Содержание
Неуправляемый ребенок: кто виноват и что делать
Детские истерики, особенно в людных общественных местах, вызывают у родителей оторопь. Причем не важно, свой ребенок бунтует или чужой: подобное зрелище вызывает неприятные ощущения у всех окружающих. Почему малыш стал неуправляем? Что привело к такому поведению? Как поступать родителям в трудной ситуации? На вопросы отвечает детский аналитический психотерапевт Ольга Новичкова.
Неуправляемый ребенок не подчиняется правилам и нормам, сопротивляется просьбам взрослых, не соглашается с родителями. Почему это происходит? Поведение дошкольника, который сильно протестует, не будучи в силах (или не имея желания) управлять своим поведением, имеет начало в более раннем возрасте, при первом столкновении интересов ребенка и его обучения правилам.
Развитие психики: где начало формирования непослушания?
Впервые родитель сталкивается с бунтом ребенка еще в 1–2 года, когда родительские просьбы и правила вдруг начинают малышом отрицаться.
Ребенок реагирует бурным отказом от указаний родителя, хотя еще недавно был послушным и «беспроблемным». Такой бунт необходим: он формирует зачатки собственного мнения и является частью важного этапа развития личности — сепарации от матери.
Позже, примерно в 2–3 года, у детей впервые проявляются истерики и девиз «Я сам!». Ребенок плачет, кричит, бурно настаивает на своем и отказывается от любых действий родителя. При этом желание сделать что-то самостоятельно сочетается с разочарованием в случае неудачи, иногда чувством беспомощности.
Важно: маленький человек кричит, громко и сильно выражает свое мнение, но самостоятельно остановиться и тем более анализировать свое поведение не способен. Он поглощен процессом, а не целью и ее достижением.
За самоконтроль отвечают лобные отделы головного мозга, которые полностью развиваются только к 12–15 годам, и темп их развития индивидуален. Можно сказать, что в раннем детском возрасте они недостаточно развиты для саморегуляции поведения.
Поэтому ребенку в таких случаях помогает присутствие спокойного взрослого. Только он может успокоить бунтаря, мягко настаивая на своих правилах без агрессии, чем поможет ему справиться с порывом эмоций.
Когда начать знакомство с правилами
С 2–3 лет наступает время, когда для родителя важно начать и поддерживать отстаивание своих правил поведения в обществе (семья — это тоже общество). Правила должны быть обязательно. Только их соблюдения следует добиваться без подавления ребенка, без агрессии в его адрес. Это должны быть заранее известные ребенку нормы, на выполнении которых взрослый настаивает, не меняя их обязательность в зависимости от, к примеру, своего настроения. Таким образом закладывается основа способности ребенка к внутреннему управлению собственным поведением, а поведение самих родителей формирует модель внутреннего отношения к правилам.
Родительская стратегия «не обращать внимания на истерику» опасна: она приводит к тому, что у ребенка не закладывается понимание и осознание правил, норм, морали.
У детей, не сталкивающихся с ограничениями, встречающих со стороны родителей лишь потакание всем своим желаниям при полном отсутствии необходимости соблюдения правил, растет огромная тревога: ведь правила существуют и для того, чтобы маленький человек почувствовал себя под защитой сильного (и доказавшего свой авторитет) взрослого.
В противном случае неуправляемое и ничем не ограниченное поведение ребенка в более старшем возрасте (дошкольника) будет направлено на затянувшееся выяснение вопроса о власти — кто кого победит в битве «Я хочу».
Иными словами, если ребенок-дошкольник не умеет управлять своим поведением в вопросах правил и норм, это сигнализирует о том, что он не может удержать свой поведенческий импульс. Если к 4 годам (и тем более в старшем дошкольном возрасте) в поведении ребенка можно заметить отказ от сотрудничества с другим взрослым, например, учителем, врачом, это говорит о том, что в отношениях в первой паре в жизни человека «родитель — ребенок» существует диссонанс.
А к этому возрасту вопрос власти в ней уже пора решить, и затянувшееся неуправляемое поведение сигнализирует о том, что этого не произошло.
Важность фигуры отца
Отец помогает ребенку решить для себя важные вопросы про власть и подчинение правилам. Через уважение в этой паре, подчинение сильной воле родителя в одном и имея возможность «добрать» проявление своей инициативы и желаний в чем-то другом, в сознании ребенка формируются границы поведения. В этот период страх по отношению к своему отцу не является каким-то отклонением или нарушением (если проходит к школьному возрасту). Именно папа показывает ребенку, кто главный в их паре, и отношения с ним формируют уважение к правилам.
В неполных семьях этот вопрос решается более сложно, так как мама не может одновременно выполнять обе родительские функции. Но психика ребенка гораздо гибче взрослой, и он может хотя бы частично восполнить отсутствие отца с помощью других мужчин в своем близком окружении, например, дедушки.
Таким образом, в основном неуправляемое поведение детей связано с их отношением к правилам — малыш должен усвоить, можно ли их нарушать и что произойдет в случае их несоблюдения.
Тут многое зависит от родительской реакции на проявления ребенка.
Спокойное, твердое и уважительное отношение родителя к выполнению правил, соблюдению границ помогает естественным образом сформировать внутри ребенка нормы поведения и морали.
Что еще может сделать ребенка неуправляемым
- Поведение родителей. К примеру, если сами родители часто не сдержанны, склонны к крикам и проявлениям истерик. Ребенок видит пример для подражания и искренне не понимает, почему родителям можно, а ему нельзя несдержанно вести себя. Кроме того, это порождает у ребенка тревогу: он остается наедине со своими чувствами и аффектами и еще быстрее теряет контроль и саморегуляцию.
- Чрезмерный контроль родителей при волевом характере у ребенка. В этом случае при помощи истерик и непослушания может выражаться проверка границ дозволенного, бунт против подавления самостоятельности маленького и сильного человека.
- Серьезная травматичная история в раннем детстве. Большое горе, с которым ребенок справился, собрав все свои душевные силы и потратив часть энергии на собственное развитие, может давать о себе знать и вызывать волну агрессии и истерик.
На первый взгляд, бунт направлен на границы и правила, но глубоко внутри это следствие огромной тревоги и невозможности опереться на кого-то. Этот сценарий встречается в семьях с приемными детьми.
На первый взгляд, бунт направлен на границы и правила, но глубоко внутри это следствие огромной тревоги и невозможности опереться на кого-то. Этот сценарий встречается в семьях с приемными детьми.Как помочь ребенку, который не умеет собой управлять
1. Вовлечь в процесс воспитания ребенка его отца. Через общение, совместные игры и дела дети учатся иерархии и подчинению.
2. Проговаривать с ребенком чувства и эмоции, которые он испытывает, связывать его поведение и возможную причину возникновения протеста. Сохранять спокойствие и доброжелательное отношение, контейнировать (то есть быть способным выдерживать) чувства, эмоции, действия ребенка, создавая тем самым опору для него самого.
3. Для развития контроля поведения ребенка важно давать ему свободу выражения, поддерживая и помогая малышу по его запросу, — это стимулирует развитие лобных отделов головного мозга. Взрослому важно оставаться для ребенка тем, к кому можно прийти за помощью или советом. Позиция родителя «присутствие без вмешательства» дает опору, но не отнимает инициативу.
Беседовала Анна Демина
Фото: Коллекция/iStock
Неуправляемый ребенок: вопросы к родителям?
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Неуправляемый ребенок: вопросы к родителям?
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 3-7 лет
- приемы воспитания
- общее развитие и возрастные особенности
- 7-11 лет
- отношения в семье
Все чаще к нам поступают письма от родителей — они не знают, что делать с ребенком, когда он капризничает, истерит, не реагирует на замечания или даже делает «назло», не поддается на уговоры хорошо себя вести. Это может произойти и в три года, и в пять, и в десять. Самая распространенная причина такого поведения — неправильно сформированные детско-родительские отношения.
Причины непослушания ребенка:
Несостоятельность родителей.
Родители чаще всего от бессилия кричат на непослушных детей. Они просто не знают других способов воздействия, так как не имеют позитивного опыта своих семей. Крик же не вызывает в детях желания слушаться, а только усугубляет ситуацию.
Непоследовательность и несогласованность в требованиях. В семье не установлены четкие правила — одни и те же действия ребенка могут вызвать различные реакции взрослых: бабушка разрешает, папа запрещает, а реакция мамы зависит от настроения. Совершенно естественно, что ребенок не понимает, как себя вести: вчера так было можно, а сегодня нельзя?
Несоответствие требований возможностям ребенка. Родители часто предъявляют к детям завышенные требования, не учитывая их возможности и возрастные особенности. Естественно, что дети не выполняют требований, потому что не могут, и обижаются на несправедливое отношение, на невыполненные обещания, на сравнения с другими детьми.
Большое количество запретов. Взрослые считают, что мир окружен опасностями, и пытаются обезопасить детей с помощью большого количества запретов.
Постоянные «нельзя», замечания и придирки взрослых вызывают ощущение беспомощности. Неудивительно, что у многих детей такое отношение вызывает протест с желанием нарушать запреты.
Дефицит внимания со стороны взрослых. В наш век занятости родителям не всегда удается найти время для полноценного общения с детьми. Они не могут, а нередко не хотят общаться с детьми: чтение книг заменили мультфильмы, а на смену общим играм пришли компьютерные. Однако потребность в общении с родителями у детей осталась, и они пытаются завоевать внимание родителей любыми способами, включая нарушения дисциплины.
Читайте также
Не кричать!
Истерика? Истерика!
Исправляем ситуацию
Ребёнок ведёт себя так, как ему позволено взрослыми. По тому, как он поступает, не только видно то, что ему запрещено, а что позволительно, но и внимательны ли к нему или равнодушны. Главное в работе над конфликтами — учиться слушать детей и разговаривать с ними. Исправлять ситуацию надо в зависимости от причины, ее породившей.
Но существуют общие моменты, на которые стоит обратить внимание.
Уверенность и последовательность. Важно оставаться в спокойном состоянии в любых ситуациях рядом с ребёнком, не скатываться до пререканий и крика. Чёткое представление родителей о том, что можно, а чего нельзя их детям – залог послушания и приемлемого поведения. Крик — инструмент запугивания и озлобления, и пользы для дальнейшего развития семейных отношений он не несет. Агрессия порождает агрессию.
Согласованность требований и правил в семье. Ребёнок в семье, где нет единых требований, наверняка будет манипулировать взрослыми, устраивая представления. Родителям обязательно нужно договориться о единой тактике воспитания, однозначно решив, что ребёнку можно, а что — нет, очертить границы позволенного. Соблюдение правил – обязательный момент. И на этот счёт ни у кого не должно быть сомнений.
Контроль негативных эмоций. Специалисты утверждают, что психологически благополучный ребенок и не должен быть управляемым.
В зависимости от возраста он может быть сговорчивым и доброжелательным, и обязательно умеющим выходить из своих негативных состояний, даже интенсивных — родителям надо развивать его эмоциональный интеллект. Негативные эмоции свойственны каждому человеку, и ребёнку в том числе — помогите ему правильно выплескивать негатив. Необходимо разъяснять, что делать больно живым существам нельзя, можно колотить грушу, бить палкой по асфальту, бросаться камнями туда, где никого нет, пинать мяч. Контролировать эмоции гнева помогают агрессивные игры. Недостаточная физическая активность может стать одной из причин повышенной возбудимости
Предотвращение переутомления. Усталость снижает самоконтроль и способствует нарастанию гиперактивности. У детей нередко возникает переутомление из-за большого количества впечатлений от телевизора, компьютера, длительного пребывания в людных местах. Дети обязательно должны участвовать в играх, резвиться, бегать и прыгать.
Дети всегда ожидают одобрения, особенно от родителей, поэтому первый шаг в изменении негативного поведения — научиться отмечать и поощрять хорошее поведение.
Светлана Садовникова
Фото с сайта tvoymalysh.com.ua
Тест «Определение внутрисемейного психологического климата в семье»
Психологический климат семьи – это устойчивый эмоциональный настрой, являющийся следствием семейных взаимоотношений. Чтобы определить, благоприятный или неблагоприятный климат в вашей семье, необходимо согласиться или опровергнуть данные утверждения.
Пройти тест
Еще по теме
Развиваем мелкую моторику школьника. Пенспиннинг.
Телемания у дошкольников и младших школьников и пути её преодоления
Как улучшить семейные отношения с помощью полезных сказок
Мой 4-летний ребенок вышел из-под контроля: как вести себя с неуправляемыми дошкольниками
«Помогите! Мой 4-летний ребенок вышел из-под контроля!» Это частая жалоба молодых родителей, а иногда даже тех, у кого есть другие дети. Некоторые семьи также задаются вопросом, почему их 3-летний ребенок не слушается, и эти проблемы могут стать огромным источником стресса для всех.
Это особенно верно, когда рассматриваемый ребенок становится агрессивным и представляет опасность для себя, своих братьев и сестер, товарищей по играм или даже своих родителей.
Некоторым детям трудно совладать со своими эмоциями, поэтому они теряют самоконтроль. Но становится трудно, когда они направляют свои эмоции на других. К счастью, большинство детей позже жалеют и успокаиваются, как только они утомляются и выражают свои мысли.
1. Просто сохраняйте спокойствие
«Что мне делать, если мой 4-летний ребенок вышел из-под контроля?» Эксперты говорят, что когда вы сталкиваетесь с агрессивным ребенком, вы должны сохранять спокойствие и держать себя в руках, а не кричать на него в ответ. Крик на него может просто заставить его меньше слушать вас и стать более агрессивным или дерзким. С другой стороны, когда он увидит, что вы спокойны, он, скорее всего, выслушает вас и постарается успокоиться.
2. Выясните первопричину
Наказание сына или дочери за плохое поведение не всегда срабатывает, как выясняет большинство родителей.
Полезнее выяснить, что вызывает у него гнев внутри, и устранить первопричину, чтобы понять, почему ваш трехлетний ребенок не слушается. Это также поможет найти способы общаться с ним/ней, не причиняя вреда, что может вызвать разочарование у вас обоих.
Иногда рекомендуется обратиться за помощью к специалисту, например, к педиатру, семейному врачу или к тому, кто знаком с проблемами маленьких детей. Другие люди с опытом, такие как учитель, родственник или друг, также могут помочь.
3. Установить правила
Установление домашних правил и расписания повышает порядок и уменьшает хаос в доме. Дайте детям конкретные задания, соответствующие их возрасту, и выделите время для выполнения домашних дел и выполнения домашних заданий. Установите правила, которые помогут уменьшить соперничество между братьями и сестрами, например, чередуйтесь и делитесь вещами друг с другом. Также полезно записывать правила и расписания и размещать их на видном месте.
4. Последствия
Один из родителей говорит: «Я составил план действий, чтобы дисциплинировать своего ребенка, особенно когда мой 4-летний ребенок выходит из-под контроля.
Я должен убедиться, что он понимает, что если он будет плохо себя вести, он не сможет смотреть свое любимое телешоу». Какой бы ни была ваша стратегия, важно быть последовательным и доводить ее до конца. Управление проблемами поведения ребенка требует терпения и твердости, прежде чем вы добьетесь успеха.
Узнайте, какие дисциплинарные меры более эффективны, например лишение их привилегий до тех пор, пока они не смогут контролировать себя. Не отчаивайтесь, если ваш 3-летний ребенок не будет слушать или если его поведение поначалу будет ухудшаться. Возможно, он просто проверяет ваши пределы. Когда он увидит, что вы серьезно относитесь к своим правилам, он вскоре последует вашему примеру.
5. Подавайте хороший пример
Многие дети видят, как их родители или старшие братья и сестры кричат друг на друга, и обычно делают то же самое. Если вы говорите: «Мой 4-летний ребенок вышел из-под контроля», попробуйте посмотреть на свое собственное поведение, когда вы злитесь или расстроены.
С другой стороны, если он увидит, что вы спокойны, но тверды, когда он закатывает истерику, он может успокоиться вместо того, чтобы вести себя более агрессивно.
6. Не вознаграждайте нежелательное поведение
У некоторых родителей возникает искушение сдаться, когда их ребенок закатывает истерику, просто чтобы избежать противостояния своему гневу. Другие «вознаграждают» нежелательное поведение, предлагая конфеты или что-то, что заставит их остановиться, не исправляя поведение по-настоящему. Эти стратегии будут только усиливать негативное поведение и не улучшат ситуацию в долгосрочной перспективе.
7. Мотивируйте их вести себя
Большинству детей требуется положительное внимание со стороны родителей или опекунов. Предоставление им нескольких минут безраздельного внимания часто помогает сделать их счастливыми и успокоить их. Хвалите их, когда они ведут себя. Похвала одного брата или сестры за его поведение может также мотивировать других братьев и сестер делать то же самое.
Поощрение также является эффективной стратегией мотивации детей к хорошему поведению. Вознаграждения не должны стоить дорого — вы можете давать звезды, наклейки, баллы или дополнительные привилегии, просто чтобы они чувствовали себя ценными.
Вот полезная ссылка для родителей, где вы можете найти таблицу наград supernanny superstar для детей 3-5 лет.
8. Практическая последовательность
Правила эффективны только в том случае, если им постоянно следуют. Будьте последовательны в соблюдении правил и графиков, чтобы ваши дети относились к ним серьезно. Изменение правил и несоблюдение правил с последствиями может сбивать с толку. Трехлетний ребенок не станет слушать, если вы сейчас скажете одно, а завтра скажете другое. Они могут проверить ваши пределы, чтобы узнать, действительно ли вы имеете в виду то, что говорите.
9. Говорите о своих чувствах
Важно помнить, что у маленьких детей другое понимание рационального. Они часто не могут выразить то, что хотят, и их разочарование заставляет их кричать и вести себя агрессивно по отношению к другим.
Может быть полезно спокойно поговорить с ними о том, как их поведение может навредить вам или другим. Разговор с ними о ваших чувствах может помочь им вести себя аналогичным образом, когда они чего-то хотят или чувствуют что-то плохое.
Подлый, непослушный четырехлетний ребенок | Положительная дисциплина
Подпишитесь на нашу рассылку новостей
| Вопрос: Моей дочери 4,5 года, и я в отчаянии. Она такой красивый ребенок, когда хочет быть. Я просто уже не знаю, что делать. Она жестока к другим детям. Она не боится никакой власти. Она очень разговорчива с другими детьми, своим воспитателем и бабушкой. Просто кажется, что от того, в каком настроении она будет сегодня, зависит, какого ребенка я получу. Я был в библиотеке, где дама сказала ей прекратить что-то делать — она полностью ее проигнорировала. Ответ: Дорогая Эми, Я хочу, чтобы ты знала, что ты не одна. Мне кажется, что я получаю все больше и больше вопросов, похожих на ваши. У меня есть предчувствие, что происходит, и вы можете помочь мне проверить мою теорию, если хотите. Я подозреваю, что ваша дочь очень умна и очень волевая. Я хочу, чтобы вы знали: я считаю, что сильная воля — это хорошо. Когда родители и учителя жалуются на волевых детей, я спрашиваю: «Вы хотите, чтобы они были безвольными?» Главное, чтобы родители и учителя научились направлять детей, чтобы они использовали свой интеллект и сильную волю в полезном и полезном направлении. Как вы переживаете, наказание не работает с вашей дочерью. Это хорошо. Я категорически против любых наказаний. Чем больше родители и учителя узнают, что это не работает; тем больше они будут заинтересованы в поиске достойных и эффективных альтернатив. Большинство людей думают, что дисциплина и наказание — синонимы. Они не. Ниже приведены четыре критерия эффективной дисциплины: Четыре критерия эффективной дисциплины
| |
Все книги о позитивной дисциплине дают сотни идей о том, как использовать дисциплину, соответствующую этим критериям. Я предлагаю вам начать с «Позитивной дисциплины для дошкольников», поэтому в этом ответе я приведу лишь некоторые из них.На данный момент я не хочу вдаваться в подробности, почему ваша дочь «плохо себя ведет». Это заняло бы целую главу, но очевидно, что она считает, что она принадлежит только в том случае, если она босс или не позволяет никому командовать ею. И когда она обижается, она стремится отомстить за некоторые предполагаемые обиды с ее стороны. Любое наказание только усилит борьбу за власть и циклы мести. Итак, давайте перейдем к тому, как можно использовать несколько методов, соответствующих всем критериям. 1) Помогите ей почувствовать принадлежность и значимость, вовлекая ее в решения. Начните проводить регулярные семейные встречи, на которых вы все научитесь говорить друг другу комплименты, чтобы задавать тон. (У нас также есть главы о семейных собраниях во всех книгах о позитивной дисциплине, так что я могу дать вам представление о них здесь.) Когда возникает проблема, спросите свою дочь, не хочет ли она рассказать об этом на семейном собрании. 2) Это может показаться вам очень странным. Когда она плохо себя ведет, обнимите ее. Нет, это не награда за плохое поведение. Это помогает ей чувствовать принадлежность и значимость, и это разрушает плохое поведение, и это чертовски удивит ее. Он также моделирует мягкие способы взаимодействия с другими. Это также может привести ее в такое состояние ума, что теперь она готова работать над уважительным решением проблемы. Если в данный момент она не готова к объятиям, вы (и любой другой вовлеченный в конфликт) можете уйти со сцены, сказав: «Пожалуйста, найдите нас, когда будете готовы к объятиям или к уважительному решению». 3) Решите, что вы будете делать. 4) Убедитесь, что смоделируйте то, что вы хотите от нее, говоря уважительно, с любовью и фокусируясь на решениях проблем. 5. Еще один способ помочь ей использовать свою силу с пользой — избегать участия в борьбе за власть или в цикле мести, ждать спокойного времени и отвечать на «Вопросы любопытства». «Дорогой, когда ты проигнорировал даму в библиотеке (или хотел пнуть бабушку и т. д.), что с тобой происходило?» Дайте ей время ответить. 6. Сядьте вместе со своей дочерью и запланируйте какое-то особое время вместе, по крайней мере, 15 минут в день. Это может быть каждый день в 6:30 каждый день, когда вы вместе играете в игру или делаете то, что вам нравится делать. В течение дня как можно чаще сообщайте ей, что вы с нетерпением ждете особенного времени, проведенного вместе. | |
Она сказала бабушке, что набьет ей ***. В большинстве случаев дети будут слушать других лучше, чем своих родителей, но не ее. Она никого не слушает, если ей в данный момент не хочется. Пожалуйста помоги. У меня кончились идеи — тайм-аут не работает, и у нее действительно нет чего-то особенного, что, если я заберу это, ей будет не все равно. Я ловлю себя на том, что очень злюсь на нее и кричу. Это не то, чем я хочу заниматься, к тому же я так напрягаюсь от общения с ней, что у меня начинает болеть голова. Спасибо за любой совет. Эми
повестка дня (можно бумажку на холодильник, а можно добавить в повестку). Это позволяет немного передохнуть, прежде чем сосредоточиться на решениях. Во время семейного собрания вы все можете провести мозговой штурм в поисках решений, чтобы выбрать то, которое подходит всем. Вы видите, как это научит ее продуктивно использовать свой интеллект и сильную волю?
Это отличный инструмент для родителей, связанный с приведенным выше предложением. Мы не можем заставить ребенка что-то сделать, но мы можем решить, что мы будем делать, и очень полезно и уважительно заранее сообщить ребенку о том, что вы собираетесь делать. Информационная часть должна проходить в спокойное время, а не во время конфликта. Это может звучать примерно так: «Дорогая, когда ты будешь неуважительно разговаривать со мной (и с бабушкой), мы выйдем из комнаты. Мы хотим быть с тобой, поэтому надеемся, что ты найдешь нас, как только будешь готов говорить. с любовью».
Если у нее нет ответа, можно сделать несколько предположений. — Вы были расстроены из-за того, что вас прервали? «Что происходит, когда вы кого-то игнорируете? Что вы при этом чувствуете? Что при этом чувствуют другие?» Ждите ответов. «Дорогой, я видел, как ты внимателен к другим. Как ты думаешь, что ты мог бы сделать в следующий раз, когда это произойдет, чтобы позаботиться о своих потребностях и нуждах других?» Дайте ей время ответить. Если у нее нет ответа, скажите: «Дорогой, я знаю, какой ты умный, и я знаю, что ты можешь это понять. Почему бы тебе не подумать об этом, и мы поговорим об этом снова через час». и вы можете поделиться тем, что вы придумали».