Ребенок истерит в 4 года что делать: Психолог рассказала, как перестать кричать на ребенка, когда он закатывает истерики | 74.ru

Психолог рассказала, как перестать кричать на ребенка, когда он закатывает истерики | 74.ru

Все новости

Проект набережной Смолино вынесли на публичные слушания спустя два года после его создания

В Челябинске компаниям помогут при транспортировке продукции за границу

В цвет снега: 10 лучших идей маникюра, которые будут на пике моды этой зимой — покажите их своему мастеру

«Сколько бы ни было лет и килограммов, ты можешь быть красивой»: банковская служащая в 50 лет стала моделью

«Добавит шарма»: в центре Челябинска хотят построить восьмиэтажную гостиницу с бассейном

В Челябинской области грузовик вылетел в котлован и раздавил двух рабочих

Похудел, снимает кино и ставит спектакли: как изменилась жизнь Михаила Ефремова за два года в тюрьме

Многодетный мобилизованный из Челябинской области погиб через две недели после отправки на службу

«Получил предложение, но отказался»: осужденный рассказал о вербовке в ЧВК — как это было и что ему обещали

«Ситуация с частичной мобилизацией дала пинок»: как 27-летний россиянин всё бросил и уехал жить в ЮАР

В Магнитогорске похоронили 20-летнего сироту, погибшего в ходе специальной военной операции

Выплаты мобилизованным освободили от налогов

В Челябинске отдали под суд воспитателя детсада, попытавшуюся силой накормить трехлетнего ребенка

Везунчики или трудяги: в Челябинске назвали самые успешные бизнесы — с кого брать пример

«Тут не должно быть скользких тем»: урбанист — о том, как (не) справляются службы с уборкой Челябинска

Минцифры перестанет принимать от айтишников заявления на отсрочку от мобилизации

Туда и обратно. Какие иностранные бренды вернулись в Россию

В гастропарках Челябинска закрылись популярные бургерные

В МВД назвали число школ, по которым прокатилась волна «минирований» в Челябинске

«Вода хлестала из электроопоры»: коммунальное ЧП возле «Ленты» оставило без воды поселок АМЗ (видео)

«Это время я называю адом»: как многодетная семья вернула домой мобилизованного водителя скорой

Найти работу за вечер: в Екатеринбурге пройдет акция «Время карьеры»

Детей и работников эвакуировали из школы в Челябинске из-за сообщения о минировании

В 2023 году семь детских пособий заменят одним. Что о нем известно?

Российский провайдер открыл новый сезон оптической стройки в Челябинской области

Из мэрии Челябинска уволен заместитель главы города по строительству Владимир Шамне

«Пусть возьмут пулеметчицей, буду рядом с сыном воевать»: как солдатские матери реагируют на мобилизацию — честное интервью

В Челябинске вручили премию «Бизнес-Успех»

Деньги к деньгам: как сэкономить на оплате коммунальных услуг

Хрупкие снаружи и сильные внутри: на форуме «Стальное кружево Урала» женщин научат бороться с кризисами

«Стать кузнецом своего успеха»: как принять правильное решение при выборе рабочей специальности

«Дом растет как на дрожжах»: кто и зачем «нарастил» высотку рядом с Торговым центром в Челябинске

Мы просто напомнить: как отдыхаем и работаем в 2023 году — календарь

«Шайбу» забросили? Почему сдача регионального хоккейного центра в Челябинске перетекла в овертайм

«Когда вышла из ГАИ, была в шоке»: хозяйке «Мерседеса» запретили его регистрацию через год после покупки

Отцам придумали новые отсрочки, а школам — военные курсы: новости СВО за 9 ноября

Шойгу приказал приступить к отводу войск за Днепр

В Челябинске сдвинули срок возобновления трамвайного движения в Ленинском районе

Погиб замглавы Херсонской области Кирилл Стремоусов

Все новости

Детям порой не нужен повод для истерики, они заводятся мгновенно

org/Person»>Фото: Артём Устюжанин / Е1.RU

Поделиться

Сеть городских порталов продолжает проект «Родишь — поймешь», в котором мы обсуждаем всё, что наболело у молодых родителей. И сегодня, пожалуй, одна из самых больных тем — детские истерики. Да-да, те самые, когда ребенок не хочет идти домой с прогулки и орет, лежа на тротуаре, когда он визжит на весь магазин, требуя купить очередную игрушку, и вообще закатывает скандалы по любым поводам. Ладно, будем честными: маленькому ребенку далеко не всегда для истерики нужна причина, она может начаться на ровном месте.

Как в таких ситуациях не начать орать в ответ? Не шлепать по попе в надежде успокоить, а потом не изводить себя чувством вины? Как вырастить ребенка личностью со своим мнением и при этом не сойти с ума? Мы попросили ответить на эти вопросы психолога Юлиану Максутову.

Ближе к трем годам ни с того ни с сего дети начинают бунтовать, спорить с родителями и закатывать истерики. Да, это тот самый кризис трех лет. Он говорит о том, что у ребенка психика и мозг развиваются так, как надо. Появляется самосознание.

Раньше он был в таком слиянии с мамой. Но он растет, у него расширяются потребности, появляется свое мнение. И конечно, ребенку не нравится то, что он и мама могут хотеть чего-то разного.

Это совершенно нормальный этап отделения от родителей. Сначала роды, потом отлучение от груди, и вот он — кризис трех лет. Конечно, есть алгоритмы, как легче пережить этот период, но главный совет — набраться терпения и понимания. Этот кризис обязательно пройдет.

Но надо понимать, что это очень важный этап. Кризис трех лет должен быть пройден, если впоследствии хотите видеть своего ребенка самостоятельным.

Родитель для своего ребенка как тренер. По мере взросления ребенок неизбежно будет сталкиваться с какими-то запретами, конфликтами в обществе. Столкновение «хочу» и «не могу» на психологическом языке называется фрустрацией. Если не застревать в этом состоянии, переживать его дозированно и при поддержке взрослого, то в итоге у ребенка вырабатывается стратегия совладения со стрессом. Родитель в какой-то ситуации может уступить, может найти компромисс, а в каких-то ситуациях — выразить строгий запрет.

Вот как в сказке. Колобок придумал себе стратегию, и она много раз у него успешно работала, но потом встретилась Лиса, и Колобок прокололся. Так и ребенок в общении с родителем учится применять разные стратегии.

Когда ребенку очень много всего нельзя, это тоже плохо. Запреты должны быть только на то, что действительно нельзя: бегать на красный свет, есть продукты, на которые аллергия. В остальных ситуациях можно договориться — так ребенок учится общению.

В маленького ребенка природой заложено спрашивать одобрения у родителей. Подойдет к ребенку на улице незнакомая бабушка, предложит конфетку, а он смотрит на маму, кивнет она одобрительно или нет, и только потом берет. Такая же ситуация может быть и в кругу знакомых. Сначала ребенок видит мир глазами родителей. Когда к подростковому возрасту ребенок напитан этими представлениями, он делает переоценку ценностей: это я возьму в свою жизнь, а вот это, спасибо, не хочу, себе оставьте.

Если вы воспитали такого послушного ребенка, который эту послушность распространяет на всех взрослых, то он сам может от этого пострадать. Уйти с чужим взрослым, например.

Ребенку с рождения желают расти послушным, но во взрослой жизни ему это мало пригодится

Фото: Артём Устюжанин / E1.RU

Поделиться

Чтобы не вырастить чересчур удобного ребенка и не усложнить его жизнь в будущем, маме надо самой себе позволить быть неудобной. Перестать беспокоиться о том, а что подумают обо мне, если мой ребенок лежит на полу в магазине и кричит? Если вас не будет заботить мнение окружающих, то останетесь только вы и ваш ребенок, и это сразу облегчит ситуацию.

У меня самой трое детей с маленькой разницей в 2 года. Когда родился третий ребенок, то я поняла, что все волшебные фразы, которые я знаю, просто не работают. Потому что не всегда на это есть ресурс.

Можно же не ругаться из-за того, что ребенок не хочет прибирать игрушки, а перехитрить его, говорить «давай мы не игрушки будем прибирать, а спасать игрушки от носков, которые на них напали», не будем обедать, а «будем примерять на королеву Вилку овощи». Поэтому мамам очень важно в первую очередь заботиться о себе.

Дети, как минимум до школы, манипулировать просто неспособны — мозг еще не дозрел. Чтобы манипулировать, надо уметь поставить себя на место другого человека и понять, как он будет себя вести. Говорить в 3 года, что ребенок манипулирует родителем, когда просит очередную машинку, неверно. Здесь работает другой принцип. Приведу такой пример. Вот ребенок требует машинку, стучит ножками, мама отказывает. Тогда он садится на асфальт, громко плачет — и мама сдается. И если эта история повторяется несколько раз, то ребенок выстраивает причинно-следственную связь. Это опять к тому, что мышление у ребенка работает, это хорошо. Но это не манипуляция. Если эту причинно-следственную цепочку разорвать, то и поведение у ребенка изменится.

Надо обязательно смотреть на состояние ребенка, может, он устал, не выспался. Может, просто общий тревожный фон, когда мама погружена в свои переживания. Ребенок это считывает и начинает проверять своими капризами: «Мама, а ты точно со мной?»

Мы вырастаем с такими установками, как «мужчины не плачут», «хорошие девочки не плачут», «злиться нельзя», «ты же уже большая», «взрослым нельзя перечить». Всё это к тому, что свои эмоции нельзя проявлять. И мы переносим свои эмоции на ребенка: если мне нельзя, то и ребенку нельзя. Надо стать самой неудобной, понять, что все эмоции нормальны и для них есть причина. А не загонять себя в этот замкнутый круг: «А ребенок кричит на людях, значит, я плохая мама». Вообще, эмоции очень заразительны.

Психолог советует мамам наплевать на мнение окружающих, и они сразу заметят, что стали проще относиться к очередным капризам

Фото: Артём Устюжанин / E1.RU

Поделиться

Есть такой прием, как выход из эмоций другого человека. Вышагните из эмоций вашего ребенка, мысленно очертите круг и выйдите из него. Вспомните, что среди вас взрослый — это вы. Дальше применяйте способ «отзеркаливание»: проговаривайте вслух все эмоции ребенка. «Да, я понимаю, что ты сейчас расстроен, но я не могу купить то, что ты просишь, потому что мы пришли в магазин за другим». Это не волшебные фразы, которые успокоят ребенка, но покажут ему, что вы рядом.

Здесь опять вопрос состояния. Если мама поймала себя на мысли, что всё, крышечка полная и ее сейчас сорвет, то есть несколько способов себе помочь.

А можно, наоборот, посочувствовать и как бы себя приобнять, и успокоиться.

Но не игнорировать, не надевать маску безразличия — это не спасет ни вас, ни ребенка. Лучше сказать, что вы разозлились так, что ничего не можете с собой поделать, и вам надо выйти на 5 минут из комнаты и успокоиться. Так ребенок тоже понимает, что мама устает и может сердиться.

И это нормально. Это означает, что мама может себя похвалить, значит, она смогла создать для ребенка безопасное пространство для выражения своих эмоций, что мама примет меня любым.

Если маму гложет чувство вины из-за того, что она накричала на ребенка, то первое, о чём надо подумать, что эта мысль непродуктивна. От того, что вы будете себя самобичевать, только образуется дыра, в которую будет уходить ваш ресурс.

Извиняться тоже можно по-разному. Или просто сказать: «Вот, ты мой зайчик, прости». А можно объяснить со взрослой позиции: «Я была очень расстроена из-за работы и сорвалась на тебе. Прости меня, я рассердилась и не сдержалась». Этот опыт ребенку тоже нужен, чтобы понять, что мир неидеален. И это пример, как выходить из конфликта.

Если мама всё время хлопает дверью, а потом ребенок сам идет мириться, он не узнает, что конфликт можно решить иначе.

У мамы есть право сорваться на ребенка. Но извинения нужны, только если они искренние

Фото: Артём Устюжанин / E1.RU

Поделиться

Плакать можно по-разному. Можно сидеть и причитать о том, что вот, ты такой-сякой, довел мать… Это будет перевешивание вины на ребенка, такое послание, что ты плохой.

Другая ситуация, когда мама плачет и объясняет, что ей очень жаль, что она сделала всё, но не в ее силах изменить ситуацию, что ей сложно и что она учится быть мамой для своего ребенка.

Кризис трех лет не вечен, и наступит чудесный период 5–6 лет, когда дети развернутся своей заботой к родителям. Но, опять же, они сами этому не научатся, если заботы друг о друге в семье нет. Когда вы вдруг услышите от ребенка не просто истерику, а объяснение его эмоций: «Мама, мне так неприятно из-за того, что…», то можете смело радоваться и хвалить себя — это плоды ваших трудов.

В прошлых сериях проекта «Родишь — поймешь» с неонатологом мы разобрали самые дурацкие советы по воспитанию, с филологом поговорили, как меняется речь женщины после родов, а с гинекологом и сексологом обсудили, когда исчезнет обвисший живот и вернется прежний секс.

По теме

• 07 ноября 2022, 18:00

  В этом стыдно признаться: откровения мамы, которая постоянно кричит на детей (и советы, как перестать орать)

• 31 июля 2021, 15:00

  «Родишь — поймешь»: советы мам, как работать из дома с ребенком и не сойти с ума

• 17 июля 2021, 14:00

  Мама била ребенка — соседи выложили ее фото в соцсети. Что ей грозит? Объясняют эксперты

Ирина Ахметшина

Журналист

Детский психологМамаМама в декретеОтношения в семьеПсихологиРодители и детиСемьяСсораИстерикиКрик

• ЛАЙК26
• СМЕХ5
• УДИВЛЕНИЕ1
• ГНЕВ5
• ПЕЧАЛЬ3

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ66

Читать все комментарии

Что я смогу, если авторизуюсь?

ПРАВИЛА КОММЕНТИРОВАНИЯ

0 / 1400

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.

Новости СМИ2

Новости СМИ2

Как бороться с истериками ребенка? Типы истерик и причины их возникновения

21 февраля 2022

21.02

6 минут

6 мин.

15342

26

1

Детские истерики — бурный выход неконтролируемых эмоций, проявляющееся в тот момент, когда ребенок не получает желаемого. Иногда может сопровождаться приступами агрессии. Ежедневные приступы истерии порой остановить становится все сложнее. Что делать родителям в такой ситуации?

Содержание статьи

1. Причины истерик
2. Типы истерик
3. Как справляться с детскими капризами
4. Как темперамент влияет на истерики
5. Что делать, если истерики не проходят
6. Частые вопросы
7. Заключение эксперта

Причины истерик

Этиологических факторов детских капризов много. Выявить, что именно вызвало бурю эмоций порой довольно сложно. Детские истерики случаются в результате:

• 
  отчужденности матери;
• 
  постоянная критика взрослых;
• 
  недостаток внимания родителей;
• 
  бездействие родителей на капризы, истерики и агрессивное поведение ребенка;
• 
  унижение ребенка, физические наказания;
• 
  ограничение самостоятельности малыша;
• 
  уступчивое поведение родителей;
• 
  повышенная возбудимость ребенка.

Ребенок закатывает истерики, которые проявляются истошным криком, может кидать предметы, биться головой в пол.

Такое поведение начинается с 9 месяцев, но чаще встречается в 1,5 года. До трех лет ребенку сложно контролировать свои эмоции. Кроме того, словарного запаса малыша не хватает, чтобы выразить словами то, что он чувствует, хочет, что его не устраивает. Чем старше становится ребенок, тем реже он прибегает к истерикам.

Истерики по любому поводу могут преследовать следующие цели:

• 
  стремление добиться желаемого;
• 
  обращение на себя внимания;
• 
  проверка дозволенных границ.

Ребенок не умеет контролировать свои эмоции до трехлетнего возраста. Наши врачи на дистанционной консультации объяснят родителям правила поведения в такой ситуации, окажут психологическую помощь, будут на связи в любое время суток.

Типы истерик

Выделяют два типа истерик: истерика характера, манипулятивная. Целью первого типа является разряжение обстановки. Вторая же направлена на манипуляцию, достижение желаемой цели.

Начинаются истерики всегда одинаково. Выделяют три последовательные стадии:

Пример 

Женщина с маленьким сыном в магазине выбирала продукты. На кассе малыш увидел разные сладости, шоколадки. Он стал просить маму купить, но получил отказ. В результате, кроха упал на пол перед кассой, стал кричать и требовать желаемого. Взгляды людей были прикованы к истерящему малышу. Дабы быстро прекратить истерики ребенка, мама взяла с полки шоколадку и дала малышу. Истерика закончилась. Ребенок получил желаемое. Вместо того, чтобы подобрать иную тактику решения проблемы, мамочка пошла на поводу у своего ребенка. Откликнулась на манипуляцию. теперь малыш знает, что стоит ему закатить истерику — он получит желаемое.

Как справляться с детскими капризами

Довольно часто детские крики застают родителей врасплох в общественных местах. Поводом для трагедии может быть что угодно — от проигрыша в конкурсах до красивых игрушек, которые необходимы от смерти. Правильно выбранная родителями стратегия позволит решить большое количество проблем в будущем. Как же предотвратить истерику?

• 
  важно абстрагироваться от недовольных взглядов, замечаний окружающих. Помнить необходимо о том, что стыдно быть не должно. Это обычная рядовая ситуация;
• 
  не запугивать ребенка. Часто можно услышать слова: “Ты себя плохо ведешь, сейчас тебя бабайка унесет”. На месте бабайки может быть кто угодно. Это не работает, только выработает страх у малыша;
• 
  не идти на поводу у крохи. Ребенок должен понимать, что родитель не собирается поддаваться на провокацию и твердо придерживается одной линии поведения;
• 
  деток младше трех лет можно быстро переключить на что-то, обратить его внимание на собачку, машину и пр;
• 
  обнять и объяснить. Важно не говорить крохе как он неправ и плохо себя ведет. В момент истерики он этого не услышит. Но объятия могут успокоить его.

Важно! Нельзя обесценивать чувства ребенка. Для взрослого происходящее — ерунда, для ребенка — важно. Необходимо проговаривать эмоции малыша вслух, комментировать их.

Как темперамент влияет на истерики

У каждого темперамента свои особенности поведения. Благодаря набору характеристик можно выяснить к какому темпераменту относится ребенок.

1. 
   сангвиник. Это уравновешенный, подвижный характер. Для детей-сангвиников характерно хорошее настроение, отлично развитые коммуникативные навыки. Малыш умеет быстро адаптироваться в различных ситуациях. В случаях постоянного нарушения режима ведет себя как малыш со слабым типом нервной системы. Чтобы избежать истерик у таких деток, необходимо неукоснительно соблюдать режим дня, избегать шумных и людным мест, найти крохе хобби;
2. 
   холерик отличается преобладанием процессов возбуждения над торможением. Эти дети очень чувствительны, нервные. Таких детей воспитывать необходимо терпеливо, спокойно, ненавязчиво. Родителям важно вовремя определить момент, когда ребенок вступает в конфронтацию и быстро менять тему, переключать ребенка на другое;
3. 
   флегматик — процессы торможения преобладают над возбуждением. Родителям необходимо научить ребенка преодолеть внутреннюю инерцию, привлекать его к шумным играм, занятиям. Не нужно делать все за ребенка потому что нужно быстрее, а он медлительный. Не ругать за медлительность;
4. 
   дети-меланхолики — не уравновешенные, инертные. Процессы возбуждения и торможения замедленны. Такие детки впечатлительны, ранимы, замкнуты. В воспитании делать акцент на частые перерывы между занятиями. Чтобы не провоцировать капризы, родители должны избегать шумных, людных мест.

Флегматики и холерики больше остальных склонны к истерикам. Дети-флегматики долго “созревают” до выплеска эмоций. По силе реакции и выплеска эмоций они превосходят холериков.

Что делать, если истерики не проходят

В тех случаях, если ребенок истерит после 4 лет, капризы эмоциональные, имеют серьезные последствия в виде обморока, судорог, необходима консультация невролога.

Чтобы прекратить истерику у ребенка, необходимо:

• 
  соблюдать режим дня;
• 
  четко выстроить границы в семье, дома;
• 
  если истерики стали регулярными, значит зрителей достаточно, а значит могут быть материальные поощрения;
• 
  не следует поддаваться на манипуляции истерикой;
• 
  не акцентировать внимание на действиях, которые нежелательны в поведении ребенка;
• 
  не перегружать кроху умственными, физическими нагрузками.

Для родителей важно оставаться спокойным, не кричать и не ругать малыша.

Частые вопросы

Как успокоить ребенка при истерике?

+

Если ребенок капризничает, психует, ноет, плачет, падает, орет, визжит — успокаивать бесполезно, во время истерики он ничего не услышит. Родителям необходимо быть спокойными, но не безразличными, спокойно реагировать на происходящее. Как только буря эмоций уляжется, необходимо перейти к обсуждению ситуации, эмоций.

Как отучить годовалого ребенка от истерик?

+

Остановить истерику у ребенка первого года жизни можно, если отвлечь его внимание. В этом возрасте малыши быстро переключаются с одного на другое. Можно заинтересовать малыша проезжающим транспортом, воздушными шариками и пр.

Чего добивается двухлетний ребенок спонтанными истериками?

+

Внезапные истерики двухлеток могут свидетельствовать о кризисе двух лет. До этого момента ребенок понимал, что он “Бог”, вокруг него все крутятся. Сейчас он отдельная личность со своими хотелками. И тут родители запрещают делать то, что ему хочется. Ярость сопровождается капризами, истериками. Это невозможность справиться с эмоциями, борьба за власть.

Как отличить психозы от истерик?

+

Есть такое понятие истеричных психоз. Возникает в результате сильных потрясений, психотравм. Проявляются ступором, ложным слабоумием, депрессией, припадков. Истерики у ребенка возникают в определенный момент и зачастую прогнозируемы.

Заключение эксперта

Важно понимать, что истерика — не проявление дурного характера крохи. Это симптом скрытой проблемы, которую нужно найти и устранить. Отучить ребенка от такой манеры поведения полностью не получится. Если отнестись к капризному ребенку с пониманием, вниманием к его чувствам, то в дальнейшем можно добиться полного взаимопонимания. Задача родителя — научить малыша проговаривать эмоции, учиться выражать их правильно, справляться с ними.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Пружинин Марк Юльевич

врач – педиатр

Стаж 30 лет

Консультаций 1572

Статей 104

Опытный врач-педиатр с большим стажем и клиническим опытом работы в различных медицинских организациях в области общей педиатрии, реанимации-анестезиологии и нейроинфекции. Работает с ведущими специалистами, посещает международные и российские конференции.

Источники

1. …
   Петрановская Л. В. Если с ребенком трудно. Москва: Издательство «АСТ», 2016. — 144 с.
2. …
   Корнеева Е. Н. Детские капризы. Что это такое и как с этим бороться. Москва: Издательство «Мир и образование», 2012. — 160 с.
3. …
   Якубик А. Истерия: Методология. Теория. Психопатология / Пер. с польского // М.: Медицина, 1982. — 344 с. (электронный текст книги на сайте ФГБНУ «НЦПЗ»).

Поделиться:

Категория: Про детей

Про здоровье

Беременность и роды

Про детей

ЗОЖ

Психология

Неврология

Гастроэнтерология

Уход за собой

Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Как часто менять подгузник . ..

Следующая статья

Метеоризм у детей

Другие статьи по теме

Пружинин Марк Юльевич

25.03

Как вводить первый прикорм

Про детей

Пружинин Марк Юльевич

19.01

Как правильно прикладывать новорожденного…

Про детей

Монахова Альбина Петровна

10.06

Суицидальное поведение

Психология

Укрощение темперамента (для родителей) — Nemours KidsHealth

Родители ожидают приступов гнева от двух- и трехлетних детей. Но вспышки гнева не всегда прекращаются после детского возраста. Детям постарше тоже иногда трудно справляться с гневом и разочарованием.

Некоторые дети теряют хладнокровие только время от времени, но другим, похоже, труднее, когда что-то идет не так, как надо. Детям, которые склонны к сильным реакциям от природы, потребуется дополнительная помощь родителей, чтобы справиться со своим темпераментом.

Детям может быть трудно контролировать вспышки гнева, и помочь им научиться этому — непростая задача для любящих их родителей. Постарайтесь быть терпеливым и позитивным, и знайте, что для развития этих навыков требуется время, и что почти каждый ребенок может улучшить его при правильном обучении.

Роль родителей

Уход за детьми может быть сложной задачей. В некоторые дни сохранять спокойствие, сохраняя при этом хладнокровие, кажется невозможным. Но независимо от того, реагируете ли вы на случайную вспышку гнева или серию вспышек гнева, вам будет легче научить детей делать то же самое, когда ситуация накаляется.

Чтобы помочь укротить вспыльчивость, постарайтесь стать союзником своего ребенка — вы оба поддерживаете его, чтобы он победил вспыльчивость, которая постоянно приводит к неприятностям.

В то время как ваше собственное терпение может быть испытано гневными вспышками, противодействием, неповиновением, спорами и возражениями, именно во время этих эпизодов вам больше всего нужно терпение. Конечно, вы злитесь, но важно то, как вы справляетесь с этим.

Реагирование на детские нервные срывы собственными криками и вспышками только научит их делать то же самое (и связано с усилением негативного поведения детей). Но сохраняя хладнокровие и спокойно работая в разочаровывающей ситуации, вы сможете показать — и научить — подходящие способы справляться с гневом и разочарованием.

Допустим, вы слышите, как ваши дети дерутся из-за игрушки в другой комнате. Вы проигнорировали это, надеясь, что они разберутся сами. Но споры переходят в крик, и вскоре вы слышите хлопанье дверей, стук ударов и плач. Вы решаете вмешаться до того, как кто-то действительно пострадает. К настоящему времени, возможно, вам уже достаточно. В конце концов, звук крика расстраивает, и вы можете быть разочарованы тем, что ваши дети не делятся или не пытаются ладить. Так как вам лучше всего отреагировать? С неповрежденным самоконтролем. Обучение личным примером — ваш самый мощный инструмент. Говорите спокойно, четко и твердо — без гнева, обвинений, резкой критики, угроз или унижений.

Конечно, это легче сказать, чем сделать. Но помните, что вы пытаетесь научить своих детей справляться с гневом. Если вы кричите или угрожаете, вы моделируете именно то поведение, которое хотите воспрепятствовать. Ваши дети увидят, что вы настолько злы и не можете контролировать свой темперамент, что не можете не кричать — и это не поможет им научиться не кричать.

What You Can Do

Регулирование эмоций и управление поведением — это навыки, которые постепенно развиваются в детстве. Как и любые другие навыки, вашим детям нужно будет учиться и практиковать их с вашей помощью.

Если для вашего ребенка необычно иметь истерику, когда она случается, четко, но спокойно просмотрите правила. Сказав что-то вроде «Я знаю, что ты расстроен, но не кричи и не обзывайся, пожалуйста», может быть все, что нужно услышать ребенку, чтобы восстановить самообладание. Затем терпеливо дайте указание, например: «Расскажи мне, из-за чего ты расстроен» или «Пожалуйста, извинись перед своим братом за то, что назвал его таким именем». Таким образом, вы возвращаете ребенка к приемлемому поведению и поощряете самоконтроль.

Также скажите ребенку, что произойдет, если он не успокоится, например: «Если ты не успокоишься, тебе придется идти в свою комнату, пока ты не перестанешь кричать».

Детям, чьи вспышки гнева являются обычным делом, может не хватать самоконтроля, необходимого для того, чтобы справляться с разочарованием и гневом, и им нужна дополнительная помощь в управлении этими эмоциями. Эти шаги могут помочь:

Помогите детям выразить это словами. Если ваш ребенок вспыльчив, узнайте, что случилось. Если необходимо, используйте тайм-аут, чтобы уговорить ребенка успокоиться или напомнить ему о домашних правилах и ожиданиях: «Нельзя кричать или швыряться вещами. Пожалуйста, сделайте глубокий вдох и успокойтесь». Напомните ребенку, чтобы он говорил с вами, не хныча, не дуясь и не крича. Не вступайте с ними в контакт, если они продолжают кричать или ныть, так как мы хотим научить их, что они могут привлечь ваше внимание своим спокойным поведением. Как только ваш ребенок успокоится, спросите, что его так расстроило. Вы можете сказать: «Используйте свои слова, чтобы сказать мне, что не так и что вас бесит». Это поможет вашему ребенку облечь эмоции в слова и понять, что нужно сделать, чтобы решить проблему. Но не настаивайте на том, чтобы ваш ребенок заговорил прямо сейчас. Им может потребоваться некоторое время, чтобы подумать, прежде чем они будут готовы к разговору. Перед разговором с детьми, которым трудно успокоиться, может быть полезно сделать перерыв. Не делайте это похожим на наказание; вместо этого скажите, что это шанс взять свои эмоции под контроль. Вы можете сказать: «Почему бы тебе не отдохнуть 15 минут в своей комнате, прежде чем мы поговорим о том, что тебя сейчас так разозлило». Если дать им на этот раз время успокоиться, им будет легче потом обсудить, почему они расстроены.0003

Слушай и отвечай. Когда ваш ребенок выражает свои чувства словами, вы должны выслушать его и сказать, что понимаете. Если ваш ребенок не может найти слова, предложите помощь: «это вас разозлило», «вы, должно быть, расстроились» или «это, должно быть, задело ваши чувства». Предложите помощь в поиске ответа, если есть проблема, которую нужно решить, конфликт, который нужно исправить, или принести извинения. Часто ощущение того, что вас слушают и понимают, — это все, что нужно детям, чтобы успокоиться. Но признавая чувства вашего ребенка, дайте понять, что сильные эмоции не являются оправданием для плохого поведения. Дайте понять, что злиться — это нормально, но нельзя реагировать на этот гнев криком или ударами. «Я знаю, что ты злишься, но бить все равно нельзя». Затем скажите ребенку, что можно попробовать вместо этого. Некоторым детям действительно нужно сначала быть «услышанными».

Создайте четкие основные правила и придерживайтесь их. Регулярно говорите о правилах дома, чтобы ваши дети знали, чего вы от них ожидаете. Четко объясните, что приемлемо, а что нет, без угроз, обвинений или унижений. Ваши дети поймут сообщение, если вы сделаете четкие и простые заявления о том, что запрещено, и объясните, чего вы от них хотите. Вы можете сказать: «В этом доме не кричат. Скажи мне своими словами, что тебя расстраивает».

Вот еще несколько правил хорошего поведения:

• В этой семье мы не бьемся, не толкаемся и не толкаемся.
• Кричать нельзя.
• В нашем доме не хлопают дверью.
• Нет обзывательства.
• В этой семье не говорят гадостей.
• Вы не можете специально бросать или ломать вещи.

Стратегии выживания для детей

Детям, которые усвоили, что кричать, бить и швырять предметы, когда они расстроены, нельзя, нужны другие способы успокоиться, когда они злятся. Предложите несколько идей, которые помогут им научиться безопасным способам избавления от гнева или найти другие занятия, которые могут улучшить настроение.

Отвлекитесь от ситуации. Скажите своим детям, что можно уйти от конфликта, чтобы избежать вспышки гнева. Переехав в другую часть дома или на задний двор, ребенок может получить пространство и поработать над успокоением.

Найдите способ (безопасно) выплеснуть гнев. Можно не бить стены, но вы можете предложить ребенку несколько хороших способов отдушины. Сделать несколько прыжков, потанцевать в спальне или выйти на улицу и покрутить колесо — все это хороший выбор. Или ваш ребенок может написать или нарисовать то, что его так расстраивает.

Учись переключаться. Это сложно для детей — да и для взрослых тоже. Объясните, что частью успокоения является переход от действительно гневного настроения к более контролируемому настроению. Вместо того, чтобы думать о человеке или ситуации, которые вызвали гнев, предложите детям подумать о чем-то другом, что могло бы улучшить настроение, например, прогуляться по кварталу, покататься на велосипеде, поиграть в игру, почитать любимую книгу, копать в огороде или слушать любимую песню. Попробуйте что-то из этого вместе, чтобы вы оба увидели, как разные действия могут изменить чувства человека.

Создание прочного фундамента

К счастью, по-настоящему злые эпизоды не случаются с большинством детей слишком часто. Те, у кого проблемы с характером, часто имеют активный, волевой стиль и лишнюю энергию, которую необходимо высвободить.

Попробуйте эти шаги в спокойное время — они могут предотвратить проблемы до того, как они возникнут, помогая детям учиться и практиковать навыки, необходимые для того, чтобы справляться с горячкой:

Убедитесь, что дети высыпаются. Сон очень важен для их благополучия. Связь между недостатком сна и поведением ребенка не всегда очевидна. Когда взрослые устают, они могут быть сварливыми или у них может быть мало энергии, но дети могут стать гиперактивными, неприятными или проявлять крайности в поведении. Потребности большинства детей во сне находятся в предсказуемом диапазоне часов в зависимости от их возраста, но каждый ребенок уникален.

Помогите им обозначить эмоции. Помогите детям привыкнуть говорить о том, что они чувствуют и почему, например: «Я злюсь, потому что мне нужно убраться в своей комнате, пока мои друзья играют». Использование слов не избавит ребенка от работы по дому, но обсуждение может успокоить ситуацию. Вы ведете беседу вместо спора. Хвалите ребенка за то, что он говорит об этом, вместо того, чтобы, например, хлопнуть дверью.

Следите за тем, чтобы дети получали много физической активности. Активная игра действительно может помочь вспыльчивым детям. Поощряйте игры на свежем воздухе и занятия спортом, которые любит ваш ребенок. Каратэ, борьба и бег могут быть особенно полезны для детей, которые пытаются контролировать свой темперамент. Но любая деятельность, которая заставляет сердце биться быстрее, может помочь сжечь энергию и избавиться от стресса.

Поощряйте детей брать на себя управление. Сравните вспыльчивость со щенком, который еще не научился себя вести и который носится повсюду, влезая во все подряд. Щенки могут быть не плохими, но их нужно дрессировать, чтобы они научились есть обувь, прыгать на людей или определенную мебель и т. д. обучены тому, чтобы узнать, когда можно играть, как использовать всю эту дополнительную энергию и как следовать правилам.

Признание успехов. Часто это остается незамеченным, поэтому не забудьте прокомментировать, насколько хорошо ваш ребенок справился с трудной ситуацией, когда вы видите положительное поведение. Укажите конкретно, что вам понравилось в том, как они справились с этим, чтобы они с большей вероятностью использовали эти стратегии в будущих ситуациях.

Будьте гибкими. Воспитание может быть утомительным занятием, но старайтесь не быть слишком жесткими. Слышание постоянного хора «нет» может быть обескураживающим для детей. Иногда, конечно, абсолютно единственным ответом является «нет» — «нет, ты не можешь ездить на велосипеде без шлема». Но в других случаях вы можете позволить детям выиграть один. Например, если ваши дети хотят, чтобы игра в вифлбол продолжалась немного дольше, и они просят об этом, возможно, дайте ей еще 15 минут.

Старайтесь выявлять «опасные» ситуации и действовать на опережение. Например, если у вашего ребенка проблемы с изменениями, заранее предупредите об этом. Точно так же, если ваши дети не могут выключить телевизор, когда их просят, ясно объясните, как долго они могут смотреть телевизор или играть в видеоигры, а затем установите 5-минутный таймер предупреждения. Обязательно исполняйте соглашение.

Любой, кто когда-либо был по-настоящему зол, знает, что следовать разумным советам бывает непросто, когда эмоции зашкаливают. Возложите на своих детей ответственность за контроль над ситуацией, но будьте рядом, чтобы напомнить им, как это сделать.

Большинство детей могут научиться справляться с гневом и разочарованием. Но если ваш ребенок часто ссорится и спорит с друзьями, братьями, сестрами и взрослыми, может потребоваться дополнительная помощь. Поговорите с другими взрослыми в жизни вашего ребенка — учителя, школьные консультанты и тренеры могут помочь, а врач вашего ребенка может порекомендовать консультанта или психолога.

4-летний — агрессивные истерики, крик

чтение •

Вопрос

Ищу
для некоторых советов re: мой 4-летний. За последние несколько недель она приняла
к истерикам, которые выходят из-под контроля — кричать и метаться
вещи, очень агрессивные. Я знаю, что большую часть времени это происходит от того, что я не получаю
ее пути, поэтому я пытался убедиться, что я не был неразумным, когда я
скажи ей нет. Я пытался заставить ее перенаправить свою гневную энергию
(прыгать, хлопать в ладоши и т. д.) или даже сидеть со мной, чтобы успокоиться, но все
эти вещи только злят ее. Как мне помочь ей с этим гневом
энергия, когда она расстраивается? Это не часто, но я чувствую себя беспомощным, когда это
случается. Спасибо!

Отвечать

Когда дети агрессивны, это всегда признак того, что у них внутри заперты страхи. Им нужен безопасный способ их выпустить. Иногда они могут «разыгрывать» их с помощью игр, которые заставляют их хихикать. (Например, будьте диким животным, рычите и преследуйте ее, пугая ее лишь немного, чтобы она хихикнула, но затем споткнитесь, позвольте ей уйти или позвольте ей быть сильнее вас и «победить». Или притвориться, что она напугана. , что также должно заставить ее хихикать.) Вы можете играть в эти игры в любое время, и они уменьшат груз страха, который она несет, и помогут ей не впадать в истерики.

Но часто эти игры являются первым шагом и выносят более глубокие страхи на поверхность, после чего они впадают в настоящий кризис и позволяют страхам вылиться наружу.
Итак, то, что вы делаете, прекрасно: убедитесь, что вы не ведете себя неразумно. Но тогда, если она все еще очень зла, принять эти злые чувства с любовью и пониманием — лучший способ добраться до страха, который скрывается под гневом.

То есть, держись рядом с ней, не используй много слов, сочувствуй («Ты так расстроена и зла. .. Тебе не нравится, когда я говорю «Нет»… Я вижу, как ты злишься. ..»)
В какой-то момент ваше спокойное принятие поможет ей почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы она начала реально выражать сдерживаемый страх, который заставляет ее быть агрессивной и злой.

Когда дети «выплескивают» страх, они трясутся, потеют, краснеют, мечутся и часто кажутся плачущими без слез. Им нужно, чтобы мы оставались рядом, чтобы они чувствовали себя в безопасности, и им часто нравится давить на нас, хотя, конечно, вам нужно обезопасить себя. Вы можете просто продолжать говорить: «Я прямо здесь… Ты в безопасности… Я всегда буду охранять тебя…»

После того, как дети покончили с таким кризисом, они показывают нам, насколько лучше они себя чувствуют, когда расслабляются, кооперативное, ласковое настроение.

Надеюсь, это поможет. Я хотел бы услышать, как это происходит, если вы попробуете это!

Твиты от DrLauraMarkham

Советы доктора Лауры для родителей

Бесплатное еженедельное вдохновение в вашем почтовом ящике.