Ребенок 4 5 года не слушается что делать: Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Кризис 5 лет у ребенка: что делать родителям?

Возраст 5 лет психологи называют кризисным. Спокойный и послушный малыш неожиданно становится капризным и истеричным, начинает бунтовать, отказывается подчиняться взрослым. В этот период и сам ребенок, и его родители сталкиваются с трудностями. Наши советы помогут справиться с ними.  

Содержание статьи:

• Почему наступает кризис в 5 лет
• В чем проявляется кризис 5 лет
• Сколько длится кризис 5 лет
• Как реагировать на капризы ребенка
• Чего не стоит делать
• Вывод

Почему наступает кризис в 5 лет у детей

К пяти годам малыш начинает чувствовать себя уже достаточно взрослым и ему хочется получить больше самостоятельности. Это желание и порождает кризис. Он внимательно наблюдает за взрослыми и пытается копировать их поведение, манеру речи и т. д. Ему хочется иметь права и возможности, которые имеют родители и старшие члены семьи.

Читайте также: что должен уметь и знать ребенок в 5 лет

Но в силу возраста получить их он не может. Конфликт между желаниями и реальными возможностями вызывает разочарование, агрессию и другие негативные реакции.

Ребенок еще не умеет контролировать и правильно выражать свои эмоции. Поэтому у него часто случаются срывы и истерики. Не стоит слишком ругать и наказывать его за такое поведение. Помните, что малыш делает это не назло вам, а потому что пока не умеет иначе. С возрастом он научится сдерживать свои эмоциональные порывы. А пока запаситесь терпением.

К этому возрасту у ребенка появляется способность формировать свое мнение о мире, об окружающих людях и о себе. Он сталкивается с вещами, которые пока не в силах понять. Также он не всегда понимает самого себя, свои мысли и эмоции и не может их правильно выразить. Это приводит к капризам, раздражительности или замкнутости.

У дошкольника активно развивается фантазия и воображение, ему хочется познавать мир и получать новые впечатления. Невозможность реализовать все свои желания негативно сказывается на его поведении. Ребенок становится упрямым, спорит со взрослыми, отказывается подчиняться.

Кризис пяти лет может возникнуть совершенно неожиданно. Его интенсивность и продолжительность зависит от индивидуальных психических особенностей ребенка. У одних он длится не больше пары месяцев, а у других может растянуться на год. У некоторых малышей он протекает практически незаметно.

В чем проявляется кризис 5 лет

Распознать кризис можно по следующим признакам:

• Агрессия. Ребенок становится вспыльчивым, начинает огрызаться, ругаться с родителями, бабушками, дедушками. Может грубо отталкивать родных, когда его обнимают, пытаются приласкать.
• Капризы и истерики. Малыш часто капризничает и устраивает истерики по пустякам. Любое неприятное событие способно вывести его из себя.
• Кривляние, паясничание. Ребенок начинает кривляться, передразнивать взрослых, корчить рожи, когда его ругают или стыдят.
• Непослушание. Это один из наиболее ярких симптомов кризиса. Малыш отказывается выполнять требования, спорит, протестует против того, что ему не нравится.
• Сравнение себя со сверстниками. По мере взросления ребенок все больше и больше сравнивает себя с другими детьми. Нередко достоинства других мальчиков или девочек вызывают у него неуверенность в себе. Он может спрашивать родителей и друзей, хорошо ли он выглядит, красивая ли у него одежда и т. д.
• Стремление к одиночеству, замкнутость. Дошкольник становится более закрытым, у него появляются свои тайны, которыми он не торопится делиться с родителями. Он может закрываться в своей комнате и подолгу играть в одиночестве, устраивать в доме «тайные места» для пряток.
• Страхи. У ребенка появляются страхи и беспокойства, которых не было раньше. Например, он может начать бояться темноты или монстров под кроватью. Эти страхи могут настолько сильно овладеть малышом, что он будет бояться спать один в комнате. К страхам мистического характера добавляются переживания о плохих вещах, которые могут случиться в жизни – болезни, смерть близких и т. д.
• Повышенное любопытство. Ребенок начинает следить за взрослыми, подглядывает за ними и подслушивает разговоры, роется в вещах родителей. Ему интересно все, что происходит вокруг, особенно то, что от него скрывают.
• Бурная фантазия. Ребенок постоянно выдумывает и рассказывает всякие небылицы, выдавая их за правдивые истории. У него активно развивается фантазия и воображение, и он не всегда видит грань между выдумкой и реальностью.
• Недовольство. Ребенку не нравится одежда, игрушки, угощения, которые ему покупают. Он критикует вещи, окружающих людей и даже самого себя.
• Стремление делать все наоборот. Ребенок перечит взрослым и старается делать все наперекор, даже если это вредит ему самому.           

Кризис пяти лет доставляет неприятности не только родителям, но и самому ребенку. Он не может совладать со своими эмоциями и не всегда понимает свои чувства и желания. В этот возрастной период в его организме происходят серьезные физиологические изменения. Психика тоже меняется. Будьте терпеливы к малышу и помогите ему пережить кризисный период.

Сколько длится кризис 5 лет

Не существует четкого временного промежутка, который занимает кризис пяти лет. У каждого ребенка он протекает индивидуально. Как правило, переходный период длится от одного-двух месяцев до года. Начинается он не строго в пять лет. Это может случится немного раньше или позже. Выраженность кризиса тоже у всех разная. Одни дети становится чуть более капризными, чем раньше, а другие меняются до неузнаваемости.

В этот период авторитет родителей несколько падает. Ребенок уже не хочет подчиняться их требованиям, стремится к самостоятельности, пытается отстаивать свое мнение. Это естественный процесс взросления, который проявляется таким образом.

Бывают случаи, когда пятилетний возраст проходит без каких-либо изменений, но позже, ближе к шести годам, все равно начинаются проблемы. Поэтому не переживайте, если у вашего сына или дочери начался кризис. Этот период в любом случае необходимо пройти. А чтобы сделать его менее трудным и болезненным, прислушайтесь к советам психологов.

Как реагировать на капризы ребенка

В кризисный период дети становятся очень активными и непоседливыми. Возрастает их любознательность и жажда знаний. Эту физическую и психическую энергию можно направить на развитие.

• Старайтесь нагружать ребенка физически. Пусть он побольше гуляет, бегает, катается на велосипеде, занимается физкультурой. Можно отдать его в спортивную секцию, на танцы или на плаванье. Физическая активность заберет излишнюю энергию и сократит истерики.
• Реагируйте на капризы спокойно. Если вы будете идти на поводу у ребенка, уступая слезам и крикам, он начнет манипулировать вами. Если чувствуете, что вот-вот сорветесь и накричите на малыша, выйдите на время из комнаты. Дайте и себе, и ему возможность успокоиться.
• Не откладывайте наказание. Дети быстро забывают о своих проступках, поэтому отложенные наказания не дадут нужного эффекта. Если ребенок нашкодил, не стоит его наказывать запретом пойти на выходные к бабушке. До выходных он забудет о том, что произошло. Придумайте наказание, которое можно реализовать сразу, например, запретите до завтрашнего дня смотреть телевизор.
• Установите границы дозволенного и объясните ребенку, что можно и чего нельзя делать и почему. Он должен четко знать порядки, принятые в семье. Старайтесь сами не нарушать эти порядки, иначе воспитательный процесс не будет эффективным. 
• Проводите больше времени с малышом, чаще играйте с ним. В этот непростой период он особенно нуждается в вашем внимании.
• Назначьте ребенку какие-нибудь домашние обязанности, которые он должен регулярно выполнять. Это может быть полив цветов, кормление кошки, уборка в детской. Обязательно скажите малышу, что он уже большой и на него можно положиться, как на взрослого.   
• Просите у ребенка помощи в различных делах (помочь донести пакет с продуктами из магазина, накрыть на стол, вымыть овощи). Обязательно благодарите его за помощь, даже если она незначительна. Это повысит самооценку малыша и его уверенность в себе.
• Развивайте таланты и способности ребенка. Если ему нравится рисовать, петь или играть в футбол – создайте для этого необходимые условия. Хвалите за успехи и достижения, поддерживайте, когда что-то не получается.

Не придавайте большого значения капризам и непослушанию малыша. Помните, что это временное явление, которое скоро закончится.

Чего не стоит делать

В период кризиса дети особенно уязвимы. Наберитесь терпения и не ругайте сына или дочь за капризы, кривляния, плохое поведение. Помните, что ребенок не ставит цели вывести вас из себя. Он просто не может совладать с эмоциями. Чтобы не навредить психике малыша в этот сложный период, не делайте следующего:

• Не критикуйте и не ругайте малыша прилюдно. Обсуждайте его плохое поведение один на один, без присутствия посторонних.
• Не взрывайтесь в ответ на истерику. Даже если внутри все кипит, старайтесь сохранять невозмутимый вид. Это собьет малыша с толку и снизит накал эмоций.
• Избегайте грубости по отношению к ребенку. Почаще говорите ему, что любите его, обнимайте и целуйте.
• Ни в коем случае не бейте малыша. Рукоприкладство – абсолютно непедагогичный прием, а в период кризиса особенно. Если ребенок провинился, придумайте более гуманное наказание.
• Никогда не наказывайте ребенка ограничением его физиологических потребностей в еде, сне и т. д. Эти методы недопустимы. Но вы можете лишать его сладостей, запрещать играть на телефоне или смотреть мультики.
• Не игнорируйте малыша. Если он хочет что-то вам рассказать или показать, отвлекитесь от дел и уделите ему внимание. Если сильно заняты, попросите подождать пока освободитесь. Не отмахивайтесь от ребенка, отвечайте на все его вопросы, даже если они кажутся вам глупыми или он повторяет их неоднократно.
• Не попустительствуйте агрессии малыша, а сразу же пресекайте ее. Не позволяйте ему бить, щипать или толкать кого-либо. Он должен понять, что даже в порыве эмоций давать волю рукам нельзя.
• Не говорите сыну или дочери фразы; «Ты ничего не умеешь», «Ты тупой/тупая», «Не путайся под ногами», «Не приставай ко мне» и т. д. Относитесь с уважением к желаниям и потребностям малыша.

Вывод

Кризис пяти лет – неотъемлемый этап взросления ребенка. Малыш постепенно выходит из дошкольного детства, становится все более самостоятельным. Формируется его личность. Ваша задача – обеспечить ему благоприятные условия для проживания переходного периода и постараться извлечь из него пользу.

Читайте также: кризис 3 лет у детей 

Если ребенок не слушается! 7 приемов

Ребенок не слушается. Не желает одеваться, убирать свои игрушки, тянет с приготовлением уроков или снова пришел позже, чем вы сказали. При этом ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо, «набычившись», отказывается с вами разговapивать… Что делать? Конечно, хотелось бы отреагировать так, чтобы ребенок «забыл» о капризах, сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны. Но ребенок – не марионетка. И хотя за взрослым сохраняется ведущая роль, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса. Думается, что хорошим результатом было бы сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным. И, конечно, сохранение позитивных отношений между вами!

Способ № 1: ОТВЛЕЧЕНИЕ Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего – в 1,5–2,5 года. Дальше его тоже можно применять, но он уже не является основным. Если малыш плачет и упорно отказывается что-то делать, то можно попробовать переключить его внимание на что-то другое. Посмотреть в окно на птиц или машины, начать заниматься чем-нибудь очень интересным у него на глазах, бодро рассказать стихотворение, показать что-то очень привлекательное… Вариантов масса. После того как малыш успокоится, можно вернуться к ситуации, которая привела к непослушанию. Очень много шансов, что теперь малыш не будет столь упрям.

Способ № 2: СДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ Это тоже способ для маленьких детей, он хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно и кашу есть, и в садик одеваться, и в ванную идти, и спать ложиться. Детям очень нравятся «живые» игрушки-перчатки, надеваемые родителем на руку. Так можно устроить целое представление и с удовольствием сделать то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника, и такой прием тут же переключает ситуацию. Самое главное, что уходит конфликтная атмосфера, противостояние и ребенок и родители начинают сотрудничать. Но стоит отметить, что этот прием перестает работать, если применять его слишком часто. Ребенок начинает подозревать, что им манипулируют с помощью игры. А также следует помнить, что даже у дошкольника нужно формировать разумное, обдуманное послушание. Поэтому игровые методы применять можно и нужно, но в сочетании с остальными.

Способ № 3: ПРЕДОСТАВЬТЕ ВЫБОР Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности. Вместо того чтобы выдвигать прямое требование («Ну-ка, за уроки, и без разговоров!»), предоставьте ребенку выбор! «Ты предполагаешь начать делать уроки сейчас или через полчаса?», «Ты хочешь надеть в садик красное платье или синее?» Заметьте, вы не ставите под сомнение, нужно ли идти в сад или выполнять задания. Вы позволяете ребенку выбрать способ, как сделать то, что не обсуждается. По мере того как ребенок взрослеет, нужно давать ему возможность самому очерчивать варианты, из которых он может выбирать.

Способ № 4: ОТСРОЧКА, ИЛИ ТАЙМ-АУТ Этот способ заключается в том, что вы «откладываете» ситуацию на некоторое время. Его можно применять далеко не всегда – он не подходит, если ситуация требует быстрого реагирования. Но иногда ваш с ребенком спор касается вопросов, которые могут возникнуть лишь в будущем или являются «мировоззренческими». Например, он требует разрешить ему больше играть на компьютере или же позже возвращаться домой. Или настаивает, что будет гулять один. Или требует есть не 3, а 5 конфет в день. Иначе говоря, речь идет о спорах, которые можно и не разрешать сию минуту. Если вы понимаете, что вам не удается убедить ребенка в своей правоте, или же начинаете сомневаться в своей первоначальной точке зрения, предложите ребенку взять тайм-аут. Скажите, что вам нужно все обдумать, и вы поговорите об этом позже (назовите когда). И уж не забудьте о своем обещании!

Способ № 5: УБЕЖДЕНИЕ И ОБСУЖДЕНИЕ Есть ситуации, в которых родители считают особенно важным, чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения.Обычно такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка, которое он не хочет признавать. Убеждение – это еще не требование. Убеждение – это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так. Почему нужно стоять, когда горит красный свет, и ни в коем случае не вырывать свою руку. Почему нужно идти к столу, когда вся семья уже в сборе. Почему нельзя пойти с незнакомым человеком, пообещавшим показать маленьких щенят. Почему, почему, почему… Но длинные монологи взрослых, не предполагающие активного участия ребенка, имеют весьма невысокую эффективность. Хорошо, когда взрослый не только старается убедить ребенка, но и обсуждает с ним ситуацию. Обсуждать – значит вести диалог. Обсуждать – значит побуждать ребенка к тому, чтобы он обдумал ситуацию и сам нашел несколько способов поведения в ней.

Способ № 6: ТРЕБОВАНИЕ Есть ситуации, когда применимо строгое, бескомпромиссное требование. Если ребенок играет со спичками или балуется на краю обрыва, тут вряд ли подойдут отвлекающие приемы, уговоры и убеждения. Как и в ситуации, когда ему пришло в голову щекотать гостям ноги под столом или же выкрикивать что-то на представлении в театре. Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Вы коротко высказываете требование («Прекрати…» или «Сделай…») и, если есть время, даете предельно краткое пояснение – почему: «Опасно играть со спичками (баловаться у обрыва)». Требованиями, конечно, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они не столь редко, и чем младше ребенок, тем, пожалуй, чаще. Ведь круг опасных ситуаций для него пока не очерчен, а значит, взрослый действительно «знает лучше». И только после того, как опасная или неловкая ситуация преодолена, нужно ее обсудить.

Способ № 7: НА МЕНЯ ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ Открытый протест, истерики, нытье, споры ребенок использует как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким способом ребенок порой прибегает к манипуляции вами. Натренировавшись, вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен». Во втором случае нужно сказать ребенку, что его приемы на вас не действуют и ваше мнение остается неизменным. И главное, быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца. Иначе вы рискуете надолго стать жертвами детских манипуляций, когда он будет «ведущим», а вы – «ведомыми».

Что можно и чего нельзя делать, когда дети не хотят слушать – Кливлендская клиника

Знакомая тренировка. Вы попросили ребенка выполнить какое-то задание, но он наотрез отказывается его выполнять. Вы испробовали все уловки: вы использовали «голос мамы», сосчитали до трех и разбили все остановки, а ваш ребенок все еще бросает вам вызов. Этого достаточно, чтобы расстроить любого родителя!

Когда приходит время серьезно относиться к ребенку и дисциплинировать его, знаете ли вы, правильно ли вы его наказываете? Вы уверены, что делаете правильный выбор? Где вы проводите черту?

У педиатра Эдварда Гайдоса, DO, есть несколько советов, которым вы должны следовать, когда придет время дисциплинировать вашего малыша.

1. Не рассматривайте дисциплину как наказание

Может показаться, что дисциплина наказывает ваших детей. Тем не менее, дисциплина — это скорее средство активного взаимодействия с детьми, помогающее формировать их моральный облик — способ научить их правильному и неправильному. И это навык, который жизненно важен для функционирования в обществе.

«С помощью дисциплины мы учим наших детей самоконтролю и сдержанности, — объясняет доктор Гайдос. «Наказание — это прямое, целенаправленное наказание или лишение привилегий, которое служит возмездием».

Хотя дисциплина гораздо эффективнее наказания, знайте, что она требует немного больше усилий. Просто помните, что это процесс.

2. Находите возможности для похвалы

Важно обращать внимание на то, что ваш ребенок делает хорошо, и признавать это вслух своему ребенку, советует д-р Гайдос.

Политика в отношении рекламы

Старайтесь замечать, когда ваш ребенок активно ведет себя надлежащим образом, «ведет себя хорошо», и хвалите его соответствующим образом. Позитивное внимание к хорошему поведению может иметь большое значение. Это может помочь сформировать поведение вашего ребенка, но также может укрепить его уверенность в себе.

«Найдите время, чтобы полностью выслушать то, что говорит ваш ребенок, и согласиться, когда это уместно. Если вы не согласны, так и скажите. Обязательно найдите время, чтобы сообщить им, почему», — говорит доктор Гайдос.

Родители, которые доступны и проявляют сочувствие к своим детям, служат отличным примером для подражания, отмечает он. Общение всегда является ключевым.

3. Устанавливайте ограничения и соблюдайте их

Мы все должны соблюдать ограничения в нашем мире, и ваш ребенок тоже должен понимать эти ограничения. Потратьте время, чтобы сообщить молодежи и подросткам о том, какое поведение вы ожидаете от них. Но как только вы установите свой предел, обязательно придерживайтесь его. Хорошим примером этого является введение комендантского часа.

«Мы устанавливаем эти ограничения, а затем соблюдаем их», — говорит доктор Гайдос. «Если ваш ребенок колеблется, он должен знать, что последствие будет последовательным и ожидаемым. Никаких сюрпризов, новых переговоров и опровержений».

4. Будьте конкретны

Предположение, что ваш ребенок должен знать, чего вы хотите, и неясность того, чего вы ожидаете заранее, приведет к разочарованию как у вас, так и у вашего ребенка. Установите с ребенком четкие, реалистичные ограничения. И будьте конкретны с целями.

Рекламная политика

«Предупреждение детей: «Вам лучше быть хорошими» — это слишком широкое и общее сообщение, — говорит доктор Гайдос. Конкретизация задач — например, дать им точно знать, как выглядит «хорошо», — помогает им понять, что от них ожидается. Хорошо может означать, например, не перебивать говорящего взрослого или не бегать по переполненному аэропорту.

5. Вы их родитель, а не друг

У вас может возникнуть соблазн относиться к детям так, как будто они ваши лучшие друзья. Но дети нуждаются в вас, чтобы вести и учить их, когда они растут. Дисциплинирование вашего ребенка и установление ограничений вселит в него уверенность, когда он научится ориентироваться в жизни.

«С дисциплиной мы не пассивные наблюдатели, которым внезапно требуется отреагировать. Мы активно участвуем в этом как учителя», — говорит доктор Гайдос. «Это непрерывный процесс, и он требует работы».

Но дисциплинирование принесет свои плоды, когда вы увидите, как ваш ребенок растет, становится более уверенным в себе и развивает хороший моральный компас.

Как заставить малышей слушать, не крича, не подкупая и не угрожая

Будучи большим сторонником позитивного образа жизни, я естественно стремилась к позитивному воспитанию детей, когда стала мамой. Однако, даже с самыми лучшими намерениями, мы заметили, что время от времени начинали кричать, чтобы наш буйный малыш послушался. Мы даже начали брать взятки ( Если ты оденешься и будешь вести себя хорошо, я угощу тебя ) и угрозами ( Если ты сейчас не будешь слушать, у тебя будет тайм-аут ).

Похоже, что сейчас они работают, но поведение так и не улучшилось. Это было похоже на цикл, повторяющийся снова и снова, и чем больше наш сын не слушал, тем больше мы расстраивались. Оказывается, попытки заставить наших детей слушать криком, подкупом или угрозами оказывают более негативное влияние на поведение ребенка, что явно контрпродуктивно. Я думал, что должен быть лучший способ. И есть.

Негативные последствия криков, взяток и угроз для того, чтобы заставить детей слушать

Создает страх и лишает возможности учиться бояться вместо того, чтобы научиться слушаться и уважать вас как родителя. Пэм Лео, автор книги

Connection Parenting , объясняет: «Угрозы создают отчуждение и подрывают связь между родителями и детьми».  

Если вы используете угрозы и взятки как единственный способ заставить своих детей сотрудничать, то все, что ваш ребенок получит на практике, — это послушание. В конечном счете, уступчивость просто подрывает самооценку и чувство способностей вашего ребенка.

Создает негативные отношения между родителями и детьми

Крики, взятки и угрозы также создают негативные отношения между ребенком и родителями, что может вызвать обиду, новые споры и постоянные конфликты.

Вместо того, чтобы говорить С нашими детьми, поговорите С нашими детьми. Крики, взятки и угрозы не учат детей уважать своих родителей, и плохое поведение будет продолжаться или, как правило, ухудшаться. Когда это происходит, родители еще больше расстраиваются. Опять же, это порочный, непродуктивный круг, который необходимо разорвать.

Формирует у детей привычку ожидать вознаграждения за поведение

Пытаться заставить малыша слушать, предлагая награду, не обязательно плохо, но важно, КОГДА вы ее предлагаете.

Психология Сегодня была замечательная мысль о предложении вознаграждения в нужное время. Вместо того, чтобы предлагать вознаграждение за плохое поведение ребенка в обмен на то, что он выслушает, предложите вознаграждение заранее, до того, как начнется плохое поведение. «Пойдем за мороженым, если мы все будем вести себя в ресторане. Звучит неплохо?» И затем не бойтесь НЕ давать награду, если ваши дети не выполнили свою часть сделки.

5 способов заставить детей слушать без криков, взяток и угроз

1.

Опуститься на их уровень и использовать зрительный контакт

Эти два действия помогли нам избежать и прекратить плохое поведение. Работает как по волшебству. Родители и дети могут лучше общаться друг с другом, когда находятся на одном уровне глаз. Только представьте, насколько все огромно для маленьких детей, включая родителей, смотрящих на них свысока.

Для меня это как вечернее игровое поле. Вместо того, чтобы смотреть на сына свысока, я опускаюсь на его уровень, произношу его имя и смотрю ему в глаза. Затем я использую так называемую технику шепота. Потому что я шепчу, как будто рассказываю сыну секрет, а он внимательно слушает.

Пример из жизни:

Мой сын очень буянил и хотел побороться (Папа «борется» с ним каждый день перед сном и перед сном). Так что я спустился на его уровень, произнес его имя, посмотрел ему в глаза и прошептал: «Папа сейчас ест. Как только он закончит, я уверен, что он будет бороться с вами. Давай спросим у папы, будет ли он бороться после того, как поест».

Сработало! Я не могла поверить, что смогла заставить своего малыша слушать шепотом. Но я сделал! Он перестал со мной бороться, и мы подошли к папе, как я и предложил. Чудесный!

2. Перестань говорить «нет» и больше говори

Я поймала себя на том, что постоянно говорю «нет» своему сыну. Дети, которые слышат «нет», часто перестают слушать (ну, может быть, после 100 ^-й -й раз сказать «нет»). Что еще более важно, постоянно говоря «нет» действиям ребенка, дети теряют уверенность в себе.

Вместо этого мы изменили это, чтобы объяснить, почему мы говорим «нет». Например, когда мы приходим домой из детского сада, мой сын должен разуться и вымыть руки, но он начал бегать на кухню и в гостиную в обуви и с немытыми руками.

То, что я сказал: «Пожалуйста, подойдите сюда, чтобы снять обувь и вымыть руки», не сработало. Он продолжал хихикать в гостиной, а я пошел забрать его и вернуть в фойе. После того, как это продолжилось, я закричал однажды, когда это произошло. Потом я подумал, что должен быть способ получше, потому что крик тоже не работает.

Вот что я сделал:

Я объяснил, почему важно снимать обувь и мыть руки после школы. «Помнишь, когда тебе стало плохо? На подошвах нашей обуви и на руках много микробов (хотя мы не видим их глазами). Если мы не снимем обувь у двери и не помоем руки, мы можем распространить микробы и заболеть. Так вот почему мама просит тебя снять обувь и вымыть руки, как только мы придем домой. Это займет всего минуту, а потом ты сможешь свободно бегать по дому, хорошо?

Кроме того, мы можем сказать «нет» разными способами, которые гораздо эффективнее:

Вместо того, чтобы сказать: «Не кричать», скажите «Говори тише, пожалуйста», или вместо того, чтобы сказать «Не надо». беги», скажи, «Убедись, что мы идем по тротуару, а потом ты и твои друзья сможете побегать на детской площадке».

3. Благодарность

Этот метод творит чудеса, заставляя ваших детей слушать, и это так просто. Все, что требуется, — это повторить то, что малыш пытается сказать или хочет, и/или признать его чувства.

Итак, например:

Перед школой у нас есть короткое окно, чтобы позавтракать, и иногда мой сын отодвигает свой завтрак в сторону и говорит, что не хочет его. Раньше я говорил, «У нас есть только 5 минут, чтобы поесть. Пожалуйста, съешьте свой завтрак». Это не сработало.

Теперь я говорю, «О, ты не хочешь завтракать прямо сейчас? Хорошо. Я отложу его здесь в сторону, и когда ты будешь готов, ты сможешь откусить несколько кусочков. У нас всего пять минут до того, как мы пойдем в школу, так что я напомню тебе через минуту.

Обычно, прежде чем я напомню ему, он уже через минуту тянется к своему завтраку, чтобы поесть. Иногда мне просто нужно сказать: «Напоминание: завтрак». Затем он начинает есть.

Когда наш сын просит игрушку в магазине, ответ «нет» обычно побуждает его просить еще 100 раз, а затем, в конце концов, плакать, когда он знает, что я не сдамся.

Вместо этого мы теперь говорим: « Я знаю, ты очень хочешь эту игрушку. У тебя дома так много игрушек, что мы подождем до твоего дня рождения. Ты знаешь, в каком месяце твой день рождения?»

Он отвечает, и мы переводим разговор на что-то другое.

В большинстве случаев это работает, но иногда он настойчиво просит игрушку. Тогда я говорю так: «О, ты хочешь игрушку. Я понимаю, что вы расстроены, потому что мы не можем получить эту игрушку прямо сейчас. У некоторых маленьких мальчиков нет ни одной игрушки. У вас дома много игрушек, поэтому мы должны быть благодарны за это. Хочешь помочь маме выбрать вкусняшку?»

Ключ в том, чтобы признавать и повторять то, что они хотят или чем они расстроены. Затем перенаправить.

После пяти походов в продуктовый магазин произошло нечто волшебное. Мой сын перестал просить игрушки в магазине!

4. Прекратите говорить «плохой мальчик» или «плохая девочка».

Я узнал об этом совете от воспитателя моего сына. У него были тяжелые времена в течение месяца ни с того ни с сего. Он стал не слушать, стучать вилкой во время обеда и делать другие вещи, которые обычно не делал.

Через несколько раз учительница поделилась с нами тем, что происходит, и мы начали дома разговаривать с сыном о том, как вести себя в школе и как важно уметь слушать.

Однажды, когда я забрал своего 3-летнего сына из школы, он сразу сказал, что сегодня был плохим мальчиком. Его учитель сказал: «Ты не плохой мальчик. Вам просто нужно поработать над несколькими вещами и хорошо слушать. Завтра это новый день.»

Так что я подумал о том, чтобы назвать моего сына плохим мальчиком, и с тех пор мы прекратили это. Называть детей «плохими» вредит их самооценке. Когда дети маленькие, они во всем видят только хорошее, поэтому, как родители, мы должны говорить им, что они хорошие, и другие положительные вещи о них, чтобы они сохраняли этот позитивный настрой.

Тем не менее, мы можем назвать определенные слова и поведение плохими, но не будем называть вашего ребенка плохим мальчиком или девочкой.

5. Установите ожидания

Это очень помогло нашему малышу слушать и понимать, чего мы от него ожидаем. И это имеет большой смысл. Даже будучи взрослыми, мы не знаем, как действовать, если не знаем, чего ожидать. То же самое и с нашими детьми. Если вы установите ожидаемое поведение перед тем, как приступить к заданию или прогулке, ваш ребенок уже будет знать, как он должен действовать. Например, прежде чем поесть в ресторане, мы всегда устанавливаем ожидания относительно того, как себя вести, и наш малыш всегда вел себя хорошо, когда ел вне дома.

Задавать ожидания можно много раз в течение дня. Используя тот же пример, что и раньше, о том, что когда мы возвращаемся из школы, мы должны снять обувь и вымыть руки, я начал устанавливать ожидание в качестве напоминания в машине, когда мы въезжаем в гараж: «Я знаю, что ты взволнован, когда вы пришли домой и хотите побегать в доме, но помните, что мы должны снять с вас обувь и вымыть руки. Это займет всего минуту, а потом можно бегать и играть.