Ребенок 4 5 года не слушается несет чушь: Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Как родители калечат своих детей

«Молодежь пошла не та», — ворчит старшее поколение. Если исходить из этого посыла, создается впечатление, что нас, куда ни глянь, окружают женоподобные мужчины, закуклившиеся в своем виртуальном мирке «айтишники», эмансипированные истерички и девочки, мечтающие лишь о том, как поскорее выйти замуж за богатого «папика». Не говоря уже про алкоголиков и наркоманов. Нация вырождается? Конечно, нет. Но вопрос о том, как правильно воспитать детей, сегодня особенно актуален. Глаза разбегаются от различных «прогрессивных» методик. И родители впадают в крайности. Одни позволяют своим чадам практически все и потом удивляются, что к совершеннолетию ребенок вообще не приспособлен к жизни. Другие, наоборот, прикладывают все усилия, чтобы загрузить его по полной, считая, что главная задача — раскрыть многочисленные таланты своего отпрыска, не задумываясь о том, что фактически лишают его детства. И в том, и в другом случае намерения родителей самые благие, но они «залюбливают» своих детей настолько, что не замечают, как при этом калечат их. А есть ли золотая середина? Сегодня мы обсудим этот непростой вопрос с психотерапевтом Андреем Метельским.

Кто это?

Андрей Метельский решает проблемы отцов и детей уже не один десяток лет. По образованию он врач-педиатр, подростковый психотерапевт, сексолог, помимо этого гештальт-тренер, сертифицированный тренер центра INTC, сооснователь Института современного НЛП. Перечислять регалии нашего собеседника можно достаточно долго. Но надо ли? Разговор с Андреем с самого начала оказался непростым, неудобным и немного пугающим. Попробуйте примерить его мысли и опыт на себя. Мы уверены, что они заставят вас взглянуть на свою жизнь совсем с другой стороны.

— Начнем с главного. Действительно ли мы калечим детей своей любовью?

— Для того чтобы разобраться в этой сложной теме, давайте определимся с базовыми понятиями. Боюсь, многим родителям будет сложно воспринять их, наверняка это будет неприятно. Родители детей не любят. То, что подразумевается под термином «любовь к детям» в быту и в психологии, — это привязанность. Любовь — это некое внутреннее состояние, которое просто есть, я могу переживать его, но оно ни на кого не может быть направлено. А значит, любовь не может быть к кому-то или чему-то. Поэтому то, что мы на протяжении всей жизни испытываем по отношению к своим детям, — это привязанность, причем она сродни привязанности к бутылке, машине, сигаретам и так далее.

Родители не любят ребенка, родители любят себя в ребенке. Все мы стремимся к тому, чтобы наш отпрыск стал успешным в тех областях, где мы не состоялись. Какие игрушки мы дарим ребенку? Чаще всего те, в которые сами не поиграли в детстве. Точно так же мы любим себя в какой-то машине, навешивая на нее спойлеры, делая тюнинг и хвастаясь перед друзьями: «Смотри, какая у меня крутая тачка!» Точно так же мы любим супруга или супругу — не этого отдельного человека, а себя в нем: «Смотрите, какая длинноногая блондинка со мной ходит. Это не она такая классная, а я крутой, потому что она выбрала меня». Я, конечно, утрирую, но…

Для того чтобы полюбить ребенка, надо в первую очередь научиться любить себя. Отчасти это довольно избитая фраза, но большинство людей не понимают ее глубины. Беда в том, что все мы себя не любим, и здесь получается парадокс: как можно в этом случае любить кого-то, ведь у вас просто нет модели поведения! Полюбить себя — это четко осознавать свои потребности и не заменять их суррогатами и зависимостями. Например, у меня сейчас потребность во внимании — и я пойду искать этого внимания, вместо того чтобы покурить или выпить. Если мы начинаем транжирить деньги, это обозначает только одно — что мы подсознательно чувствуем недостаток самолюбви и пытаемся его — опять же суррогатно — возместить. Если я себя люблю, мне, по большому счету, практически ничего не надо. Это будет утверждение, которое очень близко к истине. Будда не зря говорил: у человека с рождения есть все, что ему нужно.

А вот вам еще один неприятный факт: детей рожают из-за одной-единственной мотивации — страха смерти. Если бы мы были бессмертны, то, скорее всего, не было бы ни семей, ни детей. Зачем? Ведь тогда нет смысла думать о том, чтобы тебя помнили, не надо задумываться о «следе, который ты оставил».

Так вот мы рожаем детей для того, чтобы продолжиться в них, получить суррогат бессмертия. Именно поэтому мы начинаем «залюбливать» сыновей и дочерей помимо их воли: отдавать в бесконечные, совершенно им ненужные кружки и секции, мучаем их тотальным контролем. И вроде бы мы хотим, чтобы они были успешными, но на самом деле это не так. Потому что, если смотреть беспристрастно, мы стараемся заменять своим видением их уникальную жизнь. Мы не можем признаться себе, что сын или дочка — это совершенно отдельный человек, и отчаянно хотим увидеть в них продолжение себя любимого. Мы готовы искалечить ребенку всю его дальнейшую судьбу, лишь бы хоть на немного продлить существование на планете частицы себя как личности.

— Как-то тема, которую мы обсуждаем, со старта разрослась до вселенского масштаба…

— О масштабах задумайтесь на простом примере. Когда вы вступаете в любой контакт с ребенком, задайте себе вопрос: то, что я сейчас делаю, совершается для того, чтобы он был успешен, или для того, чтобы я был спокоен или потешил свое эго? По большому счету, это единственный вопрос, которым должны задаваться родители, когда они занимаются воспитанием. Думаю, процентов 80—90 из нас найдут в себе силы, чтобы признаться: в первую очередь мы думаем о собственном спокойствии.

Давайте начнем с простейших вещей. Когда наш трех-четырехлетний карапуз лазит во дворе по горкам и качелям, мы постоянно одергиваем его. Исходя из чего? В первую очередь исходя из собственного спокойствия. Да, ребенок, возможно, упадет, и ему будет больно. Но ведь это его жизнь! Как иначе он получит базовое и правильное представление о мире, не набив своих синяков и шишек? Естественно, все хорошо в разумных пределах. Зная из своего опыта, что некоторые действия могут гарантированно привести к травме, мы предупреждаем их. Если вы уважаете ребенка, то таких запретов не будет много.

— А как же материнский инстинкт, сердце, которое болит за свое чадо?

— О чем я и говорю. Не о сыне вы думаете, а о своем больном сердце. И при этом пытаетесь ребенку заменить его жизнь. Классическая метафора современного воспитания — крик в песочницу: «Сеня, иди домой!» — «Мама, я что, замерз?» — «Нет, ты проголодался!» Родители у нас лучше ребенка знают, что ему надо. Но ведь это не так! Каждый ребенок рождается как отдельная личность, у него есть своя миссия на этой земле, свое предназначение. Мы эту миссию знать не можем, но при этом упорно ребенка «воспитываем». Бред!

Любовь к ребенку подразумевает уважение. Я уважаю любое его решение. Да, я могу предположить, что это решение может привести к не очень хорошим последствиям, и я предупрежу его об этом.

— И позволите выбирать?

— Вот как раз здесь — главная ошибка. Позволить выбирать — это опять распоряжаться собственностью. Повторяю: я уважаю его выбор. Лингвистически все очень точно отражается.

— Ребенок говорит: «Мне надоела школа, я не хочу туда ходить…»

— Пусть не ходит!

— Вы представляете себе последствия?

— У меня были такие подростки. Они осознанно отказались от школы, и я рекомендовал родителям не препятствовать им в этом. Вот, например, яркая ситуация. Подросток учился в каждом классе по два года, был двоечником, дрался, был совершенно неуправляемым. После нашего тренинга мать пришла домой и передала ему ответственность за свою жизнь. То есть сказала: поступай так, как считаешь нужным. Он в этот же день ушел из школы. Через неделю он устроился на работу, а еще через месяц по собственному желанию принес документы в вечернюю школу. Парень неплохо зарабатывал, стал в итоге отличником, а сегодня он довольно известный режиссер в Москве. Ему передали ответственность за свою жизнь, и он построил ее так, как хотел…

— То есть родители зря думают, что они могут выступать в качестве «сдерживающего фактора»?

— Я много лет работаю с семьями — родителями и детьми. Могу вам сказать: если ребенка уважают и понимают, что ему надо отдать право на собственное развитие, он всегда вырастает гениальным, творческим, гибким. Умный родитель должен быть очень внимательным, наблюдать за тем, что хочется ребенку. Если моему сыну в два года нравилось сидеть у меня на руках и считать проезжающие машины, я стоял с ним по 20—40 минут, понимая, что в будущем это пойдет ему на пользу. Когда сын пошел в первый класс, он уже складывал в уме двузначные числа.

Кого-то из родителей напрягает, что ребенок целый день бегает как дурачок с палкой. Родители, это же прекрасно! Вспомните себя в детстве! Найденная палка для ребенка — это целый мир: копье, автомат, штурвал самолета и многое другое. Почему мы заставляем ребенка, нашедшего на улице палку, тут же бросить ее? Он же благодаря ей мир выстраивает, творит, развивает фантазию и интеллект.

Мир психологии детей — вообще очень интересная штука. Я даже скажу вам, что привидения или несуществующие друзья, с которыми общается ребенок, — это далеко не глупости. Почему мы категорично заявляем, что ничего этого нет? Для ребенка есть, он благодаря этим «фантомам» метафорически развивается, обучается, избавляется от каких-то своих страхов. Даже я, как психотерапевт, далеко не всегда знаю, какую проблему сейчас решает мозг ребенка, придумывая себе каких-то союзников.

— Не перерастет ли рано или поздно уважение выбора во вседозволенность?

— В психологии есть понятия внутренней и внешней референции — это полярности, которые мы выстраиваем в своей системе ценностей, и система ценностей, которая влияет на нас извне. Ребенка нужно научить внутренней референции. Собрав информацию вовне, он должен уметь принимать при этом решение самостоятельно. Научиться этому он может только на практике, ощутив свободу. Вот вам пример на пальцах, опять же из моей личной жизни. Своему сыну я даю карманные деньги. Мы зашли в магазин с пирожными. Вижу, что ребенку доставляет удовольствие не только съесть сладкое, но и самостоятельно посчитать нужную сумму, достать ее из кошелька. И вот продавщица говорит сыну: «Смотри, малыш, вот это пирожное самое вкусное, с творожком!» Сын поднимает на нее глаза и заявляет: «Спасибо, но я, вообще-то, читать умею». В этот момент я понял, что все делаю правильно, что у него есть внутренняя референция. Даже если ему предложат наркотики, то вряд ли это прокатит: он научился принимать решения сам.

Внутренняя референция дает очень многое, порой совершенно неочевидные вещи. Например, позволяет оставаться здоровым: мы просто не поведемся на «рекламу» гриппа. Когда я работал педиатром, заметил интересную тенденцию: эпидемия гриппа начинается через неделю после того, как в газетах и метро пошла реклама противогриппозных препаратов. Люди без внутренней референции, читая симптомы, уже готовы к ним, настраиваются на них. И вот — болезнь появилась!

Внутренняя свобода, конечно, подразумевает определенные рамки. Помните основное правило жизни, которое проповедовали хиппи в семидесятых годах прошлого века? «Делай, что тебе нравится, не мешая другим». На мой взгляд, очень правильная мысль. Ребенку стоит объяснять, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

— Сейчас очень модна тибетская модель воспитания ребенка, которая гласит, что до пяти лет надо обращаться с ним как с царем, с пяти до десяти — как с рабом, а после десяти — как с равным. Временны́е рамки могут колебаться, но общая идея понятна. Как вы к этому относитесь?

— Здесь стоит понимать, что в некоторых вопросах у ребенка попросту нет базы, опираясь на которую можно принимать решения. Поэтому стоит задаться вопросом: а до того, как все позволять, вы обсудили, что правильно, а что нет? Вы обыграли ситуации, рассказали о последствиях того или иного поступка? Без этой базы внутренняя свобода как-раз таки вырастает во вседозволенность.

Это, на самом деле, огромная беда. Родители часто говорят о проблемах в общении с детьми, при этом они с ними не разговаривают сами! Моя позиция в этом плане четкая: с ребенком надо разговаривать на равных, не сюсюкая, с первых минут жизни. И не рассказывайте мне, что сюсюкание — это проявление нежности. Знаете, как дети понимают, что их любят? Одним единственным способом — через глаза. А теперь вопрос родителям: как часто вы общаетесь с детьми, глядя им в глаза с любовью? Бо́льшая часть общения выглядит так: ребенок что-то лопочет, а мы отвечаем ему через плечо. При этом мы физически находимся на разных уровнях: мы выше, ребенок ниже. О каком равноправии и взаимопонимании можно говорить? Почему вы удивляетесь, что в конце концов ребенок перестает вас слышать?

Идем дальше. Давайте подумаем: когда большинство родителей смотрят в глаза ребенку? Правильно — когда ругают. Мол, ты натворил что-то, теперь смотри мне в глаза. Самый важный канал общения превращается в инструмент подавления. Логично, что после этого у себя на приеме, на улице — да везде я вижу людей, которые стараются не встречаться с тобой взглядом. Это идет из детства! Канал перекрыт, более того — создан негативный якорь: «Если мне смотрят в глаза, значит, сейчас будут разоблачать».

Если вы ругаете ребенка — отвернитесь. Не зря раньше ставили в угол.

А теперь практический совет. Как создается основа для принятия ребенком решения? Он задает вопрос, вы опускаетесь до уровня его глаз (или садите его на стол) и ведете равноправный диалог.

Когда я работал психотерапевтом в диспансере, ко мне очень часто приводили детей, которые заикаются. В 80% случаев я мог помочь фактически таким же простым советом. Как только ребенок обратился к вам, бросайте все и слушайте его внимательно: больше в этот момент для вас в мире ничего не существует!

Заикание — чаще всего не испуг, как говорят бабки, которым надо деньги зарабатывать, а неудовлетворенность ребенка в общении. Он хочет донести до родителей мысль, задать вопрос, а его не слышат. Или слушают, но только начало монолога (что происходит еще чаще). И вот ребенок, стараясь успеть высказаться, говорит все быстрей, но его речевой аппарат еще до конца не сформирован. Вот он и начинает заикаться. А дальше пошло по кругу, как снежный ком. Ребенок заикается, говорит медленнее, родители еще меньше слушают его и так далее.

Так вот в большинстве случаев родители, которым хватило мудрости и терпения выполнить это простое условие, снимали заикание максимум за месяц.

Дети не несут ахинею, они мудрые, и я настоятельно рекомендую внимательно слушать их. О какой любви к ребенку можно говорить, если мы не уважаем его мнение, его мысли, его мир. Пускай нам кажется, что все, о чем спрашивает ребенок, — это банальность, помните, что для него мир — это череда открытий. Не ставьте во главу угла «учить», концентрируйте свои силы на «слушать».

— Какие признаки в поведении ребенка должны заставить родителей беспокоиться?

— Любые. Меня пугает, что в наш просвещенный век многие родители считают, что нервный тик, энурез и заикание — это болезни, не имеющие никакого отношения к психологическому здоровью ребенка. Я же уверен, что любая болезнь ребенка — это повод задаться вопросами: «Что я делаю не так? Что происходит в наших взаимоотношениях?» В подавляющем большинстве своем дети — очень здоровые и сильные существа, которые «уходят в болезнь» в первую очередь из-за психологических проблем.

Конечно, относятся к тревожным симптомам и любые поведенческие вещи, которые выходят за рамки признанных в обществе правил. Короче, если тебе просто что-то не нравится в ребенке, уже стоит идти к психотерапевту или психологу и разбираться в ситуации.

— По большому счету, получается, что к специалистам пора идти практически всем родителям?

— Да. А все потому, что в стране нет института правильного воспитания, у нас не учат, как быть родителями. Поэтому все «косяки», которые были во взаимоотношениях с нашими родителями, мы проецируем на своих детей, добавляя еще и собственные. Причем в подавляющем большинстве случаев работать с психиатром должны именно родители, а не дети. За многие годы моей работы в детско-подростковом психиатрическом диспансере мне редко попадались случаи, когда действительно надо было целенаправленно работать с ребенком. Чаще всего достаточно было скорректировать поведение родителей. Ребенок — это лампочка, индикатор того, что в семье что-то не так. Смысла лечить его нет, пока не изменились условия в семье. Иначе получится как с тем самым текстом, который я набрал на компьютере, распечатал и нашел ошибки. Вместо того чтобы исправить эти ошибки, я с упорством маньяка продолжаю выводить все новые и новые копии на принтер в надежде, что это исправит ситуацию…

— Может ли родитель посмотреть на свои поступки беспристрастно и скорректировать что-то самостоятельно?

— Конечно, нет. Система не может изменить сама себя, ее меняют только выходя за пределы. Идеальное решение — работа со специалистом. Как вариант: обратитесь за советом к человеку, заслуживающему вашего доверия, который успешен в общении со своими детьми.

— Насколько детский сад и школа помогают в воспитании детей?

— Никак не помогают. Мы, родители, воспитатели и учителя, уже давно запутались и забыли две простые вещи. Школа и детский сад — учат, семья — воспитывает. Эти две сферы никак не должны пересекаться. И лично я уверен, что школа не имеет никакого права воспитывать вашего ребенка, а вы не должны заниматься его домашними заданиями. Когда мне на родительском собрании объясняли, как надо заполнять ту или иную тетрадь, я удивлялся: «А зачем вы мне все это рассказываете? Обсуждайте с сыном: он же ученик». Я самоустранился от процесса обучения, и, как показала практика, это очень полезно. Учителя поначалу были шокированы подобной позицией, но очень скоро они поняли, что я непреклонен, и мы находим общий язык.

Я не говорю, что полностью равнодушен к происходящему в школе у ребенка. Если он попросит у меня помощи с домашним заданием, я сделаю все, что смогу. Но только в этом случае. Я не проверяю дневники, в свое время объяснил старшему, как подделывать свою подпись, и не знал беды. Не то чтобы я учил ребенка врать, просто я объяснил ему, что в современном мире есть условности, которые мы вынуждены соблюдать. Какими бы идиотскими они ни были.

К слову, я вообще считаю, что если ходить и на родительские собрания, то обязательно с ребенком. Это же его учеба, его жизнь, его проблемы. Как можно обсуждать их без того, для кого это важнее всего?

Школа и детский сад, помимо образования, отчасти выполняют лишь еще одну функцию — социализации ребенка. Она дает модели того, как взаимодействовать с другими людьми, с обществом, с авторитетами. Те модели, которые порой строятся в наших учреждениях образования, здоровыми и нормальными я не считаю. Поэтому компромиссы со школой должны иметь максимум формальный характер.

— Родители очень боятся, что их ребенок попадет в плохую компанию, как итог — криминал и наркотики. Есть ли практические советы, позволяющие уменьшить риски?

— Если такие вопросы возникают, то вы уже задавили своего ребенка, полностью подавили его личность. Вспомните, о чем мы говорили: если вы воспитываете в своем ребенке внутреннюю референцию, то в любой компании он будет лидером, и опасений относительно того, что на него кто-то повлияет, не должно возникать вообще.

Если внутренняя референция отсутствует, единственное, что я могу предложить, — это тренинги с профессионалами. Вам надо научиться передавать ребенку ответственность за его жизнь, тогда, по моему опыту, все нормализуется: сын или дочь начнет думать о последствиях, и в этом случае они, как правило, уходят из плохих компаний.

И помните, что наркотики в жизни ребенка появляются тогда, когда отсутствует взаимоуважение в семье и есть попытка тотального контроля со стороны родителей. Ведь те, кто продают наркотики, целенаправленно ищут таких проблемных подростков и предлагают им «свободу». В наркоманскую компанию и в секты затягивают как? Человеку говорят: «Здесь тебя примут таким, какой ты есть». Представляете, как это жутко звучит для родителей? То есть они своего ребенка так не воспринимают? Получается, что так оно и есть.

Для кого-то станет новостью, что после пяти лет ребенок сформирован и влиять на его характер мы можем очень опосредованно. Что делать? Во-первых, совершенно бесполезно испытывать чувство вины по поводу упущенных возможностей. Воспринимайте ситуацию философски, я бы даже сказал кармически: все, что вы могли сделать, вы сделали. А сейчас передавайте своим детям ответственность за собственную жизнь. Делайте это поэтапно, если страшно сразу. То есть если вы передали ответственность за мытье посуды, чашки и кружки сына или дочери вы больше не моете. Если передали ответственность за уборку в комнате, то больше вы никогда не заглядываете в нее с целью проверить на наличие бардака и ни разу не напоминаете об уборке.

Поначалу бардак в комнате будет, поверьте. Первое время вас будут проверять: насколько искренне вы передали ответственность? И когда понимание того, что все серьезно, придет (на это уходит обычно от двух недель до двух месяцев), ребенок примет решение, как ему жить дальше. Если вся остальная квартира содержится в чистоте, а посуда помыта, с практически стопроцентной вероятностью могу утверждать, что и в комнате ребенка в какой-то чудесный день вы увидите перемены к лучшему. Возможно, это будет другой порядок, не близкий вам. Это будет его порядок, и ему в нем будет комфортно. Но ведь именно этого мы и добиваемся?

Читайте также:

• «Есть большая разница между метросексуалом и джентльменом». Разговор о воспитанных людях

• «Впечатлительные до смерти» — об отношении белорусов к рекламе и ярким образам

• Бог пришел? Зачем современному белорусу вера и почему она становится популярнее с каждым годом

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Дочь, 5 лет, не слушается маму

Перейти к основному содержанию

Мир Деткино

Внимание! Данные материалы находятся в архивном разделе, учитывайте дату публикаций.

1. Главная
2. Дочь, 5 лет, не слушается маму

Здравствуйте, Люба! Спасибо за вопрос. Замечательно, что вы как мама беспокоитесь о своей семье, об отношениях, задаетесь вопросами! Это приятно!

Но первое, что хочется сказать, это то, что поведение ребенка — это отражение того, что он видит вокруг, и больше всего он «берет» от ближайшего окружения. Задумайтесь, понаблюдайте за собой. Рекомендую вопрос «что мне делать с ней», «как с ней бороться» пересмотреть, поставить его иначе — что вам сделать с собой и своим поведением, чтобы это повлияло на ваши с ней отношения.

Второе — обратиться к профессиональному психологу, чтобы он вам помог понять, где и в чем именно нужно поменять в ваших отношениях с дочерью. Рекомендую прочитать книгу (доктора психологических наук) Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», где просто и понятно написаны важные вещи о наших отношениях.

В-третьих, — «нормально одевается», «сама собирала», при чем делала это сразу по первому замечанию.

Такое ощущение, что игра — это «развлечение», на которое ребенок зря тратит время и которое мешает Вам воспитывать ребенка и приучать к дисциплине. Игра — это ведущий тип деятельности развития ребенка в этом возрасте. Ребенок в этой игре «живет», проигрывая все то, что видит в отношениях, мире вокруг себя. Задайте себе вопрос: что произойдет, если вы дадите возможность поиграть определенное время дочери, пока она одевается домой? Что произойдет, если ребенок не соберет игрушки прямо сейчас? Где у ребенка его игровая зона? Есть ли у него пространство? Если есть, то, к примеру, можно договориться о том, чтобы игрушки были в этом пространстве в любом виде, главное, чтобы на другое пространство (другие комнаты) это не распространялось. С одной стороны, вы сохраняете порядок в доме, что важно для вас, с другой стороны, вы разрешаете ребенку решать свои задачи и потребности, без которых, кстати, его психическое и личностное развитие, затрудняется.

• Разрешите ребенку быть самим собой («неправильным», «активным», «грязным»..)
• Если ребенок может, но не делает сам, делайте это вместе с ним, но обязательно в дружелюбном тоне, (например, игра «Кто быстрее соберет», «Кто быстрее увезет мишек в гости..», «Кто пригласит больше гостей к себе на чай» и т.д.)
• Понаблюдайте за собой в течение двух-трех дней, постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к девочке с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). И вы, возможно, сами сделаете выводы.
• Обратите внимание на свое письмо: в нем нет ни одного положительного высказывания о дочери; А Ведь ребенок (человек) не может быть всюду плохим, есть наверняка то, что она умеет делать хорошо. Обязательно хвалите ее за эти вещи. Понимаете, когда ты всюду плохой, тяжело пытаться быть другим. А в этом возрасте как раз закладывается самооценка. Самосознание еще развивается, ребенок не может еще в силу этого себя объективно оценить, сформулировать к себе четкое отношение, поэтому его самоотношение как раз и складывается из оценок и мнений окружающих касаемых его.

И, наконец, Люба, возникает главный вопрос, с какого момента Вам стала мешать Ваша дочь?..

С уважением, психолог Баянова Мария

Консультации: 

Психолог

Темы психологических консультаций: 

Агрессия, капризы, непослушание, отклонения в поведении

Дошкольник 3 — 6 лет

Если мягкая дисциплина не работает, это может быть причиной

Если вы читаете здесь, потому что стремитесь направлять поведение своего ребенка без шлепков и наказаний, я приветствую вас, особенно если вас наказывали в детстве и вы ищете лучший способ.

Установка лимитов без наказаний работает . На самом деле, это работает так прекрасно, что вы обнаружите, что вам нужно устанавливать все меньше и меньше ограничений, особенно по прошествии детских лет. Многие из вас присылали мне вдохновляющие истории о положительных результатах, которые вы испытываете, часто сразу же.

Я также много слышу о том, что не является рабочим от родителей, которые считают, что практикуют мягкую дисциплину. Родители рассказывают о поведении, которое могло начаться как незначительное испытание, но стало более агрессивным, деструктивным, вызывающим или преднамеренным. Я слышу о нуждающихся, требовательных пятилетках, дошкольниках, намеренно причиняющих вред своим сверстникам, и детях, которые большую часть времени кажутся либо хрупкими, либо злыми.

Родители задаются вопросом: как мой ребенок может продолжать вести себя таким образом, если я придерживаюсь уважительного, некарательного руководства?

У меня внезапно возникло подозрение о причине, когда я перечитывал пост блогера Сучады Эйкемейер: «Самая ценная родительская фраза после «Я тебя люблю». Важная фраза, на которую она ссылается, звучит так: «Я не позволю тебе». Сучада отмечает: «Эта фраза помогла мне стать дисциплинарным деятелем, которым я хочу быть: ответственным, но не контролирующим; нежный, но твердый; честный; Чисто; и прямой».

Кажется, существует распространенное заблуждение, что мягкая, некарательная дисциплина означает избежание прямой конфронтации с ребенком вместо того, чтобы давать простой, связный ответ, который нужен детям, например, когда они бьют собаку. В этом случае надлежащая дисциплина будет заключаться в том, чтобы лечь на пол рядом с ребенком, установить зрительный контакт и спокойно сказать: «Я не позволю тебе бить собаку, это больно», держа ребенка за руку или иным образом блокируя удар. .

Мне кажется, что многие родители слишком усложняют этот вопрос, возможно, из-за путаницы в некоторых терминах, обычно используемых в отношении дисциплины, таких как «привязанность», «неудовлетворенные потребности» и «игривость».

Связь

Да, дети должны чувствовать связь, чтобы дисциплина была успешной. Но как? Когда я слышу слово «связь», на ум приходят объятия, смех и совместное бегание по траве, не говоря «нет» и, возможно, расстраивая моего ребенка. Соединение во время установки границы не выглядит теплым и нечетким, но оно имеет решающее значение. Вот два наиболее важных способа установить связь:

1.  Просто поговорите со своим ребенком

Большинство советов, которые я слышу об установлении ограничений, предполагают формулировку, которая тонко обходит прямую конфронтацию и отдаляет нас, когда мы должны общаться. Вербальные примеры обычно в третьем лице: «нехорошо…», «маме не нравится, когда ты…» или «Джоуи не разрешается…». не для шлепков», «Улицы не для того, чтобы наезжать», «Друзья не для того, чтобы кусаться». Или царственное «мы»: «Еду не бросаем» (пока наши проницательные малыши думают: «ну некоторые из нас не знают»).

Лично мне даже немного не по себе от «Дорогая (или Милая, или Тыковка), не бей собаку». Выражения нежности в такие моменты кажутся мне фальшивыми и снисходительными, особенно если взрослый чувствует раздражение, притворяясь спокойным и привязанным.

«Я не позволю вам» (или «Я не могу вам позволить» или «Я не хочу, чтобы вы это делали») мгновенно соединяет нас лично и разъясняет наши ожидания. Это связь, в которой дети нуждаются в первую очередь, когда они плохо себя ведут. Малыши не упускают возможности, поэтому им нужен (и они заслуживают) уважительный, прямой ответ. После этого мы можем вместе побегать по траве.

2. Признание и e сопереживание

Дети нуждаются в признании их точек зрения и чувств, когда мы устанавливаем ограничения. (Я подробно описываю это в «Ключ к сердцу вашего ребенка».) Обычно лучше всего проявить эмпатию после того, как вы сначала установите предел («Я не позволю вам»). Но эмпатия означает понимание и поддержку, а не тонуть вместе с кораблем. Другими словами, поразмышляйте вербально («Вы были расстроены из-за того, что не получили еще один крекер» или «Вы хотите прекратить играть на улице и вернуться домой»), но не расстраивайтесь и не разочаровывайтесь, когда у вашего ребенка возникает эмоциональная реакция. до ваших пределов. Такой уровень связи вреден для любого из нас. Это утомляет нас и затуманивает нашу перспективу, делая менее возможным эффективное руководство, и наш ребенок лишается крепкого якоря, в котором он нуждается.

Неудовлетворенные потребности

К 18 месяцам большинство детей полностью осознают многие вещи, которые мы не хотим, чтобы они делали. Итак, почему они их делают? Есть много возможностей для рассмотрения, но только 90 010 после 90 011 мы удовлетворяем потребность ребенка номер один в этот момент поведения, раздвигающего границы. Если мы не решаемся установить предел с убеждением, потому что пытаемся понять, что движет поведением нашего ребенка, вместо реальной помощи он или она получает неуверенное, расплывчатое или неубедительное сообщение.

Наиболее распространенная потребность детей во время игры — это наше внимание, начиная с очень специфического внимания — доброго, но твердого признания их поведения и наших ожиданий.

Игривый

Любой, кто меня знает, может сказать вам, что я глупый, игривый человек и родитель. Мне нравится искренняя, спонтанная игривость и шутки, которые случаются с детьми, когда я уверен в своем лидерстве. Игривость прекрасна, когда мы ее «чувствуем», и она помогает нам поощрять сотрудничество в уборке игрушек или чистке зубов. Но я не рекомендую игривость как технику установления ограничений, когда она заменяет (или танцует вокруг) связную, честную, ясную реакцию, в которой нуждаются дети.

Я также думаю, что совет об игривости оказывает еще большее давление на родителей, чтобы они постоянно делали детей счастливыми, что большинство из нас сделало бы, если бы мы считали это возможным, здоровым или путем к истинному счастью. Но всегда улыбаться — это не настоящая жизнь и не настоящие отношения. Наши дети знают лучше, и они заслуживают и того, и другого.

Я предлагаю полное руководство по уважительной дисциплине в моей новой книге:

НЕТ ПЛОХИХ ДЕТЕЙ: Дисциплина для малышей без стыда

(Фото roland.lakis на сайте Flickr )

Первоначально опубликовано Джанет Лэнсбери 17 октября 2012 г. слышать, как их ребенок унижает себя или говорит что-то вроде: « я не могу этого сделать, потому что я тупой » или « он не хочет быть моим другом, потому что я тупой ». Эти заявления, связанные с низкой самооценкой, очень вредны. И если их не остановить, они могут сильно ударить по самооценке ребенка.

Очень важно знать, КАК реагировать на ребенка, когда он говорит о себе негативные вещи. Вы можете помочь ей ПЕРЕМЕСТИТЬ   фокус с негатива на ее способности и потенциал. Моделирование установки на рост перед ребенком — один из важных способов помочь уменьшить эту линию мышления.

Если вы обнаружите, что ваш ребенок подавляет себя, используя негативный внутренний диалог, используйте эти стратегии, чтобы помочь ему.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете загрузить наш БЕСПЛАТНЫЙ 5-дневный конкурс любви к себе для детей (от 5 до 11 лет) . Эти творческие, основанные на науке упражнения помогут вашему ребенку тренировать свой мозг, чтобы он стал более самолюбивым, уверенным в себе и способным справляться с трудностями и неудачами.

1. Признавайте чувства, а не слова

Когда ваш ребенок говорит, что он «глупый», «тупой» или «никчемный», родителю легко почувствовать эту боль настолько сильно, что вам будет трудно слышать вашего ребенка объективно .

Разочарование, которое она чувствует, в сочетании с признаками низкой самооценки , может шокировать и ранить родителей. В такие моменты важно отвлечься от эмоций , которые выражает ваш ребенок, и прислушаться к тому, что он на самом деле говорит .

Это непросто, особенно потому, что то, что ваш ребенок говорит или чувствует, может меняться в разных контекстах, но выражение негативного разговора с самим собой остается прежним. Чтобы добраться до КОРНЯ эмоции, вы должны оценить обстоятельства с помощью сочувствие .

Что бы вы чувствовали в ситуации, в которой оказался ваш ребенок? Может ли его мнение о себе быть связано с решением математической задачи или общением со сверстниками?

Если вы сможете выяснить, что чувствует ваш ребенок, и дать ему название, вы сможете помочь ему определить, ЧТО   его на самом деле беспокоит, и начать отделять эту проблему от его собственной самооценки.

Любому человеку трудно признать более глубокую эмоцию, особенно когда легче сказать более актуальное чувство, например «Я тупой». Это особенно верно для молодых людей, у которых может не хватать эмоционального интеллекта и словарного запаса для адекватного самовыражения.

С помощью , «назвав его, чтобы приручить », как говорит доктор Дэн Сигел, вы улучшаете как эмоциональный интеллект, так и словарный запас вашего ребенка.

Спросите ребенка, ЧТО его расстраивает. Например: «Эй, Люк, можешь показать мне сложную часть этого домашнего задания по математике?»

Вы также можете перефразировать вопрос несколькими способами, чтобы помочь ребенку понять, ЧТО вы спрашиваете. Вот несколько советов:

» Не могли бы вы показать мне, ГДЕ у вас начинает возникать нечеткость в этом домашнем задании по математике?»

«Ваши цифры выглядят так здорово до ЭТОЙ точки   . Это то, где все стало сложнее?»

Обсуждая расстраивающие ситуации, такие как домашняя работа, социальная ситуация или хобби, вы можете помочь своему ребенку точно определить, где   что-то кажется трудным , в то же время осознавая, где все идет хорошо.

Это помогает показать, что ВСЯ ситуация не расстраивает, а лишь ее часть. Что еще более важно, он может начать  разговор о том, как отделить работу от самооценки.

2. Используйте юмор, чтобы помочь вашему ребенку увидеть вещи по-другому

Иногда детям нужно отдохнуть от тяжести слишком серьезного отношения к вещам, и вы можете обеспечить этот перерыв, пошутив и попросив их присоединиться.

Смех помогает развеять разочарование, физически изменяя психическое состояние ребенка. Может принести облегчение и успокоение в слишком напряженный момент.

Поощряйте ребенка отвлечься от своей проблемы на перерыв. Устройте конкурс забавных шуток или посмотрите, кто придумает лучшее выдуманное слово и определение. Зажигание творческого мышления и вдохновляющий юмор помогают вашему ребенку УСПОКОИТЬСЯ, взбодриться и отстраниться от проблемы, хотя бы на несколько мгновений.

Некоторые любимые способы добавить юмора в ситуации:

• Разыграйте ситуацию, используя только самые забавные обстоятельства. Например, если ваш ребенок беспокоится о том, чтобы пойти на школьную вечеринку, вы можете притвориться хозяином вечеринки, только вы одеты как клоун, и вокруг вас продолжают происходить клоунские «шутки», но вы не знать!
• Предложите ребенку придумать НОВЫЙ способ решения проблемы, когда он выполняет стойку на голове.
• Наденьте смешные и глупые наряды, а затем вернитесь, чтобы решить проблему как ковбой, доктор или щенок.
• Подумайте, какой могла бы быть другая ситуация, если бы все в ней были тайными коровами (инопланетянами, роботами и т.д.), притворяющимися людьми.
• Решайте задачи на дроби, используя кусочки конфет и съедая числители!

Есть много способов изменить обстановку и помочь ребенку расслабиться в стрессовые моменты.

Помните, вы не просите их подойти к проблеме менее преднамеренно, но вы показываете им, что трудные ситуации все еще могут быть веселыми . Кроме того, вы начнете разговор о проблемах, с которыми сталкивается ваш ребенок, и о различных способах их решения.

3. Используйте особую похвалу, чтобы показать ребенку, насколько он хорош0005 решение проблем инструменты, которые они используют, чтобы справиться с ситуацией.

Когда вы делитесь с ребенком добрыми словами о его усердии, внимании к деталям или изобретательности, это может быть мотивацией и воодушевлением в трудные времена.

Вместо этого похвалите отношение ребенка к ситуации, например:

«Ты не сдавался на протяжении всего футбольного матча! Вы так воодушевляли своих товарищей по команде и у вас был отличный дух. Было так весело смотреть, как ты играешь!»

Такая конкретная похвала может ощущаться как простое «замечание» или «спортивный репортаж» о том, что делает ваш ребенок, и в некотором смысле это правда.

Рассказав своему ребенку, что вы ЗАМЕТИЛИ о его усилиях или отношении, вы позволяете ему увидеть положительную сторону ситуации.

Когда вы напоминаете ему, что он никогда не сдавался, ваш ребенок может усвоить это сообщение. Он также вспомнит, как сильно хотел сдаться, когда пропустил гол, но оценит вознаграждение за усердие.

4. Обсуждайте негативный разговор с самим собой  

Лучше обсуждать негативный разговор с самим собой, когда ваш ребенок расслаблен и чувствует себя комфортно, а не когда он расстроен или подавлен. Подняв тему спокойно , вы можете создать диалог о последствиях разговора с самим собой и о реальности ее слов, влияющих на ее мозг и потенциал.

Обратите внимание на тот факт, что негативные слова оказывают определенное физическое воздействие на мозг. Упомяните, что мы можем повлиять на наши результаты, изменив то, КАК мы говорим о себе.

Расскажите своему ребенку об ОБОИХ негативных и позитивных разговорах с самим собой, используя те же слова, что и он.

Исследуйте случаи, когда ваш ребенок чувствовал себя подавленным и негативным, а также периоды, когда он чувствовал себя смелым, сильным или стойким.

Напомните ребенку, что чувства мимолетны и разочарование тоже. Если же мы держимся за эти мимолетные чувства и останавливаемся на них, мы унижаем себя и делаем жизнь мрачной.

Поймите, что негативный разговор с самим собой часто является симптомом страха, и поделитесь этим осознанием со своим ребенком. Подумайте вместе, ЧЕГО может бояться ваш ребенок, когда говорит что-то вроде: «Я тупой».

Может быть, она боится, что не сможет понять то, что изучает в школе. Это может быстро перерасти в ряд других страхов. Борясь со страхом быть неразумным, вы можете помочь ей найти полезные стратегии, чтобы справиться со своими страхами.

5. Разговор о настрое на рост

Разговор с ребенком о его негативном отношении к себе может легко перейти в разговор о настрое на рост. Например, ваш ребенок может беспокоиться о том, что он недостаточно умен.

Вместе вы сможете исследовать, как развивается мозг вашего ребенка каждый раз, когда он им пользуется. Решая сложные математические задачи, ваш ребенок ТРЕНИРУЕТ свой мозг, чтобы в будущем решать еще более сложные задачи!

Работая с идеей о том, что их мозг постоянно меняется и постоянно растет, детей можно поощрять к «тренировке» своего мозга путем решения новых проектов и новых проблем во всех сферах их жизни. Посмотрите это видео Академии Хана, в котором объясняется, как растет ваш мозг, когда вы сталкиваетесь с проблемами.

Детям будет легче понять мышление роста , если вы напомните им, что всего несколько лет назад они были младенцами, которые даже не могли самостоятельно сидеть. Но через много-много ПРАКТИК они научились сидеть самостоятельно, а затем ползать, а затем ходить.

После того, как вы поговорите со своим ребенком о мысли о росте, важно МОДЕЛИ , как выглядит и ощущается установка на рост. Сделайте это, признавая свои ошибки и открыто говоря о них. Поделитесь своими моментами гордости, например, вашей приверженностью обучению вязанию, несмотря на то, что тебе было очень тяжело.

Моделирование включает в себя смесь разговоров и действий. Поделитесь со своими детьми, как вы бы с другом. Расскажите им о том, как вы промахнулись, когда играли в корзину с друзьями, или о той презентации, которая не удалась.

Поделитесь тем, что вы УЗНАЛИ из этого опыта, и как этот опыт дал вам «инсайдерские знания» о том, что НЕ делать в следующий раз.

Практикуйте   мышление роста, проявляя стойкость и неустанно продвигаясь к долгосрочной цели. Пусть они увидят, что вы совершаете ошибки в достижении этой цели, но при этом никогда не упускаете из виду цель. Отвечайте на их вопросы о ваших следующих шагах и празднуйте с ними свои успехи.

В эпизоде ​​51 подкаста Big Life Kids, ваши дети узнают, как справиться с НЕГАТИВНЫМ РАЗГОВОРОМ С СОБОЙ, и познакомятся с удивительным героем регби, который копнул глубже и нашел своего внутреннего воина.

Наш популярный журнал «Большая жизнь» — 2-е издание (возраст 7–10 лет) помогает детям развить сильные навыки социально-эмоционального обучения (SEL) и развития мышления с помощью вдохновляющих историй, красочных иллюстраций и увлекательных занятий под руководством гида. Это идеальный компаньон в путешествии вашего ребенка с мышлением роста.

6. Обсудите свои «лучшие неудачи»

Известно, что Томас Эдисон сказал, что он не ошибся тысячу раз при изготовлении лампочки, но он нашел более тысячи способов , а не , чтобы сделать лампочку.

Как и у Томаса Эдисона, все, что пытается сделать ваш ребенок, учит его чему-то. Много раз с новым опытом ваш ребенок учится, как НЕ взаимодействовать с чем-то или как НЕ решать конкретную проблему. Это знание так же важно, как и возможное знание того, как сделать это ПРАВИЛЬНО!

Отличный способ воплотить в жизнь установку на рост и зажечь разговоров за обедом — поделиться «лучшими неудачами» за обеденным столом. Начните с того, что поделитесь одной вещью, которую вы испортили в тот день. Вместо этого сосредоточьтесь на своей способности делать большие ошибки и учиться на них.

каждый за обеденным столом, чтобы рассказать о том, что им не удалось в тот день. Может быть, тест прошел не так, как планировалось, или кто-то пропустил важный дедлайн на работе. Открыто сопереживайте друг другу и празднуйте совместное ОБУЧЕНИЕ, которое ваша семья достигает каждый день, несмотря на неудачи и неудачи.

Не забудьте загрузить наш БЕСПЛАТНЫЙ 5-дневный конкурс «Любовь к себе» для детей (от 5 до 11 лет) , чтобы помочь вашему ребенку стать более любящим себя и уверенным в себе!

7.  Создайте уютный и уютный дом

Создание теплой и гостеприимной семейной жизни для ваших детей — это КЛЮЧ, чтобы помочь им чувствовать себя в БЕЗОПАСНОСТИ в достаточной степени, чтобы открыто потерпеть неудачу. Строгие родители, которые жестко следят за соблюдением правил и ожиданий, часто заставляют своих детей чувствовать огромное давление, чтобы они справились идеально, сдали все тесты и достигли каждой цели.

Родители, которые открыто терпят неудачу, хвалят усилия и обнимают детей, часто вдохновляют детей пробовать что-то новое, принимая неудачу как часть процесса.

Часто обнимайте, целуйте, давайте пять и иным образом физически общайтесь со своими детьми так, как им удобно. Такая физическая близость дает чувство безопасности, любви и привязанности.

Физическая привязанность помогает заложить основу для безопасного дома, куда дети могут прийти, когда они перегружены или нуждаются в дополнительной любви.

Еще один способ сделать дом теплее — это частые утверждения и ласковые разговоры. Напомните своим детям, что вы любите их, цените их уникальное присутствие в доме и любите находиться рядом с ними.

Расскажите им о вещах, которые только они привносят в вашу жизнь, например, о ребенке, который приносит танец в вашу гостиную, или о том, кто каждый день делится тысячами фактов о белых медведях.

Когда вы даете своим детям прочную и теплую основу для возвращения, они могут исследовать и экспериментировать, потому что они понимают, что им будет 9 лет.0005 любил   независимо от  результатов своих усилий.

Попробуйте это увлекательное занятие  Зеркало ежедневных аффирмаций  вместе со своим ребенком!

ВАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:

• Зеркало в толстой раме
• Перманентные маркеры
• Немного хорошей музыки

ПРОЦЕСС:

• Включите веселую музыку.
• Для начала подумайте о 5 удивительных фактах о вашем ребенке. Попросите их также подумать о пяти удивительных вещах о себе.
• Запишите эти удивительные факты на раме зеркала перманентным маркером. Для достижения наилучших результатов используйте много забавных цветов. Пусть ваш ребенок также напишет свои факты на рамке.
• Повесьте зеркало на уровне глаз либо в комнате вашего ребенка, либо в другом месте, где он может ежедневно пользоваться зеркалом.

Спросите ребенка, не хочет ли он встать перед зеркалом и рассказать пять фактов о своей удивительной личности, вкладе в мир и уникальности. Убедитесь, что это НЕ принуждение, и что ей действительно нравится это делать.