Ребенок обзывается на родителей 4 года: Как отучить ребенка обзываться?

Как отучить ребенка обзываться?

Главная

\

Ольга Гаранина

\

Как отучить ребенка обзываться?

\

Психология

Все статьи категории Психология

{{text}}

Наверное, каждый взрослый может вспомнить какое-нибудь обидное прозвище из детства или неприятную ситуацию с обзывающимися детьми. Времена меняются, но привычка дошкольников сквернословить и дразниться остается, независимо от поколения. Отучить ребенка использовать в речи нехорошие и обидные слова очень сложно, однако такое поведение обязательно должно корректироваться родителями.

Почему дети обзываются?

Прежде чем проблему решать, нужно определить причины ее возникновения. Взрослые не всегда понимают, почему дети обзываются, хотя и сами, наверняка, позволяют себе сказать нелицеприятные слова в адрес собеседников. Собственно, причины такого оскорбительного поведения со стороны детей практически не отличаются от причин, по которым взрослые допускают использование нецензурной и грубой лексики. Психологи приводят следующие факторы, приводящие к употреблению детей в речи обидных обзывательств:

• Выражение эмоций. Самая распространенная и понятная причина. Накопившиеся негативные эмоции находят свое выражение в виде обидных слов. Оскорбление может быть как ответной реакцией на действия со стороны собеседника, так и попыткой инициировать конфликт из-за личной неприязни.
• Желание выделиться и стать центром внимания. Ошибочно дети думают, что плохое поведение поможет им стать «другими», не похожими на сверстников. Обзывая своих товарищей, малыши словно ставят себя выше, чтобы обратить на себя внимание окружающих.
• Плохой пример. Если в семье или окружении ребенка часто звучат оскорбления, для него это просто становится нормой. В этом случае особенно сложно научить ребенка хорошо себя вести, т.к. меняться должен не только он сам, но и окружающая его среда.

Установить причину недопустимого поведения дошкольника иногда не так просто, но стоит приложить усилия, т. к. от этого зависит эффективность воспитательного процесса.

Обзывательства в прошлом

Если вам поступили жалобы об обзывательствах со стороны вашего малыша, или вы сами стали свидетелем или даже объектом его оскорблений, нужно постараться предотвратить подобные инциденты в будущем. Не стоит устраивать трагедию из достаточно пустяковой ситуации и сразу же ругать и наказывать ребенка. Сначала нужно провести в спокойной обстановке беседу с малышом, затронув тему в процессе привычного общения. Не нужно «допрашивать» ребенка, позвольте ему самому рассказать о своем поведении.

Конкретных методик, как отучить ребенка обзываться и дразниться, нет. Многие детские психологи и вовсе советуют не обращать внимания на вызывающее поведение дошкольников — по их мнению, это пройдет с возрастом. Однако некоторые меры все же необходимо предпринять.

• Объясните ребенку, что не все слова можно использовать в речи. Есть хорошие и плохие выражения, и употребление последних в разговоре — показатель невоспитанности.
• Следите за беседами внутри семьи. Возможно, вы слишком часто используете в разговорах повышенный тон и недопустимую лексику. Постарайтесь искоренить такое поведение, чтобы подать малышу правильный пример.
• Говорите о чувствах. Дети быстро поддаются эмоциям и реагируют очень остро на любой раздражитель, особенно если у них плохое настроение. При этом вместо рассудительного разговора они просто начинают обзываться и дразнить своих собеседников. Научите малыша выражать свои эмоции другим способом, используя обычные, не обидные слова.
• Уделяйте дошкольнику достаточно времени. Грубости и обзывательства, как уже было сказано выше, нередко являются проявлением внутренней неуверенности малыша. С помощью ярких высказываний он пытается обратить на себя внимание окружающих. Постарайтесь больше общаться с ребенком, говорить ему приятные слова, проявлять ласку и заботу в его адрес. Так, он почувствует себя увереннее, и надобность в обзывательствах отпадет сама по себе.
• Поговорите с малышом о его отношениях в коллективе. Вполне вероятно, что дразнилки и обидные слова — это вербальная защита в конфликтных ситуациях со сверстниками. Возможно, отношения малыша в коллективе находятся не в лучшей форме, и ему нужна поддержка взрослых.

Наконец, очень важно правильно среагировать в момент, когда ребенок первый раз грубо выражается в окружении взрослых. Если это будет воспринято как шутка, и окружающие будут смеяться «от умиления», то малыш и в будущем будет употреблять плохие слова. В его понимании, такое поведение станет отличным способом рассмешить взрослых. Нельзя реагировать и слишком резко — ругать или даже пугать малыша «ремнем». В возрасте 3−5 лет дети еще просто не понимают серьезности своего поведения, поэтому иногда достаточно просто просветить их в этом вопросе.

А ваш ребенок уже прошел период «бунтарства»? Или ваш малыш сам был объектом обидных дразнилок? Расскажите о своем опыте борьбы с обзывательствами в комментариях к статье.

Продукты от Растишки

Другие статьи категории Психология

«Дважды два — пять», или Как увлечь дошкольника математикой

Быстрее, выше, сильнее: почему сравнивать успехи детей — плохо

От «Не люблю тыкву!» до «Хочу тыквенную кашу» — один шаг

Почему с наступлением холодов дети чаще болеют

{{name}}

Сайт использует cookie, что позволяет получать информацию о вас. Это нужно, чтобы улучшать сайт. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием cookie и предоставления их сторонним партнерам. Вам нужно принять это либо покинуть сайт.

«Мама, ты бяка»: как реагировать, если ребенок злится, кричит и обзывается — Parents.ru

Воспитание

Фото

Alexeg84/Getty Images/iStockphoto

Без маски

«Однажды на прогулке я не позволила Вадику (1 г. 8 мес.) разуться и побегать босиком, как летом, по песку. Песок был достаточно холодный, и я, естественно, боялась, что он простудится. Я начала объяснять, что можно заболеть, но Вадик не поддавался на уговоры. Он стал толкать меня руками, плакать и кричать „Мама бяка!“, — рассказывает Наталья. — Что я должна делать в таких ситуациях, нужно ли мне как-то реагировать?»

Что ж, крохе действительно бывает очень обидно. Дети, да и многие взрослые, не могут маскировать свои эмоции — они говорят все как есть, то, что у них в данный момент в голове. Малышу могут не позволить поиграть с заветным сотовым телефоном или не разрешить засунуть в розетку стержень от ручки, не купить гоночную машину с пультом. Грубые слова в адрес мамы в этом случае — такое же проявление эмоций, как молчание, бросание игрушек или хлопанье дверью. Как правило, эта причина может побудить ребенка обидеть маму, даже когда ему не исполнилось и двух лет. Если малыш еще не может выговорить слова, он заменит их кулаком. До двух лет маленький исследователь лишь нащупывает границы поведения, пробует, что ему можно, а что нет, проявляет накопившуюся агрессию.

Во многом дети просто смотрят, как родители реагируют на их действия. И если еще в раннем возрасте пресечь удары, плевки, укусы, резкие слова, то проблем в дальнейшем и не возникнет. Не обращать никакого внимания нельзя. Сделать вид, что кроха мал и не знает, что говорит, легко, но очень опасно. Проигнорировать поведение ребенка, считая, что он таким образом добивается вашего внимания, тоже неверно! Равнодушие построит толстую стену в ваших отношениях и усугубит ситуацию.

Но не нужно и «давать малышу сдачи», ругать его и наказывать. Если вы шлепнете его в порыве гнева, он только убедится в правильности своего высказывания. Объясните ребенку, что нельзя так говорить с мамой, успокойте его, добейтесь, чтобы слова «мама бяка!» сменились на фразу, значащую, что кроха расстроен и обижен. Не просто одергивайте малыша: «Так говорить нельзя», а приводите примеры того, как он может сказать по-другому, чтобы выразить и объяснить свои негативные чувства и эмоции. Присядьте, опуститесь на один уровень с ребенком, посмотрите ему в глаза, прижмите его к себе, если он позволяет. Расскажите крохе о том, что его расстроило: «Я понимаю, что тебе очень хочется побегать босиком, но сейчас холодно. Я люблю тебя и не хочу, чтобы ты заболел!» Повторите эти слова несколько раз и сохраняйте спокойствие.

Фото

Yevgen_Rychko/Getty Images/iStockphoto

Большое ухо

«Моя свекровь всегда учит меня, как я должна воспитывать своего ребенка! Меня это злит, я мама, и мне лучше знать, что делать и как! − рассказывает Елена. — Но вот возник вопрос и у меня. Когда она очередной раз пришла к нам домой, Даша (2 года 8 месяцев), вместо „здравствуй“, сказала ей, чтобы она уходила и не учила нас жить! Бабушка обиделась и ушла. Неужели и ребенок понимает, что она не права? Как объяснить дочке, чтобы она так не говорила со взрослыми?»

К трем годам к первой причине добавляется еще одна. Психологи называют ее «вступлением в группу поддержки». Ребенок обзывает или бьет человека (и это чаще всего и не мама, а другой взрослый), который в семье конфликтует, например, с той же мамой. Он слышит, что вы говорите на кухне мужу или подруге, он понимает, о чем вы говорите, как отзываетесь об этом человеке, и встает на вашу сторону. Не думайте, что он догадался, что бабушка делает слишком много замечаний по его воспитанию. Нет, он высказывает лишь мнение родителей! Ребенок еще мал, чтобы разбираться во всех тонкостях конфликта и сохранять нейтралитет.

Если даже мама рада такой поддержке ребенка — это ненадолго. Позволив себе огрызаться на старших, малыш не забудет обидеть и ее, только чуть позже. Нужно постараться как можно быстрее разобраться со своими взрослыми проблемами, а пока не делать ребенка их участником. Если же просто запрещать грубить бабушке, а в душе радоваться детской поддержке — толку не будет.

Представление начинается!

«Мой 3-летний сын не переносит замечаний, — жалуется Инна. — Я сказала, что, если он не бросит палку, с которой бегает за другими малышами, я заберу его домой. Он не послушался, а когда я собралась уходить, стал кричать и обзывать меня. Я осталась — он успокоился. А я невольно подумала: «Да побегал бы в конце концов с палкой, зачем я ему запретила!»

Частая причина проявления агрессии в отношении родителей — это желание продемонстрировать свою обиду, повлиять на маму или папу, донести до родителей, что они не правы. Он играет роль обиженного — «дуется» на весь мир! И не просчитывает возможность через обидные слова получить то, что хотел. Но с нашей помощью он достаточно быстро понимает, как и когда нужно действовать. «Ты плохая, я не хочу с тобой жить!» — и кроха вдруг неожиданно получает, что хотел. Растерянная мама готова исполнить желание ребенка — оставаться плохой не так уж и приятно. В 3 года кроха уже умело пользуется нашими слабостями, а в дальнейшем только совершенствуется в этом искусстве. Одна из самых больших ошибок в воспитании — разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не подумал, что вы его не любите.

Четко соблюдайте правило: если вы сказали, что накажете, — накажите, если наказали, не отменяйте своего наказания, тем более если ребенок начинает добиваться этого криком или руганью в ваш адрес. Хорошо продумывайте способы наказания: если вы знаете, что все равно не уйдете с прогулки, потому что ребенку нужен свежий воздух да и вам не хочется возвращаться в душную квартиру, не угрожайте походом домой! Сломайте стереотипы, сделайте так, чтобы ребенок понял: мамино слово не изменится от его криков!

Фото

fizkes/Getty Images/iStockphoto

Маленький повторюшка

«Я не купила Алисе (2 года 9 месяцев) игрушку в магазине. А она заявила мне, что я плохая, что больше она не хочет со мной дружить, не будет разговаривать, любить — и точка! — возмущается Евгения».

Задумывались ли вы, что малыш может просто повторять те фразы, которые используются против него? Когда вы недовольны поведением малыша, старайтесь называть плохим не его, а действие или поступок, который он совершил. Существует, например, большая разница между фразами «Ты плохой! Зачем ты ударил мальчика?» и «Драться очень плохо!»

Кроме того, никогда не говорите ребенку, что вы его не любите или можете разлюбить. Мамина любовь для малыша должна быть всегда неизменна, постоянна, она должна быть основанием жизни маленького человечка — не рушьте его ни в коем случае, последствия будут давать о себе знать еще многие годы. А чтобы не слышать обидных фраз в свой адрес, не говорите их малышу — он ведь всего-навсего копирует вас!

Никогда не угрожайте тем, что не сможете исполнить: малыш не будет принимать ваши слова всерьез.

Если ребенок говорит, что не любит вас, не отвечайте: «Раз так — иди поищи себе другую, хорошую маму!» В некоторых ситуациях ребенок готов действительно отправиться не поиски другой мамы! Жестокость родителей: беспочвенные постоянные упреки и наказания, избиение, пренебрежение ребенком, выбрасывание в гневе его любимых игрушек — дает ему право сказать то, в чем он убежден на самом деле. Если мама постоянно раздражена, кричит на малыша, не участвует в его жизни, то те фразы, которые ребенок может выкрикнуть с обидой, будут выстраданной правдой.

Любите своего ребенка в словах, ласковых прикосновениях, цените и дорожите им! Ведь, согласитесь, нет ничего более приятного, чем услышать: «Мамочка, я так тебя люблю!»

Больше полезных материалов о воспитании детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Марина Андросова

Когда я автоматически получаю ответственность за ребенка?

Перейти к содержимому

Правительство Нидерландов

Поиск в англоязычной части сайта Government.nl

Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете родительскую ответственность за своих детей. В тех случаях, когда ответственность распределяется между родителем и лицом, не являющимся родителем, важным фактором является присутствие другого родителя ребенка. Варианты: родительская ответственность (осуществляется одним или двумя родителями), совместная ответственность (родитель и не родитель), единоличная опека (один опекун) или совместная опека (два опекуна).

Родительская ответственность в браке или зарегистрированном партнерстве

Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете ответственность за всех детей, родившихся или усыновленных в этом браке или партнерстве. Мужчина автоматически становится их законным отцом. Ему не нужно признавать детей, даже если он не является их биологическим отцом.

Если вы являетесь родителями, которые вступают в брак или вступают в зарегистрированное партнерство после рождения вашего ребенка, вы автоматически получаете родительские обязанности. Это применимо при условии, что отец признал ребенка.

Совместная родительская ответственность при отсутствии брака или зарегистрированного партнерства

Если вы являетесь родителями, которые не состоят в браке или зарегистрированном партнерстве друг с другом, вы не получите совместную родительскую ответственность автоматически. В этом случае мать несет исключительную ответственность. Если вы хотите совместно осуществлять родительские обязанности, вам необходимо обратиться в окружной суд (rechtbank). Отец или duomoeder (партнерша биологической матери) должен признать ребенка.

Родительская ответственность незамужней матери

Если вы мать, не состоящая в браке, но юридически являющаяся совершеннолетней, вы автоматически получаете родительскую ответственность. Это применимо, если только у вас нет психического расстройства или вы не были помещены под опекунство над взрослыми (curatele).

Ответственность родителей, если мать является несовершеннолетней

Если вы являетесь несовершеннолетней матерью, суд назначит вашему ребенку вогда (опекуна). Когда вам исполнится 18 лет, вы можете просить суд о передаче вам родительских обязанностей. Если ваш ребенок родился, когда вам исполнилось 16 или 17 лет, суд может объявить вас совершеннолетним — при определенных условиях — и возложить на вас родительские обязанности.

Продолжайте читать, чтобы узнать больше о том, как несовершеннолетняя мать может взять на себя ответственность за своего ребенка.

Совместная ответственность двух женщин за ребенка

Если вы являетесь матерью, состоящей в браке или зарегистрированном партнерстве с другой женщиной, и у ребенка нет законного отца, вы оба автоматически получаете родительскую ответственность. Это применимо, например, в случае анонимного донора спермы или известного донора, который не признал ребенка. Женский партнер биологической матери упоминается как duomoeder.

Совместная ответственность двух мужчин за ребенка

Если вы мужчина, состоящий в браке или зарегистрированном партнерстве с другим мужчиной, вам потребуется решение суда, прежде чем вы сможете взять на себя совместную ответственность за ребенка. Если вы биологический отец ребенка, вы можете признать ребенка. Тогда суд присудит вам родительскую ответственность. Если двое мужчин усыновляют ребенка, они автоматически несут совместную ответственность.

Если родители не несут ответственности: опекунство

Если кто-то, не являющийся родителем, несет ответственность за ребенка, это называется воогдий (попечительство). Например, если оба родителя умерли. Опека над ребенком также может быть передана сертифицированному агентству, например Stichting Jeugdbescherming (агентство по защите молодежи).

Ваш ребенок вам не друг

эмоциональная роль родителя построена на любви, привязанности и уважении. Это неотъемлемая часть работы родителем, и на это приятно смотреть. Но ваша роль родителя носит не только эмоциональный характер. И ваш ребенок вам не друг.

Действительно, большая часть родительской роли функциональна . Для младенца это означает кормление, смену подгузников, купание и вообще обеспечение ребенка. Для восьмилетнего ребенка это означает, что домашнее задание должно быть выполнено. А для пятнадцатилетнего подростка это означает установление и соблюдение ответственного комендантского часа.

Поймите, что если мать любит своего ребенка эмоционально, но пренебрегает функциональной ролью, этот ребенок рискует не вырасти ответственным взрослым. Действительно, эмоциональные и функциональные родительские роли идут рука об руку. Нездорово подчеркивать одно за счет другого. Вам нужны оба.

Родители также должны понимать, что соотношение эмоциональных и функциональных требований со временем меняется. Когда ребенок становится старше, родитель должен брать на себя больше функциональной роли и меньше эмоциональной, потому что цель детей старшего возраста — подготовить их к жизни без вас.

Вашему ребенку может не понравиться ваша функциональная роль

Родитель может хотеть чувствовать эмоциональную привязанность к своему старшему ребенку, но в то же время родитель должен делать функциональные вещи, которые ребенку могут не нравиться. Например, родители должны устанавливать ограничения со своими детьми, и ваш ребенок может не любить вас и сопротивляться вам, когда вы устанавливаете ограничения.

Тем не менее, устанавливать ограничения — полезная функция, и делать это нужно ради ребенка. Ограничения — это то, как дети учатся определять, что безопасно, а что нет. И что уместно, а что не уместно.

Вы являетесь авторитетом для своего ребенка — это ваша роль и ответственность. У вас эмоциональные отношения с ребенком? Да. Но если вы пытаетесь подружиться со своим ребенком, это происходит за счет вашего авторитета и подрывает вашу роль родителя.

Фактически, ваш ребенок может найти другого друга, но ваш ребенок не может найти другого родителя. Вы и только вы можете быть родителем своего ребенка, и именно поэтому вам нужно быть родителем, а не другом.

И если это вам нужен друг, я предлагаю вам поискать в другом месте и не ожидать, что ваш ребенок будет вашим другом.

Не делайте ребенка своим доверенным лицом

Я думаю, что родители часто совершают ошибку, делая своего ребенка своим доверенным лицом. Поэтому, когда они говорят: «Я хочу быть его другом, и я хочу, чтобы он был моим другом», они имеют в виду: «Я хочу быть его доверенным лицом». А это как раз не вяжется с функциональной ролью родителя.

Это очень благонамеренная ловушка, в которую попадают родители. Например, они хотят поделиться с ребенком своими чувствами к бабушке. Или как они относятся к своему соседу. Или как они относятся к своему учителю. Но это неэффективно, потому что ребенок морально, эмоционально или интеллектуально не готов играть эту роль.

Если тебе сорок лет и ты хочешь доверенное лицо, найди другого сорокалетнего. Или пятидесятилетний. Или тридцатилетний. Просто знайте, что ваш пятнадцати- или десятилетний ребенок не может быть вашим доверенным лицом.

Не критикуйте школу или учителя вашего ребенка в присутствии вашего ребенка

Если родители считают, что учителя ошибаются, они должны держать это при себе и своих сверстниках и обращаться непосредственно в школу. Будьте осторожны с тем, что вы говорите своему ребенку об этом.

Например, если вы считаете учителя придурком, который не разрешает вашему ребенку жевать жвачку, не говорите об этом ребенку. Вместо этого скажите:

«Боже, мне тоже не нравилось это правило, когда я учился в школе. Но я должен был следовать правилам».

Называя учителя придурком в присутствии ребенка, вы превращаете его в доверенное лицо, а это неэффективное воспитание.

Помните: если вы сделаете своего ребенка своим доверенным лицом и неуважительно относитесь к авторитетным фигурам в их присутствии, не удивляйтесь, когда они не уважают эту авторитетную фигуру. Или когда тебя не уважают. И затем, если вы дадите им наказание за это неуважение, они будут смотреть на вас как на лицемера.

Когда вы делаете своего ребенка своим доверенным лицом, вы говорите, что вы и ребенок совместно принимаете решения. Но вы и ваш ребенок не принимаете совместные решения в каком-либо реалистичном смысле. Дети могут предложить вам свое мнение. Они могут сказать вам, что им нравится и не нравится. Но некоторые решения, особенно важные, должны приниматься вами, родителем.

В конце концов, дети должны понимать, что семья действует как единое целое, а взрослые несут ответственность за решения.

Не рассказывайте слишком много своему ребенку

Думаю, с ребенком можно поделиться чем-то, не превращая его в доверенное лицо. Но вы должны быть осторожны.

Одной из вещей, которыми вы можете поделиться с ребенком, является заявление: «Мы не можем себе этого позволить». Это фактическое утверждение, которое объясняет финансовые ограничения, в которых вы должны жить.

Но не стоит говорить ребенку: «Я не знаю, как я буду платить за квартиру в этом месяце». Это то, к чему ваш ребенок не готов эмоционально. Это заставляет их беспокоиться о чем-то, над чем они не властны. Это нездорово для них.

У детей достаточно собственных страхов и беспокойств, чтобы справиться с ними. Не используйте ребенка в качестве доверенного лица, чтобы поделиться своими проблемами. Вместо этого используйте своего супруга или взрослого друга. Это более эффективно и правильно.

Так что я думаю, что вы должны быть родителем для своего ребенка и быть любящим, заботливым и ответственным. Но найдите своих доверенных лиц в другом месте.

Взрослые и дети имеют разные представления о жизни

Если вы относитесь к своему ребенку как к «другу», вы должны понять это о дружбе: друзья — это группа людей, имеющих схожие представления и представления о жизни. Это не вы и ваш ребенок.

Правда в том, что у детей и взрослых совершенно разные представления о том, что им нужно делать. У них разные представления о добре и зле. И у них другие приоритеты. Это уместно и ожидаемо. Но это не рецепт дружбы. И если вы попытаетесь превратить это в дружбу, это вызовет ненужный конфликт и тревогу.

Оставьте свою личную историю вне родительского контроля

Родители часто чрезмерно компенсируют проблемы, которые они помнят в собственном детстве. Например, если вы были дикими и неуправляемыми, вы можете быть чрезмерно строгими со своим ребенком, потому что вы не хотите, чтобы ваш ребенок шел на такой же риск и совершал те же ошибки, что и вы.

Точно так же, если вы выросли в слишком строгой семье, вы можете быть чрезмерно снисходительны к своему ребенку.

Эту сверхкомпенсацию психологи называют формированием реакции. В реакция на то, как вас воспитывали в детстве, вы формируете способ воспитания, который вреден для вашего ребенка.

Например, если ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, вы можете компенсировать это, пытаясь быть другом своего ребенка и душить его вниманием и любовью. И это может иметь вредные непредвиденные последствия.

Действительно, вы можете подумать, что ваш ребенок полюбит вас больше, если вы станете его другом. Вы можете подумать, что они будут доверять вам больше. Но вот проблема. В результате они могут не уважать ваш авторитет. Они могут не слушать слово «нет», потому что вы никогда его не использовали и не учили, как с ним справляться. Они могут даже не хотеть вас как друга. Когда я был подростком, я точно не хотел тусоваться с родителями, и это нормально.

В конце концов, детство через ребенка не исправить.

Цель подросткового возраста — отделить детей от родителей

Целью подросткового возраста является отделение детей от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией. Индивидуация относится к процессу, посредством которого человек достигает чувства индивидуальности, отдельного от идентичности других.

Индивидуация здорова. Это означает, что ваш ребенок-подросток захочет жить отдельно от вас. Так они становятся личностью. И в результате они могут не захотеть делить с вами свою жизнь, как раньше.

Поймите, что вашему ребенку необходимо отделиться от вас, чтобы стать независимым. Возможно, вы не всегда одобряете их друзей и ценности, но задача вашего ребенка — справиться с этим. Люди, которые не могут индивидуализироваться от своих родителей, в конечном итоге имеют эмоциональные и социальные проблемы. И часто не выходят из дома.

Многие родители видят, как индивидуализация происходит у их детей-подростков, и чувствуют себя брошенными своими детьми. Это чувство покинутости особенно верно, когда они слишком много воспитали в эмоциональной роли и действовали как друг своего ребенка. Они испытывают сильное чувство утраты и часто компенсируют это, обвиняя ребенка.

Как перестать быть доверенным лицом вашего ребенка

Если вы слишком много делитесь со своим ребенком и не устанавливаете нужных ему ограничений, и все это во имя дружбы вашего ребенка, вы можете измениться, чтобы стать более эффективным родителем. Он начинается с объяснения вашему ребенку, о чем вы собираетесь говорить с этого момента. Вы можете сказать:

«Я решил, что есть некоторые вещи, о которых мне следует поговорить с другими взрослыми. Поэтому я больше не буду говорить с тобой о них, потому что думаю, что это вредит нашим отношениям».

Вам не обязательно указывать конкретную тему. Просто будьте ясны.

Тогда вам нужно научиться по-другому реагировать на своего ребенка. Например, если вы и ваш ребенок неделями говорили о том, какой придурок тот или иной учитель, а ребенок снова вспоминает об этом, то скажите своему ребенку:

.

«Знаешь, я тут подумал, что не стоит называть твоего учителя придурком. Давайте подумаем, как вы можете справиться с этой ситуацией более эффективно».

Для друзей нормально сидеть и ругать учителей. Это то, что они делают. Но ответственный родитель поможет своему ребенку решить проблему с учителем. И это то, что вам нужно сделать.

Разведенные и не состоящие в браке родители

В разведенных семьях каждый родитель может попытаться стать доверенным лицом ребенка, и ребенок болезненно застрянет посередине. Мать рассказывает ребенку, какой у него отец, что он делает и чего не делает. И отец рассказывает ребенку, какая у него мама, какая она сумасшедшая и как она все контролирует.

Я слышал, как дети в разведенных семьях жалуются, что их мама «такая властная, она ужасна. Я не могу с ней жить». Слишком часто они просто повторяли то, что сказал им отец.

Проблема в том, что жалобы могут быть до некоторой степени обоснованными. И теперь ребенок это видит. Но они не могут реагировать на это должным образом, потому что у них нет для этого зрелости. Неправильно ставить ребенка в такое положение.

Ведите себя как ответственный взрослый, в котором нуждается ваш ребенок

Я хочу сделать для вас важное замечание. В конце концов, вы можете подружиться со своим ребенком. Это прекрасная вещь. Но не за счет того, чтобы быть их родителем.

Ключ в том, чтобы иметь ответственные отношения с ребенком. Ответственные взрослые не позволяют своим детям пропускать домашнее задание, не позволяют детям оправдываться за неудачи и не ругают учителей.