Ребенок 4 года бьет маму что делать: Почему ребенок бьет родителей?

Содержание

Почему ребенок бьет родителей?

Теги:
Рекомендации специалистов
1-3 года
3-7 лет
дети в семье
семейные отношения

Укусы, щипки, удары – в психологии эти проявления объединяют термином «физическая агрессия», которая не считается нормой в обществе и подлежит осуждению. Но это у взрослых, а что делать, если ребенок-дошкольник поднимает руку на родителя? Считать ли это допустимым? Как реагировать? Попробуем разобраться в проблеме.

Для начала стоит уяснить, что никакое поведение не является хорошим или плохим: психологи никогда не мыслят такими категориями. Зато по поведению ребенка они судят о проблемах, которые он испытывает, и работают с ними. Если ваш маленький сын или дочь проявляет агрессию по отношению к родителям, то не нужно ругать его за плохое поведение, а нужно разбираться, почему он так себя ведет.

Исчерпывающего списка причин, заставляющих ребенка бить родителей, разумеется, не существует, ведь все дети индивидуальны. Но есть некоторые научно подтвержденные закономерности такого поведения.

1) Выражение эмоций.

Ребенок не робот, а живой человек, поэтому не может не выражать эмоций вовсе или выражать только радость. В дошкольном возрасте проявления эмоций у детей обычно непосредственны, то есть малыши не умеют контролировать эмоции, подавлять их, размышлять о том, правильно они ведут себя или нет. Поэтому, если ребенок испытывает злость или гнев, одной из его естественных реакций будет ударить обидчика, даже если это родитель.

Кроме того, ребенок таким образом может выражать обиду, грусть, скуку, ведь других способов выражения эмоций он пока может просто не знать. И если не разрешать ребенку проявлять экспрессию, пусть даже в такой форме, как щипки и удары, то он может лишиться базовых жизненных ориентиров, может так и не научиться понимать, хорошо ему или плохо, хочет он чего-то или не хочет.

Самым правильным будет не ругать ребенка, а учить его распознавать свои эмоции. Спрашивайте его, что он сейчас чувствует. Рассуждайте с ребенком, что значит та или иная эмоция. Предлагайте другие, альтернативные варианты проявления чувств: нарисовать обиду, представить грусть, побить подушки, покричать в окно.

2) Наблюдение физической агрессии, насилия.

В 1961 году группа психологов под руководством Альберта Бандуры провели эксперимент, который во всем мире известен как «Эксперимент с куклой Бобо». В нём приняли участие мальчики и девочки со средним уровнем агрессии, которых поделили на группы. Одна из групп наблюдала агрессию взрослого по отношению к кукле (её били молотком, трепали, подбрасывали вверх, кричали), вторая — естественность. Оказалось, что малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, копировали эту модель поведения, причем, еще более изощренно: били куклу по голове, садились на нее верхом, душили ее и так далее. Это позволило ученым сделать вывод, что если ребенок видит, как другой взрослый проявляет агрессию, то «учится» делать так же.

Этот же эксперимент показал, что если проявляющего агрессию отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок будет понимать, что так делать нельзя.

Просмотры же мультфильмов, где Маша безнаказанно издевается над Медведем, фильмов-боевиков или игры, где нужно ударить, чтобы выиграть — все это только подкрепляет уверенность ребенка в том, что так можно делать, поэтому он позволяет себе ударить родителя, просто не задумываясь о том, что поступает неправильно.

3) Физическое насилие по отношению к ребенку.

Ребенок, который сам становится объектом для агрессии, чаще будет проявлять агрессию сам. Если ребенка наказывают физически (причем, неважно, что это – оплеухи или болезненные удары), то появление у ребенка агрессии и желание ударить в ответ становится закономерным.

Физическая агрессия может поступать как от родителей, так и от других лиц, в том числе и других детей. Но не факт, что ребенок будет отвечать агрессией именно обидчику. Получаемые тумаки от другого ребенка в песочнице могут быть перенаправлены взрослому. Таким образом, если ребенок бьет вас, но вы никогда при этом не наказывали его физически, попробуйте выяснить, не становился ли он объектом агрессии со стороны кого-то другого.

Если ребенок был в такой ситуации, обсудите эмоции, которые он пережил. Расскажите ему, что, когда он бьет вас, вам тоже больно. Возможно, стоит обсудить как действовать, если ребенка ударил кто-то другой.

В случае, если вы сами используете физические наказания или «невинные» на ваш взгляд шлепки, щипки, оплеухи в качестве воспитания, то попробуйте пересмотреть варианты наказаний или проявления собственных эмоций.

4) Проверка границ.

Ребенок является экспериментатором. Он проверяет окружающую среду на то, что можно делать, а что нельзя. Что будет если я сделаю так? Что можно трогать, что можно щупать, с какой силой можно нажимать?

Здесь родителю важно помочь ему установить правильные границы. Четко очертить круг того, что делать можно, а что нет. Для этого вам нужно спросить самого себя: вы за или против того, чтобы ребенок хлопал вас по спине, пусть и не сильно? Можно делать это руками, ногами, другими вещами? Вполне вероятна ситуация, что одни и те же действия разные родители будут воспринимать по-разному: одни как шутку или даже как массаж, другие как боль и оскорбление. Сообщите об этом ребенку, объясните, что, в каких ситуациях и когда приемлемо, а когда нет, и что будет, если он продолжит так делать.

5) Неумение проявлять любовь к родителю другими способами

Одним из способов выражения любви, симпатии, нежности является физический контакт — прикосновения, объятия, поцелуи. Возможно, что ребенок, ударив вас, хочет привлечь таким образом ваше внимание. Отсутствие внимания, игнорирование более невыносимы для ребенка, чем реакция родителя на агрессию.

Если ребенок начал бить, щипать, кусаться не после конфликта, а неожиданно, то, скорее всего, он ждет вашей реакции и внимания. Спросите его, хочет ли он поиграть. Попробуйте выразить любовь и внимание к ребенку приемлемыми способами, чтобы он тоже учился это делать: обнимите его, расскажите ему о своей любви, пощекочите.

6) Ребенку не хватает активности.

Физическая агрессия – способ выплескивания физической энергии. В силу возраста у дошкольника этой энергии много. Сдерживание ее в условиях детского сада, развивающих занятий, направленных на умственное развитие, может выражаться в желании «побороться».

Попробуйте увлечь ребенка занятиями спортом, активными играми на свежем воздухе, опять же поколотить боксерскую грушу, если ребенку хочется делать что-то руками. Свою энергию он также может выражать на детской площадке в кругу сверстников, в кружках, направленных на физическое развитие.

Этой части жизни ребенка должно быть уделено не меньше внимания, чем интеллектуальному развитию.

Как уже было сказано, это не исчерпывающий список причин, по которым дошкольник может поднимать руку на родителей, и, как вы видите, далеко не все из них свидетельствуют о том, что у ребенка есть какие-то психологические проблемы. Такое поведение нередко является нормой, но чтобы его прекратить, родителям нужно больше внимания уделять своему ребенку, чаще говорить с ним о его эмоциях и переживаниях, учить морали и расставлять границы дозволенного.

Если же ребенок продолжает вести себя агрессивно, дерется постоянно или причиняет вам боль преднамеренно, отрегулировать его поведение поможет специалист – детский психолог. Бесплатную психологическую помощь вы имеете право получать в образовательных учреждениях (детские сады, школы), в которые ходит ребенок, и в специализированных центрах по месту жительства. Чем раньше вы разберетесь в причинах такого поведения, тем легче его будет скорректировать.

Александра Султанова

Кем вас видит ваш ребенок?

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

Почему ребенок бьет родителей — karpachoff.com

Малыш мирно играется машинкой, а потом вдруг запускает ее в сидящую рядом маму. Шок! Почему эта милая кроха так ужасно поступает?! Давайте разбираться почему ребенок бьет родителей.

Ребенок бьет родителей: 7 причин детской агрессии

Прежде чем разбираться, почему ребенок бьет маму и папу, нужно запомнить, что агрессивное поведение детей 2-3 лет не считается отклонением в развитии или поведенческим расстройством. Это один из естественных этапов формирования личности — определение границ и степени дозволенного.

В этом процессе почти всегда замешаны эмоции. Они управляют всеми поведенческими реакциями и плохо поддаются контролю. Позже — примерно после 5 лет — ребенок освоит навык самоконтроля и сможет сдержать свой порыв. А сейчас его нервная система еще не созрела до той степени, чтобы управлять внутренним гневом.

Представим: ребенок хочет поиграть с антикварной статуэткой, а мама не разрешает ее брать. Он чувствует досаду и раздражение, но еще не умеет корректно выражать свои чувства и не знает, как склонить взрослого на желаемое действие — дать игрушку. Единственное, что он сейчас может, — реализовать гнев физическим способом, то есть ударить маму, чтобы показать, как ему обидно.

Отсутствие самоконтроля — самая частая причина, почему ребенок бьет своих родителей. Но есть и другие:

1. Копирование агрессивного поведения.

В семьях, где взрослые позволяют себе агрессию по отношению друг к другу, часто забывают, что дети становятся не просто безмолвными свидетелями, а маленькими «видеокамерами», которые записывают всё, что видят. И, конечно же, потом повторяют увиденное. Поэтому ребенок бьет маму или папу.

То же самое касается бесконтрольного просмотра ТВ и интернета. Сюжеты с насилием прочно закрепляют в сознании малыша уверенность, что так поступать можно. Перенимая увиденную модель поведения, ребенок не осознает, что усвоил плохой пример. Любая информация извне для него является инструкцией к действию.

2. Физическое воздействие на ребенка.

Дать по попе разбушевавшемуся малышу — до сих пор один из методов воспитания во многих семьях. И дети, регулярно испытывающие физические наказания, воспринимают такой способ коммуникации, как нечто эффективное.

Заставить делать другого человека то, что тебе хочется, с помощью тумаков — приемлемый для них способ. Сложность в том, что родителям будет крайне трудно объяснить малышу, почему его бить можно, а ему ударить маму или папу нельзя.

Узнайте, как ненавредить своим поведением психике ребенка и воспитать его счастливым, на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

3. Нащупывание границ.

Ребенок в процессе взросления активно познает окружающий мир, осознает свое место в нем, а также исследует модели поведения по отношению к окружающим. Ему крайне интересно, что можно делать, а что нельзя. Ребенок дерется с родителями, так как он пробует разные варианты и учится на реакции взрослых — если она негативная, значит, так делать нельзя.

Что будет, если ударить папу по лицу, а маму ущипнуть за щеку? Обескураженные родители могут растерянно посмеяться в ответ на действия маленького забияки. И таким образом дадут сигнал к действию — эти жесты допустимы.

4. Жажда власти.

Мы совершенно нормально воспринимаем желание взрослого человека контролировать ситуацию. Но абсолютно не принимаем право ребенка хотеть того же.

Малыш хочет контролировать маму, управлять ее вниманием, заставлять делать то, что ему в данный момент интересно. Но это у него получается плохо. Тогда возникает протест против неповиновения, который выливается в агрессивное поведение. Поэтому ребенок бьет родителей.

5. Желание привлечь внимание.

Если родители занимаются своими делами и не уделяют достаточно времени ребенку, то он испробует все доступные способы, чтобы привлечь их внимание.

Мама не реагирует на просьбу поиграть, зато сразу же бежит к ребенку в ответ на брошенную в ее сторону машинку — отлично, значит, такой метод работает!

6. Гиперактивность.

Дети — это атомные реакторы, которые от избытка энергии могут буквально взорваться. Если малыш не выбегал днем положенную норму, то вряд ли спокойно заснет вечером. Ему просто необходимо реализовать свою непоседливость в какой-то шумной и активной игре.

Если этого не происходит, ребенок начинает демонстрировать совершенно неадекватное поведение: истерику, швыряние предметов, пинки и толчки родителей.

Ситуацию усугубляет непонимание взрослых причин происходящего. Вместо того, чтобы наладить режим физической активности малыша, они наказывают его и заставляют успокоиться, что в итоге провоцирует новый виток агрессии.

Также читайте: Как научить ребёнка контролировать эмоции

Ребенок бьет маму и папу: ошибочные реакции родителей

Есть ряд типичных, но ошибочных реакций родителей на маленьких драчунов. К примеру, весьма действенным считается способ дать сдачи. Мол, показать ребенку, как больно и неприятно, когда тебя бьют. Однако это может привести к тому, что малыш поймет вас неправильно. Если мама его ударила, значит, и ему можно сделать так же.

Крики и ругань тоже мало помогут, поскольку малыш воспринимает удар не как сознательное проявление насилия, а как метод добиться желаемой цели. И может расценить ваш крик, как реакцию на свое желание.

Например, если он захотел показать вам рисунок, а вы не посмотрели, за этим последовал удар, то ответный крик может натолкнуть кроху на мысль, что маме не нравится смотреть на его творчество. Поэтому ругань неконструктивна, поскольку не дает ребенку понимания, что именно он сделал не так.

Пристыдить или заставить малыша пожалеть маму — совершенно бесполезные действия. В возрасте 3-5 лет дети не осознают, что такое стыд. И при этом у них еще очень низкий уровень эмпатии.

Как отучить ребенка драться с родителями

Рассмотрим два направления действий в данной ситуации:

Правильные реакции на битье.
Правильные наказания.

Важно понимать, что полезного опыта, полученного из вашей реакции на избиение, скорее всего, будет недостаточно. Ребенок может продолжать драться, поэтому нужно задействовать пункт 2. Но лучше всего работать в двух направлениях одновременно — правильно реагировать на удары и правильно наказывать за них.

Итак, каковой должна быть реакция родителей:

Научитесь предугадывать агрессию ребенка. Если видите, что он близок к тому, чтобы вас ударить, — перехватите его руку, обнимите, скажите, что очень любите малыша, но огорчены его плохим поведением.
После очередного удара объясните, как вам неприятно и больно. Не переходите на крик, не устраивайте показательные рыдания. Говорите ровным, уверенным тоном.
Исключите из поля зрения ребенка любые проявления агрессии, насилия. Не повышайте тон в разговоре с домочадцами. Иногда это бывает сложно, но постарайтесь не ругаться с мужем в присутствии малыша. Контролируйте контент, который ребенок смотрит по ТВ и в интернете.
Задавайте наводящие вопросы. Например: «Чего ты хочешь добиться?», «Ты устал или чем-то огорчен?», «Может, тебя что-то напугало?» и т. д. Помогите малышу выразить свое желание вербальным, а не физическим способом.
Устанавливайте правила. Конечно, вы не можете знать, что в следующую минуту выкинет ваш непоседа. Поэтому создавайте правила сразу же после наступления эксцесса. Например: бить маму нельзя, не дергай сестричку за волосы, не щипай папу за руку и т. д. Проговаривайте правила каждый раз, когда малыш повторяет запрещенные приемы.
Не подавляйте ребенка. Гиперопека — безусловное зло, которое негативно влияет и на ребенка, и на маму. Если малыш растет в обстановке тотальных запретов из-за тревожности родителей, то рано или поздно это вызовет протест. И самый доступный способ выразить его — ударить родителя.
Не говорите ребенку, что он плохой, драчун, забияка. Что с ним не будут дружить другие дети, а родители вообще уедут от него куда подальше. Такие слова плохо сказываются на самооценке, могут напугать кроху. В итоге, вместо правильных выводов, он станет драться еще сильнее.

Узнайте, как неосознанно не навредить ребёнку, воспитать его здоровым и уверенным в себе. Регистрируйтесь на бесплантный онлайн интенсив Дмитрия Карпачёва. Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок.

Бесплатный онлайн интенсив

от 0
до 11 лет

ТРИ ДНЯ

КОТОРЫЕ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕВЕРНУТ ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

Зарегистрироваться

Правильные наказания

→ Тайм-аут. Перерыв в общении или игре для ребенка станет поводом посидеть, подумать, успокоиться. Необязательно его ставить в угол или уводить в другую комнату. Достаточно объявить тайм-аут и усадить на стульчик. Объясните малышу, что во время передышки нельзя разговаривать, привлекать к себе внимание и убегать.

→ Лишение «плюшек». У каждого ребенка они свои — сладости, просмотр мультиков, любимая игрушка, поход в гости. В ответ на очередной удар объясните, что если это повторится, то малыш будет лишен какой-либо из своих привилегий. И выполните обещанное.

→ Компенсация ущерба. Трудотерапия — один из эффективных воспитательных приемов. Но для маленьких детей труд носит весьма условный смысл. Давайте посильные для ребенка задачи, которые помогут ему исправить свой проступок — нарисовать рисунок, покормить кота, сложить игрушки в корзину.

→ Поощрение хорошего поведения. Если вам удалось какое-то время сдерживать агрессию ребенка, похвалите его. Скажите, как вам приятно, что он не дерется. Вручите за это вкусняшку или порадуйте походом на карусели.

→ Объясните, что тактильные контакты бывают разными — приятными и неприятными. Ударить, укусить, ущипнуть — неприятный тактильный контакт. А обнять, прижаться, поцеловать в щечку — очень даже приятно. Поиграйте в игру: за приятный жест вы показываете малышу зеленую карточку, за неприятный — красную.

*****

Есть ещё один интересный способ справиться с агрессией ребенка. Некторые психологи призывают родителей учить своих малышей весело и безопасно выражать негативные эмоции. Например, побить диван или пофутболить мягкую игрушку, подраться шарфами или постучать по подоконнику. Попробуйте, может именно этот необычный способ поможет в вашей ситуации.

4-летний ребенок бьет маму

Вопрос

Доктор Лаура,

Моя четырехлетняя дочь бьет, царапает и щиплет меня. Это не является частью полномасштабной истерики (которой она бывает редко, если вообще бывает), это происходит, когда
Я не хочу, чтобы она делала/имела то, что она хочет (посмотреть фильм, съесть конфету), или я не сразу отвечаю на ее просьбы, или я не полностью
присутствовать с ней (не полностью заниматься с ней из-за моей собственной усталости и т. д.). Я могу полностью понять, что ее бурная реакция выражает потребность,
но мне так надоело чувствовать себя «оскорбленным» с ее стороны, и иногда все, что я могу сделать, это удержаться от того, чтобы не ударить ее в ответ. Она волевая, очаровательная
девочка. У нас прекрасная связь. Она очень уверенная и выразительная. На протяжении многих лет мы усердно работали над тем, чтобы она использовала свои слова при общении с
с другими детьми, и ей это удалось. Кажется, я единственный человек, с которым она это делает. Она не делает моему мужу такой же боли. Как-то,
она чувствует, что у нее есть разрешение причинить мне боль, и мне нужна помощь, чтобы сообщить ей, что у нее абсолютно нет такого разрешения. Как
я могу это сделать? Как мне заслужить это уважение?

Отвечать

Я понимаю, почему ты чувствуешь себя оскорбленным. Никто не заслуживает ударов. Но я должен добавить, что речь идет не об уважении или оскорблении. Злоупотребление случается
когда есть дисбаланс сил. Вашей дочери четыре года, и вы взрослый человек, поэтому она не оскорбляет вас. Она становится физически, когда злится
на тебя. И да, это нужно прекратить.

Это тоже не признак неуважения. Это сообщение о том, что происходит внутри нее, что она не может выразить словами.

И да, ее бурные реакции являются выражением законной потребности или эмоции, как вы говорите. Но эта потребность на самом деле не в том, чтобы причинить вам боль, даже если ОНА думает, что
Это. Эта потребность состоит в том, чтобы выражать свои чувства и быть услышанной, что позволит ей преодолеть эти эмоции. Уважайте потребности вашего ребенка НИКОГДА
означает позволять себе неоднократно причинять боль.

На самом деле дети должны знать, что мы убережем себя от их гнева. В противном случае их гнев слишком страшен. И дети должны знать, что родители
способны помочь им с их большими эмоциями, включая их гнев. Они знают, что не могут это контролировать, и их пугает мысль, что
они могут навредить нам. Наша задача не дать им причинить нам боль.

Когда дети охвачены страхом, они часто ведут себя агрессивно. В таких случаях мы должны защитить себя, но оставаться на месте, чтобы помочь им получить
ниже их гнева к страху, который подпитывает его. Эти «срывы» помогают детям выйти на поверхность и освободиться от своих страхов, чтобы они не срывались.

Однако у вашей дочери нет эмоциональных срывов. Она агрессивна по отношению к вам, когда хочет чего-то от вас — вашего присутствия или угощения.
чувствует, что вы сдерживаете.

Почему она это делает? Некоторые или все эти факторы могут играть роль:

1. Она каким-то образом решила, что это заставит вас дать ей то, о чем она просит.

2. У нее сильные чувства, которые ее пугают, и которые ей трудно контролировать. Когда они пузырятся, она просит конфеты или фильм, чтобы онеметь
саму себя. Когда ты говоришь нет, она впадает в отчаяние. Так она выпендривается.

3. Она не уверена, что любой другой способ попросить то, что она хочет, поможет удовлетворить ее потребности.

4. Как и большинство четырехлетних детей, она экспериментирует с силой и изучает, что работает, чтобы получить то, что она хочет в мире. Она была
позволила причинить тебе боль, поэтому она продолжает.

5. У нее не развита эмпатия . Поскольку это происходит только тогда, когда к детям не относятся с сочувствием (или у них есть какой-либо другой дефицит развития,
что вызовет проблемы, выходящие за рамки этого), я предполагаю из вашего письма, что это не фактор здесь. (Другими словами, вы видите, что есть причина
за ее действия, поэтому вы выражаете ей сочувствие.)

6. Ей причиняют физическую боль. Очевидно, вы не причиняете ей вреда, хотя иногда (по понятным причинам) хотите, и нет никаких признаков
что кто-то другой причиняет ей боль.

Что вы можете сделать, чтобы изменить эту ситуацию? Давайте рассмотрим эти причины по очереди.

Каким-то образом она решила, что это заставит вас дать ей то, о чем она просит.

Лекарство от этого просто в том, чтобы быть уверенным, что несмотря ни на что, причинение вам вреда не приведет к тому, что она получит угощение, о котором просит. Когда она требует
угощение или фильм, четко и доброжелательно обозначьте свой предел «Не сейчас, милая».

Если она попытается напасть на вас, обойдите ее стороной и не дайте ей причинить вам боль. «Я вижу, как ты разочарован. Ты действительно этого хочешь, и я сказал «Нет». Ты можешь сказать мне это словами. Я не позволю тебе причинить мне боль.»

Она вполне может чувствовать, что ее благополучие зависит от того, получит ли она это лакомство, и что она ДОЛЖНА его получить. Такая жесткость указывает на то, что какие-то большие чувства заперты.
далеко внутри, что она пытается подавлять. Часто дети используют фильмы и угощения, чтобы регулировать свои чувства, как это делают взрослые. Что приносит
нам № 2.

У нее сильные чувства, которые ее пугают, и ей трудно их контролировать. Когда они пузырятся, она отбивается от них, набрасываясь. Поскольку вы самый близкий ей человек, вы являетесь объектом ее агрессии .

Когда она требует, чтобы вы подарили ей фильм или угощение, она дает вам понять, что ей трудно контролировать свои эмоции. Когда вы говорите нет, говорите
это твердо и доброжелательно — и знайте, что взрыв на пути. Это хорошо, а не плохо. Как и другие люди, когда дети «чувствуют»
их эмоции, чувства испаряются, и ребенок может свободно двигаться дальше. Но часто дети боятся своих сильных эмоций и будут
сделать все, чтобы отбиться от них. Они «набивают» свои чувства и подавляют их едой, ширмами и т. д. Но большие чувства подтолкнут вырваться наружу, что
часто это то, что стоит за жестким и агрессивным поведением детей. Когда дети ведут себя таким образом, они показывают нам, что им нужно, чтобы мы помогали им чувствовать себя в безопасности.
Достаточно испытать свои чувства.

Поэтому, когда вы отказываетесь от ее просьбы о угощении или фильме, ее большие чувства вырываются наружу. Пытаясь отбиться от них, она атакует. Это универсальная стратегия,
известный как «Лучшая защита — это хорошее нападение». Теперь вы знаете, что она набросится на вас, так что вы можете быть готовы уйти от ее попытки ударить или
ущипнуть.

Ярость не рассеется, пока ее не услышат. Так что лучший способ «обезоружить» ее гнев — это действительно услышать его. Признайте, как сильно она хочет этого и как сердится
так оно и есть, и попросите ее использовать свои слова, чтобы рассказать вам о своем расстройстве.

Что, если она набросится на вас и не остановится? Она просит вас «держать» ее агрессию под контролем.

Многие родители реагируют на агрессию своего ребенка, удаляясь, например, уходя в другую комнату и закрывая дверь. Моя забота о
это то, что это вызывает у ребенка панику по поводу отказа. По сути, когда мы удаляем себя, мы даем ребенку понять, что не можем с ним справиться.
с ее большими чувствами, и она не в порядке, если они у нее есть. Если она хочет нашей любви, ей лучше просто проглотить их и закрыть. Проблема в
что подавленные таким образом чувства всегда булькают под поверхностью, толкая нас в поисках выхода. И они ниже сознания
контроль, поэтому они подталкивают нас к выбору, который позже заставит нас задуматься «О чем я только думал?» Чтобы удерживать в себе подавленные эмоции,
мы часто прибегаем к тому, что я называю «маленькими пристрастиями» — еде, покупкам, телевидению. Поэтому я предлагаю вам НЕ загонять вашего ребенка в ее комнату, чтобы подавить его чувства,
но вместо этого вы остаетесь с ней, пока она бушует, сопереживая ей изо всех сил, чтобы помочь ей чувствовать себя в безопасности.

Ваша цель — помочь дочери преодолеть гнев и вывести на поверхность чувства, которые скрываются за ним. Почти наверняка это чувство — страх, поскольку страх
обычно вызывает агрессию, и, поскольку ребенок, которому позволили причинить вред своему родителю, почти наверняка будет напуган внутри.

Так что, когда ваша дочь набрасывается на вас, вы можете попробовать сесть прямо на пол и пригласить ее к себе на колени. «О, Милая, ты так расстроена… Ты очень хочешь посмотреть фильм прямо сейчас…. Ты очень зла, что я не позволю тебе…. Но я не позволю тебе причинить боль меня, я оберегу нас обоих».

Если она продолжит пытаться причинить вам боль, держите ее спиной к себе, обхватив ее руками. Это в основном защищает вас от нее. Будьте максимально нежны.
Держите свой голос спокойным и успокаивающим. Когда она возражает, скажите «Я просто буду держать тебя, чтобы мы оба были в безопасности. Ты можешь показать мне все эти чувства». Вы
дают ей безопасную «удерживающую» среду, чтобы она могла выплеснуть эти чувства и пройти мимо них.

НИКОГДА не причинял ей вреда, это очевидно. Это не наказание. Вы держите ее только для того, чтобы она не могла причинить вам боль. Она у тебя на коленях, что снижает смысл
конфронтации и повышает чувство безопасности. В тот момент, когда она перестанет пытаться ударить вас, вы можете полностью отпустить ее. Однако, по моему опыту,
Агрессивные дети ищут физического сражения, потому что физиологически они находятся в режиме «драки». Если вы можете помочь ей чувствовать себя достаточно безопасно
чтобы выйти за пределы режима «борьбы», она доберется до скрытого страха.

Почти наверняка она будет сопротивляться, вспотеет, покраснеет и завопит. Вот как это выглядит, когда дети отпускают страх. Это может показаться пугающим, но
напомните себе, что вы помогаете своей дочери высвободить свой страх. Продолжайте дышать и напоминайте себе, что вы помогаете своей дочери
«показать вам» ее страх. Вам не нужно много говорить, что вытащит ее из ее чувств и погрузит в ее голову. Просто скажите «Ты в безопасности… Я здесь…» каждый
так часто. Держите ее как можно мягче и свободнее, ровно настолько, чтобы она не причиняла вам боль. Пока ее расстройство может длиться полчаса, вы должны
не нужно держать ее на протяжении большей части этого. Держите ее ровно столько, сколько необходимо, чтобы не пораниться. В противном случае оставайтесь рядом, но держитесь от
путь вреда.

Она может торговаться «Хорошо, отпусти меня, я не причиню тебе вреда» а затем повернуться и ударить тебя ногой. Если она это сделает, сделайте глубокий вдох, чтобы выпустить свой гнев.
ты не пугаешь ее и нежно сажаешь ее обратно к себе на колени. На этот раз не отпускай ее, пока она борется, просто скажи «Я знаю, ты говоришь, что не причинишь мне вреда, но ты только что это сделал, и мне нужно оберегать нас обоих. Не волнуйся, я никогда не сделаю этого». тебе больно. Я отпущу тебя, как только ты сможешь удержаться от ударов руками». Детям часто приходится бороться с нами, чтобы выразить страх, так что это нормально, что она борется с вами. Опять же, это никогда не будет держать ее крепко.

Я хочу сделать три важных замечания. Во-первых, я бы никогда не порекомендовал даже это самое мягкое ограничение для ребенка, над которым каким-либо образом жестоко обращались.
В этом случае даже мягкое сдерживание может воссоздать ощущение оскорбления. В этом случае у вас и вашей дочери есть то, что вы описываете как отличное
отношение. Ей нужно знать, что вы обеспечите безопасную «среду сдерживания» ее гнева и что вы можете справляться с ее эмоциями, не теряя при этом сил.
повредить. Иногда единственный способ уберечь четырехлетнего ребенка от причинения ему вреда — это сдерживать его.

Второе предостережение касается ваших чувств. Если ваши чувства настолько вызваны нападением вашего ребенка, что вы злитесь, то вы не можете его удержать.
любовным образом. Это ни в коем случае не наказание, это только для того, чтобы она не ударила вас. НО, если вы взволнованы и злы, она выберет это.
вверх, и это не позволит ей чувствовать себя в безопасности и разрушит всю цель. Так что, когда вы обнаружите, что спровоцированы, не держите ее. Просто продолжайте дышать и
работайте над регулированием собственных эмоций и проявляйте как можно больше сочувствия в устной форме. Когда она набрасывается, берегите себя от травм. Вы можете
обычно устанавливайте словесный мостик с ребенком, чтобы он чувствовал достаточную поддержку, чтобы преодолеть свой страх. Так что никогда не держите ребенка, чтобы удержать его от
бить вас, если вы злитесь. Гораздо лучше выйти из комнаты, чем оказаться в сердитом физическом взаимодействии со своим ребенком.

Последнее предостережение касается вашего ребенка. Вы знаете свою дочь лучше, чем кто-либо другой. Если она пытается ударить вас, а вы держите ее, чтобы она не пострадала
вы, все время успокаивающе разговаривая с ней, что обычно помогает ей чувствовать себя в большей безопасности и переводит ее из гнева в ее страх и слезы. Но если
это провоцирует ее и заставляет ее чувствовать себя менее защищенной, вы это увидите. Ваша цель — чувство безопасности, а не наказание. Так что доверяйте своим инстинктам.
Если это не работает для вашего ребенка, не делайте этого. Последнее, что я хочу предложить, это что-то, что заставляет вашего ребенка чувствовать себя небезопасно.

Чтобы дети чувствовали себя в безопасности в такой ситуации, им обычно нужно, чтобы мы проводили с ними ежедневное время, просто общаясь, поэтому они глубоко доверяют нам и
наше обязательство поддерживать их. (Подробнее о специальном времени ниже.) Вы говорите, что у вас отличные, близкие отношения с дочерью, поэтому я думаю, что она
будет чувствовать себя в большей безопасности, если вы будете держать ее, чтобы она не ударила вас. НО, если нет, остановитесь. Потратьте несколько недель на подключение, как описано ниже. Тогда вы можете попробовать это
еще раз, чтобы увидеть, работает ли это для нее. Суть в том, чтобы доверять своим собственным инстинктам. Когда дети набрасываются физически, нам сложнее обезопасить себя
не удерживая нашего ребенка, но это можно сделать, и в конце концов они все равно придут к тому же самому месту, когда они преодолевают свой гнев, выходят на поверхность и позволяют
уходят их слезы и страхи.

По моему опыту, дети приходят в восторг, когда родители предлагают им безопасное место, где они могут «показать» свои эмоции. Кажется, что они бьют нас, чтобы привлечь наше внимание,
но как только мы посещаем, они перестают бить. Им часто нравится бороться против нас, но если это кажется нам слишком небезопасным, они часто удовлетворяются.
если мы держим диванную подушку, а они борются с подушкой. Другими словами, дети благодарны за эту возможность «выговориться» и не
на самом деле пытается навредить нам. Наша работа заключается в том, чтобы взаимодействие было безопасным для нас обоих, пока возникают эти большие чувства.

После волны страха она, вероятно, рухнет в ваши объятия в слезах. Она может плакать и плакать. Это свидетельство вашего мужественного, упорного труда. она позволяет
из целого рюкзака чувств, которые давили на нее. После этого вы будете поражены переменой в ее поведении. Она будет сотрудничать
и ласковая, и она больше не будет заботиться о том, в чем она так отчаянно нуждалась до своего срыва. Вместо этого она будет свободна и гибка,
не стеснен напором «набитых» эмоций.

Она не уверена, что любой другой способ попросить то, что она хочет, поможет удовлетворить ее потребности.

Я предполагаю, что вы, как правило, проявляете чуткое отношение к своей дочери, чтобы она знала, что может удовлетворить свои потребности при более конструктивном взаимодействии.
Очевидно, что если вы не дадите ей угощение или фильм, это поможет избавиться от такого способа просить. Но что, если она просит вашего внимания? это
трудно не «уделить внимание» тому, кто причиняет вам боль. Многие специалисты рекомендуют вам «игнорировать» агрессию вашего ребенка, чтобы «погасить» ее. Я думаю, что посылает
неправильное сообщение. Я думаю, что подходящее сообщение «Я вижу, у тебя большие чувства, и ты пытаешься причинить мне боль, чтобы привлечь мое внимание. Тебе никогда не нужно причинять мне боль, чтобы привлечь мое внимание. Просто скажи: «Мама, ты мне нужна!» и я всегда тебе помогу. »

Лучше всего, конечно, если вы сможете заранее уделить ей внимание, а не ждать, пока она причинит вам боль. Лучший способ сделать это — запланировать
в ежедневном «Особом времени». Назовите это ее именем, которое является самым особенным именем. Планируйте 15 минут. Через день делай все, что она хочет
что 15 минут. Это укрепляет ее чувство доверия и уверенности в том, что ее счастье важно для вас. Думайте об этом как о «наполнении ее чашки». В другие дни,
помогите ей исправить любые «блоки», которые развиваются и мешают ей принять всю эту любовь. Вы можете думать об этом как о «обслуживании чашки».

Блоки для детей, которые чувствуют нашу любовь, обычно представляют собой большие чувства, которые не выражены. К счастью, плач — не единственный способ выплеснуть эти чувства. Хихиканье
почти так же работает. Играйте с дочерью в игры, которые заставят ее смеяться. Любая игра, затрагивающая проблему страха, но достаточно легко, чтобы
она может хихикать по этому поводу, будет работать здесь. Бои подушками особенно хороши с агрессивными детьми, отчасти потому, что они позволяют вам проявить собственную агрессию.
вне! В другой игре вы можете по очереди быть страшной ведьмой. Часто дети говорят: «Как насчет того, чтобы сыграть _____, и я буду ______, а ты
бойтесь меня». Если она возьмет на себя инициативу, продолжайте. Только не забудьте смягчить ее, чтобы хихикать дальше.0003

Я бы также предложил «поиграть» с темой того, как она причиняет вам боль, чтобы разрядить напряжение, накопившееся в вас обоих из-за этого. Очевидно,
вы делаете это в особое время, когда вы оба чувствуете себя хорошо и связаны, а не злитесь. Скажите : «Давай поиграем в БЕЗУМИЕ! Ты сначала сойдешь с ума». Пусть она
сходить с ума. Подмигни, чтобы она знала, что это все еще игра, и скажи: « Ты очень злишься, но я Супермамочка, и ты не можешь причинить мне боль!» Она попытается схватить
или ударить вас, игриво. Спрыгните с ее пути. Она должна хихикать. (Если она не хихикает, значит, вы на ложном пути и вам следует переключиться.) Продолжайте.
позволить ей преследовать вас и отпрыгнуть с ее пути, пока она все еще хихикает. Если вам или ей надоест эта игра, вы можете предложить перевернуть
Это. Но когда вы преследуете ее и пытаетесь схватить, всегда позволяйте ей быть более сильной и уйти.

Также важно играть в игры, чтобы наладить с ней связь в особое время. На Aha! есть еще примеры таких игр. Воспитание детей
сайт: http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/connection/play-child-emotional-intelligence

Эти игры и особое ежедневное время изменят ваши отношения. Я знаю, что у вас уже хорошие отношения. Но если ваша дочь чувствовала, что это безопасно
чтобы показать вам свои большие чувства, я не думаю, что она будет бить вас. Дети бьют из-за внутренней суматохи. Проведя это особое время с ней, вы построите
доверие между вами, чтобы она могла выпустить эти чувства и больше не руководствовалась ими.

Как и большинство четырехлетних детей, она экспериментирует с силой и изучает, что работает, чтобы получить то, что она хочет в этом мире. Ей было позволено причинить тебе боль, поэтому она продолжает.

Это не делает ее плохим человеком, просто ей четыре года. Наша работа заключается в том, чтобы помочь детям научиться более приятным способам взаимодействия. Вы сделали большое
работа, помогающая дочери не бить своих сверстников. Теперь вы должны увидеть, что это так же немыслимо, что она причинит вам боль. Если вам ясно, что нет
человек, даже ваша дочь, имеет право ударить вас, то вы не позволите себя ударить.

Я не знаю, каково ваше прошлое, но мне интересно, заставлял ли вас кто-то в прошлом чувствовать, что вам нормально причинять боль? Если вы можете сделать некоторую обработку
вокруг этого, я думаю, это поможет. Когда мы оказываемся в такой коробке, обычно это коробка из нашего прошлого. Может быть, вы можете вести дневник об этом,
или поговорите с другом или консультантом. Я не имею в виду длительный процесс. Может быть, всего двадцать минут со свечой, чтобы написать письмо той части себя, которая
нуждается в защите. Я думаю, ты обретешь новую ясность заботы о себе, и я думаю, что это поможет изменить то, что происходит с твоей дочерью. Так
часто наши проблемы с нашими детьми дают нам возможность исцелить себя. По моему опыту, это один из величайших даров воспитания детей.

Благословения. Пожалуйста, дайте мне знать, что происходит.

Как наказать дошкольника, который ударил маму во время исправления

Автор
Сара Зеллнер

Опубликовано 17 июля 2022 г.

Мама может быть застигнута врасплох, когда ее ребенок кого-нибудь ударит, особенно ее.

Большинство матерей смотрят на своих драгоценных дошкольников и думают, что они совершенны; они не могли причинить вреда. Пока это не так, драгоценный маленький дошкольник не понимает, что они слышат, и бьет ее. Мама может быть застигнута врасплох, когда ее ребенок ударит кого-нибудь, особенно его.

К сожалению, для многих матерей это также приносит много переживаний. Шок, печаль, неудача в качестве родителя и даже гнев, и это лишь некоторые из них. Будьте уверены, это обычное поведение маленьких детей ; ваш ребенок не ненавидит вас, и вы не подвели как мать.

Почему мой дошкольник ударил меня?

через Pexels/через Киру Бертон

То, как матери реагируют на удары своего маленького ребенка, станет ключом к успеху здесь . Во-первых, важно понять, почему ребенок может ударить. Американская академия педиатрии говорит, что в большинстве случаев малыши или дошкольники бьют из-за плохого отсутствия самоконтроля; они еще не достигли возраста, когда они могут мирно выражать гнев. Другие причины могут включать, но не ограничиваются:

Каким-то образом ребенку пришла в голову мысль, что он получит то, что хочет, ударив.
У детей есть сильные чувства, которые они еще не успели понять.
Они не знают другого способа получить то, что хотят.
Они экспериментируют с силой. (Как и большинство детей их возраста)
У детей этого возраста обычно еще не развита эмпатия.

Реакция на вашего дошкольника после того, как он ударил вас

через Pexels/Yan Krukov

Матери должны сначала проверить своих детей . Если мамы хотят докопаться до сути, ругать их или ругать их в ответ не получится. По сути, это учит ребенка тому, что когда кто-то делает что-то, что вам не нравится, вы делаете это в ответ или еще хуже.

Центр воспитания и образования предлагает использовать такие фразы, как:

«Я вижу, у тебя очень сильные чувства.»
«Я вижу, ты чувствуешь необходимость сильно выразить себя.»
«Я вижу, тебя это очень волнует.»

Чтобы начать разговор с ребенком о том, почему он бьет, а также подтвердить его. Проговорив это, вы поможете родителям понять, о чем думает их ребенок и что он чувствует. Этот метод также позволяет ребенку чувствовать себя услышанным; они более склонны слушать, когда знают, что кто-то слушает их.

Наказание Против. Дисциплина

Дисциплина и наказание — не одно и то же.

Дисциплина — это способ научить и укрепить хорошие отношения между родителями и детьми. Ваша цель — улучшить их поведение. Родители должны использовать твердый тон и инструкции, не нянча ребенка. Их также поощряют хвалить с дисциплиной. Хотя это может показаться нелогичным, Hammond Psychology утверждает, что похвал гораздо эффективнее и оказывают более положительное влияние, чем 9.0025 наказание на детей.
Наказание отрицательное ; вы вызываете неприятные последствия, когда ваш ребенок делает или не делает то, что вам нравится, даже если он не обязательно понимает, что он сделал. Наказание — лишь малая часть дисциплины.

Согласно AAP, дети до трех лет, а иногда и позже, просто не понимают понятия наказания. Установление ограничений — гораздо лучший подход, чем наказание; большинство детей реагируют на четкую, спокойную и решительную установку ограничений.

В конце концов, как поступить в этой ситуации, решают родители; эти инструменты предназначены только для помощи.