Ребенок ничего не хочет делать 4 года: Nothing found for Blog Ru Rebyonok Nichego Ne Khochet Delat%23%25D0%2598%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25Be%25D1%2587%25D0%25Bd%25D0%25B8%25D0%25Ba%25D0%25B8

Ребенок ничего не хочет

1149

Когда ребенок демонстрирует стойкое отсутствие интереса ко всему, родители испытывают недоумение, возмущение, тревогу, отчаяние, и беспомощность. Нежелание делать уроки, заниматься спортом, гулять на улице, помогать по дому — очень распространенная проблема. Следует уточнить, что здесь речь пойдет о детях, не достигших подросткового периода, потому что подростки — это особенный случай, о котором нужно писать отдельно.

Причины отсутствия интереса у детей могут быть различные:

• лень, отлынивание;
• потеря мотивации;
• повышенная тревожность;
• чрезмерная строгость, придирчивость, постоянные упреки родителей;
• наличие конфликтных ситуаций в жизни ребенка;
• попытка ребенка привлечь внимание родителей;
• сниженная самооценка, неуверенность в себе;
• проблемы с самодисциплиной, присутствие отвлекающих факторов;
• психологическая незрелость, школьная дезадаптация, несформированность произвольного внимания;
• отсутствие гармонии в семье, единой системы требований к ребенку;
• навязывание ребенку чужих интересов, игнорирование или даже высмеивание его желаний и способностей;
• чрезмерная загруженность учебой, кружками и секциями, отсутствие свободного времени, усталость;
• депрессия.

Как помочь ребенку вернуть интерес, мотивацию, инициативу в его жизнь?

Первый и самый важный шаг — разобраться с причиной потери интереса. Понаблюдайте за ребенком, побеседуйте с ним. Подумайте, как семейная ситуация и модели поведения родителей могут влиять на него. Пообщайтесь с классным руководителем, только обязательно сообщите ребенку о запланированном визите в школу. Когда вам удастся выяснить причины, пути решения проблемы станут гораздо проще и понятнее.

Дальнейшие шаги напрямую зависят от источника такого поведения ребенка, потому что для каждой причины существуют свои рекомендации, методики и способы.

• Лень
  Многие родители уверены, что их дети просто ленивы и отлынивают от домашних обязанностей и скучных уроков. Но это ошибочное мнение, которое лишь усугубляет ситуацию. На самом деле дети от природы не могут быть ленивы. В дошкольном и младшем школьном возрасте ребенок еще не знает, что такое лень, так как в этот период у него активно формируется познавательный интерес. Признаки лени в этом возрасте говорят о недостаточно развитом познавательном интересе. Подрастая и накапливая различные обстоятельства, способствующие появлению лени (гиперопека, переутомление, попустительство и пр.), ребенок приобретает навыки отлынивания, лень становится его постоянной вредной привычкой. Поэтому в борьбе с этим явлением главное оружие — профилактика.

 

• Потеря мотивации
  Этот фактор является причиной многих детских трудностей и тесно взаимосвязан и с появлением лени, и самооценкой, и даже с депрессией. Поэтому нужно внимательно относиться к проблеме мотивации, особенно мотивации к обучению. Считается, что мотивация заложена в каждом человеке от природы. Ребенок пытается выполнить какую-то задачу, справляется с ней, испытывает от этого удовольствие и получает вознаграждение в виде похвалы родителей или ощущения успеха. Мотивация закрепляется, и в следующий раз он с энтузиазмом проделывает это снова и снова. Но если вознаграждение отсутствует, требования непосильно высоки или результат воспринимается как нечто само собой разумеющееся, система распадается и мотивация исчезает. Для правильного развития мотивационной сферы ребенка очень важно предоставить ему свободу действий, дать право быть самостоятельным, не усложнять (но и не упрощать) ему повседневные задачи. Не забывайте хвалить его за успехи, как минимум — за старание, не критикуйте и не высмеивайте за неудачи. Большую роль также играет личный пример.

 

• Тревожность
  Одни дети тревожны по характеру, другие становятся такими в определенной ситуации социального развития (проблемы в семье, школе). Такой ребенок испытывает много страхов, главный из которых — страх неудач. Ему тяжело совершить поступок, сделать выбор, потому что он не готов проиграть. Бездействие, как правило, приводит к еще большим неудачам, а следовательно — к еще большему страху и тревожности. Это серьезная проблема, которая может негативно сказаться на будущем ребенка. Решать ее лучше с помощью специалиста, потому что не все дети готовы говорить об этом или даже признать наличие проблемы. К тому же зачастую причины повышения тревожности кроются в системе воспитания, и далеко не каждый родитель, как бы он ни хотел помочь ребенку, готов пересмотреть свое поведение объективно и найти способы что-то исправить.

 

• Строгость и упреки
  Родители обязаны воспитывать своих детей. Для этого строгие замечания должны чередоваться с искренним одобрением и похвалой (в идеале — в соотношении 1:6, т.е. на каждое замечание должно приходиться 6 случаев похвалы и поддержки). Чрезмерные придирки и завышенные требования убивают в ребенке мотивацию, самооценку, уверенность в себе и, как следствие, интерес к происходящему вокруг. Ребенок старается изо всех сил, но никак не может угодить родителям. В результате он просто опускает руки, начинает думать, что ему не доверяют, его не ценят. Попытайтесь исправить ситуацию, отнеситесь к ребенку с пониманием и терпением, показав свое доверие и любовь. Постарайтесь проанализировать свои реакции: почему вы воспринимаете его плохие оценки и неудобное поведение именно так, что стоит за этим и как можно это изменить?

 

• Конфликты
  Очень редко дети рассказывают родителям о своих проблемах с одноклассниками или дворовыми друзьями. Многие родители долгое время могут не знать, что их ребенка обижают, что у него не получается дружить. Для детей позиция в коллективе очень важна, от этого зависит его желание ходить в школу или бывать на улице. Поэтому, если вы стали замечать, что ваш ребенок замкнут, не интересуется друзьями, а на предложения погулять отвечает отказом, непременно поговорите с ним, попытайтесь выстроить доверительный диалог, дайте понять, что вы готовы помочь или просто выслушать, если он захочет поделиться. Возможно, с первого раза и не получится, но для ребенка ваше участие и ваше небезразличие очень важно, оно может стать первым шагом для решения такой серьезной проблемы.

 

• Привлечение внимания
  Порой родители настолько погружены в свои заботы и дела, что невольно перестают уделять детям должное внимание. Это не означает, что ребенка не любят: о нем заботятся, решают его проблемы, удовлетворяют потребности. Но когда у него все хорошо, родители переключаются на свои задачи, и в глазах ребенка все выглядит так, будто о нем вспоминают только когда он “косячит”. Детский ум незрелый, ребенок еще не научен выражать проблемы словами и начинает демонстрировать нехватку родительского внимания своим поведением: “Раз вы меня не замечаете, когда у меня все хорошо, значит сделаю плохо, только посмотрите, я здесь”. Ситуацию исправит выстраивание доверительных отношений между ребенком и родителями. Поговорите об этом с ним. Постарайтесь понять его и услышать, донесите до него свою позицию. Он должен знать, что родители его любят даже когда очень заняты.

 

• Неуверенность в себе
  У дошкольников самооценка зачастую завышена, к школьному возрасту она формируется в адекватную. В этот период ей легко управлять, корректировать, но легко и повредить ее. Главная роль в воспитании и формировании самооценки и уверенности в себе отводится семье и школе. Но на это влияет множество факторов: внешние изъяны, болезни, неуважение и агрессия, межличностные неудачи и пр. Постепенно, когда ребенок научается более критично и требовательно относиться к себе и своим поступкам, неудачи, ошибки в воспитании и сравнивание себя с другими приводят к снижению самооценки, появляется неуверенность в своих силах. В результате, даже если у ребенка есть способности и успехи, он не верит в это и не чувствует этого, его активность, интерес и мотивация снижаются. Понять, есть ли у вашего ребенка проблема с самооценкой, можно, понаблюдав за ним, за его отношениями со сверстниками, пообщавшись с ним. Часто такие дети говорят “У меня ничего не получится” и даже не пытаются попробовать. Следующим шагом заботливого родителя должно быть обращение за помощью к школьному психологу.

 

• Отвлечение
  Младший школьник еще не способен контролировать свою деятельность, у него не развиты навыки саморегуляции. Далеко не все приучают детей к соблюдению режима и к тому, что уроки важнее мультфильма или компьютерной игры. Домашнее задание откладывается на потом, делается на скорую руку, при этом внимание постоянно что-то отвлекает: музыка, звонки друзей, фильм в соседней комнате. Ребенок рассеян, не может сосредоточиться, отлынивает. С проблемой легко справится очевидный способ: устранение отвлекающих факторов. Еще с дошкольного возраста важно показывать и объяснять ребенку, что следование режиму и качественное выполнение задач намного скорее приблизит его к желанной игре или прогулке с друзьями, но никак не наоборот.

 

• Незрелость
  То, что родители списывают на лень или отсутствие интереса, может быть индивидуальной особенностью ребенка, связанной с его психологической незрелостью. Когда ребенок приходит в первый класс, ведущей у него остается все еще игровая деятельность, он просто не способен пока учиться как положено. Младшему школьнику свойственно отсутствие чувства ответственности, невнимательность, у него могут быть не развиты память или мышление, он не умеет еще правильно выражать мысли и эмоции, может быть медлителен. Все эти и многие другие индивидуальные особенности каждого ребенка должны учитывать родители, адекватно их оценивать и принимать. Не стоит требовать от ребенка больше, чем он сам может.

 

• Дисгармония в семье
  Одним из важнейших факторов формирования ребенка является семейная обстановка. То, в каких условиях он растет, напрямую влияет на его развитие и интерес. Неблагополучие, регулярные конфликты, жестокое отношение и другие показатели семейной дисгармонии отражаются на всех сферах развития личности ребенка, ломают его психическое состояние. Поэтому самое важное в случае возникновения каких бы то ни было трудностей с ребенком — разобраться в проблемах семейных, по возможности найти баланс во взаимоотношениях всех ее членов. Ребенок, как губка, впитывает весь негатив, в котором находится.

 

• Навязывание
  Многие родители с рождением ребенка заводят мечту сделать из него олимпийского чемпиона или именитого врача, потому что сами когда-то так и не смогли воплотить эту мечту в реальность. Затем ребенку начинают навязывать свои желания, совершенно упуская из вида его собственные. Те дети, что посильнее, протестуют, настаивают на своем. Слабые и послушные быстро сдаются, теряя при этом интерес ко всему. Какой смысл чего-то хотеть, если все решают за тебя и от тебя ничего не зависит? При этом не каждый ребенок даже способен выразить словами свое недовольство. Поэтому прежде, чем выбрать цель и путь для наследника, обязательно побеседуйте с ним, постарайтесь его услышать. Лучше такую беседу периодически повторять, ведь дети растут, созревают, многое начинают видеть иначе.

 

• Загруженность и усталость
  В погоне за успешным будущим детей очень легко переступить грань, когда за бесконечными секциями и кружками у него совсем не остается времени на детство. В ответ на чрезмерное погружение в раннее развитие, ребенок будто “сдувается”: он находится в постоянном стрессе и не видит разницы между всеми этими занятиями, не получает от них никакого удовольствия и никакой пользы. Вместо развития познавательного интереса и мотивации у него формируется апатия и сильнейшее желание просто побыть ребенком. Пытаясь вырастить успешного и умного взрослого, дозируйте нагрузки, адекватно оценивайте возрастные особенности вашего ребенка.

 

• Депрессия
  Современные исследования показывают, что такая проблема затрагивает детей среднего и старшего школьного возраста все чаще. Признаком депрессии может быть общее пассивное состояние ребенка, который до этого был активен, общителен, любознателен. Еще один важный признак — постоянные негативные высказывания о себе, об окружающем мире, о безнадежности будущего. Такие дети становятся раздражительны, чувствительно и эмоционально реагируют на безобидные замечания. В их разговоре могут присутствовать фразы, связанные со смертью, пусть даже в шутливой форме. Если вы замечаете подобные перемены в своем ребенке, незамедлительно обратитесь за помощью к специалисту, отнеситесь к ситуации серьезно.

Воспитание детей — сложная и ответственная задача, в которой много подводных камней. Она требует активности, включенности, осознанности. И если ваш ребенок вдруг потерял интерес и ничего не хочет делать — не стоит пускать проблему на самотек. Чем раньше вы начнете принимать меры по ее решению, тем меньше негативных последствий она принесет.

Понравилось? Поделитесь с друзьями:

Онлайн-занятия на сайте «Разумейкин»:

• развивают внимание, память, мышление, речь — а именно это является основой для успешного обучения в школе;

• помогают изучить буквы и цифры, научиться читать, считать, решать примеры и задачи, познакомиться с основами окружающего мира;

• обеспечивают качественную подготовку ребёнка к школе;

• позволяют ученикам начальных классов освоить и закрепить наиболее важные и сложные темы школьной программы;

• расширяют кругозор детей и в доступной форме знакомят их с основами различных наук (биологии, географии, физики, химии).

27 детских «не хочу»: реагируем на протест по принципам Монтессори-педагогики

Детские «не хочу» — это сопротивление в форме рева, взрыва, истерики и упрямства на ровном месте. Иногда родителей накрывает отчаяние — кажется, что этот кошмар не закончится никогда.

Конечно, ребенок вырастет, так что держитесь. А пока мы собрали полный перечень детских «не хочу» и адекватных взрослых ответов на них. Как разговаривать с «великим Нехочухой», подсказывает Монтессори-педагог Татьяна Брыкова.

Если этот вопрос часть других — не хочу есть, пить, спать, умываться, не хочу ничего — и возраст ребенка от полутора до четырех, скорее всего, мы наблюдаем кризис трех лет. Примерно в этом возрасте ребенок понимает, что в его власти только отказаться от того, что ему предлагает родитель. Именно ограниченная ситуация порождает яростный протест: не хочу все!

Кризис трех лет в норме разрешается тем, что ребенок начинает осваивать игру: я не могу быть водителем трамвая — но я могу играть в водителя трамвая. Ребенок сублимирует взрослую деятельность в игре — и этим разрешает свою невозможность делать взрослые дела.

Игра — это сублимация современного мира. В доисторическом обществе, когда деятельность взрослого была примитивна, ребенок просто начинал выполнять те обязанности, которые ему были посильны. Он включался в работу взрослых и чувства неполноценности не возникало: кризис-то был, но он моментально находил свое разрешение. Посмотрите на список «не хочу» в этой статье — крестьянскому ребенку 300 лет назад никто ничего подобного не предлагал.

Как быть сейчас? Давайте ему на откуп то, с чем он может справиться: чем больше у ребенка в возрасте от полутора лет появляется своих дел и обязанностей, тем меньше протеста у него возникает.

Что делать в случае, если проблема сиюминутная: прямо сейчас нужно укладывать ребенка спать, а он спать не хочет?

Важно: как часто такое возникает? Если не хочет спать только сейчас, ситуация одна. Если скандалы с укладыванием спать постоянные — решение будет совершенно другим.

Смотрим на причины. Если сегодня в гости приехала бабушка и ребенок не хочет спать, решение одно. Если ребенок встает вовремя и каждый вечер скандалит из-за того, что его укладывают спать в восемь часов — может быть, имеет смысл укладывать позже. Или организовывать ритуалы, потому что зачастую мама приходит и с места в карьер: пора спать, идем чистить зубы. То есть ребенку необходимо прервать игру, перестроиться и пойти спать, а он еще не умеет так собой управлять.

Нужен ритуал: мама может позвать его на вечернюю сказку, пусть это будет даже мультфильм. Это может быть общение, которого ребенок ждет целый день. Ситуация укладывания спать должна быть привлекательна.

Если ребенок перестал хотеть спать внезапно, необходимо проверить, не появилось ли у него страхов: темноты или монстров, может, он посмотрел страшный мультик, прочитал страшную историю или кто-то что-то ему рассказал.

Частные случаи: не хочу надевать много тяжелой зимней одежды. Не хочу надевать этот шарф, он колется. Не хочу надевать эту футболку, она некрасивая!

Сначала про зимнюю одежду. Основная причина того, почему ребенок не хочет одеваться, — он не умеет и ему неудобно. Этот вопрос надо продумывать, находить лайфхаки, приемы, хитрости.

Ребенок недостаточно умел, чтобы одеваться самому; важно, чтобы одежда была комфортная. Ему должно быть удобно надевать ботинки, легко натягивать штаны.

Уже с полутора лет нужно постепенно обучать, давать инструкции, расширять детские возможности: в этом возрасте ребенок в состоянии надеть на себя шапку или носки.

Мама параллельно одевается сама, рассказывая, что они будут делать на улице, когда оденутся, на какую машину они посмотрят, какую кису они проведают, какой сок будут в магазине покупать. Ребенок получает информацию о том, зачем ему нужно одеваться, это важно!

Если шарф колется — найдите другой шарф.

Если не нравится футболка — наденьте другую. Прививать малышу чувство стиля и ссориться с ним из-за неподходящей (по вашему мнению) одежды — это трата нервов и времени. Если ребенок хочет идти на улицу в купальнике и резиновых сапогах, а на улице при этом тепло — почему нет. Если ему кажется некрасивой зимняя одежда, без которой не обойтись, можно попробовать купить значки или термо-наклейки с изображениями героев мультфильмов. Опять же, оставьте уже ваше чувство прекрасного: да, Человек-Паук на новом пуховике, возможно, смотрится нелепо, но зато вы избавлены от утренних препирательств, а ребенок счастлив.

Ребенок не обязан есть кашу, суп или овощи. Но ребенок также не должен диктовать маме, что готовить. Родители могут лишь прислушиваться к тому, что ребенок любит, и согласовывать этот момент.

Не проблема, если ребенок съест немного меньше, это не страшно.

Хорошо в возрасте от трех лет ребенку давать возможность наливать и накладывать себе самому. Когда не мама накладывает еду и ставит тарелку, а у ребенка есть возможность подставить стул и с маминой помощью положить столько, сколько он хочет.

Маленький ребенок накладывает обычно больше, чем может съесть, поэтому с ним нужно обсуждать, что еда — это ценность и труд, что каждый кусочек посадили, вырастили, собрали, привезли, приготовили. Поэтому выбрасывать еду не очень хорошо. Предложить детям подумать, что сделать, чтобы еда выбрасывалась поменьше — они сами приходят к мысли, что надо начинать с небольших порций, а потом, если хочется, положить добавки.

Что такое пищевое насилие и как не допустить его со своим ребенком

Это вопрос правил. Есть вещи, которые не находятся в компетенции ребенка. Вполне нормально, что планшет — собственность родителя, и он решает, когда и на сколько ребенок его получает.

Если эта ситуация решается с прогибами — ты сильно плачешь, ладно можно, а завтра опять нельзя, послезавтра я разговариваю по телефону, поэтому забери планшет и отстань — у ребенка нет информации, как долго можно пользоваться планшетом, нет границ, насколько он в этой ситуации хозяин, и тогда он будет скандалить больше, чаще и сильнее.

Поэтому планшет выдается по таймеру или расписанию.

Если это не кризис трех лет, то проблема решается вопросом «зачем мы идем на улицу?». Когда взрослому необходимо выйти по делам, тогда это вопрос правил: прости, пожалуйста, я не могу оставить тебя одного дома, хочешь-не хочешь, идти надо.

Можно договариваться с ребенком о том, какой дорогой вы пойдете или как будете смотреть ту машину с оленем на капоте или кошку в таком-то окошке.

Если дело для ребенка неинтересное (поход к врачу, в банк), на обратном пути можно предложить выбрать то, что ему интересно. Причем мы не подкупаем ребенка покупкой шоколадки — мы даем ему выбор из того, что можно.

Если ситуация дошла до истерики, ребенка нужно взять на руки (или посадить к себе на колени) и дать выплакать слезы тщетности: «Я тебе сочувствую и хочу помочь, я тебя люблю, давай вместе решать, как сделать, чтобы тебе было повеселее, но все равно надо идти сегодня в ЖЭК, что поделаешь».

Но лучше до слез не доводить и предложить какое-то интересное дело. А требовать, чтобы ему было интересно ходить с мамой в банк, — нонсенс.

Ситуация возникает, когда мама внезапно сообщает увлеченному ребенку, что пора идти, а он ее не слышит — и возникает скандал. У маленьких детей эта проблема решается тем, что мы уходим не с прогулки, а меняем одно интересное занятие на другое интересное занятие.

Погуляли на площадке, а теперь идем смотреть на интересную машину, рисовать стрелочки на асфальте, рисовать тайные знаки на снегу, открывать магнитным ключом дверь (я тебя подниму, ты сам откроешь), проверять почту, нажимать кнопки в лифте. То есть мы идем не домой, а заниматься другими интересными вещами.

В перерывах, когда ребенок закончил свою основную деятельность, — откачался на качелях, откатался на горке и ищет, чем бы еще заняться — в этот момент мы подсказываем ему идею.

А куда хочешь? — Хочу здесь сидеть! — Ну давай посидим.

Если торопимся — иди на ручки, я тебя понесу. Хорошо, если это произносится не в директивном тоне, а в игровом: «Как бы мне тебя понести — за руки, за ноги или за нос?» Либо можно выбирать: если идти не будем, то давай мы с тобой попрыгаем или полетим, можем пальчиками ходить по бордюру или играть в божьих коровок и перепрыгивать.

Ребенку не нравится, когда его перемещают в пространстве как мешок картошки, — конечно, он протестует.

Вопрос делится на две части: как организовано хранение игрушек и как организована игра.

Если игрушки находятся в неструктурированном хаосе в больших баулах-мешках-коробках, если ребенку дается полная воля их высыпать-рассыпать-расставлять — логично, что четырехлетка убрать этот хаос за собой не может. Это ошибка родителя, не ребенка. В такой ситуации необходимо игрушки рассортировать: от части избавляемся, часть убираем на верхнее хранение.

С трех лет ребенка его игрушки должны быть расставлены на стеллажах и их должно быть видно. Если игрушки хранятся в контейнере, аккуратно их убрать ребенок не может, большого смысла эти игрушки не имеют.

Хорошо бы договариваться, чтобы игра происходила по правилам: сначала убрали машинки, потом достали конструктор.

Хорошо убирать игрушки в игровой форме: возвращать машинки в гараж, кукол — домой, строить башню из кубиков в ящике, убирать игрушки на скорость под быструю музыку.

«Убери игрушки или я все выкину!»: колонка о том, как обуздать беспорядок в детской комнате и не сойти с ума

Если я впервые решила заставить ребенка убирать игрушки, а он не убирает — это вполне естественно. Лучше, если это будет системой с раннего возраста: игрушек немного, они выставляются на стеллаж и ротируются родителем. То, что не используется, — ставится на антресоль. Можно вместе выбирать, что мы достаем на следующей неделе — и это еще одна компетенция ребенка, в этом случае он настоящий хозяин игрушек.

Хорошо, когда место на полках ограничено и ребенок знает: чтобы что-то добавить, надо что-то убрать. В случае если игрушки желанны и осознанны, если это не пластиковый мусор, убираются они с большим трепетом.

Если вы вспомните детские начала или середины XX века — на этажерке стоят кукла, мячик, мишка, кубики, коробка с солдатиками. А три икеевских короба с Лего трудно убрать даже взрослому; как это будет убирать четырехлетний ребенок?

Значит, будем чинить. Если она так дорога и нужна — не выкидывать. Если игрушек много и это ломаный хлам — предлагаем разбирать: сам решай, какие игрушки нужны, какие выкинуть.

Дети умываются вместе со взрослым. Мама чистит зубы — ты чистишь зубы, мама умывается — ты умываешься. Это не желание, это правило. Маленького ребенка умывает родитель и постепенно разрешает умываться самому. Хорошо, когда не заставляют умываться, а разрешают.

Если умываться не хочет ребенок постарше, нужно проверить: может, он боится воды, у него чувствительная кожа, щиплется мыло, физические проблемы. Важно поддерживать, радоваться — не хвалить, а именно поддерживать. Хорошо работает похвала в третьем лице, когда мама рассказывает кому-то: «Вася сегодня так здорово умывался».

Нет проблемы. Почему ребенок должен хотеть слушать сказку? Не хочет — не слушает.

Ребенок не должен хотеть веселиться. Не хочет — не водит. Да, конечно, вам очень хочется, чтобы он был лидером, но это уже проблема родителя, а не ребенка. Застенчивым и тревожным детям часто бывает очень трудно включиться в общее веселье, особенно когда вокруг еще толпа незнакомых взрослых и громкая музыка. Не нужно их заставлять.

Гости — это удовольствие, если удовольствия нет, не надо ходить в такие гости.

Приглашение в гости к ровесникам — не хочешь, не иди. Если зовут в гости к бабушке и надо ехать — извини, не могу тебя оставить дома одного. Сходим, подарим подарок и пойдем домой.

Выясняем, почему ребенок не хочет в гости. Возможно, там его берут на руки без разрешения, заставляют есть, разговаривают с ним так, как ему не нравится. Тогда вопрос нужно решать со взрослыми, а не с ребенком.

Это вопрос правил: все уходят, праздник закончился. Если надо уйти раньше, когда праздник еще продолжается, — объяснять, почему.

Ребенок не обязан делиться.

Как получилось, что чужая игрушка оказалась у ребенка? Если схватил и не отдает, это одно, если дали поиграть, это другое.

Если схватил и не отдает — искреннее удивление мамы: нет, что ты, это же Васина! Давай мы Васе отдадим, а если она тебе очень понравилась, давай предложим поменяться.

Если игрушка понравилась-хочу-сейчас дайте-ничего меня не успокаивает — обнять, пожалеть и дать выплакаться. Очень жаль, но это не наша игрушка. Может, мы такую на день рождения купим, если ты не передумаешь.

Игрушка владельцу отдается без вопросов, ребенок утешается и хвалится: ты хорошо поступил, что вовремя отдал вещь, ты хороший человек.

У ребенка нет обязанности обнимать бабушку.

Не хочет разговаривать по телефону — то же самое. Можно спросить: бабушке передать от тебя привет? И вслух: бабушка, он передает тебе привет, он сейчас конструктор собирает, не хочет разговаривать, но привет передает.

Это вопрос отношений мамы и бабушки, а не ребенка.

Почему не надо заставлять ребенка обнимать и целовать родственников

Это вопрос безопасности, его ребенок не решает. Пристегиваемся без вопросов. Мы полны сочувствия, но это правило. Даем ему в руки планшет, машинку, куклу и едем даже с криками и воплями.

Обычно протест вызывает, если мама пристегивает, бабушка не пристегивает, до магазина не пристегиваемся, туда-то пристегиваемся. Должно быть правило: пристегиваемся всегда.

Если можно пройтись пешком — пройтись пешком.

Надо выяснять, почему не хочет: тошнит от запаха? Укачивает? Много людей? Если проблема физическая — решаем.

Кто выбирал кружок? Не хочу регулярно или не хочу сегодня?

Секция или кружок должны быть наградой, а не наказанием. Хорошо, если ребенок успеет до школы попробовать много кружков, составит свой опыт и сможет сделать осознанный выбор.

Если в дошкольном возрасте ребенок не высказывает крайнего интереса к чему-то — не нужно настаивать. Если ситуация разовая — разбираться, почему не хочет. Плохо себя чувствует или взгрустнулось — не идем. Если ребенок в данный момент занят интересным делом и не хочет его прерывать, нужно искать варианты — перенести это дело, взять с собой, быстрее закончить. Ищем, что сделать, чтобы пойти на кружок. Если пропал интерес, можно поговорить с педагогом: ребенок захандрил, помогайте решать проблему.

Тут все зависит от возраста. Если ребенок примерно трех лет не хочет в сад, это норма. Если ребенок в пять лет не хочет идти в сад — нужно смотреть, что там с садиком.

Если маме нужно на работу, в садик мы все равно ходим и решаем, как с этой проблемой справиться. Поможет какая-то вещь из дома, которую ребенок принесет с собой в сад: мамин шарфик с духами, фото мамы или папы в шкафчике.

Нужно обращать внимание ребенка и на те положительные моменты, которые есть в саду: расспрашивать, искренне интересоваться. Напоминать, какие вещи он делал, что ему нравилось.

Как думаешь, чем ты сегодня будешь заниматься? Какое у вас сегодня занятие — лепка или музыкальная студия? Запомни, что у вас сегодня на рисовании будет, мы дома с тобой попробуем. Расскажи, какую вам сказку рассказывали.

Ритуал расставания должен быть четким, без рассусоливания и без сидения.

Если есть возможность, нужно звонить и предупреждать — пусть одевается, за ним мама идет. Если мама пришла — сразу собираться, не сидеть. Хорошо забирать с прогулки — тут обычно проблем не бывает.

Если бабушка — это вариант сада, нужно поступать так же, как с садом. Если ребенок у бабушки в гостях — поступать так же, как в пункте «не хочу в гости».

Рационализаторство — самый лучший способ. Объяснили, зачем это нужно, выпили, похвалили, дали награду, всем похвастались.

Если тишина нужна дома — придумываем тихие игры, выдаем рисование, музыку в наушниках, мыльные пузыри в ванной. Тихих занятий много.

В общественном месте у нас выбор невелик: или мы ведем себя тихо, или мы здесь не находимся.

Проблема решается исправлением режима и интересными событиями утром. Это может быть мама, которая на руках выносит из кровати, или разрешение раздавать всем бутерброды. Если совсем тяжело, можно придумать какой-нибудь сюрприз: ой, мама сегодня на завтрак что-то необычное приготовила, пойдем проверять.

Кладем перед ребенком пять картинок и просим: выбирай, какая тебе больше всего нравится, остальные четыре откладываются. И так выбираем из каждой пятерки. Остальные фотографируем и убираем. Можно играть в музей и менять экспозицию, а старое сдавать в архив.

Главный принцип взрослого реагирования на детские «не хочу»: выяснять причину, учитывать возраст и спокойно искать решение. Оно есть всегда.

Что делать, если ваш ребенок отказывается пробовать что-то новое или сдается, когда возникают трудности – Адриенн Бишоп Коучинг

Моя дочь стала действительно хорошо делать сальто назад на батуте, а затем однажды после тренировки некоторое время и напортачила несколько раз она сказала: «Я больше не хочу делать сальто назад», а затем ворвалась в свою комнату. Мой муж вернулся в дом, раздраженный тем, что моя дочь снова сдалась.

Желание бросить трудные дела — обычное явление у детей, и это совершенно нормально, так как они развивают свой логический мозг и обретают уверенность по мере взросления. Но когда подобные вещи происходят в жизни наших детей, мы думаем, что они только что сдались без всякой причины, и мы должны поощрять их продолжать попытки. Даже эта идея благонамеренна, представьте, если бы моя дочь сказала: «Я больше не буду делать сальто назад», я возразил: «О, дорогая, но у тебя это так хорошо получается! Не сдавайся сейчас!» Как вы думаете, что она ответила бы? Скажет ли она: «Мама, ты такая мудрая и всезнающая, и ты права, я должна продолжать пытаться! Я буду тренироваться прямо сейчас и не остановлюсь, пока не освою сальто назад!»?

Не через миллион лет…

Мало того, что трудно смириться с отказом от курения, это разочаровывает и расстраивает то, что наши дети не хотят пробовать что-то новое. Я записал свою дочь в класс музыкального театра после того, как мы пошли на бродвейское шоу, и она проявила большой энтузиазм в отношении того, чтобы больше участвовать в музыкальном театре. Теперь я хорошо знаю ее характер, поэтому, конечно, я обсудил с ней это и несколько раз убедился, что она хочет пойти, поскольку я знал, что этот класс будет проблемой для такого интроверта, как она, важным вызовом, с которым нужно столкнуться. , но все же вызов.

Настал день занятий, и она выразила некоторое беспокойство по поводу того, на что это будет похоже, и очень нервничала перед тем, как мы пошли, поэтому я рассказал ей о том, что может произойти на занятии. Я сообщил ей, что согласен с тем, что нервничать из-за чего-то, о чем вы не знаете, совершенно нормально, и мы пошли.

Когда мы прибыли, она колебалась, но увидела свою подругу и села на свое место, а я быстро скрылся с места происшествия. Класс был воплощением сложности для такого ребенка, как она . В классе было много детей, было шумно, играла музыка, и она почти никого не знала.

Я боялся, что ей это не понравится.

Конечно же, после того, как урок закончился, она медленно вышла из здания с хмурым лицом , не желая давать мне никакой информации о том, почему она выглядела расстроенной. Позже я взглянул на работы, которые они дали ей в классе, и пришел к выводу, что она, вероятно, чувствовала себя некомфортно из-за упражнений, которые они делали, которые в основном включали самосознание и работу с эмоциями. Еще была домашняя работа, которая означает смерть второкласснику, так что нечего и говорить, она не была счастлива .

Еще одно занятие, от которого она захочет бросить, подумал я…

Позже тем же вечером мы с мужем обсудили недавнюю борьбу моих дочерей с сальто назад и с новым классом музыкального театра. Он сказал, что обеспокоен тем, как быстро она сдалась, не только с сальто назад, но и с ездой на велосипеде, уроками игры на фортепиано и некоторыми другими вещами. Он предложил нам подчеркнуть, что ей просто нужно продолжать попытки и не сдаваться так легко . И пару месяцев назад я мог бы с ним согласиться, но лайф-коучинг научил меня, что такой подход может не сработать.

И вот почему:

Когда мы говорим им просто продолжать попытки, мы обгоняем

ДЕЙСТВИЕ …

Не пробовать сальто назад, кататься на велосипеде и т. д. — это все действия моей дочери. Но, как мы знаем из изучения модели, действие никогда не является корнем проблемы . Давайте поместим это в модель (мой основной инструмент для решения любой проблемы), и я покажу вам, что я имею в виду (если вы новичок в модели, найдите дополнительную информацию в этой записи блога):

(C) Обстоятельство (неопровержимые факты): Элла сделала сальто назад вместо сальто

(T) Мысли :

(F) Чувства :

(A) Действие сказала: «Я больше не буду делать сальто назад» и ворвалась в свою комнату.

(R) Результат :

Прямо сейчас давайте посмотрим на модель с тем, что мы знаем об Элле (линии C и A), так как мы представляем, что может происходить в других линиях (T, линии F и R).

Что вы заметили в том, где находится линия действия? Это ниже линий мыслей и чувств! Что означает, , что это ее мысли и чувства подпитывают ее действия по выходу из , верно? Итак, если мы сосредоточимся исключительно на ее действиях и заставим ее повторить попытку, игнорируя при этом ее мысли и чувства, мы ничего не добьемся.

Вместо я предлагаю проявить любопытство. Было бы полезно собрать больше информации, чтобы заполнить модель для наших детей настолько, насколько это возможно. Борьба с действием — это то, что обычно делает дисциплина, но всегда ли такой подход работает? Иногда мы можем выяснить, что стоит за действием , и работать над тем, чтобы понять и помочь изменить линии T и F. Если мы это делаем, мы помогли им справиться со всеми видами сложных ситуаций одновременно и дали нашим детям пожизненные навыки упорства.

Теперь давайте представим, что может происходить в остальной части модели Эллы:

(C) Обстоятельство (неопровержимые факты): Я сделал несколько махов назад вместо сальто назад.

(T) Мысли : Я больше не могу делать сальто назад! Я продолжаю путаться! Мне плевать на это!

(F) Чувства : Разочарование

(A) Действие : Сказать: «Я больше не буду делать сальто назад» и ворваться в свою комнату.

(R) Результат : Я больше не делаю сальто назад.

Как видите, мысль подтверждает результат, она больше не может делать сальто назад. Теперь, когда я заполнил модель, могу ли я найти способ увидеть, как это может быть правдой для Эллы? Конечно, Я понимаю, что мысли о неудаче могут вызвать разочарование , что в конечном итоге может заставить меня захотеть сдаться. Теперь, когда я могу представить, что могла думать и чувствовать Элла, и я сопереживаю ей, я могу начать помогать ей.

Когда мы сосредотачиваемся на мыслях и чувствах нашего ребенка , мы действительно можем начать оценивать наших детей и помогать им приобретать жизненные навыки, необходимые для обретения уверенности и не бросать . Кроме того, важно убедиться, что они знают, что отрицательные эмоции не обязательно означают, что мы сдаемся.

Ниже я описал действия, которые вы можете предпринять, если ваш ребенок хочет бросить курить или не хочет пробовать что-то новое:

Как помочь вашему ребенку, который хочет бросить курить:

1. После того, как эмоции утихнут в интенсивность, а когда ребенок успокоится, начните с шага 2.
2. Признайте, что он может чувствовать себя расстроенным, разочарованным или грустным, и что это нормально и нормально (это подтверждает его эмоции).
3. Помогите им обработать эмоции с помощью этого метода.
4. Поинтересуйтесь, какие мысли могли привести их к таким чувствам.
   1. Спросите их, что могло произойти после того, как они накосячили?
   2. О чем они думали, прежде чем уйти? Или почему бросили?
5. Подчеркните, что сдаться — не единственный выбор после ошибки или разочарования в деятельности. Спросите их, какой другой выбор они могли бы сделать после ошибки? Просить помощи? Сделать небольшой перерыв и вернуться к нему позже? Предлагайте полезные, укрепляющие уверенность мысли, например: «Я верю, что ты можешь это понять» или «Ошибаться — это нормально».
6. Предложите идею о том, что отрицательные эмоции (страх, нервозность, разочарование) — это нормально и не означают, что вам нужно бросить курить. Вы можете продолжать идти, несмотря на эту эмоцию, и это помогает перейти к новой мысли, которая вдохновит вас продолжать, если вы можете, что создает больше уверенности.

Как помочь вашему ребенку, который не хочет пробовать что-то новое:

1. Подтвердите чувства вашего ребенка, сказав: «Похоже, вы нервничаете из-за того, что идете/делаете это новое. Это правильно? Это совершенно нормально и нормально нервничать. Я нервничаю перед тем, как постоянно делать что-то новое».
2. Обработайте эмоцию — страх, нервозность или что-то еще, что они чувствуют, используя этот метод.
3. Поинтересуйтесь, о чем они могут подумать.
   1. Задавайте вопросы, например, как я могу помочь вам чувствовать себя более комфортно?
   2. Чего именно ты боишься, нервничаешь? Поговорите о том, что они думают и что может произойти во время этой новой деятельности.
   3. Поговорите о том, какие препятствия могут возникнуть, и какое решение можно попробовать. Например, они могут упасть с велосипеда, и если они это сделают, они могут снова встать и повторить попытку или сделать перерыв. Или они могут никого не знать в своем новом классе, и если да, то они могут представиться или просто спокойно посидеть и понаблюдать.
4. Вспомните время, когда они попробовали что-то новое и преуспели или преодолели страх. Расскажите о том, как они гордились собой в тот момент.
5. Дайте им понять, что они добились успеха в ваших глазах, просто приняв вызов и попытавшись. У вас нет никаких ожиданий, кроме этого. Вы также можете предложить поддержку и помочь им, чем сможете.
6. Спросите их, как они могут развлечься! Попросите их представить себе возможность того, что это действительно может быть весело, и они могут сделать это весело, если захотят. Мысли вроде: «Я буду в порядке, что бы ни случилось». «Я могу выбрать развлечение». «Я приношу удовольствие». «Я — веселье». «Я буду чувствовать себя намного лучше, если попытаюсь». поможет.

Как видите, эти шаги помогут вашему ребенку не только решить насущную проблему , , но и с любыми трудностями, с которыми он столкнется в будущем, чем больше он (с вашей помощью) будет практиковать эти навыки. У всех бывают моменты, когда мы хотим бросить курить или остаться под одеялом, потому что выставлять себя напоказ страшно! То, через что проходит наш ребенок, совершенно нормально и является частью обучения тому, как быть эмоциональным взрослым. Ваша задача состоит не в том, чтобы критиковать действия, а в том, чтобы предлагать альтернативы тому, что автоматически делает их мозг, потому что мозг хочет, чтобы вы оставались в безопасности.

Помогите им понять, что они контролируют ситуацию, и если что-то не нравится, это не значит, что мы должны сдаться. Мы можем использовать наши мысли, чтобы дать нам чувство уверенности, прежде чем мы сделаем что-то новое или попытаемся снова. И есть некоторые действительно прекрасные чувства по другую сторону попытки и не сдаться.

Хотите бесплатно распечатать описанные выше шаги, включая «Как обработать свои чувства»?

Скачать мгновенно, нажав на ссылку или изображение ниже!

Что делать, если ваш ребенок хочет бросить курить или не хочет пробовать что-то новое

Если вам нужна дополнительная помощь в том, чтобы заставить ваших детей сотрудничать, справиться с их эмоциями и узнать, как перестать реагировать как Родитель, , присоединяйся к моей группе в Facebook, Спокойное, уверенное воспитание, . Каждую неделю будут ЖИВЫЕ тренинги и мастер-классы, которые помогут вам стать лучшим родителем, которым вы можете быть!

Присоединяйтесь к группе спокойных и уверенных родителей в Facebook здесь!

Если это похоже на вашего ребенка, и вы хотели бы помочь справиться с его эмоциями и научить его научиться управлять своими эмоциями самостоятельно, запланируйте бесплатный 60-минутный звонок со мной или напишите мне по адресу [email protected], чтобы запланировать звонок . Во время этого звонка я расскажу вам, как помочь вашему ребенку и как продолжать работать со мной, если это лучше для вас и вашего ребенка.

запишитесь на бесплатный 60-минутный звонок сейчас

Пожалуйста, подпишитесь на нас и поставьте лайк:

Когда дети «не могут» (как помочь)

«Не бойся пробовать» и «Продолжай пробовать, не сдавайся» — это директивы, которые, как мы надеемся, усвоят наши дети. Самостоятельная инициатива, сообразительность, стойкость, упорство и настойчивость — черты характера, которые большинство из нас хотели бы развивать. Поэтому нас может сбивать с толку, когда наши дети бросают работу вместо того, чтобы продолжать ее, или, что еще хуже, проявляют пораженческий настрой и отказываются даже пытаться.

Вот наиболее распространенные причины, по которым маленькие дети говорят: «Я не могу этого сделать», и чем мы можем помочь:

1. Внешний давление

Причины : Наши собственные планы, непонимание нашей роли или готовности нашего ребенка к развитию.

Дети чаще всего занимают позицию «я не могу», потому что они постоянно чувствовали давление, заставляющее действовать сверх их способностей и/или противоречащие их собственным интересам. Поскольку маленькие дети особенно чувствительны к сообщениям, лежащим в основе наших действий, это давление часто бывает совершенно непреднамеренным со стороны родителей.

Мы невольно оказываем давление, когда верим, что наша роль заключается в том, чтобы учить наших маленьких детей, а не доверять им быть естественными, самостоятельными учениками. Затем, вместо того, чтобы чувствовать, что их ценят за их способности к развитию и выбор игр, наши дети получают сообщение о том, что они не оправдывают наших ожиданий. Это может произойти невинно, когда родитель и ребенок играют вместе, и обычно начинается задолго до того, как ребенок успевает вербализовать «Я не могу».

Это может случиться, когда наш ребенок демонстрирует безразличие, когда мы читаем рассказ, вместо того, чтобы просто позволить ему попрактиковаться в переворачивании страниц, как он хочет. Это происходит, когда наш малыш наблюдает, как мы строим башню из блоков, вместо того, чтобы делать то, что он хотел: сортировать блоки по цветам (сам), выстраивать их в ряд или класть в ведро один за другим, прежде чем снова выбросить.

Участие в художественных проектах с нашими детьми обычно вызывает давление, потому что мы можем делать все намного «лучше», чем наш ребенок. Даже делая благонамеренные, непрошенные предложения, он или она может легко почувствовать себя запуганным и неадекватным.

Постоянная похвала и поощрение обычно имеют противоположный эффект. Для многих детей существует тонкая грань между поощрением и давлением. В остальном очереди нет вообще. Восторженная поддержка родителей: «Давай, милая, ты сможешь!» может вызывать сильное давление. (Ведь что, если она действительно не может ? Она подвела вас?)

Обширные исследования похвалы, проведенные психологом Кэрол Двек, показывают, что такие комментарии, как «Ты такой умный!» может создать отношение «я не могу». Безопаснее всего признать: «Вы так усердно работаете» или «Вы сделали это».

Средство : «Я не могу» нашего ребенка — это то, к чему мы должны прислушиваться — красный флажок, указывающий на то, что нам нужно отступить, доверять, ждать и ценить то, что наш ребенок делает , а не хотеть большего.

Специалист по грудному вскармливанию Магда Гербер сказала лучше всех: «Готовность — это когда они это делают». Пусть ваш ребенок будет тем, кто покажет вам, что он изучает и учится. Будьте отзывчивыми, а не директивными. Даже не спрашивайте: «Почему бы тебе не попробовать?»

Научитесь наблюдать за игрой и будьте внимательны, если присоединитесь к ней. Нашим детям нужно доверять их время, а не наше.

Дети ориентированы скорее на процесс, чем на продукт, но наша ориентация на результат может повлиять на них и создать давление. Вместо этого дайте детям понять, что им не нужно заканчивать такие действия, как головоломки и т. д. Позвольте им делать это по-своему и позвольте им остановиться, когда им надоест. Остановиться и уйти — не одно и то же.

Если дошкольник говорит учителю «Я не могу» о групповом занятии, примите ее ответ и попробуйте предложить ей другой способ участия. Ребенок, который «не может» выполнить художественный проект, может захотеть взять на себя ответственность за организацию или распределение расходных материалов.

2.   Слишком много помощи

Причина : Родители чрезмерно реагируют, реагируют импульсивно или недооценивают способности ребенка.

Дети получают сообщение о том, что они «не могут», когда мы делаем для , прежде чем дать им возможность сделать это самостоятельно. Это сложный вопрос, чрезвычайно сложный для родителей и опекунов, потому что мы, естественно, хотим помочь.

На прошлой неделе после одного из моих занятий по воспитанию в RIE произошел блестящий пример. Мама и я напряженно обсуждали что-то, в то время как ее 11-месячный сын использовал степпер между нами. По крайней мере один раз он успешно спустился по трем ступеням, но затем снова поднялся наверх и вместо этого решил дотянуться до своей мамы. Хотя эта мама знала лучше, она была отвлечена нашим разговором и, не задумываясь, сняла его.

Минуту спустя я упомянул о том, что произошло, и мы посмеялись над нашими сильными природными импульсами чинить вещи для наших детей. Тем временем малыш снова забрался на вершину и теперь звал маму, чтобы она спустила его вниз, как она это делала раньше. Он больше не верил, что сможет справиться с этим сам.

Способ устранения : Подождите. Тогда подождите еще немного. Посмотрите, что ребенок может сделать самостоятельно, убедив его, что вы рядом и доступны. Если вы пытаетесь изменить привычку слишком много помогать, признайте изменение: «Я уводил вас с этих ступеней, но будет безопаснее, если я позволю вам попробовать. Я не позволю тебе упасть». Если ребенок продолжает бороться и жаловаться на это, возможно, предложите самую минимальную помощь (которая, вероятно, начнется с разговора с ним на протяжении всего процесса: «Можете ли вы поставить ногу на одну ступеньку ниже?»). По возможности позволяйте достижениям принадлежать детям.

3.  Отрицательный опыт

Причина : У ребенка есть неприятный или травмирующий опыт в связи с определенной деятельностью.

Способ устранения : Доверяйте и отпускайте, насколько это возможно, особенно если действие не является обязательным. Вместо того, чтобы пытаться продать опыт ребенку: «О, но теплая ванна так приятна. Посмотрите на все эти забавные игрушки», признайтесь в своих чувствах. «Вы действительно не хотите снова залезать в ванну после того, как поскользнулись под водой. Это было так огорчительно, я знаю».

Найдите способы, с помощью которых ребенок может самостоятельно подойти к делу. Например: «Хотели бы вы принять ванну или ванну с губкой сегодня вечером? Вы хотите выбрать некоторые игрушки, чтобы принести в ванну? Пожалуйста, скажи мне, когда ты будешь готов пойти в ванну. Я могу поднять тебя или ты можешь залезть внутрь, пока я оберегаю тебя. Хотели бы вы быть тем, кто включает и выключает воду?»

4. Воспитание

Причина : Может быть несколько вещей, но это «Я не могу» обычно является просьбой о помощи во время изменений и переходов, как внешних (например, переезд, новое ребенок или школа) и внутренние (развитие моторики и т. д.) и другие стрессоры.

«Я не могу» может сбить с толку родителей и опекунов, когда мы точно знаем, что ребенок может . Она может, но не будет, потому что ей нужно чувствовать себя более воспитанной, заботливой, нянькой. Это сопротивление обычно связано с «заботой» и переходными действиями, такими как одевание, ходьба (а не переноска), обучение туалету, самостоятельное питание, а не кормление и т. д. вместо того, чтобы расспрашивать или уговаривать ребенка. Предложить помощь. Исполняйте эти желания, когда это возможно, не моргнув глазом. Если вы не можете забрать своего ребенка в этот день по какой-либо причине, это тоже нормально, но открыто признайте его желание без малейшего осуждения. Тогда наши дети может и с уверенностью сделает это снова, когда будет готов.

Ключ к воспитанию менталитета «Я могу» прост… Принимайте, цените и позволяйте детям делать все, что они в состоянии сделать в данный момент, вместо того, чтобы ожидать или поощрять их делать больше.

“ Почему так трудно принять важность готовности? Нормально развивающиеся дети делают то, что умеют; они не удерживают.