Ребенок 4 года говорит что не любит маму: Почему ребенок говорит что не любит маму — Психологический Центр Инсайт

«Мама, ты плохая!» – 5 способов правильно реагировать – Семья и дети – Домашний

• Главная

• Семья и дети

• «Мама, ты плохая!» – 5 способов правильно реагировать

Редкая мама ждет от ребенка истерик, капризов и грубых слов.
Скорее всего, она ожидает улыбок, смеха и хорошего поведения.
И вряд ли в этом списке будет пункт обвинения в том, что она
плохая.

12 апр 2021

Автор: 

Олеся Гаранина

Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни – оскорбил родную мать!

Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.

На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.

Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой, а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?

Помните одно – такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишь сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, – менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два – не ругать и не наказывать.

А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.

И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:

1. Первое, можно просто сказать – «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом. Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.

2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева – я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать!

3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел смотреть мультфильм, а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?

4. Проявите эмпатию: «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве»,  «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.

5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.

Пункт последний, но не менее важный – задумайтесь. Обратите внимание на себя, свою речь, то, как вы разговариваете внутри семьи, общаетесь со своими родителями. Постарайтесь проанализировать, в каких ситуациях ребенок так говорит, на что реагирует подобным образом. Возможно, вы поймете в чем дело.

Олеся Гаранина

педагог-психолог

Если подобные высказывания повторяются очень часто и вы исключили негативное влияние улицы и в вашей семье точно так не разговаривают, подумайте о том, что возможно у ребенка происходит что-то тяжелое для него, с чем он не справляется и чтобы понять что это, вам нужно обратиться за помощью к специалисту.

Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.

• проблемные дети
• семья

«Найду себе другую маму!» Что делать, если ребенок считает вас плохой?

Обиженный, злой или перепуганный ребенок в сердцах может закричать: «Уйду от вас! Найду других родителей!» Это часто очень больно бьет по маме или папе, вызывает чувства обиды и несправедливости. Психолог Анна Скавитина рассказала, как правильно реагировать на такие переживания.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Хорошая мама, плохая мама

Наверное, каждый родитель в ответ на такие слова ребенка чувствует обиду и растерянность. Их малыш, солнышко и ягодка, в которую они вложили так много заботы, любви и переживаний, теперь так яростно отказывается иметь с ними дело! Еще и утверждает, что мама или папа не соответствуют их представлениям о том, какие у ребёнка должны быть родители. «И уходи! Давай, найди маму получше! Куда же ты пойдёшь? Да кому ты нужен», — в отчаянии и обиде от несправедливости кричат в ответ родители. От чего ребёнок, конечно, пугается ещё больше — и ещё интенсивнее кричит или даже пытается собрать вещи, чтобы выйти из этого страшного и опасного дома. Куда? В зазеркальный мир, где живут его Хорошие Родители.

Когда обиженный ребёнок кричит, что он найдёт другую маму, это значит, что у него уже есть представления о том, как ведут себя хорошие мамы. Он уже столкнулся с хорошей мамой, имел с ней дело. Наблюдал за соседскими мамами? Видел в мультфильмах? А вот и нет. Он видел ее у себя дома. Он знает, как ведёт себя его собственная хорошая мама: любит, заботится, не кричит, жалеет, обнимает, целует, дает что-то вкусное. Но в те моменты, когда отношения с мамой по каким-то причинам портятся (например, сам ребенок или мама устали, хотят есть, спать, гулять, или мама решила соответствовать тому образу хорошей мамы, который ей диктует социум), Хорошая Мама для ребёнка как будто пропадает. Остаётся только половинка мамы — Плохая Мама. А кому хочется оставаться один на один с Плохой Мамой? Никому. Поэтому важно пойти «туда, не знаю куда» и найти ту, которая неожиданно и по непонятным причинам растворилась в воздухе — Хорошую Маму. Дети, у которых нет опыта жизни с Хорошей Мамой, только с Ужасной Матерью, не кричат о том, что они пойдут искать другую маму — они просто не знают, что такие существуют.

Одна знакомая мама в ужасе рассказывала, что у ее ребёнка, похоже, психическое расстройство. Потому что когда она и ребёнок ссорятся, и мама начинает ругаться и устанавливать правила, он вдруг, глядя маме в глаза, говорит: «Куда ты дела мою маму, куда? Верни ее мне! Ты — не моя мама!» Он явно испуган, он чувствует себя в башне со злой королевной. Эта мама пыталась сказать ребёнку: «Ты что? Я — твоя мама! Посмотри! Что с тобой?» Малыш кричал: «Нет, не ври! Моя мама другая! Моя мама — добрая!»

Где найти хорошую маму?

В таких историях ребёнок ищет… ту же самую маму, свою. Но только ее добрую часть, к которой сейчас потерял доступ и не понимает, каким образом исправить ситуацию. У него не получается, он абсолютно растерян. Ему кажется, что это Хорошая Мама отказалась от него, покинула его, оставив на чужую вредную мать.

Если родители говорят «Нам ты такой плохой не нужен, уходи, мы тоже найдём себе другого», — ребенок оказывается в абсолютно беспомощном состоянии. Эти ситуации для детей травматичны, особенно если они регулярно повторяются.

Мне недавно дети рассказали, а другие подтвердили, что один из самых страшных фильмов их сегодняшнего детства — «добрая» рождественская сказка для семейного просмотра «Страна хороших деточек» (сценарий известного писателя Анны Старобинец на стихи поэта Веры Полозковой). Мы, говорят, после этой рождественской сказочки несколько ночей спать не могли. В фильме родители на Новый год в сердцах загадали, чтобы у них появилась Хорошая Девочка, а Плохая Девочка осталась в прошлом году. Так и случилось. Девочка Саша оказалась в Стране Хороших деточек, напоминающей идеализированное советское детство, где всё искусственное, дети едят только правильную еду, вежливы и непрерывно убирают свою комнату, цветы и собаки гипоаллергенны, но даже их деточки не трогают. Родители Саши получили новую, послушную, хорошую девочку номер один, уже правильно перевоспитанную.

Почему фильм оказался таким травматичным для многих детей, хотя у него вполне себе голливудский хэппи-энд? Потому что он воплощает один из главных страхов ребёнка — быть брошенным родителями. За то, что он невольно натворил что-то, и таким образом потерял доступ к своим Настоящим Родителям, которые бы поняли, простили и поддержали. Дети, которым понятен путь восстановления отношений с мамой и папой, тоже не будут искать «других родителей», они знают, как в семье принято общаться и взаимодействовать, даже когда родители устали или разозлились. Они уверены, что их не бросят.

Что же делать, если дети кричат, что им нужна другая мать и немедленно? Сначала поищите эту Другую Хорошую маму в самих себе: успокойте себя всеми доступными быстрыми способами, которые помогают вам лично. Потом помогите детям восстановить доступ к их Хорошей Маме: успокойте, обнимите. Даже если они страшно нахулиганили, обсудите, что они сделали не так, и как все вместе вы сможете это исправить, чуть позже. Всё. Мы нашли ту, другую маму, которая сама временно потерялась от ребёнка.

Читайте также:

Мама устала: почему утомляться — это нормально?

Как перестать сравнивать своего ребёнка с другими

«Мама, извини!» Зачем мы извиняемся и как это делать правильно?

Фото: Yuganov Konstantin, fizkes/Shutterstock

психологиясоветы

дошкольник — Моя 4-летняя дочь говорит, что не любит свою маму

спросил
7 лет, 7 месяцев назад

Изменено
5 лет, 11 месяцев назад

Просмотрено
36 тысяч раз

Моя 4-летняя дочь постоянно говорит своей маме, что она не любит/не любит ее, и отказывается отказываться от комментария или извиняться. Это нормально»? «Фаза»? Маме это тяжело принять.

Для контекста, мама сидит дома, а я работаю. Моя дочь кажется достаточно «нормальной», но, возможно, немного асоциальной (не антиобщественной, просто не ищет активно компании своих сверстников). У меня (отца) близкие отношения с дочерью, и она спонтанно говорит, что любит меня.

На месте происшествия находится младшая сестра 2,5 года, которая очень привязана к маме. Мои расспросы дочери о том, почему она себя так чувствует, похоже, указывают на то, что она завидует тому вниманию, которое мама уделяет малышке.

Сталкивались ли другие с таким поведением? Должны ли мы увидеть психиатра? Мое предлагаемое «решение» состоит в том, чтобы мама провела с ней какое-то особенное время один на один.

Приветствуются любые отзывы/идеи/опыт.

• дошкольник
• братья и сестры
• отношения

15

Я думаю, у тебя ревнивый инстинкт. Моя дочь делала это, начиная с того момента, когда ее младший брат возвращался домой из больницы, и каждый раз, когда она чувствовала, что он привлекает к себе все больше внимания мамы, появлялись словесные ножи.

Наше исправление заключалось в том, чтобы запланировать особое время с ней один на один, когда мы могли. И когда все стало слишком сумасшедшим, чтобы выкраивать много времени один на один, мы включили ее в заботу о ее младшем брате; когда она чувствовала себя более включенной (принеси ему подгузники, почитай ему книгу, помоги одному из нас по хозяйству), она была намного счастливее и меньше возвращалась к заявлениям «я не люблю тебя, мама».

Другими словами, я не педиатр и не психолог, но наш опыт общения с ревнивым старшим ребенком тесно связан с вашим. И решение, которое вы рассматриваете, сработало для нас. Подарите маме дополнительное объятие от этого интернет-незнакомца; Помню, как мне было больно, когда моя старшая выкрикивала: «Я тебя не люблю!»

ETA: @DavidBoshton напомнил мне: когда моя дочь набрасывалась (а я был в прошлом послеродовом кошмаре гормонов), я отвечал: «Все в порядке. Я люблю тебя, даже если ты меня не любишь. перестану любить тебя.» Это также помогает, когда она закатывает истерику даже сегодня (подруга злится, как ни в чем не бывало).

3

Здесь происходит несколько вещей, и обе, вероятно, будут связаны с вниманием.

Ты сказал, что маме трудно. Это означает, что она, вероятно, слабо реагирует. Это означает, что ваша дочь знает, что она может сказать следующее:

1. Ее заметят.
2. Получает реакцию.
3. Привлекает внимание. Всякое внимание, положительное или отрицательное, — это внимание к ребенку.

Если ваша дочь действительно чувствует себя одинокой или нелюбимой, что вполне вероятно, если она была номером один в последние несколько лет, тогда ей нужно положительное внимание. Комментарии «Я тебя ненавижу» должны сопровождаться фразой «Хорошо, знаешь почему?» и если на этом разговор обрывается, то через некоторое время разговор должна начать ваша жена. Чем больше ваша жена будет инициировать разговор с вашей дочерью, даже заводить светские беседы, тем больше ваша дочь будет это ценить. Время один на один также важно, но более общее признание очень полезно; ключевой момент в том, что это не может быть реакцией на то, что она говорит то, что она есть.

В общем, измените его, чтобы ваша дочь получала такое же количество внимания, независимо от того, говорит ли она такие вещи (что неправда, иначе она действительно ходила бы в страхе — представьте, что вы ненавидите кого-то, кто вдвое выше вас и живет в вашем доме). !) или нет. Так что будьте уверены; она не это имеет в виду. Она просто любит вас обоих, но нашла способ заставить маму каждый раз признавать ее; причинив ей эмоциональную боль. Чтобы помочь реакции, когда она говорит:

«Я тебя ненавижу»

На самом деле вам нужно услышать и ответить, как если бы она сказала:

«Я люблю тебя и скучаю по тебе»

Это все изменит. Опять же, чтобы повторить, это не может быть спусковым крючком для привлечения внимания.

2

В дополнение к предыдущим ответам, которые хороши, также важно понимать, что маленькие дети живут в другом мире, чем взрослые (в мире, полном загадок), и что многие слова имеют для них другое значение.

Когда вы думаете о любви вашей дочери к своей матери, вы, вероятно, думаете о том, какие отношения оставят у нее огромную болезненную рану, если ее мать внезапно исчезнет. Ваша дочь, вероятно, совсем не это имеет в виду. Скорее всего, эти отношения не повреждены, ваша дочь воспринимает их как должное и не может даже представить мир без своей матери (или без отца).

Хотя трудно с уверенностью сказать, что имеет в виду ваша дочь, я думаю, есть большая вероятность, что она применяет модель межличностных отношений, которая в значительной степени сформировалась благодаря отношениям с другими детьми. Ей нравятся дети, которые делают то, что она им говорит, и ей не нравятся дети, которые делают то, что ей не нравится, например, бьют ее или не дают ей игрушки, которые она хочет. По этой логике вполне нормально, что дети «любят» или «любят» своих бабушек и дедушек больше, чем своих родителей. Бабушки и дедушки обычно получают все положительные взаимодействия, связанные с воспитанием детей, тогда как родители участвуют в повседневной рутинной работе. И по тем же причинам типичный современный отец, который иногда (хотя, возможно, слишком редко) проводит время с ребенком, но редко должен что-то запрещать, часто «любим» или «любим» лучше, чем типичная мать-домохозяйка, которая, как правило, ассоциируется с приходится убираться в комнате и не разрешается есть шоколад перед ужином. Или даже, как в вашем случае, проводить больше времени с младшим братом или сестрой. Дети «любят» таких матерей не больше, чем товарищей по играм, которые предпочитают играть с другими детьми.

1

У меня также есть четырехлетняя дочь, и она очень хорошо общается. Она использует разные техники, чтобы получить желаемое от разных людей, и может быть очень драматичной для эффекта.

Если ваша дочь в чем-то похожа на мою, ей, вероятно, просто нравится воздействие, которое ее слова оказывают на ее мать, особенно если ее мама в ответ изо всех сил старается «завоевать» ее любовь. Что бы ни означало это заявление на самом деле, мать вашей дочери должна быть уверена, что это не означает, что она делает что-то плохое или что ее дочь на самом деле ее не любит.

Кстати, мои дети однажды спонтанно оценили взрослых в своей жизни, назвав свою бабушку из другого штата «самой хорошей», а свою мать «наименее хорошей». Мы быстро поняли, что они воспринимали взрослых, которых видели реже всего (и, следовательно, тех, которым реже всего приходилось обеспечивать какую-либо дисциплину), как «самых приятных».

Хотя это не относится к вам на 100 % (если только у вас больше детей 🙂 ) — один совет, который я думаю имеет смысл, — не связывать слишком много изменений с новорожденным таким образом, чтобы существующие дети чувствовали себя менее значимыми. приоритет.

Пример: у наших друзей было два мальчика, каждый со своей спальней. Их план состоял в том, чтобы переселить мальчиков на двухъярусные кровати в их собственной комнате, когда придет следующий (девочка).

Мы посоветовали им перевезти мальчиков сначала , за несколько месяцев до рождения ребенка. Таким образом, они устроятся на новом месте, и не будет ощущения, что новый ребенок находится в приоритете.

Определенно не сбрасывайте со счетов тот факт, что мать-домохозяйка автоматически воспринимается детьми как должное за то, что они присутствуют большую часть времени (даже если они не думают, что им уделяется достаточно внимания), и вы увлекательный и «скудный» (с экономической точки зрения) просто потому, что работает и не бывает дома все время. Мама-домохозяйка чаще говорит: «Убирайся отсюда, не делай этого», а хороший работающий папа склонен полагаться на привязанность, которая может показаться ребенку более заметной, потому что он ее не понимает. так часто от вас, и вы можете иметь тенденцию «баловать» своих детей даже такими простыми способами, как не реагировать на ситуацию так остро, как могла бы быть мама, которая мирилась с их махинациями весь день. Я знаю, что как работающий отец к полудню воскресенья (когда я с детьми все выходные) я с меньшей вероятностью буду мириться со спорами, пересудами, драками между собой и т. д., потому что ты выгораешь.

Со мной это происходит в обе стороны — иногда очевидно, что они больше взволнованы мной в данный момент, потому что меня нет рядом весь день, и я случайно приношу домой вкусности и так далее, а иногда мама получает больше авторитета и доверия потому что она рядом, и мне приходится объяснять, что мы равноправные партнеры, оба ответственные.

1

Сразу читаю это, чувствую то, что чувствовал внутри так долго.
И я хочу объяснить вам об этом в соответствии с вашим постом. Я также дочь моей мамы (которая почти всегда злится). Я так любил ее. Когда я чувствую хорошие вещи, я также хочу, чтобы она чувствовала. Когда я ем хорошую еду, я хочу, чтобы она тоже попробовала ее.. Теперь.. она начала отказываться от нее, возражая против каждого моего слова. Я чувствую себя очень глупо и чувствую, что она никогда не любила меня достаточно.

Ваша дочь говорит: «Она не любит свою маму»? [Во-первых] Дело в том, что раньше она очень любила свою маму.
[Во-вторых], может быть, она ревнует, когда ее сравнивают с младшей. [хотя это может и не сравниваться, девушка чувствует, что сравнивают, значит каждое слово важно для ума молодой девушки!]
[Третий] Она начала игнорировать ее (маму). Она может чувствовать себя глупой, когда разговаривает с ней. Может быть, мама не отвечает на каждое сказанное ею слово, она думает, что ее никто не любит. ИЛИ ЖЕ
[Четвертый] Она начала оставаться сильной без мамы, думая, что без нее она может быть лучше.

По любой причине, реальной или нет, я думаю, что ты хороший отец, рассказывающий людям об этом, чтобы вернуть свою дочь любовью к ее маме.
Я думаю, что проводить время с ее мамой недостаточно. Было бы несколько причин, по которым она так говорит. Так узнай. И пусть она говорит/делится. Будьте хорошими родителями, слушая то, что она хочет сказать. …

Надеюсь, это поможет!

Я иногда говорю своим детям, что я не люблю их прямо сейчас (когда они сделали что-то не так), но что я всегда буду люблю их всем сердцем. Что нормально злиться на кого-то (я на них или они на меня), но никогда нельзя забывать, что мы семья и любовь всегда рядом.

Я обнаружил, что им очень помогло провести различие между краткосрочными настроениями (и они чувствуют, что могут злиться, но это временно) и долгосрочными границами. Я на самом деле думаю, что это уменьшило количество плохого настроения.

Четыре года может быть слишком рано для этого, я начал эти дискуссии о 6, если я правильно помню. Однако стоит попробовать.

PS. легче, если в вашем родном языке есть простое различие между , люблю и , как . Это не относится к французскому языку, поэтому формулировка усложняется.

9

дошкольник — Что делать, когда мой 3,5-летний ребенок говорит: «Я не люблю тебя, я люблю маму»?

спросил
3 года 3 месяца назад

Изменено
3 года, 3 месяца назад

Просмотрено
7к раз

Недавно моя 3,5-летняя дочь начала говорить: «Я не люблю тебя, я люблю маму». Та же самая фраза с «нравится» вместо «люблю».

Меня убивает, когда она это говорит. Но я знаю, что она маленькая, эмоциональная и еще не в полной мере понимает нюансы языка. Итак, я пытаюсь понять, почему.

Краткая информация: я был основным поставщиком медицинских услуг на протяжении большей части 3,5 лет. Два дня в неделю родители моей жены присматривают за ней. Когда моя жена возвращается с работы и особенно по выходным, она берет бразды правления в свои руки. Более 3 лет моя дочь была неразлучна со мной. Но за последние 3-4 месяца, поскольку мой уровень стресса стал очень высоким, и я несколько раз огрызался (кричал) на нее (за то, что она обычно нажимает на кнопки малыша, например, истерики, нытье и т. д.). .) она стала тише ко мне.

Последние пару недель она начала говорить: «Я не люблю тебя, я люблю маму». Я спросил ее, почему, и, возможно, это был крик, но в основном она не давала ответа. Несколько раз я выходил из себя и кричал на нее, потом извинялся и объяснял, что это не ее вина, а моя. Перед извинениями и после я рассказал о поведении, которое привело к моей вспышке гнева, и о том, почему оно неприемлемо, а затем повторил свои извинения. После все казалось хорошо.

Она по-прежнему играет со мной, не отталкивает и по-прежнему радуется, когда я прихожу домой. Но «я не люблю тебя» начало появляться случайным образом, и я не знаю, что делать. Я просто хочу убедиться, что мне больше ничего не нужно делать, чтобы это исправить; кроме как лучше справляться со своим стрессом и своим временем и уделять ему время. У кого-нибудь есть совет?

• дошкольник
• общение
• отношения
• эмоциональное благополучие

Когда речь идет о словах, которые не имеют конкретного значения для юного ума (например, «любовь» и «нравится») , дети учатся связывать эти слова (и фразы) с контекстом, в котором они используются, прежде чем они на самом деле поймут их значение. Это может привести к тому, что дети будут использовать фразы в ситуациях, когда фраза имеет действительное значение , даже если ребенок не до конца его понимает.

Так что будьте воодушевлены тем фактом, что 3,5-летний ребенок не на самом деле не понимает всю глубину этой фразы, хотя может показаться, что она понимает ее, потому что использует ее так же, как и взрослые.

Кроме того, дети младшего возраста обычно присоединяют фразы к шаблонам в своих действиях с людьми. Например, если родитель говорит малышу «Я люблю тебя» всякий раз, когда его отвозят в детский сад или укладывают в постель, малыш может воспринять эту фразу как 9.0085 «то, что мы говорим друг другу, когда ненадолго расстаемся» .

Я бы порекомендовал просто спросить ее, что это значит, когда она говорит: «Я не люблю тебя», или, возможно, спросить, почему она любит маму. Вы можете услышать неожиданное определение слова «любовь» 🙂

Я бы посоветовал каждый раз, когда вы слышите, как она говорит «я не люблю тебя» или «я тебя ненавижу», просто переводить это в уме как « Я сержусь на тебя». Потому что, по сути, это именно то, что . Ты знаешь, что ты ей нравишься, и она любит тебя и нуждается в тебе. Она просто неправильно использует слова. Если вы мягко поправите ее и скажете ей правильные слова («Похоже, вы сейчас очень сердиты. Я думаю, вы сердитесь, потому что…. Верно?»), а затем поможете ей справиться со своим гневом (дети нуждаются в чтобы выразить свой гнев, так что не обижайтесь на нее за это) и не придавайте большого значения ее формулировкам, она научится более уместно выражать свои чувства. Покажите ей, что она получает лучший результат, когда она выражается правильно

Я видел это снова и снова. Я думаю, что большинство детей используют эту фразу в какой-то момент. Младшие используют его по неведению, выражая постоянное состояние, тогда как на самом деле они реагируют на временную эмоцию. Единственные, кто, как я видел, выражал это как дети старшего возраста, это те, кто узнал, что это можно использовать для манипулирования их родителями. Иногда они используют его, чтобы наказать, иногда, чтобы настроить родителей друг против друга.

Это опасность в этом возрасте. Если она получает реакцию от вас, когда она что-то делает, она исследует это. Вот такие дети в этом возрасте. Они пробуют что-то, не понимая последствий. Похоже, она случайно наткнулась на способ выражения своего гнева, который кажется более эффективным, чем другие способы, которые она пробовала.

Я категорически не согласен с советом дать ей понять, что ее слова причиняют вам боль. Это было бы все равно, что найти ребенка, который размахивает пистолетом и заряжает его пулями, чтобы показать им серьезность того, что они делают. Не придавайте этому больше значения, чем оно того заслуживает в этом возрасте, а это совсем не так.

Последнее предложение. Возможно, «я люблю мамочку» появилось из-за того, что ваш гнев, возможно, напугал ее. Что она «любила», так это то, что она не кричала. Повышенный голос может сильно напугать детей. Если это больше никогда не повторится, она, надеюсь, забудет об этом. Но нужно следить за повторами. У меня есть брат с проблемами гнева, и у него были проблемы с криком на своего маленького сына. Его сыну начали сниться кошмары о том, что папа монстр. Поэтому он пообещал своему сыну, что, если он будет кричать, все, что его сын должен будет сделать, это поднять знак мира (два пальца в букве V), и он перестанет кричать. Не важно что. И он сдержал это обещание, насколько мне известно. Это дает его сыну ощущение, что он имеет некоторый контроль над ситуацией, которая его пугает, а это то, что нужно детям.

2

Итак, самое главное. Вы правы, что преуменьшаете это и не позволяете этому беспокоить вас. Все дети проходят этот этап. Это нормально. И более того, в силу возраста определение «любовь» может быть не таким, как для вас. Ваш ребенок не должен любить вас, это не ваша работа. И это может быть все, что она говорит, это то, что ты ей не нравишься прямо сейчас. Это справедливо, нормально и будет происходить довольно часто. Возможно, она даже пытается сказать, что предпочитает проводить время с мамой, а не с вами. Опять же, совершенно нормально, особенно если ты рядом все время, а мама лишь немного.

Тем не менее, родители тоже должны уметь выражать свои чувства. Это отличный способ показать своим детям, как вещи должны вызывать у вас чувства и как справляться с этими чувствами. Я бы посоветовал для начала просто ответить что-то вроде: «Все в порядке, я все еще люблю тебя». Если это будет продолжаться, пора преподать урок, что слова могут ранить.

Здесь вам нужно быть осторожным, но вы должны убедиться, что ваш ребенок понимает, что то, что он говорит, причиняет вам боль. И тебе не нравится, что она это говорит. В то же время вы должны проявлять особую осторожность, чтобы убедиться, что вы не говорите: «Не произноси эту комбинацию слов, или у тебя будут проблемы!» Вы хотите, чтобы она знала, что вам больно и грустно, потому что она так говорит, но что вы все еще любите ее.

Если это продолжится, я предлагаю вам немного помрачнеть. Что-то вроде «Хорошо, я тебя слышу, но я все еще люблю тебя». затем сделай грустное лицо и иди сиди в своей комнате. Пусть она увидит, что это вас огорчило.

Это отличный шанс показать, что слова могут причинить боль, но опять же, вы не хотите ограничивать ее выражение лица и не хотите слишком серьезно относиться к тому, что она говорит.

5

Я чувствую, что это стандартное исследование границ для малышей. Примерно в этом же возрасте мои дети делали то же самое. Некоторые из них просто видят, что вы говорите и как вы реагируете; вот так она учится.

Думаю, это не реакция на ваше поведение. По большей части дети этого возраста, кажется, имеют довольно короткую память — до тех пор, пока вы заканчиваете взаимодействие, в частности, на положительной ноте; и пока это не очень экстремально или очень часто.

Я думаю, что лучшей реакцией будет дать ей понять, что если она так себя чувствует, это нормально, что ты все еще любишь ее и что тебе становится грустно от ее слов.