Ребенок 4 года дерется с родителями что делать: Что делать, если ребенок дерется: советы родителям

Что делать, если ребенок дерется: советы родителям

Детская площадка, песочница, садик, затем школа — всё это может стать местом драки детей. И если дошколята выясняют отношения относительно мягко, то подростки могут нанести серьёзные увечья. Если любимый сынок или дочка постоянно используют кулаки, отвечать за это, прежде всего, будут родители. Поэтому важно научить детей контролировать свои эмоции и разрешать конфликты, не допуская драки.

Нужно ли родителям вмешиваться в конфликты детей

Психологи утверждают, что агрессия ребёнка естественна и вызвана возрастными кризисами. Абсолютно нормально, что гнев и обида иногда охватывают и вашего малыша. Бояться этого не стоит, нужно признавать чувства детей. 

И раз все люди (и малыши тоже) испытывают эти негативные эмоции, конфликты неизбежны! Так нужно ли  родителям вмешиваться? Наш ответ — да, нужно. Во-первых, чтобы понять причину появления таких эмоций, во-вторых — научить малыша контролировать их, используя альтернативное поведение.

Причины детской агрессии

Ребёнок злым не рождается, его агрессия — это отражение дискомфорта внутри, призыв помочь, который он так проявляет. Малыш кидает свои игрушки, плюётся, устраивает истерику и дерётся. Дети постарше грубят и орудуют кулаками — у такого поведения всегда есть причина. Да, гнев — это естественно, но если он систематичен, то нужно насторожиться, чтобы агрессивное поведение не закрепилось и не стало нормой.

Давайте рассмотрим основные причины, почему ребёнок дерётся.

Почему малыши дерутся с родителями

Так малыши сбрасывают накопившуюся агрессию. В полгода это выгибание спинки, крики и плач, после года могут добавиться укусы и щипание. Но самое интересное начинается с двух лет. В этом возрасте даже обычно спокойные и милые детки могут превратиться в маленьких раздражительных монстриков. 

Однако, если агрессия становится слишком частой, родителям надо бить тревогу. Возрастными изменениями и капризами постоянные драки трёхлетнего малыша не объяснишь.

Чаще всего это недостаточное развитие речи (драчун просто не знает, как описать свои чувства), недостаток внимания со стороны взрослых или их постоянная раздражительность. А порой это симптомы психических нарушений. Тогда следует обратиться к специалисту.

Почему дерутся дети в детском саду

Трёхлетний малыш начинает понимать, что мир — это не только его семья. Он посещает детский сад, а там много сверстников со своими желаниями и потребностями, которые часто совпадают. И вот ранее безобидный дошколёнок бьёт лопаткой другого, отбирает игрушки или жадничает свои, обостряя конфликт. Знакомая картина, да?

Пятилетки уже отражают манеру поведения семьи, потому причины их агрессии также стоит искать там. Родителям стоит задуматься, что они транслируют своим детям?

Почему дети дерутся в школе

Чаще всего школьники дерутся из-за ссор друг с другом. Так они борются за своё место в коллективе. Хотя бывают и другие причины: неуверенность и желание привлечь внимание, ответная реакция на буллинг, стресс, насилие дома.

Решая конфликт в школе, обязательно выслушайте обе стороны, поговорите со свидетелями. Нередко ученик, ударивший первым, был спровоцирован. Тогда воспитательные меры должны применяться к обоим участникам драки.

Убираем панику

Кажется, ещё вчера милый малыш вдруг перестал слушаться, начал кричать, драться и кидаться игрушками? Всё эти действия — формы детской агрессии. Что делать?

Прежде всего, не паниковать! Через агрессию проявляется инстинкт самосохранения и выплёскиваются негативные эмоции ребёнка. Важно не перекрывать их, а направить в верное русло. Поддавшись панике, родители часто тут же начинают ругать малыша. В итоге его чувства не находят выхода, а малолетний драчун понимает, что на злость надо отвечать тем же.

Гневаются и обижаются все. И если взрослый умеет справляться со своими эмоциями, то ребёнок пока нет. И задача родителей — научить малыша этому.

Разработка действий

Если ваш малыш дерётся, надо сначала понять причину, а затем решить, как действовать, разработав план.

Что же делать родителям драчуна? Какой может быть стратегия?

1. Понаблюдайте за собой

Какие слова или поступки приводят к агрессии малыша? Пересмотрите тактику своего поведения, тогда сопротивление и гнев ребёнка будут уменьшаться. Избавьте его от излишней опеки, постоянных запретов и указаний. Как часто драчун слышит “нельзя”, “не трогай”, “не хватай”, “убери”, “не так” и “люблю”, “умница”, “правильно делаешь”, “я тобой горжусь”? 

2. Незамедлительно реагируйте на агрессивное поведение

Когда делаете замечание, говорите негромко, но уверенно, например: “Прекрати так себя вести!”, “Мне не нравится твоё поведение!”, “Мне не нравится, когда ты дерёшься и обзываешься”. Всегда чётко и ясно обозначайте свою позицию.

3. Будьте внимательны, кто и что вызывает агрессию у ребёнка вне дома?

Постарайтесь выяснить это. Но не говорите на эту тему с малышом, когда он расстроен и зол. Не настаивайте и не спорьте, если он пытается отрицать свои чувства, просто дождитесь подходящего времени. Выяснив причину раздражения драчуна, вы сможете скорректировать его поведение. 

4. Научите ребёнка контрольной фразе

Она будет напоминать, что надо сдержаться, если захочется кого-то ударить, например: “Никаких драк”, “Подожди, подумай”, “Стоп, надо успокоиться”, “Переждём бурю”, “Штормовое предупреждение!”. Это может быть смешное словосочетание, которое вы придумаете вместе. Такая стратегия работает с более взрослыми детьми, которые понимают, что драться не нужно, но ещё не умеют постоянно контролировать свои чувства.

5. Компромиссы неэффективны

Если вы не отреагируете на хулиганский поступок, то драчун будет считать себя правым и что ему всё позволено. В следующий раз объяснить, почему так поступать нельзя, будет сложнее, поэтому будьте последовательными.

6. Обеспечьте безопасное место, где ребёнок мог бы успокоиться

Следите, чтобы его личное пространство не нарушали.

Научите ребёнка альтернативному поведению

Это пригодится, если вы знаете причину постоянного раздражения ребёнка, но устранить её не можете. Например, это конфликты со сверстником в детском саду. Как избежать драк в таком случае? 

Научите малыша неагрессивному поведению!

• Обыгрывайте вместе привычные ситуации, за которыми обычно следует драка. Когда очень хочется ударить, ребёнок может похлопать в ладоши, попрыгать на месте, присесть — физическое отвлечение всегда отлично помогает. Иногда достаточно просто повернуться спиной к раздражающему человеку, чтобы успокоиться.

• Найдите дома предмет, который будет “ловушкой для злости”. Это может быть игрушка, подушка или что-то другое, мягкое и безопасное. Если малыш чувствует, что зол и хочет выплеснуть эмоции, он может побить свою “ловушку для злости”.

Как поступать родителям драчуна?

Если до этого мы обсуждали общую стратегию поведения с маленькими драчунами, то сейчас рассмотрим, что делать, если ребёнок дерётся с вами или при вас.

Итак, если ребёнок до трёх лет бьёт родителей:

1. Уверенным и спокойным тоном скажите, что вам больно и вам так не нравится.

2. Перехватите руку малыша, которую он занёс для удара, и ещё раз повторите, что вам не нравится, когда вам делают больно.

3. Если ребёнок начал плакать, не берите его тут же на руки. Выдержите паузу, но до истерики не доводите. Если на руках малыш по-прежнему продолжает драться, мягко удерживайте его ладошки от удара.

4. Если маленький драчун пускает в дело кулачки во время игры, сразу прекратите её, объяснив почему. Так вы покажете, что не намерены терпеть агрессивное поведение. 

Если ребёнок бьёт других детей, следуйте этим правилам:

1. Постарайтесь перехватить руку, которой малыш хотел ударить сверстника. Объясните, что так он причинит боль другому ребёнку, и тот заплачет.

2. Если удар уже состоялся, покажите, что обиженный малыш плачет и как ему сейчас больно. Произнесите, что драться — плохо, объясните почему. 

3. Если конфликт разгорается из-за игрушки, объясните, что вещь можно попросить, а не отбирать и затем драться.  

4. Ваш драчун не поддаётся уговорам и просьбам? Попробуйте показательно пожалеть обиженного ребёнка, а затем увести своего играть подальше от всех. Покажите, что малыши, которые дерутся, играют отдельно.

Как избежать повторения драки

Конфликт остался позади, ребёнок спокоен, но вы настороже: вдруг драка произойдёт вновь? Как её предотвратить?

• Будьте внимательны и снисходительны к эмоциям малыша. Если он устал, ему трудно быть позитивным и приветливым. Проявляйте сочувствие, понимание и развивайте у ребёнка эмоциональный интеллект.

• Помогайте ребёнку обозначать свои чувства. Дети часто не осознают, что их беспокоит. Скажите за малыша то, что он ощущает, например: «Ты разозлилась, что я не почитала тебе книгу?», «Ты обиделся, что я не надела на тебя любимые шорты?». Вскоре ребёнок поймёт, что вместо драки можно обозначить словами недовольство и злость. И никто не рассердится за это.

Советы родителям

Мы рассмотрели, что делать родителям и как объяснить ребёнку, что нельзя драться. Давайте поговорим, какие ошибки можно допустить в этом нелёгком процессе:

1. Не кричите на ребёнка. Даже в самой трудной ситуации не забывайте о своём опыте и мудрости.

2. Не обзывайте малыша и не бейте его в ответ. Ругайте за поступок, а не самого ребёнка.

3. Не угрожайте полицейскими, злыми дядями, бабайками, волками и прочими страшилками. И уж тем более не говорите, что вы его отдадите, так как “нам такой драчун не нужен”.

4. Не нужно притворяться, что плачете. Дети быстро вас раскусят. Ради этого маленького спектакля они будут повторять свои агрессивные действия раз за разом. Смешно же, мам, да?

5. Вы отмечаете только плохое поведение, а не хорошее. Значит, малыш получает больше внимания от вас, когда дерётся или ведёт себя плохо. Хвалите, когда ребёнок поделился игрушкой со сверстником, удержался от удара, ушёл от конфликта — закрепляйте положительное поведение.

Если наши рекомендации вам не помогли и вы по-прежнему не справляетесь с маленьким драчуном, обязательно обратитесь к специалисту для консультации. Вместе вы сможете найти причины агрессии, разработать стратегию поведения и продумать пошаговые действия, как отучить ребёнка драться.

Екатерина Дорошина,
педагог, методист IQsha, автор статей и упражнений

Ребенок дерется с родителями? Советы по воспитанию драчуна — Megaboo

  Своё недовольство удачно демонстрируют ползающие дети мимикой и криком, а начиная от 1 года, дети могут щипаться, кусаться и биться. Эта неудобная ситуация, когда дети ещё крошечные начинают драться с мамой или папой, является естественным этапом развития эмоциональной сферы малыша. Злость присуща всем людям, пытаться искоренить базовую эмоцию после первых её проявлений не стоит. Столкнувшись с детской агрессией, родителям нужно помочь ребёнку направлять гнев в мирное русло, выражая его социально приемлемым способом.

Детская агрессия

Проявление агрессии у грудничков является следствием нервозности мамы. Новорождённые тесно связаны с мамами, ощущают её уставшее и раздраженное состояние и могут вести себя также нервно. У годовалых детей, познающих границы дозволенного, на разных периодах их развития проявляется агрессия в виде бурных протестов. Они в гневе дерутся со взрослыми, кусают их или хватают за волосы.

Особой агрессивностью характеризуются дети в двухлетнем и трехлетнем возрасте. Ситуативные эмоциональные эпизоды распространяются не только на родителей. Ребёнок может биться с бабушкой и другими родственниками, а также со сверстниками. Ярость чаще всего проявляют дети-холерики, они более импульсивны, поэтому не могут удерживать эмоции. А вот маленькие меланхолики протесты драками практические не выявляют.

Из-за чего дети начинают бить родителей?

Корней детской агрессивности очень много. Она связана и с возрастом, темпераментом, воспитанием и другими факторами. Всплески гнева у детей обусловлены совпадениями определённых факторов в разном возрасте. Поэтому психологи выделяют возрастные причины появления детской агрессии к старшим и окружающим людям:

0, 5 до 1 года

В полугодовалых малышей возникают первые звоночки детской агрессии. Груднички, не умеющие говорить, обычно пытаются обратить на себя внимание плачем и криком. Но если ситуация не решается из-за того, что мама не понимает, что беспокоит кроху, новорождённый начинает злиться, сжимая кулачки и кусаясь.

Годовалые дети

Перед ребёнком, научившимся ходить и бегать, открывается мир запретов, препятствующий свободному перемещению по дому. Дети отстаивают свои права криком, также начинают бить маму, бросаться игрушками и щипаться.

2-3 года

У детей в 2 года ещё слабо развита речь и самоконтроль, а коммуникативные навыки в этом возрасте только формируются, поэтому дети не умеют словами просить и объяснять. На эмоциях своих обидчиков они бьют. В 3 года малыши дерутся с родителями чаще из-за стремления быть самостоятельным. Потому что трехлетний ребёнок желает всё делать сам, подражая старшим. Он пытается закрывать и открывать бутылочку, усердно старается снять самостоятельно обувь, злиться, если что-то не получается и начинает бить тех, кто ему помог или что-то сделал вместо него.

4 -7 лет

Дети от 4 лет дерутся меньше, но они уже умеют говорить, поэтому в ход идёт словесный ответ на любую обиду и запрет. Дети, умеющие говорить, свои негативные чувства выражают словами, а бьются чаще со сверстниками, нежели с родителями. Ребёнок, бьющий маму в знак протеста, которому уже 4 года или 5 лет, замечательно говорит и умеет уже контролировать свои эмоции. Поэтому агрессию проявляет методами борьбы вполне осознанно.

Агрессивное состояние детей в 6 лет имеет социальное происхождение и связано с кризисом обусловленным началом школьного обучения. До 7 лет и прохождения этого кризиса, дети резко реагируют на упрёки и порицания родителей, а также учителей. Они расстраиваются, считая, что все желают их обидеть, а не помочь.

8-10 лет

У детей 8 лет агрессивность идёт на спад, а более развивается вербальная агрессия. Дети также учатся решать конфликты иными способами, а благодаря, правильной реакции взрослых и воспитанию родителей, всплески гнева можно свести к минимуму.

В возникновении агрессивности у маленьких большую роль играет семья. Дети дерутся из-за отсутствия правил поведения и границ дозволенного или для привлечения к себе внимания.

Основные причины гнева у детей

Суровое воспитание, связанное с унижениями и физическими наказаниями.

1. Агрессивность и раздражённость родителей.
2. Игнорирование родителями агрессивное поведение ребёнка.
3. Излишняя критика родителей.
4. Равнодушие мамы и папы к малышу.
5. Агрессивное поведение сверстников.
6. Просмотр мультфильмов, фильмов и передач, демонстрирующих агрессивное поведение.
7. Дети после 10 лет дерутся, пытаясь защитить себя, сталкиваясь со сложностями в общении и незаслуженными обвинениями.

Как побороть детскую агрессию?

Существует много методов борьбы с детской агрессией. Но, чтобы отучить ребёнка биться с отцом или мамой, нужно принимать правильные меры, зависящие от возраста детей и причин возникновения гнева.

1. Груднички чаще всего бьют маму. Она проводит с ними больше времени от других и является самым близким человеком. Новорождённые не контролируют своих эмоций и не понимают, больно ли другому человеку. В порыве эмоций малыши цепляются в мамины волосы и часто причиняют этим боль. Также малютки бьют взрослых по лицу из-за интереса к происходящему, а родители в ответ посмеиваются. Смеяться даже со слабых ударов, не приносящих боль, нельзя. Детьми смех в такой ситуации воспринимается как поощрение их поведения. Крохи с радостью будут повторять свою забаву в будущем уже осознанно. Как смешно не смотрятся шалости, родителям надлежит продемонстрировать правильные эмоции, появляющиеся после настоящих ударов. Нужно обидеться, расстроится, показать малышу всем видом, что у них болит и сказать об этом вслух.
2. Детям нужно спокойным тоном объяснять, чего делать нельзя и почему, а также предлагать альтернативные варианты поведения. Не бить, а обнимать, не тянуть за волосы, а лучше их гладить.
3. Давать сдачи карапузу, подымающему на маму руку в качестве протеста, запрещено. Родителям стоит задуматься о своей системе запретов, возможно, она требует изменений. Много запрещать ребёнку не стоит, каждый запрет должен быть обоснованным и непоколебимым. Нужно убрать из доступа все вещи, которыми нельзя пользоваться малышу, чтобы меньше говорить ему «нельзя». Нужно придумать отвлекающие развлечения для ребёнка, если он постоянно пытается силой добиться то, что запрещено или сделать то, что не разрешается.
4. Родители детей, стабильно бьющих их, могут предугадать реакцию ребёнка на определённые ситуации. Благодаря чему, следует перехватывать поднятую руку малыша, не давая себя ударить. При этом, ему строго говорят, что бить нельзя, объясняют почему, выясняют причины протеста и решают конфликт, принимая отвлекающие маневры.
5. Если мама получила удар, то она может показать, как ей больно, не имитируя слёзы. Маленькие дети при виде слёз могут испугаться или же воспринять их, как часть игры. Если детям понравится спектакль со слезами, они будут продолжать драться со взрослыми ради развлечения. Если в этот момент папы дома, то в подобной ситуации они должны обратить внимание не на ребёнка, а в первую очередь на маму, пожалев её. Дети подражают старшим, поэтому сопереживающие малыши начнут также жалеть своих родителей, они прекратят бить и начнут успокаивать.

Пошаговая инструкция: как отучить ребёнка драться?

1. После удара следует сказать, что чувствуете боль и не желаете, чтобы вас били.
2. При повторяющихся ударах, перехватываете руку.
3. Ребёнка, находящегося на руках, после совершённого удара, спустить с рук со словами, что вам больно.
4. Обычно дети после этого начинают плакать. Стоит взять кроху на руки и успокоить. Так мамы демонстрируют свою любовь и заботу и то, что нужно жалеть тех, кого расстроили. Родители, не подымающие плачущего малыша, а продолжающие попрекать его, унижают малыша, что отражается как своеобразное наказание. Это то, что делать нельзя, потому что ребёнку нужно показывать пример хорошего поведения.
5. Если ребёнок снова ударил, его обратно спускают с рук. Родителям важно правильно объяснить ребёнку, что он не наказан и не плохой, что он не правильно себя ведёт и почему нельзя бить.
6. Плачущего ребёнка сразу на руки брать не стоит. Его следует немного приподнять и держа за руки объяснять, почему его спустили с рук. Доводить до истерики крох не нужно.
7. Если ребёнок начал бить во время игры, следует перестать играть, показать обиду, объяснив свои действия словами.
8. После нанесённого удара из-за прекращения игры, стоит выйти из комнаты. Ребёнку, прибежавшему в след, стоит объяснить своё поведение, и сделать акцент на том, что не будет игр, если он будет драться.
9. Если ребенок дерется с родителями в присутствии других родственников, им следует быть на стороне мамы и папы. Лучше не вмешиваться в ситуацию или начать успокаивать обиженных родителей, игнорируя ребёнка. Малыш должен понять, что кулаками он не привлекает внимание.

Действия, с помощью которых отучивают детей биться, требуют последовательности и стабильности в выполнении. В любой ситуации и времени суток, дома или в гостях, ребёнку следует давать понять, что силой нечего не решается и драться нельзя.

Если у ребёнка присутствует гнев, нельзя его подавлять, малыш должен злость выплеснуть. Для этого ребёнку можно дать ненужные газеты, чтобы он их порвал или подушку, которую он будет бить. Можно воспользоваться пластилином и слепить злость вместе с ребёнком, а потом переделать её в хорошую эмоцию. Все действия следует проговаривать в голос. Детям также нужно давать больше двигательные нагрузки и не перегружать их психику.

Ошибки воспитания детей, которые дерутся с родителями

С малышами-драчунами сталкиваются многие мамы и в подобных ситуациях они часто поступают неправильно, а дети вырастают и не прекращают их бить.

Неверные методы борьбы с детьми, бьющими родителей:

• Давать сдачи, бить и кусать в ответ.
• Притворяться плачущими.
• Кричать и ругать гневно ребёнка.
• Попрекать малыша, говоря о стыде и о том, что он плохой.
• Запугивать детей.
• Применять физические наказания.

О стыде можно говорить детям старшим, до 5-6 лет дети не понимают значение этого слова и поэтому оно не эффективно в воспитательных целях. Чтобы ребёнок не бился, ему ненужно демонстрировать это. Не стоит при нём ругать и бить кошку, наказывая её за похождения по кухонному столу. Родители должны быть терпеливее и не проявлять при детях злость.

Как отучить вашего ребенка спорить с вами: 10 советов, которые вы можете использовать уже сегодня

Мы хотим, чтобы наши дети научились говорить и общаться. Мы хотим, чтобы они стали независимыми мыслителями. Мы также хотим, чтобы они когда-нибудь встали сами по себе. Что ж, хотите верьте, хотите нет, но это некоторые из ключевых факторов, объясняющих, почему некоторые дети спорят со своими родителями.

По данным Департамента по делам семьи, ссоры между братьями и сестрами являются одним из способов, с помощью которых дети учатся уважать чужое имущество и чувства. Дети такие же, как и взрослые. Нам нравится излагать наши идеи, а иногда и спорить, чтобы выразить свое мнение или точку зрения. Дети, однако, только начинают учиться спорить, не проявляя неуважения. Ниже приведены некоторые советы, которые помогут родителям научить своего ребенка делиться своими мыслями, не оскорбляя других.

• Не спорьте с ребенком. Это просто. Аргумент может возникнуть только в том случае, если вы позволите ему произойти.
• Многих споров можно избежать, если дать ребенку право выбора. Например: вы можете либо очистить посудомоечную машину, либо вынести мусор.
• Уважительно относитесь к своему ребенку и к себе. Будьте объективны, когда говорите, и старайтесь использовать меньше слов. Например: Мне нужна твоя помощь. Ваша задача собрать игрушки. Пожалуйста, начните сейчас. Избегайте таких утверждений или вопросов, как: «Можете ли вы или хотите ли вы забрать свои игрушки сейчас».
• Научите ребенка отличать дебаты от аргументов. Дебаты позволяют двум людям поделиться своими точками зрения, не оскорбляя других и оставляя одного человека победителем, а другого проигравшим. Споры заканчиваются победителем и проигравшим. Научите ребенка, какие точки зрения или мнения являются спорными в вашем доме. Если ваш ребенок говорит: «Мама, я устал мыть посуду». Родитель может ответить, сказав: «Все в порядке». Это хорошее время, чтобы сменить работу. На этой неделе вы можете выбирать между кормлением собаки или вытиранием пыли.
• Используйте простой язык тела и лица вместо слов. Простой язык тела и лица включает в себя: Посмотрите на своего ребенка и проявите терпение. Ваше лицо должно показывать, что вы не сердитесь, но и не веселитесь.
• Сядьте вместе с ребенком и расскажите ему о негативных последствиях, которые он получит, если поссорится с родителем. Заранее установите последствия и придерживайтесь их. Уместно сообщить детям, что вы не хотите спорить в качестве предупреждения, прежде чем приводить последствия. Вспомните первый пример, приведенный выше.
• Вы можете создавать поощрения. Однако не злоупотребляйте этой стратегией, иначе вы научите ребенка тому, что вознаграждение приходит после каждой просьбы. Вы можете поиграть с друзьями, когда закончите мыть посуду.
• Поощряйте и учите ребенка спрашивать разрешения. Это предотвратит многие споры.
• Приготовьтесь к тому, что ваш ребенок будет делать больше запросов, которые могут привести к спорам в будущем. Чтобы выяснить, является ли запрос вашего ребенка нормальным для его или ее возрастной группы, попросите учителя, руководителя молодежной группы, тренера или других взрослых, имеющих многолетний опыт работы с детьми, выяснить, является ли их запрос нормальным.
• Сообщите ребенку, что обращаться с просьбой следует наедине или дома. Некоторые родители, например, говорят своему ребенку, что если они попросят друга переночевать перед другом, их просьба будет автоматически отклонена.

Примечание: Дети с хроническими или постоянными поведенческими проблемами и спорами, которые приводят к гневу, насилию или другим тактикам, вызывающим страх, могут нуждаться в осмотре квалифицированным специалистом. Обычно такое поведение должен диагностировать психиатр или другой медицинский работник. Вы также можете получить помощь от школьного психолога, который может предоставить некоторые идеи и информацию о ресурсах.

Связанный контент: Как избежать ссоры с ребенком
Ссора с ребенком? Пять вещей, которые вы не должны делать

О Дениз Роуден, инструкторе по работе с родителями

Дениз Роуден является родителем двух взрослых детей и работает инструктором по воспитанию детей с 2010 года. Она работала в программах специального образования, альтернативного образования и групповых домах для подростков. Она имеет степень бакалавра психологии Университета Южного Мэна и в настоящее время работает над получением сертификата Life Coach от Международной федерации коучей.

Свяжитесь с нами

Вот как сохранить здоровье

В какой-то момент вы будете спорить перед своим малышом. Как вы это делаете и что вы делаете после, имеет значение.

Однажды поздно вечером мы с мужем спорили, когда я заметила нашего 6-месячного сына. Он играл со своими игрушками на кровати, но теперь перестал. Вместо этого он сидел с безжизненной игрушкой на коленях и смотрел на свои руки. Он выглядел грустным.

Это зрелище разбило мне сердце.

Я бросился к нему, поднял его и ободряюще обнял. Ко мне присоединился мой муж. Мы оба перестали спорить до конца ночи, решив вместо этого сосредоточиться на утешении нашего сына.

Но нам обоим было трудно избавиться от образа удрученного сына.

Мы знали, что он слишком молод, чтобы понимать то, о чем мы кричали друг на друга, но все же было ясно, что мы действовали на него своим тоном, повышенными голосами и сердитыми лицами.

Наш сын вскоре простил нас и вернулся к своей любимой игрушке, но этот инцидент заставил нас обоих задуматься, не повлияет ли наш спор — и любые другие, которые могут возникнуть — на него в долгосрочной перспективе.

«Дети находятся в гармонии со своими родителями», — говорит Ленайя Смит Кроуфорд, семейный терапевт, игровой терапевт и владелец семейной терапии «Калейдоскоп». «Они могут чувствовать вещи, которые мы можем даже не осознавать, даже будучи младенцами. Было проведено несколько исследований, которые показали, что дети могут чувствовать, когда их матери испытывают стресс».

На самом деле, их способность ощущать стресс матери начинается еще в утробе матери.

Исследование, проведенное в 2011 году, показало, что материнский кортизол, или гормон стресса, способен проникать в плаценту и вызывать более высокий уровень стресса у будущего ребенка. Было обнаружено, что дети, подверженные частому стрессу в утробе матери, рождаются с более высоким уровнем кортизола при рождении, чем дети, рожденные менее подверженными стрессу матерями.

Это связано с тем, что, как объясняет Чад Радниеки, детский психолог Allina Health, «нервная система развивается еще до рождения детей, и на нее влияет наличие стресса».

Исследование, проведенное в 2010 году, показало, что к 6 месяцам младенцы также проявляют стрессовые реакции на хмурое или сердитое выражение лица. А у детей, подвергшихся конфликту, может быть учащенное сердцебиение, что также вызывает реакцию гормона стресса.

«Слова не являются спусковым крючком для ребенка, — говорит Дженнифер Томко, психотерапевт и владелица Clarity Health Solutions, — но тон, громкость и реакция лица больше влияют на реакцию ребенка на стресс».

Младенцы рождаются с врожденным стремлением к безопасности и уверенностью в том, что их потребности будут удовлетворены, продолжает она. «Крик или агрессия воспринимаются ребенком как небезопасные действия, которые высвобождают гормоны стресса, вызывая общее чувство беспокойства».

Согласно Томко, это зависит от:

• серьезности ссор
• частоты ссор
• темперамента ребенка
• восприятия ребенком безопасности до, во время и после ссор

«Если они видят родителей плачут и расстраиваются, они, скорее всего, начнут плакать», — говорит она. «Если ребенку обеспечивают поддержку и чувство безопасности, когда ему читают, поют, держат на руках и обнимают, а также играют с ним, то чувство безопасности, скорее всего, восстановится в течение нескольких минут».

Но если не обращать внимания на чувство безопасности, результат меняется. Томко отмечает: «Если ребенок испытывает постоянное или повторяющееся чувство опасности, то стрессовая реакция может быть в повышенном состоянии большую часть времени».

Со временем повышенный стресс у младенцев может вызвать тревогу разлуки, раздражительность и проблемы со сном. Но есть еще более заметные последствия продолжающегося конфликта в их присутствии.

«Когда у малышей развиваются языковые навыки, они подражают речи и стилям общения окружающих их взрослых, — объясняет Томко. «Это может включать в себя выбор слов, тон и громкость. Малыши продемонстрируют вам, как они интерпретируют аргументы, по тому, как они разговаривают с другими, когда злятся».

Малыши могут часто закатывать истерики, с трудом заводить друзей или, по словам Кроуфорд, с трудом выражать сложные чувства или идеи в спокойной форме.

Позже у детей могут возникнуть трудности с концентрацией внимания, беспокойство или проблемы с поведением.

Например, одно исследование, проведенное в 2012 году среди детей дошкольного возраста, показало, что дети, чьи родители жестко или часто ссорились, чаще страдали депрессией, тревогой и поведенческими проблемами к тому времени, когда они перешли в седьмой класс.

Другое исследование, проведенное в 2015 году, показало, что слишком много семейных разногласий может начать изменять мозг детей и заставлять их по-другому обрабатывать свои эмоции. Это заставляет их сталкиваться с большим количеством социальных проблем в более позднем возрасте.

«Нравится нам это или нет, но мы, как родители, являемся образцами для подражания в 100% случаев, независимо от того, лучшие мы или худшие, — говорит Раднецкий.

В результате дети будут подражать нашим моделям взаимоотношений в более позднем возрасте.

Подростки будут моделировать то, что они видят у своих родителей в отношениях со сверстниками, говорит Кроуфорд. Они продемонстрируют, что «узнали, что способ общения или решения проблемы — это спор».

Во взрослом возрасте это может повлиять на то, что ваш ребенок считает приемлемым обращением и поведением в своих романтических отношениях.

Прежде всего, знайте, что одна ссора с вашим партнером не разрушит вашего ребенка навсегда. И давайте будем честными, мы все будем время от времени спорить с нашим партнером, даже когда пытаемся этого избежать.

«Ссоры и конфликты в супружеских отношениях — это нормально, — говорит Раднецкий, — и в большинстве случаев ссоры и конфликты между родителями не окажут негативного влияния на развитие ребенка».

«Серьезные проблемы обычно возникают только у детей, которые постоянно и интенсивно спорят и конфликтуют», — продолжает он. «Дети — невероятно жизнерадостные существа, и мы, как родители, не должны слишком сильно давить на себя, чтобы быть идеальными. Периодические споры или повышенный голос, как правило, не наносят вреда».

Фактически, супружеские разногласия могут стать возможностью обучения для детей: они могут научить их здоровому разрешению конфликтов

Хотя исследования 2016 года показали, что неразрешенная напряженность после родительских разногласий связана с повышенной тревогой, депрессией и социальной фобией, исследование 2017 года показало, что учащиеся средних школ, чьи родители разрешили свои конфликты, лучше справлялись с трудностями.

Это же исследование также показало, что родители, которые проявляли теплоту и сочувствие друг к другу во время разногласий, воспитывали у своих детей чувство безопасности. Эти дети знали, что в долгосрочной перспективе их семьи будут в порядке.

Исследование, проведенное в 2009 году, также показало, что дети, у родителей которых были конструктивные конфликты, позже проявляли лучшие социальные навыки, такие как хорошее сотрудничество со своими одноклассниками и большее сочувствие.

Примите тот факт, что вы не сможете устранить все конфликты: ключ в том, чтобы просто быть хорошим образцом для подражания

«Все пары спорят, — говорит Раднецкий. «Конфликт на самом деле полезен в отношениях. Конфликт — это то, что помогает парам двигаться вперед и расти».

Он добавляет: «Я думаю, что одна из лучших вещей, которую мы можем сделать как родители, — это быть хорошим образцом для подражания в том, как правильно спорить и разрешать конфликты».

Для этого он рекомендует практиковаться в использовании «я»-утверждений в споре, сосредотачиваясь на собственных потребностях и эмоциональных переживаниях, а не на действиях или поведении вашего партнера.

Например, скажите «Мне больно» или «Я расстроен» в ответ на что-то, что произошло, вместо того, чтобы обвинять своего партнера в том, что он сделал что-то с по вас. Это может удержать спор от перерастания в обзывание.

Распознавайте и обозначайте нездоровые привычки, такие как обзывание, сарказм, игнорирование чувств вашего партнера или вспоминание прошлого, и старайтесь не повторять это поведение в будущих разногласиях.

«Покажи, как справляться с гневом», — говорит Томко. «Научите своих детей иметь смелость говорить то, что у них на уме, но в здоровой форме. Мы можем удовлетворить наши потребности посредством здорового диалога и установления соответствующих границ».

Если спор становится слишком жарким, сделайте перерыв и договоритесь возобновить разговор, когда вы оба остынете.

«Часто непродуктивно заставлять себя решать проблемы в гневе. Гнев — это кризисная реакция, которая может затуманить нашу логику», — говорит Томко.

Очень важно, чтобы ваш ребенок видел, как вы решаете проблемы

«Возможно, самый важный компонент «здорового» конфликта — это восстановление», — говорит Раднецкий. «Независимо от того, насколько интенсивен спор, всегда должен быть последующий разговор, когда страсти остынут».

Он продолжает: «Я призываю родителей, с которыми я работаю, подумать о том, чтобы провести хотя бы часть этого разговора — конечно, там, где это уместно — перед своими детьми в качестве средства ролевого моделирования здорового разрешения конфликтов».

«Я также призываю родителей брать на себя ответственность за свое поведение, а не отклонять или обвинять другого родителя», — говорит Раднецкий. «Это нормально — признаться своим детям, что вы потеряли самообладание».

На самом деле, хорошо, что они видят, как ты извиняешься.

Обязательно поговорите со своим ребенком после того, как он станет свидетелем ссоры

«Дети мыслят черно-белыми категориями и очень сосредоточены на себе, — говорит Томко. «Они могут полагать, что являются причиной ссоры, и могут начать считать себя «плохими» или «вызывающими всех злиться». Спросите их, что им нравится в себе или что они чувствуют, когда происходит ссора. ”

Подтвердите их чувства о том, как тяжело, страшно или неприятно видеть, как вы ссоритесь с партнером.

«Убедитесь, что они знают, что вы их любите, — говорит Раднецкий, — и убедитесь, что они знают, что ссора произошла не по их вине».

Если вы боретесь, подумайте о терапии для пар

«Если пары обнаруживают, что не могут спокойно не согласиться и прийти к пониманию или компромиссу, вероятно, самое время обратиться за консультацией для пар», — говорит Кроуфорд.

Она добавляет: «Умение эффективно и спокойно общаться необходимо для счастливого брака и семьи».

Если это действительно не работает, можно прекратить отношения

«Часто пары остаются в нездоровых, спорных отношениях «ради детей», — говорит Томко. «Это может принести больше вреда, чем пользы».

Если вы расстались, убедитесь, что ваш ребенок знает, что это не его вина, и что вы оба по-прежнему любите его.

Не вовлекайте своего ребенка во взрослые проблемы, такие как новые отношения, финансы или юридические споры, и никогда не используйте его в качестве посредника.