Ребенок 4 года не хочет сам одеваться: Ребенок не хочет сам одеваться. Как его научить, советует психолог

Содержание

Ребенок не хочет сам одеваться. Как его научить, советует психолог

Воспитание

Фото: Getty Images

семейный психолог

Строю семьи

Навык самообслуживания формируется постепенно, начиная с 2 лет, и продолжает совершенствоваться до 4-5 лет.

Приучать ребенка к самостоятельному надеванию вещей нужно, как это ни странно, с раздевания. Многие мамы знают, как малыши любят все снимать даже тогда, когда их одеваешь. Поэтому их успеху не стоит мешать, а наоборот поощрять и проговаривать, побуждать ребенка самостоятельно снимать шапочку или носочки.

Проговаривание — это очень важный момент общения и развития малыша: одеваясь на улицу, можно назвать предметы гардероба, ту последовательность, с которой они должны надеваться: по приходу с улицы необходимо проделывать все то же самое.

Также важно поощрять любое проявление самостоятельности у ребенка: позволять ему есть самому ложкой и вилкой, пытаться надевать носочки или другие предметы гардероба.

Почему ребенок не любит одеваться:

Возможно, просто не умеет. Если у ребенка что-то не получается, ему этого делать не хочется. Родители в этот момент могут малышу помочь, а не просто требовать, чтобы он срочно одевался.
Неудобная, некомфортная одежда. Например, колготки — это один из видов не очень удобной для надевания одежды. Малыши не любят водолазки, узкий ворот, не у всех выходит завязывать шнурки. Взрослым нужно с пониманием относится к этому: покупать обувь на липучках, отказаться от водолазок.
Плохое настроение, усталость, отсутствие сна могут быть тем фактором, который снизит мотивацию идти гулять или собираться из садика домой.
Бывает, что у ребенка игривое настроение, и ему вместо того, чтобы собираться, хочет побегать от вас. Причина подобной «игривости» может крыться в том, что ребенку не хватает вашего внимания. И иногда вам нужно приложить усилия, чтобы заинтересовать кроху и предложить ему какое-то более увлекательное занятие.

Фото: Getty Images

Как научить ребенка одеваться самостоятельно

Взрослые в момент общения с собственными детьми должны проявлять максимальное самообладание и запастись терпением, поэтому вести себя прежде всего доброжелательно и позитивно — настроение отлично передается на расстоянии.

Если вы нервничаете, опаздываете на работу, вас все раздражает, то стоит ли удивляться тому, что ребенок моментально на это реагирует и отказывается одеваться или делает это слишком медленно. Поэтому, собираясь в детский сад, рассчитывайте не только свое время, но и то, сколько нужно малышу на сборы.

Если говорить о каких-то секретах, то важно помнить два момента:

во-первых, дети все повторяют за нами;
во-вторых, все, чему мы хотим научить детей, должны демонстрировать в игровой форме. Какую игру выберете вы, зависит о вашей фантазии.

Учитесь мотивировать своего ребенка: одному малышу (обычно девочкам) нравится наряжаться, используйте это; другому хочется побыстрее идти кататься на велосипеде или с горки — это значит, что желание хорошо провести время будет стимулировать ребенка быстрее одеться.

Поиграйте в игру, кто быстрее соберется на прогулку: положите две стопки одежды — для себя и для ребенка, посчитайте до трех и начинайте одеваться. Можно незаметно дать малышу фору или возможность выиграть.

С маленькими детьми 1-2 года интересна такая игра, как поиск отверстий в рукавах и штанах, — это очень веселое занятие. Главное, быть искренним, заинтересованным и веселым.

И когда дети совсем маленькие, не нужно их одергивать, видя неудачные попытки самостоятельно держать ложку, пытаться надеть шапку, помочь вам в уборке. Наоборот, самостоятельность нужно поощрять.

Елена Леммерман

Ребенок не хочет сам одеваться и есть.

А что будет в детском саду? Развитие самостоятельности у ребенка

Родители будущих детсадовцев прекрасно понимают: если ребенок умеет самостоятельно одеваться-раздеваться и есть за столом, его адаптация к детскому саду пройдет проще. Но что делать, если ребенок умеет, но не хочет проявлять эти навыки самостоятельности? Надо ли «дожимать» ребенка, чтобы всегда все делал сам — или можно пустить этот процесс на самотек? О том, как поступает в ситуации «не хочу одеваться» психолог и мама Анна Быкова, она рассказывает в «Большой книге ленивой мамы».

Ребенок не хочет одеваться самостоятельно

Умеет, но не хочет. Может сам надеть колготки, штанишки, носочки, но сидит и ждет, когда его оденут. Зачем напрягаться, если есть взрослые, которые гораздо быстрее справятся с этой задачей.

Для любой деятельности нужны мотивация или стимул. Мы что-либо делаем благодаря двум импульсам: либо потому, что нам так хочется, либо потому, что нам так надо. А «надо» может возникнуть по двум причинам: чтобы получить что-то хорошее или чтобы избежать чего-то плохого.

Получается, чтобы активизировать ребенка, нужно либо донести до него «надо», либо увлечь его «хочется». И чем меньше ребенок, тем больше опоры на «хочется».

Можно вовлечь ребенка в соревнование «Кто быстрее оденется?».

Можно создать игровую ситуацию: съемки супербоевика «Успеть за пять минут одеться и спасти мир».

Можно искать компромисс: «Давай ты сам наденешь штаны, а с кофтой я помогу».

Можно действовать через личную потребность ребенка: «Хочешь прийти в группу самым первым? Тогда нам нужно выйти через десять минут. Скорей одеваться!»

Навык самостоятельного одевания: когда тренировать, а когда нет

«Сыну пять лет. Мне нужно, чтобы он быстро сам собрался, а он меня не слышит. То, что мы в садик опоздаем, его никак не огорчит. Он все делает сам, но так медленно, что я теряю терпение».

Знаете, есть такой анекдот. Объявление: «Сделаем ремонт. Быстро, качественно, недорого. Выберите любые два пункта». Здесь похожая ситуация: «Сборы в садик. Быстро, качественно, самостоятельно. Какие два пункта выбрать?»

Быстро и самостоятельно. Хм, это отразится на качестве: или зубы забудет почистить, или кофту наизнанку наденет.

Быстро и качественно. Реализуется с маминой помощью.

Качественно и самостоятельно. Возможно. Но медленно.

На данном возрастном этапе (ребенок-дошкольник) «быстро, качественно, самостоятельно» — это завышенные ожидания. Можно, конечно, ориентироваться на эту планку, но тогда крепнущее раздражение у мамы неминуемо. Раздражение — плохой советчик в воспитательном процессе.

Ребенок не робот. Вообще, если ребенок что-то делает медленно, это не значит, что он не слышит родителей из вредности. Возможно, что у него такая скорость жизни, такой темперамент.

И да, у него нет личной заинтересованности в результате. Это маме нужно вовремя прийти в садик, а ребенок с удовольствием остался бы дома.

В ситуации, когда вы куда-либо очень торопитесь, можно помочь ребенку, а навык самостоятельного одевания тренировать, когда у ребенка есть личная заинтересованность в этом, когда в случае опоздания негативные последствия почувствует он, а не мама. Если у ребенка нет личной мотивации быстро одеться и идти туда, куда он не хочет, на заигрывания и компромиссы он не откликнется. Вам нужен срочно одетый ребенок? Тогда просто оденьте его, целее будут нервы и у вас, и у него.

За годы работы в детском саду я наблюдала многих детей в разных ситуациях. Я видела, как одни и те же дети стремительно одевались, когда у них была личная заинтересованность в этом. (Например, пойти в парк аттракционов, за новой игрушкой в магазин или в гости к другу.) И как же они ме-е-едле-е-енно одевались, когда заинтересованности не было.

Самостоятельность легко развивается из личной заинтересованности или потребности. А вот через давление: «Я кому сказала!», через шантаж: «А то дома одного оставлю!», через критику: «Вечно ты самый последний» формируется негативное отношение к процессу. В дальнейшем при любой возможности ребенок будет избегать самостоятельных действий.

Ищем мотивацию для ребенка

Развитие самостоятельности — это всегда задача поиска подходящей для ребенка мотивации. Здесь сложно подобрать универсальную рекомендацию. Ищите, что будет мотивировать именно вашего ребенка, ищите нужные слова, понаблюдайте, какие ситуации подталкивают его к деятельности. И оценивайте мотивацию не с позиции «зачем это надо маме», а с позиции «зачем это надо ребенку».

Например, мой старший сын Арсений не хотел чистить ботинки. Потому что «и так сойдет». Начищенные ботинки нужны были маме, а не ребенку. Я начистила до блеска правый ботинок. На контрасте левый стал сильно проигрывать, и стало понятно, что «так не сойдет». В итоге левый ботинок Арсений уже почистил сам — мотивация на это появилась.

А младшего, Сашку, и мотивировать не пришлось — он сам захотел чистить обувь. Ему было три года, когда он выпросил у меня персональную губку для чистки обуви, ревностно следил, чтобы никто ее не брал, и каждый вечер протирал ею свои ботиночки.

Было важно не упустить этот момент личной заинтересованности. Когда-то давно, в этом же возрасте, и Арсений хотел чистить обувь сам, но я не позволила, потому что «грязь, микробы, запачкается, заболеет». (Увы, я не всегда была «ленивой мамой».) Если не дать возможности попробовать и научиться тогда, когда к этому есть интерес, вовсе не факт, что, когда ребенок «дорастет», этот интерес у него останется.

Ребенок не хочет раздеваться самостоятельно

«Дочка пяти лет не желает сама раздеваться, когда приходит домой. И что мне делать? Не давить, не критиковать, не отчитывать?» — спрашивает знакомая мама.

Надоест быть в одежде — разденется. Я помню, как в четыре года, возвращаясь из садика, подолгу валялась на полу в пальто. Видимо, ленивой я была уже тогда. Родители меня не уговаривали, не стыдили, не подгоняли, но и не помогали раздеваться. Когда мне надоедало лежать, становилось жарко, некомфортно, появлялась личная мотивация на раздевание — я вставала и снимала пальто.

Одно дело, когда ребенок просто валяется, а если он стонет на всю квартиру: «Раздееееень меня!» — какой фразой отвечать?

Прежде всего постарайтесь понять, почему он стонет. Может, он заболел, и тогда ему надо помочь. Если ребенок не болен, не истощен физически или эмоционально, четко выразите свою позицию: отступать вы не намерены. Рано или поздно до ребенка дойдет, что ныть бесполезно.

Например, можно сказать: «Я сама раздеваюсь. И ты сама разденься. Я знаю, ты справишься».

Или: «Не могу тебе помочь. Я сейчас занята приготовлением ужина».

Или: «Нет. Пожалуйста, сделай это сам. Ты умеешь».

Подберите те слова, которые вам ближе. Важно не что именно вы скажете, а как скажете. Нужна спокойная уверенность. Если ребенок услышит в мамином голосе сомнения, это сигнал, что есть шанс добиться своего и нужно еще немножко поныть…

Кстати, не вижу ничего критичного в том, чтобы иногда помогать ребенку раздеваться. Если ребенку действительно тяжело, не стоит игнорировать его просьбы о помощи.

Ребенок не хочет есть самостоятельно

— А что делать, если ребенок не хочет есть самостоятельно? Дочери уже четыре года, а ее до сих пор приходится кормить с ложки.

Что значит «приходится»? Это же ваше решение: потакать и кормить. И что такого случится, если вы перестанете это делать? Ребенок так и будет сидеть перед полной тарелкой, не притронувшись к еде? Но в этом случае он останется голодным.

Предположим, у вас завтрак. «Не хочешь — не ешь. Вставай из-за стола. Завтрак окончен». Потом обед: «Ты так и не возьмешь ложку? Ну, как хочешь». К ужину ребенок так проголодается, что начнет есть самостоятельно, прекрасно орудуя ложкой. Если, конечно, не будет никаких перекусов в виде печенья, пряников, конфет и так далее.

Важно одно — унять внутреннюю тревогу взрослых. Спокойствие, только спокойствие, как говорил Карлсон, — за один день ребенок не умрет с голоду. У него есть инстинкт самосохранения, и здоровое чувство голода рано или поздно возьмет верх над упрямством. Но сработает это, только если ребенок увидит спокойную уверенность родителей и поймет, что отступать со своей позиции они не намерены.

Если вы видите, что ребенок здоров, весел и активен, значит все в порядке. Не стоит поднимать панику.

Как перестать кормить ребенка с ложки

Отказаться от кормления с ложечки можно и постепенно, через игру. (Да-да, тот самый принцип постепенности!) Попробуйте договориться с ребенком: «Давай по очереди. Одна ложка — я тебя кормлю, вторая — ты сам ешь, потом снова я и снова ты».

Или так: «Хорошо, я тебя покормлю, но только после того, как ты ровно пять ложек съешь сам». (Ребенок сам ест и сам считает — реализация принципа самоконтроля. Если считать он пока не умеет, будет слушать, как это делает мама, тоже полезно.) «Давай, ты ешь, а я буду считать громко и торжественно». (Словосочетание «громко и торжественно» почему-то служит для детей веским аргументом.)

В период, когда я работала в детском саду, в подобные игры приходилось играть только с недавно пришедшими детьми, то есть с теми, кто еще адаптируется, чье эмоциональное состояние нестабильно. По отношению к ним больше уступок. Но если адаптация прошла успешно, ребенок хорошо себя чувствует в новой обстановке и не плачет, капризы из серии «покорми меня» мягко игнорировались.

«Покорми меня!» — требовал Виталик. И если в первую неделю (неделю адаптации к детскому саду) я его кормила, то начиная со второй недели я специально создавала ситуацию, при которой малыш был вынужден есть сам. «Виталик, подожди, мне надо всем компот налить». А потом: «Подожди, я схожу в спальню, в спальне нужно проветрить перед сном». И Виталик ждал… Какое-то время… Но голод не тетка, поэтому мальчик брал ложку и начинал есть.

Когда дети могут одеваться сами?

На прочтение основных выводов этого руководства уходит менее 1 минуты. Он содержит информацию из семи источников, включая Американскую академию педиатрии и CDC. См. полный список ниже.

Это руководство будет снова обновлено в сентябре 2021 года. Знаете, что мы должны добавить? Свяжитесь с нами по электронной почте.

Одевание ваших детей является одним из тех основных дел, которые вы делаете для них изо дня в день, пока однажды до вас не доходит, что они могут сделать это сами. (Или… они заставляют выпускать.)

С какого возраста дети могут сами одеваться? Мы просмотрели несколько разных источников, чтобы узнать, когда ваши дети могут одеваться сами и как им помочь.

Основные выводы:

Это диапазон (как всегда), но большинство источников пришли к выводу, что дети должны уметь одеваться в детском саду, то есть в возрасте 5-6 лет.
Это то, что мы делаем каждый день, поэтому легко принять это как должное, но одевание на самом деле требует большого количества когнитивных и двигательных навыков. И это может объяснить, почему дети учатся одеваться сами, часто постепенно в течение длительного периода времени.

Изображение взято с Shutterstock

Общее соглашение вокруг детского сада

Источники, которые мы рассмотрели, различались в зависимости от того, когда дети должны быть в состоянии одеваться самостоятельно, но большинство из них были примерно в возрасте 5 лет.

Американская академия педиатрии рекомендует родителям поощрять самостоятельность в одевании детей в возрасте 4-6 лет. Они предлагают приготовить наряд накануне вечером, чтобы ваш ребенок мог одеться, не отвлекаясь ни на что другое.

CDC говорит, что дети должны уметь самостоятельно одеваться и завязывать шнурки к «среднему детству», которое они определяют как возраст от 6 до 8 лет.

Ребекка Джексон, педагог-нейропсихолог и соавтор книги «Привычка к обучению» о том, как помочь детям освоить полезные привычки и домашние дела, разделила процесс одевания на следующие категории:

Дошкольники: можно ожидать, что они помогут выбрать свою одежду (она предлагает давать ограниченные варианты), но пока не одеваться полностью.
Детский сад: Дети этого возраста могут раскладывать свою одежду накануне вечером и в основном одеваться сами, но им потребуется помощь с пуговицами и завязыванием пуговиц.
Первый класс: Сами раскладываем одежду и одеваемся. Также умеет складывать одежду в ящики.

Есть несколько источников, которые говорят, что младшие дети должны уметь одеваться самостоятельно, некоторым уже в трехлетнем возрасте. Доктор Кайл Пруэтт, профессор детской психиатрии в Йельском университете, написала статью, призывающую родителей дать своим детям автономию и позволить им «самостоятельно разобраться, как делать что-то, каким бы грязным оно ни было в начале».

Он рекомендует позволять трехлеткам одеваться самостоятельно (под присмотром) и говорит, что к пяти годам дети тоже должны уметь выбирать себе одежду.

А у трудотерапевта Кристи, автора блога MamaOT, есть отличный список того, когда дети, как правило, могут делать очень специфические элементы одевания (например, снимать шапку или рубашку).

Ниже приводится краткое изложение ее вех, но все это является хорошей инкапсуляцией того, как много разных элементов есть в одевании, поэтому нет жесткого и быстрого возраста:

К 3: Возьми снять одежду, открывающуюся спереди, надеть пальто, надеть рубашки-пуловеры под присмотром, все еще нужна помощь с правой ногой
К 4 годам: Полностью надевает носок, может снять большую часть верхней одежды, правильно надевает рубашку
К 5 годам: Полностью раздевается самостоятельно без напоминаний, может самостоятельно одеваться, когда его об этом просят тем не менее, она заключает, что «при соответствующих возможностях, инструкциях и ожиданиях дети должны быть в состоянии самостоятельно одеваться в соответствии с детсадовским возрастом. Хотя это не означает, что они не будут нуждаться в помощи здесь и там для сложной обуви или неподатливых молний, они должны быть в состоянии удовлетворить большинство своих основных потребностей в самостоятельном одевании к этому возрасту».
Обучение одеванию на самом деле включает в себя множество шагов
В статье MamaOT также объясняется, почему одевание — это большое дело. Она пишет, что трудотерапевты «знают по опыту, что умение детей одеваться играет большую роль в снятии стресса в семье и улучшении семейного распорядка. Это верно независимо от того, есть ли у ребенка инвалидность или нет».
В дополнение к снятию стресса в семье, одевание включает в себя множество навыков, в том числе «наращивание силы, диапазона движений, координации, памяти, последовательности, пространственного восприятия и осознания тела».
Есть три различных набора навыков, которые ваш ребенок должен освоить, чтобы одеваться самостоятельно, по словам Эмили Остин, трудотерапевта, опрошенного Parents. com:
- Крупная моторика: движения, такие как подъем рук и ног, чтобы надеть одежду снять их
- Мелкая моторика: использовать пальцы, чтобы заставить работать такие вещи, как пуговицы или молнии
- Когнитивные: понимание того, в каком порядке следует надевать одежду и что подходит для погоды
Что делать, если ваш ребенок испытывает затруднения
Если вашему ребенку трудно одеваться самостоятельно, первый вопрос, который необходимо выяснить, заключается в том, связана ли проблема с двигательными навыками или с когнитивной (или с обеими) проблемами. Педиатр и/или эрготерапевт может помочь вам сначала разобраться в этом.
Если двигательные навыки являются проблемой, возможно, ваш ребенок изо всех сил пытается снять носки и обувь, потому что у него нет силы или хватки, необходимых для выполнения этой задачи. Если это относится к вашему младшему дошкольнику, возможно, пришло время для более глубокой оценки.
Если ваш ребенок с трудом одевается, и ясно, что это не проблема с моторикой (т. е. он может двигать предметы и манипулировать ими, чтобы одеться), возможно, ему сложно выполнять «исполнительные функции». В Институте детского разума есть советы о том, как помочь им развить эти исполнительные функции, которые включают в себя навыки, которые мы используем в течение всего дня каждый день, чтобы планировать, организовывать и принимать решения по всем вопросам, от того, как чистить зубы, до того, в каком порядке готовить обед.
Для чего-то вроде одевания (что, по их словам, может занять чрезвычайно много времени у ребенка с плохой исполнительной функцией), педагог-педагог Рут Ли порекомендовала контрольный список, чтобы исключить процесс принятия решений, на котором они в конечном итоге застревают: «Часто эти дети будут настолько увлечены процессом принятия решений, что никогда даже не приступят к делу. Или, если они начинают, они постоянно начинают и перезапускают, потому что придумали лучший способ сделать это. В конце концов, они истощены, когда приходит время следовать за ними», — сказал Ли.
Источники
Развитие независимости: советы для родителей маленьких детей – HealthyChildren.org
Исследование показало, что привычки у детей укореняются к 9 годам | Psychology Today
Поощрение независимости у детей раннего возраста | Psychology Today
Когда дети учатся одеваться самостоятельно?: Развитие навыков самостоятельного одевания – мама OT
Когда малыши начинают одеваться самостоятельно? | Родители
Справка по исполнительным функциям | Институт детского разума
Среднее детство (6-8 лет) | CDC
3 шага, которые помогут детям одеваться самостоятельно

Расшифровка «3 шага, чтобы помочь детям одеваться самостоятельно»
Привет. Это Джанет Лэнсбери. Добро пожаловать в Невозмутимый . Сегодня я собираюсь ответить на записку, которую я получил от родительницы, которая обеспокоена тем, что хочет помочь своему сыну одеваться более самостоятельно. Ей кажется, что они слишком много ему помогали, и она не уверена в некоторых этапах этого процесса.
Вот записка, которую я получил:
«Я читал всю вашу информацию так быстро, как только мог, потому что вижу, что мои дети так хорошо реагируют на ваши советы. Моя текущая проблема связана с моим трехлетним ребенком. Для удобства его отец и я помогали ему одеваться каждый день, буквально одевая его. Нам и в голову не приходило, что он должен был делать больше давным-давно. Мы просто сделали это по привычке. Я знаю, что он способен справиться с большинством задач по одеванию. Например, он может надеть штаны, но все еще сильно борется с пуговицами.
Итак, я сделал огромный шаг назад и теперь удостоверился, что у него достаточно времени, чтобы делать то, что он может делать самостоятельно. Я всегда готов сочувствовать и поддерживать, но я хочу, чтобы он работал над разочаровывающими частями того, что он может сделать. Я пытался найти ответ в том, что вы написали, но я застрял на том этапе, когда он очень быстро сдается и требует помощи. В результате он всегда делает это сам, но вчера он потратил час, чтобы снова надеть штаны и нижнее белье после посещения туалета. Он предпочитает, чтобы они были сняты, а не вокруг лодыжек. Я пытаюсь определить, все ли я делаю правильно и нужно просто придерживаться этого, или я упускаю что-то действительно очевидное, что могло бы ему помочь.
Я полон решимости выяснить это, потому что, очевидно, я не смогу ходить с ним в школу через пару лет, чтобы снова надеть его штаны после того, как он каждый день ходит в ванную. Я шутил, что тоскую по тому дню, когда жалуюсь, что он не позволит мне помочь, потому что настаивает на том, чтобы все делать самому».
Хорошо. Ну, эта мать пытается определить, «правильно ли я все делаю», — говорит она, и я бы сказал, что в основном так и есть. Она дает ему возможность попробовать что-то самому. И одна вещь, которая действительно важна, это то, что она сочувствует и поддерживает его в его борьбе.
Но давайте поговорим о некоторых деталях, которые она может добавить к этому, чтобы помочь ему добиться прогресса в достижении этих навыков и выполнении этих действий. Я собираюсь рассмотреть некоторые шаги, которые работают на любом этапе игры с ребенком, независимо от того, начинаем ли мы приглашать его участвовать в отработке этих навыков или пытаемся внести изменения позже, например эта семья делает.
Первый шаг в попытке побудить ребенка быть более независимым в выполнении этих задач по уходу — это (1) быть полностью подключенным во время этих мероприятий . Это означает, что это время, когда мы откладываем телефон в сторону. Мы не смотрим на эти текстовые сообщения, ответы или телефонные звонки. Мы здесь для нашего ребенка. Потому что время заботы, такое как одевание, купание, расчесывание волос, ритуалы перед сном, наложение пластыря на младшего ребенка или с ним, смена подгузников, — это время, которое создано для близости, и дети узнают о наших отношениях, когда мы участвуем в этих задачах. Они учатся участвовать и чувствуют нашу поддержку.
Это время сближения. Мы трогаем нашего ребенка. Мы помогаем им заботиться о себе и учим очень органично. Поэтому важно в полной мере использовать это время.
Похоже, эта семья так и делает. Но то, во что они впали, это как бы делать это для него, а не приглашать его к участию. И это второй шаг, чтобы (2) пригласить участие .
Важно понимать, что мы не можем навязать независимость. Мы даже не можем добиться независимости. Его должен выбрать наш ребенок. Но мы можем поощрять это. И с подходом Магды Гербер мы рекомендуем делать это с самого рождения, воспринимая нашего ребенка или нашего малыша как цельного человека, которого мы хотим пригласить участвовать во всех аспектах своей жизни в меру своих возможностей.
Значит, да, нужно дать ребенку немного времени, чтобы он мог участвовать так, как он может. Например, смена подгузника ребенку. «Мне нужно немного приподнять твою попку, пока я засовываю подгузник» или «Пока я снимаю этот подгузник. Вы можете помочь мне? Можешь немного приподняться?» И мы начинаем видеть, сообщая, что наш ребенок действительно начинает участвовать. Даже очень маленький ребенок, которому всего месяц, начнет присоединяться к нам в этих задачах, если мы откроем для него это приглашение к участию посредством общения. Дело не в том, что мы ждем и ожидаем, что наш ребенок что-то сделает. Мы просто допускаем это туда и обратно. Мы по-прежнему продвигаем нашего ребенка вперед, но делаем это таким образом, чтобы постоянно приглашать нашего ребенка присоединиться к нам.
Таким образом, пригласить нашего ребенка к участию означает рассказать о том, что мы делаем. И когда мы приглашаем, даже когда мы сами делаем это, мы (3) объясняем наш процесс по ходу дела .
Что иногда случается и может происходить с этой семьей, так это то, что она перешла от того, чтобы делать это полностью для него по привычке, к , теперь я собираюсь сделать шаг назад и позволить ему сделать это. Но есть промежуточное место, которое на самом деле будет самым продуктивным. Мы не полностью делаем это на его, и мы не совсем отступаем, а просто ждем его.
Мы рассматриваем это как время единения, поощряя его принять в этом участие, но не принуждая его к этому.
И она упоминает, что пуговицы — это проблема. Да. Кнопки — это борьба. Их очень трудно сделать. Некоторые из этих деталей одежды довольно сложны для детей, и, если подумать, довольно сложно продеть пуговицу в петлицу. Таким образом, это может начаться с того, что родители, во-первых, продолжают, как они делали, выделять время для выполнения этой задачи со своим ребенком, не ожидая, что сейчас он это сделает и мы не будем участвовать .
Итак, «Хорошо, теперь пора одеваться. О, какую рубашку ты хочешь надеть? Ты выбрал это» или «Ты выбрал это прошлой ночью. Хорошо. Давай наденем это».
А потом мы делаем паузы на каждом шагу, чтобы дать ему возможность что-то инициировать. Но мы собираемся восполнить слабину и не будем ждать слишком долго, особенно если мы увидим, что он на самом деле не работает над этим, он просто как бы буксует или ждет, может быть, даже чувствует небольшую борьбу с нами за власть, потому что он чувствует, что у нас есть повестка дня, что он собирается это сделать. Я бы не допустила тех долгих пауз, когда ты ждешь его. Я бы продолжал продвигать его вперед, просто делая короткие паузы, чтобы он присоединился и продолжал предлагать возможности.
«Итак, можешь просунуть сюда руку? Хорошо. Прохладный. Мы повесим это тебе на плечо» (здесь речь идет о рукаве). «А теперь давайте возьмем другую руку с этой стороны. Ах, да. Ты немного дотянешься до этой руки. (Я делаю рубашку на пуговицах.) И: «Да, ладно, мы с этим разберемся. Можешь просунуть руку в этот рукав? Большой. А теперь вот эти кнопки, которые мы должны сделать. Хочешь попробовать это?»
И тут он как будто не показывает, что пытается или хочет попробовать. «Хорошо. Дайте-ка подумать. Как насчет… Я буду держать эту петлицу открытой. Можно ли поставить кнопку туда? Ты хочешь сделать эту часть?»
Допустим, он все еще этого не делает, тогда я бы сказал: «Хорошо. Я возьму это… оно должно пройти прямо туда. Я собираюсь положить его вокруг».
Итак, я объясняю свой процесс.
Теперь предположим, что он действительно хочет это сделать, но ему трудно. «Теперь ты пытаешься пройти через это. Это так тяжело». И тогда вы могли бы чуть-чуть помочь пальцем, чтобы он все еще мог это сделать, но вы немного облегчаете ему задачу.
Вот что я имею в виду, когда приглашаю к участию, а не просто предоставляю ему делать это самому. Потому что, даже если дети и могут сами одеться, они часто не могут этого сделать в этот момент, потому что переходы (о чем я уже говорила) очень тяжелы для малышей. Каждый раз, когда они переходят из точки А в точку Б и совершают все шаги, связанные с этим, они, как правило, застревают там.
Также эта мать упоминает, что у нее есть другие дети. Мне интересно, есть ли ребенок помладше или, может быть, младенец, потому что если это так, то ребенок постарше, даже если ему было больше трех лет, ему может быть даже пять или шесть, возможно, жаждет иметь некоторые из этих физических забота о том, что он видит, что ребенок получает. И поэтому ему очень нужно это время на общение, эти несколько моментов один на один, когда мы помогаем ему одеться. Так что я бы понял это и увидел бы ценность этих моментов связи раньше, может быть, он уходит в школу, и мы собираемся расстаться. Или я ухожу на работу. Или просто, мы начинаем наш день, и я буду заботиться о его брате или его братьях и сестрах.
Самое лучшее время. Это может задать тон всему дню, к которому мы присоединимся в этот момент.
Так что с брюками я бы сделал то же самое. «Можете ли вы войти сюда? Ох, ладно. Похоже, вы хотите сделать эту часть самостоятельно. Вы тянете его вверх, до конца. Теперь снова эта кнопка. Это сложная часть».
Или защелка. Эти снимки могут быть очень трудными для детей. При этом вы можете держать его за одну сторону, чтобы дать ему тягу, чтобы он мог толкнуть другую сторону, чтобы она сломалась. И если у него есть молния на брюках, вы можете туго стянуть его штаны, чтобы он смог расстегнуть эту молнию.
Будь с ним в этом. Мы не переопределяем его способности в этот момент (опять же, это всегда около в тот момент ), но мы также не ожидаем их и оставляем ему делать это, если он этого не захочет.
Когда он решит бороться, тогда да, вы можете дать ему столько времени, сколько у вас есть. Но когда эта мать говорит, что ему потребовался час, чтобы снова надеть штаны и нижнее белье после посещения туалета, это звучит так, будто он застрял, и ему действительно нужна помощь, забота, близость. И да. Я бы хотел помочь тебе надеть эти штаны. Я собираюсь помочь тебе». И опять же, сопереживание любым чувствам, которые у него есть, прекрасно, оставаться с ним в этом, но также не чувствовать, что мы должны тянуть это и ждать его, когда он явно не заинтересован, или буксует, или застревает.
Она говорит: «Я пыталась найти ответ в том, что вы написали, но застряла на том, что он очень быстро сдается и требует помощи».
Когда детям нужна помощь, я всегда говорю: «Да. Да. Я бы хотел помочь. Но «помочь» не означает, что мы должны просто начать делать это за него. Помощь, которая расширяет возможности детей, — это наша эмоциональная поддержка. «Да. Я здесь. С чем вам помочь? О, эти штаны, они жесткие. Тебе нужна помощь.
А дальше продолжаем общаться и делать по минимуму. Позвольте ему делать максимум того, на что он готов, но не заставляйте его делать больше. — Тебе нужна помощь с этими штанами. Ага. Это сложная часть». Или может быть, вам просто нужна моя помощь сегодня утром. Это нормально. Я люблю помогать вам. Я люблю одевать тебя.
«Хочешь быть тем, кто вставит кнопку?» «Хочешь быть тем, кто застегнет молнию?»
«Это расстраивает! Я могу подержать это, чтобы тебе было немного легче.
И теперь мы видим, что он действительно хочет продолжать это делать, так что тогда мы можем подождать и позволить ему расстроиться. «Это так расстраивает, когда вы пытаетесь расстегнуть молнии, а они, кажется, иногда застревают. Я ненавижу, когда это происходит. А, вот ты немного разобрался. Хорошо. Прохладный. Вверх вверх. Да, сделал это! Ты сделал это.»
Это все, что нам нужно сделать. Просто будьте рядом с нашими детьми. Мы хотим (1) соединить . Мы хотим ( 2) пригласить к участию и ( 3) сообщить о нашем процессе , оставив ему возможность делать столько, сколько он может и что он готов делать.
А потом этот родитель говорит: «Я полон решимости разобраться с этим, потому что, очевидно, я не смогу ходить с ним в школу через пару лет, чтобы снова надеть его штаны».
И этого точно не будет. Я думаю, что иногда мы, родители, можем позволить себе войти в это будущее страха, в это предвкушение того, что если ваш ребенок не делает этого сейчас, то он никогда не сможет этого сделать или не сможет сделать. это через несколько лет. Это интересно, потому что я думаю, что у многих из нас есть склонность к этому, но на самом деле это передает нашим детям что-то, что в некотором смысле усложняет им жизнь, потому что это привносит в ситуацию наше собственное напряжение. Мы не можем не чувствовать напряжения, если беспокоимся о том, что у нашего ребенка есть проблема. Я не знаю, действительно ли эта родительница так думает или она просто так говорит. Но это поможет, насколько это возможно, доверять нашему ребенку. Они очень способны. И снова есть много вещей, которые они действительно могут сделать, но они просто не могут сделать в этот момент, в этот переход, в это время жизни. Когда ребенок там, и его весь день держат на руках, обнимают и трогают, так что встречайте нашего ребенка там, где он или она.
Эта мать пошутила, что она тоскует по тому дню, когда она жалуется: «Он не позволит мне помочь, потому что он настаивает на том, чтобы делать все сам». Этот день наступит очень скоро. Я могу заверить ее в этом. Особенно, если она не пытается подтолкнуть к этому или заставить это произойти. У детей есть естественное стремление постепенно становиться все более и более независимыми, и когда они не чувствуют себя способными, всегда есть причина. И лучше помочь им пройти и дать им то, что им нужно.