Содержание
Почему ребенок ведет себя как деспот? Исправляем ошибки воспитания
Замечаете, что детские капризы превратились в затяжные истерики, а просьбы ребенка больше похожи на приказы? Кажется, дома у вас подрастает маленький тиран: сам ничего не делает, а только требует, требует… В какой момент вы допустили ошибки в его воспитании, и можно ли их теперь исправить? Советует психолог Мария Баулина.
Мария Баулина, кандидат психологических наук, нейропсихолог, доцент факультета клинической психологии Московского института психоанализа
Ошибка 1. Нечеткие требования
Выражение «Ребенка не нужно воспитывать, достаточно любить его!» опасно понимать буквально. Именно в семье малыш получает представления о том, что можно, и чего нельзя. Уже с года дети время от времени испытывают на прочность нервы родителей — пробуют границы. Если граница на замке, ребенок ищет там, где не заперто, и снова проверяет. От родителей здесь требуется огромная выдержка и осознание своей правоты. Если же четких требований нет, малыш понимает: достаточно набрать в легкие побольше воздуха и закричать.
Как исправить? Принимая решение, старайтесь просчитать последствия. Это облегчит выбор стратегии поведения и избавит от ложного чувства вины. Допустим, сын отказывается утром идти в детский сад, — на минуту представьте, что же он устроит завтра, если вы сейчас пойдете у него на поводу. Как отказать, чтобы он понял обоснованность запрета?
- Будьте откровенны. Правда — самое понятное и удобное объяснение. Расскажите о проблемах, которые могут возникнуть, если ребенок нарушит запрет.
- Выразите поддержку. Если отказ начать со слов: «Я все понимаю, но…», то он будет воспринят более спокойно, чем назидательная фраза.
Ошибка 2. Общение по принципу: «Ты — мне, я — тебе»
Чем старше становится ребенок, тем выше стоимость таких сделок. Если в 2 года малыш соглашается съесть кашу за мультик, то в 6 он захочет планшет за посещение кружка.
Как исправить? Старайтесь не начинать торговлю сами, чтобы не подавать пример.
Выясняйте причины, по которым ребенок настаивает на своем, и высказывайте свою точку зрения.
- Пожалуйтесь на трудности. Расскажите и опишите, как вам будет сложно выполнить его просьбу.
- Заметили, что пытается манипулировать вами, сразу сообщите об этом. Улыбнитесь и скажите: «Ага, я поняла, какую хитрость ты придумал!» Смутившись, он, скорее всего, прекратит настаивать.
Покажите, что выполнение просьбы может быть невыгодным для самого ребенка. Если он требует на ужин какое-то особое блюдо, можно согласиться при условии, что он готов остаться без книжки на ночь, поскольку к вечеру вы очень устанете от готовки.
Ошибка 3. Ложные угрозы
В конце каждой прогулки родитель, устав уговаривать ребенка идти домой, говорит: «Я ухожу!» — и делает два медленных шага к выходу с площадки. Очень скоро ребенок перестает реагировать. Сюда же отнесем угрозы выбросить все игрушки или оставить без подарка на день рождения за плохое поведение.
Как исправить? Чтобы не загонять самих себя в тупик, взрослым лучше отказаться от невыполнимых угроз.
- Если предупреждение сделано, оно должно быть исполнено в случае непослушания. Вы сказали, что уйдете из супермаркета из-за громких требований купить килограмм шоколада? Значит, придется уходить. Постепенно ваш инфант усвоит: лучше не доводить ситуацию до такого конца.
- Сделайте угрозу более очевидной с помощью отсчета: «У меня осталось терпения на 10 секунд. Если ты не прекратишь капризничать, нам придется уйти. Уже осталось 9 секунд… 8… 7…».
Ошибка 4. Подавление самостоятельности
C каждым днем дети становятся взрослее, и сфера их ответственности должна постоянно расширяться. Если же родители ориентируются на желания ребенка, это приводит к закреплению стереотипов поведения. Он искренне не понимает: почему в 4 года он не застилал кровать, а в 6 вдруг должен делать это сам?
Как исправить? Обучайте малыша новым навыкам, постепенно и регулярно.
- Выполняя вместе какую-то работу, предлагайте попробовать завершить ее самому. Пусть на первых порах его вклад будет минимальным. Важен сам факт осознания ребенком: вскоре он сможет справиться без вашей помощи.
- Хвалите за проявления самостоятельности. Если она граничит с самоволием, можно указать на это ребенку, например: «Хорошо, что ты догадался подставить стул, чтобы дотянуться до верхней полки. Но нужно было спросить разрешение».
Используйте игровую форму для отработки навыков. Ребенок может чистить зубы игрушкам, застегивать пуговицы на кукольном пальто. Не воспринимая ваше предложение поиграть как давление, он не будет сопротивляться.
Ошибка 5. Страх нарушить права ребенка
Чтение интервью с голливудскими звездами, которые с умилением рассказывают, что их дочь пока не определилась, хочет ли быть девочкой или мальчиком, порождает у многих родителей желание быть более «продвинутыми».
Они стучат в дверь перед тем, как зайти в комнату трехлетки, и не укладывают спать вечером, если ребенок не хочет. Пусть каждая минута, проведенная вместе с родителями, будет праздником! Некоторые взрослые, которых родители во всем ограничивали, стремятся создать для собственного ребенка счастливое детство: с бесконечными сладостями, игрушками и бездельем.
Как исправить? Напоминать себе, что ребенок еще далеко не все решения принимает осознанно, понимая последствия. Объясняйте и учите, но не перекладывайте на него ту ответственность, которая пока для него непосильна.
- Приучайте к мысли о том, что количество прав прямо пропорционально объему обязанностей. Взрослые (родители, воспитательница) могут требовать от него выполнения определенных правил.
- В конфликтной ситуации предлагайте представить себя на месте других. Объясняйте мотивы окружающих. Дети младше 6 лет не всегда понимают, что другие люди поступают так или иначе, следуя какой-то логике, а не просто из вредности.
Читайте также:
Детская истерика: как она устроена и как на нее правильно реагировать
«Не хочу и не буду!»: как договориться с упрямым ребенком
Когда ребенок нас разочаровал: советы родителям
Фото: STUDIO GRAND WEB, SpeedKingz, Kostikova Natalia/Shutterstock.com
родителямвоспитаниесоветы
Маленький ребёнок плохо себя ведёт дома — что делать?
Воспитатели не нарадуются на вашего ребенка: самостоятельный, ответственный, не плачет, слушается — идеальный детсадовец. Но стоит ему переступить порог родного дома, как все резко меняется. Почему так происходит и что с этим делать, разобрались вместе с детским психологом Елизаветой Хеллингер.
Вопрос. Почему в садике ребенок ведет себя идеально, а дома превращается в дьяволенка?
Ответ. Дети могут расслабляться и сбрасывать накопившееся напряжение там, где есть доверие. Чаще всего это происходит дома с близкими, с теми членами семьи, которые принимают ребёнка таким, какой он есть.
Если отношения с домашними хорошие и мама эмоционально стабильна, то ребёнок чувствует, что не должен себя чрезмерно контролировать, может позволить себе расслабиться, покапризничать, похулиганить.
Значит ли это, что для ребёнка поход в садик — это стресс? Вовсе не обязательно. Скорее всего, такое разное поведение ребёнка говорит о становлении его социального интеллекта. В саду он старается вести себя хорошо, учится договариваться с ребятами, приходить к компромиссу, контролировать свои эмоции, то есть сдерживаться. Именно эти сдерживаемые аффекты и выплескиваются по вечерам дома. Если такое происходит, можете быть спокойны: вы для вашего ребёнка являетесь настоящей опорой, дом для него — территория безопасности. Вы — хорошие родители. База доверия сформирована, и чувства могут быть выплеснуты.
Что конкретно делать родителям в ситуациях, когда ребёнок из послушного и тихого превращается в сущего дьяволенка?
1. Осознание правильности такого поведения детей. «Я — хороший родитель, раз ребёнок со мной может поплакать после тяжёлого дня в садике», а не: «Раз внук плачет у меня, значит, я непутевая бабушка».
2. Контейнирование чувств ребёнка. Если во время, казалось бы, «слез на пустом месте» сказать дочке, что она так устала, что можно даже поплакать без причины. И обнять, давая понять, что мама понимает причину слез и не считает, что плакать — это что-то зазорное.
3. Выдерживание детских чувств. Выдерживая сильные аффекты детей, мы даём детям понимание того, что аффекты в принципе выносимы. Если сами родители не разрушаются от чувств детей, значит, и дети могут научиться постепенно принимать свои и чужие чувства.
4. Совместный досуг с ребёнком. Даже полчаса активно проведенного вместе времени дадут ребёнку почувствовать ваш интерес к нему и к совместной игре. Можно играть в настольные игры, читать, рисовать, просто возиться или строить железную дорогу. Для улучшения психологического климата в семье могут помочь игры на развитие эмоционального интеллекта.
У «Мела» есть специальная рассылка для родителей дошкольников! «Штаны на лямках» — это 16 писем от психологов и педагогов, врачей и других экспертов.
Подписывайтесь, если вместе с ребёнком готовитесь к первому классу.
Фото: Shutterstock / Dragana Gordic
4-летний ребенок ведет себя как ребенок? : Воспитание
Моя 4-летняя дочь очень умна, умеет пользоваться компьютерами и видеоиграми, читать, писать и считать. Но большую часть времени она ведет себя как ребенок/ребенок. Если я скажу ей что-то сделать, она скажет, что не хочет. Мы испробовали всевозможные наказания за возражение, но она все еще продолжает это делать. А после того, как я ей скажу, что она все равно должна это сделать, она все время будет ныть и орать, говоря, что не может. Например, сегодня утром я сказал ей принести чашку ей и ее брату, чтобы они могли выпить за завтраком. Она получила свою чашку, но сказала, что не может найти чашку своего брата. Я сказал ей, что она не будет есть завтрак, пока не найдет его, и будет продолжать искать, пока не найдет. Она ныла и кричала минут 20, что не может его найти. В конце концов я сказал ее годовалому брату найти свою чашку, и он сразу же ее нашел.
И хотя вы можете подумать, что это просто означает, что он знал, где это было, подобные вещи случаются часто, я скажу ей пойти и взять что-нибудь, и она будет ныть в течение 20 минут, пока в конце концов я сам не пойду искать и немедленно не найду это.
Кроме того, она часто использует всего одно слово. Я знаю, что она умеет использовать полные предложения. Например, она скажет «Сок» и не скажет вместо этого «Можно мне немного сока, пожалуйста?» пока я не скажу: «Я не буду слушать, пока ты не будешь использовать полные предложения». Простое игнорирование ее не заставит ее использовать полные предложения, она просто будет повторять 1 слово снова и снова и снова и снова, и сводить меня с ума, становясь все более плаксивым с каждым словом. Еще она скажет, например, «Птичка!» вместо «Вижу за окном птичку» или «Смотрите, мама и папа, птичка!» Но в онлайн-играх она так хорошо разговаривает, что никто даже не знает, что ей 4.
Все, что мы ей говорим, она сопротивляется. Она будет скулить, кричать и издавать подростковые вздохи: «Уф!!» тип вещи.
И она часто нас вообще не слушает, например, на днях я позвонил через весь дом: «Эй [ребенок], что ты там делаешь?» и она взбесилась, как будто я сказал ей прекратить делать то, что она делала, сделала вздох/тьфу и прибежала в комнату, плача/крича.
Или, например, она весь день будет нормально застегивать штаны, а потом в один случайный момент выйдет из ванной и скажет, что не может застегнуть штаны, и я должен это сделать. Так что я скажу ей, чтобы она попробовала сама, и она будет притворяться, что пытается, но на самом деле не пытается, а потом закатит истерику, что ее притворные попытки не работают, и я просто не буду этого делать.
Мы пробовали тайм-ауты, шлепки, заземления и заставляли ее зарабатывать все до единой. Но ничего не работает. На самом деле наказания обычно наказывают меня больше, чем ее, так как ей 4 года, очевидно, что ее невозможность смотреть телевизор или ходить куда-то означает, что я тоже не могу, и она играет со мной в некоторые онлайн-игры, поэтому ее неспособность играть означает Я теряю партнера.
А если ей не разрешают играть (например, с игрушками), значит, я не могу позволить ей поиграть с братом несколько минут, пока я что-то делаю. Это наказывает и ее брата. Но это, кажется, не фаза ее.
Другой пример, она правильно попросила выпить. Поэтому я пошел принести ей выпить, но на обратном пути она закричала очень нехорошим тоном: «Я хочу выпить СЕЙЧАС!» Поэтому я не дал ей выпить, и она плакала 15 минут.
Как мне заставить ее говорить с нами с уважением и делать то, что мы говорим, и говорить как четырехлетний ребенок, а не младенец?
Наша пятилетняя дочь начала вести себя по-детски – The Irish Times
Q Моя пятилетняя дочь стала совсем по-детски и притворяется намного моложе, чем она есть на самом деле. Она всегда была довольно продвинутым ребенком, который научился вещи быстро, например одеваться. Но в последнее время она отказывается это делать и хочет, чтобы я ей помог. Она делает вид, что не может одеться, хотя на самом деле может.
Это может быть очень сложно утром, когда мы все вынуждены выйти за дверь. Если я подтолкну ее, она может закатить истерику или истерику, что только усугубит ситуацию.
Она также издает этот детский голос, который очень раздражает, и она перестает говорить правильно. Иногда она делает это на глазах у людей, когда нас нет дома, что немного смущает. В этом году она пошла в школу, и, кажется, все в порядке; Я не думаю, что она ведет себя как ребенок в классе.
Будучи младшей из трех, она должна бороться за свое место со своими старшими братом и сестрой, что означало, что она была более способной в более раннем возрасте, и теперь она сделала шаг назад. Было особенно плохо возвращаться в школу после новый год. Что мне делать, когда она ведет себя как ребенок? Мне просто все это игнорировать?
A Многие маленькие дети проходят этапы «ребячливости» и кажутся неспособными делать то, на что они вполне способны.
Для этого может быть множество различных конкретных причин, но в своей основе это обычно означает, что ребенок ищет дополнительного внимания и заботы от своих родителей.
ПОДРОБНЕЕ
По моему опыту, это часто случается с самыми маленькими детьми – когда они рождаются, они следуют примеру своих старших братьев и сестер и быстро хотят вырасти такими же, как они. Как и ваша дочь, они могут казаться более независимыми и быстрее проходить этапы развития, но им также не хватает индивидуального внимания, которое могли бы получить в то же время их старшие братья и сестры.
Поэтому понятно, что время от времени ребенок может хотеть сделать шаг назад от того, чтобы быть «независимым» и чтобы его родители присматривали за ним. Конечно, в занятой семье это не всегда возможно, и, конечно, поиск дополнительного внимания в утренней рутине просто невозможен. Я также не удивлен, что регрессия вашей дочери ухудшилась при возвращении в школу в новом году.
Я думаю, что многие семьи впадают в своего рода спячку в период Рождества, и восстановление школьного распорядка с уставшими родителями и уставшими детьми является тяжелой работой для всех.
Утренний распорядок Поскольку подготовка к школе — это особая проблема для вашей дочери, стоит потратить время на восстановление утреннего распорядка. На данный момент кажется, что она привлекает ваше негативное внимание из-за того, что «не одевается» или «тормозит», и это, конечно, может перерасти в истерики.
Цель состоит в том, чтобы изменить это так, чтобы она привлекла ваше положительное внимание за то, что она «пытается одеться» и «ускоряется».
Для этого рекомендуется составить таблицу вознаграждений вместе с дочерью и всеми детьми. Сядьте и заранее объясните им, что вы все будете работать как одна команда, чтобы вернуть утро в нужное русло и порадовать всех. Разбейте утренние шаги вашей дочери с картинками для каждого в таблице (вставание, одевание, завтрак, упаковка сумки и т.
д.) и позвольте ей получить звезду за каждый из них. Вы можете использовать таймер, по которому она получает звезду, если одевается за 10 минут, когда вы разложите ей одежду.
Когда вы это сделаете, будьте рядом, чтобы оказать большую поддержку и поощрение, например, подскакивая, когда она одевается, и хваля ее: «О, смотри, на тебе топ, ты почти одета и т. д.». Цель состоит в том, чтобы возобновить утренний распорядок, чтобы ваша дочь получила много положительного внимания за свою независимость.
Наслаждайтесь тем, что она «ребенок» Иногда может быть полезно подыгрывать вашей дочери, притворяющейся ребенком. Например, если в течение дня, когда у вас есть время, она по-детски говорит или ищет дополнительной поддержки, вы можете отреагировать на это в игровой форме. Вы можете сказать: «Ты притворяешься ребенком, иди сюда, мой маленький ребенок, и я тебя обниму». Затем вы можете последовать ее примеру и играть в игру, заботясь о ней так, как она хочет.