Содержание
Ребенок слишком сильно привязан к маме. Что делать?
Психология
Ребенок слишком сильно привязан к маме. Что делать?
16 августа 2019
82 370 просмотров
Наталья Ремиш
Что делать, если ребенок настолько привязан к маме, что каждое временное расставание переходит в детскую истерику? Почему малыш ни в какую не хочет оставаться с бабушкой или идти в детский сад? Своим опытом поделилась писатель, сценарист и удивительная мама Наталья Ремиш.
Тревожность от сепарации (разрыва с мамой) свойственна почти всем детям, но при правильном подходе к процессу на состояние ребенка можно повлиять. Большинство родителей совершают роковую ошибку.
В момент, когда они уходят от ребенка, они стараются делать это незаметно. Это практикуют не только в саду, а повсеместно. Привезли ребенка в бабушке, он увидел новую игрушку и отвлекся, мама хватает руки в ноги и тихонько отползает, лишь бы сын не заметил.
«Поплакал 5 минут и успокоился», — говорит бабушка. Однако на системном уровне у ребенка формируется постоянная зудящая тревога, что мама может исчезнуть.
Некоторые дети, переживающие такие «прощания», нервничают, даже когда мама уходит в другую комнату. В итоге расставание с мамой становится вечной проблемой, как для ребенка, так и для мамы. Когда дело доходит до сада, где все чужие и обстановка новая, ребенок панически боится остаться один. Нет никаких гарантий, что неожиданно пропадающая мама вернется в этот раз. Неизвестно, что от неё ожидать.
1. При возможности озвучивайте планы ребенку заранее. Если вы знаете, что завтра вы едете к бабушке, и вы его там оставите, не говорите ему за 10 минут до выхода и не убегайте огородами. Скажите заранее, за день или два, чтобы ребенок мог настроиться. Это же касается сада, — дорогой, завтра сад, надо приготовить с вечера одежду.
2. Примите на себя удар. Да, вся его горечь выльется на вас, зато он будет привыкать к мысли, что расставание возможно и нормально, а мама всегда возвращается.
Это ваш ребенок, вам и быть его подушкой безопасности в сложные моменты.
3. Придумайте ритуалы, которые вы совершаете перед расставанием. Мы с дочкой терлись носами, а потом 4 раза целовались в разные щеки. Ребенка это невероятно веселит, и снижает градус драматизма всего момента. Пусть эти ритуалы будут связаны только с садом, тогда их будут ждать.
4. Мы часто обещаем ребенку, что после будут подарки, встречи, кино и тд. У детей нет понимания этого отложенного эффекта, ему надо здесь и сейчас. Поэтому ищите хорошее в саду. Если не знаете сами, спрашивайте воспитателя, что вашему ребенку нравится, с кем он играет и в какие моменты он весел. И тогда в разговоре о саде проговаривайте именно эти ситуации, — ребенку будет проще настроиться. Это значительно эффективнее, чем посыл: «Ты тут помучайся 6 часов, а потом я приду и тебя спасу». А ведь именно это мы доносим, когда говорим о «плюшках» после сада.
5. В целом растите в ребенке самостоятельность. Отпускайте его на детской площадке, не будьте «мамой-вертолетом».
Дайте ему возможность почувствовать, что он может САМ. В частности, сам может решить конфликт с друзьями. Так он приобретает навык, который понадобится, когда мамы не будет рядом. С таким навыком в сад иди не так страшно.
6. Обращайте внимание на то, почему ребенку плохо. Нет ли в саду буллинга, не жёсткая ли воспитательница. В ситуации, когда по отношению к ребенку присутствует психологическое или физическое насилие, ребенка нужно сразу забирать, если это сам воспитатель, или же говорить с воспитателем, если насилие идет от детей.
7. Уточните, может ли он сам вытереть попу или завязать шнурки, если его возрастная группа уже требует этого. В Голландии дети идут в школу в 4 года, и письма о поступлении начинаются со слов: «Вы уже научили ребенка пользоваться туалетной бумагой? Ему скоро в школу». Важно, чтобы ребенок был приспособлен.
P.s. В этом году в МИФе выйдет книга Натальи Ремиш —«Просто о сложном». Это истории о семье, дружбе, доброте, искренности, сочувствии, умении брать ответственность за свои поступки и, конечно же, любви.
Если хотите быть в числе первых покупателей, оставьте свой электронный адрес на страничке книги, и мы пришлем вам уведомление о том, когда она поступит в продажу.
Болезненная привязанность ребенка к матери: возможные сложности
Дети приходят в этот мир очень уязвимыми. Ребенок связан с матерью с момента внутриутробного развития не только физически (посредством плаценты), но и психологически — знает ее голос. Мамин голос для него означает безопасность и спокойствие — он не один в этом мире, она защищает его. Появляясь на свет, ребенок начинает формировать привязанность к матери. О том, почему она возникает и какие последствия за собой несет, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Наталия Плотникова.
С первых мгновений жизни
После рождения привязанность у ребенка формируется к тому, кто за ним ухаживает — успокаивает, укладывает спать, кормит, купает. Это защитное поведение, которое дает младенцу шанс на выживание.
Надежная (безопасная) привязанность формируется у ребенка, когда взрослый — внимательный, отзывчивый — откликается на потребности и помогает справиться со страхом, голодом, холодом, тревогой и дискомфортом.
Травма привязанности
Если взрослый неспособен проявить чуткость, у ребенка формируется нарушенная, болезненная привязанность. Ее еще принято называть травмой привязанности. Выявляют несколько видов таких травм:
- Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность.
- Избегающая привязанность.
- Многократная утрата.
- Конфликт лояльности.
Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность проявляется в том, что ребенок одновременно не отпускает маму и в то же время боится ее, проявляет агрессию по отношению к ней. Любое расставание — это сильный стресс, ребенок долго не может успокоиться, а его внимание практически невозможно переключить на что-то другое.
Мать всегда должна быть в поле зрения.
Но при ее возращении ребенок может продолжать плакать или проявлять агрессию по отношению к ней (плюнуть, замахнуться, ударить). Расставание для такого малыша — большой стресс, и он показывает это всем своим видом, своим поведением.
«Такая привязанность формируется, когда мать дает малышу противоречивые реакции на одну и ту же ситуацию. Например, берет на ручки, чтобы успокоить, и укачивает, но раздражается и начинает кричать на ребенка, так как он долго не успокаивается. С одной стороны, мать демонстрирует ситуацию безопасности, ребенок расслабляется, а с другой — пугает его. Ребенок теряется и не понимает реакции матери», — говорит психолог.
Возможные сложности в будущем:
- складывается установка: «Мир опасен!», «Никому нельзя доверять!»;
- возникает страх потери близкого, что ведет к риску построения зависимых и созависимых отношений во взрослой жизни, часто с патологической ревностью и преследованиями объекта любви;
- формируется заниженная самооценка, неуверенность в себе, комплекс неполноценности;
- проявляется отсутствие любопытства, стремления познавать мир, радости от открытий нового.
Избегающая привязанность проявляется в том, что ребенок не протестует, когда мама покидает его. Он может этого даже не заметить, занимаясь своими делами. При возвращении матери он отворачивается, не смотрит на нее и уходит.
«Такая привязанность формируется, когда мама слишком рано провоцирует сепарацию ребенка — дает ему понять, что со своими проблемами, страхами и дискомфортом он должен справляться самостоятельно. Ребенок быстро учится подавлять свои чувства, что часто приводит к психосоматическим проявлениям: тошноте, головокружениям, болям в животе, плохому сну», — комментирует психолог.
Возможные сложности в будущем:
- «отказ от себя», «нелюбовь к себе», игнорирование своих потребностей, желаний и чувств;
- страх быть отверженным и поэтому избегание близких отношений;
- формирование зависимостей всех видов;
- появление склонности к психосоматическим заболеваниям.
Многократная утрата: «мама есть, но мамы нет». То есть физически мама существует, но по каким-либо причинам не уделяет времени ребенку. Малыш каждый раз теряет маму, когда она оставляет его. Он формирует привязанность к другому человеку (бабушке, няне) и снова теряет ее, когда мама возвращается.
«Многократная утрата формируется, когда у ребенка есть привязанность к взрослому, но она постоянно прерывается. Например, мама часто лежит в больнице, или ребенка рано отдали в детский сад или наняли няню, которая большую часть времени проводит с ним, а мама хочет, чтобы ребенок любил только ее. Тогда мама начинает часто меняет нянь, так как ребенок привязывается к ним. Малышу приходится каждый раз формировать новую привязанность к новой няне», — говорит Наталия.
Возможные сложности в будущем:
- формируется мировоззрение «незаменимых людей нет», «нет человека — есть функция, а функцию может выполнить любой обученный»;
- природное обаяние направлено на использование других людей: «с паршивой овцы — хоть шерсти клок», «с миру по нитке — голому рубаха»;
- возникает боязнь близких отношений: «мне не нужны отношения, я — независимая личность».
Конфликт лояльности проявляется в том, что ребенок не знает, как реагировать и чьи требования поддерживать — мамы или папы (бабушки). Ребенок теряется, старается угодить обоим родителям, но часто испытывает стресс и проявляет бурные эмоциональные реакции.
«Такая болезненная привязанность возникает тогда, когда воспитательные позиции, требования и санкции родителей расходятся. При этом не обязательно мама и папа в разводе. Часто в полных семьях встречаются подобные ситуации. Разность требований, санкций и взглядов на одну и ту же ситуацию приводит ребенка в замешательство», — продолжает Наталия.
Возможные сложности в будущем:
- недоверие к миру: «мир так жесток и непостоянен»;
- боязнь принятия решений и оценки ситуаций: «само рассосется»;
- протестное поведение: «Я не знаю, как надо, но я не согласен!»;
- зависимость от группы: «Кто не с нами, тот против нас!».
Тип привязанности формируется в раннем детстве и передается «по наследству»: мы повторяем в своем отношении к ребенку то поведение, которое было у наших родителей к нам, а у наших детей — то отношение, которое было у нас к ним. Считается невозможным изменить свой тип привязанности, но можно скорректировать свое отношение и построить гармоничную взаимосвязь со своими детьми.
Из любой, даже самой сложной ситуации можно найти выход. Не бойтесь обращаться за помощью в семейные центры. Здесь вам помогут, поддержат в трудную минуту. Контакты столичных семейных центров можно найти на портале мойсемейныйцентр.москва.
Источник
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Когда ребенок чрезмерно привязан к одному из родителей
Ваш ребенок слишком привязан к одному родителю и отвергает другого? Узнайте, что делать , если ребенок чрезмерно привязан к одному из родителей .
Никогда не бывает легко, когда ребенок слишком привязан к родителю.
В одном сценарии ваш ребенок может быть полностью привязан к отцу и не хочет иметь с вами ничего общего. Вы даже не можете выполнять простые задачи, например, надеть ему обувь или убрать со стола его тарелку с закусками. Нет, он хочет, чтобы папа сделал это за него.
Вам повезло, что у него крепкая связь с таким замечательным отцом, и вы знаете, что он любит вас, несмотря ни на что. Вы даже понимаете, что он весь день скучает по папе (или наоборот, развлекается с ним 24/7). Но вы не можете не грустить, что он каким-то образом отвергает вас.
В другом сценарии, возможно, вы являетесь родителем, к которому ваш ребенок испытывает собственнические чувства. Он скулит о вашем внимании весь день и рассердится, если вы хотя бы пообедаете. Он даже устроит тотальную истерику, если вы заговорите с другим ребенком или когда папа присоединится к вам обоим на диване.
Что делать, если ребенок чрезмерно привязан к родителю
Независимо от того, являетесь ли вы родителем, к которому ваш ребенок слишком привязан, или тем, которого он категорически отвергает, это трудная ситуация для всех.
Чрезмерная привязанность предъявляет нереалистичные требования к одному из родителей, заставляя другого чувствовать себя обиженным. Ваш ребенок может также узнать, что он может получить то, что он хочет, скуля и плача, или чувствовать себя виноватым, потому что вы хотите, чтобы он тоже изливался на вас.
Когда ваш ребенок привязан к другому родителю
Как бы это ни было трудно, знайте, что вы можете многое сделать, чтобы ослабить его привязанность и сделать семейную жизнь намного лучше. Во-первых, давайте поговорим о том, что делать, если он привязан к другому родителю:
1. Наслаждайтесь дополнительным временем
Вам больно, когда ваш ребенок хочет, чтобы ваш партнер делал все за него? Вместо того, чтобы воспринимать это как личную атаку, напомните себе, сколько у вас появилось дополнительного свободного времени.
Пока папа купает и кормит его, вы можете заняться другими делами или просто отдохнуть.
Это особенно важно, если вы проводите с ним весь день. Разделять нагрузку с партнером имеет смысл только в том случае, если вы провели вместе все остальное время. Считайте это шансом для них развить свою собственную связь и провести время друг с другом.
Бесплатный вызов по электронной почте: Ищете действенные шаги и быстрые победы в воспитании детей? Пятидневный конкурс Better Parenting Challenge предназначен для родителей, которые знают, что хотят стать лучше, но для этого им нужен небольшой толчок и поддержка.
Когда вы примете участие в конкурсе, вы будете получать по одному действенному совету в день, который вы можете использовать прямо сейчас, чтобы изменить способ воспитания вашего ребенка. Это ваш шанс бросить вызов себе и внести изменения, которые вы хотели сделать. Подпишитесь на мой информационный бюллетень сегодня — бесплатно для вас:
2.
Не думайте о себе
Иногда то, с чем мы имеем дело, — это не столько привязанность наших детей, сколько наша собственное уязвленное эго. Сделайте шаг назад и спросите себя, делаете ли вы это больше о себе, чем о своем ребенке.
Например, для него нормально волноваться за вашу партнершу, особенно если они не виделись весь день. Или, может быть, вы слишком полагаетесь на «быть нужным» как на способ чувствовать себя хорошо.
Старайтесь не принимать его поведение на свой счет. Большую часть времени мы проецируем предположения и истории, которых нет. Его волнение по поводу папы не уменьшает его любви к вам и не является признаком того, что вы плохая мама. Может быть, все это означает, что он скучал по отцу в течение дня.
Не душите его своим чрезмерным вниманием, надеясь, что вместо этого он предпочтет вас. Позвольте ему решить, с кем он хочет проводить время, если это разумная просьба и ваш партнер свободен.
Кроме того, сосредоточение внимания на себе может вызвать у него чувство вины, возложив на него несправедливое бремя за то, что он чувствует.
Вы не должны полагаться на чувство вины, когда кто-то проявляет к вам любовь и привязанность.
Узнайте, как обращаться с ребенком, отказывающимся от одного из родителей.
3. Позвольте вашему партнеру позаботиться о вашем ребенке
Что, если мы его неправильно поняли? Что, если привязанность наших детей и тоска по одному из родителей не чрезмерны, а требуют внимания?
Допустим, ваш ребенок хочет, чтобы ваш партнер делал все, от кормления его ужином до укладки в постель. Только папа может держать его и залечивать раны. Могут ли его просьбы быть признаком того, что он просто хочет провести время со своим отцом, а , а не , необоснованной просьбой?
Предположим, что папа может делать все эти вещи, пусть он. Это не делает вас менее родителем, но восполняет потребность в сердце вашего ребенка, которое тоскует по отцу.
Узнайте, что делать, если ваш ребенок хочет только папу.
Когда ваш ребенок привязан к вам
Теперь давайте поговорим о том, что происходит, если ваш ребенок чрезмерно привязан к вам .
Несмотря на то, что могут предположить другие, это не всегда завидное положение.
Ты едва заканчиваешь свои дела, потому что он хочет быть с тобой 24/7. Вы делаете для него все, лишь бы избежать очередной истерики. Отпуск в детский сад или к няне — это кошмар, и вы боитесь, что вы формируете ужасные привычки, от которых будет трудно избавиться.
Что делать в этом случае?
1. Не уступайте все время
Ранее я упоминал о том, что нужно давать ребенку то, что он хочет, особенно если он не видел одного из родителей целый день или очень скучает по нему.
Но что делать, когда она так слишком привязана, что даже никому не позволяет заботиться о себе? Когда ты занят чем-то другим и не можешь позаботиться о ней прямо сейчас?
Не сдавайся и не сдавайся, особенно если твой партнер готов и способен выполнять и эти задачи. Вы должны иметь возможность отдохнуть и расслабиться после того, как провели с ней большую часть времени, и позволить своему партнеру, например, покормить и помыть ее.
Она также не должна диктовать, кто будет обнимать вас или сидеть с вами на диване, просто чтобы она могла держать вас всех при себе. Будьте внимательны к ее просьбам: если они кажутся необоснованными и требовательными, вы не нужно из кожи вон лезть, чтобы сделать ее счастливой.
Узнайте, как перестать постоянно ныть вашего малыша.
2. Пусть ваш партнер выполняет регулярные обязанности по уходу за ребенком
Одно дело, если ваш партнер берет вашего ребенка на прогулку по выходным, и совсем другое, когда он выполняет обычные задачи по уходу за ребенком каждый день. Чем больше он сможет участвовать в рутинных задачах, тем привычнее будет чувствовать себя рядом с ним ваш ребенок.
Сосредоточьтесь на задачах, которые происходят каждый день, и поручите своему партнеру выполнять их исключительно. Может быть, купать его каждый вечер или водить в школу каждое утро. Таким образом, ваш ребенок может чувствовать себя комфортно и даже ожидать, что ваш партнер сделает это за него.
Узнайте, что делать, если ваш малыш не хочет папу.
Заключение
Будь то по отношению к вам или вашему партнеру, никогда не бывает легко, когда ваш ребенок привязан к одному из вас. К счастью, вы можете предпринять шаги, чтобы ослабить его привязанность.
Если он привязан к вашему партнеру, рассмотрите это как возможность найти больше времени для себя, будь то выполнение задач или отдых и расслабление. Не зацикливайтесь на вас до такой степени, что ваши обиды берут верх над его естественной и ожидаемой привязанностью к вашему партнеру.
И пусть твой партнер позаботится о нем, особенно если он в состоянии. Плач вашего ребенка может быть признаком того, что он скучает по времени, проведенному вместе.
Теперь, если проблема в том, что он привязан к вам , помните, когда прислушиваться к его просьбам, а когда стоять на своем. Вам не нужно из кожи вон лезть, чтобы удовлетворить его потребности, когда ваш партнер хочет и может сделать это за него.
Вы также должны привлекать своего партнера к регулярным ежедневным задачам. Таким образом, ваш ребенок ожидает, что он будет делать эти вещи каждый день.
Оглядываясь назад, можно сказать, что чрезмерная привязанность ребенка — это «хорошая» проблема. И, к счастью, теперь у вас есть действия, которые помогут сделать ваши дни — и чувства каждого — снова гладкими.
Дополнительные советы:
- Маленькие способы, которыми вы на самом деле оцениваете эмоции своего ребенка
- 3-летний ребенок привязан к маме? 6 ошибок, которых следует избегать
- Эффективные методы, чтобы помочь вашему ребенку справиться с тревогой разлуки ночью
- Малыш больше привязан к бабушке? Как справиться со своими эмоциями
- Что делать, если ваш ребенок плачет в школе?
Не забудьте: Присоединяйтесь к 5-дневной программе Better Parenting Challenge сегодня — бесплатно для вас:
Трехлетний ребенок привязан к маме — спать должно быть легко
3-летний ребенок слишком привязан к маме ? Узнайте, как справляться с чрезмерной привязанностью, когда ваш ребенок цепляется за одного из родителей.
Иногда сильная привязанность к маме не всегда благо. Возьмем случай, когда ко мне привязался мой тогдашний трехлетний ребенок… и только меня.
Несмотря на то, что мой муж весь день отсутствовал на работе, мой сын не хотел иметь с ним ничего общего. Вместо этого он предпочитал делать все , от кормления до купания и даже гуляний. Отвезти его в детский сад было нелегко, так как он плакал и пытался бежать за мной, когда я прощалась и шла к выходу.
А когда я была чем-то занята, он злился и расстраивался, прибавляя моему и без того иссякшему терпению и вниманию. Это заставило меня задуматься… Могут ли дети быть тоже привязаны к своим мамам?
Что делать, если ваш 3-летний ребенок привязан к маме
Какими бы понимающими вы ни были, привязанность 3-летнего ребенка может стать проблемой для всей семьи. Может быть, ваш ребенок очень привязан к вам, хочет все время быть рядом с вами.
Он требует от вас полного внимания каждую минуту дня и хочет, чтобы вы утешали его, когда он расстроен.
Он хочет маму во всем, от переодевания до чтения книг и укладывания его на ночь. Между тем, когда ваш партнер делает простую просьбу или предложение, он в слезах бежит к вам в объятия. Но если вы делаете ту же просьбу, он охотно выполняет без слез.
Что еще хуже, он редко играет в одиночку и не имеет надежной привязанности к какой-либо игрушке. Он предпочтет быть рядом с вами, чем проводить время со своими братьями и сестрами.
Неудивительно, что вы беспокоитесь, что делаете что-то не так, или не уверены, что недостаточно тверды. Как вы можете справиться с его навязчивостью и научить его более внимательно относиться к предложениям помощи со стороны других людей?
Как бы трудно ни было сейчас, знайте, что такое поведение является нормальным развитием ребенка и не будет длиться вечно. Мало того, вы можете предпринять определенные шаги, чтобы сделать этот переход более плавным и легким.
Посмотрите, что нужно сделать, чтобы помочь вашему чрезмерно привязанному ребенку найти других взрослых в своей жизни:
1. Не заставляйте своего ребенка чувствовать себя виноватым
Для любого родителя, который чувствовал, что его или ее ребенок «избегает», понятно, что эта дополнительная привязанность может обескураживать. Вашему партнеру нелегко прилагать столько усилий, чтобы проводить время с вашим ребенком, только чтобы получить отказ снова и снова. Неважно, если он ничего не может сделать с рабочим временем или своим расписанием.
Тем не менее, последнее, что вы хотите сделать, это заставить вашего ребенка чувствовать себя виноватым или что он ранит чувства отца. Она имеет право на свои чувства и не должна быть наказана за то, что испытала их. Проявите сочувствие и сосредоточьтесь на действиях по развитию крепких отношений с отцом, где он также является надежной базой.
Тем не менее, хоть вы и уважаете чувства своего ребенка, дайте ему понять, что вы не всегда можете приспособиться к ним.
То, что ей может быть грустно из-за того, что она хочет, чтобы мама кормила ее, не означает, что вы бросите все, что делаете, когда папа сможет это сделать.
Бесплатный ресурс: Вам трудно заставить ее слушать? Найдите одно действенное слово, которое заставит ее слушать и следовать инструкциям. Получите PDF-файл ниже — бесплатно для вас. Вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые, по словам родителей, им ЛЮБЯТ:
«Как вы постоянно отвечаете на вопросы, которые возникают у меня с двумя моими малышами, когда возникают проблемы? Каждый раз, когда я вижу новое электронное письмо, тема всегда именно то, что происходит, буквально в одно и то же время. Я ценю то, что я не одинока и не сумасшедшая, и что мои дети — совершенно нормальные дети. Честное слово, ты моя спасительная милость!» -Jaylene Shurety
2. Не отказывайте ребенку в возможности проводить время с другими
Одна из причин, по которой ваш ребенок продолжает оставаться привязанным, заключается в том, что у него не так много возможностей проводить время с другими.
Иногда это ваш образ жизни: ваш партнер может работать много часов, в то время как вы являетесь основным опекуном, который весь день проводит с ним дома.
Но иногда у них нет возможности быть друг с другом, потому что ты все время рядом.
Возможно, было бы легче вмешаться, когда он плачет, но это может усугубить проблему. Поначалу может быть сложно отступить, но не всегда нужно «спасать положение».
Вместо этого позвольте вашему партнеру или другому члену семьи управлять без вас. Одна из самых простых вещей, которые вы можете сделать, это просто уйти. Выйдите из дома, чтобы выпить кофе в одиночестве, или совершайте 20-минутную прогулку каждый вечер. Это заставляет вашего ребенка приспосабливаться к вашему партнеру и «практиковать» рутину, которая ему подходит.
Вы также можете чаще привлекать папу к домашним делам. Будет лучше, если он будет выполнять одни и те же действия, например, купать ребенка каждый вечер или кормить его завтраком каждое утро. Таким образом, ваш трехлетний ребенок будет знать, что оба родителя способны.
И, наконец, пусть папа выведет его на качественное время. Вместо того, чтобы выходить из дома, предложите им обоим заняться чем-нибудь веселым на улице. Они могут пойти в парк, выпить смузи или поплавать в бассейне. Дайте возможность создать особую связь между ними двумя.
Получите советы о том, как привлечь пап дома.
3. Не отдавайте предпочтение ребенку
Обычно я сторонник выбора («Ты хочешь носить красные шорты или синие?»). Но с 3-летним ребенком, привязанным к маме и ни к кому другому, давать ему выбор — не всегда лучшая идея.
Хотя выбор дает ему право голоса, приберегите его для тех случаев, когда вас устраивает любой вариант. Предоставление ему выбора, с кем он хочет читать книги, означает, что он каждый раз будет выбирать маму. Это точно не дает другим шанса быть с ним вообще.
Вместо этого откажитесь от его просьб и просто скажите: «Пора читать книги с бабушкой!» Держите это как данность, а затем сразу приступайте к делу.
Да, вы увидите слезы и истерики, но считайте это временными хлопотами ради долгосрочной выгоды. Со временем его отношение может измениться, и вы даже можете похвалить его за хорошее поведение. В то же время, уступая каждому срыву, вы только усиливаете прилипчивое поведение (и результаты), которые вы не хотите видеть.
Узнайте 5 ошибок родителей, когда они дают детям выбор.
4. Не поправляйте своего партнера в присутствии вашего ребенка
Некоторые из нас могут быть «привратниками», не позволяя нашим партнерам даже что-либо сделать для детей, потому что мы сразу вмешиваемся. Мы исправляем, когда видим, что они делают что-то «не так» (не так, как поступили бы мы). Мы переделываем их работу или напоминаем им, как делать каждую мелочь.
Вы понимаете, как это может заставить папу чувствовать себя, но задумывались ли вы над тем, какое сообщение это посылает вашему ребенку?
Видя, как ты все время поправляешь своего партнера, создается впечатление, что папа ничего не может сделать правильно.
Что ты тот, кто умеет все делать, и делать это правильно. С ее точки зрения, вы хотели бы пойти с кем-то, кто знает, что делает, или с кем-то, кто, кажется, совершает ошибку за ошибкой?
Никогда не поправляйте своего партнера или, если вам действительно нужно, делайте это наедине. Ничего страшного, если он не даст вашему ребенку ее обычные закуски или даст ей красное одеяло, а не зеленое. Ваш ребенок, вероятно, не будет возражать, а если и будет, то это станет отличной возможностью для папы научиться.
Но позвольте этому случиться само по себе, а не поправляя его 24/7.
Узнайте, почему «избиение отца» должно прекратиться.
5. Не говорите плохо о папе
Независимо от того, шутите вы или нет, комментарии и жалобы на вашего партнера могут только усугубить ситуацию. Конечно, вы имеете право на собственные чувства, и, особенно после ссоры, вы можете быть не так позитивно настроены по отношению к нему.
Но то, что вы говорите о нем плохо, или даже признание того, что он задел ваши чувства, может повлиять и на взгляды вашего ребенка.
В конце концов, если тебе покажется, что папа сделал тебе больно, она не захочет, чтобы то же самое случилось с ее . В следующий раз, когда папа отведет ее в ванную или поиграет в игру, у нее будет меньше желания делать это, поскольку она видела или слышала, как вы ранее плохо отзывались о нем.
Это не означает, что вы нечестны в своих чувствах, но помните о сообщении, которое вы отправляете своему маленькому ребенку. Хотя мы с тобой знаем, что ссоры приходят и уходят, она может еще не понимать сложности отношений.
Если она увидит или услышит, что вы расстроены, сделайте все возможное и позвольте ей стать свидетелем того, как вы и ваш партнер извинитесь и помиритесь. По крайней мере, она увидит, что раз споры случаются, то и решения тоже.
Узнайте, как преодолевать родительские разногласия.
6. Поощряйте независимость вашего ребенка
Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, когда ваш 3-летний ребенок привязан к маме, это в первую очередь повысить ее независимость.
Например, она может предпочесть, чтобы вы, а не папа, делали за нее все, от надевания обуви до еды. Но что, если бы вы посоветовали ей чаще выполнять эти задания самостоятельно? Воспитание ее независимости означает, что ей меньше нужно приходить в или из вас, чтобы сделать это для нее.
В следующий раз, когда она попросит вас о помощи, посмотрите, сможет ли она сделать это самостоятельно. Если она действительно не может, выполняйте минимальный объем работы, пока она не сможет сделать это сама. Например, если ей нужна помощь, чтобы открыть пакет с закусками, не открывайте его полностью за нее. Вместо этого разорвите его ровно настолько, чтобы она могла открыть остальные самостоятельно.
Узнайте больше о том, как вырастить самостоятельного малыша.
Заключение
Как бы ни было обнадеживающе иметь 3-летнего ребенка, привязанного к маме, в 9 летПрикрепленный 0003 super не всегда вызывает положительные эмоции у всех участников.