Ребенок дерется с родителями в 4 года: Ребенок бьет родителей, ребенок бьет маму. Совет психолога-практик

Содержание

Ребенок бьет родителей, ребенок бьет маму. Совет психолога-практик

Здравствуйте, дорогие читатели блога доступная психология.

Мы продолжаем говорить про детскую агрессию.

Мы с вами уже обсудили темы:

— Детская агрессия от года до семи лет
— Почему дети дерутся?

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео: «Детская агрессия».

Как вы видите, мы подробно ответили на вопрос «Отчего и почему?», а теперь будем разбираться с другим животрепещущим вопросом:

Сразу хочу отметить, что речь пойдет о детях возраста до 3-3,5 лет. Именно в этот период обычно вопрос о детской агрессии стоит особенно остро. Почему так, вы можете прочитать в теме про детскую агрессию.

Первые прецеденты обычно бывают, когда годовалый ребенок дерется. В этих ситуациях чаще всего ребенок бьет маму.Потому что именно мама в этот период — самый близкий для него человек. Часто это бывает просто от переполняющих малыша эмоций. Ведь ребенок в год еще не может оценить, делает ли он больно другому. И поэтому бывает, что от переполняющих эмоций ребенок ТАК вцепляется в маму, что ей больно до слез.

В таких ситуациях надо понимать, что ребенок причиняет боль маме не специально.

Или может быть другой вариант: ребенок бьет родителей по лицу от радости, или просто ему интересно, как это происходит.

Задача взрослых в таком случае:
— Точная обратная связь. Многие родители смеются, когда их бьет такой маленький ребенок. Ведь частенько это даже не больно, а со стороны смотрится забавно (как Моська на Слона). Но своим весельем мы показываем ребенку, что одобряем его поведение. И чего же тогда удивляться, если такое «развлечение» закрепляется потом? Очень важно правильно демонстрировать свои эмоции ребенку. Если ребенок ударил маму, сделал ей больно, она должна расстроиться, сказать об этом словами, которыми обычно говорит ребенку, когда тому больно. Ведь как иначе он будет учиться понимать последствия своих поступков?!
— Демонстрация приемлемого способа выражения эмоций. Объясняем ребенку, что маму бить нельзя, а можно вот так обнять, или вот так погладить. Очень важно не просто запретить, но и дать альтернативу, ведь ребенку все равно надо как-то свои эмоции выражать.

А еще бывает, что ребенок бьет родителей в качестве протеста.

Ведь когда ребенок начинает ходить, вдруг резко появляется большое количество запретов: «Туда не ходи, сюда не залезай, это не трогай» и т.п. Конечно, у карапуза это вызывает протест, ему же интереснее всего залезть-то как раз на стол и подоконник. И вот тут в ход идут крики, кулаки и зубы.

Ребенок бьет маму, которая ему что-то запрещает. Как же этого избежать?

Во-первых, надо продумать систему запретов. То есть, подумайте, что действительно опасно для карапузика, а что можно переставить, поднять повыше, чтобы убрать из доступа ребенка. Большое количество запретов вызывает пропорционально большую агрессию у ребенка. Зачем нам самим провоцировать ребенка? Запретов не должно быть много, но они должны быть точные, твердые и непоколебимые. Тогда ребенок будет гораздо спокойнее на них реагировать. Система запретов-достаточно сложный вопрос, который мы подробно обсуждали в программе «Секреты воспитания»

Во-вторых, необходимо продумать отвлекающие маневры. Иногда бывает, что даже если запретов не много, ребенок все равно упорно пытается их нарушать. Надо придумать, чем же мы можем его отвлечь, придумать альтернативу. Ну, например, у вас активный малыш, который любит залезть на спинку или боковину дивана и прыгать оттуда на сиденье. Конечно, у вас каждый раз инфаркт, т.к. ребенок может навернуться на пол. А когда вы это запрещаете, ребенок начинает драться. Решение: найти что-то безопасное, на чем можно так же весело прыгать. Это может быть спортивный мат или старый матрац, или специальные мягкие большие подушки. В итоге — ребенок счастлив, мама спокойна.

Как реагировать, если ребенок бьет маму?

Многие родители признаются, что не знают, как правильно реагировать в такой ситуации.

— если ребенок дерется с родителями постоянно, то вполне можно предсказать такое поведение. Можно перехватить руку во время замаха и очень строго, но без злости, сказать, что нельзя драться. При этом очень важен зрительный контакт. Потом вы озвучиваете эмоции ребенка («Я понимаю, ты расстроен»), объясняете причину запрета («нам сейчас надо идти ложиться спать, иначе мы вечером не сможет пойти гулять и не увидим твоих друзей»), даете альтернативу или «замануху» («пойдем скорее в кроватку, там тебя уже заждался, наверное, сон про Лунтика»). При необходимости повторить.

— бить ребенка в ответ лично я считаю крайней мерой. Иногда она срабатывает, но очень часто это выглядит так: сидит мама и дочка. Девочка бьет маму, та в ответ бьет дочь по руке и говорит: «Нельзя драться!» Девочка опять бьет маму… история повторяется. Девочка из ситуации выносит: «Драться можно, мама ведь дерется». С этим не поспоришь. Я еще понимаю такую ситуацию, если мама немного бьет ребенка и говорит: «Вот, смотри, тебе больно, а ведь мне тоже больно, когда ты меня бьешь».

10 причин, почему ваш ребенок дерется: как снизить детскую агрессию — Parents.ru

Воспитание

Фото: Getty Images/PhotoAlto

Любая мама помнит, как ее милый, всегда благодушно настроенный малыш в один прекрасный день обнаружил умение драться и швырять игрушки, да не просто так, а — целенаправленно. И кричать, и сердиться, и даже яростно сопротивляться, когда что-то не соответствует его планам. Все это — формы детской агрессии, с которой, увы, мы сталкиваемся гораздо чаще, чем нам хотелось бы. «Да откуда она взялась, — недоумевают иные родители, — и что с ней (а точнее, с малышом) теперь делать?»

Для начала не паниковать! Агрессия — своеобразное проявление инстинкта самосохранения. Это не только сила вредности и разрушения, а еще и энергия, которая выплескивается из ребенка. Наша задача — не перекрыть ее, а всего лишь направить в нужное русло.

Когда мы в гневе кричим и ругаем свое кусачее и дерущееся чадо, мы делаем сразу две неправильные вещи:

перекрываем стремительное движение детской энергии;
показываем ему, как на удар отвечать ударом, а на зло отвечать злом.

В результате вполне может выйти и так: резко «помудревший» и наученный горьким опытом ребенок кусать и бить вас не будет, а вот на других (особенно тех, с кем легче справиться) начнет нападать с удовольствием. Так что, если выяснится, что в детском саду малыш станет зачинщиком всех драк или начнет щипать и царапать исподтишка товарищей, не удивляйтесь. Это тот самый случай, когда проблему создали мы сами.

Обида и гнев — нормальные человеческие эмоции (и не всегда, кстати, вредные), и нет ничего плохого, что время от времени они охватывают и вашего ребенка. Бояться этого не надо, но нелишним будет задать себе два вопроса:

почему малыш испытывает подобные отрицательные эмоции (какая именно причина вызывает их)?
как помочь своему ребенку научиться их контролировать?

Причины и последствия: почему он дерется

Ребенок не рождается злым, проявление агрессии — это отражение его внутреннего дискомфорта, сигнал о помощи, неумело продемонстрированный окружающим. Малыш дерется, пинает игрушки, устраивает истерику, дети постарше грубят и бросаются с кулаками на сверстников — за подобным поведением кроется серьезные причины. И хотя гнев — естественная эмоция, родителей такое поведение сына или дочки должно насторожить. Если ребенку не помочь справиться с этим состоянием в детстве, то в дальнейшем гнев примет устойчивую форму поведения.

Фото: Getty Images/Cultura RF

Вот типичные поводы, побуждающие малыша прибегать к агрессивным средствам нападения или защиты. Какая из них ваша — определите сами. И принимайте меры.

Любопытство. А что из этого выйдет? Ведь это так интересно: мама взвизгивает, папа поругивается! Малыш отыскал средство, которое действует с ходу и безотказно.
Обилие запретов. Он не может удовлетворить свое естественное любопытство. Объяснить «нормальным русским языком», как это для него важно, — не может, вот и объясняет доступными для него средствами: стучит, швыряет, колотит и яростно сопротивляется.
Страх. По принципу: лучшая защита — нападение. Если в обстановке, в которой живет малыш, чувствуется постоянное напряжение (например, ссорятся родственники), малыш не чувствует себя в безопасности и заранее готовится к обороне.
Ревность. Он просто кого-то «не поделил». Или вас, или няню, или воспитательницу в саду (вспомните, к кому он еще искренне привязан?). Вот и нападает на братьев/сестричек или других мальчиков/девочек, видя в них соперников.
Усталость. Мы часто забываем, что эмоционально маленький ребенок устает быстрее, чем физически. Возбуждение идет по нарастающей, а «затормозить» малыш не может. Считайте, что кнопочка «выключено» не срабатывает. В этом случае буйное поведение — это естественная разрядка организма.
Протест. Возникает в основном от чувства собственного бессилия. Ребенок не может объяснить вам так, чтоб вы его поняли. От отчаяния и бессилия ребенок кидается в такие крайности.
Привлечь внимание. Ваше, родительское, или тех, кто находится рядом с ним. Дети любят быть в центре внимания, а это так просто: затей драку, стукни — и все на тебя посмотрят. Пусть с осуждением. Для малыша главное, что его наконец-то заметили.
Скука. Ребенок не знает, чем себя занять, и таким своеобразным способом развлекается. Возможно, он просто привык постоянно находиться в центре внимания. А если вы отвлеклись от своих обязанностей, надо срочно принимать меры. Другая причина (она проистекает из первой) — ребенок просто-напросто не умеет сам найти себе занятие.
Регрессия. Возвращение старой привычки. Это говорит о том, что у ребенка тяжелые времена. Такое бывает, например, когда что-то резко меняется в его жизни (переезд, начало посещения садика) или вокруг складывается неблагоприятная обстановка. Ребенок словно пытается вернуться в те времена, когда ему жилось хорошо и спокойно. Кто-то начинает сосать палец, грызть ногти, а кто-то — драться, чтобы защитить себя.
Привычка. У ребенка сформировалась стойкая привычка плохо вести себя. Случается такое всегда и только при поддержке взрослых людей. И стимулирует впрямую ее развитие пример и советы взрослых. «Не давай себя в обиду», «дай сдачи», «не будь слабаком». Или, наоборот, взрослые слишком снисходительно относятся к мелкому хулигану и оправдывают и прощают боевые подвиги.

Детская агрессия в дошкольном возрасте

Первые «конфликты в песочнице» случаются среди малышей полутора-двух лет. В этом возрасте они способны выражать осознанные эмоции. Недовольный чем-то карапуз, не задумываясь, толкает соседа по игровой площадке, дерется, кусается. В истерике он может замахнуться на маму или папу.

У трехлетнего крохи формируется социальность (мир это не только семья), проявление гнева может быть в момент, когда один малыш забирает игрушку у другого.

С пяти лет ребенок транслирует манеру поведения, принятую в семье, возможно, следы детской агрессии стоит искать там. Дошколята должны обладать некоторым самоконтролем, поэтому, если драки случаются постоянно, нужно искать причину со специалистом.

Фото: Getty Images/Flickr RF

Детская агрессия в подростковом возрасте

Самая частая причина того, что ребенок дерется в школе — это ссора со сверстниками. Так подросток завоевывает свое место под солнцем. Но могут быть и другие причины агрессии: неуверенность, привлечение внимания, стресс, неприятие одноклассниками, насилие в семье.

Прежде чем беседовать с сыном или дочкой, спровоцировавшим драку, родители должны выяснить максимум подробностей о происшествии. Выслушать вторую сторону конфликта, опросить свидетелей. Возможно, зачинщик другой человек, а ваш ребенок всего лишь защищался.

Что делать родителям ребенка-драчуна: стратегия, тактика и профилактика

Если я слышу от родителей: «… дерется… ничего не помогает…», — задаю вопрос: а что вы делали? Как правило, отвечают: наказывали, ставили в угол, ругали…

Это как раз то, что мало помогает. Вы не сделали самого главного. Можно, конечно, и отругать, и поставить в угол, но сначала непременно скажите: «Я тебя очень люблю и поэтому не позволю стать плохим человеком, а значит не разрешу так себя вести».

Задача родителей — спокойно и толково объяснить ребенку, как надо вести себя. Не все объясняется словами. Жесты, поступки, действия — тоже самая доступная и понятная ребенку форма объяснения. И самая, кстати, действенная.

Стратегия

Избавьте своего ребенка от излишней опеки и бесконечных запретов. Понаблюдайте сами за собой. Вспомните, что вы сделали и сказали перед тем, как малыш начал сердиться, злиться, сопротивляться. Пересмотрите свою тактику: агрессия сразу пойдет на убыль.
Не допускайте никаких компромиссов. Терпеть хулиганство нельзя, иначе ребенок будет считать, что ему все дозволено. И вам же самим в сто раз труднее будет объяснить, почему сегодня нельзя делать то, что вчера было можно.
Реагируйте немедленно. Делая замечание, останавливая боевые действия малыша, говорите негромко, но уверенно: «Прекрати!» «Мне это не нравится», «Нельзя драться!» Надо сказать так веско, чтобы ребенок понял: подобных боевых действий вы не допустите никогда.

Фото: Isabel Masse/Getty Images

Тактика и профилактика

Оградите от негативных эмоций. И снова речь о том, что дети слышат и видят. О телевизоре и мультфильмах. Смотрите отечественные, из прошлого века: агрессии в них фактически нет. Сравните те же «Ну, погоди!» и «Том и Джерри», про кота Леопольда с его знаменитым: «Ребята, давайте жить дружно!». Обсуждайте и осуждайте агрессивные действия.
Будьте снисходительны. Если малыш устал, ему действительно трудно удержаться от того, чтобы не показывать свое настроение. Посочувствуйте и успокойте. Возьмите на руки, скажите, что вы понимаете его и хотите помочь…
Помогите ему выразить свои чувства иначе. Дети часто не понимают, что их беспокоит, оттого так странно ведут себя. Скажите за ребенка то, что он чувствует. Например, «Ты обиделась, что я с тобою не играю?», «Ты сердишься, потому что машинка застряла в песке». Малыш вскоре поймет, что, вместо того чтобы драться, он может выразить словами гнев и недовольство — и вы при этом не рассердитесь на него.
Не покупайтесь на истерики. Тот самый случай, когда надо проявить твердость характера. Если вы сказали: «Нет, нельзя», — никакие истерики и попытки манипулировать родителями не должны превратить это в «да».
Покажите свое отношение. Вы недовольны, сердиты? Пусть он знает об этом.
Постарайтесь не кричать, опускаясь тем самым до детского уровня. Главное, чтоб ребенок понял: тактики вы не измените, дурным поведением от вас не добиться ничего.
Отказывайтесь играть с малышом, если игру он путает с дракой.
Будьте понятны. Малыш укусил вас или ударил? Громко вскрикните.
Если малыш дерется, твердо скажите «нельзя» и оставьте его одного. Если мал — просто прекратите с ним играть: пусть ребенку станет скучно без вас. Оставьте на время в одиночестве: дети устают от общества взрослых, но, когда побудут без него недолгое время, снова начинают ценить родительское внимание.
Мы должны проявить благоразумие и на детское поведение реагировать по-взрослому: мудро, спокойно, выдержанно. Окрики, подначивания и шлепки — это детская реакция. Родителей, которые часто к ней прибегают, можно только пожалеть: они не успели вырасти. Не можете сдержаться? Растите. И с высоты своего роста по-доброму, с надеждой и верой смотрите на своих детей.
При общении с малышом выбирайте слова. Обзывать ребенка «драчун», «злой мальчик», «нехорошая девочка» не стоит (малыши верят нам на слово).
Обсуждайте плохое поведение. Но не грозитесь отдать малыша «вон той тете или дяде милиционеру…»
Делайте выговоры и замечания без свидетелей. Так, чтоб не страдало детское самолюбие, иначе эффект может оказаться обратным: малыш еще больше озлобится.
Обязательно отмечайте хорошее. Хвалите всякий раз, когда ребенок сумел обойтись без рукоприкладства. Замахнулся — но удержался и не ударил, молодец!

Как предупредить и предотвратить агрессию ребенка

Когда один ребенок обижает другого, это неприятный момент, но взрослые сами не должны терять самообладания. Сорветесь на крик, дадите волю эмоциям — значит, покажете, что не контролируете ситуацию, отвечаете гневом на гнев.

Маленькие дети не могут анализировать свое поведение, поэтому объясните им, что происходит, научите озвучивать свои чувства. С подростками нужно много разговаривать, учить понимать и контролировать свои эмоции, объяснять последствия агрессивного поведения.

И самое главное: не оставляйте случаи агрессии или драк без внимания. Разберитесь в проблеме, поймите, что спровоцировало агрессивное поведение ребенка, и сделайте выводы.

Фото: Yuri_Arcurs/Getty Images

А что делать жертве драчунов?

Агрессия агрессией, но бывает частенько и наоборот: ребенок никого не обижает, а вот ему от других достается регулярно.

Пока малыш под родительским надзором — все в порядке, вы всегда защитите его. Но вот отправляется ребенок в детский садик… Нет, с синяками и шишками он не приходит, но жалуется регулярно. Или вообще категорически отказывается заходить в группу. А раньше ходил без проблем. Что это? Возможно, он становится жертвой чьей-то агрессии. Так что пресекать рукоприкладство у сына или дочки надо, но надо и учить самообороне.

Многие мамы, и тем более папы говорят, когда ребенок жалуется, что его обижают, на него нападают: «Давай сдачи». Пожалуй, это неподходящий совет для ребенка, который сам не дерется. Во-первых, сдачи он давать не может (хотя бы потому, что гуманист), во-вторых, «нападательные» дети имеют прекрасный опыт сражений и драк, а у вашего ребенка такого опыта нет, так что пока он будет решать дилемму «можно — нельзя, а если можно, то каким образом», ему уже здорово достанется. На нападение надо реагировать немедленно.

В каждой группе есть агрессивные дети. Учите своего ребенка обороняться.

Родителям необходимо научить ребенка правильно вести себя в такой ситуации:

Терпеть нельзя! Ни в коем случае! Ты должен обороняться. Как? Громко сказать: «Не дерись!» Ребенок может начать плакать, но, так как маленькие дети плачут частенько, взрослые могут не сразу обратить на это внимание. Поэтому позвать надо так, чтоб тебя услышали, а сам мелкий агрессор испугался (хотя бы того, что его накажут. Крикнуть и позвать надо очень-очень громко. Неплохо будет, если вы с ребенком заранее (на всякий случай) прорепетируете. Тогда в случае необходимости сработает этот опыт, и малыш будет реагировать автоматически и немедленно.
А этот способ действует еще лучше. Детский визг, сами знаете, имеет сокрушительную силу, да и дети визжать любят. Так почему бы этим не воспользоваться? Надо завизжать. Завизжать изо всех сил и визжать, пока или драчун не ретируется, или помощь не подоспеет.

Драка плоха даже не тем, что ребенка обидят, стукнут, толкнут. Самое плохое, что его унижают как личность. И если он не научится поставить хулиганствующего ровесника на место, если не научится оборонять себя, это скажется и на его характере, и на самооценке. Учите ребенка обороняться. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.

На тех, кто умеет постоять за себя, другие дети, даже агрессивные и очень вредные, нападать опасаются.

Больше полезных материалов о правильном воспитании детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Нина Некрасова

Помощь родителям: споры с детьми

Для многих родителей каждый разговор с детьми превращается в ссору. Родители, с которыми я работал, полностью разочаровываются и не знают, как это остановить. Будь то в трудное время (например, в подростковом возрасте) или в течение нескольких лет, ссоры могут показаться единственной формой общения между родителями и детьми.

Как родители, мы часто так заняты, просто пытаясь сохранить наши семьи. Мы работаем, беспокоимся и вообще живем в стрессе. А когда мы в стрессе, мы обычно полагаемся на шаблоны поведения: делаем одно и то же снова и снова, даже когда знаем, что это не работает. И ничего удивительного, ничего не меняется.

Если вы часто или постоянно спорите со своим ребенком, вот пять вещей, которые НЕ нужно делать.

1. Не игнорируйте модель ваших отношений с ребенком.

Мы не можем перестать что-то делать, пока не поймем это и не сможем наблюдать. Иногда легче увидеть закономерность в других людях, например, когда мать и дочь в торговом центре спорят о том, какие джинсы купить, злятся друг на друга и выходят из магазина, почти не разговаривая до конца дня. Или ваш друг и их ребенок, которые, кажется, спорят из-за каждой работы по дому, независимо от того, насколько она велика или мала.

Замечали ли вы эту закономерность в своих отношениях с ребенком? Вы просите ее помыть посуду, а она отказывается, аргументируя это тем, что это не ее работа. Вы настаиваете, что это так. К тому времени у тебя уже было это, и ты кричал на нее. Она кричит в ответ, ругаясь. Вы отправляете ее в ее комнату после того, как кричите обо всем, что она сделала не так на этой неделе.

Ключ в том, чтобы распознавать закономерности. Обратите внимание на то, когда это происходит, как это происходит, с чего это началось и как это обостряется. Вся эта информация будет полезна, когда вы начнете менять поведение и прекратите его.

2. Не думайте, что ваш ребенок просто перестанет спорить или что вам не придется менять свое поведение.

Дети всегда учатся жить в этом мире и узнают, как получить то, что они хотят. От ребенка, который плачет, когда он голоден, до трехлетнего ребенка, который постоянно дергает вас за ногу, чтобы привлечь ваше внимание, до подростка, который спорит по любому поводу. Все эти действия удовлетворяют потребности.

Но со временем ваш ребенок научится говорить, чтобы вы знали, что он голоден. Ваш трехлетний ребенок учится привлекать ваше внимание, не дёргая вас. И ваш подросток может научиться лучше общаться без споров. Это просто требует работы и изучения новых способов общения.

Поскольку ссоры между родителями и детьми невозможны без родителей, вам нужно захотеть измениться, чтобы помочь своим детям измениться. Вы должны быть готовы изменить свою точку зрения и найти лучший способ общения. Ничто не происходит чудесным образом или без усилий с вашей стороны, но вы можете предпринять шаги, чтобы изменения произошли.

Вам может понадобиться помощь: от вашего партнера, учителя вашего ребенка, школьного психолога, надежного друга или другой родительской поддержки. Нелегко найти новый способ общения с ребенком. Обращение за помощью часто является первым шагом к этому важному изменению.

Похожие материалы: 5 секретов общения с подростками

3. Не забывайте о своем приоритете: какие отношения вы хотите со своим ребенком.

Мы все хотим быть хорошими родителями. Когда мы беременны, нам снится, как бы мы хотели относиться к нашим детям. В реальности повседневной жизни эта мечта может потеряться. Все мы можем потерять из виду наши приоритеты, но мы также можем восстановить свою перспективу и вернуться на правильный путь.

Как и со всеми отношениями, это требует некоторой работы. Нам нужно преодолеть некоторые из наших небольших трудностей и помнить о наших целях и приоритетах.

Например, приоритетом является не мытье посуды, а возможность устанавливать ограничения и привлекать детей к ответственности. Память о приоритете поможет нам вспомнить роль, которую мы хотим играть с нашими детьми. Важно установить такие отношения, которые вы хотите с вашим ребенком. Существуют другие, более эффективные родительские роли, которые могут помочь вам в этом.

Связанное содержание: 5 способов остановить кричащую ссору с ребенком или подростком

4. Не допускайте разногласий.

Как родители, мы часто не можем установить ограничения до того, как ситуация выйдет из-под контроля. Мы не планируем заранее и не имеем стратегии борьбы с плохим поведением. В результате, прежде чем мы это осознаем, мы снова возвращаемся к тому шаблону споров.

Неважно, кто мы, насколько мы умны или насколько хорошо мы справляемся в других сферах нашей жизни — нас всех можно втянуть в споры. По этой причине крайне важно, чтобы мы прекращали споры до того, как они разгорятся. Нам нужно спланировать нашу стратегию, чтобы нас не втянули. Возможно, мы продумываем, что мы скажем и как мы скажем, прежде чем говорить. Или мы планируем вообще ничего не говорить, вместо того чтобы стать второй половиной аргумента.

Как только вы начнете менять свое отношение к ребенку, усиливая свои ограничения без криков и споров, ваш ребенок не будет реагировать автоматически. На самом деле, они могут попытаться обострить ситуацию и вернуть вас к крику и спорам, чтобы добиться своего и избежать последствий.

Если вы постоянно спорите, возможно, ваш ребенок очень изощрен в своей способности втягивать вас в спор. Это то, что он знает и как он добился своего в прошлом. Не удивляйтесь этому. Но планируйте заранее, чтобы твердо стоять на своем не аргументированном ответе.

5. Не отказывайтесь от перемен.

Когда мы ввязываемся в эту борьбу, очень трудно остановиться. Мы чувствуем себя беспомощными и безнадежными из-за постоянных споров. Даже когда ссоры настолько укоренились в ваших отношениях с ребенком, есть надежда.

Когда я работала в программах стационарного лечения, я работала с некоторыми из самых трудных детей и семейных ситуаций. Некоторые ситуации были настолько плохи, что эти дети больше не могли жить дома. Со временем, благодаря помощи обученного персонала, а также готовности и мотивации к изменениям, эти дети и их семьи научились жить вместе лучше. Это чудо, когда это происходит, когда даже самые отчужденные родители и дети работают вместе, чтобы создать любящие, заботливые и уважительные отношения.

Важно не отчаиваться. Ты не один . Многие родители работают над этим же, и их жизнь меняется к лучшему. Ваш тоже может. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы иметь более здоровые отношения со своим ребенком, и вы начинаете предпринимать эти шаги, просто ища информацию. Со временем, приложив некоторые усилия и поверив в себя и свою способность стать более сильным родителем, вы сможете измениться и разработать более эффективный способ общения со своим ребенком.

Связанное содержание: Как избежать ссоры с ребенком
Как перестать ссориться с ребенком: 9 шагов, которые нужно предпринять сегодня

Что происходит с детьми, когда родители ссорятся

Когда я был ребенком, ссоры моих родителей высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно ругала отца, разбивала банки из-под варенья и угрожала диковинными вещами. Ее вспышки заставили меня замереть на месте. Когда отец убегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя беззащитным.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей по этому вопросу. По словам Каммингс, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, в какой безопасности они находятся в семье. Когда родители деструктивны, побочный ущерб для детей может длиться всю жизнь.

Мой опыт заставил меня относиться к браку и материнству с большой осторожностью. Как психолог, занимающийся вопросами развития, я знал, что супружеские ссоры неизбежны. По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, наличие детей создает больше конфликтов даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда появляются дети, остается меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно вы не так терпеливы, не так гибки, и кажется, что на карту поставлено больше».

Рекламное объявление
Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с конфликтом, чем тот, на котором я вырос. Когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах. «Конфликт — это нормальная часть повседневного опыта, поэтому важно не то, ссорятся ли родители», — говорит Каммингс. «То, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать, имеет важные последствия для детей».

Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей — когда дети видят, как их родители решают сложные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти в более благополучном состоянии.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Семейный конфликт и дети: перспектива эмоциональной безопасности Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Университета Рочестера определяют виды деструктивных тактик, которые родители используют друг с другом и причиняют вред детям:

Вербальная агрессия в виде обзывания, оскорблений и угроз бросить;
Физическая агрессия, такая как удары и толчки;
Молчаливая тактика, такая как избегание, уход, дуться или отступать;
Капитуляция — сдаться может показаться решением, но это не так.

Когда родители постоянно используют враждебные стратегии друг к другу, некоторые дети могут стать обезумевшими, обеспокоенными, встревоженными и безнадежными. Другие могут внешне реагировать гневом, становясь агрессивными и развивая проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Их стресс может мешать их способности концентрировать внимание, что создает проблемы с обучением и учебой в школе. У большинства детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, возникают проблемы с формированием здоровых, уравновешенных отношений со сверстниками. Даже отношения братьев и сестер подвергаются неблагоприятному воздействию — они склонны впадать в крайности, становясь чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга, или отчужденными и отчужденными.

Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев замечают, что их родители испытывают стресс. Исследования, которые наблюдали за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые чувствовали себя неуверенно в детском саду из-за конфликтов своих родителей, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе. Недавнее исследование показало, что даже 19-летние дети остаются чувствительными к родительскому конфликту. Вопреки тому, что можно было бы надеяться, «дети к этому не привыкают», — говорит Каммингс.

В замечательном 20-летнем исследовании родительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибский бассейн. Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях. В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали. В целом, дети никогда не привыкали или «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался.

Более поздние исследования показывают, что в то время как у одних детей уровень кортизола резко возрастает, у других он остается аномально низким и притупленным, и эти разные модели кортизола, по-видимому, связаны с различными видами поведенческих проблем в среднем детстве. Могут быть повреждены и другие физиологические регуляторные системы, такие как симпатическая и парасимпатическая ветви вегетативной нервной системы — они помогают нам реагировать на предполагаемую угрозу, но также являются «тормозами», которые восстанавливают равновесие и успокаивают нас.

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, которые связали детский опыт в рискованной семейной среде с более поздними проблемами во взрослой жизни. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Избегание конфликтов не является решением

Конфликт советов
Предоставлено Шери Глюкофт Вонг.
1. Ведите с сочувствием: Откройте диалог, сначала дав собеседнику понять, что вы его видите, понимаете и можете поставить себя на его место.
2. Предоставьте своему партнеру презумпцию невиновности: Предположите, что у вас самые лучшие намерения, и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежность.
3. Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, выкладывая все карты на стол и рассматривая их вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоборствующих сторонах. Затем решите проблемы друг с другом.
4. Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло. Если крайний срок для регистрации в футболе уже пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и обсудите, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего из того, что уже произошло.
5. Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение — со всем этим лучше справиться, если проявить доброту.

Некоторые родители, зная, насколько разрушительным может быть конфликт, могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулировав, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы провели исследование по этому поводу», — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональная реакция детей на капитуляцию «не положительна». Невербальный гнев и «каменная стена» — отказ от общения или сотрудничества — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отстранения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он. «Он говорит им, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что уход родителей на самом деле является худшей траекторией для детей. И с супружескими отношениями тоже сложнее».

Дети хорошо разбираются в конфликтах; степень, в которой они обнаруживают эмоции, гораздо точнее, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытые двери и ведут себя так, как будто у них все получилось, дети это замечают, — говорит Каммингс. Они увидят, что ты притворяешься. И притворяться на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете разрешить ссору, о которой вы не признаете. Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытые двери и не сердятся, когда выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить вынужденное решение от решения, принятого с положительными эмоциями, и это важно».

Как заставить конфликты работать

«Некоторые типы конфликтов не мешают детям, и дети получают от них пользу, — говорит Каммингс. Когда у родителей конфликт от легкой до умеренной степени, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей лучше развиваются социальные навыки и самооценка, повышается эмоциональная безопасность, налаживаются лучшие отношения с родителями, лучше учится в школе и у них меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями ссоры и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами с течением времени». Дети чувствуют себя более эмоционально защищенными, их внутренние ресурсы высвобождаются для позитивного развития, а их собственное просоциальное поведение по отношению к другим усиливается. На самом деле, многие проблемы детского поведения можно решить не фокусируясь на ребенке и даже не на детско-родительских отношениях, а просто улучшая качество одних только родительских отношений, что укрепляет эмоциональную безопасность детей.

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, дети справятся. На самом деле, кажется, что их страдания уменьшаются пропорционально способности их родителей решать проблемы конструктивно. «Компромисс лучше, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в решении проблемы», — говорит Каммингс.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети действительно могут извлечь выгоду из конфликта — если родители хорошо с ним справляются. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в ее лучшем проявлении», — говорит Глюкофт Вонг.