужно что-то делать, спасать, лечить, воспитывать. Мы жалеем детей и одновременно злимся на них. Не все родители выдерживают взрыв эмоций собственного ребенка, многие взрываются сами. Наш внутренний монстр просыпается от нашего бессилия: мы действительно не знаем, что делать в такие моменты, нам только хочется прекратить это немедленно.
А теперь подумайте: если ТАК трудно сдержаться нам, то каково ребенку, который еще не способен владеть своими эмоциями, как взрослый.
Профессор психологии отделения психиатрии Медицинской школы Гарварда доктор Росс Грин пишет в своей книге «Взрывной ребенок»: «Взрыв (вспышка раздражения), как и любые другие формы неадаптивного поведения, возникает, когда предъявляемые к человеку требования превышают его способность адекватно на них отвечать».
Нам много чего кажется с нашей взрослой позиции. А нашим детям кажется иначе.
И они ведут себя хорошо тогда, когда могут. Это тоже фраза из книги Грина, которую я очень рекомендую всем запутавшимся и отчаявшимся родителям.
Одна мама в интернете: «Со временем пришел дзен, и отпустило. Стены в доме и мебель – все изрисовано. Ручки на дверях все отломаны. Во дворе ворота все выбиты, фонарь сломан, игрушки все разобраны и сломаны, пол истыкан, изрисован, скотчем заклеен. Перестала практически покупать дорогие игрушки, только на дни рождения и новый год. Дома ремонт тоже не делаем, забили. Еще дерутся между собой постоянно. Плюются друг в друга, старший отказывается сидеть рядом с младшими. Пришли в больницу, и началось: старший орет, младшие специально рядом садятся. Что я делаю? Делаю вид, что они не со мной».
Одна мама в интернете: «Кстати, хороший рецепт – вспоминать свое детство. Моя сестра купалась в деревенских лужах прямо посреди дороги (жаль, тогда фотоаппараты не были так распространены). Это было эпичное зрелище! Я, помнится, лет в пять устроила бабушке истерику потому, что хотела ночью спать на свежем воздухе на раскладушке.
А еще один раз ревела ночью. Спрашивают, почему? Отвечала – хочется… Жаль, не у всех сохранились воспоминания».
Помнить себя в детстве, отрочестве и юности – это вообще отличный рецепт для относительно спокойного родительства, если, конечно, вам вспоминаются не только моменты вашего невероятно позитивного поведения и ангельского послушания.
Моя коллега с ужасом вспоминает собственные детские выходки в возрасте шести-восьми лет: выкинуть остатки еды за изголовье кровати; вытереть кисточки с краской о шторы после разрисовывания обоев и себя; раскрасить глазки и губки в дорогих и красивых изданиях детских книг, страшно хамить, драться со старшим братом, кусаться, истерить и делать все наоборот.
Ее мама, которая была знатоком разных родительских хитростей, в какой-то момент отчаялась, потому что все, что помогало найти общий язык с сыном и другими детьми, с дочерью, не работало абсолютно: «Помог один-единственный поход к специалисту. Просто мама после года-полутора жизни в этом кошмаре не выдержала – повела меня к школьному психологу.
Он маме сказал, что таким образом я выражаю свои эмоции, а делаю это в отношении нее просто потому, что люблю ее больше всех. Мама до сих пор вспоминает, как она чуть не поседела, когда он ей сказал: «Если у вас останутся такие отношения на всю жизнь, вы будете самой счастливой матерью». Ну и по какой-то никому не понятной причине с того похода у нас все устаканилось».
Не знаю, должно ли это нас всех утешить, но у моей коллеги теперь – во взрослой жизни – действительно с мамой самые теплые отношения.
Фото: depositphotos/SIphotography
И правда нам – родителям – очень важно понимать, что самые сильные эмоции дети несут самым значимым в их жизни взрослым. Именно поэтому самые страшные истерики и самые дикие выходки достаются мамам и папам.
Это все, конечно, хорошо для понимания причин и самих процессов, происходящих с нашими детьми. Они действительно не знают, зачем они это делают. Они действительно не могут остановиться. Как понять ребенка, как помочь ребенку, пишут психологи, и внимательный родитель изучит и применит на практике эти знания.
Но что делать нам с самими собой в моменты, когда нас такое поведение расстраивает и злит? Если, конечно, не думать о панацее в виде «винишка», которую вам пропишут на любом родительском форуме.
Одна мама в интернете: «По рекомендации психиатра пью антидепрессант и противотревожный препарат. Во время истерики сначала пытаюсь выяснить, что случилось, чтобы немного помочь, либо просто обнимаю и говорю что-то типа «бывает», либо даю ему время повыть, если непонятно, в чем вообще дело».
Одна мама в интернете: «Если дети грозят причинить вред кому-то другому или что-то покоцать – я их утаскиваю железной рукой. Если просто истерики и скандалы – прикидываюсь ветошью. Сами поссорятся, сами помирятся, сами успокоятся. Ухожу в смартфончик под укоризненные взгляды посторонних дядь и теть. Потом, когда перестану кипеть, я разложу все по полочкам. И детям объясню. А сейчас – маме некомфортно, мама в домике».
У меня нет ответов на все мои вопросы, родительство – это как прогулка по минному полю: никогда не знаешь, где именно рванет.
Быть все время настороже невозможно, поэтому каждый взрыв, устроенный моим маленьким монстром, я переживаю довольно сложно, как и многие мои коллеги по родительскому цеху. А поздним вечером, когда в доме наконец наступает тишина, я сажусь на диван в кухне, открываю книгу Грина (Петрановской, Гиппенрейтер, подставьте нужное) и, конечно, бутылочку винишка.
Родительские форумы не ошибаются: немного винотерапии в таком сложном и опасном деле, как родительство, не помешает.
Кудрявская-Панина Анна
общество дети
Истерики посреди ночи – добро пожаловать на SolutionTalk, веб-сайт Джона Шарри
ВОПРОС: Мой 21-месячный ребенок никогда не спал хорошо, но в последнее время его состояние ухудшается. Он всегда просыпался ночью, но обычно мы могли быстро его успокоить и снова уложить спать в своей кроватке, а иногда и в нашей постели. Однако в последнее время он просыпается в гораздо более подавленном состоянии и не может легко успокоиться.
Часто он требует встать и выйти из спальни, и если мы его остановим, он может закатить всемогущую истерику. Поскольку у нас есть еще двое маленьких детей (трехлетние близнецы), которых легко разбудить, мы уступаем ему и отводим его вниз, чтобы попытаться уложить. Если у него была истерика, требуется много времени, чтобы успокоить его, и все это очень мешает сну моей жены и мне. Я знаю, что проблема связана с тем, как он ложится спать по вечерам. Он имеет тенденцию засыпать либо у моей жены, либо у меня на руках внизу, но его очень трудно уложить по-другому. Мы знаем, что его ночные пробуждения не связаны с прорезыванием зубов или болезнью, поскольку в остальном он в порядке. У Вас есть какие-то предложения?
ОТВЕТ:
Похоже, вы имеете дело с двумя объединенными проблемами. С одной стороны, у вас есть маленький ребенок, у которого долгая история беспокойного сна по ночам — утомительная проблема для любого родителя. С другой стороны, вы имеете дело с малышом, который демонстрирует свою независимую волю и выражает себя с помощью истерик. Это сложное сочетание.
Детские истерики сами по себе достаточно напряженны, но когда они случаются глубокой ночью, когда вы едва выполняете функции родителя, это переходит на совершенно новый уровень стресса. В отличие от дневных истерик, когда у вас есть возможность стоять на своем и пересидеть их, это намного сложнее ночью, когда у вас есть другие дети (не говоря уже о соседях), чей сон вы не хотите тревожить. Может показаться, что ваш малыш держит вас за бочку, и вам приходится уступать его требованиям, а это не очень хорошая позиция для родителя.
Итак, как вы можете решить эту проблему? Первый шаг — выбрать поле битвы и выбрать, где вы начнете вносить изменения. При решении проблем со сном, таких как ночные пробуждения, середина ночи почти никогда не подходит для начала.
Слишком сложно применять поведенческие стратегии посреди ночи, когда вы, вероятно, сами устали и капризны. Вместо этого ключ в том, чтобы изменить распорядок дня и времени сна и, таким образом, решить проблему, когда у вас больше энергии и вы полностью бодрствуете.
Я думаю, вы правы, когда говорите, что проблема связана с тем, как он засыпает перед сном. В настоящее время он зависит от комфорта ваших объятий, чтобы заснуть — это его ассоциация сна. Когда он просыпается ночью, он ищет вашего утешения и ваших рук, чтобы снова заснуть, и расстраивается, когда это невозможно.
Чтобы решить эту проблему, вам нужно установить режим сна или дневного сна, когда со временем он научится засыпать в своей кроватке самостоятельно. Создайте новые ассоциации сна, которые возникают в его кроватке, например, наличие специального плюшевого мишки, использование ночной пустышки, специального ночника, прослушивание музыки и т. д.
Следуйте постоянному распорядку перед сном, который включает в себя время, проведенное в его спальне (например, сказку или игру), и который заканчивается последовательным ритуалом укладывания его в кроватку, например, поцелуев, и заворачивания его и плюшевого под одеяло. одеяло, обязательно используя ту же ключевую фразу, например, «время спать сейчас» или «ночь, ночь» .
Такие последовательные расслабляющие ритуалы важны для формирования хороших привычек сна. Однако, будучи малышом, ваш сын, вероятно, будет сопротивляться некоторым из этих изменений, и важно заранее продумать, как вы будете реагировать.
Например, он может встать в своей кроватке и заплакать за вас, и вам может потребоваться осторожно уговорить его лечь обратно. Иногда вам может понадобиться сделать шаг назад, если он сильно расстроен, например, вытащить его из кроватки на минуту, чтобы успокоить, прежде чем положить его на место, когда он успокоится.
Поначалу вам, возможно, придется столкнуться с полномасштабной истерикой, когда вы будете настаивать на ключевых аспектах распорядка дня, например, ему придется оставаться в своей спальне, когда он хочет пойти куда-нибудь. В этих случаях ключ в том, чтобы реагировать мягко и твердо, уравновешивая предоставление ему некоторого пространства, успокаивая и отвлекая его.
Как только он успокоится, вы возобновляете короткую процедуру: кладете его обратно в кроватку с его игрушками (или любыми другими ассоциациями сна, которые у него могут возникнуть) и укладываете его, как раньше, а затем ждете, пока он заснет.
Установление этого распорядка отхода ко сну займет время, и вы должны ожидать некоторого сопротивления и истерик. Учтите это, когда вы планируете вместе с партнером укладывать старших близнецов спать, чтобы всем было как можно меньше беспокойства.
Как только он выработает привычку засыпать в рамках расслабленного режима сна, это значительно сократит его ночные пробуждения. У вас все еще должен быть план реагирования на ночные пробуждения, и ключ в том, чтобы справиться с этим с минимальным вмешательством.
Например, когда он плачет, вы можете сначала подождать, чтобы посмотреть, сможет ли он успокоиться, а затем подойти к нему и дать ему игрушку или пустышку, побуждая его лечь обратно. Если вам нужно вывести его на улицу, чтобы успокоить, вы повторяете то же самое, что и перед сном (с теми же словами и действиями) и т. д.
прогресс в первую неделю. Чтобы узнать больше о том, как установить хороший режим сна для малышей, ознакомьтесь с соответствующим набором статей здесь.
Д-р Джон Шарри, газета Irish Times, август 2012 г. Джон пишет в Irish Times Health+ каждый вторник.
www.solutiontalk.ie
4 вещи, которые нельзя делать, когда ваш ребенок истерит попадет в очередь и перестанет плохо себя вести. В результате многие родители говорят выше уровня развития своего малыша».
Знание того, как эффективно обращаться с ребенком или малышом, иногда может показаться ошеломляющим. Существует так много советов о том, что вам следует делать, что легко начать чувствовать себя смущенным и неуверенным в своих родительских способностях.
Но знайте, что не существует универсального способа воспитания вашего малыша. И помните, что настоящий знаток вашего ребенка — это вы, хотя бывает трудно доверять своей родительской интуиции, когда ваш малыш устраивает истерику посреди продуктового магазина.
Таким образом, часть пути к тому, чтобы стать самым эффективным родителем, состоит в том, чтобы начать развивать родительские навыки, которые сочетают в себе вашу интуицию, ваши сильные стороны и ценности, наиболее важные для вас.
Всем родителям маленьких детей я говорю следующее: по мере того, как вы проживаете свои родительские годы, вы попробуете некоторые методы, которые будут работать, и положите их в свой набор инструментов. Вы быстро откажетесь от методов, которые не работают. И по пути вы поймете, что лучше всего подходит для вашей семьи.
Частью поиска своего пути является изучение того, что , а не делать, когда вы воспитываете своего ребенка, у которого случилась истерика. Изучение того, чего не следует делать, может сбивать с толку, поскольку так много советов для родителей говорят вам, что вы должны делать. Но правда в том, что не менее важно выяснить, каких ловушек следует избегать.
Вот четыре моих основных правила, которые нельзя делать, когда вы имеете дело с вашим малышом в середине истерики.
1. Не будьте слишком строги со своим ребенком
Детский возраст может представлять собой самый упрямый и непреклонный период в жизни ребенка.
Слишком часто родители не признают это нормальной частью развития своего ребенка. Вместо этого они разочарованы и сбиты с толку, поскольку их ребенок все больше кажется иррациональным и неуправляемым.
В ответ некоторые родители склонны подавлять своего ребенка. Они надеются, что, будучи более сильным приверженцем дисциплины, их ребенок станет менее своенравным. К сожалению, когда вы делаете это, вы создаете битву воли. Вы создаете перетягивание каната между вами и вашим ребенком, в котором никто не выигрывает.
Вместо этого ключ должен быть более гибким. Дайте волевому ребенку больше выбора, а не меньше. Предоставление большего выбора может показаться нелогичным, поэтому вот пример того, что я имею в виду:
.
Четырехлетнему Брэдли каждое утро было трудно готовиться к школе. Он лежал на полу, спорил с матерью из-за того, что надеть, и никак не мог вовремя сесть в машину. Его мать понимала, что, будучи волевым ребенком, Брэдли нужно было иметь больше права голоса в том, что он делал.
Определив области, в которых он боролся, его мама разработала план, который включал в себя предоставление Брэдли выбора. Накануне школы она и Брэдли раскладывали его одежду на следующий день. Его мама спрашивала: «Ты хочешь надеть джинсы или спортивные штаны?» Утром за завтраком она спрашивала: «Вафли или хлопья?» Когда приходило время садиться в машину, она говорила: «Хочешь сегодня взять с собой Супермена или Лего?»
Короче говоря, дайте ребенку чувство контроля над вопросами, которые не так важны. В долгосрочной перспективе это дает вашему ребенку чувство автономии в мире, который очень структурирован и ориентирован на правила. Простые ежедневные решения снижают вероятность того, что ваш ребенок захочет бороться с вами по серьезным вопросам.
2. Не будьте слишком гибкими со своим ребенком
Еще не запутались? Не будь. Просто помните, что слишком большой выбор может иметь неприятные последствия. Не становитесь настолько гибким, чтобы ваш волевой ребенок не знал, что делать. Вот пример:
Карли было три с половиной года, и в детстве она всегда хорошо спала. Родители качали ее и клали в кроватку. И она будет спать всю ночь. С тех пор, как Карли получила кровать для большой девочки, она начала бороться со временем сна, вставать посреди ночи и будить родителей.
Не зная, как уложить Карли спать, ее родители предоставили ей слишком много вариантов. Если Карли хотела прочитать книгу в 3 часа ночи, они читали вместе с ней. Если ей хотелось сока, ей его приносили. Или, если она хотела переспать с ними, но через 20 минут передумала, они проводили ее до ее комнаты. Они позволили ей диктовать условия времени отхода ко сну и график сна вместо того, чтобы контролировать ситуацию.
Лучшим вариантом было бы установить правила для Карли перед сном. Для этого скажите что-то вроде: «Сегодня вечером мы прочитаем две истории, споем одну песню, а потом пора спать. Если ты проснешься посреди ночи, я провожу тебя обратно в постель, и ты останешься там».
После того, как родители Карли заручатся ее помощью в том, чтобы сделать ее комнату максимально удобной и уютной, она будет знать, что от нее ожидают перед сном в будущем.
Малышам нужен кто-то, кто будет их контролировать, и это вы. Хотя вы можете извлечь пользу из того, что даете ребенку возможность выбора, вы также выиграете, установив границы любви, чтобы ваш ребенок мог чувствовать себя в безопасности и удовлетворен тем выбором, который он сделал. Эксперимент. Найдите баланс, который работает с вами и вашим ребенком.
3. Не рассуждайте с непослушным ребенком
Дети и малыши иррациональны по своей природе. И, как родитель, важно просто принять этот факт.
Слишком часто родители исходят из ошибочного предположения, что если они могут просто объяснить что-то ребенку, у которого случилась истерика, ребенок подчинится и перестанет плохо себя вести. В результате многие родители говорят выше уровня развития своего малыша. В результате ребенок просто больше кричит и плохо себя ведет.
И еще больше стресса и разочарования для родителей!
Эмпирическое правило: старайтесь использовать примерно столько слов, сколько лет вашему ребенку. Например, если ваш двухлетний ребенок кусается, вы говорите: «Не кусаться». Затем вы выводите ее из ситуации. Если ваш 5-летний ребенок начинает истерить посреди магазина, вы говорите: «Мы не плачем из-за игрушек». И тогда вы выходите из магазина.
Дело в том, что твоя длинная, затянутая речь ничего не решает. Ваш маленький ребенок или малыш просто отключится. Наоборот, лучший способ справиться с дерзким малышом — предпринять быстрые и незамедлительные действия, включающие в себя как можно меньше слов.
Поскольку мы, взрослые, общаемся с другими взрослыми в основном рационально и зрело, мы предполагаем, что можем делать то же самое с нашими малышами. Имейте в виду, однако, что вашему малышу не хватает зрелости на этом этапе своего развития, чтобы быть разумным большую часть времени. Итак, будьте кратки. И будь спокоен.
4. Не кричи на своего ребенка
Малыши в возрасте от двух до шести лет часто выходят из себя и кричат. Основными причинами этого являются отсутствие зрелости, неспособность выразить себя вербально и разочарование из-за того, что они не могут обработать ситуацию перед ними. Вот пример того, что я имею в виду:
Сэм, забавный, волевой 5-летний мальчик, разочаровался, пытаясь собрать свой новый набор Lego. Как бы он ни пытался, он не мог понять инструкции. Не зная, что делать дальше, он сделал первое, что пришло ему в голову: взял свой набор «Лего» и швырнул его в голову своей 3-летней сестре. И он продолжал плакать и кричать. Его мать, хоть и была сейчас в ужасе и сердита, оставалась спокойной. Она взяла его за руку и сказала: «Мы не кричим и не кидаем игрушки». Затем она отвела его в его комнату на период охлаждения.
Реакция мамы была быстрой, спокойной и эффективной. И она показала Сэму, как сохранять спокойствие, когда дела идут плохо.
Моделирование, то есть показ ребенку, что нужно делать на примере, очень важно.
Малыши не знают, что делать, когда сталкиваются с приливом эмоций, поэтому они делают то, что приходит само собой: у них случается припадок. Такое поведение совершенно нормально для всех малышей. Тем не менее, они должны усвоить, что в вашем доме это неприемлемо. Ваша задача — показать ребенку, как правильно реагировать. И оставаться спокойным и последовательным — лучший способ научить их.
Между прочим, если вы обнаружите, что вам трудно контролировать свой темперамент, поищите поддержки в виде друзей, других родителей с детьми того же возраста или запишитесь на занятия для родителей в местном центре отдыха, церкви, или онлайн. Наличие системы поддержки в эти трудные годы воспитания детей может спасти жизнь.
Сопутствующее содержимое: The Calm Parent AM & PM™
Итак, избегайте описанных выше ловушек. Затем постоянно оценивайте, что работает, а что нет при работе с малышом, и при необходимости вносите коррективы. Доверяйте своим инстинктам и применяйте правила, которые вам удобны.