Содержание
Ребенок не слушается воспитателей в садике
На открытом форуме женщина пишет: «Подскажите, пожалуйста, как можно наладить отношения с воспитателями. Воспитатель жалуется на то, что ребенок (мальчик 4 года, в садик ходит 2 года) балуется и не слушается в садике. Я спрашиваю, как именно он балуется: обижает других детей, дерется. На что мне отвечают, что нет — он очень активный. Я спрашиваю, что он самый неуправляемый ребенок? Они отвечают, что да. Хотя дома он слушается, спокойный, играет, адекватно реагирует. Я не замечала за ним то, что он неуправляемый. Как можно его «воспитать», чтобы в садике он слушался воспитателей, не баловался«.
Чтобы понять, в чем проблема тут проблема НА САМОМ ДЕЛЕ и как в этой связи лучше всего действовать, обратим внимание на несколько ключевых фраз.
Фраза №1. «Воспитатель жалуется на то, что ребенок балуется и не слушается».
Эти слова воспитателя являются самыми общими, стандартными фразами, которые обычно употребляются в первую очередь, когда дается негативная оценка поведению ребенка.
При этом они сигнализируют автору, как маме, о том, что возникла какая-то проблема в отношениях между воспитателем и ее ребенком. Кроме того, возникает вопрос о том, насколько автор хорошая (успешная) мама. А ее дальнейшие действия как раз и отвечают на этот вопрос.
Фраза №2. «Я спрашиваю, как именно он балуется».
Это уточняющий вопрос, вынуждающий воспитателя перейти от обобщающих негативных оценок к уточнению и озвучить саму конкретную суть проблемы.
Тот факт, что мама не сходу соглашается и тут же начинает проводить воспитательную работу со своим ребенком только на основании общих, размытых претензий, характеризует ее как мыслящего, вдумчивого родителя.
Кроме того, факт уточняющих вопросов, может также говорить и о том, что бессознательно автор сходу не поддержала позицию воспитателя, не заняла его сторону, а значит, оказалась на стороне своего ребенка, что опять же многое говорит о качестве ее как родителя и освобождает ее от подвешенного ей чувства вины.
Фраза №3.
«Он очень активный… Он самый неуправляемый ребенок».
Эти слова и есть конкретная суть той претензии, которую предъявляет воспитатель.
Активный ребенок – это неудобно воспитателю, потому что требует от него внимания в течение его рабочего дня. Воспитателям в яслях, садах и учителям в школах нравятся тихие и малоподвижные дети, потому что они не требуют от педагогов больших энергетических затрат.
Кроме того, тихими и забитыми детьми легко управлять, они часто согласны на все предложения воспитателя и им все хорошо и все устраивает. А с активными детьми, чтобы управлять ими (в хорошем смысле этого слова), нужно сначала выстроить отношения, а это мало кому из педагогов хочется делать, да и не все этот попросту умеют.
И, самое главное, если тихий, малоподвижный, легко управляемый ребенок, легко соглашающийся на все, в том числе, и на скуку – это уже ненормальный и нездоровый ребенок. С ним явно что-то не так, потому что в норме дети гораздо активнее взрослых.
ВНИМАНИЮ ХОРОШИХ РОДИТЕЛЕЙ!
Фраза №4.
«Как можно его «воспитать», чтобы в садике он <…> не баловался».
В свете вышесказанного получается, что с ребенком нужно сделать что-то, чтобы он перестал быть активным, т.е. стал ненормальным, т.е. таким, каким становится любой человек, заболевая (повышается температура), или уже больной (вялый, пассивный «валенок»). Нужно ли это автору, чтобы воспитателю было легче жить, решать ей.
Фраза №5. «Как можно наладить отношения с воспитателями?»
Исходя из этой фразы, с которой, в общем-то, и начинается описание проблемы, автор интуитивно чувствует, что проблема на самом деле не в ней, как в маме, и не в ее ребенке, а в оценке ребенка воспитателем. Т.е. проблема у воспитателя в голове! Но этой фразой, автор берет на себя ответственность за то, чтобы примирить воспитателя и своего ребенка. А это в свою очередь может указывать на то, что, во-первых, воспитателю удалось свою ответственность переложить на автора и, во-вторых, что автор испытывает тревогу за судьбу своего ребенка в контексте отношения к нему воспитателя, т.
е. боится оставлять ребенка в саду с конкретным воспитателем.
В этой связи автору следует помочь воспитателю увидеть оборотную, т.е. выгодную сторону в активности ее ребенка. Например, можно соглашаться с жалобами воспитателя, но тут же задавать вопросы типа: «Может быть, Вам (а не мне) активность моего ребенка как-то направлять в созидательное, например, творческое русло: давая ему «архиважные» поручения, делегируя ему какую-то ответственность, например, старшего дежурного, или предлагая сольные номера на утренниках, так, чтобы его энергичность и активность служила на пользу группе именно там, где без нее (активности) ничего не получится?» И делать это постоянно и уперто!
Таким образом, автор сможет возвращать воспитателю ее ответственность за ее работу и мягко расширять ее мышление и сознание так, чтобы этот нормальный и здоровый ребенок вмещался туда таким, какой он есть.
Владимир Голиков
© Golikov.info — Личный сайт
Контакты, сотрудничество
support@golikov.
info
+375 44 7757591
+375 29 7757599
Социальные сети
Подписаться на полезные видеоуроки!
Оставьте свои контакты в форме ниже, и я буду присылать Вам полезные видеоуроки на E-мail!
Никакого спама! Конфиденциальность гарантируется!
5 запрещенных приемов в воспитании ребенка — Детский сад № 2 «Ивушка»
В воспитании детей не может быть четких правил, ведь каждый ребенок уникален и требует к себе филигранного педагогического подхода. Однако существует ряд распространенных воспитательных тактик, которые не могут принести ребенку ничего, кроме вреда. О них и пойдет речь.
Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия.
Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.
Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.
Унижение ребенка
К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.
Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими.
В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.
Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее. Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.
Ответ агрессией на агрессию
Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих.
И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.
Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.
Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.
Угрозы и шантаж
«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.
Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.
Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.
«Выбитые» обещания
«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.
Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни.
Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.
Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.
Обман
Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?
Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам.
Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?
Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.
Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.
Решение неповиновения малышей: руководство для мозга
Разница между неповиновением 2-летнего и 3-летнего неповиновения заключается в ухмылке . Этот блеск в их глазах, трепет от того, что они знают лучше, но все равно делают это.
Это непреодолимое желание проявить свою вновь обретенную силу напористости, осознание того, что у них тоже есть сила, — знание того, что их реакции могут вызвать у вас сильную реакцию.
Вы понимаете, о чем я, верно?
Вы видели этот блеск в их глазах и эту ухмылку — вы знаете ту, которая заставляет думать, что ваш 2-летний ребенок выучил слово «нет» и повторил его снова и снова, ну, мило.
Я помню, как смотрел на своего сына и видел эту полосу дерзкой независимости и психологическую часть меня, гордившуюся тем, что он был таким сильным, решительным маленьким парнем, в то время как родительская часть меня хотела кричать или плакать, или, может быть, и то, и другое.
Я помню, что я чувствовал. Мне казалось, что он сделал это нарочно, просто чтобы расстроить меня!! я чувствовал, что он лучше знал . Зачем он это сделал!?!
Вот в чем дело…
Трехлетки знают лучше, но не знают.
Они более зрелые и понимают больше, чем в двухлетнем возрасте. Но этот знающий взгляд, которым ваш трехлетний ребенок бросает на вас после того, как он сделал что-то, чего ему лучше не делать, — ну, он не так изощрен, как кажется.
Трехлетние дети еще очень незрелы как эмоционально, так и когнитивно. В исследовательском мире известно, что трехлетние дети имеют совершенно логичная, но совершенно иррациональная мысль.
Жан Пиаже назвал это предоперационной стадией мышления — или стадией, предшествующей плавному функционированию умственных операций. Другими словами, предлогическое.
Дошкольники очень активно мыслят, но их мышление также жесткое и ограниченное.
Они мыслят логическими шагами, но не могут применить эту логику.
Соедините это с новообретенным самоощущением и эгоцентричным мышлением, и вы получите идеальный рецепт для неповиновение.
Мозг трехлетнего ребенка: разница между знанием и действием
Ваш трехлетний ребенок гораздо лучше понимает понятия и правила, чем в двухлетнем возрасте. Их центры самоконтроля в мозгу начали организовываться и готовиться к быстрому развитию.
Они более зрелые и знают больше, и мы ожидаем от них большего . Но все же существуют ограничения на то, что они могут на самом деле сделать — даже если у них может быть больше знаний.
Существует один эксперимент, который исследователи проводят с трехлетними детьми и который прекрасно иллюстрирует это. Это сортировка карточек изменения размеров (DCCS), разработанная доктором Филипом Зелазо.
Вот как это работает:
Детям говорят, что они будут играть в «цветную игру». Им показывают несколько карточек красного и синего цвета. На карточках изображены грузовики и цветы. Детям предлагается рассортировать карточки по цвет.
Красные карточки складываются в одну стопку, а синие — в другую.
У детей это неплохо получается.
Затем правило меняется:
Исследователь говорит ребенку: «Теперь мы поиграем в игру формы.
В игре формы грузовики едут сюда, а цветы идут сюда.
Ребенку дается изображение красного грузовика . На контейнере для сортировки карт есть изображение синего грузовика . 3-летний ребенок по ошибке продолжит до сортировать по цвету, а не по форме.
Картинку грузовика красный положат в контейнер с цветком красный — сортировка по цвету.
Исследователь попытается снова.
У ребенка спрашивают « Куда едут грузовики?» Трехлетний ребенок указывает на контейнер с красным грузовиком.
Исследователь спрашивает «Куда деваются цветы?» Трехлетний ребенок указывает на контейнер с синим цветком.
Исследователь говорит «Вот красный цветок» и вручает ребенку карточку.
Как вы думаете, куда они его положили?
НА КРАСНОМ ГРУЗОВИКЕ!
3-летний ребенок изучил игру как игру по сортировке цветов.
Сначала они рассортировали карточки по цвету. Они понимают, что правила изменились. Они могут указать, куда должен ехать грузовик, но когда этот грузовик другого цвета, они не могут этого сделать. Они будут продолжать сортировать только по цвету.
То же самое произойдет, если вы начнете с игры Shape. Когда вы переключитесь на цветную игру, они будут сортироваться только по форме.
С каким бы правилом вы ни начали, ребенок будет продолжать играть по этому правилу , даже если он знает, что правило изменилось.
Тюбер, психолог, назвал это «диссоциацией между знанием и действием».
Затем, как бы магия , привести того же ребенка в лабораторию, когда ему исполнится 4 года, и теперь они могут выполнять задание. Они могут сортировать по цвету, а при изменении правила — по форме. Они могут думать о правилах, размышлять над ними и довольно легко переключаться между правилами. Это развитие происходит под прикрытием в мозгу — это не то, что мы можем легко увидеть, если мы не проверим его методологическим способом.
Это неповиновение?
Похоже на неповиновение.
Ребенок знает правило, но продолжает делать наоборот.
Вы напоминаете им о правиле, а они все равно делают наоборот.
Но это не неповиновение — это незрелый мозг.
Их знание правил остается жестким и неинтегрированным.
В мозгу трехлетнего ребенка отсутствует шаг между знанием и действием. Отключение.
3-летний ребенок знает новое правило, они могут даже рассказать вам новое правило. Они также могут сохранить предыдущее правило в своей рабочей памяти. Но они не отражают двух наборов правил на более высоком уровне мышления. Итак, знание правил остается в отдельных ментальных представлениях в уме.
В реальном мире за пределами лаборатории у детей не обязательно есть два противоречащих друг другу правила, а скорее два противоречащих друг другу желания. Их собственная воля и то, что вы хотите, чтобы они делали — или, на самом деле, то, что диктует им более широкое «общество».
Мы должны помнить, что 3-летние дети еще изучают «правила общества» или то, что вы должны делать, чтобы быть принятыми и наладить отношения.
Они знают, что не должны брать игрушку у своего друга. Тем не менее, они ХОТЯТ эту игрушку. Они хотят это очень, очень плохо. Они также хотят быть хорошими друзьями и хотят поступать правильно. Но в возрасте трех лет желание игрушки часто побеждает и переопределяет все остальное.
Итак, они хватают его.
Они могут сказать вам, что не должны были захватить его. Они могут сказать вам правило. Но их незрелый мозг еще не может примирить две противоречивые мысли.
Они знают лучше, но они не могут сделать лучше.
Вот почему кажется, что ваш трехлетний ребенок манипулирует вами. Потому что они достаточно зрелые, чтобы знать правило и повторять его.
Чего мы не видим под поверхностью, так это напряженности между их своеволием и внешним миром.
Соедините это с их растущим чувством независимости и эгоцентризма, и вы получите ребенка, который хочет поступать правильно, знает, что нужно делать, , но еще не совсем социализирован, имеет незрелый мозг и чрезвычайно своевольный — другими словами, вызывающий.
Волшебный инструмент неповиновения: научите ребенка внимательному размышлению
Исследователи обнаружили, что если рассказать ребенку именно что они сделали не так и спрашивали их что они сделали не так, другими словами учили детей активно размышлять над тем что они сделали, даже 3-летний ребенок мог начать следовать новому правилу.
Вот пример:
(Поиграв некоторое время в игру с цветом) «Теперь мы поиграем в игру с формой. Грузовики идут в кучу грузовиков, а цветы — в кучу цветов». Ребенок ошибочно сортирует по цвету.
Затем исследователь говорит:
«Нет, это неправильно. Куда едут грузовики (ребенок показывает)? Ставишь грузовик сюда, на кучу цветов.
Это нормально. Давай сделаем это снова.»
С практикой, исправлением и взрослым, обеспечивающим прямое отражение того, что сделал ребенок, они могут изменить свое поведение и следовать новому правилу!
Наша роль как родителей состоит в том, чтобы помочь нашим детям построить мост между знанием и действием.
Четыре шага для поддержки развития внимательного мышления (и борьбы с неповиновением!)
1. Осторожно помогите ребенку размышлять над ошибками
Повторения правила или инструкций недостаточно. Недостаточно, чтобы они повторяли вам правило. Разговоры, лекции и так далее не помогут. Вместо этого помогите ребенку размышлять и учиться на своих ошибках в теплой, ободряющей и чуткой манере.
Пик неповиновения у малышей приходится на 3 года, а у большинства детей по мере взросления неповиновение снижается — это нормальный часть развития. У некоторых детей неповиновение увеличивается с возрастом.
Разница между детьми, уровень неповиновения которых остается высоким, и детьми, уровень которых снижается, определяется двумя вещами: чувствительными родительскими навыками и навыками регулирования.
Обучение навыкам регулирования с помощью рефлексии
Обучение вашего ребенка рефлексии помогает ему освоить важный навык останавливаться и обдумывать свои действия и учиться на ошибках.
Это основа для самоконтроля и даже может быть основой для внимательности:
«Ты помнишь, как просить очередь с игрушкой. Вы не просили поворота. Вы схватили игрушку, и теперь ваш друг грустит. Это была ошибка. Это нормально. Вы можете попробовать еще раз и попросить очередь».
Коррекция поведения теплым и деликатным способом
Но также важно делать это теплым и чутким образом. Чтобы направлять вашего ребенка и поддерживать связь с ним даже в трудные моменты. Мост между знанием и действием еще не сформировался в их мозгу — как родитель, вы помогаете им установить эту связь до тех пор, пока они не смогут сделать это сами.
Тщательное исправление ошибки ребенка — помощь в развитии рефлексии и регуляции укрепит эти навыки и приведет к лучшему уравновешенному маленькому человеку, который все еще может иногда делать неверный выбор, но в целом может и хочет поступать правильно.
Жесткое воспитание имеет противоположный эффект — в конечном итоге приводит к большему неповиновению и, возможно, даже худшему поведению в будущем.
Жесткое наказание трехлетнего ребенка, который не всегда может поступать правильно, не поможет ему развить навыки рефлексии или регулирования. Это даст им понять, что они плохие, что они не контролируют себя, что они разочаровывают и так далее.
2. Помогите своему ребенку задуматься о том, что он чувствует
В исследовании, о котором я говорил выше, есть небольшая загвоздка. Задача сортировки карточек — это «крутая» задача когнитивной функции. Он основан на логике и мышлении, а не на эмоциях и чувствах, что было бы «горячей» задачей.
Когда вы смешиваете «горячих» эмоций — этот разрыв в мозгу гораздо труднее преодолеть. По этой же причине мы не видим, чтобы четырехлетние дети постоянно вели себя с высоким уровнем самоконтроля. Да, их мозг созрел, но им еще многому предстоит научиться в плане регулирования эмоции.
Что вы чувствовали, когда…?
Когда ваш ребенок делает что-то хорошее, например, когда он проявляет сочувствие к другим или вспоминает, как попросить поделиться игрушкой, помогите ему отразить на этом чувстве:
Скажите им — «Ого, вы не забыли попросить по-доброму за ход с игрушкой. Каково это?» или «Вау, ты вспомнил, что Сара не любит обниматься, и дал ей «пять». Она широко улыбнулась тебе в ответ, как ты себя чувствовал?» или «Вау, ты сказал что-то доброе своему другу, когда ему стало грустно. Думаете, им от этого стало лучше? Как вы себя чувствуете?»
Больше, чем положительное подкрепление
Они будут гордиться, они будут испытывать чувство выполненного долга и то теплое пушистое чувство , которое приходит, когда они хорошо справляются с трудной (для них) ситуацией .
Это похоже на положительное подкрепление, но это нечто большее.
Это научит вашего ребенка тому, что делать добро значит чувствовать себя хорошо.
Это создает их внутреннюю мотивацию ладить и сотрудничать, что в долгосрочной перспективе приведет к меньшему неповиновению и лучшим социальным навыкам.
Еще один способ помочь ребенку – использовать книжки с картинками в качестве инструмента для размышлений о поведении и чувствах. Я обнаружил, что эта стратегия очень хорошо сработала с моим сыном и до сих пор работает даже в более старшем возрасте. Здесь вы можете увидеть мою серию книг о позитивном поведении, перечисленных по возрасту, и книги, которые учат детей останавливаться и думать, быть внимательными и справляться с эмоциями, здесь.
3. Поощряйте практику и доработки: учимся на ошибках
Наверное, когда дело доходит до 9, я звучу как заезженная пластинка.0003 переделки, , но они являются отличным инструментом для родителей.
Точно так же, как исследователь говорит в игре выше, «все в порядке, давайте попробуем еще раз» , мы можем использовать это в повседневной жизни.
Это помогает детям участвовать в прямом размышлении о своем поведении и побуждает детей к развитию мышления и самоэффективности, убеждению в том, что они могут изменить свое поведение.
Вместо тайм-аута или лекции попробуйте дать им еще один шанс. Это именно то, что делает разрыв чувств — он ставит эмоции на первое место и фокусируется на мягком размышлении над ошибками. Если тайм-ауты и тайм-ин не работают для вас, попробуйте сензиб-брейк: Тайм-аут против тайм-ин: есть ли лучший способ? Почему вам нужна гибкость чувства-перерыва
Помогите им подумать о том, что они сделали неправильно, расскажите им, как они могут сделать это лучше, и дайте им понять, что вы верите в них.
Потому что в этом и заключается неповиновение трехлетнего ребенка, не так ли? Им виднее.
Они просто должны получить навыки, чтобы сделать лучше.
Сидеть в углу и думать о том, что они сделали не так, не поможет. Практикуя и пробуя снова с родителем, который верит в них, творит чудеса.
4. Дайте им возможность делать это самостоятельно – дайте им инструменты
Одна из причин, по которой в трехлетнем возрасте происходит так много сражений, заключается в том, что регуляция эмоций незрела, их чувство независимости сильно развито, и они не способны по-настоящему принять чужие точки зрения — так что они эгоистичен и своенравен с большими эмоциями.
И их самый большой источник разочарования? Их ворота заблокированы.
Часто мы — их родители — сами блокируем.
Они хотят продолжать играть, мы говорим, что пора идти.
Они любят играть в грязи, мы говорим, чтобы смыть ее.
Они хотят подняться, мы говорим, спускайтесь с горки в правильном направлении.
Они хотят не спать всю ночь, мы говорим, ложитесь спать.
Они погружены в свою телепередачу, мы говорим, что пора ее выключить.
Как мы можем перестать быть теми, кто блокирует их цели, но все же добиться своей цели, чтобы они были достаточно чистыми, не смотрели телевизор весь день и прилично высыпались?
Все, что нужно, это сменить перспективу…
Выбирайте свои сражения, а для тех, в которых вы настаиваете, используйте инструменты и выйдите из уравнения. Просто измените их точку зрения.
Казалось бы, это не сработает, но это работает. Вот пример: купите часы, которые меняют цвет, когда пора ложиться спать. Расскажите своему ребенку — «Часы становятся синими, когда пора спать! Смотри, у нас есть всего несколько минут, чтобы почистить зубы и надеть пижаму, пока не стало темно!»
Теперь часы говорят, что пора ложиться спать, а не вы. Теперь вы и ваш ребенок мчитесь на время — вместе, как одна команда. Это может изменить тон перед сном с борьбы за власть на игривого единения.
Вот еще один пример — используйте ТВ-токены для ограничения использования ТВ вместо того, чтобы говорить, когда его выключить.
Скажите своему ребенку — «У нас были разногласия по поводу того, когда выключать телепередачи, поэтому вот несколько жетонов для вас, ваша работа — решать, когда их использовать. Вы получаете два жетона в день. Один токен подходит для одного шоу. Как вы думаете, что произойдет, когда жетоны исчезнут? Ага, отключи. Это важная работа!»
Или просто используйте игрушку, чтобы сказать своему ребенку, что делать, вместо того, чтобы прямо говорить ему, чтобы он выполнял такие рутинные действия, как отход ко сну, сборы или уход за дверь.
Такой же эффект дает и использование обычной диаграммы. Это не вы говорите чистить зубы, это просто следующий шаг. Моим читателям понравилось это.
Иногда им нужен инструмент, который поможет им идентифицировать большие, подавляющие и абстрактные чувства внутри них.
Этот инструмент проходит два этапа регуляции эмоций — дает ему имя, а затем комфорт, пространство или глупость.
Почему это работает…
Я думаю, что эти типы стратегий и инструментов работают по нескольким причинам. Это не ты против них, это ты работаешь вместе и теперь ваш ребенок знает, ради чего он работает — это не какая-то абстрактная, кажущаяся произвольной концепция времени или эмоции, вместо этого это опознаваемое чувство, которое можно чувствовать, рутинная диаграмма, цвет на часы или игра. Вы говорите на их языке.
Имея конкретный инструмент, над которым у них есть некоторый контроль, у них будет меньше поводов для неповиновения. Они чувствуют себя способными взять на себя ответственность за некоторые вещи в своей жизни. И эти инструменты игривы — они понятны детям.
Имейте в виду, что эти стратегии не всегда будут работать так же легко. Не по годам развитый 4-летний ребенок будет договариваться о дополнительных жетонах или начнет спрашивать, как работают часы, или хочет изменить распорядок (и все эти вещи, над которыми вы можете работать с ними) — но из-за 3-летнего мозга они пока не задумается о том, что вы установили часы на синий цвет в 7:30 (вставьте сюда смеющийся смайлик!).
Что делать дальше…
1.
Получите совет от доктора Эшли Содерлунд, отправленный прямо на ваш почтовый ящик. ❤︎
Когда вы зарегистрируетесь, вы получите серию «Внимательный родитель» от доктора Эшли, состоящую из 5 частей. Эти быстрые победы предназначены для того, чтобы вы начали реализовывать некоторые стратегии, основанные на любви и подкрепленные наукой.
После этого вы будете получать электронные письма, когда у доктора Эшли появятся новые ресурсы и сезонные серии, такие как возвращение в школу психического здоровья и серия праздничных благодарностей.
2.
Эмоциональное и психическое здоровье начинается дома.
Получите необходимые инструменты в моем магазине! Цифровые печатные формы, которые вы можете мгновенно загрузить и распечатать, чтобы способствовать общению, регулированию эмоций и многому другому! Загляните в магазин «Воспитание и процветание».
Дополнительные ресурсы
И 4-летний вызов? Что ж, нам придется вернуться к этому в другой день — это совершенно новый этап.
А твой 2-летний? Хотя кое-что из этого будет работать и с ними, узнайте мою внутреннюю сенсацию о 2-летних здесь:
Секрет сердца вашего 2-летнего ребенка (и заручитесь их сотрудничеством)
Чтобы увидеть все мои сообщения о малышах нажмите здесь: Малыши
СохранитьСохранить
Категория: Малыши, Всестороннее развитие ребенкаТэг: 3-летний, развитие ребенка, неповиновение, позитивное воспитание, малыш
5 эффективных способов заставить детей слушаться вас | by Parentlane
Вам трудно заставить своих детей следовать указаниям? Что ж, ты не один такой!
Несколько дней назад ко мне пришла сестра. «Я столкнулась с самой неприятной родительской проблемой, которая у меня когда-либо была», — сказала она. Это произошло из-за ее 4-летнего сына Оливера, который перестал ее слушать и начал игнорировать.
ВАЖНО: Всегда помните об этом, когда дело доходит до воспитания вашего малыша
Так что ей пришлось рассказать ему все 4–5 раз, с каждым разом ее голос становился все громче.
«Это так расстраивает, потому что это не тот родитель, которым я хотела быть», — добавила она. Но неспособность сына повиноваться заставляла ее чувствовать себя бессильной. И это касается не только моей сестры, но и многих других родителей.
В связи с этим, вот 5 эффективных способов, с помощью которых вы можете заставить своего ребенка слушаться вас —
- Объясните свою точку зрения
Вы можете разъяснить себе, рассказав своему ребенку о последствиях непослушания. Как вы можете сказать: «Пожалуйста, сидите правильно в движущейся машине, иначе вы можете навредить себе». Если нет ответа, скажите ему, чтобы он сел как следует, иначе вы оставите его в машине, когда пойдете на рынок за покупками.
2. Взгляните на ситуацию
Кричать на ребенка, чтобы привлечь его внимание, не принесет пользы ни вам, ни вам. Вместо этого постарайтесь сделать шаг назад и понять, что ваш ребенок не пытается вас унизить намеренно.
Он просто ведет себя по возрасту. Поэтому постарайтесь работать над лучшей стратегией. Вы можете попробовать слегка похлопать его по плечу или физически встать между ним и тем, что его отвлекает.
3. Не повторяйтесь
Не повторяйте ребенку одни и те же инструкции снова и снова. Вы можете сказать ребенку: «Прекрати смотреть телевизор на счет три, иначе тебе больше не разрешат смотреть телевизор». одежду прочь, за это вы будете вознаграждены 15 минутами за компьютером сегодня вечером после ужина».
Совет: что делать, если ребенок ведет себя очень упрямо
4. Выберите лучшее сообщение
Исследования показали, что дети всегда следуют вашим инструкциям только в том случае, если они чувствуют, что вы всегда говорите им самое важное. Поэтому постарайтесь сосредоточиться на том, что действительно важно. Но если ваш малыш не слушает наименее важных, то отпустите его и сосредоточьтесь на важных, прежде чем вы втянетесь в битву желаний.