Ребенок бьет маму в 4 года что делать: Мой ребенок меня бьет и кусает, если чем-то недоволен. Что делать?

Маленький ребёнок бьёт маму: должен ли вмешиваться папа и как вообще реагировать

Откуда у маленьких детей берется агрессия — тем более по отношению к маме? Как реагировать на такое поведение — и должен ли вмешиваться папа? Разбираемся вместе с психологом-педагогом, доцентом МГПУ Юлией Челышевой.

Вопрос. Сыну почти 4 года, и он может меня ударить, если я ему что-то не разрешаю. Должен ли папа защищать маму в таком случае? Понятно, что имеется в виду только эмоциональное вовлечение, никак не физическое.

Ответ. Главное, что нужно помнить родителям: ребенок в три года находится в состоянии своего первого кризиса, так называемого кризиса трех лет, периода, когда он первый раз пробует отделиться, сепарироваться от родителей, когда он ищет свою «самость», заявляет: «Я сам!»

Это возраст социального познания, когда ребенок пробует разные способы поведения, в том числе социально неодобряемые. И когда он бьет маму за то, что она ему что-то не разрешает, он просто пробует: насколько такая реакция будет действенной и эффективной в сравнении с послушным поведением, капризами или истериками?

Родителям стоит понаблюдать, в какие моменты происходят такие акты агрессии, и попытаться установить причинно-следственную связь: чего ребенок пытается добиться таким плохим поведением?

Следующий немаловажный аспект — это история диады, мамы и ребенка. Ведь сын ведет себя так только по отношению к маме. И папа может помочь ребенку только отложенно: его роль заключается в том, чтобы не в момент конфликта, а после подробно обсуждать с ребенком, как нужно вести себя с другими людьми, говорить с ним об агрессии. Папа может читать с ним соответствующие детские книжки и смотреть мультфильмы на эту тему.

Но куда важнее в этой ситуации роль мамы. Именно на ее реакцию в моменте ориентируется ребенок. И здесь оптимальным вариантом реагирования на ситуацию будет дистанцироваться, отстраниться от ребенка, аккуратно убрать руку ребенка, сказать ему о своих чувствах в этот момент, но только спокойно и без крика. Ни в коем случае:

• не стоит проявлять агрессию в ответ;
• не стоит кричать на ребенка;
• не стоит делать вид, что ничего не произошло.

Все это не формирует у ребенка норм социального поведения, а если мама каждый раз будет использовать разный механизм реагирования, то она и вовсе введет сына в заблуждение и сформирует двойные стандарты.

И еще важно посмотреть на ситуацию в семье. Как взаимодействуют между собой родители, дерутся ли старшие братья и сестры. Если физического насилия в семейной системе нет, то данную ситуацию можно воспринимать как вполне нормотипичную для трехлетнего ребенка. Он пробует, как себя можно и нельзя вести, и задача родителей — подсказать ему правильный ответ.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдем эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чем угодно.

Фото: DimaBerlin / shutterstock / fotodom

Психологи объяснили, почему ребенок бьет родителей — Газета.Ru

Психологи объяснили, почему ребенок бьет родителей — Газета.Ru | Новости

12 июня 2022, 08:29

close

100%

Подростковый психолог Светлана Котова и семейный психолог Елена Гончарова рассказали в беседе с «Газетой. Ru» о том, что становится причиной детской агрессии.

Специалисты едины во мнении, что подростковая агрессия по отношению к родителям вызвана поведением взрослых в семье. Если применение физической силы дома считается нормальным, то и ребенок может легко ударить родителя.

«Удар — может быть последним способом достучаться до родителей (в прямом смысле этого слова). Когда слова не слышат, просьбы игнорируют, напряжение при этом возрастает — от отчаяния подросток может проявить физическую агрессию», — отметила Елена Гончарова.

Еще одним фактором возникновения неконтролируемой подростковой агрессии могут быть физиологические изменения в пубертатном периоде. В этом случае требуется немедленная консультация у врача.

«Агрессивность, неадекватная ситуации, может быть признаком психических заболеваний, и тогда чем раньше ребенка обследует психиатр и начнется лечение, тем больше шансов на ремиссию», — подчеркнула подростковый психолог Светлана Котова.

Специалисты также порекомендовали родителям проанализировать ошибки в воспитании и не отвечать на агрессию. Лучше дать ребенку время упокоиться и не развивать конфликт.

Ранее сообщалось о том, что психологи рассказали, как прокрастинация может помочь бороться с тревожностью.

Подписывайтесь на «Газету.Ru» в Новостях, Дзен и Telegram.
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Новости

Дзен

Telegram

Не могу смотреть, как родная мать строит глазки моему мужу

Экскурсовод из Архангельска – о непростых отношениях с матерью

04.12.2022, 08:10

Для них копейки, для нас – состояние: почему я не буду оплачивать друзьям то, что сломал мой ребенок

Преподаватель из Подмосковья – о классовых различиях

27.11.2022, 08:25

Муж уверен, что моим друзьям-мужчинам от меня нужен только секс

Преподаватель из Москвы – о своей дружбе с другими мужчинами

20. 11.2022, 08:36

«Мужика растим»: новый муж запрещает моему сыну ходить на танцы вместо футбола

Педиатр из Красногорска — о перегибах воспитания

13.11.2022, 08:02

«Моя мама убила меня, попросив за работу с внуками зарплату»

Менеджер из Москвы – о странном требовании своей матери

10.11.2022, 08:36

Найдена ошибка?

Закрыть

Спасибо за ваше сообщение, мы скоро все поправим.

Продолжить чтение

Как заставить ребенка перестать бить?

Вопрос:

У меня есть сын, которому через две недели исполнится 4 года, и 13-месячный сын. Самая старая с весны прошла через серию стадий удара. Я прочитал 3 ваши книги и с облегчением узнал, что уже использую большую часть стиля позитивной дисциплины. Он часто бьет или толкает своего брата, меня, папу или других детей. У него отличные коммуникативные навыки, поэтому я пытаюсь напомнить ему, чтобы он использовал свои слова; однако иногда это не от чего-то конкретного. Он часто устает (так как больше не спит). Я перестал использовать тайм-аут около месяца назад. Я сделал это, потому что чувствовал, что это вызывает у него слишком большое разочарование. Когда он бьет, я прошу его остановиться или иду прямо к раненому ребенку, а он следует за мной и извиняется. Я думаю, что удар выходит за рамки нормы, но я не могу понять причину этого. Хотя я чувствую, что следую «позитивному воспитанию», я знаю, что, может быть, два раза в месяц я делаю ошибки и кричу и не справляюсь с некоторыми ситуациями с любовью. Он вдумчивый и сообразительный мальчик, но я боюсь, что он оттолкнет товарищей по играм, и не говоря уже о том, что я беспокоюсь о безопасности его младших братьев. Пожалуйста помоги!

Ответ:

Вы найдете несколько ответов на удары, которые, я думаю, вы найдете полезными. Я надеюсь, что вы найдете время, чтобы прочитать их все. Ниже я привожу отрывок из «Положительной дисциплины от А до Я» при ударе, но вопросы, на которые уже были даны ответы, дают еще больше информации.

Еще один момент, который я хочу отметить, это то, что вашему четырехлетнему ребенку может быть уделено слишком много внимания из-за ударов. Вы можете попробовать «держать рот на замке», пока мягко и твердо выводите его из ситуации. Если вы вообще что-нибудь скажете, это может быть: «Дайте мне знать, когда вы сможете предложить мне лучший способ справиться с этой проблемой». Тогда помолчите или даже идите в соседнюю комнату и дайте ему время подумать. Будьте осторожны, слишком сильно утешая младшего, чтобы не создать синдром «хулигана/жертвы». Возможно, вы захотите поискать на веб-сайте вопросы о «братьях и сестрах», чтобы понять, почему ваш четырехлетний ребенок все еще чувствует себя «свергнутым с престола» своим младшим братом. Я хотел бы заверить вас, что это, вероятно, очень «нормально», когда вы понимаете соперничество между братьями и сестрами и ошибочное поведение цели, такое как «чрезмерное внимание», как объясняется во всех наших книгах.

Я рад, что вы остановили тайм-аут. Знаете ли вы, что у нас есть книга под названием «Позитивный тайм-аут и 50 других способов избежать борьбы за власть дома и в классе»?

Также на сайте вы найдете статью о том, почему тайм-аут (даже позитивный тайм-аут) неэффективен для детей до трех лет.

Итак, теперь отрывок о ударах:

Удары

«Я перепробовал все, что мог придумать, чтобы мой ребенок перестал бить своего младшего брата. Иногда она бьет меня. Это меня очень злит. Наказание похоже, не работает. Я отшлепала ее и заставила извиниться, но на следующий день она снова бьет».

Понимание своего ребенка, себя и ситуации

Как мы собираемся учить наших детей тому, что нельзя причинять боль другим, когда мы продолжаем причинять им боль? Нам вспоминается карикатура, изображающая мать, шлепающую своего ребенка и говорящую: «Я научу тебя не бить того, кто меньше тебя». Когда ребенок бьет, обычно его или ее чувства обижаются. Вашему ребенку нужна ваша помощь, но он может чувствовать разочарование, потому что он или она не получает необходимой помощи. Вы, вероятно, тоже чувствуете разочарование, потому что хотите, чтобы ваш ребенок относился к другим с уважением, и можете даже беспокоиться о том, что поведение вашего ребенка является отражением вас как родителя. Возможно, вы слишком остро реагируете и относитесь к ребенку неуважительно из-за стыда и смущения, пытаясь доказать другим взрослым вокруг, что вы не позволите своему ребенку уйти от наказания за такое поведение.

Предложения

1. Возьмите ребенка за руку и скажите: «Бить людей нехорошо. Мне жаль, что ты чувствуешь боль и расстроен. Ты можешь поговорить об этом или ударить эту подушку, но люди не для того, чтобы бить».
2. Помогите ребенку справиться с гневом.
3. Спросите: «Не поможет ли вам сейчас пойти к месту тайм-аута?» Тайм-аут бесполезен, если только ребенок заранее не помог создать позитивный тайм-аут. Также тайм-аут бесполезен, если ребенок не видит пользы и выбирает ее. Если вы «заставите» своего ребенка пойти на перерыв, он, скорее всего, воспримет это как наказание и может взбунтоваться.
4. После того, как ребенок успокоится, задайте вопросы что и как. «Что тебя расстраивает? Как ты себя чувствуешь?» Посмотрите, сможете ли вы докопаться до сути того, что действительно беспокоит вашего ребенка, а затем помогите ребенку понять, что еще он или она может сделать, кроме ударов, чтобы справиться с проблемой. (Дети до четырех лет не понимают абстрактных рассуждений. Это одна из причин, по которой лекции неэффективны в этом возрасте. Есть и другие причины, по которым лекции неэффективны в любом возрасте.)
5. С детьми младше четырех лет попробуйте обнять их, прежде чем убрать из ситуации. Это моделирует любящий метод, показывая им, что бить нехорошо. Объятия не усиливают плохое поведение.
6. Даже несмотря на то, что малыши не полностью понимают язык, вы все равно можете использовать слова (убирая их), например: «Бить людей больно. Давайте найдем что-то еще, что вам может нравиться».
7. Когда дети бьют вас, положите их и немедленно покиньте комнату на минуту или две, не говоря ни слова. В этом возрасте они будут понимать действия лучше, чем слова.
8. Когда ваш дошкольник ударит вас, решите, что вы будете делать вместо того, чтобы пытаться контролировать своего ребенка. Дайте ей понять, что каждый раз, когда она вас бьет, вы будете выходить из комнаты, пока она не будет готова относиться к вам уважительно. После того, как вы сказали ей это один раз, продолжайте без лишних слов. Немедленно уходите.
9. Позже вы можете сказать своему ребенку: «Это очень больно» или «Это задевает мои чувства. Когда ты будешь готов, извинение поможет мне почувствовать себя лучше». Не требуйте и не принуждайте к извинениям. Основная цель этого предложения — дать образец того, как можно делиться своими чувствами и просить о том, чего бы вы хотели. Люди не всегда дают нам то, что мы хотели бы, но мы проявляем уважение к себе, делясь своими чувствами и желаниями нетребовательными способами.

Заблаговременное планирование для предотвращения проблем в будущем

1. Научите детей тому, что чувства отличаются от действий. Чувства никогда не бывают плохими. Это просто чувства. То, что мы чувствуем, всегда нормально. То, что мы делаем, не всегда хорошо.
2. Помогите детям провести мозговой штурм, чтобы справиться с чувствами, проявляя уважение к себе и другим. Один из вариантов — рассказать людям, что вам не нравится. Другая возможность — уйти с места происшествия, если к вам относятся неуважительно.
3. Вовлеките своего ребенка в создание зоны позитивного тайм-аута. Научите ее, что иногда нам нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем мы почувствуем себя лучше, прежде чем что-то делать. Сообщите ей, что она может использовать зону тайм-аута в любое время, когда, по ее мнению, это поможет ей почувствовать себя лучше.
4. Найдите способы поощрять своих детей безусловной любовью и обучать их навыкам, которые помогают им чувствовать себя способными и уверенными в себе.
5. Покажите, что бить неприемлемо, никогда не бить ребенка. Если вы допустили ошибку и ударили своего ребенка, используйте три «П» восстановления, чтобы извиниться, чтобы ваш ребенок знал, что бить вас тоже неприемлемо.
6. Уделите время тренировке с малышом. Помогите ей научиться нежно прикасаться к членам семьи или животным. Это не избавляет от необходимости присмотра, пока она не станет достаточно взрослой, чтобы понимать.
7. Оглянитесь вокруг и посмотрите, есть ли способы, которыми вы причиняете вред своему ребенку, не осознавая этого. Вы часто отправляете своего ребенка в его или ее комнату, регулярно ругаете и критикуете, выделяете ребенка, когда возникает проблема? Если это так, ваш ребенок может чувствовать себя действительно обиженным и расстроенным, а побои — это способ нанести ответный удар по миру. Будьте более ободряющими и позитивными, прекратите оскорбительное поведение и посмотрите, не заметите ли вы изменения в поведении ударов.

Жизненные навыки, которым дети могут научиться

Дети могут научиться тому, что причинять вред другим — это нехорошо. Их чувства неплохие и они неплохие, но им нужно найти действия, которые уважительны к себе и к другим.

Указания для родителей

1. Помните о разочаровании, стоящем за плохим поведением. Ребенок, который бьет, обычно исходит из ошибочной цели мести с убеждением: «Я не чувствую себя принадлежащим и важным, и это причиняет боль, поэтому я хочу причинить боль в ответ». Дети будут воодушевлены, если мы будем уважать их чувства и помогать им действовать надлежащим образом.
2. Многие люди используют библейское наставление «пожалей розги и испортишь ребенка» как предлог для порки. Исследователи Библии говорят нам, что розгой никогда не били овец. Жезл был символом власти или лидерства, а посох или посох использовался, чтобы мягко подталкивать и направлять. Наши дети определенно нуждаются в мягком руководстве и подталкивании, но их не нужно бить, бить или унижать.
3. Малышам не хватает языковых и социальных навыков, и когда они играют вместе, они легко разочаровываются. Когда им не хватает способности выразить словами, что не так, иногда это приводит к ударам и другим видам агрессии. Это нормально для развития малышей бить. Работа родителей заключается в том, чтобы присматривать за малышами и обращаться с ними мягко и твердо, пока они не будут готовы научиться более эффективным способам общения.

  
Мысль-бустер № 1

     Он: «Бывают случаи, когда необходимо отшлепать моих детей, чтобы преподать им важные уроки.
Например, я отшлепал свою двухлетнюю дочь, чтобы научить ее не бегать на улицу».
     Она: «После того, как вы отшлепали свою двухлетнюю дочь, чтобы научить ее не бегать по улице, вы позволите ей играть без присмотра на оживленной улице?»
     Он: «Ну, нет».
     Она: «Почему бы и нет? Если порка учит ее не бежать на улицу, то почему она не может играть без присмотра улицы? Сколько раз вам нужно ее отшлепать, прежде чем вы почувствуете, что она усвоила урок достаточно хорошо» ?»
     Он: «Ну, я бы не позволил ей играть без присмотра возле оживленной улицы, пока ей не исполнится шесть или семь лет».
    Она: «Я настаиваю на своем. Родители несут ответственность за то, чтобы маленькие дети в опасных ситуациях справились с этой ситуацией. Никакая порка в мире не научит ребенка, пока он или она не будет готова к развитию. А пока мы можем мягко учить. Когда мы ведем наших детей в парк, мы предлагаем им посмотреть вверх и вниз по улице, чтобы увидеть, не едут ли машины, и сказать нам, когда можно безопасно перейти улицу. паркуйтесь одни, пока им не исполнится шесть или семь».

Исследования показывают, что примерно 85 процентов всех родителей детей младше двенадцати лет прибегают к шлепкам, когда они расстроены, но только от 8 до 10 процентов считают, что это достойно или эффективно. Шестьдесят пять процентов говорят, что предпочли бы учить через последствия и поощрение улучшения поведения, но не знают, как это сделать. Как часто мы прибегаем к привычному вместо того, чтобы учиться лучшему.

Мысли-бустеры № 2

Прежде всего я считаю, что не должно быть никакого насилия. В 19В 78-м я получил премию мира в Западной Германии за свои книги и выступил с приветственной речью, которую назвал именно так: «Никогда не насилуйте». И в том выступлении я рассказал историю из собственного опыта.

Когда мне было около 20 лет, я встретил пожилую жену пастора, которая рассказала мне, что когда она была молода и родила первого ребенка, она не верила в битье детей, хотя шлепать детей прутом, вытащенным из дерева, было Стандартное наказание того времени. Но однажды, когда ее сыну было четыре или пять лет, он сделал то, что, по ее мнению, заслуживает порки — первого в его жизни. Она сказала ему, что ему придется выйти за пределы себя и найти переключатель, чтобы она могла ударить его.

Мальчика давно не было. И когда он вернулся, он плакал. Он сказал ей: «Мама, я не мог найти выключатель, но вот камень, которым ты можешь бросить в меня».

Мать вдруг поняла, как воспринимается ситуация с точки зрения ребенка: если моя мать хочет причинить мне боль, то все равно, чем она это сделает; она могла бы также сделать это с камнем. И мать взяла мальчика к себе на колени, и они оба заплакали. Затем она положила камень на полку на кухне, чтобы навсегда напомнить себе: никогда не применяйте насилие. И это то, что я думаю, каждый должен иметь в виду. Поскольку насилие начинается в детской, детей можно воспитать в условиях насилия.

                  Астрид Линдгрен, автор книги «Пеппи Длинныйчулок». Посмотрите, как они смотрят друг на друга, и вы сможете догадаться, о чем они могут думать. Что это за существо? Он ломается? Могу ли я попробовать это? Что происходит, когда я дергаю его за волосы или осматриваю ресницы?»
Подойти и ударить другого ребенка может быть просто примитивной формой сказать «привет».0005

Тем не менее, дети в возрасте до двух лет должны усвоить, что дергать за волосы, тыкать в глаза и бить людей, причиняющих боль, нельзя.

В этом возрасте лучшая дисциплина — просто убрать ребенка из ситуации, мягко и твердо, и переключить его внимание на что-то другое. Когда дети очень маленькие и не имеют языковых навыков, мы не можем учить их с помощью языка. Иногда нам нужно смириться с тем, что ребенок, который имеет привычку бить, просто нуждается в тщательном наблюдении, чтобы вы могли поймать его и убрать, когда он выглядит готовым к удару.0097 хит. Малыши часто понимают действие лучше, чем слова.

Почему это происходит и как это остановить

Мы все были там: вы наслаждались спокойной игрой с другими мамами, а затем внезапно мир прерывается, когда один малыш бьет другого — с обильными визгами, плачет, и скулит прорыва.

В то время как дети, особенно малыши, часто бьют друг друга во время игры, это может стать стрессом для родителей, пытающихся найти лучший способ справиться с таким поведением.

Может быть неловко быть родителем, чей ребенок бьет других на игровой площадке или в детском саду, и вам может быть интересно, какие меры вмешательства лучше всего подходят для решения этой проблемы.

С другой стороны, ваш ребенок может внезапно ударить вас или брата или сестру, и вы можете страдать наедине, задаваясь вопросом, не сделали ли вы что-то не так.

Будьте уверены, вы не одиноки в этом беспокойстве, и независимо от того, бьет ли ваш ребенок вас или других, вы можете предпринять четкие шаги для решения проблемы.

Они проверяют границы

Как и многие виды поведения малышей (швыряние яблочного пюре в рабочую блузку, пронзительные крики в час пик), удары имеют общую тему: проверка пределов допустимого.

Что произойдет, если я это сделаю? Узнавать, что их брат плачет, когда его бьют палкой, или что бить в барабан — это не то же самое, что бить маму, — все это часть их процесса обучения.

Они не развили самоконтроль

Если вы имеете дело с ребенком ясельного возраста, у него практически отсутствует импульсный контроль. Они чувствуют разочарование, или радость, или скуку, они выражают это ударами — без колебаний.

Хорошей новостью является то, что, согласно исследованиям, они начинают демонстрировать положительный рост в этой области в возрасте от 3 до 9 лет (более значительный рост в этой области наблюдается у девочек, чем у мальчиков). Плохая новость заключается в том, что возраст от 3 до 9 лет — довольно широкий диапазон, когда вы боретесь прямо сейчас.

Они не понимают, что это плохо

Верно также и то, что малыши иногда применяют силу, не будучи спровоцированы другими, что подтверждает идею о том, что они просто хотят увидеть, что произойдет, и еще не имеют морального компаса или понимания того, что они могут, но не должны, ранить других.

Ученые изучали это явление у малышей в возрасте от 11 до 24 месяцев и пришли к выводу, что в большинстве случаев дети вообще не испытывали дискомфорта, когда били других.

Они не умеют справляться со своими чувствами

Еще одна причина, по которой малыши бьют себя и других, заключается в том, что это их способ справиться со своими «большими» эмоциями.

Они чувствуют разочарование, но в отличие от взрослых, которые могут спокойно объяснить чувства разочарования своему партнеру или близкому другу, малыши часто не обладают языковыми способностями или самоконтролем, чтобы остановиться, изучить свои чувства и отреагировать способ, который является социально приемлемым, подходящим или полезным.

Малыши могут чего-то хотеть, злиться или чувствовать, что их друг каким-то образом обидел их. Давайте будем честными, если кто-то опрокинул огромную блочную башню, которую вы строили в течение получаса, вы, возможно, тоже захотите ударить его.

К счастью, битье — это не просто «фаза, с которой вам как родителю приходится сталкиваться», и есть конкретные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы предотвратить, контролировать и перенаправлять бьющихся малышей.

Хотя каждый из следующих вариантов может подойти не каждому ребенку, вы, как родитель, можете решить, какой из них подойдет вам. И не бойтесь исследовать несколько вариантов путем проб и ошибок, чтобы определить, какой из них наиболее полезен для вашего ребенка.

Сдерживать их физически

Возможно, вы инстинктивно физически сдерживаете своего малыша, когда он пытается ударить других. Если вы чувствуете, что ваш ребенок вышел из-под контроля или что физическая безопасность помогает его успокоить, это может быть вариантом для вас.

Если ваш малыш сильный, это может быть физически сложно в зависимости от вашего роста, силы и способностей. Физическое сдерживание вашего малыша не должно причинять ему никакой боли, а скорее должно быть похоже на спокойное и крепкое объятие, которое не даст ему ударить себя или других.

Вы также можете поговорить с ними спокойно, дав им понять, что вы держите их, потому что вы не можете позволить им причинить кому-либо вред. Как только момент прошел, вы можете перенаправить их на другое поведение.

Если ваш малыш негативно реагирует на то, что его ограничивают, может быть более эффективным вместо этого рассмотреть один из следующих вариантов.

Уберите ребенка из ситуации

Все мы уже слышали это раньше, возможно, от собственных родителей: «Если ты не прекратишь, я отведу тебя в машину (или в твою комнату)». Это эффективно? Для некоторых да.

Спокойное удаление ребенка из ситуации может быть одним из лучших решений проблемы с наездом. Будьте готовы к тому, что вам, возможно, придется сделать это более одного раза, чтобы ребенок понял, что это будет явным последствием, включая невозможность немного поиграть с другими, если они ударят.

Где вы их берете, зависит от того, где вы находитесь. Автомобиль может быть эффективным, если вы находитесь в общественном месте или в чужом доме. Если вы находитесь в собственном доме, выберите спокойное и тихое место вдали от других занятий, чтобы помочь им сосредоточиться.

Как только вы отстранитесь от ситуации, вы можете обсудить ее, переоценить и успокоиться. Сколько времени вы тратите на каждую из них, зависит от многих факторов, включая возраст вашего малыша и его способность понимать, а также ваше терпение в данный момент.

Это нормально — сделать перерыв и попробовать еще раз, а также нормально решить, что пора закругляться.

Обсудите альтернативы

Возможно, вашему ребенку даже не приходило в голову, что существуют другие способы справиться с разочарованием, ревностью, гневом и другими эмоциями, если только вы специально не научили и не смоделировали эти реакции.

Когда их друг хватает игрушку, которую он хотел, какие другие возможные реакции могут быть у него вместо удара? Убедитесь, что вы моделируете поведение, например говорите, уходите или рассказываете взрослому о проблемах.

Ваш малыш нуждается в вас, чтобы научить его их вариантам, но это требует времени, чтобы научиться, и времени, чтобы достичь стадии развития, на которой это будет эффективно.

Перенаправление

Особенно с маленькими детьми: перенаправление их на более подходящее поведение может помочь им забыть о желании ударить что-нибудь. Например, с детьми в возрасте от 1 до 2 лет вы можете держать руку, которой они били, и показывать им нежное прикосновение.

Если они упорствуют, можно отвлечь их от негативного поведения другим занятием. Тем не менее, важно следить за тем, чтобы попадание не привлекало больше внимания, чем отсутствие удара.

Если каждый раз, когда они бьют, вы вдруг готовы играть, это может непреднамеренно увеличить количество попаданий. Убедитесь, что вы обеспечиваете положительное подкрепление, когда они не бьют.

Обеспечьте эмоциональную поддержку

Если вам кажется, что нанесение ударов является результатом неправильного управления эмоциями, вы можете попробовать научить ребенка большему количеству вариантов эмоционального выражения, например тому, что означают различные слова для чувств, в соответствии с возрастом.

То, как вы объясните разочарование пятилетнему ребенку, может сильно отличаться от того, как вы объясните его двухлетнему ребенку, но оба могут научиться диалогу, чтобы выражать гнев, разочарование, стресс и другие связанные с этим эмоции.

Другим буквально просто нужны объятия и эмоциональная поддержка для больших чувств, которые у них есть.

Предотвращение ударов до того, как они начнутся

Наблюдайте за поведением вашего ребенка, которое обычно происходит в моменты, предшествующие ударам. Каковы их типичные триггеры, которые заставляют их бить себя или других?

Некоторые дети раздражённо издают звуки, например, почти как собачье рычание, а другие начинают скулить по поводу проблемы. Вы можете увидеть, как ваш малыш приближается к другому ребенку, подбегая к нему, давая вам намек на то, что удар вот-вот станет проблемой.

Определив эти триггеры и поведение, вы, скорее всего, сможете остановить их до того, как они произойдут, либо предупредив их о других вариантах, либо физически остановив их действие.

Ударить или отшлепать

Хотя порка остается спорной темой в родительских кругах во всем мире, исследования ясно показывают, что она может принести больше вреда, чем пользы.

Исследование 2017 года, например, показывает корреляцию между поркой и поведенческими проблемами. Авторы обнаружили, что у детей, которых родители шлепали в возрасте 5 лет, учителя сообщали о значительно более высоком увеличении поведенческих проблем, таких как споры, драки, проявление гнева, импульсивные действия и нарушение текущей деятельности, к 6 годам, чем у детей. кого никогда не шлепали.

Кроме того, если вы пытаетесь смоделировать позитивное поведение, чтобы помочь ребенку избежать ударов, он может сбить его с толку, если вы сами бьете. Избегайте борьбы за власть, связанной с применением силы.

Одно дело выгуливать или нести малыша к месту его тайм-аута, и совсем другое — насильно наказывать его в этот тайм-аут. Если ваш ребенок пытается выйти из установленного вами тайм-аута, не будьте с ним грубы, а вместо этого спокойно верните его на место тайм-аута, объяснив, что должно произойти, когда он может встать и другие подробности.

Кричать или реагировать в гневе

Малыши хорошо справляются со спокойной, твердой реакцией, а не с криком, воплями и действиями в гневе.

Несмотря на то, что ситуация может быть действительно неприятной, потратьте секунду на то, чтобы контролировать свои эмоции, прежде чем учить своего малыша, чтобы он увидел в вас авторитетную фигуру, контролирующую его тело, голос, слова и выражения.

Основывайте свою реакцию на других родителях

Когда дело доходит до выбора поведения, в кругу родителей присутствует постоянное чувство вины мамы, стыда мамы и давления со стороны сверстников. Не позволяйте этим чувствам диктовать вам, какие решения вы принимаете, чтобы помочь ребенку справиться с его агрессивным поведением.

Когда вы обнаружите, что ваша реакция меняется в зависимости от вашего окружения или сверстников, сделайте шаг назад, чтобы переоценить свои родительские ценности посредством самоанализа или разговора с вашим партнером.

Избегать способствующих факторов

Как и в случае со многими видами поведения малышей, реальная проблема может заключаться не в самом поведении, а в том, как ребенок себя чувствует в противном случае.

У них режутся зубки? Достаточно ли они выспались или приближается время дневного сна? Достаточно ли часто они сегодня принимали полноценную пищу и закуски, или они могли быть голодными, когда бьют? Недовольны ли они чем-то еще, что может способствовать их нападению и ударам?

Просмотр списка других возможностей может помочь вам решить проблему, если есть простое решение, подобное этому.

Предоставьте возможности для физической активности

Если вы когда-нибудь замечали, что ваши дети беспокойны и говорят: «Им просто нужно выйти и побегать», вы уже знаете правду о взаимосвязи между физической активностью и поведением.

Взрослые и дети одинаково счастливы, здоровы и способны лучше контролировать свое поведение, когда они достаточно физически активны. Позвольте ребенку заниматься физическими упражнениями, например, стучать в барабан, топать ногами, бегать, прыгать, играть на детских площадках и делать все, что поможет ему двигаться.

Соберите всех опекунов на одной странице

Что, если вы, ваши родители и ваша няня относитесь к бьющему поведению тремя разными способами? Может быть, бабушка отшучивается, говорит «нет, нет» и идет дальше, пока вы используете тайм-ауты.