Ребенок 4 года ничего не хочет делать сам ответ психолога: Советы психологов — Советы психологов

Содержание

Почему ребенок ничего не рассказывает про себя и школу родителям

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

Оглавление:

Почему ребёнок ничего не рассказывает родителям

Как сохранить хорошие взаимоотношения с ребенком

Как наладить разговор с ребенком

Комментарий психолога Дениса Визера

Как в тренинговом центре К.О.Т. помогают наладить общение с ребенком

Я часто замечаю, что мои одноклассники обсуждают друг с другом ссоры с родителями. Говорят, как мама или папа ругают их, и из-за этого не хочется им ничего говорить. Лучше поделиться проблемами с друзьями, чем с родителями.

Причины, почему ребёнок не рассказывает родителям о своих делах?

Не помогут, а поругают
Когда родители часто ругают своих детей, они привыкают бояться говорить о проблемах. Подумайте сами, и так плохо, ребёнок рассказал об этом родителям, а тебя ещё поругали, сказали, что ты не прав и сам виноват. Или начали учить жизни, то есть говорить, как надо делать. Из-за этого подростки просто не могут быть откровенными, и рассказывать вам, что происходит у них в жизни. А потом формируется привычка – смысл делиться с родителями, если легче не станет. Поговорю с другом, он то хоть поймёт.

Последите за собой, за своей реакцией, может, с вашей стороны есть что-то, чего вы просто не замечаете. Или просто вы много требуете то, чего ребёнок сделать он не может.

Родители не хотят слушать.
Допустим, ребёнок говорит вам о какой-то ситуации. Например, о том, как вышло, что в школе он пучил плохую отметку. Говорит, что учитель предвзято к нему относится, или мешает сосед по парте, или в классе обижают, или он устал и не может ничего запомнить… А вы даже не желаете его слушать и начинаете кричать, говорить что это плохо, надо учиться, а не то «пойдёшь дворы мести»…

Родитель всегда прав или «я лучше знаю, как тебе жить»
Совсем не хочется ничего рассказывать, если априори ты не ошибаешься. Если у вас есть чёткие устойчивые убеждения, которыми вы никак поступится не можете, очень сложно будет общаться с подростком. Ведь в любой ситуации вы будете доказывать свою точку зрения. Вы же правы и лучше знаете, чем ребёнок. Хоть это может быть совсем не так. А когда хочется поговорить с родителями нам важно обсудить ситуацию, вместе подумать, взвесить разные варианты. Нам хочется, чтобы наше мнение уважали, относились к нам серьёзно. Нам не 5 лет!

Как же сохранить отношения с вашим ребенком или добиться хорошего общения?

В первую очередь хочу сказать, что лучше не приставать к подросткам с расспросами «Как дела? Как в школе? У тебя все в порядке?». Они сильно раздражают, и это похоже на банальный контроль, в котором нет совсем интереса к тебе и твоей личности. В ответ вы будете получать просто «нормально», но точно не рассказ о проблемах ребёнка. А ещё ужасный вопрос «У тебя есть парень/девушка?» Прямо спрятаться хочется, когда слышишь такое…

По моему личному опыту, такими вопросами вы только усугубите ситуацию.

Что делать, как наладить контакт с ребенком

Учитесь слушать друг друга, воспринимать его как полноценного собеседника. Если вы совсем не можете с ним пообщаться, чувствуете, что раздражаетесь, лучше промолчите, чем наносить оскорбления.

Уделите своему ребенку больше внимания, отложите все дела и найдите подходящий момент для общения. Попытайтесь стать его другом! Это возможно, точно вам говорю!

Узнайте через интернет о его увлечениях получше и расскажите о них этом интересные факты. Удивите его! Ему будет приятно и интересно пообщаться на эти темы.

Если ребёнок получил плохую оценку, не стоит его ругать и говорить ему, что-то плохое. Стоит выяснить, в чем причина таких оценок. Может вина в учителе, который сильно придирается к ребёнку или он просто не понимает тему предмета. В любом случае, ребёнок оценит то, что вы стараетесь его понять, а не принимаете все решения заранее.

Постарайтесь помочь – к примеру, рассказать ему о сложном предмете более доступным языком. Заодно и сами вспомните, как учиться, какими были ваши школьные годы, и как вы были подростком. Тогда и найти общий язык с ребёнком станет проще.

Таким образом маленькими шажочками вы добьетесь дружбы и более-менее нормальных отношений с вашим ребенком.

На самом деле каждый ребёнок хочет рассказать что-то маме или папе, дружить с ними, но не знает, как это сделать! Потому что для нас важна поддержка родителей, оценка с вашей стороны, какими бы сильными и независимыми бы мы ни казались.

Лично у меня с мамой хорошие отношения. Конечно, как и у всех, иногда бывают недопонимания. Но я ей очень благодарна, что она делает мою жизнь интереснее и лучше, что готова выслушать, понять, посоветовать, что уважает меня и ценит моё мнение.

Комментарий Дениса Визера, психолога, ведущего тренингов в центре К.О.Т.

«Со слов детей, им бывает сложно поделиться проблемами с родителями. Частая причина в том, что родители задают ребёнку вопросы только ради контроля. А подростки контроль не любят, точнее, контроль вообще никто не любит, а особенность подросткового возраста в том, что они контроль вообще не приемлют. «Как дела с оценками» – это явно не разговор по- душам… Обычный итог контролирующего разговора ребёнок знает – тебя или поругают, или ты получишь нравоучение. А если ребёнок вообще не просил ни совета…? А вы уже учите?

Кроме того, навык делиться, рассказывать и обсуждать может быть не сформирован в семье. Если у вас нет традиции говорить о своих проблемах, общаться с родными в семье, то почему это должен уметь делать ребёнок? Говорить нужно учиться, а говорить о себе, о проблемах – тем более. Начните говорить ребёнку о себе, и заведите разговор так, а не с фразы «как у тебя дела? Или как школа? »

Денис Визер, детский психолог

Если вы хотите наладить отношения с ребёнком, стать ближе, нужно начинать с себя. Первый шаг вы уже сделали, когда задали этот вопрос. Дальше – надо увидеть причину почему ребёнок ничего не рассказывает, посмотреть на себя и своё поведение со стороны, найти силы, чтобы признать в чём ваша ошибка. Научиться интересоваться ребёнком по-настоящему, а не только контролировать. И пересрочить схему взаимодействия в семье. Сделать это не просто, но возможно.

Как в центре К.О.Т. мы помогаем наладить общение с ребёнком?

Для того, чтобы решить этот не простой, но очень важный вопрос, мы приглашаем родителей на родительский клуб, где психолог поможет найти решения вопросов, а группа других участников поддерживает и помогает. Работа в таких группах очень эффективна и интересна для каждого участника.

Если вам более близок индивидуальный формат, то этот вопрос можно решить на индивидуальных консультациях психолога.

Но то, стоит начать делать прямо сейчас – меньше контролировать, больше слушать и уважать вашего ребёнка. А ещё- говорить самим, о своих проблемах, делаться, обсуждать их с ребёнком, спрашивать его мнение. Отношения в семье – огромная ценность, и они стоят того, чтобы над ними работать.

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

Ребёнок ничего не хочет делать и вечно спрашивает: «Почему я?» Как с ним договориться

В ситуации, когда ребенок пропускает мимо ушей простые просьбы и задает абсурдный вопрос «Почему это должен делать я?», мы обычно говорим, что он вредный, непослушный. А что на самом деле стоит за таким поведением? Объясняет психолог и арт-терапевт Светлана Филяева.

Вопрос. Дочка на любую просьбу говорит: «Почему я?», «Я не хочу», «Почему я должна что-то делать?» Даже приводить саму себя в порядок по утрам ей не хочется. Ни слова, ни наказания, ни просьбы не помогают — она упрямо стоит на своем: «Почему я?» В семье много детей, и она со всеми ругается и спорит. Что делать?

Ответ. Такая ситуация бывает с детьми разного возраста. И дошкольники, и подростки могут не чистить зубы по утрам, спорить из-за мелочей, бесконечно повторять «почему я?» и так далее. Причины в каждом возрасте свои, но есть и общие темы — о них и поговорим, поскольку возраст девочки в вопросе не указан.

Границы личного пространства — первая тема. Когда ребенок получает слишком много указаний, но имеет мало прав в семье, то взрыв негодования по поводу очередного правила предсказуем. Когда много контроля и критики, но мало поддержки и похвалы, ребенок устает от «негативного фона» и начинает бороться за собственное (даже абсурдное) мнение.

Поэтому советую обратить внимание на баланс правил и свобод, критики поступков и поощрений желаемого поведения. Подскажу: свобода выбора может работать в совершенно незначительных, на взгляд взрослого, деталях. Например, если есть неудовольствие по поводу ритуалов личной гигиены, то можно просто пойти в магазин вместе и позволить ребенку самому выбрать вкусную зубную пасту, шампунь, красивую щетку.

Разрешение на выражение гнева в семье — вторая тема. Свободное проявление эмоций — залог психологического комфорта всех членов семьи. Часто родителям и самим бывает сложно понимать и адекватно выражать гнев, раздражение, отсюда и запрет для ребенка: «Так хорошие девочки себя не ведут». В итоге у ребенка копится раздражение, обиды, злость. А поскольку выход эмоциям в любом случае нужен, то начинаются эпизоды пассивной агрессии –когда конфликт происходит из-за простых бытовых вещей.

Совет родителям: подумайте, как вы выражаете агрессию, гнев и как говорите об этих чувствах с детьми, нет ли запрета и табуированных тем. Лучше всего сразу обсуждать реальные поводы, из-за которых ребенок сердится. Например, из-за покупки в магазине, из-за поведения брата или сестры, из-за ограничений на компьютерные игры или замечаний взрослого.

Обсуждать все это обязательно нужно, и цель не должна состоять в том, чтобы найти виновного или отстоять правоту взрослого. Цель в том, чтобы принять чувства ребенка, вместе подумать, что за ними стоит, и признать свою ошибку, если она произошла.

Родительский авторитет — третья тема. Как уважать границы ребенка и в то же время быть взрослым, родителем, человеком, который несет ответственность и принимает решения, которые могут не понравиться детям? Такая позиция дается родителям не всегда легко, и случаются крайности. Первая — все обсуждать с ребенком, бояться ранить его своим «деспотизмом», ждать, когда «он сам поймет и захочет сделать». Вторая крайность — завышенные требования, правила, которые нельзя нарушать никогда, придирки, споры, в которых последнее слово всегда остается за взрослым. Бывает и сочетание — когда родитель то пробует быть жестким, то в раскаянии начинает идти на поводу у ребенка, уступать ему, отменять свои же правила.

В некоторых семьях роли распределяются — например, мама все разрешает и «дружит» с детьми, а папа — грозный надзиратель и прокурор (либо наоборот). Поэтому советую обратить внимание, насколько последовательны и уверены родители в своей позиции. Когда ребенок получает ультимативные или противоречивые послания от взрослого, то его реакция — опровергнуть, настоять на своем, выиграть и так далее.

Посоветую несколько книг для детей и взрослых, которые помогут найти общий язык:

«Просто о важном. Вместе находим выход из сложных ситуаций», Наталья Ремиш;
«Подросток в доме. Когда не знаешь, что сказать и как себя вести» Ребекка Дерлейн;
«В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения», Росс Грин.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдем эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.

Фото: KaliAntye / shutterstock / fotodom

Понимание разрушительного поведения | Child Mind Institute

У большинства детей время от времени случаются приступы гнева или эмоциональные всплески, но когда дети постоянно набрасываются, ведут себя вызывающе или не могут контролировать свой темперамент, это может ухудшить их успеваемость в школе и вызвать серьезные семейные потрясения.

Первая трудность в том, чтобы помочь ребенку лучше управлять своим поведением, состоит в том, чтобы понять, почему он делает то, что делает. Точно так же, как головная боль или лихорадка могут быть вызваны многими причинами, частые вспышки — которые клиницисты называют «эмоциональной дисрегуляцией» — могут отражать ряд различных основных проблем.

Легко прийти к выводу, что ребенок, который толкается, бьет или закатывает истерики, злится, дерзок или враждебен. Но во многих случаях разрушительное, даже взрывное поведение проистекает из беспокойства или разочарования, которые могут быть незаметны родителям или учителям.

Здесь мы рассмотрим некоторые диагнозы, связанные с деструктивным поведением у детей. Крайне важно понять, что на самом деле стоит за проблемами поведения в детстве, чтобы эффективно их лечить.

Общий диагноз: ODD

Часто считается, что дети, которые набрасываются или отказываются следовать указаниям, страдают оппозиционно-вызывающим расстройством, которое характеризуется паттерном негативного, враждебного или вызывающего поведения. Симптомы ODD включают в себя то, что ребенок часто выходит из себя, спорит со взрослыми, легко раздражается или активно не подчиняется просьбам или правилам. Для постановки диагноза ОВР деструктивное поведение должно наблюдаться не менее шести месяцев. Но есть ряд других проблем, которые могут привести к тому, что дети будут сопротивляться или выходить из-под контроля в школе или дома.

Тревожные расстройства

Дети с тревожными расстройствами испытывают значительные трудности в преодолении ситуаций, которые вызывают у них стресс. Когда ребенок с нелеченным тревожным расстройством попадает в ситуацию, вызывающую тревогу, он может стать оппозиционным, пытаясь избежать этой ситуации или избежать источника своего острого страха.

Например, дети с острой социальной тревожностью могут наброситься на другого ребенка, если тот окажется в сложной ситуации. Дети с обсессивно-компульсивным расстройством могут очень расстраиваться и кричать на своих родителей, если они не обеспечивают постоянное повторяющееся заверение, которое они используют для управления навязчивыми страхами.

Мы склонны ассоциировать тревогу с тем, что дети замерзают, избегают вещей, которых они боятся, или цепляются за родителей, отмечает Рэйчел Басман, PsyD, клинический психолог. «Но вы также можете увидеть истерики и полные срывы».

«Тревога — это один из тех диагнозов, который отлично маскируется», — объясняет Лаура Прагер, доктор медицинских наук, директор Службы неотложной детской психиатрии Массачусетской больницы общего профиля. «Это может выглядеть как многое. Особенно с детьми, у которых может не быть слов, чтобы выразить свои чувства, или из-за того, что их никто не слушает, они могут проявлять свою тревогу в поведенческой дисрегуляции».

СДВГ

Многие дети с СДВГ, особенно те, кто испытывает импульсивность и гиперактивность, могут казаться намеренно оппозиционными. Этим детям может быть трудно усидеть на месте, они хватают вещи у других детей, выпаливают неуместные замечания, с трудом ждут своей очереди, перебивают других и действуют, не думая о последствиях.

Эти симптомы в большей степени являются результатом нарушения исполнительных функций — их способности думать наперед и оценивать влияние своего поведения, — чем целенаправленного оппозиционного поведения.

Согласно недавнему исследованию, проведенному Эми Рой, доктором философии из Университета Фордхэм, более 75 процентов детей с сильными вспышками гнева также соответствуют критериям СДВГ. Это не обязательно означает, что у них диагностировали СДВГ — на самом деле это расстройство может быть упущено из виду у детей, которые имеют историю агрессии.

«Чего люди не понимают, так это того, что отсутствие концентрации внимания, неспособность завершить работу и терпеть скуку, среди прочих симптомов, могут способствовать эскалации взрывных вспышек», — объясняет Васко Лопес, психотерапевт, клинический психолог. Поэтому вам нужно добраться до основной причины».

Нарушения обучения

Если ребенок постоянно ведет себя в школе, возможно, такое поведение связано с невыявленным расстройством обучения. Скажем, им очень трудно овладеть математическими навыками, и безуспешная работа над набором задач делает их очень разочарованными и раздражительными. Или они знают, что следующий урок будет уроком математики.

«Дети с проблемами в обучении могут быть мастерами обмана — они не хотят раскрывать свою уязвимость. Они хотят отвлечь вас от признания их борьбы», — объясняет Нэнси Раппапорт, доктор медицинских наук, профессор Гарвардской медицинской школы, которая специализируется на психиатрической помощи в школьных условиях. «Если у ребенка проблемы с письмом, математикой или чтением, вместо того, чтобы попросить о помощи или признать, что он застрял, он может разорвать задание или начать что-то с другим ребенком, чтобы отвлечься».

Обращая внимание на то, когда происходит проблемное поведение, можно выявить проблемы с обучением, добавляет она. «Когда родители и учителя ищут причины нарушения регуляции, полезно отметить , когда это произойдет, чтобы отметить слабые стороны и получить поддержку детей».

Проблемы с обработкой сенсорной информации

Дети, у которых есть проблемы с обработкой сенсорной информации, могут проявлять экстремальное, а иногда и разрушительное поведение, когда их чувства перегружены. Они могут делать такие вещи, как кричать, если их лицо становится мокрым, закатывать жестокие истерики всякий раз, когда вы пытаетесь их одеть, врезаться в стены и даже людей и класть в рот несъедобные предметы, включая камни и краску.

Помимо истерик и перепадов настроения, дети с нарушениями сенсорной обработки также рискуют сбежать, когда окружающая среда становится для них слишком подавляющей. Реакция «бей или беги» может сработать, когда дети чувствуют себя перегруженными сенсорной информацией, и их панические реакции могут поставить их в реальную опасность.

Вы слишком много делаете для своего ребенка?

Когда мы делаем слишком много для наших детей — когда мы слишком много делаем для них, — мы лишаем их навыков и практики, необходимых для развития компетентности и мастерства в жизни.

Вместо обучения жизненным навыкам у них развивается проблема, которую психологи называют выученной беспомощностью . Это, конечно, не наша цель, когда мы стремимся помочь нашим детям. На самом деле, мы часто даже не осознаем, что слишком много для них делаем.

Когда вы застреваете в роли слишком многого, вам может быть трудно остановиться. Вы чувствуете себя нужным. Ваши дети полагаются на вас. И они начинают ожидать, что вы сделаете все это для них.

Эти примеры могут показаться вам знакомыми:

Ваш малыш умеет завязывать шнурки, но вы все равно завязываете их для нее, потому что так быстрее.
Вы бежите обратно в школу, когда ваш забывчивый 13-летний сын снова забывает домашнюю работу .
Ваш подросток разбрасывает свою грязную одежду по всему дому. Вместо того, чтобы вступать в очередной спор по этому поводу, вы делаете это за него. Так проще.
У вашей дочери с СДВГ проблемы с завершением научного проекта. Кажется, она не может сосредоточиться и жалуется, что это скучно и слишком сложно. После того, как она заснет, вы закончите это за нее. В конце концов, вы же не хотите, чтобы она потерпела неудачу.

Зачем мы это делаем? Часто это делается для того, чтобы справиться с беспокойством о наших детях. Мы боимся, что они могут потерпеть неудачу, поэтому мы делаем все возможное, чтобы гарантировать, что они не потерпят неудачу. И в процессе мы невольно подрываем их прогресс. Делать слишком много для наших детей — неэффективная стратегия воспитания. И это не должно быть так.

Я слишком много делаю для своего ребенка?

Вы перерабатываете, если склонны быстро давать советы, думаете, что знаете, что лучше, имеете низкий порог боли вашего ребенка и не позволяете ему бороться со своими проблемами.

Возможно, вам трудно делиться своими уязвимостями, и вы тратите больше времени на чужие цели, чем на свои собственные. Окружающие могут считать вас всегда надежными и вместе. И вы можете не видеть в этом проблемы, пока не начнете выгорать.

Поймите, что чрезмерное функционирование создает порочный круг. Чем больше вы делаете для своего ребенка, тем меньше он делает для себя. И чем меньше он делает для себя, тем более беспомощным кажется. И тем более бессильным он себя чувствует. В ответ вы делаете для него еще больше. И цикл продолжается.

Возможно, вы чувствуете ответственность за своего ребенка, направляя его настроение, контролируя его решения и управляя его общественной жизнью на микроуровне.

Таким образом, вы невольно поощряете своего ребенка быть пассивным в жизни и становиться недоработкой. Когда это происходит, он начинает полагаться на вас, чтобы делать все то, что он должен делать для себя. И ты думаешь: «Он нуждается во мне. Я не могу просто позволить ему утонуть. Мне нужно спасти его».

Материалы по теме: Мотивация неуспевающих: 9 шагов, которые нужно предпринять, когда ваш ребенок говорит: «Мне все равно»

Признайте, когда вы слишком много делаете для своего ребенка

Распознавайте, когда вы делаете слишком много, особенно когда ваша тревога высока. Перестаньте думать, что делать что-то для своих детей — это добродетель. Измените деструктивный паттерн, не спасая, не исправляя, не посредничая и не читая лекций. Если вы чувствуете больше боли, чем ваш ребенок, из-за своих обязанностей, то, вероятно, вы слишком много делаете для него.

Другие признаки того, что у вашего ребенка может развиться выученная беспомощность, включают чрезмерную требовательность, намеренный вид беспомощности и правомерное поведение.

Распознайте закономерность, а затем обратите внимание на свой вклад в проблему. Приложите сознательное усилие, чтобы взять на себя ответственность только за то, что принадлежит вам.

Итак, в следующий раз, когда ваша дочь придет к вам за советом, как справиться с трудной ситуацией, измените свою шаблонную реакцию, взяв на себя управление и сказав ей, что делать. Вместо этого скажите:

«Не знаю. Я должен был подумать об этом. Что, по вашему мнению, , , может быть полезным?»

Верните ребенку ответственность за поиск собственных ответов и решений. Задавайте ребенку открытые вопросы, чтобы заставить его думать самостоятельно. Ниже приведены некоторые примеры того, что я имею в виду под открытыми вопросами:

«Расскажите мне больше о том, с чем вы боретесь?»
«Где ты с этой проблемой?»
«Что привело к этой проблеме?»
«Как вы думаете, какое решение было бы хорошим?»
«Вы можете назвать еще два возможных решения?»

Вопреки распространенному мнению, психологи обычно не дают советов. Вместо этого они задают вопросы, чтобы дать своим клиентам возможность найти решения для себя. Психологи укажут на ошибки в мышлении и зададут наводящие вопросы, чтобы клиенты пришли к осознанию. Родители могут сделать то же самое со своими детьми.

Вы в «ящике» своего ребенка?

В моей программе для родителей Спокойный родитель AM & PM™ я рассказываю о концепции «влезать в ящик своего ребенка» и о том, почему нам следует этого избегать.

Попадание в ящик вашего ребенка означает, что вы попадаете в пространство, которое принадлежит вашему ребенку, а не вам. Почему мы это делаем?

Трудная правда для родителей заключается в том, что мы делаем это не в интересах нашего ребенка. Вместо этого мы делаем это, чтобы успокоиться.

Некоторые типичные способы, которыми вы можете вторгнуться в границы вашего ребенка, — это постоянно зависать, обращаться с ним так, как будто он знает меньше, чем на самом деле, и добиваться, чтобы его успех определял вас. Когда вы попадаете в ящик своего ребенка, вы пытаетесь спасти, защитить и исправить. Вы делаете для них то, что они должны делать для себя.

Вы склонны полагать, что без ваших усилий они не смогли бы добиться успеха. И в процессе вы подрываете их успех.

Оставайся в своей коробке!

Как узнать, способен или компетентен ваш ребенок в выполнении задачи? Как только они узнают, как что-то делать, например, завязывать шнурки, это больше не входит в вашу коробку. Как только ваш ребенок чему-то научился, это его ответственность.

Это не значит, что ты не можешь направлять их. Достаточно сказать:

«Могу ли я чем-нибудь помочь вам здесь?»

Но вообще-то эта задача сейчас принадлежит им. Не нужно делать для ребенка то, что он может сделать сам.

Когда вы обнаружите, что собираетесь прыгнуть и взять на себя ответственность, остановитесь и задайте себе следующие вопросы:

Это принадлежит моему ребенку или мне?
Я делаю это, чтобы уменьшить тревогу и успокоиться?
Это моя обязанность?
Я делаю это, потому что это в моих интересах или их интересы?
Я в детской коробке?

Как перестать делать слишком много для своего ребенка

Как перестать перегружать своего ребенка? Как предотвратить появление выученной беспомощности? Вот несколько идей:

Сначала сделайте по-другому только одну вещь.
Сыграйте не ту роль, которую вы обычно играли.
Будь ответственным, но не спасай.
Когда ваш ребенок приходит к вам с проблемой, выслушайте его. Не прыгайте и не исправляйте вещи.
Возьмите на себя роль тренера и учителя, а не исполнителя.

Вам придется научиться успокаивать себя, наблюдая за его борьбой. В противном случае вы можете поддаться искушению работать на него.

Когда ваш ребенок ноет из-за домашнего задания, не садитесь и не делайте это за него. Помогай, но не бери верх.

Если вы делаете меньше для своего ребенка, это не означает, что вы полностью от него отстраняетесь. Вы все еще там для своего ребенка, но вы не все время чините для него вещи.

Одно слово предостережения: очень часто люди, которые чрезмерно функционируют, пытаются изменить свою роль, удаляясь. Помните, что вы хотите делать это, сохраняя любовь и связь.

Поговорите со своим ребенком о том, как отступить

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок знал, что вы отступаете и позволяете ему больше заботиться о себе, вы можете сказать:

«Я знаю, ты хочешь, чтобы я собирала твою грязную одежду по дому, как я делала это раньше, но это больше не моя работа. Я хочу помочь тебе вырасти ответственным ребенком. Когда-нибудь тебе придется позаботиться о себе, и я не буду здесь, чтобы делать это».

Тогда отступите. Позвольте своему ребенку быть. Если ваш ребенок этого не делает, пусть он сам отвечает за последствия.

Связанное содержание: Когда вы должны позволить своему ребенку потерпеть неудачу: преимущества естественных последствий

Еще одна вещь, которую вы можете сказать своему ребенку, чтобы ободрить и поддержать его:

«Я знаю, что ты можешь это сделать. Я думаю, что слишком много для тебя делаю. Я видел, как ты это делаешь раньше. Я очень верю, что ты разберешься. Вы хорошо решаете проблемы. Я уверен, что вы решите и эту проблему. Я в тебя верю.»

Что касается вас самих, то это время, чтобы сосредоточиться на собственных целях и развитии. Ваш ребенок получит пользу, увидев, что вы хорошо заботитесь о вещах, которые принадлежат вашей коробке.

Ожидайте отпора, когда перестанете «делать» для своего ребенка

Осознайте, что оттягивание сначала вызовет проблемы. Вы меняете систему, которая существовала долгое время. Подобно машине, каждая часть семейной системы имеет свою функцию. И когда один человек начинает менять свою часть, это очень опасно для остальных, потому что это означает, что все должно измениться. И давайте посмотрим правде в глаза, измениться сложно.

Какого сопротивления вы можете ожидать? Ваш ребенок может вести себя больным, скулить или больше спорить с вами. Сначала они могут даже вести себя more беспомощно, и они, несомненно, попытаются заставить вас чувствовать себя виноватыми. Когда это неизбежно произойдет, будет очень заманчиво вернуться к своей старой роли, особенно если вы привыкли быть человеком, который делает все.

Но попробуй устоять перед желанием. Держитесь курса. Напомните себе, что вы не собираетесь делать для своего ребенка то, что, как вы знаете, он может и должен сделать сам. Просто подумайте: «Если я сделаю это для своего ребенка сейчас, как он сможет сделать это для себя позже?»

Посмотрим правде в глаза, менять неудобно. И когда вы перестанете так много делать для своего ребенка, ему придется начать делать больше для себя. Скорее всего, он проверит вас, чтобы увидеть, сможет ли он заставить вас взять на себя его обязанности. Но помните, что в долгосрочной перспективе лучше оставаться в своих собственных рамках. Напомните себе, что столкновение с трудностями — это отличная возможность для детей вырасти и повзрослеть.

Ожидайте некоторой личной боли, когда ваш ребенок борется

Все это непросто. Вы, вероятно, почувствуете эмоциональную боль от того, что отпустите свою роль чрезмерно функционирующего человека и некоторое время будете наблюдать, как ваш ребенок барахтается. Вы можете даже испытывать чувство депрессии, беспокойства и гнева, потому что вы соприкасаетесь со своими собственными уязвимыми местами.

Поймите, что многие чрезмерно функционирующие люди скрывают большую часть своей неуверенности. Трудно признать, что мы чего-то не знаем или чувствуем себя беспомощными. Будьте готовы к тому, что эти чувства проявятся, когда вы начнете делать что-то по-другому.

Выученная беспомощность и взрослые дети, живущие дома

Самая большая проблема с выученной беспомощностью у детей заключается в том, что они часто становятся неполноценными взрослыми, которые никогда не выходят из дома. Зависимые взрослые дети, живущие дома, в последние годы стали серьезной проблемой для многих семей. В самом деле, многие взрослые, живущие дома, являются результатом чередования чрезмерно функционирующих родителей и недостаточно функционирующих детей.

Рассмотрим 23-летнего взрослого ребенка, живущего дома, который спит весь день, проводит вечеринки всю ночь и не ищет работу. Тем не менее, вы позволяете ему жить под вашей крышей, не платя арендную плату и не прося его уйти. Вы даже обнаружите, что ждете его по рукам и ногам.

Возможно, вы соглашаетесь с этим, потому что избегаете дискомфорта конфронтации. Но вопрос, который следует задать себе: «Соответствует ли это интересам моего ребенка?» Вы помогаете своему взрослому ребенку или учите его быть беспомощным?

Связанное содержание: Как справиться со взрослым ребенком, живущим дома

Выученная беспомощность и дети-инвалиды

Если у вашего ребенка диагностирована неспособность к обучению или поведенческое расстройство, это дает вам еще больше причин делать для него слишком много. Может даже показаться, что это ожидаемо, как будто это обязанность.

Но поймите, что вы не делаете им одолжений, когда делаете для них то, что они могут сделать сами. Скорее, вы лишаете их возможности научиться делать что-то самостоятельно. Однажды вашему ребенку нужно будет выйти в мир и действовать как взрослый. Ты не можешь быть там вечно.

Конечно, вы должны понимать их инвалидность и помогать им, когда это необходимо. Но постарайтесь не позволять своему беспокойству вынуждать вас переусердствовать с ребенком. Когда это происходит, вы рискуете в конечном итоге разозлиться, обидеться и перегореть. И у вашего ребенка меньше возможностей научиться действовать самостоятельно.

Заключение

Столкновение с трудностями — это отличная возможность для детей вырасти и повзрослеть. Да, больно смотреть, как наш ребенок переживает трудные времена. Как родители, мы хотим, чтобы это прекратилось. Мы склонны прыгать и исправлять вещи. Но именно тогда важно, чтобы мы отступили, а не вмешивались.