Ребенок 4 года не хочет ходить в детский сад: Что делать, если ребенок не хочет ходить в детский сад

Ребенок не хочет уходить из сада. Что делать?

#2-3 года

#3-6 лет

Наступает тот тревожный темный час, когда пора забирать ребенка из детсада. И вы не знаете, какой способ привести его домой сработает в этот раз. Разговоры и попытки отвлечь малыша ничего не меняют. Воспитательница устала помогать одевать ребенка и ждать, когда вы наконец-то уйдете. Все, что вы говорите, лишь приводит ребенка в еще большую ярость. Вы проговариваете его эмоции, но он вас будто не слышит.

В глазах сотрудников детсада читается: «Ага, дома все плохо…», а другие родители смотрят на вас укоризненно, ведь их дети бегут к ним с радостными криками, а значит, они все делают правильно, в отличие от некоторых! И не объяснишь ведь им, что дома все в порядке, никто не ругается, игрушек много (не деревянных и не прибитых к потолку), еды в достатке и про теорию привязанности вы в курсе. Но как же обидно, когда все дети с нетерпением ждут своих мамочку и папочку, а ваш малыш хочет остаться в садике…

И даже после того, как вы наконец-то покинули детсад вместе с ребенком, начинается второй акт — истерика на улице.

В это время вы пытаетесь изо всех сил не оглохнуть от детского визга, не обращать внимание на осуждающие и подозревающие взгляды прохожих и срочно придумать, как уговорить ребенка сдвинуться с места.

Причины столь ранящего душу поведения могут быть самыми разными, и зачастую мы не в силах что-либо изменить. Ребенку может быть интереснее в садике, чем дома. Красочная обстановка, игрушки, которых нет дома, большое пространство, общение с детьми — все это и многое другое притягивает его сильнее, чем привычный и изученный вдоль и поперек родной дом. А если родители продолжают работать вечером, то тут и гадать нечего — малышу не хватает внимания. Иногда ребенок отказывается идти домой, чтобы добиться своего. Бывает так, что ребенок копирует чужое поведение, выражает таким образом свою усталость, обиду, накопившиеся негативные эмоции и стресс. В конце концов, никто не отменял кризис трех лет.

Что же делать? Здесь должен появиться список волшебных советов, которые устранят все проблемы, но мы живем, увы, не в Нарнии, а в реальном мире. Мы изучили различные способы от специалистов и интернет-советчиков. Итак, что советуют в Сети?

Совет 1. Забрать ребенка последним

Очень часто можно встретить такой совет на форумах и сайтах, посвященных воспитанию детей. Задумка проста: малыш увидит, что играть больше не с кем, и с радостью отправится домой. Если единственная причина, по которой он хочет остаться — это общение с другими детьми, то этот способ, может, и сработает. Но в остальных случаях он бесполезен!

Совет 2. Пообещать ребенку что-нибудь купить

Даже если вам некуда девать деньги и ребенок просит у вас в магазине исключительно органические здоровые перекусы, а не сладости, этот совет нельзя назвать педагогичным. Нельзя ведь решать все проблемы бесконечным торгом? Понаблюдайте, может быть, вашему ребенку просто нравится ходить в магазин? Тогда можно запланировать полезные покупки, предварительно договорившись, что вы пришли в супермаркет по делу.

Совет 3. Расскажите, что займетесь дома чем-нибудь интересным

Способ предполагает, что родители обладают хорошей фантазией, свободным временем и энергией, которой позавидует джек-рассел-терьер. Можно сказать ребенку, что сейчас вы придете домой и будете вместе рыбачить в ванне, изучать космические просторы на диване-корабле или мастерить ракету. Примерно так и выглядит идеальное родительство в рекламных роликах. Загвоздка в том, что запас идей и силы могут иссякнуть, как и деньги на материалы для творчества. Но если все в порядке, то вас можно только поздравить.

Совет 4. Кто быстрее?

Кто-то советует предложить малышу уйти домой быстрее остальных детей. Это не означает, что надо устраивать забег на улице, ведь кругом машины, всякие препятствия, осколки, бродячие собаки, а если зима, то еще и гололед. Достаточно предложить ребенку одеться быстрее других. А на улице можно предложить новую игру — например, считать белые машины или велосипедистов, прыгать до дома, как зайчики, или топать, как слоны. Правда, все зависит от настроения ребенка (и вашей готовности изображать на улице зайчиков и слонов).

Совет 5. Говорить, что дома кто-то или что-то ждет

Суть состоит в следующем: говорите ребенку, что по нему соскучились плюшевый мишка, мама/папа, дедушка, бабушка, в общем, кто угодно, и он тут же спешит домой, лишь бы мишке не было грустно. Совет имеет право на жизнь, но далеко не все дети такие. Некоторых больше привлекает вкусный йогурт, который ждет дома в холодильнике, или незаконченный рисунок на столе. А кому-то просто все равно!

Совет 6. Выбор без выбора

«Ты пойдешь домой сейчас или через 15 минут?» Этот прием работает только с теми малышами, которые еще не поняли, в чем хитрость. А во время истерики договориться с детьми невозможно, как и отвлечь их внимание на что-либо.

Совет 7. Помощь

Кто-то предлагает попросить помощи у ребенка. Например, понести в руках какую-нибудь вещь, указать дорогу к дому. Предполагается, что чувство ответственности не позволит ему бросить маму или папу в беде. Можно проверить, насколько это чувство в нем развито. Главное, не расстраиваться, если окажется, что оно не развито совсем! Все-таки это маленький ребенок, и у него еще все впереди.

Совет 8. Сюрприз

Еще один любопытный совет заключается в том, чтобы принести что-то интересное и яркое и достать его в нужный момент из кармана, как фокусник, или спрятать это во дворе детского сада, а потом вместе найти (на этом месте была шутка, но мы испугались Роскомнадзора). Конечно, не все готовы каждый вечер радовать ребенка такими приключениями. Да и список увлекательных штуковин, которые помещаются в карман, закончится очень быстро.

Совет 9. Ритуал

Эксперт с сайта SheKnows считает, что необходимо придумать ритуал, который настроит ребенка на возвращение домой. Тактика такая же, как и с приучением ко сну: изо дня в день вы повторяете одно и то же, прежде чем приступить к главному. Например, вместе собираете вещи в сумку, отправляетесь на небольшую прогулку вокруг дома и так далее. Осталось только придумать, как выманить ребенка из детсада в первые несколько дней, прежде чем появится новая привычка.

Совет 10. Разговоры по душам

Джейн Нелсен, авторка книги и сайта о воспитании Positive Discipline, получила вопрос от отчаявшейся матери, которая устала бороться с собственным ребенком. Нелсен порекомендовала прежде всего попросить ребенка обняться, а не одеться и пойти домой. Затем специалистка по поведению детей предлагает с энтузиазмом поинтересоваться у ребенка, как прошел его день, и попросить рассказать об этом на улице по пути домой или в машине. Также Нелсен считает, что на позитивный лад настроит веселая шутка или помощь другим. К примеру, ребенок может помочь воспитателям выключить свет, вместе придержать для кого-нибудь дверь. Нелсен подчеркивает, что с данной проблемой сталкивается множество родителей.

Похожий совет дал детский невролог Игорь Воронов в беседе с Medguru. Он рассказал о «правиле трех минут»: родитель приходит в детский сад, сразу присаживается, чтобы быть на уровне глаз ребенка, и заводит с ним разговор. Важно посвятить этому первые три минуты встречи. Воронов уточняет, что не надо говорить ребенку сразу, что пора домой. Стоит увлеченно расспрашивать его о том, что произошло в детском саду, и внимательно выслушивать. И это действительно почти волшебный способ! Он настолько хорош, что практиковать «правило трех минут» стоит даже тогда, когда нет истерик. Это правило перекликается с теорией нейробиолога Яака Панксеппа, который полагал, что разговорам с ребенком непременно стоит посвящать по три минуты после пробуждения, после школы или детского сада и перед сном.

Иногда советы работают по очереди, а иногда не работает ни один из них. Не печальтесь, если ничего не подошло. Вы не одни! Даже Кит Харингтон страдает от того, что все советы родителям бесполезны, но не унывает.

Если вы видите, что дело приняло серьезный оборот, значит, стоит обратиться за помощью профессионалов — невролога, психолога, терапевта. Зная причину поведения ребенка, проблему легче решить!

А что работает у вас?

#2-3 года

#3-6 лет

«Дочь не хочет ходить в детский сад и все время плачет»

Моей дочери 2 года 4 месяца, она хорошо разговаривает, четко выражает свои желания. Но она никак не может привыкнуть к детскому саду, все время плачет. Именно плачет и страдает, а не устраивает истерики. Горюет, переживает, постоянно спрашивает в саду, когда придет мама. Не играет в игрушки, не общается с другими детьми, хотя знает их по именам. Воспитатели говорят, что нужно время, у всех детей по-разному проходит адаптация. Дома дочка все время спрашивает, приду ли я за ней, повторяет: «Только не в садик!», любую тему разговора переводит на детский сад. Я по два часа ее укладываю, разговариваю, объясняю, пытаюсь найти ответ, который бы ее успокоил, но ничего не помогает. Боюсь, не наврежу ли я ребенку тем, что вожу ее в сад, когда она так реагирует. Больно смотреть на ее страдания. Что делать? Перетерпеть? Забрать из сада? Как ей помочь?

Ирина, 32 года

Ваша девочка, как и все дети, стремится к комфортному для себя состоянию. А для ребенка на третьем году жизни самое комфортное — это находиться рядом с любимой мамой. Поэтому, по всей видимости, малышка «протестует» против смены обстановки, против того, что ее лишили привычной и уютной среды. С одной стороны, ребенка с детства надо малыми дозами приучать к тому, что в жизни не бывает только комфортно и удобно, иногда надо и потерпеть, и подождать. С другой стороны, если у ребенка адаптация к детскому учреждению отнимает очень много сил, ведет к ухудшению его физиологического состояния, то, конечно, надо менять обстановку.

На ваш вопрос о целесообразности дальнейшего посещения детского сада нельзя ответить заочно, не зная всех особенностей развития ребенка. Все индивидуально. Какие-то дети в два с половиной года уже готовы к началу социальной жизни без мамы, а какие-то еще совсем не способны воспринимать новых людей, новые порядки, шум и прочие неудобства. Думаю, в вашей ситуации не лишним было бы проконсультироваться у невролога по поводу состояния нервной системы вашей девочки и по поводу ее «зацикливаний».

Дома постарайтесь не нагружать лишний раз и без того загруженную нервную систему малышки. Ограничьте пока просмотр телевизора, игры на компьютере (если таковые есть), шумные и многолюдные мероприятия. Для снятия эмоционального напряжения больше рисуйте и читайте. Придумывая тематические сказки, играйте в «детский сад». Конечно, в этом возрасте еще настоящей ролевой игры не получится, но уже вполне возможно любимых зверюшек-игрушек сделать посетителями детского сада и с ними проигрывать разные варианты поведения. Ребенок в такой игре сможет побывать в разных ситуациях, что поможет ему в реальной жизни использовать разные модели поведения. Кроме того, с помощью такого проигрывания жизни в детском саду вы сможете узнать, что именно причиняет дискомфорт девочке, что особо ее «напрягает».

Вы написали, что девочка не играет с детьми в саду. Придумайте дома, как и во что можно играть с детками в группе. Учите дочь в игре, как это можно было бы осуществить. Пусть малышка идет в сад с заданием поиграть во что-то или предложить что-то другим детям. Можно придумать и другого рода задания. Например, поздороваться с понравившейся куклой, нянечкой, проведать мишку и т.п. Главное — создавать положительное отношение к саду, делать акценты на всем позитивном, что там есть.

Придумайте свой короткий ритуал прощания (например, помахать в окошко). С собой девочке можно дать какой-нибудь ваш предмет со словами, что вы тоже будете скучать и думать о ней, а этот предмет поможет вам мысленно соединиться. Рассказывайте девочке о своих делах в ее отсутствие.

И, конечно же, нельзя не упомянуть о вашем эмоциональном состоянии, которое, как вы знаете, передается ребенку. Если вы внутренне уверены и убеждены, что посещение детского сада — новый этап в развитии вашего ребенка, способствующий его социализации, то и ребенку будет проще принять ситуацию.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Мышление трудоголика: 7 ошибок — как перестать работать на износ

«Партнер требует расплаты за старую измену. Как искупить вину и вернуть доверие?»

«Побывала в гостях у коллеги, дом которого похож на грязный сарай, и до сих пор нахожусь в шоке»

Портрет женоненавистника: какие качества ему свойственны?

Ребенок боится темноты: что делать родителям — полезный совет

Как выявить чушь в интернете: 10 правил критического мышления

5 любимых сказочных персонажей, которые подают детям плохой пример

«Завидую младшей сестре и подругам из-за того, что у них насыщенная личная жизнь»

3-летний ребенок, расстроенный рождением ребенка, отказывается идти в школу

чтение •

Вопрос

Доктор Лора,

В декабре будет 3 года. Он волевой, умный и замечательный. Мы принесли нового ребенка домой 3 недели назад. Мы ожидали периода адаптации и некоторого поведения
проблемы, но вау! Новое уважение к мамам везде, где они имеют дело с этим.

Б любит своего брата и прекрасно с ним ладит… помогает и т. д. Его много хвалят за это и за все остальное «хорошее». я не делаю
проблема из всего, что не важно … он может, например, выбрать свою несоответствующую одежду.

Есть некоторые вещи (вопросы безопасности или здоровья), на которых я настаивал, и он стал закатывать истерики. большие! Он бросает все, что он
может дотянуться и ударить/кусать/царапать меня и рыдать/трясти. Я «обнимал» его через это и нежно разговаривал с ним, пока он не успокоился.
По большей части это работает, и дошкольные учреждения тоже этим занимаются.

Обычно я работаю полный рабочий день, а Б работает полный рабочий день в детском саду/дошкольном учреждении. Моя мама возила его туда и забирала последние две недели. Часть
нашей проблемой является ее стиль «воспитания», навязанный Б в течение двух недель. Не очень подходит для консистенции. Сейчас она вернулась к своему обычному рабочему графику
так что это только я, Б и ребенок (мой муж много работает, но проводит с ним время по вечерам и в выходные дни).

Я намеревался оставить его в дошкольном учреждении, по крайней мере, неполный рабочий день, потому что ему это нравится, а у меня была кесарево сечение, и я перестарался, так что я все еще выздоравливаю. Этим утром
был матерью всех истерик, потому что он не хотел идти в школу. После объятий с ним закатывалась истерика почти на час (он успокаивался и
потом опять уходите) Я сдалась (ребенок к этому времени тоже плакал из-за бутылочки) и сказала ему, что он сегодня не пойдет в школу. у нас не было
сегодня снова какие-то проблемы, но больше не о чем было спорить. Из-за секты я физически не мог заставить его ходить в школу.
В любом случае, я не уверен, что должен был это делать, когда он явно был так расстроен этим.

Я уверен, что ему тяжело знать, что ребенок и мама весь день дома. Но я не хочу создавать прецедент, впадая в истерику. я готовился
весь день о том, чтобы пойти в школу в понедельник… но что происходит в понедельник, когда у него такая же истерика? Я знаю, что прошло всего 3 недели, но сколько времени до этого
мы уже привыкли? Я почти с нетерпением жду возможности вернуться на работу, и я даже не хочу быть работающей мамой, я должна ради дохода.
Я чувствую себя ужасной мамой, которая не может даже одеть своего ребенка и отправить его в школу… и предпочла бы, чтобы он был там, а не дома. я чувствую, что мы
стараюсь делать все «правильно»… я читала статьи здесь и слушала хорошие советы от моей педиатра и других мам, которых я уважаю. я чувствую
нашего лучшего просто недостаточно для нашего сына. Мне так грустно видеть его таким расстроенным. Я очень хочу вернуть своего счастливого мальчика.

Джачи

Отвечать

Уважаемый Jaci,

Я слышал, что вы только что сделали кесарево сечение, у вас есть трехнедельный ребенок, ваш сын капризничает как сумасшедший, и вы его воспитываете
красиво преодолевать все его запутанные эмоции, удерживая его, пока он плачет, и сохраняя спокойствие. И вы думаете, что вы недостаточно хороши? Вы
героиня!

Я могу понять, почему вы чувствуете себя подавленным и задаетесь вопросом, не было бы намного легче, если бы вы просто вернулись на работу. Это совершенно нормальная реакция
к ситуации. Но вы должны знать, что все наладится, и что три недели — это очень короткий срок. Это большая корректировка для всех.

Что приводит нас к Б. Ты очень хочешь вернуть своего счастливого мальчика. Он вернется, но ему нужна ваша помощь, чтобы приспособиться к этой новой ситуации. Пока он любит свою
брат, он не может не отреагировать на твою озабоченность этим новым конкурентом. Он ужасно беспокоится о том, что он в чем-то недостаточно хорош, что
это огромный удар по его обычному детскому чувству всемогущества. Когда что-то идет не по его плану, он чувствует себя «проколотым» и взрывается. То, что вы делаете, это
идеально, и его истерики со временем уменьшатся, но пока ему просто нужно плакать и злиться в твоих принимающих объятиях.

Не думайте, что то, что вы делаете, недостаточно хорошо, потому что B все еще расстроен. Гордитесь тем, что он хочет выразить эти чувства с вами, а не
обращая их против своего брата или внутрь себя. У всех людей есть чувства, и мы, конечно же, не хотим давать нашим детям понять, что чувства
части нас самих, которые не чувствуют себя хорошо, не в порядке. Позволяя ему плакать и злиться, вы помогаете ему преодолеть эти чувства и позволяете ему
прекрасные отношения с братом.

То, что вы делаете, идеально подходит для того, чтобы помочь вашему сыну справиться со своими чувствами. Вы также можете помочь своему сыну в когнитивной обработке этого, прочитав
книги с ним о «новорожденном». На этом веб-сайте есть целый список книг, которые помогут вашему малышу справиться с тем, чтобы стать старшим братом для новорожденного. Получить
их из библиотеки или заказать их онлайн. Я гарантирую вам, что они помогут Б справиться, сообщив ему, что его смешанные чувства к брату
совершенно нормальны.

А как насчет дошкольного образования? Я согласен с тем, что ваш сын должен продолжать посещать дошкольные учреждения неполный рабочий день не только для того, чтобы вы и ребенок могли проводить время наедине, но и потому, что он
нуждается в собственном мире, в котором не доминирует новый ребенок. Конечно, выводить его за дверь каждое утро, когда он знает, что ты будешь дома.
с ребенком сложно. С вашей стороны потребуются определенные усилия, чтобы выработать эту привычку.

Вы, конечно, правы, что уступать и позволять ему оставаться дома, когда он истерит, значит учить его истерике избегать школы. Если он истерит завтра,
это может быть даже тяжелее, чем сегодня, потому что он может ожидать, что вы уступите. Я считаю, что вы хотите «обнять» его через истерику и сопереживать
«Хотел бы ты остаться с мамой сегодня утром, тебе грустно уезжать», но затем подчеркни, что он идет в школу «Но это учебный день, по правилам ты идешь в школу, твой учитель и другие дети ждут тебя, они скучают по тебе». Он
может успокоиться, а потом снова начать плакать, но я бы посоветовал вам отвести его в школу, даже если он опоздает на два часа. Если вам нужно остановиться и дать
ребенку бутылочку, сделай это, с предупреждением, что «Ребенку нужно поесть, но тогда мы уходим. Хочешь, посиди здесь рядом с нами на диване, пока он ест, а потом мы наденем твои туфли на забирайся в машину?»
важно, чтобы ваш сын узнал, что вы всегда будете понимать его чувства и любить его, но ему все равно придется ходить в школу.

Так что же произойдет, если вы физически не сможете отвезти его в школу в такой ситуации? Тогда вам нужна помощь мужа. Я понимаю, что он
сейчас вернулся на работу, но, может быть, он может зайти немного позже на неделю, чтобы он мог сделать утреннюю высадку? Если вы не можете поднять своего сына, это будет трудно заставить
его собирается.

Если это не вариант, возможно, вы хотите дать своему сыну небольшой отпуск на неделю или около того, пока вы физически восстанавливаетесь. Возобновление школы может
быть труднее в этот момент, но может быть и проще, потому что паника Б по поводу ребенка начнет утихать. Не беспокойтесь о компромиссе
позволить Б остаться дома на неделю или две. Пока вы даете ему понять, что это небольшой отпуск, потому что вы хотите, чтобы он был с вами, и что он
обязательно вернусь через неделю, это не повредит и даже может быть очень обнадеживающим для него. Он также может избавиться от этих истерик.
и пройти их к тому времени, когда его «отпуск» закончится.

В любом случае, как только Б вернется в школу, отвлекайте его на каждом этапе рутины небольшими стимулами. Может быть, в первый день своего возвращения он принесет
кексы. Может быть, он должен быть большим помощником и нести сумку с подгузниками. Может быть, он получит небольшое удовольствие, когда сядет в машину, что-то такое, что ему нравится.
как маленькая чашка специальных хлопьев для завтрака, которые он обычно не ест. Может быть, у него есть особая работа в машине, например, следить за тем, чтобы ребенок развлекался,
или выбирая музыку для всех, чтобы слушать. Может быть, ему разрешено познакомить ребенка со своим учителем. Вы поняли идею. Здесь родители учатся
быть невероятно творческими, поскольку они остаются на шаг впереди. Вам захочется попросить помощи у учителя, чтобы сразу вовлечь его в любимое занятие,
так что он позволяет вам и ребенку уйти легко.

А если он истерит? Вы обнимаете его через это, сопереживаете и ведете его в школу. В конце концов, он поймет, что истерика не помогает.
избегать школы. Но у меня есть предчувствие, что с тем, как ты справляешься с его истериками, они все равно скоро уменьшатся.

Наконец, в моей книге «Мирный родитель, счастливые братья и сестры» есть целый раздел о том, как помочь ребенку адаптироваться во время
«первый год с новым ребенком.» Я думаю, вы найдете сотни полезных идей, которые помогут вам и вашему сыну быстрее пройти этот этап.
чтобы помочь ему вернуться к своему счастью до рождения ребенка и помочь вашим детям сблизиться. Вот один отзыв:  «Появление ребенка в семье создает целый каскад проблем. Доктор Лаура Маркхэм показывает родителям, как избежать общих трудностей с братьями и сестрами и как выражать свою любовь даже в стрессовых ситуациях, чтобы дети действительно чувствовали поддержку. Откройте эту книгу и вы найдете ясность, мудрость, действенные идеи и щедрую порцию уважения к родителям и детям». Добро пожаловать на SolutionTalk, веб-сайт Джона Шарри

ВОПРОС
Я беспокоюсь о том, что мой четырехлетний ребенок начнет новую Монтессори в сентябре. В прошлом мае и июне я отправляла его четыре раза в неделю в детский сад, и каждое утро у него были проблемы, потому что он очень расстраивался у двери, когда я уходила от него. Его беспокойство по поводу поездки начиналось в тот момент, когда он вставал утром, когда он сразу же говорил, что «не хочет идти», и сопротивлялся тому, чтобы одеться, сесть в коляску и так далее.

Его тревога нарастала, и он мог начать плакать еще до того, как мы пришли в детский сад. Его учитель сказал, что он быстро освоился, как только я ушел, и он был в дверях, но это все еще было очень напряжно, и я был рад, когда наступили летние каникулы. Он был достаточно счастлив дома в течение лета, и я не упомянул, что ему нужно начать новую Монтессори, до прошлой недели, когда он расстроился и сказал: «Я не пойду». Боюсь, что в этом году опять будут проблемы. Я пытался убедить его, что это прекрасный детский сад, но он не слушает.

У вас есть какие-нибудь советы для меня, чтобы утро не становилось таким трудным, или что я могу сделать, если он откажется идти? Я начинаю новую работу с частичной занятостью в сентябре по утрам, поэтому оставаться дома не вариант.

ОТВЕТ
 Для ребенка поступление в дошкольное учреждение может стать большим шагом, а некоторым детям может потребоваться некоторое время, чтобы привыкнуть к рутине, особенно если они привыкли быть дома. Как и ваш сын в прошлом году, многие дети переживают периоды беспокойства во время утренней рутины и могут проявлять тревогу разлуки, особенно в момент, когда их бросают.

Хотя с этим трудно справиться, такое беспокойство является нормальным для развития ребенка трех-четырех лет и обычно исчезает со временем, когда он становится более уверенным и привыкает к новому распорядку.

Периоды беспокойства могут быть вызваны многими факторами, такими как изменения в распорядке дошкольного учреждения, болезнь или усталость.

Как и в вашем случае, в большинстве ситуаций, несмотря на то, что дети могут быть расстроены и проявлять тревогу в момент отъезда, они обычно очень быстро успокаиваются, когда родитель уходит, и они входят в рутину дня с поддержкой опытный преподаватель.

Хорошо, что вы думаете, как подготовить своего сына в этом году к началу его нового Монтессори, и подготовка может избежать проблем.

Первое, что нужно сделать, это составить план доброго утра, чтобы у вас и вашего сына было достаточно времени для подготовки. Это может включать в себя одевание его до того, как вы приведете его вниз, наличие достаточного количества времени для завтрака и даже возможность поиграть перед тем, как отправиться в путь.

Утренняя рутина начинается с хорошего раннего отхода ко сну, чтобы все хорошо отдохнули. Если ваш распорядок за лето рассинхронизировался (позже ложиться спать и позже вставать), вы можете постепенно изменить его в течение следующих нескольких дней до начала нового триместра.

Говоря с вашим сыном о новом детском саду, вполне нормально, что он сначала может сказать: «Я не хочу идти». Это дает вам подсказку, что он, возможно, все еще чувствует себя немного обеспокоенным. В этот момент я отходил от разговора и возвращался к нему позже.

Можно предпринять некоторые физические шаги, чтобы подготовить его. Например, если вы еще этого не сделали, может быть хорошей идеей посетить его Монтессори до того, как он начнет, чтобы он мог увидеть, куда он идет, и даже поздороваться со своим учителем.

В любом случае, было бы неплохо, если бы вы поговорили с его учителем перед новым семестром, чтобы обсудить его/ее предложения по поводу того, как справляться с тревогой.

Вы также можете привлечь своего сына к подготовке: купив новую замечательную коробку для завтрака или школьную сумку, вы сможете уменьшить его тревогу, а также упомяните о том, что ему может понравиться в дошкольном учреждении, когда он придет туда.

Если возможно, вы могли бы подумать о том, чтобы заранее организовать игровое свидание с одним из детей, который также ходит в дошкольное учреждение, чтобы он был уверен в детях, которых встретит, и вы могли бы говорить об этом позитивно.

В дни посещения дошкольного учреждения важно быть позитивным и оптимистичным и не обязательно предвидеть какие-либо проблемы. Если он действительно расстраивается или говорит, что не хочет идти, признайте его чувства — «начинать что-то новое трудно», — но также укажите на то, что, как вы знаете, ему там понравится — «вы будете рисовать, и у вас есть любимый перекус на обед».

Разнообразие отвлекающих факторов во время путешествия может помочь, например, дать ему подержать любимую игрушку по пути вниз, рассказать историю или указать на предметы по пути. Прощаясь у дверей школы, будьте очень позитивны и решительны: «Наслаждайтесь школой, мама/папа будут здесь, чтобы забрать вас, когда вы закончите веселиться в школе», — а затем уходите, не задерживаясь.

Ожидайте некоторого расстройства, но будьте уверены и решительны. Иногда точка отправления у дверей школы может быть усугублена тем, что там много родителей и людей. В этих случаях вы, возможно, захотите хорошо рассчитать время своего прибытия, либо придя туда, как только дверь откроется, либо сдерживаясь, пока толпа не рассеется, а затем подбросьте его — особенно в первые несколько утра. Доверьтесь опыту преподавателей и тому, что они свяжутся с вами, если возникнут какие-либо проблемы.

Хотя и разумно предвидеть проблемы в этом году, может случиться так, что все пойдет гладко само собой. Маленькие дети могут быстро развиваться и взрослеть, а в сентябре этого года ваш сын станет немного старше и, возможно, сможет легче пережить разлуку с вами и легче приспособиться к новому распорядку в школе.