Ребенок 4 года на все говорит нет: Когда ребенок говорит «нет», «нет» и «нет» вам в ответ

Когда ребенок говорит «нет», «нет» и «нет» вам в ответ

Марафон «Секреты воспитания»

За 7 уроков, вы получите знания о том, как наладить контакт с вашим ребенком, как меньше конфликтовать с ним, и лучше понимать его!

Узнать подробнее

Марафон «Секреты счастливых отношений»

Узнай, как построить отношения, найти понимание и не развестись, с помощью психолога практика, сохраняющего каждый год более 190 семей.

Узнать подробнее

Это слово ребенок будет говорить в течение одного дня, недели, месяца или даже года. Оно чрезвычайно популярно среди двухлетних детей, ему отдают предпочтение дети в возрасте одного и трех лет. Это слово «нет», и если вы часто слышите, как ребенок использует его, то обнаружите, что, в дополнение к его обычному смыслу, «нет» также может означать «никогда», «не сейчас», «нет, пока ты смотришь», «нет, если ты хочешь, чтобы я это сделал», а иногда даже «да».

Все начинается вскоре после того, как ребенок начинает ходить, наиболее часто ребенок начинает говорить слово «нет» несколько месяцев спустя. Дети начинают борьбу за свою независимость, и их первая реальная физическая свобода — быть способными ходить и забираться куда хочется — помогает им делать большие шаги по пути обретении собственной независимости. Как только малыши начинают чувствовать контроль за своими действиями, они сразy же начинают доказывать свою психологическую и социальную независимость.

Готовые к самовыражению, дети начинают сражение при помощи имеющегося у них ограниченного словарного запаса — для некоторых детей он составляет всего пятьдесят слов, т. е. незначительная частица словарного запаса взрослого человека — для фразы, которая демонстрирует их независимость. Несколько слов ребенка способны привлечь внимание, позволить самовыразиться, установить независимость, и одним из них является слово «нет». Почти все дети выбирают именно это слово.

Использование слова «нет» непроизвольным образом поддерживается самими родителями, которые слишком часто говорят его. Поскольку повышенная физическая активность и любопытство помогают вашему ребенку забираться на шкаф в маминой комнате или на стол в кухне, в этот период времени большинство детей слышат много четких «нет» от своих родителей.

Когда ребенок открывает для себя слово «нет», для него открывается целый мир. Внезапно он не делает, не сделает и не сможет — это его собственное дело, несмотря на негативную сторону этого решения.

Иногда дети так довольны собой и тем, что говорят «нет», как будто им удалось одержать собственную личную победу над взрослыми, даже если ребенок на самом деле хочет то, что ему предлагает взрослый человек. Когда они отвечают «нет» на вопрос «Ты готов к обеду?» или «Хотел бы ты сейчас пойти на прогулку?», дети терпят поражение, потому что отказываются от того, что им хочется сделать на самом деле. Многие из них все равно продолжают говорить «нет», поскольку в течение этого непродолжительного периода осознание собственного самоутверждения перевешивает все остальное.

Советы психолога примерным родителям.

Не ловите их на слове. Самое прекрасное в повышенном энтузиазме детей к использованию слова «нет» — то, что вам ничего не нужно делать, только слушать, как они стараются наилучшим образом использовать его. Если ваш ребенок кричит «нет», когда его спрашивают, не хочет ли он перекусить или начать какую-либо игру, только скажите «хорошо» и подождите, подойдет ли он к вам за тем, что вы ему предлагали. Родители часто делают ошибки, насильно предлагая хорошие веши маленьким занудам, вместо того чтобы дать им подумать немного над тем, что они только что сказали.

Другой способ высказаться. Чтобы помочь своему ребенку преодолеть этот период, перестаньте задавать ему вопросы, ответом на которые может стать слово «нет». Вы так или иначе получите «нет» в ответ — разговоры не всегда имеют четкий смысл, когда это касается ребенка, — однако более часто, чем «нет», если вы задаете вопрос, на который требуется другой ответ, вы его получите. Наилучший подход к детям этого возраста — это вопросы, на которые возможны два варианта ответа. Это знание, что ваш ребенок имеет право на собственное мнение — урок, который он старается получить, отвечая отказом на все предложения, — однако это позволяет вам некоторым образом влиять на конечный результат. Вместо того чтобы спрашивать ребенка, не хочет ли он гренки, спросите, хочет он гренки или кашу. Вместо «Надень белые ботинки», скажите: «Что ты хочешь надеть — белые или синие ботинки?»

Послужите хорошим примером. Когда вы стараетесь помочь своему ребенку найти другие способы высказать свое мнение, помимо бесконечного «Нет, нет, нет», вы достигнете успеха только в том случае, если будете сами как можно реже употреблять это слово. Найдите другие способы, чтобы сказать то, что требуется. Когда вы видите, что ваш ребенок бегает, не говорите: «Прекрати бегать» — вместо этого скажите: «Иди помедленнее, дорогой!» или «Будь осторожнее!» Используйте как можно больше позитивных высказываний, применяйте такие слова, как «спокойно» и «осторожно», говоря их по много раз в день. Одним словом, чем меньше отрицаний ваш ребенок услышит от вас, тем меньше вероятность того, что они вернутся к вам обратно.

Поверните другое ухо. Чем более спокойной будет ваша реакция на громкие крики ребенка «нет», тем лучше. Нет лучшего стимула для ребенка, который стремится доказать себе, что у него есть какие-то права в этом мире, чем говорить ему, что он способен сделать так, что волосы на голове у его мамочки встали дыбом, чем ждать, когда это действительно произойдет. Когда вы получаете ничем не обоснованный отрицательный ответ ребенка, сделайте вид, что ничего не слышали. Игнорирование негативных ответов поможет смягчить проблему.

Учите говорить «да». Это хорошо, что ваш ребенок научился говорить «нет». Однако наступило время для знакомства с другими словами. Зачастую новые обороты фразы ребенок понимает намного легче, если вы впервые начинаете употреблять их в ходе игры. Сядьте вместе с ребенком пить чай и пригласите составить вам компанию некоторых из его мягких игрушек — зверей. Когда вы будете спрашивать каждого из них, не хочет ли он чая, говорите другим голосом, давая положительный ответ: «Почему бы и нет, да, это было бы замечательно»; «Конечно, я хотел бы выпить чаю»; «Как мило с твоей стороны спросить меня об этом, дорогой. Я хочу чаю»; «Конечно, ваше печенье всегда такое вкусное». Ваш ребенок будет смеяться оттого, что у него такие вежливые гости, однако он также начнет думать о том, что «да», тоже неплохой ответ.

Интересные статьи по этой теме

психолог Елена Шамова г. Ростов-на-Дону
пр-т. Космонавтов 39/1, 2 этаж, кб.213

Записаться на консультацию к психологу

+7(904)342-90-618(863)275-42-52

Когда ребенок все отрицает — Психологос

Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным «Нет!». На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, чтобы его отпраздновали, а второе указывает на наступление тяжелых времен и вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.

В этих двух стадиях развития странно не то, что они отличаются, а то, что они представляют собой одно и то же. По-своему каждое событие свидетельствует о наиболее волнующем и загадочном чуде: у ребенка развивается осознание себя как личности.

Стать личностью — это суть всего развития, и многое в этом процессе открытия себя приятно для родителей. Нам нравится, когда Джонни говорит: «Джонни хочет», и мы еще более довольны, когда у него возникает представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: «Мне хочется». Когда он доходит до драматического момента «Я хочу», мы бурно радуемся его развитию.

Беда в том, что «я хочу морковку» должно по законам природы рано или поздно превратиться в «я не хочу никакой морковки». Быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах.

Конечно, замечательно говорить «да» жизни и миру, но, когда ты очень мал, все эти «да» относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой. Первое «нет», — вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребенок, потому что это момент возникновения его как личности, которая говорит: «Я должна начать сама управлять своей жизнью».

Ребенок, который упивается вновь обретенной властью, вводит родителей в сумеречное состояние; выйти из этого состояния им поможет хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от него, чтобы перейти к стадии отрицания.

Вот ты, маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы, надеть синий или зеленый костюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений типа этого: есть или нет яйца всмятку. Просто посиживай себе на солнышке без единой заботы в голове.

Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама, не папа, не тетушка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и себе самому: существует личность, с которой надо считаться.

Первое «нет» почти всегда вызывает реакцию паники, оцепенения и перегруппировки в стане противника. У мамы расширяются глаза и сжимаются губы, у папы краснеет лицо, и в его глазах читается: «Мне хочется тебя отшлепать», няня грозится больше не приходить, бабушка говорит: «Это не мой милый мальчик». Это «нет» — довольно опрометчивая шутка. Какое-то время кажется, что, когда ребенок говорит «нет», это только означает, что он хочет заявить о своем «Я», и это приводит родителей в замешательство.

Мать говорит: «Дорогой, хочешь ли ты твое любимое пирожное с кремом?», и этот ненормальный ребенок, к которому она обращается, кричит: «Нет!» таким голосом, как будто ему велят сесть на электрический стул. Это «нет» относится и к омлету, и к походу в магазин, а, кроме того, ко всему, что он не любит. Когда ребенок очень мал, кажется, что говорить «нет» и быть личностью — это одно и то же.

Конечно, это не так, и это недоразумение скоро прояснится, если родители не впадут в крайности. Если то, что ребенок говорит «нет» в 90% случаев, действительно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже дело принципа, если вы образуете два вооруженных лагеря, которые прекращают все попытки общения друг с другом, тогда ваш противник должен считать делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность таким несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать другие.

Если же, напротив, родители способны уважать то мужество, которое требуется ребенку, переживающему первый кризис самосознания, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет способен понять, что самостоятельность требует большего, чем чистое отрицание.

Слово «нет» может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама скажет «нет» до того, как его произнесет малыш, и невзначай спросит: «Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на завтрак, Джонни?» — а затем, гримасничая, ответит себе: «Нет! Нет! Нет!»

Когда вы говорите «нет» в ответ на все, что вам говорит ребенок, вы обращаете внимание на то, что для его развития будет лучше что-то другое, а не это глупое занятие. Я часто говорила дочери: «Тебе абсолютно запрещается при любых обстоятельствах чистить зубы и тебе нельзя ложиться спать до полуночи!» Если это говорится с широкой ухмылкой, это только укрепляет родительский авторитет и приводит к положительным результатам.

Уважать стремление ребенка к независимости — значит найти истинные способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии. Он не может понимать, что переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя взрослому требует долгого, долгого времени, но вы можете помочь ему прийти к этому пониманию быстрее.

«Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу один, но ты сейчас действительно достаточно взрослый, чтобы сам выбирать, что будешь есть на завтрак: кукурузные хлопья или яичницу с беконом». «Ты еще не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе идти спать, но ты уже достаточно взрослый, чтобы выбирать, где ты будешь играть днем: в парке или дома у приятеля».

Первое «нет» требует немедленного осознания, что пришло время для более узаконенного выбора, для больших возможностей, чтобы определить, кто и что есть этот маленький человек и что ему нужно, когда он стоит здесь, произнося смело и вызывающе: «Я действую, следовательно, я существую»..

Стадия «нет» становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич и превращаем ее в битву наших взрослых желаний с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при совместном принятии того или иного решения.

Вот вы стоите, трясясь от гнева, уверенные, что проиграли не только сражение, но и всю войну, потому что сын говорит «нет» купанию, «нет» овсянке и «нет» тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам поможет правильно оценить ситуацию и даже порадоваться его успехам то, если вы подумаете. «Против чего он сможет, я надеюсь, со временем возражать?» «Нет» — компании ребят, которые бьют окна по дороге из школы; «нет» — торговцу наркотиками; «нет» — участию в драке.

Личность должна упражняться в том, чтобы быть личностью.

Мой ребенок всему говорит нет

Стенограмма «Мой ребенок всему говорит нет»

Привет, это Джанет Лэнсбери. Добро пожаловать в Невозмутимый . Сегодня у меня есть вопрос от родителя, который я получил по электронной почте о ее ребенке, которому четыре года, и, похоже, он очень застрял в этом упорном отрицательном ответе. Он продолжает говорить «нет» всему, даже таким вещам, как подарки. И эта родительница расстроена и чувствует, что она, возможно, не справляется с этим наилучшим образом, и попросила о помощи.

Хорошо. Вот записка, которую я получил:

Привет, Джанет, мы с мужем относительно новые подписчики вашей работы, и я так многому научилась из ваших подкастов. У меня есть вопрос, который я до сих пор не видел ни в одной из ваших работ, и я надеюсь, что вы можете помочь.

Мой сын, которому скоро исполнится четыре года, всегда был немного эмоциональным. Он наш первенец, и у нас есть двухлетняя дочь. Тем не менее, я наблюдал постепенное усиление его эмоций в течение двух лет. И у нас есть новое поведение, которое меня полностью озадачило.

Когда моей дочери было два месяца, у моего мужа случился обширный инсульт, и это событие стало катализатором серии тяжелых месяцев с моим сыном. У него были довольно сильные истерики, много плача и нытья и много-много «нет!» Все это было очень понятно, учитывая встряску новорожденного ребенка, а затем сильно заболевшего отца. У моего мужа было долгое и тяжелое выздоровление, но после того, как жизнь начала возвращаться к нашему новому «нормальному постинсульту», мы смогли работать с нашим сыном над истериками, и они казались все реже и реже.

Однако это поведение «нет» продолжается и стало еще хуже за последние шесть-двенадцать месяцев. Все, о чем мы просим его, — «нет». Пора идти в школу. Нет. Пора выходить на улицу. Нет, пора домой. Нет, пришло время для вечеринки по случаю дня рождения. Нет. Пришло время Деду Морозу. №

Иногда это так же просто, как выразительное № . А иногда это перерастает в истерику с плачем и множеством нет, нет, нет . Каждый день начинается с того, что он говорит: «Нет, я не хочу идти в школу». Обычно с плачем при высадке. Потом, когда мы его берем, это: «Нет, я хочу остаться». С плачем по дороге домой.

Мы пытались игнорировать, признавать, перенаправлять, говорить об этом, но что бы мы ни делали, кажется, что поведение «нет» продолжается. Он даже отказывается от подарков. На самом деле, когда дело доходит до того, чтобы дать моему сыну что-то новое, он не только говорит «нет», но и добавляет, что хочет выбросить это в мусорное ведро. Он очень категоричен в том, что не хочет этого. Я обычно говорю ему: «Мы не выбрасываем подарки или одежду в мусорное ведро, но это мы можем убрать. Вам не нужно его хранить». Как только он исчезнет из поля зрения. Он грустит и говорит: «Нет, я хочу».

Есть мысли, как лучше с этим справиться?

Хорошо. Во-первых, я хотел бы дать небольшой контекст и поговорить о слове «нет» и подобных ему словах, которые используют наши дети. Что тут происходит? Что это значит? Затем я предложу несколько советов, как реагировать таким образом, чтобы это было полезно, и, возможно, немного расскажу о том, что мешает нам как родителям.

Итак, сначала немного о слове «нет». В этом слове дети поняли, что в очень раннем возрасте есть какая-то сила, какая-то сила. Потому что обычно это первое слово, которое они слышат от нас, когда мы их останавливаем, корректируем поведение. Даже если мы говорим это очень, очень спокойно, в этом есть преимущество. № . Они чувствуют силу этого слова.

Когда они становятся малышами и нуждаются в развитии, чтобы быть более автономными, они часто цепляются за это слово «нет» как за способ самоутверждения. Утверждаю… Что ж, у меня другая точка зрения, чем у вас. Это я. Так что это очень положительное слово в этом смысле, если бы родители могли видеть его таким. Я знаю, что это тяжело, когда кажется, что наш ребенок просто бросает нам вызов или сопротивляется нам. Но это выразительное, мощное слово, которое дети используют даже в ситуациях… Я помню, как Магда Гербер всегда говорила: «Вы предлагаете своему малышу рожок мороженого, ваш малыш тянется к нему, и пока он тянется к нему, они говорят: «Нет!» Им нужно утвердить эту волю. И несогласие с нами — один из действенных способов сделать это.

Итак, «нет», чаще всего речь идет о чувствах к маленьким детям, чем о настоящей команде. И в этом случае кажется, что этот мальчик определенно использует нет, чтобы выразить чувство или чувство подавленности. Я не могу справиться с этим прямо сейчас. Я не уверен. Я чувствую себя застрявшим. Я не владею этой ситуацией. Мы не знаем точно, что он говорит. Хотя тот факт, что у него есть двухлетняя сестра, безусловно, является большой частью того, что у его отца обширный инсульт. Да, у детей бывают очень неконтролируемые чувства, когда их окружение меняется таким образом. Когда папа, который всегда был в состоянии позаботиться о них и забрать их или что-то в этом роде, не может делать эти вещи обязательно, а другие члены семьи измотаны и расстроены.

Все это покажется маленькому ребенку большим эй . Это будет ошеломляюще. И это нормально, они могут пройти через это, но не без борьбы. И то, что он, кажется, выражает во всех этих ситуациях, — это борьба, эта эмоциональная борьба, которая, опять же, гораздо больше связана с чувством переполнения и потрясения по этому поводу, чем с решительными и властными словами: «Нет, я сделал этот выбор и Я не хочу этого». Это не исходит из того разумного места.

И опять же, это часто случается с детьми в раннем возрасте, когда они изо всех сил пытаются контролировать себя. И это все еще процесс, который продолжается до тех пор, пока дети не станут взрослыми в середине двадцатых годов, прежде чем мы созреем в нашей префронтальной коре. Поэтому у нас нет этой способности контролировать свои эмоции и быть разумными, когда мы подавлены.

Итак, он показывает, что да, он все еще обрабатывает эти изменения в своей жизни, все еще обрабатывает сестру. И быстрое развитие его брата или сестры в эти первые два года означает, что старший ребенок будет продолжать чувствовать себя неуравновешенным в своих ожиданиях того, что этот ребенок представляет с точки зрения соперника или силы, с которой нужно считаться, или кого-то, с кем нужно иметь дело. .

И, конечно же, наши ответы как родителей… Я имею в виду, что эти родители прошли через очень многое, и это не дает нам возможности реагировать спокойно, как мы того хотим, большую часть времени. Опять же, это совершенно понятно и нормально, и не о чем стыдиться или даже беспокоиться. Только нам нужно осознавать , что это влияет на нашего ребенка. Что он, скорее всего, сам будет перегружен и ему будет сложнее контролировать себя, особенно в переходных ситуациях и новых ситуациях, над которыми он не чувствует полного контроля.

Итак, еще раз, я не могу сказать об этом, не задав много дополнительных вопросов… и даже тогда я, возможно, не смогу понять, почему это обостряется за последние шесть месяцев, – говорит она. Но что я точно знаю, так это то, что воспринимая это выражение, это «нет», как чувство, которое у него есть, и принимая его и признавая его, когда мы продолжаем помогать ему в школе или что-то в этом роде… мы не воспринимаем это как директиву… но действительно полностью принять это как эмоциональный отклик — вот что поможет ему перестать это делать. Это поможет ему чувствовать себя более понятым и, следовательно, урегулированным, даже в этих тревожных ситуациях.

Я имею в виду, что переход в школу и из школы по-прежнему очень сложен, даже для четырехлетнего, шестилетнего, пятилетнего, среднего школьника. Это много. Как будто им нужно накачать себя, чтобы вступить в эту ситуацию, в эту сложную ситуацию. И тогда им нужно замедлиться и отпустить ситуацию, когда, возможно, они действительно увлеклись этим в этот момент. Или, что часто случается, они очень, очень устают к концу. Они истощены от всей этой стимуляции, обучения и всего остального. Для маленького ребенка утомительно иметь дело со всеми этими разными людьми. А эта родительница говорит, что ее ребенок чувствительный, тем более для него. А потом кажется, что ты слишком устал, чтобы уйти с вечеринки, как только ты туда попал. Это совершенно другой переход, который он должен сделать — отпустить это и вернуться в машину.

То, что только нам, разумным взрослым, кажется таким простым, для маленьких детей и чувствительных маленьких детей, у которых были некоторые сдвиги и трудности в их семье, это очень, очень сложно. И даже если мы еще не знали, что мы знаем, что это сложно для него из-за того, как он реагирует. Он показывает, что ему брошен вызов. Что ему нужна помощь.

Так как же это выглядит, если принять «нет» как чувство?

«Пора в школу».

«Нет».

«Ты этого не чувствуешь. Вы не чувствуете себя готовым идти в школу или вам не хочется идти в школу. Ты говоришь «нет» прямо сейчас».

Так что просто позволь этому жить. Нам не нужно это исправлять. Нам не нужно говорить: «Но тебе действительно нужно идти». Потому что это будет подразумеваться, если мы продолжим и скажем: «Хорошо, вот твоя обувь. Вам помочь? С удовольствием одену тебя, если у тебя будет на это время. Быть доступным для этого — прекрасный способ наладить контакт перед тем, как он выйдет из дома. Но не пугайтесь «нет». О-о, он не хочет идти в школу. Что мы собираемся делать сейчас? Может быть, это не та школа для него. Все это. Я имею в виду, если у нас есть причины так полагать, и мы получаем отчеты из школы… Это разумные вещи, которые нужно решать, но не на основании его эмоциональной реакции.

Это иногда случается, когда родители боятся этого. Ой-ой, он не хочет идти. Так что это проблема. И он говорит нет, поэтому мы не должны идти.

Это чувство. В данном случае это кратковременное ощущение перегруженности, некоторой дисрегуляции. Может, это и не серьезно, но на каком-то уровне у него то, что один из моих друзей назвал шаткостью. У него шаткий момент вокруг этого. Так что признайте шаткого с любовью и продолжайте помогать ему выбраться за дверь. Не принимайте это как факт, принимайте как чувство.

Она сказала, что пыталась признать, но мне интересно, действительно ли она смогла признать и удержать место для этого. Это означает, что я не сижу здесь, ожидая, пока ты скажешь «нет», пока ты не остановишься. Но я позволяю этому чувству жить и позволяю ему висеть в воздухе, не пытаясь отвлечь его или подавить его, как мы, конечно же, хотим сделать как родители, потому что мы разумны. И мы не хотим слышать это, когда пытаемся выйти за дверь.

Итак, если оставить это пространство, это потребует от нас большой храбрости, потому что кажется, что если мы позволим «нет», то «нет» победит, верно? И я до сих пор чувствую это иногда, когда признаю чувства. Но на самом деле происходит обратное. Когда мы соглашаемся с правом нашего ребенка чувствовать себя нет или что-то еще, тогда они смогут пройти через это и почувствовать себя лучше. Любое чувство.

И иногда эти маленькие чувства, эти «нет» и эти слова, которые говорят дети, труднее принять, чем большие истерики или большие срывы, потому что их легче распознать как: О, хорошо. У моего ребенка есть чувства, и для меня лучше просто позволить им быть и поддерживать их, чтобы они испытывали эти чувства. Но эти малыши… как трудно воспринимать это как чувство, когда они говорят нам что-то такое неправильное, неразумное и несправедливое по отношению к нам. Типа: «Да ладно, ты не можешь сказать нет. Мы должны взять тебя. Вот все причины, по которым вам не следует так говорить». Гораздо легче впасть в это с этими более мелкими способами выражения эмоций.

В любом случае, я не говорю, что это вообще легко запомнить. Но это может быть нашей целью, которую мы не сможем достичь, я уверен. Но видя это таким образом, напоминая себе после: «О да, я поступил нормально, то есть рассказал ему все причины, по которым ему нужно было пойти, и его друзья будут там, и давай, разве он не хочет?» Вместо того, чтобы просто не бояться и приветствовать его, чтобы сказать это. «Сегодня ты говоришь «нет», у тебя есть эти «нет». Да, вы чувствуете, что нет сегодня утром. Я понял.

Честно говоря, я понимаю. Как я часто говорил, я действительно испытываю эти чувства. У меня они тоже есть. О нет, я не могу этого сделать. Я не хочу этого делать. Почему я подписался на это?   Все эти чувства переполняют меня. Обычно я не кричу «нет» людям, но у меня есть такие чувства, и они переполняют меня.

Итак, давайте приведем еще несколько примеров того, как реагировать.

«Пора в школу».

«Нет».

«Так, тьфу, ты сегодня утром не в школе. Угу. Ага. Это тяжело, любовь моя».

Затем в какой-то момент дайте понять: «Мы все равно будем продвигать вас вперед. Нам еще предстоит это сделать, но вы можете поделиться со мной, когда не хотите что-то делать. Я всегда хочу это слышать».

Подразумевается, что мы, родители, делаем окончательный выбор в таких ситуациях, и дети нуждаются в нас.

«Пора выходить на улицу».

«Нет».

«Вау, похоже, ты не готов или не уверен. Ну ладно. Я возьму тебя за руку и пойдем туда, потому что я думаю, ты почувствуешь себя лучше, когда будешь там. Но вы чувствуете себя нечетко по этому поводу. Вы чувствуете неуверенность в этом. Ты не знаешь, хочешь ли ты идти прямо сейчас».

Так что, может быть, там есть место для выбора. Я не знаю. Но опять же, либо есть, либо нет, и дело не в том, что нам нужно беспокоиться о том, что он говорит «нет».

«Пора домой».

«Нет».

«Фу, так тяжело уйти из школы. Да, ты так развлекаешься».

Но двигать его вперед, не дожидаясь, пока он передумает, потому что опять же, это чувство, а чувства не для нас, чтобы тормозить, они для нас, чтобы удерживать пространство. Часто в таких ситуациях мы должны продолжать двигаться вперед. Поэтому мы помогаем ему добраться до машины. Мы не застреваем в своем «нет» и не позволяем ему остановить нас. Так что он может застрять, но мы должны быть абсолютно уверены в том, что помогаем ему в переходе, приветствуя «нет».

Так что идеального предложения не существует, но в начале, просто чтобы привыкнуть к этому, можно просто кивать головой, смотреть ему в глаза и говорить: «Я тебя слышу. Я слышу, что ты говоришь, отказываясь от этого».

И здесь тоже кажется, что это чувство немного направлено на родителей. И это может быть из-за ситуации с братом и сестрой, потому что у детей есть чувство предательства. Опять же, дело в том, что ты привел домой этого милого человека и любишь его так же сильно, как любишь меня. И вы сказали, что теперь я должен поделиться с ними. И это действительно похоже на ужасное предательство. Так что для детей нормально и, я бы даже сказал, полезно для детей, чтобы они отталкивали нас.

Но если мы верим им на слово, за чистую монету, если мы воспринимаем их немного так лично, видя в этом разумный выбор, а не выражение чувства, то, не желая того, мы склонны увеличить дискомфорт для нашего ребенка. Это действительно почти выходит из-под их контроля, когда они говорят такие вещи. Но это нет для нас своего рода нет. Нет, в моем мире не все в порядке. Я не в восторге от всего происходящего. Так что в каком-то смысле это может быть и отражением обиды нашего ребенка. И именно так я себя чувствую в некоторых случаях, особенно когда он говорит нет подаркам, а она говорит в конце, на самом деле, когда дело доходит до того, чтобы подарить моему сыну что-то новое, он не только говорит нет, но и добавляет, что хочет выбросить его в мусорное ведро. Так что это настоящий упрек в адрес родителя, исходящий из такого болезненного места. — Нет, я даже не хочу твоих подарков. Я даже не хочу хороших вещей». Отталкивая его. Если мы подумаем об этом, мы сможем понять эту боль в этом, верно?

И еще одна вещь, о которой мы должны помнить как родители, это то, что когда что-то настолько неразумно, как это, оно явно имеет эмоциональную основу. Это очень ясно о чувстве, которое он выражает. Итак, это чувство: я чувствовал себя оторванным от ребенка может быть, или я чувствовал себя отодвинутым в сторону, когда нам нужно было сосредоточиться на здоровье папы или ты был нетерпелив со мной, потому что у тебя были свои проблемы, с которыми нужно было разобраться, по вполне понятным причинам. Но не ему. У него до сих пор есть чувства по этому поводу. «Я не хочу этих вещей. Я выброшу их в мусор». То, что делает этот родитель, вполне нормально и понятно. Она говорит: «Мы не выбрасываем подарки или одежду в мусорное ведро, но мы можем убрать это, если вы не хотите оставлять это себе». И я уверен, что она сказала это так любезно, но это расценивает это как более разумное решение, чем оно есть на самом деле.

Если мы увидим, как маленький обиженный ребенок отталкивает нас таким неловким и незрелым образом, мы можем просто оставить место для чувства и сказать: «Ты действительно, действительно не хочешь этого. Тебе не нужны эти подарки. Я собираюсь оставить их здесь и посмотреть, может быть, они вам понадобятся позже. Но да, они тебе совсем не нужны». Принятие этого чувства.

Да, это так тяжело, так сложно не подсесть из наших разумных голов на наших детей. «Что значит, ты не хочешь этих подарков? Хорошо, я уберу это». Мы собираемся это сделать. Мы собираемся сделать это много. Так что это просто еще одно осознание, над которым нам следует задуматься — что многие из этих вещей, когда их говорят наши дети, не исходят из разумного. Поэтому мы не хотим воспринимать их таким образом.

И это тоже интересно… В недавнем подкасте я поделилась историей успеха одной родительницы о истерике ее ребенка и о том, как она с этим справилась. Она называется «Исцеление детского гнева (мощная история успеха)». И потом было много дискуссий, особенно на моей странице в инстаграме, я думаю, о том, что этот мальчик сказал в своих обидах, он сказал своей матери в начале этих взрывных чувств, которые у него были, что-то вроде , «Мне нужно место, уходи». И так много людей были обеспокоены тем, что он говорил, что ему нужно пространство, и что он не давал согласия на то, чтобы она оставалась рядом с ним, что она должна была выслушать это, а не оставаться с ним, как она это сделала.

И моя точка зрения в этом обсуждении была не из размышлений. — Мне нужно немного места, и мне нужно, чтобы ты отступил. Это он выпалил из-за обиды то, что могло оттолкнуть его мать. Это было выражением его чувств. Это не были обдуманные решения, факты или вещи, которые были его реальными потребностями.

И это то, что я хочу немного рассказать о том, что стоит у нас на пути. Одна из вещей, о которой я говорил, легче увидеть большой кризис, когда ребенок высвобождает чувства, чем во всех этих маленьких моментах, когда то, что они говорят, кажется вполне разумным. Так что это один из них.

И вот еще что: если мы считаем это разумным, мы чувствуем, что должны следовать в этом направлении, верно? Мы застреваем там. Мы боимся, что, о боже, мы не уважаем границы нашего ребенка или не уважаем его слова. Когда он говорит «нет», мы должны серьезно задуматься над этим. Здесь мы должны работать над тем, чтобы выйти за рамки слов и по-настоящему настроиться на чувства, видя состояние, в котором находится наш ребенок. мой ребенок просит места и говорит мне уйти, когда он расстроен? Почему он не хочет, чтобы я был там? Иногда это происходит из-за нашего нетерпения. Мы не так принимаем чувства, как хотелось бы. Таким образом, весь наш дискомфорт выходит наружу, и это еще больше наполняет нашего ребенка. Они этого не хотят.

Так что это возможно, и я бы рассмотрел это, а не сказал: О, я должен прислушиваться ко всем словам, которые говорит мой ребенок . Я имею в виду, мы все можем относиться к… Иногда мы говорим: «Уходи. Нет, я не хочу тебя. Ты мне не нравишься». И мы не просим этого человека уйти навсегда или даже уйти сейчас. Мы хотим, чтобы они поняли, что я выражаю чувства, и я не могу выразить их вам, если вы говорите , на самом деле . Мне нужно, чтобы ты был здесь, чтобы я мог поделиться с тобой тем, как я зол на тебя и как я расстроен. С детьми это особенно верно, потому что дистанцирование от нас действительно никогда не поможет им в эти ранние годы.

Так или иначе, это была интересная дискуссия, которая напомнила мне, как сложно видеть за пределами слов и настраиваться на то, откуда берутся слова, какие там чувства.

В этом тоже хорошо то, что чувства наших детей очень близки нам, взрослым. То, как они их выражают или воздействуют на них — это не , потому что мы повзрослели, большинство из нас. Хотя я все еще знаю людей, которые кричат ​​«нет», прежде чем сказать «да». И я всегда удивляюсь этому. Возможно, у них не было стимула участвовать в процессе «я не знаю». Может быть, они чувствовали спешку или чувствовали, что должны принять решение. И мне часто хочется сказать «нет», но обычно я этого не говорю. Но я ошеломлен.

Так что я думаю, что большинство из нас относятся к чувствам. И отношение к нашему ребенку — это то, как мы собираемся установить связь. И мы все много раз слышали об этом — о важности связи. Чем больше мы можем точно установить контакт с нашим ребенком, тем более уравновешенным он себя чувствует, тем в большей безопасности он себя чувствует, тем спокойнее становится его поведение.

Так что приветствуйте ноты, как и любые другие чувства. Но когда речь идет о переходе, продолжайте уверенно двигаться вперед. Не пытаясь положить конец «нет», а затем двигаться вперед, пусть «нет» произойдет , пока мы движемся вперед. Пусть какое бы чувство это ни было, продолжает выражаться всю дорогу в машине до школы или куда-то еще. Все хорошо. Все положительно. Всякий раз, когда дети выражают чувства, это лучшее, что может случиться для них и для нас, потому что мы обретаем спокойствие в конце бури, как в этой ситуации, так и в целом.

Я очень надеюсь, что это поможет.

Пожалуйста, ознакомьтесь с другими подкастами на моем веб-сайте janetlansbury.com. Все они проиндексированы по темам и категориям, так что вы сможете найти любую тему, которая может вас заинтересовать. Обе мои книги доступны в мягкой обложке на Amazon: No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shade и Elevating Уход за детьми, руководство по уважительному воспитанию.  Вы также можете получить их в виде электронной книги на Amazon, Apple, Google Play или Barnes & Noble, а также в виде аудиозаписи на audible. com. Вы можете получить бесплатную аудиокопию любой книги в Audible, перейдя по ссылке в примечаниях к этому подкасту.

Большое спасибо за внимание. Мы можем это сделать.

Первоначально опубликовано Джанет Лансбери 04 марта 2021 г.

Воспитание детей, малышей и дошкольников, плач и истерика, Defiance, Покасты, переходы

3 -летний ребенок говорит, что нет всего

02 когда твой 3-летний ребенок говорит нет всему , несмотря ни на что? Изучите жизненно важные тактики, чтобы дисциплинировать и справляться с бесконечными нет.

Что делать, если вы возлагаете надежды, а ваш ребенок сопротивляется им?

Вы просите его принести посуду в раковину или вымыть руки после туалета, но он просто отказывается. Он должен убирать игрушки после игры, но он сидит и смотрит на вас, ожидая, что вы будете делать.

Дело не в том, что он не понимает, о чем вы говорите, — он просто говорит «нет» на все, о чем вы спрашиваете. И когда он не добивается своего, он закатывает огромную истерику, крича и крича во все горло.

Что вы можете сделать, когда все слова из его уст являются нарушением ваших правил, больших и малых?

Что делать, если ваш трехлетний ребенок говорит «нет» всему

Вы слышали, что неповиновение — это нормальное развитие ребенка дошкольного возраста, но от этого не становится легче. Особенно, когда простые правила и обязанности провоцируют борьбу за власть.

Ни вам, ни вашему ребенку не нравятся ужасные перепалки. Вы можете даже возмутиться, что просыпаетесь и проводите время с ним, потому что все стало так плохо. И поверьте мне, это , а не , как он хочет с вами взаимодействовать.

К счастью, еще не все потеряно. Никогда не поздно пересмотреть свой подход к дисциплине, даже если вы пытались поставить его на тайм-аут или сделать предупреждение. Как вы увидите, иногда требуется другой способ дисциплины и установления ограничений, или даже понимание того, чем на самом деле является дисциплина (подсказка: это не наказание).

Вот что вы можете сделать, когда ваш трехлетний ребенок говорит «нет» всему:

1. Проявите сочувствие, чтобы показать, что вы на его стороне

Зачастую самый эффективный способ заставить ребенка наконец-то слушать – это убедиться, что он чувствует себя услышанным. Проявите сочувствие, сказав, что понимаете, что она чувствует, и позвольте языку тела показать, что вы на ее стороне.

«Я знаю, что это не очень весело — иногда я тоже не люблю убирать посуду. Однако мы должны содержать наш дом в чистоте, поэтому нам нужно ставить посуду в раковину».

С сочувствием она знает, что вы понимаете боль и разочарование, которые она испытывает, и что вы бы чувствовали то же самое, если бы были на ее месте.

Бесплатный ресурс: Каким бы разочаровывающим ни было ее поведение, многое можно предотвратить, просто взглянув на вещи с ее точки зрения. В книге «Сила эмпатии» вы узнаете, что эмпатия — это секретный ключ, который имеет огромное значение в том, как мы взаимодействуем с нашими детьми.

Представьте себе, как изменить ваши отношения, используя только те уроки, которые вы усвоите здесь. Подпишитесь на мою рассылку и бесплатно получите PDF-файл ниже:

2. Варианты предложений

Почему выбор имеет силу? Они предоставляют вашему ребенку право самостоятельно решать, как он хочет выполнять задание. Без сомнения, ей нужно выполнить задание, и она может даже возмущаться тем, что ей приходится это делать. Но учитывая автономию, она с большей вероятностью подчинится, когда выбор падет на нее.

Сформулируйте задачу как выбор, который она должна сделать. «Ты хочешь нанести зубную пасту сам или хочешь, чтобы я сделал это за тебя?»

Обратите внимание, что выбор не «или / или». Вы не даете ей выбора чистить зубы или нет — это не подлежит обсуждению.

Вместо этого вы даете ей право выбора. И всегда предоставляйте выбор, одобренный родителями. Вы должны быть довольны любым выбором, который она сделает, а не использовать их, чтобы противопоставить одно другому («Хочешь почистить зубы или не читать книгу позже?»).

Узнайте больше о том, как дать детям выбор.

3. Предложите «лучший» вариант

Иногда все, что нам нужно сделать, это сформулировать задачу так, чтобы дети «могли» ее сделать. Допустим, вы еще не разрешили своему ребенку пользоваться посудомоечной машиной. Вы можете возложить на него новую обязанность убирать посуду: «Эй, не хочешь помочь мне загрузить посудомоечную машину?»

Если говорить о привилегии, работа по дому становится чем-то, что он получает . Моему сыну нравилось распылять и протирать поверхности в доме, потому что он думал, что распылять что угодно — это здорово. Ну вот, я смог заставить его сделать работу по дому.

4. Предложите поощрение

Представьте рутинную работу как средство для достижения (отличной) цели. Это нетипичная награда (поскольку внешние награды работают очень долго). Вместо этого вы подчеркиваете положительное последствие выполнения задачи: «После того, как мы пойдем в продуктовый магазин, мы можем начать новую головоломку, которую вы получили».

В центре внимания находится часть «после» — веселая часть — и меньше средства для ее достижения. Работа не обязательно должна быть большой битвой и борьбой за власть, но что-то делать, чтобы он мог перейти к веселой деятельности.

5. Сражайтесь

Вы подсчитали, сколько раз вы говорите «нет» своему ребенку? И не просто слово «нет», а любой его вариант: «Пожалуйста, не прыгайте на диване», «Мы не бьем друг друга» или «Не слишком громко».

Если вы похожи на меня, это много .

И по большей части приходится. Мы устанавливаем границы и показываем нашим детям подходящие способы поведения.

Но можете ли вы представить себе жизнь в таких условиях? Тяжело иногда быть ребенком. И мы должны помнить об этом, когда находимся на грани очередной борьбы за власть.

Вместо этого определите, какое поведение нужно исправить, а какое можно игнорировать. Маленькие дети, как и мы, имеют ограниченное пространство для дисциплины, чтобы она была эффективной. Сосредоточьтесь на лучших уроках и оставьте остальные.

6. Сформулируйте задачу как просьбу о помощи

Это не всегда может показаться так, но дети устроены так, чтобы радовать своих родителей, в том числе помогать им. Сформулируйте задачи, которые должен выполнить ваш ребенок, как то, с чем вам нужна помощь: «Было бы здорово, если бы ты надел пижаму, пока я готовлюсь ко сну».

Акцент делается на том, чтобы быть помощником, а не командовать. Она будет чувствовать себя более независимой, зная, что помогает вам, а не просто подчиняется приказам.

Кроме того, вы делаете акцент на командной работе. Она будет чувствовать, что ее вклад является чем-то важным для семьи, и будет гордиться тем, что принимает в нем участие.

Получите советы о том, как вырастить самостоятельного малыша.

Заключение

Выслушивать 3-летних детей и их бесконечные «нет» сложно для любого родителя, но с некоторыми изменениями и привычками вы можете заставить своего ребенка чаще подчиняться.