Содержание

10 причин не слушаться взрослых и как с этим бороться

Каждая мама безумно любит своих детей, но бывают ситуации, когда дети своим непослушанием даже самую терпеливую маму доводят до белого каления. И никакие уговоры-доводы-аргументы-просьбы-прикрикивания-ультиматумы не помогают. Что делать? Для начала разобраться, почему ребенок не слушается. На это, как утверждает психолог Юлия Василькина, есть 10 причин. Они объясняют поведение как трехлетних детей, так и подростков.

Прежде чем перейти к причинам непослушания, имеет смысл озвучить причины, по которым дети должны слушаться взрослых: родители обеспечивают безопасность своим чадам, учат жить в обществе и учитывать желания и потребности других людей.

Получается, что у родителей есть очень даже веские причины для послушания детей, но это не значит, что на основании этих трех веских причин родители имеют право требовать полного послушания. У детей есть достаточно причин не быть полностью послушными. Не менее веских, чем у взрослых.

1. Авторитарность

Родители, придерживающиеся авторитарного стиля, бескомпромиссны в общении с ребенком. Есть правило – надо выполнять. Они не склонны тратить время на уговоры. За непослушанием следует угроза или наказание. В такой ситуации непослушание служит симптомом жестких рамок и ограничений, недостатка свободы и самостоятельности. Ребенок отстаивает свое право думать и принимать решения. Протест может выражаться тихо – ребенок находит обходной путь, обманывает. Или громко – ребенок возмущается, кричит, требует. И это хорошо, значит, у малыша активная жизненная позиция. Авторитарный стиль по своей сути рожден желанием защитить ребенка, но, подавив его самостоятельность, родители рискуют вырастить безвольную личность.

Что делать: Авторитарные родители зачастую упускают из виду вопрос чувств и эмоций. А для ребенка важна очевидность их любви. Приказывая, нужно поставить себя на его место — что почувствовали бы вы, если б с вами так разговаривали? Чаще проявляйте тепло, сухость оставьте для исключительных случаев. Проговорите с ребенком непреклонные правила и круг вопросов, где решение принимается им самим или в обсуждении с родителем. Помните, что ребенок будет к вам лучше прислушиваться, если вы будете предлагать, а не приказывать. Иногда позволяйте совершать ему ошибки. Будьте терпимее. Берегите личность малыша: вместо «Ты врун», скажите «Я расстроилась, когда поняла, что ты мне говоришь неправду».

2. Гиперопека

Чаще встречается у мам, чем у пап, и связана с какой-то опасностью, грозившей ребенку – трудная/поздняя беременность, к примеру. У этой причины две стороны. Навязчивая забота (одень шапочку, там не стой, тут не сиди, и так целый день). Вторая – маленький деспот, когда родители потакают капризам ребенка. До двух лет опека оправдана. Позже опасна. Малыш быстро находит преимущества в том, что он «пуп земли»: «Пойду завтра в школу, если ты мне сложишь портфель». Непослушание в данном контексте является симптомом неблагополучия. Такие дети в садике и школе слывут невыносимыми, потому что там с ними никто не церемонится.

Что делать: Начать с себя. Напоминать себе почаще, что ребенок достаточно взрослый/сильный/умный, чтобы с чем-то справиться самостоятельно. Не одергивайте лишний раз, промолчите. Договоритесь за какие действия он сам несет ответственность – домашние дела, сбор портфеля, содержание своей личной территории в порядке и т.п. Наказывайте по методу естественных последствий: «Можешь не делать уроки. Но завтра тебе будет неловко перед всем классом, когда учитель тебя вызовет к доске».

3. Обратите на меня внимание

Данная причина непослушания становится результатом индифферентного стиля воспитания. Ребенок слишком мало получает внимания родителей и потому старается его привлечь. Если ребенок слышит в большинстве случаев «не сейчас», когда приносит свою поделку, то в какой-то момент у него внутри все перевернется и он «нашкодит» или устроит истерику по пустяку и тогда на него точно обратят внимание, хоть и со знаком минус. Родители недовольны, но цель достигнута – они оторвались от своих дел. Если недолюбленный ребенок борется с равнодушием непослушанием, это хорошо, значит, он еще на что-то надеется.

Что делать: Лечить родительское равнодушие. Находить время для ребенка, вкладывать в его душевное благополучие, а значит, и в его успешность по жизни. Задаренные игрушками дети работающих с утра до вечера родителей легко бы эти игрушки променяли на посиделки/поездку на велосипедах с мамой и/или папой. Надо выделить специальное время, например, каждое воскресение с мамой в кафе на какао. Если малыш будет знать, что у него гарантированно будет «его» время, он не будет грустить и шкодить для привлечения внимания.

4. Излишний либерализм

Родители, придерживающиеся либерального стиля воспитания, думают, что если ребенок не слушается, надо понять его желание и удовлетворить его. И вообще – поменьше запретов и нравоучений. Выросшему в таких условиях малышу в жизни будет очень сложно – с данным ему максимумом самостоятельности он не чувствует опоры за спиной, у него нет чувства безопасности, которое дает родной взрослый человек. Со временем родители увидят, что ребенок сидит у них на шее, ведет себя как тиран, выдвигающий требования купить-дать-сделать. Ребенок растет эгоистом, родителям зачастую стыдно за его поведение, но попытки включить строгость заканчиваются агрессией и всплеском истерического непослушания.

Что делать: Родители должны себе отдавать отчет в том, что мы живем в одном обществе, и правила, существующие в нем, и условности общения нужны для единого языка коммуникации. Без знания этих правил вы делаете ребенка социальным инвалидом. Родители должны объяснить ребенку, что есть рамки, в границах которых он волен делать, что хочет. Но его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека: «Рядом спит заболевший папа/младший брат, нужно вести себя тихонько». Важно быть последовательным в установлении правил, хоть это и сложно, потому что зачастую надо находить в себе силы преодолевать сопротивление ребенка.

5. Ревность к сиблингу

Появление брата или сестры (сиблинга) – частный вариант сложного периода в жизни, о котором говорилось выше, но он имеет характерные особенности. Старший ребенок, конечно, знал, что скоро в семье будет малыш и его к этому готовили. Но оказалось играть с ним нельзя, мама с папой уделяют ему все свое внимание.Ребенок начинает одеяло внимания перетягивать на себя, включая капризность.

Что делать: Не спешите делать из старшего ребенка «помощника». Находите индивидуальное время для общения со старшим – время, когда вы не убежите куда-то по делам малыша. Это может быть совместная прогулка (пока младенец посапывает в коляске, вы можете разговаривать со старшим), расспросы о том, как дела в саду или школе, поездка в парк развлечений или кинотеатр. Будьте очень внимательны к вашему «большому» ребенку. Он не обязан «все понимать», он остро нуждается в ваших любви и внимании.

6. «Бескрылые» качели

Речь идет о смене политики поведения у одного и того же взрослого. Например, родитель ведет себя либерально, но внутри накапливается протест, ребенок «распоясался». И тогда родитель решает вдруг «закрутить гайки». И то, что вчера было допустимым, сегодня карается лишением мультиков/сладостей. Ребенок в недоумении. Продолжает делать то, что считает нужным, не слушается – пропускает речи родителя мимо ушей. Родитель ужесточает требования, у ребенка нарастает уровень недовольства из-за попранной свободы. Родитель чувствует себя виноватым, либеральная фаза возвращается. Такие «качели» — смена стилей воспитания — очень невротизируют ребенка, он не знает чего ждать – накажут-не накажут.

Что делать: Проанализировать свое отношение к чаду. Если заметили за собой «качели», постарайтесь придерживаться более последовательного поведения, пусть чуть более строгого, но предсказуемого.

7. Громоотвод

Есть семьи, в которых мама с папой темпераментно выясняют отношения между собой. В таких ситуациях у ребенка может возникнут страх, что его семье грозит нарушение целостности, и тогда он решает принять огонь на себя. И он начинает себя плохо вести, не обращает внимания на уговоры. Родные вынуждены оставить свое выяснение отношений до лучших времен, сплотиться, хоть и на время. Наказывать ребенка в этой ситуации бесполезно. Он будет возвращаться к тому, что работает.

Что делать: Решить сначала свои проблемы и перестать ссориться. Не можете? Перестаньте ссориться в присутствии ребенка. Если позволяет возраст, объясните малышу, что мама и папа любят и уважают друг друга, но иногда выясняют отношения, и он ни в коем случае ни в чем не виноват, его любят и будут любить. В общем, берегите ребенка от конфликтов, в которых он не принимает никакого участия.

8. Сложный период

Переезд, смена школы, смерть/болезнь кого-то из близких, развод родителей — все это стрессовые ситуации, которые заставляют детский организм работать в авральном режиме. Сначала организм и психика мобилизируются, а потом наступает усталость и апатия. Ребенок может стать раздражительным и капризно-непослушным. Он протестует не против правил, а против ситуации, которая отнимает много сил. Непослушанием они расплескивают энергию стресса, которая в них есть, но не может быть выражена.

Что делать: Если причина непослушания в переутомлении, нужно отнестись к ребенку бережно. Он хотел бы вести себя по-другому, но ему очень трудно! Самое главное – не усложнять ему жизнь еще больше, не вносить дополнительное напряжение. Объясняйте, что происходит, на понятном ему языке. Хорошо, когда ребенок чувствует себя включенным в дела семьи, даже в критический период. Гораздо хуже, когда он понимает, что что-то происходит, но что – остается для него непонятным. Повремените с дополнительной нагрузкой (студии, секции), а если она уже есть – снизьте ее интенсивность. Как только стрессовый период пройдет и ребенок адаптируется, непослушания станет меньше!

9. Двойные стандарты

Родные ребенка могут сильно отличаться друг от друга, строгая мама, редко появляющийся, но всепозволяющий отец, бабушка, живущая по стандартам прошлого столетия. У них у всех свое отношение к воспитанию любимого чада. Дети все подмечают. И если мама не разрешает что-то делать – смотреть мультики/есть конфеты/ не ложиться спать после 9, то дети могут подождать, пока мама исчезнет из поля зрения, и обратиться с просьбой к другому более либеральному члену семьи.

Что делать: Обсудить со всеми членами семьи важные моменты и договориться по пунктам, чтобы ребенок знал, что «нет» значит «нет».

10. Такой характер

Есть дети, которые гораздо более свободолюбивы, чем их сверстники. И родители у них в меру строгие, в меру добрые и справедливые. И ситуация жизненная далека от стрессов. Но одни – послушные, а другие – нет! Своевольные, активные, непоседливые… Вся «обязаловка», существующая в традиционных садах и школах, как будто бросает им вызов. Нет, они вовсе не антисоциальны. Напротив, они вдумчивы и склонны рассуждать о том, что «можно» и особенно «нельзя», уже начиная с 3 лет. С ними сложно, но они таковы.

Что делать: Постарайтесь не задавить в вашем ребенке этот мощный росток самостоятельного мышления. Да, с ним сложно. Его воспитание требует всей гибкости, на которую только может быть способен родитель. Да, возможно, ему будет непросто в жизни, поскольку он не очень «удобен» уже сейчас и вряд ли когда-либо станет сладким да гладким. Но у него есть все шансы для того, чтобы стать лидером и в этом качестве менять и устанавливать правила. Главное, что могут сделать родители таких детей, – это научить их милосердию.

По материалам книги Юлии Василькиной «Что делать, если ребенок не слушается»

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.


Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»


Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

Родители, требуйте от своих детей послушания

Я пишу это, чтобы умолять родителей-христиан требовать от своих детей послушания. Я вынужден написать это, наблюдая, как маленькие дети не обращают внимания на просьбы своих родителей без каких-либо последствий. Родители говорят ребенку два-три раза сесть или остановиться и прийти или уйти, а после третьего непослушания, смеясь, подкупают ребенка. Это может или не может привести к желаемому поведению.

На прошлой неделе я увидел две вещи, которые побудили меня написать эту статью. Одним из них было убийство 13-летнего Энди Лопеса в Санта-Розе, штат Калифорния, полицией, которая думала, что он собирался застрелить их из автомата. Это был игрушечный пистолет. Что сделало это актуальным, так это то, что полиция заявила, что они дважды просили мальчика бросить пистолет. Вместо этого он повернулся к ним. Они стреляли.

Я не знаю подробностей этой ситуации и слышал ли Энди команды. Так что я не могу сказать наверняка, что он был непокорным. Так что моя точка зрения здесь не о самом молодом Лопесе. Речь идет о «что, если». Что, если он услышал полицию и просто бросил вызов тому, что они сказали? Если это правда, то это стоило ему жизни. Такова была бы цена неповиновения надлежащей власти.

Готовящаяся трагедия

На прошлой неделе я был свидетелем готовящегося сценария в самолете. Я видел, как мать готовила своего сына к расстрелу.

Я сидел позади нее и ее сына, которому, наверное, было семь лет. Он играл на своем цифровом планшете. Стюардесса объявила, что все электронные устройства должны быть выключены перед взлетом. Он не выключил. Мать не требовала. Когда стюардесса проходила мимо, она сказала, что ему нужно выключить его, и продолжила движение. Он этого не сделал. Мать не требовала.

«Я пишу это, чтобы призвать родителей-христиан требовать от своих детей послушания».

В последний раз над ними встала стюардесса и сказала, что мальчику нужно отдать устройство матери. Он выключил его. Когда стюардесса заняла свое место, мальчик снова включил свое устройство и не отключал его во время взлета. Мать ничего не делала. Я подумал про себя, она тренирует его, чтобы его застрелила полиция .

Спасение от глупого воспитания

Неповиновение и лень неверующих родителей Я могу понять. У меня есть библейские категории поведения духовно слепых. Но пренебрежение родителей-христиан вызывает у меня недоумение.

Что стоит за отказом требовать и получать послушание? Я не уверен. Но может случиться так, что эти девять наблюдений помогут спасти некоторых родителей от безумия родительского невмешательства.

1. Требование послушания детей подразумевается в библейском требовании, чтобы дети слушались своих родителей.

«Дети, повинуйтесь родителям вашим в Господе, ибо это правильно» (Ефесянам 6:1). Не имеет смысла, что Бог требует от детей послушания родителей и в то же время не требует, чтобы родители требовали послушания от детей. Это часть нашей работы — учить детей славе счастливого, покорного духа властям, которые установил Бог. Родители представляют Бога для маленьких детей, и приучать детей игнорировать заповеди Бога смертельно опасно.

2. Послушание – это новозаветная, евангельская категория.

Послушание — это не просто «правовая» категория. Это категория евангелия. Павел сказал, что целью его евангелия было «произвести послушание веры» (Римлянам 1:5). Он сказал: «Я не осмелюсь говорить ни о чем, кроме того, что Христос совершил через меня, чтобы привести язычников к повиновению — словом и делом» (Римлянам 15:18).

Цель Павла состояла в том, чтобы «взять в плен всякую мысль, чтобы повиноваться Христос» (2 Коринфянам 10:5). Он требовал этого от церквей: «Если кто не послушается того, что мы говорим в этом письме, примите к сведению того человека и не имейте с ним ничего общего» (2 Фессалоникийцам 3:14).

”»>
«Лень неверующих родителей я могу понять. Но пренебрежение родителей-христиан меня озадачивает».

Родители, которые не учат своих детей повиноваться назначенным Богом властям, готовят их к жизни, не соответствующей Слову Божьему, — жизни, не соответствующей тому самому Евангелию, которое они хотят подчеркнуть.

(Если кто-то сомневается в важности этой доктрины, пожалуйста, прочитайте главу Уэйна Грудема «Угодить Богу нашим послушанием: забытое учение Нового Завета» в книге Во славу имени Бога под редакцией Джастина Тейлора и Сэма Стормса. )

3. Возможно требование послушания детей.

Жалко смотреть, как родители ведут себя так, как будто они беспомощны в присутствии непослушных детей. Бог требует, чтобы дети слушались, потому что родители могут требовать послушания. Маленьким детям в возрасте до года можно эффективно показать то, о чем они не могут трогать, кусать, тянуть, тыкать, выплевывать или кричать. Вы больше, чем они. Используйте свой размер, чтобы сохранить их для радости, а не приговорите их к эгоизму.

4. Требование послушания должно практиковаться дома в несущественных вещах, чтобы это было возможно на публике в важных вещах.

Одно из объяснений того, почему дети не контролируют себя на публике, заключается в том, что их не научили слушаться дома. Одна из причин этого заключается в том, что многие вещи в доме не кажутся достойными борьбы. Легче сделать это самому, чем тратить время и силы на борьбу с нежеланием ребенка это делать. Но это просто приучает детей к тому, что послушание в любом месте не является обязательным. Постоянство в требовании послушания дома поможет вашим детям получать удовольствие на публике.

5. Требование послушания требует усилий, и оно того стоит.

Если вы говорите ребенку оставаться в постели, а он все равно встает, то просто проще сказать, ложитесь обратно, чем вставать и разбираться с непослушанием. Родители устали. Сочувствую. Более 40 лет у меня есть дети до восемнадцати лет. Требование послушания требует энергии, как физической, так и эмоциональной. Легче просто позволить детям идти своим путем.

«Родители, которые не учат своих детей повиноваться, готовят их к жизни, не соответствующей Божьему слову».

Результат? Неуправляемые дети, когда это важно. Они научились работать с углами. Мама бессильна, а папа простофиля. Они могут читать, когда вы собираетесь взорваться. Таким образом, они бросают вызов вашим словам, если не считать этого. Это приносит кислые плоды для всех. Но работа, необходимая для того, чтобы немедленно реагировать на каждое непослушание, приносит сладкие плоды для родителей, детей и других людей.

6.

Вы можете сломать дисфункцию нескольких поколений.

Одна из причин, по которой родители не требуют дисциплины, заключается в том, что они никогда не видели, чтобы ее применяли. Они происходят из домов, в которых было два режима: пассивность и гнев. Они знают, что не хотят быть родителями в гневе. Единственная известная им альтернатива — пассивность. Есть хорошие новости: это может измениться. Родители могут узнать из Библии и от мудрых людей, что возможно, что заповедано, что мудро и как это делать в духе терпения, твердости, любви и твердости в Евангелии.

7. Милосердное воспитание ведет детей от внешней уступчивости к радостной готовности.

Детям нужно повиноваться, прежде чем они смогут перерабатывать послушание через веру. Когда придет вера, послушание, которому они научились благодаря страху, награде и уважению, станет естественным выражением веры. Не требовать послушания перед верой — это безумие. Это не любовь в долгосрочной перспективе. Она прокладывает глубокие борозды непослушных привычек, которые вера должна затем не насаждать, а преодолевать.

8. Дети, чьи родители требуют послушания, счастливее.

Попустительское воспитание не рождает добрых, скромных детей. Он производит сосиски. С ними не весело и они сами не счастливы. Они требовательны и наглы. Их «свобода» не является благословением ни для них, ни для других. Они свободны, как свободна лодка без руля. Они жертвы своих прихотей. Рано или поздно эти капризы будут пересечены. Это означает страдание. Или даже смертельное столкновение с полицией.

9. Требовать послушания — это не то же самое, что требовать совершенства.

Поскольку родители представляют Бога детям — особенно до того, как они смогут познать Бога через веру в Евангелие, — мы проявляем к ним и справедливость, и милосердие. Не всякое непослушание наказывается. Некоторые отмечаются, порицаются и игнорируются. Точного руководства по этой смеси нет. Дети должны усвоить от родителей, что Бог Евангелия — это огонь поядающий (Евреям 12:7, 29), терпеливый и медленный на гнев (1 Тимофею 1:16). В обоих случаях — дисциплины и терпения — цель — быстрое, счастливое, полное послушание. Вот что производит познание Бога во Христе.

Родители, вы можете это сделать. Это тяжелый сезон. Я провел в нем более шестидесяти процентов своей жизни. Но на это есть благодать Божия, и вы будете щедро вознаграждены.

5 причин, по которым малыши не будут следовать нашим указаниям

Родители часто спрашивают меня: «Почему мои дети не слушаются?» То, что они на самом деле имеют в виду, это: «Почему они не будут следовать моим указаниям?»

Дети готовы слушать, они с рождения подготовлены к расшифровке наших слов и интуитивному восприятию невысказанных сообщений. Они также являются уникальными личностями, которые быстро развивают собственные идеи, мнения и волю. Младенцы и малыши часто точно понимают, чего мы хотим, но предпочитают делать наоборот.

Так почему же наши дети не делают так, как мы просим? Вот наиболее распространенные причины:

1. Отключение

Дети чувствуют себя оторванными по разным причинам. Возможно, мы наказывали и манипулировали (иногда даже не подозревая об этом), вместо того чтобы быть уважительными и доброжелательными наставниками, в которых нуждаются наши дети, чтобы понять наши ожидания.

Возможно, мы совершили распространенную ошибку, приняв на свой счет соответствующее возрасту сопротивление нашего ребенка. Как мог этот ребенок, ради которого мы все делаем и которому, по сути, отдали свои жизни, намеренно не слушаться или разочаровывать нас (например, ударить своего младшего брата), когда мы сотни раз говорили ей об этом. Она нас не любит?

Дети часто повторяют свое сопротивляющееся и бунтарское поведение, потому что они не чувствуют нашей любви. Они чувствуют, что не в фаворе у нас — неправильно поняты и обвинены, когда им нужна наша помощь. Наша тактика контроля поведения (обычно применяемая с долей гнева или разочарования) может вызвать у наших детей дискомфорт, замешательство и даже страх, и это проявляется в их все более неустойчивом поведении. Это импульсивное поведение имеет тенденцию продолжаться и повторяться до тех пор, пока мы не осознаем, что наши дети посылают нам интенсивное сообщение: будь моим нежным лидером и помоги мне снова почувствовать себя в безопасности .

2. Слов недостаточно

Родители часто бывают поражены, когда их очаровательный 11-месячный младенец бьет их по лицу, а затем улыбается и делает то же самое после того, как они говорят: «Ой! Нет, мы не бьем», или «ты делаешь мне больно!» Этот ребенок вдруг стал злым или перестал нас любить? Конечно, нет — она просто выражает то, что не может выразить словами, и это решающий момент, чтобы продемонстрировать, что у нас есть контроль над этим поведением, что мы вернули ее. Мы показываем ее, спокойно удерживая ее размахивающие руки и уверяя: «Я не позволю тебе ударить меня. Это больно». И если наш малыш находится у нас на руках и продолжает хлопать нас, мы можем добавить: «Тебе трудно не бить, поэтому я тебя опускаю».

Затем, возможно, после того, как мы положили нашего ребенка, она разрыдалась. Поскольку мы предприняли необходимые действия, чтобы она не расстроила нас, теперь у нас достаточно присутствия духа, чтобы понять: «Ага, Джози плохо спала прошлой ночью, и хотя еще слишком рано для ее обычного времени сна, она истощена». . Это ее послание, и неудивительно, что она не переставала бить».

Как только мы поняли, что наших слов недостаточно для большинства маленьких детей (и как трудно им понять и выразить свои потребности), мы видим нелепость личного восприятия их отказов следовать нашим словесным указаниям. Мы должны сделать наши ожидания ясными, выполняя твердые, но мягкие действия.

Как наша сдержанность порождает чувство вины

Иногда, когда родители считают, что их слов должно быть достаточно, или они по какой-либо иной причине сдержанны, они пытаются призвать своего ребенка делать (или перестать делать) то, что ему жаль. . Например, родители говорят своему ребенку, что она обидит его чувства, когда не будет убирать в игровой комнате, или они становятся уязвимыми и плачут всякий раз, когда происходит борьба за власть (что обычно происходит только тогда, когда родители неохотно берут на себя ответственность, устанавливая четкая граница). Эти реакции не только неэффективны, они также могут вызвать у детей чувство вины и вызвать нездоровое чувство ответственности (и, следовательно, дискомфорт) за уязвимые чувства других.

3. Мы неубедительны или слишком увлекательны

«Если родитель на самом деле не верит в справедливость определенного правила или боится, что ребенок не будет подчиняться, есть вероятность, что ребенок этого не сделает». – Магда Гербер

То, как мы даем указания, определяет, будут ли им следовать наши дети. Некоторым родителям нужна помощь в совершенствовании их уверенного, фактического высказывания, не забывая ставить точку (а не вопрос вроде «хорошо?») в конце своих предложений.

Родителям также может понадобиться отточить то, что я называю «шагом», и использовать его вместо того, чтобы бросаться к ребенку, собирающемуся прикоснуться к собачьей тарелке, и кричать «НЕТ!» Или зарядка за малышом, который убегает, когда пришло время идти домой из парка (конечно, чрезвычайные ситуации, такие как попадание в пробку, — это отдельная история). Момент, который мы могли бы спасти, поспешив, а не прогуливаясь уверенно, может привести к многочисленным повторениям нежелательного поведения, которое теперь превратилось в захватывающую игру.

«Бессмысленные ответы» также полезны, когда дети скулят, кричат ​​или пробуют новое ругательное слово, которое они услышали в дошкольном учреждении. Дети с гораздо большей вероятностью забудут это слово и перестанут ныть или кричать, если мы лишаем возможности поведение, игнорируя его (что не означает намеренного игнорирования нашего ребенка) или даем небрежное, небрежное указание, например: «Это немного слишком громко», или «Это неприятное слово. Пожалуйста, не используйте его».

4. Мы чрезмерно направляем

Никто не любит, когда ему приказывают, особенно когда он малыш (или подросток). По возможности предоставляйте детям (включая младенцев) выбор и автономию. Дети хотят быть активными участниками жизни с самого рождения. Привлекайте малышей к принятию решений и просите их помочь вам решить проблему. (Лиза Санбери, автор Что касается Бэби , она предлагает вдумчивые предложения в своем посте «Давайте поговорим». )

Уравновешивая наши инструкции большим количеством свободного времени для игр, когда дети принимают все решения, это означает, что они будут охотнее слушать, когда мы их направляем. Также помогает, когда мы не забываем всегда признавать точку зрения нашего ребенка, например: «У нас был такой взрыв снаружи, и я понимаю, что не хочу возвращаться, но мы должны».

5. У нашего ребенка есть дела поважнее

Иногда не следовать указаниям — это хорошо, потому что это отражает здоровый, восхитительный инстинкт нашего ребенка учиться так, как маленькие дети учатся лучше всего — через игру, исследование и следование внутреннему -направлению:

«Моя дочь Ей 2,5 года, и когда мы ходим на занятия (организованные игровые группы, занятия для мам и малышей), она не следует указаниям (или очень редко следует указаниям).

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *