Ребенок 4 лет делает все назло: Ребенок делает назло

Ребенок делает назло

5634

Почти каждый родитель задавался вопросом: «Сколько раз повторять одно и то же, ведь ничего не понимает, а только назло делает!» К сожалению, нет такой чудесной таблетки, после которой ребёнок станет послушным. Родитель может только понять, почему ребёнок делает, как кажется, назло, и попытаться минимизировать потери.

Для начала разберемся, что такое детская привязанность.

Ребёнок человека при рождении – самое неприспособленное к жизни существо. Он зависим от родителей во всем, поэтому и связь, которая формируется между ним и мамой с папой намного крепче будущей любви и дружбы. Связь эта называется привязанностью и работает всегда без исключений.

Почему же ребёнок делает назло.

Самый важный человек для ребёнка – его родитель. Малыш должен все время ощущать эту связь и быть уверенным, что его любят, а значит защитят, приласкают и накормят. Как только у взрослого меняется тон голоса, суровеет взгляд, или ребёнок слышит фразы типа «поиграй в своей комнате», «как ты не понимаешь?», «сил никаких нет терпеть твоё поведение», — у него сразу выключается разум и включается красный сигнал тревоги: «Мама меня больше не любит».

Но слова не так пугают малыша, как игнорирование. Когда ругает, кричит или даже бьёт – родитель с тобой контактирует, а если старается не замечать – это самое страшное. Ведь без взрослого ребёнок и в самом деле не проживёт.

Дети никогда ничего не делают назло. Такие глубинные страхи, как потеря родителя, работают на уровне чувств, а не на уровне разума. В состоянии аффекта мозг выключается. А страх потерять родителя – тот еще аффект. Поэтому ребёнок пытается вернуть любовь инстинктивно на уровне чувств и поступков, не думая насколько они «правильны» или уместны в этот момент.

Мама отправила в свою комнату, потому что вёл себя слишком громко и вызывающе, когда пришли гости? Ребёнок почувствовал, что мамино внимание перешло к другим людям, а значит есть угроза разрыва связи. Понятно, что малыш будет стараться привлечь к себе мамино внимание обратно, вновь стать предметом единственной любви.

Подросток не понимает, когда вы просите возвращаться с прогулок пораньше. И через раз вы встречаете его с обвинительной речью на пороге? Подросток – тот же ребёнок, он «ищет» скандала бессознательно, но не просто так. Ему не хватает уверенности в том, что родители его любят таким, какой он есть. Он чувствует постоянную угрозу разрыва связи с вами, вы отдалены друг от друга. И взрослому ребёнку бессознательно страшно. Умом он понимает, что его не выгонят из дома, но внутри страх заставляет нарушать запреты, чтобы почувствовать, что он не безразличен родителям. Ведь родитель пусть и кричит, но все-таки смотрит на меня, а значит я ему нужен.

Как исправить ситуацию.

1. Понять, что ребёнок не диверсант, и у него нет задания разрушить вашу жизнь.

2. В основе всего лежит огромнейшая потребность в любви и признании. Старайтесь показать ребёнку, даже если он совершил дурной поступок, что это не он плохой, а поступок нехороший. Ребёнок должен чувствовать, что его любят всё равно. Так не будет возникать бессознательного страха, и ребёнок быстрее услышит слова и изменит поведение.

3. И у родителей внутри живёт свой ребёнок, у которого тоже в ситуации стресса выключается разум и включаются чувства. В этом случае повремените с «учением» своего реального ребёнка, а успокойте внутреннего. Когда чувства выплеснуты – садитесь разговаривать. До этого момента фразы типа «я понял, больше не буду», «научись уже слушаться взрослых» просто не воспринимаются мозгом. Он в отключке!

Все взрослые были детьми. И часто на них самих срывались и кричали. Но если искать виноватого, это ни к чему не приведёт. Не обвиняйте родителей в том, что они не смогли воспитать в свое время вас «правильно», чтобы вы были мудрыми и справедливыми родителями. Сейчас только два варианта: либо продолжить традицию, либо подарить будущим поколениям здоровые отношения в семье. Ведь ваши родители не знали об этом, а вы знаете, а значит в ваших руках изменить систему воспитания и вырастить детей здоровыми и уверенными в себе.

Возможно, вам также будут интересны статьи «Как не кричать на ребёнка», «Наказание молчанием».

Понравилось? Поделитесь с друзьями:

Онлайн-занятия на сайте «Разумейкин»:

• развивают внимание, память, мышление, речь — а именно это является основой для успешного обучения в школе;

• помогают изучить буквы и цифры, научиться читать, считать, решать примеры и задачи, познакомиться с основами окружающего мира;

• обеспечивают качественную подготовку ребёнка к школе;

• позволяют ученикам начальных классов освоить и закрепить наиболее важные и сложные темы школьной программы;

• расширяют кругозор детей и в доступной форме знакомят их с основами различных наук (биологии, географии, физики, химии).

Почему ребенок делает все назло: корректируем и направляем

Доброго дня, драгоценные читатели и случайно зашедшие гости!

Чем взрослее становится наш ребенок, тем больше нового мы о нем узнаем. У него появляются свои вкусы, пристрастия, желания, настроения и довольно часто они идут вразрез с нашими ожиданиями и просьбами.

Одним из многих столкновений родителей и детей, когда ребенок делает «назло», буквально все, что его не попросишь. Мы встречаем протест, истерику, агрессию. Иногда и ножкой топнет — нет, не буду и все тут! И бесполезно его просить и заставлять, в ответ получишь только дикий крик и как минимум полчаса валяющегося в плаче ребенка.

Родители хватаются за голову и не всегда могут найти достойное объяснение такому поведению.

Отчего так происходит? Как помочь себе и ребенку договориться? Как сделать так, чтобы ребенок вас слышал?

Содержание

1. Почему так происходит?
2. Как вести себя родителям?
3. Возраст

Почему так происходит?

Ребенок может поступать подобным образом исходя из нескольких факторов, таких как:

♥ Собственное желание. Вам, дорогие родители нелегко свыкнуться с мыслью, но ваш ребенок взрослеет и у него появляется свои желания и потребности.

Если вы просите надеть его этот свитер, чтобы отправиться на прогулку, а в ответ: «не буду!» То спросите, какой он хочет надеть, пусть сам достанет и наденет, при возможности конечно.

Если просите ребенка собрать разбросанные игрушки, а вам в ответ: «не буду!» и побежал играть. Переждите несколько минут, посмотрите, чем он занят, вдруг у него неотложные дела: строит город из конструктора или копается в коробке с игрушками. А вы просите его,  ведь для этого нужно оторваться от важного дела, да он просто сейчас занят, ему не до вас.

Через некоторое время спокойно продублируйте просьбу. А пока можете спросить, что он делает, чем занят, давай вместе. Так глядишь и свитер наденет.

Как правило, у ребенка возникают срочно — неотложные дела, когда это совсем не кстати. Например, нужно собираться на улицу, или ложиться спать. Поэтому учитывайте этот факт и начинайте укладываться спать за час, а то и за полтора.

Готовьтесь к выходу тоже, как минимум за час, за это время успеете выполнить вместе с ребенком очень важные задачи: освободите планету, воздвигните город, накормите всех кукол, а там уж можно и погулять.

♥ Контроль и дисциплина во всем. Возможно вы слишком давите на ребенка, даете ему не поручения и просьбы, а приказываете ему и заявляете безапелляционным тоном. Ожидаете беспрекословного подчинения сию минуту. Вам некогда шутить! Такое поведение с вашей стороны провоцирует ребенка на проявление собственного «Я», бунт, что он ничего не значит в вашей жизни, у него нет собственного мнения.

♥  Непосильная задача.Возможно вы просите или требуете от ребенка слишком многого, переоцениваете его возможности.

♥ Зачем? Ребенку не всегда понятно, почему взрослые требуют от него те или иные вещи: чтобы он мыл руки, чистил зубы, убирал свою одежду и обувь. И если вы ему не объясните, ему не понятна суть важности выполнения данных действий, зачем это нужно делать.

Объясните, а еще лучше покажите, чтобы зубки были крепкими и здоровыми, как у мамы или папы, вот посмотри. Или одежду нужно убирать в шкаф, для того чтобы она не маралась и не мялась. Посмотри, как у мамы в шкафчике все аккуратно висит на плечиках.

♥  Я сам.

Например, ситуация произошедшая в доме моей подруги: папа пришел с магазина и отдает маме объемный пакет с продуктами. Маленький сын лезет в пакет, в надежде отыскать что-то полезное для себя.

Папа говорит: «Киря, иди в комнату, мама сейчас даст тебе йогурт, мне нужно раздеться, ты мне мешаешь».

На что ребенок как будто не слышит слова отца и продолжает вытаскивать покупки прямо на пол в прихожей. Все такое интересное!

Если его сейчас взять на руки и унести в другую комнату, будет дикий крик и закончится истерикой и потом даже не отделаешься обещанным йогуртом.

Тогда мама говорит: » Киря, покупки нужно разложить по местам, давай вместе, ты поможешь мне?» Ребенок кивает.

«Неси пакет на кухню» — говорит мама. Ребенок берет за ручки и пытается поднять.

— Тяжело?

-Да!

-Вместе?

-Да!»

Мама берет пакет, ребенок ухватился за край и якобы помогает. На кухне, он сам достает продукты и подает маме, мама расставляет по местам, а вот и йогурт! Ребенок хватает его и бежит за свой столик.

Таким образом конфликт был предотвращен и еще он помог маме. Да, это заняло больше времени, чем это сделала бы она без его помощи, но ведь так важно, чтобы ребенок был спокоен и доволен.

Иногда дети противятся тому, что их принуждают, позвольте ему самому поучаствовать в процессе наравне со взрослыми, так ребенок самоутверждается.

♥ Ну и наверно самая распространенная, которая является причиной многих детских патологий, это конечно любовь, внимание, а вернее их отсутствие или недостаток. Малыш подсознательно акцентирует ваше внимание, пусть и негативным способом, но результат получен — вы обратили на него внимание!

Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему».

Как вести себя родителям?

Поведение ребенка будем корректировать своим поведением:

♥ Не идите на поводу у ребенка. Ребенок начинает кричать и топать ногами. Не возможно сделать на зло тому, кто зла не держит. Ребенок вас провоцирует на негативные эмоции, и как бы это было ни трудно, соблюдайте киллерское терпение и самоконтроль.

♥ Побольше совместных игр с ребенком. Именно игры в кругу семьи необычайно сближают всех ее членов, ребенок доверяет вам, слушает вас, чувствует вашу любовь и заботу.

♥ Ребенок до 7 лет не воспринимает ваши запреты. Он не понимает их суть, их необходимость и важность. Если даже взрослый человек знает, что нельзя нарушать правила дорожного движения, но все равно не пристегивает ремни безопасности. Вы знаете что курить вредно, что у нас мало курильщиков?

Взрослый человек не может следовать всегда и во всем определенным правилам и при удобном случае их нарушает, что же тогда говорить про ребенка? Если весенним теплым днем вы пошли в магазин, а ваш ребенок увидал заветную лужу и только вы его успеваете схватить за капюшон, и тщетно пытаетесь до него донести, что нельзя ходить по лужам в ботиночках! ноги намокнут!

Нет, он опять идет и шлеп-шлеп! Так хочется в этот момент ему по попке шлеп-шлеп! Но вы должны поступать разумно и настойчиво. Если ваши объяснения с разгромом растоптаны в этой же луже, тогда берите ребенка на руки, за руки, и молча отводите от лужи. Будьте готовы к любой его реакции.

Отвели — опять пошел, опять отвели — опять пошел, не сдавайтесь, так вы уже и ближе к магазину, но ваш спутник весь мокрый, смиритесь и примите данную ситуацию.

Объясняйте: в этих ботиночках мы ходим по сухому, а в сапожках можешь побродить, но сдерживайте свои обещания, не забывайте про сапожки.

♥ Чаще телесных соприкосновений с ребенком. Именно телесный контакт так важен для маленького ребенка, он намного сильнее ваших слов. Почаще обнимайте его, целуйте, смотрите в глаза, гладьте его личико, волосики. Когда засыпает, держите за руку.

Возможно, вам будет интересна статья на тему «Как правильно наказывать ребенка?» или «Нужно ли детей хвалить?»

Возраст

Подобное поведение вы можете встретить и в 2 года, и в 10 лет, и как ни странно в 30. Часто это может сопровождаться во время возрастных кризисов ребенка.

В возрасте от 1 года до 3 лет можно наиболее активно и довольно остро сталкиваться с детским «назло». После трех лет дети успешнее вас выслушивают, поддаются уговорам и становясь старше, лучше понимают вас.

Ну вот и все! Очень хотелось, чтобы статья оказалась для вас полезной, надеюсь так и было!

Пишите комментарии, как боретесь или принимаете протесты своего ребенка.

Пока, пока!

С уважением, Юлия Полонская

Эффективное общение с непокорными маленькими детьми и малышами

Вы когда-нибудь задавались вопросом: «Когда этот ребенок перестанет бросать мне вызов и начнет делать то, что я прошу?»

«Я не буду этого делать!» … «Ты меня не заставишь!» … «Я не пойду!»

Это может быть невероятно неприятно, не говоря уже о том, что утомительно иметь дело с маленьким ребенком или малышом, который считает необходимым оспаривать каждую вашу просьбу, вести себя вызывающе, выходить из себя и в целом мешать или раздражать.

Родители часто чувствуют себя измотанными, когда сталкиваются с таким поведением, и теряют надежду, как справиться с ситуацией. Они также могут начать беспокоиться о том, что ждет такого волевого ребенка в будущем. Хорошая новость заключается в том, что справиться с неповиновением маленьких детей можно, и найти решение проще, чем вы думаете.

Если ваш ребенок не может себя успокоить, вам может помочь установка ограничений, позволяющих ему преодолевать гнев. Суть в том, чтобы не прыгать с ним в сумасшедший поезд.

Почему мой ребенок такой сложный?

Многие родители хотят знать, почему их малыши или маленькие дети такие трудные.

«Почему мой ребенок не может больше походить на мою племянницу, которая такая приятная и спокойная?»

«Почему мой сын всегда говорит «нет» и ведет себя так сердито?»

Нормально хотеть получить ответ на вопрос, почему ваш ребенок всегда капризничает и им трудно управлять, и у его поведения могут быть конкретные причины.

Нет управления

Важно учитывать, что маленькие дети очень мало контролируют свою повседневную жизнь. Если подумать, большинство детей плывут по дням с уже принятыми за них решениями: когда они проснутся, когда и что они будут есть, что наденут, когда будут заниматься домашними делами или играть и, наконец, в какое время идти. спать каждый вечер.

Для многих детей это не проблема; они без происшествий путешествуют по волне родительского контроля, некоторым даже нравится, когда решения принимаются за них. Другие дети, особенно с сильным характером и определенным мнением, находят такой уровень «контроля» ограничивающим и раздражающим. Что может быть лучше для маленького ребенка, чтобы выразить свое неудовольствие, чем обычно отказываться слушать или спорить?

Навыки общения и темперамент

Маленькие дети и малыши имеют ограниченный словарный запас и расстраиваются, когда не могут сформулировать, чего хотят или что чувствуют. Они учатся общаться с родителями и учителями, поэтому вполне логично, что гнев, неповиновение и раздражительность могут быть единственным способом, которым они могут воспользоваться, когда чувствуют себя подавленными и неконтролируемыми. Другая причина неповиновения ребенка может быть просто связана с сильной личностью, с которой он родился. Каждый из нас, наверное, может выделить хотя бы одного волевого человека (может быть, даже себя?) в своем генеалогическом древе.

Это странно?

Глядя на своего маленького ребенка, важно понимать, что для некоторых этот период неповиновения — всего лишь этап, через который они пройдут по мере взросления. Другие дети могут соответствовать критериям оппозиционно-вызывающего расстройства (ODD), которое является стойкой и частой формой вызывающего поведения.

Примеры ODD включают в себя каждый раз, когда ребенок проявляет паттерн злости и раздражительности, споров или неповиновения наряду с проявлениями мстительного поведения. Эти характеристики могут проявляться у ребенка, который легко выходит из себя, необычайно обидчив или раздражителен, часто злится и обижается на окружающих.

Кроме того, ребенок с ОВР будет спорить с авторитетными лицами, отказываться подчиняться правилам или просьбам и намеренно раздражать других, при этом обвиняя других в своем поведении.

Когда вы читаете это описание, вы можете подумать: «Мой ребенок делает все это!» На самом деле, вы были бы правы, заметив, что все дети в тот или иной момент, вероятно, ведут себя подобным образом. Ключевым здесь, однако, является то, есть ли у вашего ребенка шаблон регулярного проявления такого поведения по отношению к окружающим, в отличие от того, чтобы время от времени отказываться выполнять работу по дому, иногда дразнить младшего брата или злиться на вас. в тот момент, когда меня вызвали за плохое поведение.

Несмотря на то, что ребенок с оппозиционно-вызывающим расстройством действует более регулярно, в отличие от ребенка просто с трудным темпераментом, родители обычно должны применять тот же подход к управлению поведением.

Ниже приведены 5 вещей, которые нельзя делать, когда имеешь дело с непокорным или «трудным» ребенком.

1. Не теряйте хладнокровия

Самый важный первый шаг, который вы можете сделать, имея дело с дерзким маленьким ребенком, — это не потерять хладнокровие. Я знаю, что это легче сказать, чем сделать, и это может быть невероятно сложным для любого родителя, который идет против кричащего, отказывающегося сотрудничать ребенка! Но главное, о чем следует помнить, когда это происходит, заключается в следующем: вы взрослый человек, и вы показываете, как правильно действовать в трудной ситуации для вашего маленького ребенка. Непокорным детям часто не хватает ресурсов, чтобы знать, что делать дальше, и они обращаются к вам за советом. Может быть ряд причин, по которым ваш ребенок ведет себя неадекватно, некоторые из них вы (или даже ваш ребенок), возможно, никогда не сможете полностью понять, но суть в том, что в этот момент гнева они не знают, что делать. делать. Этот обучающий момент может позволить вашему ребенку по-настоящему научиться реагировать на полномасштабный эмоциональный кризис. Вот некоторые полезные ответы для вашего маленького ребенка:

«Мы не кричим. Пожалуйста остановись.»
«Ты не можешь так со мной разговаривать. Остановись, иначе тебе придется сидеть в одиночестве». (Если ваш ребенок достаточно взрослый и ему удобно сидеть одному.)

Это также хорошее время, чтобы научить вашего ребенка успокаивающим приемам, которые помогут ему восстановить контроль. Чтобы показать маленькому ребенку, как останавливаться, считать и дышать, нужно объяснить ему, когда он спокоен, как остановить себя, физически сев, закрыв глаза и медленно вдыхая и выдыхая, все время считая до десяти. однако много раз требуется, чтобы кризис прошел. Регулярная практика этого с вашим ребенком может позволить ему иметь готовый инструмент, когда наступит кризис. Однако обратите внимание, что для некоторых детей это не сработает, и в этом случае вам нужно будет перейти к следующему шагу.

2. Не спускайся в колодец

Есть причина, по которой высказывание «Несчастье любит компанию» имеет смысл. Часто, когда дети проявляют неповиновение, они хотят, чтобы все вокруг них тоже испытали их боль. Важно не позволить им втянуть вас в свое сиюминутное страдание. Для некоторых детей повышение ставки и вовлечение всех членов семьи в их личную драму доставляет им огромное удовольствие и служит подкреплением будущих вспышек гнева.

Если ваш ребенок не может себя успокоить, вам может помочь установление ограничений, позволяющих ему преодолевать гнев. Суть в том, чтобы не прыгать с ним в сумасшедший поезд. Обеспечьте ему безопасное место, чтобы он мог уйти, когда произойдут вспышки гнева, и направьте его туда. Если ваш ребенок достаточно взрослый и вы считаете, что это безопасно, вы можете выйти в другую комнату и дать ему или ей немного времени, чтобы успокоиться. Некоторые вещи, чтобы сказать, включают в себя:

«Я понимаю, что ты расстроен. Ты можешь успокоиться, чтобы мы могли поговорить?
«Поскольку ты не перестанешь орать, я выхожу из комнаты, пока ты не успокоишься». (Если ваш ребенок достаточно взрослый и вам уместно покинуть комнату.)
«Когда вы будете готовы, мы поговорим, но не раньше, чем вы овладеете собой».

3. Не отвлекайтесь от ответственности

Поскольку непослушным детям часто трудно брать на себя ответственность за свои действия, важно сообщить им о своих ожиданиях («Мы не бьем нашу сестру») и заранее предусмотреть для них последствия. Старайтесь постоянно подкреплять их, все время указывая на то, что в конечном счете они несут ответственность за свое поведение. В тот момент, когда такое поведение происходит, вы можете сообщить ему, что это будет каким-то последствием. Затем, после того, как все успокоится, вы можете продолжить и реализовать соответствующий. («Поскольку ты ударил свою сестру, сегодня вечером не будет телевизора».)

Постоянно не позволяя ребенку сорваться с крючка, он знает, что вы настроены серьезно, что вы достаточно заботитесь о нем, чтобы привлечь его к ответственности, и что в вашем доме есть границы, которые нельзя нарушать. Даже если ваш ребенок может бушевать и кричать в данный момент, в конечном итоге это дает ему чувство безопасности. Это не обязательно остановит его неповиновение на данном этапе его развития, но предотвратит его перерастание в более серьезную проблему по мере взросления.

4. Не перематывайте вперед

Слишком часто, когда у ребенка сложный темперамент или ярко выраженное оппозиционно-вызывающее расстройство, родители быстро переходят к наихудшему возможному сценарию, воображая всевозможные мрачные прогнозы на будущее своего ребенка. Это легко сделать, когда ваш ребенок редко выглядит счастливым, часто раздражителен и ведет себя неумолимо. Как бы это ни было трудно, постарайтесь помнить о том, что происходит здесь и сейчас, и о том, что вашему ребенку нужно от вас в данный момент. Когда вы обнаружите, что беспокоитесь о том, что ваш ребенок в конечном итоге останется безработным и будет жить под мостом, потому что он так много возражает и не принимает «нет» в качестве ответа, постарайтесь заземлиться и перейти к следующему шагу.

5. Не забывайте обращать внимание на хорошее, что есть в вашем ребенке

Воспитание непослушного ребенка, вероятно, является одной из самых сложных задач, с которыми сталкивается любой родитель. Это тяжело, утомительно и временами может вызывать депрессию, поэтому так важно не забывать находить в них что-то милое, доброе и милое, даже если в некоторые дни это может показаться натянутым. Принятие своего ребенка не означает оправдания плохого поведения, а скорее признание того, что они воспринимают мир иначе, чем многие из нас. Слишком часто родители настолько запутываются в ежедневных заботах по воспитанию ребенка, который ведет себя так, что доброта, которая существует внутри них (а она внутри, даже если вам придется копнуть глубже), теряется. Активно ищите ежедневно или еженедельно примеры, подтверждающие не худшее, а лучшее в вашем ребенке. Это могут быть случаи, когда ваш сын целый день был добр к своей сестре, или ваша дочь сказала «спасибо» вместо грубого ответа. Это может проявляться в том, что они сами убирают свою посуду, не спорят с вами и не обвиняют других. Укажите ребенку на то, что вы заметили, сказав: «Мне нравится, как хорошо ты мне ответил. Спасибо.» Или «Спасибо, что не вышли из себя прямо сейчас». Помните, это поведение может не нравиться вам, а не вашему ребенку самому.

И последний момент, о котором следует помнить, это то, что детям с такими личностными чертами может быть нелегко жить, пока они находятся дома, но именно такие дети могут вырасти и изменить мир. Все согласны с тем, что спокойного, милого ребенка легко воспитать, но эти качества, хотя и достойные восхищения, могут быть не теми, которые останавливают несправедливость, формируют новый образ мышления или раскрывают несправедливость и несправедливость мира, в котором мы живем. те самые качества наших детей, которые сводят нас с ума — упрямство, неповиновение, гнев — которые не только полезны, но и необходимы человеку, который хочет сделать общество лучше. эта идея не сдаваться, , который так раздражает сейчас, может подтолкнуть наших детей к величию во взрослом возрасте. Когда мы смотрим в историю на тех, кто изменил мир, это редко были кроткие или тихие, а скорее те, кто преодолевал трудности, не принимал «нет» в качестве ответа и иногда был вынужден злиться, чтобы добиться перемен. Когда вы объединяете твердые, любящие, последовательные границы вместе, чтобы сформировать стиль воспитания, в котором вы будете обращаться с непослушным маленьким ребенком, вы закладываете основу для того, чтобы помочь ему взять на себя ответственность за свой темперамент, а также уважать то, кем он является как личность. Это дает вам и возможность быть лучшим, кем вы можете быть, сейчас и в будущем.

Связанное содержание:
Как эффективно дисциплинировать маленьких детей: 4 шага, которые может предпринять каждый родитель
Маленькие дети с ODD: это оппозиционно-вызывающее расстройство или просто своенравное поведение?

Подпишитесь на подкаст Empowering Parents через Stitcher

Подпишитесь на подкаст Empowering Parents через iTunes

Эскалация вызывающего поведения ребенка | Расширение прав и возможностей родителей

«Все началось с того, что моя дочь кричала «НЕТ» всякий раз, когда ей не удавалось добиться своего, когда она была малышкой. Затем, когда она пошла в начальную школу, она начала швыряться вещами и хлопать дверями каждый раз, когда не получала то, что хотела. Я думал, что это просто этап. Со временем дошло до того, что я ходил по яичной скорлупе — никогда не знаешь, когда у нее будет приступ, потому что она не была счастлива. И становилось все хуже. Теперь, когда она учится в средней школе, она кидается в меня вещами, ругается на нас и уничтожает вещи в нашем доме. Это как быть в оползне — и она бросает мне вызов почти все ».

До того, как у вас появились дети, вы, вероятно, ожидали, что ваш ребенок время от времени будет плохо себя вести. В конце концов, отыгрывание поведения не является чем-то новым — вы, вероятно, не следовали всем всем правилам ваших родителей в детстве. Вы видели, как друзья — и даже незнакомцы — воспитывали детей, у которых были истерики в магазинах или ресторанах, и все это казалось довольно типичным. Дети проверяют ограничения, а родители реагируют последствиями. Так проходит жизнь. Это приходит с территорией иметь детей. Что вы, вероятно, 9Однако 0005 не ожидал, что когда-нибудь — несмотря на все ваши родительские усилия — ваш ребенок не только откажется реагировать на ваше наказание, но и поведение со временем ухудшится.

Когда воспитание кажется кошмаром

Когда у ребенка начинаются проблемы с поведением, родители делают все возможное, чтобы справиться с ситуацией: последствия негативного поведения; поощрения за положительное поведение; карты поведения; говорить о поведении; говорить о том, как изменить поведение; игнорирование поведения в надежде, что оно прекратится, если вы не уделите ему внимания; говорить о положительных способах, которыми ваш ребенок может привлечь ваше внимание. Если мы можем назвать это, вы, вероятно, пробовали это. Когда поведение ребенка продолжает обостряться перед лицом любой техники наказания, о которой вы только можете подумать, это ужасно. Ким Абрахам вырастила оппозиционно-вызывающего ребенка и знает полную печаль, боль и разочарование, которые приходят от воспитания ребенка, который борется против правил и ограничений. Вы начинаете сомневаться в себе, в своей способности эффективно воспитывать детей, и, что еще хуже, часто другие (учителя, члены семьи, соседи) тоже начинают обвинять вас! Страх того, что вы потерпите неудачу как родитель, может превратиться в чувство вины, стыда и отчаяния.

Если поведение вашего ребенка продолжает ухудшаться, быстро или с течением времени, ободритесь. Вот несколько советов, которые могут помочь:

1. Исключить другие факторы

Если поведение вашего ребенка продолжает ухудшаться, несмотря на все ваши усилия, вы можете обратиться к специалисту, чтобы исключить другие факторы. У некоторых детей есть незамеченные медицинские проблемы, такие как аллергия (пищевая или иная), которые действительно могут повлиять на их поведение. Другие дети, которые хронически непокорны, постоянно нарушают правила или испытывают трудности с преодолением фрустрации, могут страдать СДВГ, синдромом Аспергера, тревогой или депрессией. Если возникает какая-либо из этих ситуаций, оказание ребенку надлежащей помощи может помочь ему более эффективно управлять своими эмоциями и поведением.

Существует множество причин, по которым поведение ребенка может обостриться. Возможно, он все больше расстраивается и просто не знает, как это выразить. Вы также можете обнаружить, обдумав это, что ваша собственная реакция на вашего ребенка способствует интенсивности его поведения. Легко ли вас раздражает ваш ребенок, и если да, то как вы на это реагируете? Работа с негативным поведением ребенка может вызвать у родителя чувство кнута; вы можете не осознавать, какую роль играет ваше собственное поведение во взаимодействии. Даже ваш тон голоса или выражение лица могут повлиять на вашего ребенка.

2. Уход не означает, что вы сдаетесь

Легко втянуться в борьбу за контроль с ребенком, который спорит обо всем. Часто возникает примерно такой цикл: ваш ребенок чего-то хочет или испытывает сильные негативные эмоции. Вы говорите ей «нет» или устанавливаете предел. Она пытается заставить вас передумать. Вы придерживаетесь своего оружия. Она становится более расстроенной; ее эмоции и поведение обостряются. Ваши эмоции обостряются. Она пытается добиться своего. Вы пытаетесь заставить ее понять вашу точку зрения и почему ответ «Нет». Ситуация продолжает перерастать в крики, ругань или даже физическое насилие.

Во время конфликта дети иногда переходят в режим «бей или беги»: они расстраиваются, возникает прилив адреналина, и они не знают, как высвободить эту энергию. Чем дольше продолжается конфликт, тем больше их накачивает адреналин. Завершение спора уходом показывает вашему ребенку, что ему не нужно оставаться в режиме «бей или беги». Вы можете предложить ему, как он может избавиться от этой энергии более приемлемым способом, чем кричать или швыряться вещами. Это может помочь удержать ситуацию от того, чтобы она продолжала обостряться.

Помните, что ваш ребенок не должен понимать, почему вы устанавливаете ограничение. Раньше родители никогда не тратили много времени на объяснение ребенку, почему они устанавливают ограничения. Они могли бы дать ему пару предложений, но потом это—было—то . Обсуждение окончено. За прошедшие годы родители попали в ловушку , слишком много говорящих о нашим детям. Мы говорим обо всем, и мы хотим, чтобы наши дети были согласны с нашими решениями. Дело в том, что иногда они не обрадуются ограничениям или последствиям и это хорошо. Это часть обучения и взросления, и это жизнь. Вы можете убедить своего ребенка, что ему трудно принять то, с чем он не согласен, и что он может быть очень расстроен, разочарован или зол. Но не попадайтесь в ловушку, полагая, что вам нужно оправдывать себя — или свои решения — перед ребенком, а затем стоять там, пока он не согласится с этим. Если вы это сделаете, вы можете стоять там очень долго — созрели для дальнейшего вовлечения в борьбу за власть!

3. Примите своего ребенка

У каждого свой уникальный темперамент (или характер), и дети ничем не отличаются. Некоторые дети склонны к сотрудничеству, в то время как некоторые, кажется, спорят обо всем. Некоторые спокойны, в то время как другие имеют низкую терпимость к разочарованию и быстро злятся. Есть дети тихие и застенчивые, а есть те, кто хочет быть услышанным… каждое мгновение каждого дня! С оппозиционным неповиновением может быть трудно принять базовую личность ребенка. Вы можете потратить годы, пытаясь превратить своего ребенка в кого-то другого, но суть в том, что это ваш ребенок, прямо сейчас, в этот момент. Принятие вашего ребенка не означает, что вы принимаете его поведение или соглашаетесь со всеми его выборами. Это означает, что вы принимаете его на базовом уровне человека — с его собственными чувствами, недостатками и борьбой.

4. Продолжайте устанавливать ограничения и действовать с последствиями… даже если это сложно

Нелегко устоять перед лицом бури эмоций, которую ваш ребенок обрушивает на вас. Может показаться, что уступить легче, и иногда равно … в краткосрочной перспективе. Но в конечном счете, если вы сможете держаться и оставаться последовательным, ваш ребенок поймет, что споры, швыряние вещей и физические действия не изменят ни вашего мнения, ни ваших домашних правил. Поскольку это может быть очень утомительно — эмоционально — доводить дело до конца с последствиями, вы можете захотеть сначала нацелиться на наиболее серьезное поведение, которое вы наблюдаете у своего ребенка, а затем двигаться дальше по списку. Не давайте последствий, если вы знаете, что, скорее всего, сдадитесь. Используйте более короткие последствия или ответ, которого, как вы знаете, вы сможете придерживаться, пока не почувствуете себя сильнее.

5. Думайте о воспитании детей как о марафоне, а не о спринте

Воспитание на всю жизнь. Нет определенного момента, когда вы думаете: «Ну вот и все. Моя работа как родителя выполнена». Когда вам исполнится 50, а ваш ребенок станет взрослым, он все еще будет вашим сыном. И вы по-прежнему будете его воспитывать (хотя, надеюсь, по-другому). Ваши отношения могут выглядеть по-другому, но это все равно родитель и ребенок. Ваша цель — помочь ребенку понять мир, как в нем жить и чего он может ожидать от других, когда ведет себя определенным образом. Ваш дом — это первое место, где он узнает ограничения и правила, существующие в нашем обществе. Воспитание означает быть в этом надолго. Хотите верьте, хотите нет, но когда вы продолжаете последовательно устанавливать ограничения и последствия для своего ребенка, с годами он узнает, чего ожидать от вас — и от общества.

Это может быть очень пугающим и неприятным, когда поведение ребенка продолжает обостряться. Иногда мы — как родители — сами переходим в режим «бей или беги», реагируя на эмоциях, а не сохраняя спокойствие и обеспечивая последовательные последствия и ограничения. Ваш ребенок полностью контролирует свое поведение и выбор. Как родитель, вы можете обеспечить дисциплину, любовь и руководство. Вы можете поддержать своего ребенка, предложив позитивные альтернативы преодолению фрустрации, и вы можете смоделировать те же приемы в своей реакции на поведение вашего ребенка. Не забудьте позаботиться о своем эмоциональном благополучии и в это время — получите поддержку от друзей, этого веб-сайта, других родителей или даже профессионала, если вы обнаружите, что ваша сила страдает перед лицом поведения вашего ребенка.