Ребенок 4 года обманывает родителей что делать: Рекомендация для родителей «Что делать, если ребенок обманывает?»

Рекомендация для родителей «Что делать, если ребенок обманывает?»

Это подобие уголовного кодекса мы преподносим детям в первые годы жизни. При такой расстановке ролей они сразу попадают в положение мини- преступников, которые могут либо облегчить, либо утяжелить свою участь, а взрослые выступают в роли законодательного и карательного органа (пусть тоже с приставкой «мини»), не совсем серьезного, не слишком страшного, но все же…
Отсюда и берет свое начало ложь. Может быть мысль покажется парадоксальной, но ложь – не всегда плохо. Любой психически здоровый человек в некоторых ситуациях говорит неправду, этого требуют и этикет, и желание защитить достоинство свое и своих близких, и инстинкт самосохранения, и нежелание откровенничать с теми, кто этого совершенно недостоин. Нам, взрослым, очень важно понять причину детского вранья, чтобы решить существующую проблему у ребенка.
Дети, которые никогда не врут – это редкое исключение. Подавляющее большинство малышей начинают выдавать желаемое за действительное примерно в том же возрасте, в котором начинают говорить. Что движет маленькими врунишками? Как реагировать родителям на то, что их дитя, чистое и невинное создание, начинает их обманывать? Проблема многогранна, и мы попытаемся ее рассмотреть.
Если ребенок говорит неправду – значит ему это зачем-то нужно.
В зависимости от возраста и степени развития воображения юного лгунишки, родителям могут быть представлены самые невероятные версии уничтожения книжки или происхождения лужи на полу. Однако цель не меняется: ребенок избегает негативной родительской реакции. С такими проявлениями родителям придется бороться, если они хотят действительно доверительного общения со своим малышом. Ведь понятно, если уже в 2 года он начинает обманывать самых значимых взрослых, то к подростковому возрасту это может стать повсеместной практикой, а лживость – не лучшая характеристика личности.
Наказывать за ложь – неэффективная мера, ребенок научится врать более искушено, поскольку тревога перед наказанием только возрастет. Главная задача родителя – дать понять малышу, что они всегда на его стороне. Многие взрослые требуют от детей кристальной честности, а сами при этом не могут похвастать подобным безупречным поведением. Часто свидетелем подобных ухищрений становится подрастающий ребенок и, естественно, берет с родителей пример.
Невозможно контролировать поведение сына или дочери постоянно, ведь кроме дома у ребенка есть детский сад или школа, компания друзей, кружки или секции. Родители могут подать пример честного общения с ребенком, только тогда они смогут рассчитывать на взаимную откровенность. Со своей стороны, взрослые должны обеспечить безусловное принятие и понимание своему ребенку, даже если он сообщает некую шокирующую новость о своей жизни или делится действительно серьезными проблемами. Теория – это хорошо, но что делать на практике, если вы впервые поймали малыша на вранье, или если обман — это наиболее популярная для него форма общения? Все зависит от причин лжи, в которых разбираться просто необходимо.
Причины лжи:
1. Страх наказания. Ребенок лжет, потому что боится, что его строго накажут, побьют или просто перестанут любить. Такое поведение актуально в семьях, где родители часто наказывают ребенка, в том числе и физически.
2. Страх разочаровать родителей. Например, родители очень серьезно относятся к школьным отметкам ребенка, считают, что школьная успеваемость является показателем успешности, трудолюбия и порядочности ребенка. Сами родители получили высшее образование, может и не одно, чем непременно гордятся и ставят ребенку в пример. Представьте, что в такой семье дитя получает двойку. Он просто не в силах признаться в этомродителям, потому что боится, что его перестанут любить, в нем разочаруются.
3. Желание привлечь к себе внимание. Эта причина очень актуальна для детей с высокой природной потребностью во внимании. А также для детей, по какой-то причине его лишенным (родился брат или сестра, родители много работают, семья в процессе развода и т.д.) Ложь в этом случае – средство привлечь внимание родителей.
4. Повторяют поведение родителей. Родители нередко и сами грешат тем, что говорят неправду. И дети как губки впитывают родительские модели поведения.
5. Фантазии и хвастовство. До определенного возраста дети просто не в состоянии отличить реальность от выдумок. Вот ваш 4-хлетний малыш рассказывает о том, что он видел летающую тарелку, собаку с пятью лапами или слышал какой-то вой в своей комнате. Рассказывает и сам в это верит, все ваши попытки вывести его на чистую воду терпят поражение. Родители паникуют – ребенок растет вруном, а на самом деле ребенку очень трудно отличить реальный и выдуманный им мир.
6. Ложь ради получения выгоды. Например, мама пообещала, что если ребенок уберет в комнате игрушки, то получит пряник. Ребенок в комнате не убрал, но за пряником пришел. На вопрос мамы о выполненном задании, клянется и божится, что все выполнил и пряник заслужил. Но обман открывается и мама в недоумении. Ну почему он соврал? Да пряник хотел, а что для этого надо убрать игрушки как-то не запомнил, забыл или посчитал неважным.
Что делать, если ребенок обманывает?
А теперь вернемся к вопросу «Что делать, если мой ребенок врет?» Как вы уже поняли, в каждом случае нужно разбираться отдельно, искать причину лжи. Если вы поняли, что ребенок боится наказания, нужно пересмотреть свои воспитательные воздействия, может быть, вы действительно злоупотребляете своим родительским доминирующим положением, строго ругаете за промашки, физически наказываете, унижаете за проступки. И только когда вы пересмотрите свое отношение к наказанию, применяемому в вашей семье, ребенок перестанет вас боятся, а соответственно и лгать вам.
В случае, если ребенок использует ложь как способ привлечь внимание, найдите время, возможность, силы в себе, чтобы оказать ему нужное внимание. Выделите 30 минут вечером для чтения сказки или разговора о том, как прошел день. Удовлетворите потребность ребенка и необходимость лгать отпадет за ненадобностью.
Если дочки или сыночки просто копируют ваше поведение, то либо относитесь к этому с пониманием, либо начинайте изменения с себя. Видя, что маленькая ложь разрешена вам, ребенок совершенно не понимает, почему он обязан всегда говорить правду.
Таким образом, алгоритм работы с ложью примерно такой: установить глубинную причину лжи, неудовлетворенную потребность ребенка и работать уже с ней.

Ребёнок врет и обманывает. Что делать?

Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врёт и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребёнку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Причины почему ребёнок врёт и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врёт и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош таким, какой он есть.

И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.

Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.

9 советов, которые помогут вашему ребёнку не врать и говорить правду:

1.

Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка

Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребёнок врёт.

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?»

Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.

2. Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете.

Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врёт и говорит неправду

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

4. Отмечайте ребёнка за честность

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» …

В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

5. Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.

6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

7. Подавайте правильный пример

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

Отдельно следует выделить то, насколько мы сами готовы допускать обман по отношению к себе и другим – молчаливо соглашаться или показывать активную позицию. Насколько мы сами готовы, например, пользоваться нелицензионным ПО, ворованными курсами или заниматься плагиатом? Наши дети всё это видят и усваивают на уровне ценностей, не смотря на то, чему мы их учим с помощью слов.

8. Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

9. Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Что делать с ложью и подлым поведением у детей

Подлое поведение, такое как ложь и воровство, являются одними из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться родителям. Когда ваш ребенок лжет и крадется, это может восприниматься как предательство и начинает казаться моральной проблемой. Вы начинаете сомневаться в их характере. Вы можете начать не любить своего ребенка.

Посмотрим правде в глаза — многие из нас были виновны в том, что когда-то были моложе. Возможно, мы украли сигареты у родителей. Возможно, мы солгали о том, куда мы едем или с кем собираемся быть. Возможно, в то время мы даже думали, что были оправданы, и придумывали всевозможные причины, чтобы объяснить свое плохое поведение.

Не принимайте подлое поведение на свой счет и сохраняйте спокойствие

В такие моменты родители должны иметь возможность отступить, сосредоточиться на поведении и не принимать его на свой счет. Ложь и подлое поведение — это плохо, но это не делает вашего ребенка плохим человеком. Наоборот, это означает, что у вашего ребенка есть проблема с поведением, которую необходимо решить.

Дети не хитрят, чтобы причинить вам вред. Они хитры, чтобы получить то, что хотят, или решить проблему, которая у них есть. В любом случае, быть скрытным — неправильный подход, и ваша работа — создавать последствия и учить их правильно решать свои проблемы.

Сохраняйте спокойствие и сосредоточьтесь на поведении. Если все спокойно, справиться с ситуацией будет намного проще. Даже если вы чувствуете, что это личное предательство, постарайтесь убрать эмоции из обсуждения с ребенком. Просто будьте деловыми и объективными и сосредоточьтесь на поведении и последствиях. Подумайте о том, как поступил бы хороший начальник — профессионально, спокойно и честно.

Вызывайте подлое поведение, когда оно происходит

Если вы поймаете своего ребенка на лжи или подлости, немедленно скажите ему об этом. Напомните им, что такое поведение неприемлемо, и выдайте следствие.

Если вы считаете, что ваш ребенок лгал вам и прятался, но у вас нет подробностей или всей истории, сообщите ему о своих подозрениях. Скажите им, что вы собираетесь связаться, чтобы получить больше информации, и что вы будете более внимательно следить за их поведением.

Разговор с ребенком о решении проблем

Позже, когда все будет спокойно, вам нужно будет поговорить с ребенком о том, как решить его проблемы, не прибегая к лжи или скрытности. Дайте себе время подготовиться к этому важному разговору, и сделайте это, когда вы спокойны и не поддаетесь эмоциям.

Один из способов начать эти разговоры о решении проблем — попросить ребенка заранее выполнить «домашнюю работу». Попросите их подумать о своем поведении и будьте готовы устно или письменно сообщить вам, о чем они думали, когда делали это, какие проблемы были с их поведением и как они могли бы вести себя в этой ситуации в будущем. Всегда очень полезно, когда эти идеи исходят непосредственно от вашего ребенка.

Связанное содержание: Удивительная причина плохого поведения ребенка

Как справиться с ложью

Полезно помнить, что дети не понимают, насколько вредной может быть ложь. Их мышление незрело, и они обычно лгут, даже не задумываясь о том, как эта ложь влияет на других.

Правда в том, что дети знают, что лгать нехорошо. Но они все равно лгут. И они обычно лгут, потому что у них просто очень плохой способ решения проблем. Они лгут, чтобы избежать последствий, потому что думают, что это их единственный оставшийся вариант.

Если вы относитесь ко лжи как к решению проблемы, а не как к проблеме морали, вы можете помочь своему ребенку выработать стратегии, которые помогут ему перестать лгать в будущем. Не тратьте всю свою энергию на подчеркивание правильной и неправильной природы лжи. Разговоры о правильном и неправильном имеют место быть, но наиболее эффективный подход — сосредоточить разговор на поиске лучшего способа решения проблем, который не влечет за собой лжи.

Если вам кажется, что ложь вашего ребенка становится все хуже или вызывает особое беспокойство, возможно, вам необходимо связаться с другими людьми, чтобы узнать, что происходит на самом деле. Пусть ваш ребенок знает, что вы обеспокоены и подозрительны в отношении его поведения и что вы будете следить за ним.

Им это не понравится, но вы должны дать им понять, что вы о них заботитесь. Скажите им, что они должны быть правдивы с вами. Вы даже можете сказать им, что ваша работа как родителя — помогать им соблюдать правила в вашем доме.

Связанное содержание: Как справляться со ложью у детей и подростков.

Как справиться с воровством

Если подлое поведение вашего ребенка навредило кому-то другому, необходимо решить эту проблему. Воровство является примером одного из таких видов поведения, которое причиняет вред другим. Если вы обнаружите, что ваш ребенок что-то украл, с последствиями нужно поступить следующим образом:

1. Устранение недобросовестного поведения – воровство
2. Загладить вину перед пострадавшим

Например, если вашего сына поймали на краже денег у сестры, ваш разговор с сыном должен установить следствие за кражу. Он может потерять все права на электронику, пока не загладит свою вину перед сестрой. Затем он должен возместить ущерб своей сестре, вернув ей долг, а затем добавив дополнительный жест, например, выполняя ее работу по дому в течение недели.

Если ваш ребенок украл деньги из вашего кошелька, это тоже воровство. Вы говорите им, что такое поведение неприемлемо и что вы будете гораздо более внимательно следить за своими деньгами.

Если ваш ребенок продолжает воровать у вас, самое время попытаться выяснить, на что он тратит эти деньги. Это может привести к выявлению других поведений, с которыми придется бороться. Могут быть проблемы с наркотиками или алкоголем.

Связанный контент: Дети воруют у родителей: что нужно знать

Украсть телефон

Если ваш ребенок украл свой телефон ночью и отправил текстовые сообщения своему другу в предрассветные часы, для него это будет естественным последствием, потому что на следующий день он устанет. Но помните, вы управляете телефоном. Вы оплачиваете счета. И вы можете и должны сообщить своему ребенку, что она нарушила правила использования телефона и не будет пользоваться им в течение разумного периода времени (в зависимости от возраста вашего ребенка и от того, является ли это разовым действием или образец неадекватного поведения).

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

Скрытность ночью

Если ваш ребенок сбегает ночью, вам нужно повторить правила в отношении его комендантского часа, а затем оценить риск такого поведения. Ваш 15-летний сын пробирается в дом своего друга, чтобы просто пообщаться? Или ваша девочка-подросток каждую ночь уходит в дом своего старшего парня, где присутствуют наркотики и алкоголь? Некоторые виды поведения и модели подлого поведения гораздо более опасны и рискованны, чем другие, и к ним нужно относиться более серьезно.

Когда ваш ребенок спокоен и может рассказать о том, что он сделал, полезно попытаться выяснить, какова была мотивация. Это должно было быть с парнем или подругой? Чтобы подняться? Заняться сексом? Или просто пообщаться с компанией детей?

Повторите им, что скрытное поведение недопустимо и противоречит правилам вашего дома. Ваш разговор должен включать краткое и прямое обсуждение рисков и опасностей такого поведения, а также вашего беспокойства по поводу безопасности вашего ребенка.

Последствия и разговоры должны соответствовать уровню безопасности. Например, если ваш ребенок всю ночь разговаривал по телефону и это его первое нарушение, может быть достаточно лишить его права пользоваться телефоном на выходные, пока он ведет себя прилично и ложится спать вовремя. Если ваш ребенок крадется из дома и это становится закономерностью, последствия должны стать более серьезными.

Имейте последовательное сообщение о скрытом поведении

Скажите ребенку, что в вашей семье неприемлемы ложь и другие подлые поступки. Объясните ему, что ему нужно найти лучшие способы решения проблем, чем обходить ваши правила. Сформулируйте ценности вашей семьи и ваши ожидания от ребенка в семье. Помните, что, хотя скрытное поведение является нормальным для детей, это не нормально. Можно просто сказать:

«Ложь — не лучший способ решить свои проблемы. Мы не допускаем этого в нашей семье».

Вашему ребенку не понравится, когда вы станете сталкиваться с подлым поведением. Сначала они будут возмущаться тем, что их поймают или заподозрят в таком поведении. И им точно не понравятся неудобные разговоры и последствия, которые последуют. Но это нормально. Тем самым вы выполняете свою родительскую работу. Просто будь спокоен, деловит и ясно представляй плохое поведение и его последствия. А затем научите их более здоровым способам решения своих проблем.

Как справляться с ложью вашего ребенка в любом возрасте — Кливлендская клиника

Все дети время от времени лгут. Но когда ваш ребенок говорит ерунду, должны ли вы наказать его, убедившись, что он знает — недвусмысленно — что ложь неприемлема?

Нет, говорит психолог Кристен Истман, PsyD. Как родитель, вы играете в долгую игру. Вы хотите, чтобы линии связи оставались открытыми.

Воспринимайте ложь как момент развития навыков

Родители должны ожидать, что дети в какой-то момент солгут, и стараться сопротивляться желанию просто расстроиться (и наказать).

«Это возможность понять, почему они считали ложь единственной возможностью, — объясняет доктор Истман. «В разное время вы можете определить, какого базового навыка им не хватает — будь то решение проблем или социальные навыки для общения со сверстниками».

Если вы будете нервничать, это может снизить вероятность того, что ваш ребенок будет вам доверять и в будущем станет откровенничать о неприятных ситуациях. Это справедливо независимо от возраста вашего ребенка.

Здесь доктор Истман объясняет, почему дети лгут и как с этим бороться, от малышей до подростков.

Как вести себя лежа у малышей (2-3 года)

только начинают понимать разницу между фантазией и реальностью.

Возьмем обычный сценарий: Ваша дочь крадет печенье с шоколадной крошкой. Предательское шоколадное пятно на ее лице. Когда вы спрашиваете ее, она отрицает это. Почему?

Дети этого возраста слишком малы, чтобы понимать ложь как моральный выбор. Они не всегда думают, прежде чем действовать, поэтому не предвидят последствий. Итак, ложь заключается в том, как они реагируют на тот факт, что вы выглядите злым или расстроенным. Они хотят снова сделать все хорошо. Они не пытаются обмануть.

С малышами отвечайте на ложь фактами. Не наказывай. В этом случае укажите на ее грязное лицо и открытый пакет на столе. Когда вы излагаете доказательства простыми, но конкретными словами, вы можете начать помогать своему ребенку отличать правильное от неправильного.

Как вести себя со ложью в дошкольном возрасте (4-5 лет)

Поговорите с ребенком немного старшего возраста о
важность говорить правду.

Политика в отношении рекламы

В качестве дополнительного подкрепления прочитайте соответствующую возрасту книгу о том, как лгать своему ребенку. И не забудьте подать хороший пример, говоря правду.

Если вы поймали своего дошкольника на лжи, не придавайте этому большого значения — в этом возрасте он все еще исследует и проверяет. Используйте их возросшие языковые навыки, чтобы научить их делать выбор.

«Скажите, что лгать — не лучший выбор, но вот как вы могли бы справиться с этим, — советует доктор Истман. «В этом возрасте все еще нужно быть очень конкретным».

Как справляться со ложью в начальной школе

К тому времени, как ваш ребенок пойдет в детский сад, он немного соображает. Она понимает, что врать нехорошо, но также знает, что ложь может помочь ей избежать последствий и хлопот. Она предпочитает развлекаться, чем заниматься своим научным проектом или убираться в своей комнате. Она будет лгать, чтобы ввести в заблуждение или манипулировать, а также чтобы избежать неудобной ситуации. В этом возрасте целью должно быть развитие навыков, а не наказание.

«Дети обычно хотят поступать правильно, — говорит доктор Истман. «Но когда им не хватает навыков, чтобы справиться с ситуацией, они просто выбирают путь наименьшего сопротивления.

«Если ваш ребенок лжет о том, что ему не нужно делать домашнее задание, узнайте, почему. Может быть, они не понимают или не могут выполнять свои задания».

Определите, что стоит за ложью, будь то отсутствие навыков решения проблем или чувство несоответствия. Сосредоточьтесь на том, чтобы научить ребенка решать проблемы, справляться с неудобными ситуациями и заранее думать о последствиях своего поведения.

«Рассмотрите пробелы в навыках вашего ребенка как возможность уменьшить потребность врать», — говорит доктор Истман. Делитесь опытом из своего прошлого вместо того, чтобы наказывать и стыдить.

Но не позволяйте им уйти с рук, отмечает она. Скажите им, что это не нормально, иначе они сочтут ложь более простым способом избежать последствий или обид.

Моделирование еще более важно в этом возрасте. «Если вы лжете в повседневных ситуациях — «Хотел бы я поговорить, но мне нужно идти. Мне нужно где-то быть» — старшие школьники начнут это замечать и думать, что это нормально».

Политика в отношении рекламы

Как справляться со ложью в средней школе и после нее

В средней школе ваш ребенок еще более склонен лгать, чтобы соответствовать сверстникам, избежать неприятностей или восстановить контроль после вас сказал им нет. Помогите ему понять последствия его выбора.

«Объясните детям старшего возраста и подросткам, почему ложь может привести к опасным последствиям. Часто они не думают наперед», — говорит доктор Истман. Например, если ваш сын лжет о том, где он находится, помогите ему понять, что вы не сможете связаться с ним, если что-то пойдет не так. Если вы поможете ему понять, почему устанавливаются ограничения, это в конечном итоге поможет ему сделать лучший выбор.

«Родителям необходимо поговорить со своим ребенком, объяснить свои опасения (будь то вопросы морали или безопасности) и, возможно, найти компромисс», — говорит доктор Истман. «Это не уступка. Это помогает гарантировать, что вас не будут считать чрезмерно строгим, что может привести к еще большей лжи».

Старшие дети начинают понимать, когда можно сказать «ложь во спасение», чтобы пощадить чьи-то чувства. Доктор Истман говорит, что лучше всего подчеркивать важность говорить правду, хотя бывают случаи, когда лучше держать свои мысли при себе.