Ребенок 4 года бьет маму как реагировать: Ребенок кусается и бьет маму по лицу

Содержание

Что делать, если двухлетний ребёнок дерётся и толкается — статья на ТЧК

Тактика поведения родителей + советы психолога

С проявлением детской агрессии сталкиваются все мамы, но именно первые вспышки у 2–3-летних детей чаще вызывают растерянность и тревожность. Отчасти из-за того, что сложно понять ее причины, а отчасти – из-за состояния самой мамы: она еще не до конца освоилась со своей ролью, возможно, до сих пор плохо спит и уже давно заперта в четырех «декретных» стенах.

О способах решения проблемы ранней детской агрессии мы поговорили с нейропсихологом Анастасией Глебовой.

Типичные проявления агрессии у маленьких детей

Агрессивное поведение чаще всего отмечается у детей старше 1,5 лет. До этого возраста малыш мог быть вполне послушным и ласковым, но потом, как признаются мамы, его словно подменяют.

Вот типичные жалобы на агрессивного двухлетку. Мамы говорят, что он:

толкает и бьет других детей,
бьет маму и других родственников,
кусается,
обижает младших, отбирает чужие игрушки.

Прогулки на детской площадке из-за конфликтов превращаются в ежедневное испытание, к агрессии могут добавляться истерики, а мама мечется между «подождать, пока пройдет само», и советами обратиться к специалисту.

Причины детской агрессии

Чтобы устранить тот или иной сценарий поведения, нужно понимать его причины. Проблема в том, что чаще всего мамы не могут их найти: в семье вроде бы все хорошо, с другими детьми, от которых можно было бы «набраться плохого», ребенок в силу возраста еще не общается. Это усиливает материнскую тревожность, которая в конечном счете передается ребенку. Круг замыкается.

Причин ранней детской агрессии не так много. Если убрать сугубо медицинские (возможные заболевания ЦНС), то их останется всего две – физиологические и семейные.

Когда агрессия – это нормально

Агрессия для маленького ребенка – это зачастую единственное возможное проявление эмоций и чувств. Малыш в 2–3 года еще плохо владеет речью и вполне может использовать силу как элемент общения. Например, без злого умысла кидаться песком или бить лопаткой по голове, пытаясь «заинтересовать» собеседника. Такое эпизодическое агрессивное поведение свойственно абсолютно всем детям довербального периода (без навыка связной речи).

На поведение ребенка влияет и преобладание процессов возбуждения над процессами торможения в коре головного мозга. Проще говоря, если у взрослых механизм контроля уже отлажен, то дети не могут остановиться и «взять себя в руки»: им просто непонятно, что это такое.

Когда все проблемы идут из семьи

Если мама видит, что вспышки агрессии у двухлетки сложно назвать эпизодическими, то основная причина такого поведения – влияние извне. Главный путь усвоения социального опыта для ребенка – это подражание. Он учится держать ложку, повторяя движения за взрослыми, учится прыгать, копируя поведение других детей, и т. д. Разумеется, подражание может давать не только положительный эффект. Дети с удовольствием копируют и все плохое: крики, замахивания руками и ругательства. Вполне возможно, что причина агрессивного поведения – это подражание другому малышу на детской площадке, но все-таки основное влияние на ребенка оказывает домашнее окружение.

При этом в семье вполне может и не быть внешних проявлений агрессии: никто ни на кого не кричит и никого не бьет. Однако это вовсе не означает, что конфликтов нет в принципе. Ребенок может считывать нарастающее непонимание и молчаливую конфронтацию между членами семьи и давать тот эмоциональный ответ, который ему по силам.

Агрессия – типичная реакция на недостаток внимания со стороны взрослых. Работает это как при краткосрочном решении задачи (например, когда мама заговорилась по телефону, а малыш заскучал и стукнул ее по коленке), так и глобально (когда все поведение ребенка направлено на привлечение внимания взрослых).

Также бывает, что происходит инверсия ролей: если мама начинает отыгрывать роль ребенка, то самому ребенку не остается ничего другого, как стать «взрослым». Опять же, так, как он понимает эту функцию и в пределах его возможностей. Типичное поведение инфантильной мамы: манипуляции из разряда «Если ты не доешь кашу, я заплачу/обижусь/уйду», частые слезы, демонстративные обиды на ребенка.

Дети не анализируют подражаемые сценарии. Например, если ребенок видит шуточные потасовки между родителями или заигрывания в виде легких шлепков, он может перенести эту манеру в свое поведение, раздавая уже более осязаемые шлепки своим сверстникам или членам семьи.

Тактика поведения мам при детской агрессии

Дети растут, исследуют и прощупывают окружающий их мир, поэтому проявлять агрессию для них – нормально. Малыш рассуждает примерно так: «Что будет, если я закричу/толкну/ударю?» Ответная реакция на эти действия может как закреплять его поведение, так и корректировать.

Тактика мамы во многом зависит от ее психологической устойчивости и общего физического и психического состояния.

Первое, что нужно сделать, – проанализировать собственное поведение и взаимоотношения в семье, ведь определенные нюансы вполне можно исправить. Если большую часть времени с ребенком проводит не мама, а другой взрослый (папа, бабушка, няня или старший брат), то стоит исключить возможность некорректного поведения с их стороны. Но самое важное – нужно прислушаться к собственному состоянию. Хроническая усталость и отсутствие ресурсов у мамы вполне могут стать косвенной причиной агрессивности ребенка. В этом случае самый главный шаг в решении проблемы ранней детской агрессии – уделить должное время себе, а не ребенку. Если у мамы элементарно нет сил, то она не сможет дать адекватную взрослую реакцию, а все остальные действия будут бессмысленны.
Второй важный момент – нужно учиться понимать ребенка, расшифровывать его невербальный язык. На это потребуется время (и силы!), но, разобравшись с истинными причинами того или иного действия, намного проще правильно на него отреагировать. Например, ребенок бьет маму и улыбается. Скорее всего, для него это игра, а значит, избыточное реагирование со стороны взрослых только усилит действие, ведь на игру начнут отвечать. В таком случае лучше спокойно останавливать руку (возможно, много раз), объяснять, что бить нельзя, и предлагать другую игру.
Всегда давайте ребенку качественную обратную связь и наращивайте его эмоциональный интеллект. Не нужно сильно ругать или утверждать, что нельзя бить, потому что «мама будет ругаться». Правильнее сказать, что бить нельзя, потому что это обижает других малышей, им грустно, они плачут. То есть сделать упор именно на эмоциональную составляющую.
Если мама чувствует беспомощность, лучше обратиться к психологу. Начать можно с детского специалиста, но вполне возможно, что полезней будет сессия у взрослого психолога для мамы/родителей. Завышенные ожидания от материнства, последствия синдрома отличницы, когда свой ребенок должен быть самым лучшим (послушным, добрым, внимательным), и растерянность от того, что все идет не так, приводят маму в нересурсное состояние, которое негативно влияет на ее взаимоотношения в семье. Иногда достаточно одной консультации для решения «проблемы», которой на самом деле нет, но маме важно успокоиться и найти ответы на свои вопросы.

И помните: проявленная агрессия намного безопаснее, чем скрытая, подавляемая. Последняя может в итоге обратиться на самого ребенка и выражаться в снижении успеваемости (у маленьких детей – в отсутствии прогресса в определенных навыках), ощущении себя жертвой.

У малыша не так много вариантов проявлять свою силу, и чаще всего она реализуется в сопротивлении. Если под давлением взрослых он разучится сопротивляться, то в подростковом возрасте ему будет трудно сказать «нет», когда это действительно важно.

Ребенок дерется в садике. Что делать?

Информационно-методический материал на тему: «Ребенок дерется в садике. Что делать».

Дети, прибегающие к дракам, не знают, как поступить иначе, когда огорчены или разозлены. Большинство детей время от времени дерутся. Возможно, драка — это единственное известное им средство взять ситуацию под свой контроль. Безусловно, злость и огорчение — нормальные чувства, однако выражать их дракой — ненормально. Это очень быстро становится привычкой, от которой крайне трудно избавиться. Исследования показывают, что из драчливых детей очень часто вырастают хулиганы, люди, дурно ведущие себя в семье, или жестокие родители.

Четыре шага к избавлению от драчливости

Шаг 1. Введите правило абсолютной нетерпимости к дракам

Выберите время, чтобы спокойно поговорить о своем беспокойстве по поводу драк. Говорите серьезно и твердо, чтобы ребенок понял, что вам не нравится его поведение, и объясните, почему вы этого не одобряете. Терпеливо выслушайте объяснения ребенка по поводу мотивов такого поведения. Не осуждайте, а просто выслушайте. Возможно, вы услышите о причинах, о которых не знали.

Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей.

Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить). Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми.

Если драка произошла при вас, не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом. Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации. Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он — плохой.

Если ребенок на вас замахивается, поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать. Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас (или дерется с вами регулярно, не кричите на него. Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает, таким образом, ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам «больное место», покажет, что вам больно.

Шаг 2. Научите ребенка приемлемым альтернативам

Сказанные ребенку слова, что драться нельзя, не подскажут ему, что же можно сделать вместо этого.

Разрядить свои эмоции на нейтральном объекте: потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики. Можно повесить в доме боксерскую грушу. Можно использовать все простые игры с мячом: футбол, хоккей, бадминтон, теннис, баскетбол. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение. На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.

Игра «Злая подушка» или «Подушка для битья».

Выбираем отдельную подушку, которую бьем, кусаем, топчем, пинаем, когда злимся. При этом можно и покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать. Такую подушку нужно хранить в специальном месте

Использовать формулу «Я хочу, чтобы. «. Ребенок должен сказать, что он хочет от другого человека. Заявление должно быть направлено на возникшую проблему: «Ты взял мою игрушку, и я хочу, чтобы ты мне ее отдал». Обзывать и унижать недопустимо.

Выражать свои чувства. Дети с ограниченными речевыми способностями могут сказать обидчику: «Я сержусь» или «Я очень и очень зол». Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, «Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения» или «Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером». Посочувствуйте ему: «Конечно, это неприятно. Я тебе понимаю», «На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна, если бы мою вещь взяли без спроса». Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах. Научите его озвучивать свои чувства в «я» — сообщениях», например, «я разозлился, так как ты сломал мой телефон». Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием. Поощряйте ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научите прямо говорить о своих чувствах, о том, что нравится, а что нет.

Игра «Волшебный мешочек»

Сшейте или подберите специальный «волшебный» мешочек, в который можно говорить о своих обидах, боли, злости, досаде и других чувствах. Объясните и покажите ребенку, как им пользоваться. «Этот мешочек обладает волшебным свойством превращать неприятные чувства в спокойные. Для этого надо раскрыть мешочек и сказать в него все, что чувствуешь. А потом закрыть (завязать, застегнуть на пуговку). Тогда это чувство попадет в мешочек и останется в нем до тех пор, пока не исчезнет. Этот мешочек сможет растворить плохое чувство. А ты почувствуешь легкость и спокойствие». Побуждайте ребенка использовать волшебный мешочек всегда, когда он злится, обижается, когда у него плохое настроение, чтобы у него это вошло в привычку.

Уединиться и успокоиться. Попросите ребенка помочь вам организовать ему место, где он может уединиться и успокоиться. Принесите туда несколько вещей, которые помогут ребенку вернуться в нормальное состояние, например, книги, музыкальные диски, карандаши и бумагу, и поощряйте ребенка приходить туда, чтобы успокоиться. Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло. Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие. Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни. Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов, из жизни ребенка (не называя имен, разыграйте разные способы разрешения конфликтов. Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.

Вовремя уйти. Порекомендуйте ребенку уходить каждый раз, когда он испытывает желание подраться. Это всегда безопаснее.

Шаг 3. Закрепляйте «мирное» поведение.

Один из самых простых способов изменить поведение ребенка — это поймать его на хорошем поведении. Каждый раз, замечая, что ребенок справляется со сложной ситуацией спокойно, выражает огорчение, не затевая драки, и держит себя в руках, отметьте его поведение и дайте понять, как вы цените его старания: «Ты словами объяснил другу. Очень хорошо!». Помните, что дети будут стремиться повторять поощряемое поведение. Это также одно из лучших средств сделать желаемые поступки привычкой.

Шаг 4. Применяйте штрафные санкции, если ребенок продолжает драться.

Если ребенок продолжает драться? Не читайте нотаций и, самое главное, не бейте своего агрессивного ребенка, поскольку он может понять это так: «Ага! Взрослым можно драться, а детям нельзя!» Вместо этого возьмите маленького забияку за руки и скажите: «Нельзя бить людей. Тебе следует постоять пять минут в углу». Ребенку постарше твердо объявите: «Мы договорились, что драки непозволительны. Ты не будешь смотреть телевизор сегодня вечером». Ребенок должен послушаться. Если нет — штрафные санкции удваиваются.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Если вы сами или кто-то из членов вашей семьи бьет ребенка (папа, старший брат, или кого-то в семье (допустим, папа бьет маму, не сомневайтесь, что это — основная причина детской агрессии.

Ваша агрессия по отношению к ребенку приводит к тому, что он свою агрессию перенаправляет на более слабых. Вам он ответить ПОКА не может, но вымещает свою злость на других детях. Подумайте, какой пример вы ему подаете. Ребенок — ваше зеркало, он отражает вас и то, что происходит в вашей семье. Если вы измените свое поведение, он тоже изменится.

Распространенные причины детской агрессии:

1. Неумение родителей справляться со своей собственной агрессией. Допустим, вы кричите на ребенка и друг на друга, часто бываете раздражены, едва сдерживаете свой гнев или наоборот, подавляете свою агрессию, не признаете и не принимаете свои чувства.

2. Постоянная критика ребенка. Очень часто родители мало хвалят, или совсем не хвалят детей, успехи воспринимают, как норму, но зато на любой промах реагируют эмоционально и негативно.

3. Равнодушие к ребенку, недостаток внимания и любви к нему. В этом случае с помощью агрессивного поведения ребенок может привлекать к себе ВАШЕ внимание, пусть хотя бы со знаком «минус».

4. Суровая атмосфера в доме и железная дисциплина.

5. Безразличие и игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если вы никак не реагируете на драчливость и другие формы агрессии ребенка (например, отобрал у другого малыша игрушку, то таким образом поощряете его.

6. Похвала ребенка и гордость за то, что он сдает сдачу, естественно, тоже подкрепляет его драчливость.

7. Фильмы, мультики, передачи агрессивного содержания. Герои фильмов зачастую агрессивны, а детям хочется им подражать.

8. Агрессивное поведение сверстников. Если в детском саду кто-то обижает ребенка, то он может взять такой способ общения «на вооружение», он просто посчитает что так принято или что так он защитит себя;

Подготовила:

воспитатель

Беляева О. А.

Скрипт для родителей, чтобы остановить наезд.

«Для меня самой большой проблемой по-прежнему остается мой собственный гнев и страх, когда мой мальчик переходит черту — особенно в отношении безопасности. Он так много раз причинял мне боль. Я знаю, что, вероятно, он не имел в виду это, а боль иногда доводил меня до слез. Хотел бы я сохранять спокойствие в таких ситуациях».

Сохранять спокойствие, когда наш ребенок причиняет нам боль, почти невозможно. Боль немедленно отправляет нас в нижнюю часть ствола мозга, которая управляет импульсом «бей или беги».
и наш любимый ребенок сразу выглядит как враг. Это автоматически отбрасывает нас на «низкую дорогу» воспитания. Ты знаешь низкую дорогу. Это когда
вы рычите на ребенка сквозь стиснутые зубы, или начинаете кричать, или становитесь физически грубым. Когда вы теряете всякий доступ к разуму и чувствуете себя оправданным
в собственной истерике.

Что делать, если ребенок причиняет вам боль? Любое действие, которое вы предпринимаете со своим ребенком, когда вы реагируете на физическую боль, будет иметь результаты, которые
не хороши для обоих из вас. Вы почти наверняка усугубите и увековечите цикл, включающий физическое насилие.

Помните, агрессия рождается из страха. Поэтому, даже если вы не знаете, чего боится ваш ребенок, даже если агрессия, кажется, исходит из ниоткуда, ваша
ребенок показывает вам свой страх.

Если вы ответите на агрессию вашего ребенка еще большей агрессией, вы усилите страх, усилите удар и повысите вероятность агрессии в будущем.

Нелегко бороться с детской агрессией. Но есть лучший способ. Дети учатся регулировать свои сильные эмоции, когда мы:

1. Принимаем все чувства. ( «Я слышу, как ты злишься»)

2. Установите четкие и четкие ограничения на действия. ( «Никаких ударов. Удары причиняют боль.» )

3. Скажите им, что они МОГУТ делать со своими чувствами. ( «Ты можешь показать мне, насколько ты зол, топнув ногой, или можешь рассказать мне словами.» )

4. Регулировать наши собственные эмоции, чтобы мы действовали с уважением.

Давайте посмотрим на это в действии.

Шестилетний Адриан бросается на мать, царапая и царапая. «НЕЕЕЕТ!!! Это несправедливо!! Я вас ненавижу!!!»

Мама отступает, но недостаточно быстро. На ее руке длинная неприятная красная полоса. Она кричит от боли и возмущения. Она делает глубокий вдох, говорит «О-о-о-о-о-о-о! Больно!! Мне нужно позаботиться о себе прямо сейчас. Я поговорю с тобой, когда успокоюсь.» Она
идет в ванную и закрывает дверь.

(Если у ребенка есть проблемы с отказом или ему меньше пяти лет, она оставляет дверь открытой и пытается успокоиться, пока обезумевший ребенок все еще кричит
у нее. Излишне говорить, что это требует практики.)

Мама НЕ использует время в ванной, чтобы просмотреть все причины, по которым ее ребенок является подлым отпрыском, который находится на пути к тому, чтобы стать преступником. Вместо этого она нежно
моет руку, чтобы успокоить раненого ребенка внутри нее, который хочет отомстить. Она считает до десяти, делая глубокие вдохи. Она напоминает себе, что ее ребенок
с трудом регулирует свои эмоции, и что ЕЕ способность сохранять спокойствие является решающим фактором в его изучении этого навыка.

Другими словами, она сопротивляется скольжению по низкой дороге. Вместо того, чтобы поддаться своему страху и гневу, она выбирает любовь.

Мама напоминает себе, что ее цель — воспитать ребенка, который ХОЧЕТ контролировать свой гнев и обладает достаточным для этого эмоциональным интеллектом. Это означает, что наказание
тут не поможет. Вместо этого ему нужно восстановить связь с ней и получить помощь в управлении своими эмоциями.

К тому времени, когда мама через несколько минут выходит из ванной, она уже встала на путь воспитания. Вы знаете, что такое высокая дорога
— когда вы смотрите на вещи с точки зрения вашего ребенка, чтобы вы могли реагировать на него с терпением и пониманием.

Мама подходит к сыну и опускается на его уровень, но достаточно далеко назад, чтобы он не мог ударить ее по лицу. (Быть на его уровне
уменьшает его страх, поэтому он с меньшей вероятностью набросится.) Она говорит с нежностью и силой. «Мне было очень больно. Я знаю, что вы были сердиты. Но люди НЕ для того, чтобы бить. Бить никогда нельзя. Вы можете сказать мне, что вам нужно, не нападая на меня.»

Адриан: «Но это несправедливо. Мне НУЖНО пойти к Джейку домой. Вчера ты сказал, что я могу». (Обратите внимание, что Адриан
игнорируя тот факт, что он ударил ее. Мама понимает, что пока она не поможет ему с этими чувствами, он не сможет усвоить урок, который она хочет преподать
о побоях.)

Мама : «Да, я видел. Я понимаю, почему ты так разочарован. Но теперь все изменилось, потому что бабушка хочет, чтобы мы приехали переночевать с ней. Я не смогу вернуться, чтобы забрать тебя у Джейка. Мне очень жаль. Я знаю, что ты с нетерпением ждал этого».

Адриан: «Ты нарушил свое обещание! Ты лжец!»

Адриан все еще очень зол, но сочувствие мамы держит его достаточно спокойным, чтобы на этот раз он не набрасывался физически — только словесно. Он уносится прочь от
ее, через комнату. Мама знает, что на самом деле это улучшение — он убрался сам, а не ударил.

Мама: (Принимая гнев сына.) «Ты действительно злишься на меня, Адриан. Ты прав, я обещала тебе, и теперь, поскольку бабушка больна, я должна измени это.» Мама
игнорирует то, что он называет ее лгуньей, которой она для него является в данный момент, даже если она обычно держит данное ему слово и имеет вескую причину нарушить
это на этот раз. Она признает гнев и расстройство, которые заставляют его атаковать.

Адриан: (кричит) «Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нарушил свое обещание! Ты сказал мне, что я могу идти!»

Мама: (Игнорируя пока его повышенный голос, мама говорит мягко и спокойно, подтверждая его гнев. Она показывает, что берет на себя ответственность.) «Я разрешил тебе уйти, а теперь не позволю. Ты прав, я не сдержал своего слова. Была уважительная причина, но я все же нарушил свое слово. Неудивительно, что ты злишься и чувствуешь боль .»

Адриан: (Сочувствие мамы помогает ему доверить ей источник своего расстройства.) «Все остальные дети уходят! Я буду единственным, кого там нет!»

Мама: «О, милый. Неудивительно, что ты расстроена. Ты хочешь быть там со всеми другими детьми.»

Адриан скорее будет драться, чем плакать — так лучше. «Ты никогда меня не отпускаешь! Неудивительно, что у меня нет друзей! Это потому, что ты лгунья и ужасная мать!»

Мама не говорит о том, что она для него делает, или о том, что большую часть времени она держит данное ему слово. Она даже не спорит о
есть ли у него друзья. Она не говорит ему не кричать и не обзываться. Она просто остается сострадательной и сопереживает его расстройству. «О, милая, мне жаль, что это так тяжело… Хотел бы я отпустить тебя сегодня.»

Адриан Слезы наворачиваются. Понимание мамы помогает ему чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы чувствовать уязвимость и страх под своим гневом. «Ты не понимаешь! Если я не пойду, они не позволят мне играть с ними в баскетбол на перемене!»

Мама: «Ты боишься, что после этого тебя не заметят?»

Адриан начинает рыдать. Мама подходит ближе, чтобы обнять его. Он плачет некоторое время и, наконец, останавливается, всхлипывая.

Адриан : «Джейк рассердится на меня.»

Мама: «Хммм… Ты так думаешь? Только потому, что ты не можешь пойти сегодня?»

Адриан: «Он говорит, что играть могут только завсегдатаи, которые тренируются вместе».

Мама: «Вау! Я понимаю, почему ты беспокоишься… Ты действительно думаешь, что тебя не забудут на перемене?»

Адриан : (думая более ясно теперь, когда у него была возможность выразить свои чувства) «Да. Но меня не волнует, злится ли на меня Джейк. Я попрошу учителя помочь, если они не позволят мне играть.»

Мама: «Это идея. Это правило, что всем разрешено играть?

Адриан: «Да. И вообще, они должны хотеть, чтобы я был в их команде. Я хороший распасовщик».

Мама : «Я всегда хочу, чтобы ты была в моей команде».

Адриан обнимает ее.Мама : «Но, Адриан, нам нужно поговорить о кое-чем важном. Посмотри на мою руку».

Адриан: (не обороняясь, теперь, когда он смирился с источником своего расстройства) «Прости, мама. Тебе больно?»

Мама : «Да, это больно. Адриан, я понимаю, почему ты злишься.

Адриан: «Я не хотел тебя обидеть. Я был очень зол.»

Мама: «Я понимаю, что ты был действительно зол. Безумие — это нормально. Все злятся. Но нет оправдания для удара, НИКОГДА. В следующий раз, когда тебе захочется ударить, что ты можешь сделать?»

Адриан: «Я знаю, я должен был использовать свои слова. Но я был слишком зол.»

Мама : «Я понимаю. Это сильное чувство, желание ударить. Но в этот момент вам нужно взять на себя обязательство что-то сделать с этим чувством вместо того, чтобы бить. Что еще вы могли бы сделать с этим чувством, если бы ты не можешь использовать слова в этот момент?»

Адриан: «Кричать?»

Мама: «Это лучше, чем бить.»

Адриан: «Топаешь меня ногой?»

Мама : «Это тоже хорошо! И ты тоже можешь попробовать то, что делаю я. Ты можешь выйти из комнаты и сосчитать до десяти, делая глубокие вдохи. Давай попробуем.»

Адриан: «Хорошо. » (Они вместе считают до десяти, делая глубокие вдохи.)

Мама: «Адриан, как ты думаешь, ты сможешь сделать это в следующий раз, когда рассердишься? Потому что злиться — это нормально, и тебе, вероятно, снова захочется ударить. Но ударить НИКОГДА нельзя. Я бы никогда не ударил тебя. Тебе нельзя меня бить».

Адриан: «Мама, я больше не буду бить. Я просто не знал, что делать, когда так разозлился. И я был удивлен, когда ты сказала мне, что это все. Но в следующий раз я вместо этого будет топать и кричать».

Мама: «Адриан, это нормально, что ты разозлился. Я понимаю, что, хотя у меня была веская причина, я нарушила данное тебе слово. И, может быть, я могла бы рассказать тебе лучше. Но даже если вы абсолютно правы в том, что действительно злитесь на что-то, НИКОГДА нельзя бить, несмотря ни на что. Вы можете сказать мне, что вы чувствуете и что вам нужно, не стуча. Хорошо?»

Адриан : «Хорошо. Встряхнись.» (Они обмениваются рукопожатием.)

Мама : «Нам нужен код напоминания, когда ты злишься?»

Адриан: «Ты можешь кричать «Тайм-аут!»? Как судья?»

Мама: «Конечно, я могу попробовать. Что ты будешь делать, когда услышишь «Time Out»?»

Адриан: «Я буду считать до десяти и дышать, несмотря ни на что.»

Мама: «Хорошо, договорились. А теперь давайте готовиться к бабушке. Сейчас мы отстаем от графика, поэтому мне очень нужна ваша помощь, чтобы подготовиться.»

Адриан: «Я буду быстрым!»

Дети всегда так быстро выздоравливают? Нет. Но чем больше вы практикуете этот подход, тем быстрее они могут регулироваться и тем реже
они потеряют его. Когда вы успокаиваете себя, они следуют вашему примеру.

Чему научился Адриан?

Некоторые ценные навыки, чтобы контролировать себя.
Что его мама может помочь ему разобраться, когда он расстроен.
Что, когда есть проблема, зрелым поступком будет признать свою роль в ее создании, как это сделала его мать.
Что он способен навредить кому-то еще, и он действительно НЕ хочет этого делать.
Что его мать установит ограничения на его действия, чтобы обезопасить всех, что для него большое облегчение.
Что его чувства приемлемы, но он сам решает, как действовать в соответствии с ними.

И, может быть, самое главное, что любовь его матери к нему безусловна, даже когда он перешел черту. Потому что с любовью нет предела.
Есть только любовь.

***

Что делать, если ваш ребенок слишком мал, чтобы вести такой разговор?

Вам будет интересно прочитать: Когда ваш малыш ударит вас: сценарий

Малыши и сцена удара

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Вопрос:

Привет! Я присутствовал на вашей сессии на Адлерианской конференции в Миртл-Бич. Это было действительно здорово!

Теперь у меня есть 14-месячный сын, и я недавно купил вашу книгу «Позитивная дисциплина. Первые три года», когда он действительно начал проявлять свою маленькую индивидуальность, и я понял, вау, мне нужна помощь! Я закончил это сегодня вечером, но все еще есть вопрос, и я очень хотел узнать ваше мнение о проблеме ударов. Наш сын очень счастливый малыш, но в последнее время, когда он злится, он бьет меня и моего мужа по лицу. У нас есть собака, которую он просто обожает, поэтому мы всегда говорим ему «нежно погладить ее». Поэтому, когда он бьет нас, мы обычно говорим в доброй и твердой манере: «Мы осторожно прикасаемся к маме». Иногда я добавляю: «Мама нежно прикасается к тебе». Обычно я хватаю его за руку, чтобы он не ударил меня. Он не бил других детей или членов семьи, кроме меня и моего мужа. Я просто хотел узнать ваше мнение о том, как справиться с этим. Я пытался связать это с разделом книги, посвященным укусам. Есть ли у вас какие-либо полезные предложения по этой проблеме? Любой совет, который у вас есть, будет принят с благодарностью.

Кстати, я рекомендую вашу книгу другим мамам из моей игровой группы, и им всем она тоже нравится!

Большое спасибо и хорошего дня, Лорен

Ответ:

Привет, Лорен,

Вы точно описываете, что случилось со мной, когда я заботилась о своей 18-месячной внучке, когда она пережила стадию удара — и вы поступаете совершенно правильно. Продолжайте делать то, что вы делаете, и это пройдет.

Я включаю отрывок из книги «Позитивная дисциплина от А до Я» о ударах. Вы видите мою историю в первой бустерной мысли. Я думаю, вам понравится формат этой книги, которая охватывает практически все поведенческие проблемы, о которых вы только можете подумать.

Бить и шлепать

«Я перепробовал все, что мог, чтобы мой ребенок перестал бить своего младшего брата. Иногда она бьет меня. Это действительно меня злит. Кажется, что наказание не работает. отшлепал ее и заставил извиниться, но на следующий день она снова бьет».

Понимание своего ребенка, себя и ситуации

Как мы собираемся учить наших детей тому, что нельзя причинять боль другим, когда мы продолжаем причинять им боль? Нам вспоминается карикатура, в которой мать шлепает своего ребенка, говоря: «Я научу тебя не бить того, кто меньше тебя». Когда дети бьют, может случиться так, что их чувства задеты. (Дети могут чувствовать боль или разочарование только потому, что они не могут получить то, что хотят — прямо сейчас!) Вы, вероятно, тоже чувствуете боль и разочарование, потому что хотите, чтобы ваш ребенок относился к другим уважительно, и можете даже беспокоиться, что поведение вашего ребенка является отражением на вас как на родителя. Возможно, вы слишком остро реагируете и относитесь к ребенку неуважительно из-за стыда и смущения, пытаясь доказать другим взрослым вокруг, что вы не позволите своему ребенку уйти от наказания за такое поведение.

Скорее всего, у вашего ребенка просто нет слов или навыков, чтобы удовлетворить свои потребности, и он набрасывается (бьет), потому что не знает, что еще делать. Малышам не хватает как языковых, так и социальных навыков, и когда они играют вместе, они могут легко разочароваться. Когда им не хватает способности выразить словами, что не так, иногда это приводит к ударам и другим видам агрессии. Это нормально для развития малышей бить. Работа родителей заключается в том, чтобы присматривать за малышами и обращаться с ними мягко и твердо, пока они не будут готовы научиться более эффективным способам общения. Дети вырастут из этого, если получат помощь (обучение навыкам), а не модель насилия (нанесение ответного удара).

Предложения

Возьмите ребенка за руку и скажите: «Бить людей нехорошо. Мне жаль, что ты обижен и расстроен. Ты можешь поговорить об этом или ударить по подушке». , но люди не для того, чтобы бить».
Помогите ребенку справиться с гневом.
С детьми младше четырех лет попробуйте обнять их, прежде чем убрать из ситуации. Это моделирует любящий метод, показывая им, что бить нехорошо. Объятия не усиливают плохое поведение.
Никогда не знаешь, в каком возрасте ребенок начинает понимать язык. По этой причине используйте такие слова, как «Бить людей больно. Давайте найдем что-то еще, что вы можете сделать», даже если вы думаете, что ваш ребенок не может понять.
Покажите детям, что они могут делать, вместо того, чтобы указывать им, чего делать нельзя. Если у вашего ребенка есть привычка бить, внимательно следите за ним. Каждый раз, когда она начинает бить, осторожно хватайте ее за руку и говорите: «Прикоснись красиво», одновременно показывая ей, как правильно прикасаться.
Когда ваш дошкольник ударит вас, решите, что вы будете делать, вместо того, чтобы пытаться контролировать своего ребенка. Дайте ей понять, что каждый раз, когда она вас бьет, вы будете ставить ее на пол и выходить из комнаты до тех пор, пока она не будет готова относиться к вам с уважением. После того, как вы сказали ей это один раз, продолжайте без лишних слов. Немедленно уходите.
Позже вы можете сказать своему ребенку: «Это действительно больно» или «Это задевает мои чувства. Если я сделал что-то, что задело ваши чувства, я хотел бы знать об этом, чтобы извиниться. Когда вы будете готовы, извинения будут помоги мне почувствовать себя лучше». Не требуйте и не принуждайте к извинениям.

Заблаговременное планирование для предотвращения проблем в будущем

Когда дети не умеют говорить, уделяйте время обучению, не ожидая, что обучение «приживется», пока они не станут старше. (Основным инструментом воспитания невербальных детей является строгий контроль, наряду с отвлечением и перенаправлением.) Помогите ей попрактиковаться в мягком прикосновении к членам семьи или животным. Покажите ребенку, как быть нежным, и скажите: «Погладь, погладь» или «Люди обнимаются, а не бьются». (См. Поддерживающую мысль 2). Это не устраняет необходимости в присмотре, пока он не станет достаточно взрослым, чтобы понять.
Объясните словесным детям, что чувства отличаются от действий. Чувства никогда не бывают плохими. Это просто чувства. Скажите ребенку, что то, что он чувствует, это нормально, но бить других все равно нельзя, даже если он злится. Он может сказать кому-нибудь: «Я злюсь, потому что ____ и я хочу ________». Помогите детям провести мозговой штурм, чтобы справиться с чувствами, проявляя уважение к себе и другим. Один из вариантов — рассказать людям, что ему не нравится. Другая возможность для него — уйти с места происшествия, если с ним обращаются неуважительно.
Вовлеките своего ребенка в создание зоны позитивного тайм-аута. Научите ее, что иногда нам нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем мы почувствуем себя лучше, прежде чем что-то делать. Не отправляйте ее в тайм-аут, но дайте ей понять, что она может выбрать свое специальное место для тайм-аута в любое время, когда, по ее мнению, это поможет ей почувствовать себя лучше. Иногда, когда она не хочет использовать свое специальное место для отдыха, спросите ее, можете ли вы использовать ее, пока не почувствуете себя лучше, или создайте свою собственную и смоделируйте, используя ее, чтобы почувствовать себя лучше.
Найдите способы поощрять своих детей безусловной любовью и обучать их навыкам, которые помогают им чувствовать себя способными и уверенными в себе.
Покажите, что бить неприемлемо, никогда не бить своего ребенка. Если вы допустили ошибку и ударили своего ребенка, используйте три «П» восстановления, чтобы извиниться, чтобы ваш ребенок знал, что бить вас тоже неприемлемо.
Оглянитесь вокруг и посмотрите, есть ли способы, которыми вы причиняете ребенку боль, не осознавая этого. Вы часто отправляете своего ребенка в его или ее комнату, регулярно ругаете и критикуете, выделяете ребенка, когда возникает проблема? Если это так, ваш ребенок может чувствовать себя действительно обиженным и расстроенным, а побои — это способ нанести ответный удар по миру. Будьте более ободряющими и позитивными, прекратите оскорбительное поведение и посмотрите, не заметите ли вы изменения в поведении ударов.

Жизненные навыки, которым могут научиться дети

Дети могут научиться тому, что причинять вред другим — это нехорошо. Их чувства неплохие, и они неплохие люди, и они могут получить помощь, чтобы найти действия, которые уважительны к себе и к другим. Они могут понять, что то, что они делают, не определяет, кто они. Они неплохие дети, потому что бьют, но поведение неприемлемое.

Рекомендации для родителей

Помните о разочаровании, стоящем за плохим поведением. Ребенок, который бьет, обычно исходит из ошибочной цели мести с убеждением: «Я не чувствую себя принадлежащим и важным, и это причиняет боль, поэтому я хочу причинить боль в ответ». Дети будут чувствовать себя воодушевленными, когда вы уважаете их чувства и помогаете им действовать надлежащим образом.
Многие люди используют библейское наставление «пожалей розги и испортишь ребенка» как предлог для порки. Исследователи Библии говорят нам, что розгой никогда не били овец. Жезл был символом власти или лидерства, а посох или посох использовался, чтобы мягко подталкивать и направлять. Наши дети определенно нуждаются в мягком руководстве и подталкивании, но их не нужно бить, бить или унижать.
Не бейте ребенка, чтобы показать посторонним, что вы хороший родитель и не позволите ребенку уйти от наказания. Ваши отношения с ребенком слишком важны для этого.

Мысли-бустеры

У бабушки была возможность позаботиться о своей 18-месячной внучке в течение недели, пока ее родители были в отпуске. У Сейдж появилась привычка бить, когда она расстраивалась (или, казалось, просто ради удовольствия). Она била бабушку и собаку — иногда без всякой видимой причины. Бабушка внимательно наблюдала за началом удара и нежно хватала Сейдж за руку и говорила: «Прикоснись хорошенько», направляя руку, чтобы нежно погладить бабушкину щеку или собаку. Вскоре Сейдж начнет бить, но сначала посмотрит на свою бабушку, которая скажет: «Прикоснись хорошенько». Мудрец ухмылялся и приятно прикасался. Через несколько дней Сейдж стал ласково прикасаться, а не бить. (Гораздо эффективнее показать детям, что они могут делать, чем говорить им, чего делать нельзя.)

Он: Бывают моменты, когда нужно отшлепать моих детей, чтобы преподать им важные уроки. Например, я шлепаю свою двухлетнюю дочь, чтобы научить ее не бежать на улицу.

Она: После того, как вы отшлепали свою двухлетнюю дочь, чтобы научить ее не бегать по улице, вы позволите ей играть без присмотра на оживленной улице?

Он: Ну нет.

Она: Почему бы и нет? Если порка учит ее не бежать на улицу, то почему она не может играть без присмотра улицы? Сколько раз вам нужно отшлепать ее, прежде чем вы почувствуете, что она достаточно хорошо усвоила урок?

Он: Ну, я бы не позволил ей играть без присмотра возле оживленной улицы, пока ей не исполнится шесть или семь лет.

Она: Я отдыхаю. Родители обязаны присматривать за маленькими детьми в опасных ситуациях, пока дети не станут достаточно взрослыми, чтобы справиться с этой ситуацией. Вся шлепанье в мире не научит ребенка, пока он или она не будет к этому готов в своем развитии. Тем временем вы можете мягко учить. Когда вы ведете своих детей в парк, предложите им посмотреть вверх и вниз по улице, чтобы увидеть, не приближаются ли машины, и сказать вам, когда можно безопасно переходить улицу.