Содержание
Памятка для родителей «Как научить ребёнка самостоятельно одеваться?» | Консультация:
Как научить ребенка самостоятельно одеваться?
Совет 1. Когда нужно начинать учить?
Начинать учить ребенка самостоятельно одеваться нужно в возрасте с двух до трех лет, в этом возрасте ребенку все интересно, он стремится к самостоятельности, такой возраст еще называют «я сам», поэтому обратите внимание в это время.
Совет 2. С чего начать?
Детям легче всего научиться раздеваться, не же ли одеваться. В возрасте полутора лет они уже могут самостоятельно снять шапку, носки. Но не стоит на этом останавливаться, так как процесс раздевания связан с процессом одевания. Пусть ребенок привыкает к самостоятельности. Вы можете лишь помочь ребенку вывернуть вещи с изнаночной стороны, расстегнуть сложные застежки, при этом объясняя ему для чего вы это делаете. Положите одежду ребенка на доступное для него места, сначала он будет лазить в них, а после начнет одевать.
Совет 3. Запасаемся терпением!
Процесс обучения ребенка самостоятельности очень трудный, поэтому вам нужно запастись терпением.
Никогда не ругайте ребенка за то, что у него что-то не получается. Если ребенок не желает одеваться самостоятельно помогайте ему, наполовину одевая колготки, штанишки, далее предлагайте закончить ему самому. Нужно предложить ребенку одеть и снять, что-то легкое, так как одежда, с которой ребенку будет тяжело справиться отобьет весь интерес в новых навыках. В дальнейшем ребенок научиться и будет одевать даже зимнюю одежду.
Совет 4. Учим ребенка играя!
Лучше если у ребенка будут игрушки с различными липучками, завязками, пуговицами, молниями, карманами — это будет только плюсом в обучении, к тому же у ребенка будет развиваться мелкая моторика рук, когда он будет играть с игрушками застегивая пуговицы или молнию. Предложите своему чаду небольшую игру, кто быстрее оденет штанишки, тот получит конфетку. Когда ребенок одевает штаны, скажите ему, что его ноги это две машины, а штаны гараж, пусть машины заезжают в гараж. Я уверен, что ребенку будет интересно поиграть в эту игру, сам проверял на своем сыне.
Совет 5. Поднимаем настроение ребенку
В время того, как вы с ребенком одеваетесь на прогулку, помогайте ему, поднимая настроение, пойти песенки, шутите. Если у вашего малыша не будет получаться, он будет злиться и нервничать, в это время важно его поддержать. Но бывает, что петь бесполезно (не помогает), тогда вот еще совет: Вы можете предложить игру сказочных героев (персонажей), например, мой сын любит мультики «Тачки» и его любимый герой конечно же «Молния Мак Вин», когда он одевается я ему предлагаю одеть кроссовки, где кроссовки колеса, чтоб заправить бензином он сначала должен одеть штанишки и т.д.
Совет 6. Интерес главное в учебе
Заинтересуйте ребенка и у него все получится. Вы можете предложить ребенку что-либо, а он самостоятельно оденется, главное заинтересовать его. Пример: может он любит кататься на велосипеде, на качелях, играть в песочнице, пойти к бабушке и т.д. найдите интерес, и ребенок последует за ним. Если оденешься сам, то пойдем к бабушке в гости.
Совет 7. Подражать родителям
Дети в этом возрасте очень любят подражать родителям, поэтому одевайтесь перед ребенком, когда он сам одевается, также вы можете это перевести в игру «кто быстрее оденется». В это время вы должны объяснять в каком порядке нужно одеваться.
Совет 8. Карманы и рисунки
Для того, чтоб ребенок быстрее начал понимать, как правильно одевать кофту или штаны, покупайте ему одежду с карманами или рисунками спереди.
Совет 9. Пуговицы игрушки
Нашейте на один кусок тряпки пуговицы, а на другой проделайте петли под пуговицы — детям очень нравиться играть надевая петли на пуговицы, тем самым ребенок научиться застегивать пуговицы на одежде.
Совет 10. Обувь, штаны и футболки
Не покупайте ребенку обувь на шнурках, детям легче научиться одевать ботиночки на молнии, либо липучках. Учите ребенка одевать штаны сидя на диване, пока не появятся ступни из штанин, после чего пусть он встает и одевает дальше. Футболку и кофту нужно покупать ребенку, чтоб горловина была свободная, т.
е легко проходила через голову.
Совет 11. Бурный возраст «я сам» прошел
Если вашему ребенку уже исполнилось 4 года, а он не умеет одеваться самостоятельно, то вам нужно как можно быстрее начать обучать его. Показывайте, объясняйте ему как проще и правильно одеть какую-либо вещь, возможно ему не нравиться одежда.
Совет 12. Одежда не нравиться ребенку
Следите за тем, что ребенку нравиться. Пример: если вашему малышу не нравиться кофта, замените ее на ту, которая больше по душе ребенку. Ведь вы не носите то, что вам не нравиться, так и ребенок, к тому же ему может не нравиться пример «кофта» так как она колется или мешает ярлычок на горловине.
Ошибки молодых родителей
* Если ваш ребенок научился раздеваться, не стоит на этом останавливаться, так как процесс раздевания связан с процессом одевания. Пусть ребенок привыкает к самостоятельности, нужно учить его дальше.
* Бывает, что родители торопятся куда-либо, например, на работу, а ребенка нужно отправить быстрее в садик.
При этом ребенок медленно одевается, и родители делают ошибки — вместо того, чтоб заблаговременно подготовиться, встать по раньше, они второпях одевают ребенка, отбивая охоту в обучении самостоятельности.
* Если ребенок пытается одеться самостоятельно, не мешайте ему, пусть пробует, даже если не все попытки закончатся победой. Помогайте ему только тогда, когда он сам попросит вас об этом.
* Нельзя ругать ребенка и требовать, чтоб он одевался только сам. Обязательно помогайте ему, если видите, что он делает что-то не так. Подсказывайте ребенку, как проще одеть ту или иную вещь. Можете показать на себе как одевается, например, футболка. Не исправляйте ребенка, если он оделся не так (пример: плохо заправил футболку под штанишки), он оделся сам и это очень важно. Похвалите его!!!
* Не кричите на ребенка если у него не получается одеть кофту, так как он не правильно просовывает голову, важно объяснить ему как сделать это правильно.
Ребенок не одевается сам в 2 года и 5 месяцев
Ребенок не одевается …
19 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
Гость
ну и *** вы его уже в ясли засунули автор?))) никто с вашим недоразвитым ребенком заниматься не будет сверх нормы что в их обязаностях, вот вам об этом и говорят.
#5
#6
#7
#8
#9
Гость
Денег хочет *** воспиталка,мол я тут хуярю за вас так как вы не обучили. Пусть покажет кого нибудь из группы в 2,5 кто сам одевается скажи я вам сразу 10 тысяч дам. А
#10
Мика
Ого, что за сад у Вас автор дикий какой то. Я вожу на сокращенку с 2 лет , уже почти полгода, и также , только варежки может снять, шапочку.
Но у всех родителей так и это абсолютная норма. Слышала, что во взрослом саду (с 3 лет) требуют уже чтобы одевался сам/ел ложкой/пил из стакана/обязательно горшок, но чтобы в 2 -2,5 такое требовали не слышала.
#11
#12
#13
#14
Гость
Если сильно донимает, сходите к заведуюющей. Моя дочь пошла в свд в 2г 10 мес, не умела сандалии застегивать. Ну не приходилось ей, принцессе, не подумали мы. На претензию воспитателя наша бабуля ответила:» Зато она стихов много знает!» Потренировались вечерок, все наладилось. Не переживайте, и не давайте в обиду своего ребенка
#15
Ваша тетя
Моей 7, она читает толстые книги, играет на фортепиано и решает крутые задачки, а вот колготы надеть не сможет.
Держитесь, автор! Не дайте системе Вас затюкать и Вашего ребенка.
#16
#17
Гость
Бабуля глупость сморозила:))) Смешная она у вас. Как стихи помогут, и при чем тут вообще они?:))) Можно было бы и молча потренироваться:)))
#18
#19
Новые темы за все время: 26 958 тем
Многие ли из вашего окружения влияют на детей физическими методами?
16 ответов
Куда отдать ребенка на время пребывания в больнице?
13 ответов
Почему женщины говорят только о своих детях?
8 ответов
Зачем рожать, чтобы отдать няне?
26 ответов
Вы согласны с тем, что нету денег — не рожать?
37 ответов
Почему сейчас психологи советуют отстать от ребенка, если плохо учится?
118 ответов
Мода на чертей у детей
5 ответов
Название детской кассеты 2008-2009г
1 ответ
Дети с утра
9 ответов
Одежда для ребёнка
4 ответа
Популярные темы за все время: 14 778 тем
Клуб Молодых Мамочек
25 406 ответов
Юридический аборт, справедливо.
13 047 ответов
Кто не хотел детей, по прошествии времени вы не жалеете?
6 620 ответов
Зачем чайлдфри на форуме так агрессивно отстаивают свою позицию?
5 883 ответа
Оставила ребенка мужу
4 809 ответов
Как вы назвали/ назовете своих детей в 2015 году?
4 715 ответов
Я стала мамой и это прекрасно
4 138 ответов
Добиться того, чтобы мужчины выходили в декрет.
3 584 ответа
Плюсы от детей?
3 348 ответов
Польза ремня в воспитании ребёнка
3 326 ответов
Следующая тема
Крик души, послеродовая депрессия
26 ответов
Предыдущая тема
В саду не хотят гулять с детьми
34 ответа
Одеваться — это ежедневная борьба
В этом выпуске: Джанет отвечает на электронное письмо от родителя, у которого 3-летний ребенок испытывает трудности с переходами, особенно с утренним одеванием для дошкольного возраста.
Она пробовала несколько разных подходов, но безуспешно, и каждое утро заканчивается борьбой. Она пишет: «Я чувствую, что мы застряли в этой утренней драме буднего дня и не знаем, что делать по-другому. Пожалуйста помоги!»
Стенограмма «Одеваться — это ежедневная борьба»
Привет, это Джанет Лэнсбери, добро пожаловать в Unruffled .
Сегодня я собираюсь ответить на вопрос родителя о ее трехлетней дочери, у которой проблемы с переходами, особенно с одеванием и выходом за дверь по утрам. И эта мать испробовала несколько подходов, и, кажется, ничего не работает.
Вот письмо, которое я получил:
«Привет, Джанет. У меня волевая, чувствительная и застенчивая трехлетняя дочь, у которой проблемы с переходами. Самое большое существо утром. Каждое утро мы вместе завтракаем, прежде чем она оденется в детский сад. Позавтракав, она бежит к дивану и играет под одеялами, хотя мы уже говорили о следующем утреннем шаге — одевании.
Я пробовал разные подходы, такие как снятие одеял с дивана, ожидание, пока она оденется сама, одевание перед завтраком и даже предложение почитать книгу, если она поможет одеться. Но ничто не приводит к ее готовности хотеть одеться. Она говорит мне, что хочет остаться в пижаме, на что я отвечаю, что тоже хочу остаться в пижаме и что пора одеваться в школу.
Я знаю, что в этой ситуации ей нужна моя помощь, чтобы одеться, но каждое утро превращается в борьбу за то, чтобы одеться, когда она плачет и кричит, пытаясь снять одежду, которую я надеваю. Я чувствую, что мы застряли в этой утренней драме буднего дня, и я не знаю, что делать по-другому. Пожалуйста помоги.»
Хорошо, во-первых, для малышей и всех маленьких детей очень характерно иметь трудности с переходами, и я думаю, что это, вероятно, то, с чем мы все можем иметь дело. Как эта мать даже сказала своей дочери, она тоже хотела бы остаться в пижаме. Что ж, я бы хотел остаться в пижаме, и я часто так и делаю, потому что моя работа на самом деле… Большая часть ее заключается в том, чтобы писать и сидеть дома, и я на самом деле могу оставаться в пижаме большую часть дня.
Но выбраться куда-нибудь, собраться, даже если это куда-то, куда мы хотим, чтобы пошел, для некоторых из нас трудно. Просто, ну, я не знаю, я просто хочу делать то, что я делаю, и я не хочу прекращать это и проходить через все это, одеваясь, даже если это то, что я очень жду.
Перелезть через этот горб сложно, даже такому достаточно зрелому человеку, как я. Зная это, то, что я вижу здесь, или то, что я читаю, или то, что я представляю в этой заметке, означает, что эта мать начинает так: «О, черт возьми, вот это задание, которое я должна выполнить. Как я могу это сделать? Как я могу заставить ее подчиняться? Как я могу заставить это работать?»
В этом я могу ошибаться, но именно это я чувствую, когда она говорит о разных подходах. Она пыталась лишить ее возможности использовать одеяла, с которыми она играла. Она пыталась просто ждать. Все это, в некотором смысле, тактика, чтобы попытаться заставить кого-то сделать то, что вы от него хотите.
Но что на самом деле работает с детьми и, вероятно, особенно важно с волевыми детьми, так это действительно по-другому подойти ко всей ситуации, подойти к ней с точки зрения настоящего уважения и связи, как два человека, так что это не я пытаясь заставить этого другого человека что-то сделать, и позвольте мне попробовать все эти вещи, чтобы это произошло.
Это я понимаю, что у нас есть эта задача, которую нужно выполнить вместе, мы должны выбраться из дома, и моя дочь прямо сейчас показывает мне, что по какой-то причине ей нужно, чтобы я действительно присоединился и помог ей пройти через это. Она не может сделать это сама.
Иногда это отражение других переходов, с которыми сталкивается ребенок. Я не знаю, происходят ли какие-либо другие изменения в жизни этого родителя. Это может усугубить эту проблему и сделать ее еще более сложной, потому что чем больше переходов дети записывают на свои тарелки, тем труднее отпустить тормоза, которые у них есть в этих ситуациях.
Итак, я не знаю всех возможностей и причин, по которым это может происходить. Возможно, это просто время разлуки с матерью. Они готовятся расстаться, а она готовится пойти в школу, что очень важно для детей. Это то, к чему они действительно должны стремиться. Это вызов, а не просто то, во что они могут встать с постели и не должны готовиться физически, эмоционально, умственно.
Замечательная вещь в подходе RIE, подходе Магды Гербер, о котором я говорю, заключается в том, что он действительно касается отношений и того, как мы относимся к нашему ребенку от момента к моменту. Мне кажется, что в этой заметке может быть больше места для того, чтобы эта мать действительно присоединилась к дочери. Я собираюсь рассказать о том, как это будет выглядеть, но для этой матери это будет выглядеть немного иначе, чем для меня, или с другим ребенком, или с кем-то еще.
Итак, всякий раз, когда я даю предложения о том, что сказать или что на самом деле сделать, это просто примеры. Они на самом деле не суть. Суть должна быть такой: вот моя дочь, ей тяжело с этим, и я действительно здесь, чтобы помочь. Я собираюсь организовать свое утро так, чтобы у меня было время помочь ей.
На самом деле это не занимает много времени, хотя и требует замедления нашего взрослого темпа до детского, который, естественно, намного медленнее. Это отношение к объединению, а не к противостоянию с нашим ребенком, и превращение этого в состязание воли, в которое, опять же, очень легко вступить с сильным волевым ребенком.
Они всегда готовы отправиться туда.
Итак, вот как я мог это представить. Прежде всего, опять же, это общее отношение, которое у меня есть к этому. Мы просыпаемся, я собираюсь провести какое-то время вместе с моим ребенком, где я останавливаю все, чтобы посидеть с ней, пока она ест. Похоже, эта мать делает это: «Мы вместе завтракаем, прежде чем она оденется для детского сада».
Затем, после завтрака: «Хорошо, теперь нам нужно одеться для детского сада». Но прежде чем я успел это сказать, она убежала играть под одеялом. Она говорит: Я избегу этого. Я не хочу идти одеваться для детского сада прямо сейчас. Я уйду от тебя, потому что ты пытаешься заставить меня сделать это, а я не хочу этого делать. Я собираюсь пойти туда .
Итак, вместо того, чтобы чувствовать себя подавленным, или злым, или раздраженным, или пытаться передвинуть одеяла и другие вещи так, чтобы она не могла делать такие вещи, я бы пошел прямо туда. Я имею в виду не наезжать, а мыть посуду после завтрака, что угодно, ла-ла-ла… Потом иди туда, где она.
«О, вот моя девочка, очень интересно, ты решила, что хочешь поиграть. Конечно, вы хотите играть, я прекрасно это понимаю. «Я буду в твоей комнате с твоей одеждой, и, пожалуйста, приходи, когда захочешь одеться, я буду там».
Это один из способов. Это работает, потому что, опять же, это очень вежливо, очень уважительно, это дает вашему ребенку шанс самому сделать выбор. Это значит относиться к своему ребенку с таким же уважением, как к другому взрослому.
Итак, я бы сразу же воспользовался этим как возможностью присоединиться к ней, вместо э-э-э мой план не работает . Она делает очень очевидную вещь, она делает то, что часто делают дети. Это довольно забавно. Не позволяйте этому запугать. Посмотрите на эту маленькую негодяйку, что она там делает, и оставайтесь на связи.
Итак, допустим, вы входите в комнату, вы ждете, может быть, вы делаете что-то еще, что вам нужно сделать, чтобы подготовиться, пока она это делает, пока вы ее ждете. Но это не должно занять много времени.
Дети приходят, когда чувствуют, что мы с ними не соревнуемся, что мы с ними не боремся за власть.
Если это новый способ быть с вашим ребенком, которого вы не использовали, то может потребоваться больше времени, чтобы он смог прийти к вам. Итак, скажем, что она не приходит, она не приходит. Ты оставил ей минуту или две, и теперь самое время. Итак, вы подходите: «О, это моя маленькая дорогая. Иди сюда, нам действительно нужно это сделать, давай, пошли». Ты все еще уважителен, ты добр, ты с ней. Ты не злишься на нее за то, что она делает нормальные, нормальные вещи, которые делают дети.
Здесь нечего раздражаться, если вы оправдываете это ожидание. Если у вас есть такое представление о том, кто она такая и что происходит, вы не попадете в ловушку борьбы за власть.
Эта мать говорит, что она пробовала разные подходы, такие как снятие одеял с дивана, ожидание, пока она сама оденется, одевание перед завтраком и даже предложение почитать книгу, если она поможет одеться.
Итак, вы можете решить одеться перед завтраком, если это вас устраивает. Но опять же, не как стратегия. Я бы сделал это, если это работает для вас, для вашей рутины, но не делайте это, чтобы попытаться избежать необходимости в дополнительных контактах с ней. Она хочет чувствовать, что вы в одной команде, и я думаю, особенно потому, что вы двое собираетесь пойти разными путями до конца дня или на несколько часов.
Нахождение в чьей-то команде не означает, что они немного недовольны вами и не хотят одеваться. Это совсем не значит. Ей нужно, чтобы у нее была такая реакция. Это означает, что вы все еще находитесь в отношениях с ней, как два человека, на протяжении всей борьбы.
Итак, теперь допустим, что она не пришла, а она там еще играет. Я бы пошел, забрал ее сразу же, но это должно быть с любовью, это должно быть счастливо, а не ждать и ждать, потому что она не сделала то, что ты хотел, чтобы она сделала, и теперь ты собираешься забрать ее гневно, или с нетерпением, или разочарованием.
Ей просто нужна небольшая помощь, вот и все. Возможно, она нуждается или хочет этой физической связи с вами. Так что смотрите на это так. — О, хорошо, я тебя отнесу. Тебе сегодня действительно тяжело.
Вы отведете ее в ее комнату, и тогда я все же предложу ей там некоторую автономию. «Хорошо, что ты хочешь надеть сегодня? Что вы собираетесь носить? Из этих двух вариантов», или что-то в этом роде.
И потом, если она говорит: «Нет, я хочу носить свою пижаму», то можно сказать… Как говорит эта мать: «Я ответила, что тоже хочу остаться в пижаме». Это нормально, это нормально, присоединиться к ней там. Но похоже на то, как эта мать написала это, что она вроде как пытается сказать, что хотела бы, чтобы она тоже могла остаться в пижаме. Или что она говорит это из-за: «Ну, я тоже этого хочу, но нам нужно идти», что не то же самое, что присоединиться к вашему ребенку и сопереживать ему.
Опять же, я мог бы прочитать это по-другому, но мне кажется, что она использует это как еще один подход, а не «Да, я действительно знаю, я действительно это понимаю.
Фу! Утром так трудно выбраться из этой пижамы. Мне знакомо это чувство, правда, правда».
Не думаю, что вам нужно говорить: «Но нам нужно одеться в школу».
Это уже подразумевается, она это уже знает. Она знает это еще до завтрака, когда собиралась после завтрака бежать. Так что это не то, что ей нужно услышать снова.
Я думаю, причина, по которой мы, опять же, как родители, говорим такие вещи, заключается в том, что мы пытаемся заставить нашего ребенка просто согласиться с нашей повесткой дня, а не действительно встретиться с тем, где он находится, и помочь ему пройти через это.
Возможно, даже в словах, которые вы произносите, это звучит не так уж и по-другому, но у ребенка это вызывает совсем другое чувство. Это ощущение, что вы не против них, что вы их понимаете, что вы не раздражаетесь на них и не злитесь на них каким-либо образом, что они вас не разочаровывают. И опять же, все это будет зависеть от того, как мы это рассматриваем, от наших ожиданий, от того тона, который мы задаем.
И в идеале, это должно быть во всех наших взаимодействиях с нашими детьми. Даже когда мы расстраиваемся, мы расстраиваемся из-за честности и откровенности. А потом будем ремонтировать. После этого мы скажем: «Ну, да, все эти вещи накапливались, и мне действительно нужно было это сделать, а ты не мог, и тебе нужна была моя помощь, я знаю. И я просто не мог этого сделать, и я уделял этому достаточно времени, поэтому я вышел из себя».
Итак, эта мать говорит, что она узнает, она говорит: «Я знаю, что ей нужна моя помощь, чтобы одеться в этой ситуации, но каждое утро заканчивается борьбой за то, чтобы одеться, она плачет, кричит и пытается снять одежду, которую я надеваю».
Да. Так что я чувствую, что это должно быть результатом, общим результатом всего напряжения, которое она чувствует, от этой матери, что опять же, я могу только представить, в том, как она поделилась этим. И я могу ошибаться, и я надеюсь, что если я ошибаюсь, она пишет или связывается со мной и дает мне знать.
Но у меня такое ощущение, что все это время есть напряжение. С самого начала эта мать, может быть, даже немного боялась того, что ей предстоит получить ее ребенок сделать это всегда борьба. И она перепробовала все, и ничего не работает. То есть, я чувствую, почему эта девушка затем отражает все это напряжение, плача и крича, и вокруг этого происходит большой срыв.
Иногда дети делают это по другим причинам: родитель отсутствовал, или родился новый ребенок, или что-то еще создает стресс, и тогда ребенок делится им. Так что даже плач и крик — это хорошо, это на самом деле… Вместо о боже, она усложняет мне жизнь , я бы увидел это, вау, это дало ей возможность высказаться. На этом мне пришлось настоять : «Теперь мы должны надеть эти туфли, нам действительно нужно надеть их, чтобы мы могли выбраться отсюда. Я знаю, что ты не хочешь. Я слышу тебя.»
Если такой любящий, связанный подход вызывает слезы и крики, тогда для плача и криков есть действительно веская причина, которой мы должны доверять, в идеале.
Итак, я бы хотел, чтобы это был простой ответ, например просто сделайте это и все заработает . Это было бы проще, чем зацикливаться на этих мыслях о том, чтобы по-настоящему уважать нашего ребенка и присоединяться к ним, общаться, быть на их стороне, в их команде. И имея наши ожидания в порядке.
Это требует некоторого размышления и, возможно, некоторой визуализации, чтобы увидеть все по-другому, по-другому увидеть ее «раздражающее» поведение. Так что я надеюсь, что это имеет смысл, и я действительно надеюсь, что это поможет.
Также, пожалуйста, ознакомьтесь с некоторыми из моих других подкастов на janetlansbury.com. Веб-сайт. Все они проиндексированы по темам и категориям, так что вы сможете найти любую интересующую вас тему. И помните, у меня есть книги по аудио на Audible.com, Нет плохих детей, дисциплина малышей без стыда и Повышение уровня ухода за детьми, руководство по уважительному воспитанию . Вы также можете получить их в мягкой обложке на Amazon и в электронной книге на Amazon, Barnes and Noble и Apple.
com.
Также у меня есть эксклюзивная аудио серия Sessions. У меня есть пять индивидуальных записей консультаций с родителями, на которых они соглашаются на запись, и мы обсуждаем все их родительские вопросы. У нас есть обмен мнениями, что для меня очень полезно при изучении их тем и поиске решений. Их можно найти на сайте sessionaudio.com, где вы можете прочитать описание каждого эпизода и заказать их по отдельности или получить все около трех часов аудио всего за 20 долларов США.
Спасибо за внимание. Мы можем это сделать .
ОБНОВЛЕНИЕ: Хизер, мама, которая прислала мне этот вопрос, поделилась обновлением:
«Я следую своему недавнему письму и вашему ответу относительно одевания моего 3-летнего ребенка, и я хотела бы поделиться нашей историей успеха. После того, как я отправила вам электронное письмо в прошлом месяце, я посмотрела на свое собственное поведение и поняла, что по утрам я напрягаюсь и раздражаюсь на свою дочь, когда она избегает одеваться в детский сад.
Я решил, что буду уделять больше времени, больше обниматься и с юмором одеваться по утрам. Я начал с того, что назвал ее пальцы ног «хот-догами» и сказал ей, что собираюсь съесть их, пока буду одевать ее, что она сочла забавным и рассмешила нас обоих. Прошло несколько дней, но все изменилось, сегодня она оделась, и мы выходим из дома рано (и счастливые) теперь, когда мы не ссоримся! Пройдя через это, я теперь знаю, что мой темперамент сильно влияет на нее и что, если я смогу оставаться невозмутимым, это будет беспроигрышным для нас обоих. И после прочтения вашего сегодняшнего поста я понимаю, что она знала, что приближается время нашей разлуки, и, вероятно, была причиной того, что она избегала одеваться — тем больше причин связаться с ней!
Большое спасибо за помощь! Я благодарная мама!»
(Спасибо, Хизер!)
Первоначально опубликовано Джанет Лэнсбери 02 мая 2018 г. малыш одет
У каждого родителя маленьких детей хотя бы несколько раз выдергивали волосы, когда им нужно было выйти за дверь, но их ребенок совершенно не хотел одеваться! Подобные ситуации могут вызывать стресс и часто приводят к тому, что родители подкупают, угрожают или кричат из-за полного бессилия и раздражения! Звучит знакомо?!
Центр, связь, общение: Вместо «как я могу заставить его…?» подумайте «как я могу помочь ему…? Конечно, мы склонны оттачивать то, чего должны достичь как родители!! Но чем больше мы подвергаемся стрессу, тем более устойчивым становится наш ребенок, поэтому борьба со стрессом является важной частью решения.
Используя мою модель «Центр, связь, общение», сначала сосредоточьтесь на том, чтобы сосредоточиться и снять немного стресса, а затем по-настоящему соединитесь со своим мальчиком, поскольку это полностью изменит то, как работает общение.
Центр: Чтобы стать более сосредоточенным, может помочь увидеть борьбу за власть как сигнал к тому, чтобы замедлиться и по-настоящему прислушаться к своим собственным чувствам и сначала проявить некоторое сочувствие к себе; «О, это так напряжно, я чувствую себя таким напряженным прямо сейчас» (даже 5 секунд могут начать менять настроение).
Соедините: По-настоящему слушайте своего ребенка и практикуйте активное слушание и вообще тем или иным способом покажите ему, что вы действительно рядом с ним; «Привет, дорогая, ты любишь играть со своим лего, не так ли? Покажи мне, что ты делаешь». Удивительно, как дети начинают успокаиваться и лучше слушать своих родителей, когда понимают, что их родители действительно заботятся о том, что происходит для них, что они чувствуют и что им нужно.
Общение: Потратив хотя бы пять минут на то, чтобы стать более сосредоточенным и поработать над установлением связи посредством активного слушания, опускания до его уровня, ласковых прикосновений, показывающих, что вы на него не раздражены, вы можете попробовать играть, удерживая предел любви или совместное решение проблем, о которых я расскажу ниже.
Когда ребенок упирается, а родитель пытается его уговорить, родитель и ребенок оба попадают в перетягивание каната, оба очень сосредоточены на своей повестке дня: Родитель: «Тебе НУЖНО одеться!» . Ребенок: «Я не хочу одеваться». Или тот, который действительно раздражает большинство родителей, когда ребенок полностью игнорирует мольбы своих родителей, а просто продолжает вытаскивать туалетную бумагу из рулона или делать что-то еще, что он считает самым важным, как и другие. аккуратно одетые дети с энтузиазмом прибывают в кинди, готовые принять свой день! Или так мы себе представляем в те минуты беспомощности!
У детей легко развивается сопротивление, когда некоторые неприятные ощущения стали ассоциироваться с этим предметом или занятием , едой, местом или человеком..jpg)
Но какой бы ни была причина их сопротивления, снятие напряжения с темы одевания — это правильный путь. Нелегко сохранять спокойное, терпеливое, беззаботное поведение, чтобы помочь ребенку чувствовать себя менее напряженным, но обычно это то, что необходимо. Некоторые отличные способы добиться этого — использовать игру или выражать сочувствие, а также решать проблемы или ограничивать любовь. Я приведу несколько примеров того, как могут выглядеть эти подходы.
1. Временно откажитесь от своих планов и восстановите связь.
Что обычно работает лучше всего в это время, так это временно отпустить повестку дня (что очень сложно, я знаю!) и переключить внимание обратно на связь. Вместо «как я могу заставить ее одеться?», который всегда увеличивает наш стресс, подумайте «как я могу помочь ей сосредоточиться на одевании?» Конечно, мы склонны оттачивать то, чего должны достичь как родители!! За один день или час можно достичь ТАК многого! Но чем больше мы подвергаемся стрессу, тем более отчужденным и, следовательно, сопротивляющимся становится наш ребенок, поэтому управление стрессом является важной частью решения.
2. Эмпатия .
Часто сопротивление ребенка — это его способ сообщить, что он немного беспокоится о разлуке с родителем, если знает, что скоро родитель пойдет на работу или отвезет его в детский сад. Родители часто спрашивают своего ребенка: «Почему бы тебе просто не одеться?», но на самом деле ребенок, как правило, не в состоянии определить и сформулировать чувства, управляющие его поведением. Разлука, как правило, тяжела для маленьких детей, и они нуждаются в сильной эмоциональной поддержке. Проявление сочувствия может помочь немного снять стресс разлуки. Вместо того, чтобы не касаться этой наболевшей темы, иногда действительно может помочь просто назвать это: «О, дорогая, ты действительно не хочешь одеваться, не так ли, интересно, ты хочешь, чтобы нам не нужно было выходить из дома? Хотели бы вы остаться со мной на весь день, каждый день?».
Для ребенка может быть особенно обнадеживающим услышать, что его родитель тоже будет по нему скучать; «Я ТАК хочу, чтобы мне не нужно было ходить на работу, и мы могли бы оставаться вместе весь день, я тоже буду скучать по тебе».
Если это вызовет слезы, это может снять часть стресса. И когда ваш ребенок чувствует, что вы понимаете, как ему тяжело, самое время поговорить о том, что, по вашему мнению, ему понравится; «Давайте назовем ваших друзей, которых вы увидите сегодня утром в Kindy», а затем обсудите, во что они могли бы сыграть вместе. Такой вид общения гораздо более эмоционально успокаивает и обнадеживает, чем простое высказывание «о, все будет хорошо, ты хорошо проведешь время в кинди и даже не будешь скучать по мне».
3. Играть!!
Юмор также может помочь снять напряжение в борьбе за власть; «Было бы так весело, если бы у нас был ковер-самолет, и я могла бы отвезти тебя в детскую на нашем ковре-самолете!! Что подумают об этом другие дети?? И было бы здорово, если бы всем детям разрешили ходить на кинди в пижамах!! Как это было бы смешно!! И чтобы этот смех, избавляющий от стресса, продолжался, вы могли бы добавить; «и представьте, если бы я прибыл в офис на ковре-самолете и одел пижаму, как это было бы смешно!!» Фэнтези может принести долгожданное облегчение от серьезности необходимости делать скучные вещи, которые они не хотят делать, например, одеваться!
Все, что делает одевание более увлекательным и увлекательным, почти всегда побуждает к большему участию и сотрудничеству.
Например, с нахальной улыбкой, можно сказать; «Хорошо, если ты не собираешься надевать штаны, я надену их сегодня и надену его штаны тебе на голову», что он, вероятно, найдет забавным. Или начните стягивать штаны себе на ногу, и чем нелепее вы сможете сделать сценарий, тем лучше. Вы также можете превратить это в забавную игру и бросить вызов, договорившись, сколько времени им понадобится, чтобы взять свои шорты и вернуть их; «Как вы думаете, вы могли бы вернуть их сюда за счет хммм 10?» и они обычно повышают ставку и доводят до 5, а ты все время громко считаешь; «Четыре с половиной, четыре и три четверти!» В своей книге «Игривое воспитание» (удивительная книга!) Ларри Коэн приводит прекрасный пример того, как он обнаружил, что использование кукол для рассказа о конфликте между ними при одевании приводит к большому смеху, а затем к веселому желанию одеться. Разыгрывание сложных ситуаций с любыми игрушками или фигурками часто является отличным способом изменить динамику.
Воспитание — это очень тяжелая работа! Трудно переключиться на глупый режим, когда вы в стрессе и под давлением, но восстановление сотрудничества — отличная мотивация!
4.
Еще один подход — решение проблем.
вместо того, чтобы просто сказать ему, что делать, с любопытством представь проблему; «Хм, это действительно сложно, не так ли. Нам нужно уходить через десять минут, а ты еще не одет. Хм, я не могу понять это, есть идеи?» Дети любят вызовы, и они любят вопросы, вопросы действительно пробуждают их любопытство и чувство вызова. Многие родители удивляются тому, насколько непокорный ребенок становится вовлеченным в этот подход к решению проблем. Это дает им больше вовлеченности. Естественно либо подчиняться, либо бунтовать, когда чувствуешь себя под контролем (в любом возрасте). Все эти подходы помогают ребенку чувствовать себя более вовлеченным, заботливым и вовлеченным.
5. Любящие ограничения.
Еще один метод мирного воспитания, который может помочь (это часто метод проб и ошибок, эй!) — это держать предел, но оставаться спокойным и чутким. Чтобы более полно понять, как это работает, вы можете прочитать мою статью «Установка ограничений может принести исцеляющие слезы и истерики».
Сначала установите с ним контакт и обратите внимание на то, чем он занимается. Затем: «Пора одеваться. Я знаю, что тебе трудно одеваться, дорогая, поэтому я останусь с тобой, пока ты не наденешь шорты и топ. Я знаю, что это тяжело, мне действительно не все равно, и я здесь, чтобы помочь вам. Как насчет того, чтобы я крепко обнял тебя и наполнил твой резервуар любви! Да, дорогая, ты бы хотела, чтобы тебе не пришлось, тебе это оооооочень тяжело, не так ли (мимика сочувствия), давай сначала сосредоточимся на твоей футболке. Дети могут сказать, когда мы держимся крепко, и это может дать им силы делать то, что кажется трудным.
6. Предоставить им выбор:
Будучи взрослыми, мы можем забыть, как тяжело детям иметь так много ограничений, и многие из них даже не понимают причин, почему они не могут просто ешьте вкусную сладкую еду и смотрите экраны весь день! Им, конечно, нужно, чтобы мы удерживали границы любви, но мы можем помнить о том, чтобы давать им простой выбор, например; «ты хочешь надеть длинные брюки или шорты», «какую из этих футболок ты хочешь надеть» или «хочешь, чтобы я сначала расчесал тебе волосы или помог одеться?».
Имея некоторый выбор и право голоса в этом вопросе, дети могут чувствовать себя менее контролируемыми и бессильными и, следовательно, побуждать их к большему участию.
7. Качественное совместное времяпрепровождение кажется волшебным решением почти всех родительских проблем!!
Десять минут качественного общения один на один по утрам помогут вашему ребенку почувствовать себя в безопасности и на связи. Кроме того, когда вы соглашаетесь со своим ребенком, что вы можете немного поиграть, прежде чем выйти из дома, как только вы оба будете готовы идти, волнение может помочь ему сосредоточиться. С мирной родительской точки зрения всегда важно настроиться на чувства и неудовлетворенные потребности, определяющие поведение.
Подводя итог, когда вы вступаете в борьбу за власть, помните, что если вы можете потратить немного времени и сосредоточиться на восстановлении связи со своим ребенком, вы, вероятно, вернете его внимание и сотрудничество.