Содержание
Ребенок 2 года не любит маму 🙁
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
ku
Он просто по папе скучает, т.
к. вы с ним дома, а папы целый день нет. Мы с мужем наравне работали, дети (особенно дочка) до 2-3 лет папу предпочитали. Я только радовалась. Встает мелкая в своей кроватке среди ночи и орет: «Папа, папа!» Муж говорит: «Солнышко, ну позови маму!», а ребенок ни в какую, «папа» и все. Я на другой бок поворачиваюсь и продолжаю спать, а у папы выхода нет.
#11
#12
Автор
Ну у меня надежда, что выйду на работу, сына в садик, может и мне его любви достанется) все таки уже 24 часа в сутки не буду маячить с ним.
#13
#14
#15
Гость
Ну у меня надежда, что выйду на работу, сына в садик, может и мне его любви достанется) все таки уже 24 часа в сутки не буду маячить с ним.
#16
Ольха
Автор, у моего сына лет до 5 было то же самое. Плюс ночами сын требовал, чтобы бутылочку давал именно папа. Мою руку отпихивали кричал, что папа нужен. Потом потихоньку такое поведение стало сходить на нет.
#17
Jaroslavna
Автор, дык это ж замечательно. Ребёнка папе, а сама на диван с книжкой или ногти красить или что вас там ещё интересует. Вы что за целый день с сыночкой не наобщались?
#18
#19
Мурыся
У меня ситуация наоборот — двухлетняя дочь совсем не любит папу, который к ней со всей душой.
..он и играет с ней, гуляет, балует, обнимает, целует, а она не дается, отпихивает, не радуется когда приходит домой, даже, извините, попку подтереть это ТОЛЬКО мамина прерогатива:(((постоянно пытаюст говорить какой у нас папа хороший, сильнай, как сильно нас любит..без толку;((уже не знаю что делать
#20
Ольха
Автор, у моего сына лет до 5 было то же самое. Плюс ночами сын требовал, чтобы бутылочку давал именно папа. Мою руку отпихивали кричал, что папа нужен. Потом потихоньку такое поведение стало сходить на нет.
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
719 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..177 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Алла Бурая
Психолог
69 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
..#23
#24
#25
Мурыся
У меня ситуация наоборот — двухлетняя дочь совсем не любит папу, который к ней со всей душой.
..он и играет с ней, гуляет, балует, обнимает, целует, а она не дается, отпихивает, не радуется когда приходит домой, даже, извините, попку подтереть это ТОЛЬКО мамина прерогатива:(((постоянно пытаюст говорить какой у нас папа хороший, сильнай, как сильно нас любит..без толку;((уже не знаю что делать
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
673 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
640 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
430 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
728 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
168 ответов
#27
Гость
здравствуйте) прочитала Ваш вопрос за 14 год-хочу спросить,что-то изменилось в отношении малыша к Вам? просто у меня сейчас абсолютно такая же ситуация с трехлетней дочерью.
буквально пару месяцев назад она была больше моя,но потом ее просто «переклинило» на папу-и все-я к ней практически даже подойти не могу,если он дома-сразу истерика «хочу к папе,буду с папой»…папа фанат детей,он у нас замечательный отец-все для них,а малая-вообще достаточно поздняя,он ее обожает. а я чуть не плачу,когда очередной раз слышу «мама закрой дверь,мама уходи,я маму не люблю»…никих конфликтов и наказаний не было,просто на пустом месте все перевернулось. со старшей дочкой (ей 8 лет сейчас) такого не было
#28
#29
Регина
И у нас так же((( обидно до слез. Сыну год и 11, целый день дома со мной: играем, рисуем, танцуем, придумываем разные игры, смеёмся, гуляем, но как только папа на порог-всё, папин ребёнок, мама, уйди, все надо делать только с «папи», даже ночью, если вдруг у малыша что-то заболело, раньше всегда только маму требовал, а теперь в лицо меня
толкает, мол уходи, а папу зовёт и я никак сама не могу уложить его, только папа.
… Что же это такое??? И когда это пройдёт? И как себя вести в этом случае?
#30
Гость
Понарожают себе писюнчиков и вцепляются в них смертельной хваткой… У меня дочь и я очень умиляюсь, если она к папе тянется. И она для него маленькая принцесса, он счастлив. Несколько раз он ее один вывозил на отдых, начиная с трех лет, я спокойна была за них и могла дома отдохнуть. Это же настоящее счастье, когда муж и дети жить друг без друга не могут, только глупые дамы не могуть этого понять… И это всегда мамы мальчиков, заметьте.
#31
#32
Автор
Надо в новолуние дать ребеночку попить глоточек святой воды, тогда любовь к матери вернётся
#33
#34
#35
#36
Регина
Ерунду не говорите! Где была фраза о том, что мама не довольна общением папы с ребёнком? Речь идёт о том, что папа , когда находится дома, полностю заменяет ребёнку маму и папу вместе взятых! А ему тоже иногда хочется отдохнуть, знаете ли, да и мама в этом случае чувствует себя мягко говоря неудел.
Хочется, чтобы как и раньше(до двух лет) ребёнок играл и с мамой и с папой, а не отталкивал маму
Новые темы
Прошлые отношения, как название фильма
1 ответ
Распределить, пожалуйста, на ваш взгляд
Нет ответов
Парни, вас бы напрягало то, что девушка выглядит, как ребенок?
Нет ответов
Нормально ли, если разработчика не вписали в проект?
Нет ответов
Вена начинает выпирать
Нет ответов
#37
Регина
И у нас так же((( обидно до слез. Сыну год и 11, целый день дома со мной: играем, рисуем, танцуем, придумываем разные игры, смеёмся, гуляем, но как только папа на порог-всё, папин ребёнок, мама, уйди, все надо делать только с «папи», даже ночью, если вдруг у малыша что-то заболело, раньше всегда только маму требовал, а теперь в лицо меня толкает, мол уходи, а папу зовёт и я никак сама не могу уложить его, только папа.
… Что же это такое??? И когда это пройдёт? И как себя вести в этом случае?
#38
Автор
Привет!
Моему сыночку 2 года, и он меня (я мама) не любит. Я мало сказать в досаде и расстройстве. Я с ним дома одна днем, на протяжении всего времени, только вечером приходит папа, и по выходным бабушка. Когда мы с ним вдвоем — золотой ребенок, ласкается со мной, играем, веселимся по всякому, гуляю только я и по всяким развлекаловкам его вожу, чтобы к детишкам привык и интересно было, я для него хоть с неба звездочку, но как приходит папа… Как только дверь открылась и папа зашел, то все, я ему не нужна. Он не дает мне его сводит в туалет, покормить ужином (чень редко даст, когда папа уснет вечером), перед сном не даст его искупать и надеть пижаму, только ПАПА, я никто, прямо уворачивается от меня, игнорирует и к папе. Папа же устает после работы и в основном рбк свой любимый лежит смотрит, и лежа с ним возится, ну поиграют в игрушку какую на телефоне, очень редко когда в конструктор (было раза 3), а так сын прыгает на нем и рад по уши.
Я же не понимаю вообще, что мне делать. Любви его хочу! Почему так…
Единственное, папа редко когда ему что-то запрещает, я же торможу периодами его баловства, наказываю, если не слушает (словесно). Может поэтому?
вообщем как мне быть? Что делать? Хочу любви к себе своего сына (
#39
#40
Добрый день! Ситуация практически один в один.Есть двое старших детей, с ними отношения хорошие, теплые, но и папы рядом практически не было, когда росли. Третьего муж не хотел, всю беременность мне про аборт говорил, изводил меня по всякому, не помогал, не разговаривал даже со мной. А теперь этот младший, ему 2,5 года говорит: » Папа нужен, а мама не нужна». У меня сердце при этих словах разрывается.Обидно до слез. А ведь до 2 лет было наоборот. Знаю, что свекровь малому по выходным на мозги капает, может это и есть дословно ее слова.
Она раньше и при мне старшим детям такое говорила, дескать зачем вам мама, что вы к ней липните. Так это при мне, больше мы к ним не ходим в гости, малого только муж возит, вот наверное, в ожидании развода и обрабатывают младшего.
Горько, больно, обидно.Что делать? Понимаю, что ребенок еще маленький, я к нему всей душой, а он к папе, к машине — и больше ничего не надо.Воспринимаю это как предательство. Хотя, когда старший со мной обнимается, младший его отталкивает, говорит: «Моя мама!» Муж говорит: «Вот разведемся, я младшего себе заберу, а ты старших забирай»…. Как котят…((( Этот мне нравится- себе возьму((( Если заберет, думаю, будет отрезанный ломоть, совсем чужим станет(((
#41
Гость
Понарожают себе писюнчиков и вцепляются в них смертельной хваткой… У меня дочь и я очень умиляюсь, если она к папе тянется. И она для него маленькая принцесса, он счастлив.
Несколько раз он ее один вывозил на отдых, начиная с трех лет, я спокойна была за них и могла дома отдохнуть. Это же настоящее счастье, когда муж и дети жить друг без друга не могут, только глупые дамы не могуть этого понять… И это всегда мамы мальчиков, заметьте.
#42
#43
Гость
Автор, у меня та же история, только дочь.Она еще и кричит при папе, чтобы я ушла. Тоже надеюсь, что перерастет. Очень больно от этого «мама уйди»
#44
#45
#46
#47
Гость
Понарожают себе писюнчиков и вцепляются в них смертельной хваткой.
.. У меня дочь и я очень умиляюсь, если она к папе тянется. И она для него маленькая принцесса, он счастлив. Несколько раз он ее один вывозил на отдых, начиная с трех лет, я спокойна была за них и могла дома отдохнуть. Это же настоящее счастье, когда муж и дети жить друг без друга не могут, только глупые дамы не могуть этого понять… И это всегда мамы мальчиков, заметьте.
#48
Гость
Автор, у меня та же история, только дочь.Она еще и кричит при папе, чтобы я ушла. Тоже надеюсь, что перерастет. Очень больно от этого «мама уйди»
#49
Гость
Автор, у меня та же история, только дочь.Она еще и кричит при папе, чтобы я ушла. Тоже надеюсь, что перерастет. Очень больно от этого «мама уйди»
#50
Гость
У меня таже ситуация с дочкой 2.
7.
Авторы у кого такие проблемы были, чем закончилось ?
Ребёнок не привязан ко мне. Почему??
#1
#2
А вы автор слишком рано разогнались судить.
#3
#4
#5
#6
#8
#9
#10
А уже к 1, 5 годам она стала маминой дочкой — все со мной, без меня из дому не выходит даже с отцом.
Истерик нет, просто без меня никуда. И это при том, что я с рождения с ней круглые сутки, но такая стойкая привязанность появилась лишь к полутора годам.
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
В какой-то момент у него началось, постоянно повторял мое имя.
Называл моим именем встречных на улице, теток на рекламе. Мужики у него были — папа, тетки — я.
Поначалу она смеялась, типа влюбился. Потом выгнала меня. Хотя я с ребенком не общалась и к ним обоим вообще не имела отношения.
Вот где жесть, а вас полюбит, выделять будет, как только подрастет, не парьтесь особо. В вас ревность говорит.
#19
гость
так мальчик или девочка у автора?
#20
Ёжа
Потому и не воспринимает вас как мать, что вы обязанности во многом на мужа свалили. .
#21
Ёжа
Потому и не воспринимает вас как мать, что вы обязанности во многом на мужа свалили. Да, конечно, вам тоже хочется поспать хоть иногда, хоть немного отдохнуть.
Муж вам помогает, это хорошо. Но вообще-то изначально, от природы это неправильно, и как раз мать и должна прежде всего ухаживать за ребенком, несмотря на всю замотанность и отсутствие сна! По-человечески-то я вас прекрасно понимаю и сочувствую, и рада, что у вас понимающий муж. Но это против природы все-таки. Даже сколько историй испокон веков, как говорится — бессонные ночи матери, самоотречение, не до себя…да, тяжело, но без этого никак. Так что каждый делает выбор сам, быть Единственной Матерью, но на какое-то время забыть о себе, о своем отдыхе, о свободном времени, из тех, что не могут даже помыться и расчесаться нормально — или привлечь к уходу за ребенком родственников, но нормально принять тот факт, что вы в жизни малыша не самая главная.
Вопрос в другом- поэтому ли ребёнок не выделяет меня, может ещё просто рано.
#22
Мышо
Вот где жесть, а вас полюбит, выделять будет, как только подрастет, не парьтесь особо.
В вас ревность говорит.
#23
Просто больше целуйте обнимайте играйте и любить она вас будет)
И мужа, такого золотого тоже любите и цените!
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
719 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
177 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Алла Бурая
Психолог
69 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#24
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..673 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
640 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
430 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
728 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
168 ответов
..#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
#37
Новые темы
Прошлые отношения, как название фильма
1 ответ
Распределить, пожалуйста, на ваш взгляд
Нет ответов
Парни, вас бы напрягало то, что девушка выглядит, как ребенок?
Нет ответов
Нормально ли, если разработчика не вписали в проект?
Нет ответов
Вена начинает выпирать
Нет ответов
#38
#39
#40
Ёжа
Потому и не воспринимает вас как мать, что вы обязанности во многом на мужа свалили.
Да, конечно, вам тоже хочется поспать хоть иногда, хоть немного отдохнуть. Муж вам помогает, это хорошо. Но вообще-то изначально, от природы это неправильно, и как раз мать и должна прежде всего ухаживать за ребенком, несмотря на всю замотанность и отсутствие сна! По-человечески-то я вас прекрасно понимаю и сочувствую, и рада, что у вас понимающий муж. Но это против природы все-таки. Даже сколько историй испокон веков, как говорится — бессонные ночи матери, самоотречение, не до себя…да, тяжело, но без этого никак. Так что каждый делает выбор сам, быть Единственной Матерью, но на какое-то время забыть о себе, о своем отдыхе, о свободном времени, из тех, что не могут даже помыться и расчесаться нормально — или привлечь к уходу за ребенком родственников, но нормально принять тот факт, что вы в жизни малыша не самая главная.
#41
Гость
Здравствуйте моей дочке 10 месяцев привязана больше к бабушке чем ко мне,как ее видит радуется прыгает тянется к ней.
(живет моя мама с нами ) если я держу на руках и рядом моя мама пройдёт она тянется к ней. Очень ревную впалая депрессию поэтому поводу. Когда это пройдёт и пройдёт ли?😢
#42
Да что за бред! Мама всегда будет самым главным человеком у ребёнка. Кто бы с ней не играл, не ухаживал. Бывают случаи, когда мама из за обстоятельств не может находится с ребёнком вместе или ухаживать, по причине болезни например.. Привязанность приходить с осознанием у ребёнка, надо просто подождать… Самоотречение… Получает хорошая мать- плохая жена?? А как же муж? Любимый так сказать, мужчина.. Родила и остальные по боку???можно ходить, страшной, уставшей, нервной. Превращаетесь в унылую семью..
#43
#44
Гость
Здравствуйте моей дочке 10 месяцев привязана больше к бабушке чем ко мне,как ее видит радуется прыгает тянется к ней.
(живет моя мама с нами ) если я держу на руках и рядом моя мама пройдёт она тянется к ней. Очень ревную впалая депрессию поэтому поводу. Когда это пройдёт и пройдёт ли?😢
#45
#46
Матильда
Ну не знаю.. Получается, что мне нужно всё только самой делать, не смотря на то, что муж не против? У некоторых наоборот, мужа не заставишь, женщины плачутся что сами всё, сами. А у меня нормально, мне кажется это хорошо, что такая возможность есть-разделить заботу на двоих, ведь бывают не только приятные моменты, иногда такие периоды -что просто ужас, ходишь не выспавшаяся, как зомби. времени нету чтобы в туалет сходить. И хорошо, что муж даёт возможность отдохнуть. Он всё умеет, и покормит, и помоет итд.
Вопрос в другом- поэтому ли ребёнок не выделяет меня, может ещё просто рано.
#47
Гость
Моей дочке 10 месяцев.Тянется к бабушке. Как увидит Ее тянет ручки прыгает. Я подойду нет ни каких эмоций. Я впала в депрессию из за этого. У кого так было, и когда прошло ?😞😞😞😞😞
#48
Гость
У меня сейчас точно также((( сыночку 10 месяцев. Меня вообще не признает, когда свекровь дома ко мне даже не идет((( наоборот от меня убегает, капризничает, не хочет вообще со мной находиться ((( незнаю что делать
#49
#50
Что сказать, когда ваш ребенок говорит: «Ты меня не любишь»
«Ты меня не любишь, мама» — это одно из самых резких предложений, которые нам, матерям, приходится слышать.
Мало того, мы хотим убедиться, что наши дети знают, что это утверждение не соответствует действительности, но, более того, мы хотим избежать чувств, которые это предложение вызывает в нас. Для многих из нас слышать, как ребенок говорит, что мы его не любим, означает, что мы потерпели неудачу как матери. «Если он не может быть уверен в моей любви, то, наверное, я сделала что-то не так». И тогда материнская вина и стыд сделают остальную часть [болезненной] работы.
Хотите знать, что сказать, когда ваш ребенок говорит: «Ты меня не любишь»? Читайте дальше…
Где заканчивается ваш ребенок? С чего начать?
Если подумать, ваша первая реакция, вероятно, будет примерно такой: «О, это неправда!» а затем вы начинаете объяснять, что произошло и почему ваш ребенок может думать, что он так себя чувствует. Но, мама, не делай этого. Сказать кому-то, что его чувства неверны, — это классический газлайтинг. Мы никогда не сможем обратить внимание на опыт другого. Сказать кому-то, что его чувства неверны, означает, что всегда будет кто-то, кто знает лучше, чем они, даже когда дело доходит до их чувств.
Вы здесь, потому что хотите воспитать детей, которые доверяют себе и доверяют своему сердцу; дети, которые знают, когда их потребности удовлетворяются, а когда нет, и которые активно стремятся к удовлетворению своих потребностей.
Когда вы говорите своему ребенку, что «ты не прав, мама любит тебя до луны и обратно», вы говорите это, чтобы успокоить свое ноющее сердце, чтобы вам стало легче в присутствии чувств вашего ребенка. Облегчение вашей боли — это благословляющее действие, и есть время и место, чтобы успокоить свое сердце, но не в ответ на заявление вашего ребенка.
Когда мы реагируем на то, что говорят наши дети, мы хотим убедиться, что реагируем на то, что они говорят, с их точки зрения, а не с нашей. Это работа эмпатии.
Как мы неправильно поняли эмпатию
Исследования всего психологического диапазона показывают влияние эмпатии на человеческую душу, на отношения и, конечно же, на воспитание детей. Когда наши близкие подчеркивают вместе с нами, мы чувствуем себя увиденными и услышанными; мы чувствуем себя признанными, уважаемыми за наши потребности и чувства и принимаемыми такими, какие мы есть в данный момент.
Когда наши близкие сопереживают нам, мы получаем возможность узнать, кто мы на самом деле, что для нас важно, что нами движет. Проблема в том, что то, как эмпатия изображается и используется, не является настоящей эмпатией.
Прочтите о 10 шагах к тому, чтобы сочувствие превратилось в образ жизни
Спросите любого тренера по воспитанию (кто угодно, кроме меня), и он скажет вам, что чуткий ответ будет примерно таким: «Ты не чувствуешь, что мама тебя любит». прямо сейчас? Я понял. Тебе, должно быть, так грустно …»
Этот ответ как удар под дых для маленького человека, который только изучает, что такое этот мир. Когда мы думаем о эмпатии, мы думаем о том, чтобы принять чувства другого человека, а затем заявить, что мы их понимаем. Но это делает все о нас, оставляя чувства другого человека в темноте. Этот ответ не ведет ребенка к диалогу или к тому, что он чувствует себя увиденным и услышанным; это приводит к «что вы имеете в виду, что вы получите это, если я сам этого не получу»? своего рода чувство.
Это приводит к замешательству и одиночеству. Это приводит к дальнейшему разрыву между вами двумя.
О чем настоящая эмпатия
Настоящая эмпатия выводит вас из уравнения. ваша повестка дня выпадает из уравнения. Настоящая эмпатия никогда не будет произносить местоимение «я», говорить о своем понимании вещей или даже о реальном мире. Чувства не обязательно должны быть представлены в реальном мире, чтобы существовать для этого человека .
Если ваш ребенок говорит вам, что вы его не любите, это то, что он сейчас чувствует. Это ЕГО опыт. Что вы об этом думаете, правда это или нет – все это не имеет значения. Это те вопросы, о которых вы можете (и должны) подумать позже и вдали от ситуации.
Прямо здесь и сейчас, когда ваш ребенок говорит вам, что он не чувствует, что вы его любите, он дает вам ключ к своей душе. Используйте его правильно, и вы научитесь находить общий язык со своим ребенком способами, которых раньше не знали.
Что сказать, когда ваш ребенок говорит: «Ты меня не любишь»
Помните, сочувствие не касается вас. Вы не имеете к этому никакого отношения. Так что сними свою обувь (кричащую от боли), и надень его обувь (кричащую о собственной боли), а потом — углубляйся. Настоящий глубокий.
«Ты не чувствуешь, что я люблю тебя прямо сейчас?
Что вы чувствуете, когда говорите себе, что я вас не люблю? Вы чувствуете страх?
Где еще ты чувствуешь, что я тебя не люблю?
Можете ли вы вспомнить другой раз, когда вы так себя чувствовали?
В зависимости от возраста вашего ребенка и отзывов, идите туда, куда подсказывает вам ваше сердце. Узнайте, каков его опыт и почему.
Как я реагирую, когда Айлай говорит мне, что я его не люблю
На днях у нас с Джонатаном была редкая «драка» с Айлаем из-за того, что он чистил зубы и ложился спать. Он тоже обычно никогда не протестует, но в тот день он кричал и плакал, что не расчесывается и что мы его не любим.
Мы прекратили чистку и начали задавать вопросы. «Ты не чувствуешь, что мы любим тебя прямо сейчас»? Я попросил. «Папа, — ответил он». «Папа не любит тебя прямо сейчас»? Я попросил. Потом он посмотрел на меня и сказал: «Но почему папа должен каждый день играть в баскетбол»???
Несколькими минутами ранее Джон сказал Илаю, что собирается играть в баскетбол. Это не устраивало Айлая; ему, вероятно, нужно было немного больше папиного времени или даже просто знание того, что папа рядом. Если бы мы продолжали разговор на уровне чистки зубов, мы бы закончили тем, что поссорились и заснули грустными и разъединенными. Но с небольшим вопросом и с открытым сердцем мы подошли к настоящей проблеме, решили ее, почистились и счастливо легли спать.
Что приходит после эмпатии?
Если ваш ребенок готов к сотрудничеству и разговорчив, вы можете подбросить монетку и начать задавать вопросы в другом направлении (после того, как вы достаточно сочувствуете неприятному чувству).
«Когда ты чувствуешь, что я тебя люблю?
Что я делаю, чтобы вы знали, что я люблю вас?
Что бы вы хотели, чтобы я сделал больше, чтобы чувствовать себя более уверенным в моей любви к вам?
Чувств не следует бояться
Познакомьтесь со своим ребенком; узнать его сердце.
Не бойтесь его слов и не бойтесь его чувств. Все, что он пытается сделать, это сообщить вам, что он испытывает некоторые неудовлетворенные потребности. Если вы какое-то время будете последовательны и прозрачны в своих намерениях, вы можете попрощаться с драками и борьбой за власть; можно попрощаться с агрессией и гневом.
Все это вестники неудовлетворенных потребностей, и чем дольше потребности остаются неудовлетворенными, тем сильнее становятся вестники.
Надеюсь, из этой статьи вы узнали, что говорить, когда ваш ребенок говорит: «Ты меня не любишь». Если вы впервые посещаете мой блог, позвольте представиться 🙂 Меня зовут Вики; Я мама, жена, гений позитивной психологии и осознанности, эксперт по позитивному общению с детьми. Я коуч для родителей и посвящаю свою жизнь родителям, которые стремятся воспитывать детей от всего сердца и живут семейной жизнью, полной сострадания и сотрудничества.
Вы можете присоединиться к моей группе поддержки жизни и воспитания детей на Facebook прямо здесь.
Если, однако, вы уже знаете меня и находитесь здесь, потому что получили эту ссылку с моей рассылкой, я хочу задать вам вопрос. Чего ты ждешь ?
Если вы ищете перемен — я здесь для вас, и вам пора связаться со мной (vikidelieme на Gmail точка com) и начать жить семейной жизнью, которой вы хотите жить.
Не могу дождаться встречи с вами 🙂
Не забудьте взять книгу «Бесстрашный, невинный, бесстыдный — воспитание без принуждения». Это короткое и изменяющее жизнь чтение.
Как пренебрежительная мать может повлиять на ваши отношения и самооценку
Пренебрежительное воспитание может повлиять на то, как вы видите себя, других и мир в целом. Выявление признаков может помочь вам исцелиться.
Чувствовать себя нелюбимым и отвергнутым родителем в любом возрасте может быть чрезвычайно болезненной ситуацией. Если ее не решить, вы можете перенести эту боль в другие отношения.
В частности, это может иметь место, если это был ваш опыт с матерью, основной связью для многих людей.
Чувство нелюбви в детстве может повлиять на то, как вы будете жить дальше.
Но исцеление возможно. Это процесс, который начинается с осознания того, как поведение вашей матери могло повлиять на вас.
Вы не можете изменить отношение матери к вам. Но вы можете поработать над тем, как вы относитесь к этому и как вы хотели бы подходить к отношениям с этого момента.
Пренебрежительное воспитание — это модель поведения и отношения, которая сигнализирует о неприятии, презрении и пренебрежении к ребенку.
Пренебрежительное поведение имеет множество проявлений. Это может зависеть от контекста, культуры и типа взаимодействия.
Такое поведение характерно не только для матерей. Другие опекуны и родители также могут использовать эти модели.
Не все признаки пренебрежительного родителя легко определить.
Эмоционально отсутствующие или холодные матери могут не реагировать на потребности своих детей. Они могут вести себя рассеянно и незаинтересованно во время общения или активно отвергать любые попытки ребенка сблизиться.
Они могут продолжать действовать таким же образом со взрослыми детьми.
«Отверженная мать не способна сочувственно реагировать на потребности ребенка», — объясняет Кимберли Перлин, клинический социальный работник в Таусоне, штат Мэриленд. «Они часто посылают своему ребенку сообщение о том, что они слишком нуждающиеся или цепкие, когда ребенок выражает потребности, соответствующие его развитию».
Пренебрежительные матери взрослых детей также могут вести себя крайне критически, подразумевая, что «вы недостойны моего внимания».
По словам Авигейл Лев, клинического психолога из Сан-Франциско, вот основные признаки пренебрежительного отношения к матери:
- Постоянная критика: Настойчиво указывают на неадекватность, недостатки, отрицательные качества ребенка.
- Нереалистичные ожидания : Они устанавливают необоснованные стандарты для своих детей даже в самых простых сценариях.
- Обвинение : Они могут возлагать вину за негативные результаты или конкретное поведение, в котором они участвуют.
- Недоступность : Они могут физически отсутствовать или отвергаться, или они могут казаться постоянно занятыми и отвлеченными во время общения со своими детьми.
- Газлайтинг : Они могут использовать тактику манипуляции, чтобы заставить своих детей сомневаться в себе и своем восприятии реальности.
- Пристыжение : Они могут сомневаться в намерениях и характере своих детей.
- Непоследовательность : Их поведение может быть непредсказуемым и колебаться от доступности, любви и поддержки до отдаленности, критики и отторжения.
- Обвинения : Они могут обвинять своих детей в том, чего, как они знают, они не совершали, в том числе во лжи.
- Подрыв: Они могут критиковать или высмеивать жизненный выбор и решения своих детей.
- Избегание эмоций: Им может быть трудно выражать или принимать сильные эмоции.
Не все с пренебрежительной матерью будут испытывать одинаковые эффекты или с одинаковой интенсивностью.
Но качество ваших основных связей может повлиять на ваши взрослые отношения и на то, как вы думаете о себе.
«Чтобы развиваться, детям нужны прикосновения, похвала и положительное подкрепление. Их нужно услышать и почувствовать, что они имеют значение», — объясняет Нэнси Б. Ирвин, клинический психолог из Западного Лос-Анджелеса. «Когда эти потребности не удовлетворены, позже может возникнуть целый ряд моделей поведения».
Авигейл Лев объясняет некоторые общие последствия взросления с пренебрежительной матерью:
- низкая самооценка
- неуверенность в себе
- параноидальные наклонности
- трудности с принятием решений
- склонность угождать людям
- 2 созависимые черты и самопожертвование
- принятие на себя ответственности за других
- самобичевание и стыд
- ненадежный стиль привязанности
- трудности с доверием к другим
- трудности с выявлением токсичных людей или отношений
- частые романтические отношения с недоступными партнерами
- трудности с прекращением нездоровых или оскорбительных отношений
Влияние на модель отношений
отражается на качестве взрослых отношений.
«Во взрослом возрасте мы можем обнаружить, что наши отношения […] кажутся отдаленными или другие чувствуют, что мы далеки, как будто есть какой-то невидимый барьер, мешающий нам стать ближе», — объясняет Ронни Досс, клинический психолог из Окленда, Калифорния. «У нас может не быть глубоких связей, потому что они требуют уровня уязвимости, который мы считаем опасным».
Точно так же Ирвин объясняет, что некоторые люди могут в конечном итоге воспроизвести один и тот же стиль воспитания, когда у них появятся собственные дети. Они также могут стать пренебрежительными партнерами в романтических отношениях или наоборот.
«Эта плохая основа самости может проявляться во взрослых интимных отношениях: чрезмерная потребность, пассивно-агрессивное поведение, избегание, замкнутость и депрессия», — говорит Ирвин.
Нередко дети пренебрежительных матерей также становятся требовательными взрослыми, «постоянно стремящимися к тому, чтобы их потребности были удовлетворены другими, но не верящими в то, что другие это сделают», — объясняет Перлин.
Влияние на самооценку и модели мышления
Если вы выросли с пренебрежительной матерью, вы можете сомневаться в себе и своей роли в отношениях. Возможно, вы вините себя за то, что не работает, или чувствуете, что не заслуживаете лучшего.
«Если ваша мать пренебрежительна или недоступна, вам трудно доверять своей интуиции, своему восприятию реальности и своим решениям, — объясняет Лев. «Вы обвиняете себя в обстоятельствах, которые вам неподвластны, вы сомневаетесь в собственном опыте и обесцениваете себя».
Если ваша мать не была рядом или не хотела утешать вас в трудные времена, вам также может быть трудно регулировать свои эмоции и справляться с повседневным стрессом.
«Когда у нас нет матери, которая отражала бы наш опыт и подтверждала наши эмоции, мы никогда не научимся навыкам эмоциональной регуляции и устойчивости к стрессу, — говорит Лев. «Мы никогда не научимся эффективно справляться со сложными эмоциями и успокаивать себя в моменты триггера».
Это также может привести к возникновению у вас симптомов тревоги и других психических заболеваний.
Этот опыт также может помочь вам усвоить то, что говорили вам пренебрежительные родители, и их оценку вашего характера.
Например, если они неоднократно говорили, что вы ничего не можете сделать правильно, теперь вам может быть трудно увидеть себя способным достичь своих целей.
«Мы можем даже неосознанно повторять наше взаимодействие с нашим ранним опекуном, отвергая или злясь на себя или других, которые проявляют уязвимость», — говорит Досс.
Но возможно и обратное. Наличие пренебрежительной матери может привести к тому, что вы будете постоянно пытаться доказать, что можете делать то, что задумали.
«Это может проявляться у успешных людей, которые чрезмерно полагаются на себя, потому что они пришли к выводу, что другие ненадежны или безразличны», — добавляет Досс.
Исцеление — это процесс, и он не для всех одинаков.
Работа с лицензированным психотерапевтом может оказаться особенно полезной. Они будут готовы сопровождать вас на каждом этапе пути.
Лев также предлагает на ваше рассмотрение следующие советы:
- Установите четкие границы.
- Если взаимодействие слишком болезненно, сведите к минимуму контакты или обратитесь за поддержкой к близким, чтобы двигаться к окончанию контакта.
- Сосредоточьтесь на уходе за собой.
- Развивайте навыки самоуспокоения и сострадания к себе.
- Попробуйте ограниченное перевоспитание, разговаривая с собой так, как вы хотели, чтобы это сделала ваша мать.
- Практикуйтесь в распознавании заслуживающих доверия и не заслуживающих доверия людей и моделей взаимоотношений.
- Разорвите отношения, которые причиняют вам боль.
- Развивайте коммуникативные навыки, чтобы выражать свои потребности в отношениях.
- Проводите больше времени с людьми, которые поддерживают и ценят вас.
- Определите основные убеждения вашего детства и выясните, как они влияют на ваши нынешние отношения.
- Установите свои ценности и то, что вы хотите в отношениях.
«Вам также нужно пережить горе и боль из-за отсутствия эмоциональной поддержки, в которой вы нуждались и которую заслуживали», — добавляет Лев.
Преодоление ожиданий
Этого может быть трудно достичь, но не ожидая внимания или любви от матери, вы можете почувствовать освобождение.
Если вы не готовы разорвать отношения, попробуйте найти точки соприкосновения, которые позволят вам провести некоторое время вместе без дальнейших ожиданий.
«Отпустите ожидания, что ваша мать будет другой», — рекомендует Перлин. «Нужно принимать свою маму такой, какая она есть, и стремиться к общению на основе взаимных интересов и занятий».
Установление новых здоровых отношений
«Когда мы используем те же механизмы выживания, которые мы изучили в детстве, во взрослых отношениях это создает самосбывающееся пророчество, которое отражает наши отношения с нашей матерью», — объясняет Лев. «Самая важная часть исцеления — помочь людям избавиться от паттерна попадания в токсичную динамику отношений».
Вы заслуживаете любви, поддержки и принятия. И это можно испытать в романтических отношениях и дружбе.
«Во-первых, вам нужно научиться оценивать себя, а затем вы сможете распознавать эмоционально доступных партнеров», — добавляет Лев.
Подумайте о терапии
«Пойдите на терапию, которая фокусируется на работе с привязанностью», — говорит Перлин. «Возможно, вы захотите изучить EMDR [десенсибилизацию и переработку движений глаз] или мозговое пятно, чтобы уменьшить чувство потери или покинутости».
Ирвин говорит, что есть несколько других терапевтических методов, которые могут помочь вам оправиться от детских травм и проблем с привязанностью:
- психодинамическая терапия
- когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
- терапия принятия и приверженности (ACT)
- рационально-эмоционально-поведенческая терапия (РЭПТ)
Быть ребенком пренебрежительной матери может быть болезненным опытом.