Ребенок 2 4 года устраивает истерики на пустом месте: Технические работы на сервере

Содержание

Истерики на пустом месте

Главная

Родителям

Консультации специалистов

Консультация психолога

Возраст ребёнка: 2 года и 8 месяцев

Теги:

1-3 года

поведение

истерика

воспитание

Истерики на пустом месте

Моему карапузу почти 3 года, со всеми кроме меня он ведет себя хорошо, даже с малознакомыми людьми. Но со мной он постоянно капризничает, закатывает истерики на пустом месте, иногда, правда, слушается. После истерики он ведет себя замечательно какое-то время, но недолго. Я от этого устаю сильно, так как я одна с ребенком, без помощников (муж — моряк, контракты по полгода, бабушки-дедушки работают), и из-за этого часто бываю раздражительная очень, еле сдерживаюсь. Ребенок мне закатывает по 2-4 истерики в день. Может, он таким образом пытается привлечь мое внимание? Я стараюсь уделять ему побольше внимания: читаю перед сном каждый день, во время домашних дел почти постоянно разговариваю с ним, но времени днем посидеть и чем-нибудь позаниматься (порисовать, полепить, просто поиграть) с ним не всегда хватает, только на прогулке могу с ним нормально поиграть. Мария

Мария

Мария, вы правы, своим поведением ребенок явно пытается привлечь ваше внимание к какой-то внутренней проблеме, напряжению, которое он испытывает. И, конечно, он с посторонними ведет себя нормально и только с вами истерит, ведь именно у вас он просит помощи, только вы можете ему помочь, поддержать, спасти. Ребенок в таком состоянии страдает, ведь не радостные переживания толкают его на такое поведение. Если вы будете себе вовремя напоминать об этом, вам будет проще оставаться спокойной, не раздражаться. И конечно, нужно искать причину – пытаться понять, о чем сигнализирует малыш.


Время, проводимое с ребенком, увы, не все, что ему нужно. Возможно, ему не хватает стабильности, защищенности (обратите внимание на режим дня – во многом именно регулярность и распорядок дают детям это чувство). Возможно, ему не хватает эмоциональной связи с вами, чувства вашей вовлеченности, присутствия. А может, ему не хватает свободы, ответственности, которую вы бы дали ему, – свободы принимать какие-то решения, участвовать в жизни семьи. Вариантов может быть много, для того чтобы вы самостоятельно могли найти тот, который имеет место именно в вашем случае, можно посоветовать пристально понаблюдать за сыном и проанализировать, в какие именно моменты он демонстрирует напряжение (устраивает истерику), что этому предшествует, как протекает и как завершается.


Лучше всего не полагаться на память, а вести записи в блокноте, ежедневно по каждому эпизоду в течение недели, а потом проанализировать собранную информацию и постараться выделить в ней одну или несколько групп, которые могли бы подсказать вам, в чем именно причина. Советую именно писать и желательно сразу, как появляется возможность, потому что на память, увы, в этом вопросе положиться нельзя.

Мария Сурыгина, психолог


Анна Зубкова, специалист

Жуткие истерики у дочки 2 года

#1

#2

#3

Не думайте что придется это делать всю жизнь:) к только ребенок поймет что его методы не работают и будет так как сказали Вы — истерики заканчиваются. У всех по разному, но в среднем сравнительно быстро.

Но всю жизнь придется быть начеку, дети периодически проверяют маму на прочность разными способами.

#4

#5

Гость

У нас так же примерно. Но сын всегда таким был. Ничего необычного, имхо.

Мама тоже ничего не делает и считает что это нормально.

#6

#7

В плане того чтобы взять одну линию поведения и стоять на ней, я не могу ( Так могут только те, кто живет отдельно. А у меня две бабушки которые специально все делают наоборот. Например дочка валяется, я демонстративно ухожу, прибегает бабушка хватает ее на ручки и говорит: ой ты моя хорошая пойдем дам тебе бараночку. Ну вот какие тут воспитание?

И еще очень меня беспокоит вопрос: как стать авторитетом у дочери? чтобы она меня в первую очередь слушалась. Ну и любила тоже. Хотя она меня в принципе любит

И какие то может игры посоветутете? Чем ее заинтересовать. Так она вроде умненькая, но надолго ее вообще не хватает ни на что

#8

Не надо думать что я не знаю к это трудно — знаю. Я первым делом сказала бабушкам что мать ребенка — Я! Поэтому если Я сказала так — значит так. Будет по другому — общаться с ребенком будете по телефону.

Не забывайте, что бабушкам порезвиться и поиграть, а вам жить с тем, кого вы вырастите.

#9

автор

Так …по комментариям я так понимаю что я не одинока и это как то внушает оптимизм ) Еще хорошо что не кусает и не щиплет меня. Но девочки делать то что?

В плане того чтобы взять одну линию поведения и стоять на ней, я не могу ( Так могут только те, кто живет отдельно. А у меня две бабушки которые специально все делают наоборот. Например дочка валяется, я демонстративно ухожу, прибегает бабушка хватает ее на ручки и говорит: ой ты моя хорошая пойдем дам тебе бараночку. Ну вот какие тут воспитание?

И еще очень меня беспокоит вопрос: как стать авторитетом у дочери? чтобы она меня в первую очередь слушалась. Ну и любила тоже. Хотя она меня в принципе любит

И какие то может игры посоветутете? Чем ее заинтересовать. Так она вроде умненькая, но надолго ее вообще не хватает ни на что

#10

Одна бабушка дулась месяц где то, вторую хватило на полгода (свекровь) и все, вопрос был снят.

#11

#12

#13

это не совет, это просто мой случай. вот.

#14

#15

Гость

У нас так же примерно. Но сын всегда таким был. Ничего необычного, имхо.

Автор, вам правильно говорят:

— бабушек построить

— с ребенком стоять на своем

у всех дети в этом возрасте пытаются раздвтнуть рамки свободы, не у всех поевращаются в избалованных нытиков.

#16

#17

2 — не реагируйте на то, что она требует в истерике. Девочка может приучиться, что стоит ей только закатить скандал, как она получит ВСЁ, что захочет. а это не есть правильный и лучший путь.

3 — сходите к неврологу и покажитесь психологу. Мало ли…

4 — бабушки потакают капризам вашей дочки, а когда вы начинаете ей в чём-то отказывать, то она естесственно начинает истерить — она же уже привыкает, что получает всё, что хочет. Итог: самой растить ребёнка, а не спихивать на бабушек. Разбалуют девочку они, а вам потом расхлёбывать и терпеть её поведение!

#18

#19

#20

вам бабушки демонстративно выказывт неуважение

#21

красная

может мне подскажете? сын прыгает на спинке стула для кормления, как отучить? хорошие и правильные методы не доходят, неужели надо ремнем налупить?

#22

Эксперты Woman. ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    810 ответов

  • Мария Синяпкина

    Сексолог

    21 ответ

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    273 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    41 ответ

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    271 ответ

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    17 ответов

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    146 ответов

  • Летошева Тати

    Эксперт по восточным практикам

    10 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    62 ответа

  • Екатерина Голикова

    Психолог

    48 ответов

#23

#24

их девочке понравился наш совок, моя не отдала и понеслось

#25

красная

может мне подскажете? сын прыгает на спинке стула для кормления, как отучить? хорошие и правильные методы не доходят, неужели надо ремнем налупить?

Его надо не прыгать отучать, а научить слушаться.

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    843 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    708 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    506 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    784 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    176 ответов

#27

#28

Храпик

Проблема глубже чем спинка стула. Вы говорите «нельзя» он вас не слушает. Вы не авторитет — вот в чем проблема.

Его надо не прыгать отучать, а научить слушаться.

#29

#30

#31

#32

#33

Jaroslavna

ХрапикПроблема глубже чем спинка стула. Вы говорите «нельзя» он вас не слушает. Вы не авторитет — вот в чем проблема.

Его надо не прыгать отучать, а научить слушаться.Это смотря на возраст. Понимание слова «нельзя» приходит только с возрастом и опытом. Если тут ребёнок в стульчике для кормления, значит ему наверное ещё двух нет. А в таком молодом возрасте слово «нельзя» ещё плохо понимается, ребёнок только начинает его учить. Так что проще всего убрать предмет конфликта. Например все нормальные родители младенцев и двух-трёх-леток убирают фамильный хрусталь, таблетки, фломастеры, телефоны, пластиковые пакеты и жидкость для чистки унитаза подальше от детей, а не бегают за детьми с ремнём по квартире.

У подруги ребенку 2,5 и до сих пор кормят в стульчике для кормления.

#34

Jaroslavna

ХрапикПроблема глубже чем спинка стула. Вы говорите «нельзя» он вас не слушает. Вы не авторитет — вот в чем проблема.

Его надо не прыгать отучать, а научить слушаться.Это смотря на возраст. Понимание слова «нельзя» приходит только с возрастом и опытом. Если тут ребёнок в стульчике для кормления, значит ему наверное ещё двух нет. А в таком молодом возрасте слово «нельзя» ещё плохо понимается, ребёнок только начинает его учить. Так что проще всего убрать предмет конфликта. Например все нормальные родители младенцев и двух-трёх-леток убирают фамильный хрусталь, таблетки, фломастеры, телефоны, пластиковые пакеты и жидкость для чистки унитаза подальше от детей, а не бегают за детьми с ремнём по квартире.

Мне и в голову не пришло что вы, взрослый человек, такое подумаете.

#35

автор

Мне стыдно, хватаю ее на руки и убегаю, а она визжит просто как поросенок. Шлепать тоже не помогает, может закатится и посинеть.

#36

Керен

30 не обязательно. Но верно — aутисты орут без просвета.

Новые темы

  • Не знаю, чего хочу

    Нет ответов

  • Брак. Нужен совет

    Нет ответов

  • Что делать, если чувствую себя очень одинокой?

    Нет ответов

  • Отношения.

    Как расстаться?

    5 ответов

  • Как смириться с тем, что ты уже тетка, а не девушка?

    12 ответов

#37

Керен

Погодите 20 лет, тетки. Дите вырастет — вздует вас за ваш дурацкий садизм и деспотизм до кости. Или исчо лушше, сломаете если дите слабое попадется, оно у вас будет в депрессии валяться начиная с 14 лет, а вы можете лупцевать его и дальше, пока оно не нажрется какой-нибудь отравы.

А если не пошла на поводу у истерящего ребенка — ты зверь, а не мать.

И сколько лет так уступать орущему ребенку?

#38

красная

вроде слушает, перестанет прыгать, но в след. раз опять. И есть такие моменты еще, очень упертый, не сейчас, так через пол года , но свое сделает. И так во многом. 2 гола есть уже, как без стула его кормить — не представляю.

#39

Храпик

JaroslavnaХрапикПроблема глубже чем спинка стула. Вы говорите «нельзя» он вас не слушает. Вы не авторитет — вот в чем проблема.

Его надо не прыгать отучать, а научить слушаться.Это смотря на возраст. Понимание слова «нельзя» приходит только с возрастом и опытом. Если тут ребёнок в стульчике для кормления, значит ему наверное ещё двух нет. А в таком молодом возрасте слово «нельзя» ещё плохо понимается, ребёнок только начинает его учить. Так что проще всего убрать предмет конфликта. Например все нормальные родители младенцев и двух-трёх-леток убирают фамильный хрусталь, таблетки, фломастеры, телефоны, пластиковые пакеты и жидкость для чистки унитаза подальше от детей, а не бегают за детьми с ремнём по квартире.Ну вы в маразм не впадайте. Никто и не говорит что надо вывалить Доместос и таблетки на пол и ругать ребенка за то что берет.

Мне и в голову не пришло что вы, взрослый человек, такое подумаете.

#40

#41

#42

#43

#44

Керен

Я пожалела о каждом, каждом каждом случае, когда проявила жесткость… но их было мало.

#45

Керен

Я пожалела о каждом, каждом каждом случае, когда проявила жесткость.. . но их было мало.

#46

Керен

37, всю жизнь уступать.

#47

#48

#49

Керен

Один раз я наблюдала в туалете ресторана, как мамка молодая уговаривала своего малыша зайти в кабинку (он упрямился). О боже. С какой лаской, теплом и терпением и юмором уговаривала молодая мамка свою упрямую личинку. Я бы уже давно потащила за руку. А эта уговорила. Ресторан Карма в Иерусалиме…

#50

7 простых шагов, чтобы справиться с истериками двухлетнего ребенка

| Что такое детская истерика | Типы | Грозные-двойки | Почему у детей старшего возраста бывают истерики | Наука истерик | Развитие ребенка | Как бороться с | Неэмоциональные истерики | Нормальны ли истерики | Мой ребенок сложнее | Когда начинаются истерики | Сколько истерик в день нормально для 2-летнего ребенка | Когда прекращаются истерики | Становится хуже | Как остановить это публично | Должен ли я игнорировать | Когда беспокоиться |

Детские истерики могут расстраивать родителей, особенно если они случаются в общественных местах. В этой статье вы узнаете науку о истериках двухлетних детей и о том, как бороться с ужасными двойками для лучшего развития ребенка , чтобы ваш ребенок не закатывал истерики снова и снова.

Что такое вспыльчивый гнев

Вспыльчивый гнев — это сильная буря эмоций, таких как гнев, потеря, разочарование и глубокое разочарование. У малышей в возрасте около 2 лет эта эмоциональная вспышка может привести к плачу, метаниям, приступам крика, топанию ногами, ударам родителей, падению, пинкам, укусам, бросанию вещей, ударам головой или задержке дыхания ​1​ . Этот период ласково окрестили ужасными двойками.

Какие бывают два типа детских истерик

Существует два типа истерик — эмоциональных срывов и неэмоциональных истерик , иногда называемых истериками Маленького Неро.

Припадки и истерики у малышей не всегда связаны с попытками контролировать родителей или манипулировать ими.

Эмоциональный срыв происходит, когда эмоциональная часть мозга (лимбическая) чрезмерно возбуждается и берет на себя управление от думающей части мозга (префронтальной коры). Ему подвержены все дети. Даже взрослый человек может время от времени испытывать эмоциональный срыв.

Малыши (2-3 года) не способны рассуждать или манипулировать. У них, как правило, эмоциональные срывы, когда они расстроены.

У детей старшего возраста (> 3,5 лет) это может быть смешанная картина. Дети постарше еще не умеют контролировать эмоции. Поэтому у них тоже могут быть эмоциональные срывы.

Иногда, если родитель уступил требованию ребенка в прошлом, его ребенок затем учится ассоциировать приступы гнева с получением того, что он хочет. Итак, истерики Маленького Нерона происходят в результате связанного обучения.

Однако ребенок может начать с неэмоциональной истерики, но закончиться эмоциональным срывом, когда истерика двухлетнего ребенка выйдет из-под контроля.

Почему у 2-летнего малыша случаются истерики «Ужасные двойки»

Маленькие дети обычно начинают испытывать приступы гнева примерно в возрасте двух лет. Этот период детства часто называют «ужасными двойками».

Детские истерики — это естественное поведение ребенка. Эти эмоциональные срывы у малышей возникают из-за неудовлетворенных потребностей или желаний. Они чаще появляются у малышей, потому что именно тогда они начинают понимать, что разлучены со своими родителями и хотят стремиться к независимости, но не могут.

Младенцы приходят в этот мир, не зная ничего . У них нулевое понимание того, как все работает.

Их мозг все еще развивается. Поэтому их способность понимать и изучать новые вещи очень ограничена. Детские истерики — один из очень немногих инструментов, которые у них есть, чтобы привлечь внимание взрослых для удовлетворения своих потребностей.

Истеричный малыш не избалованный ребенок.

Их жизнь может показаться теплой. Конечно, я бы хотел спать по 13 часов каждую ночь, играть и не работать, готовить еду и принимать ванну, играя с резиновой уткой. (хорошо, может быть, не часть купания).

Но иногда малыши могут пройти через адские беспорядки внутри без нашего ведома.

Двухлетние дети — это малыши. Они только что научились ходить. Они хотят исследовать мир, везде ходить и все трогать. Они только что научились пользоваться инструментами, но их двигательные навыки недостаточно отточены для получения желаемых результатов.

Они обращаются к своим родителям за безопасностью (исследовать то, что они никогда никогда не видели раньше, страшно), утешение (мне так грустно, я не могу поднять табуретку), помогите (помогите, пожалуйста, с ножницами?) и поделитесь радостью  (смотрите, стоя на стульчике, нет Руки!).

Но вместо того, чтобы получать похвалы, все, что они получают, это крики родителей «нет», «стоп» и «плохо» на них за без причины . С ? Вы бы тоже не расстроились?

Что еще хуже, когда малыши расстроены, они испытывают сильные эмоции, которые еще не научились контролировать.

Младенцы рождаются с относительно зрелой системой реагирования на стресс (плач) для выживания, но они не рождаются со способностями к эмоциональной регуляции.

Недостаток словарного запаса для самовыражения также усиливает их гнев и разочарование.

Истерики становятся их отдушиной и их словами.

Когда дети впадают в эмоциональную истерику и не перестают плакать, они говорят нам, что испытывают глубокую эмоциональную боль и не могут справиться самостоятельно.

Другими словами, им нужна наша помощь.

Почему у некоторых детей старшего возраста также случаются ужасные истерики у двойки

Ужасные двойки описывают то, что у большинства малышей начинаются детские истерики в возрасте двух лет.

Но, как и большинство вех развития, каждый ребенок достигает этой стадии в разном темпе. У ребенка могут начаться истерики в 18 месяцев, а у другого ребенка — в 3 года.

Истерики часто встречаются у детей в возрасте от 18 месяцев до 4 лет 2 . Поэтому эти истерики могут продолжаться и после второго года жизни ребенка.

Для 4-летнего ребенка нередко случаются приступы гнева, особенно если его не научили надлежащим навыкам эмоциональной регуляции.

Что происходит внутри малыша: наука о вспышках гнева

Когда малыш охвачен стрессом, например гневом, в его эмоциональном мозгу (также известном как лимбический или нижний мозг) срабатывает небольшая тревога (амигдала).

Когда это происходит, в организме малыша высвобождаются гормоны стресса, и эмоции ребенка становятся интенсивными.

Этот гормональный шторм вызывает тоску и эмоциональную боль, которая равносильна физической боли.

Чтобы контролировать сильные эмоции, ребенку необходимо сначала развить мыслящую часть мозга (префронтальную кору), а затем связи между мыслящим мозгом и эмоциональным мозгом.

Тем не менее, мыслящий мозг — это последняя часть мозга, которая развивается, и полностью созревает только к середине 25-летнего возраста. Вот почему даже детям старшего возраста бывает трудно контролировать свои эмоции.

См. также:

  • Как справляться с истериками у 5-летних детей
  • 3-летняя истерика становится все хуже

Истерики у малышей и развитие ребенка

При рождении дети имеют миллиарды клеток мозга (нейронов), но не так много соединений клеток мозга (синапсов).

Сеть связей формируется через жизненный опыт ​3​ .

Приступы гнева — один из самых важных жизненных опытов для формирования мозга 4 .

Способность регулировать эмоции во время истерик позволяет формировать правильные связи клеток мозга.

Эти нервные пути необходимы ребенку, чтобы справляться со стрессом и быть уверенным в себе в дальнейшей жизни ​5​ .

Если ребенку не дать возможность научиться этим регулирующим навыкам, например, если вспышки гнева сопровождаются гневом или наказанием, ребенок может вырасти неспособным хорошо справляться со стрессом или быть настойчивым.

Ребенок также может бороться с проблемами интернализации (например, с депрессией, тревожным расстройством) или иметь проблемы с экстернализацией (например, агрессивное поведение, оппозиционно-вызывающее расстройство, злоупотребление наркотиками/алкоголем).

Нарушение регуляции эмоций также может повлиять на будущую социальную компетентность и успеваемость ​6,7​ .

Но при осторожном обращении приступы гнева могут стать бесценным жизненным уроком по регулированию эмоций, который, как было показано, связан с устойчивостью детей, социальной компетентностью, успехами в учебе и даже популярностью 8 .

Так что помните, что вспышки гнева не только являются нормальной частью развития ребенка, но они действительно желательны для эмоционального развития малышей .

Истерики желательны??

Да, вы правильно прочитали.

Справиться с истерикой у малыша не значит остановить ее. Речь идет о том, чтобы помочь малышу успокоить свои эмоции.

Помощь малышам регулировать свои эмоции во время приступов гнева — одна из самых важных задач родителей в период развития ребенка 9–11 .

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Как справиться с истериками двухлетнего ребенка: 7 проверенных шагов

  • Используйте простые решения или отвлекающие факторы, чтобы избежать истерик у малышей
    Когда начинается приступ гнева, иногда родители могут быстро смягчить его, решив проблему.

    Например, если ребенок не хочет ужинать, вместо того, чтобы заставлять его есть, что вызовет больше эмоций, родитель может попросить его сначала съесть мясо или овощи.

    Когда предъявляются вопросы с простым выбором, активизируется мыслящий мозг ребенка.

    Получив доступ к высшему мозгу ребенка, родители могут помочь ему сохранить контроль до того, как эмоциональный мозг возьмет верх ​12,13​ .

    Мягкое отвлечение — еще один способ возбудить логический мозг.

    Такие отвлекающие факторы, как предоставление малышу другой игрушки (но не той, которую он хотел) или пение глупой песенки, могут отвлечь внимание ребенка и повысить его любопытство.

    Любопытство пробуждает интерес логического мозга и вызывает высвобождение в мозге вещества, отвечающего за хорошее самочувствие (дофамина).

    Этот гормон может уменьшить стресс и повысить ее интерес к новому предмету или событию.

    Использование простых вопросов, отвлекающих факторов или других приемлемых способов активизировать критическое мышление вашего ребенка до того, как эмоции перерастут в грань потери контроля, может подавить истерику еще до того, как она начнется.

  • Не рассуждай, потому что они не слышат
    Как только начинается истерика, малыш переполняется эмоциями. Эмоциональный мозг взял на себя управление, и вы не можете связаться с ее мыслительным мозгом и вербальными функциями.

    Так что, когда нервный срыв в самом разгаре, пытаться урезонить ее или расспрашивать о ее чувствах — пустая трата времени. Вы можете в конечном итоге расстроить ее и возбудить ее эмоции еще больше.

  • Восстановите эмоциональный баланс и научитесь саморегуляции
    Родители могут помочь восстановить гормональный баланс в организме ребенка, взяв его на руки или обняв.

    Проведение или объятие может активировать систему успокоения в его теле и запускает другое химическое вещество, вызывающее хорошее самочувствие (окситоцин), которое может регулировать его эмоции.

    Прежде чем делать это, убедитесь, что вы сохраняете спокойствие. В противном случае, если ваша собственная система не спокойна, вы можете сделать его еще более напряженным.

    Иногда одних только положительных слов или подтверждений, таких как «Я знаю», «Вы, должно быть, очень расстроены» или «Мне так жаль, что вы пострадали», достаточно, чтобы ваш ребенок почувствовал себя в безопасности и понял.

    Эмпатия родителей и их сочувствие к чувствам ребенка не только могут успокоить эмоции ребенка, но также могут помочь построить эти важные пути между логическим и эмоциональным мозгом.

    Важно помочь ребенку научиться регулировать свои эмоции.

    Регулярная практика глубокого дыхания также может помочь ребенку обратить внимание на собственные эмоции.

  • Сохраняйте спокойствие, будьте позитивны, но не сдавайтесь
    Любой родитель скажет вам, что малыши подражают взрослым.

    Это включает в себя контроль взрослых над эмоциями.

    Если вы злитесь и начинаете кричать на малышку, когда она закатывает истерику, вы моделируете, как она должна реагировать, когда что-то идет не так.

    Но если вы остаетесь моллюском, вы учите ее, как справляться с трудностями и неприятными ситуациями, не теряя контроля над эмоциями.

    Еще одна причина, по которой вам нужно сохранять спокойствие и позитивный настрой, заключается в том, что эмоции, особенно негативные, заразительны.

    Злость или проявление негативных эмоций только усилит стресс вашего ребенка.

    Однако быть позитивным не означает уступать. Вы можете положительно признать их разочарование, сохраняя при этом свои границы.

    Вы можете сказать: «Я вижу, что ты очень зол и расстроен. Мне жаль. Но нельзя же есть конфеты прямо перед обедом» ласково и твердо.

    Давать время от времени особенно плохо, потому что прерывистое подкрепление поощряет поведение малыша, которое вы пытаетесь остановить, как никакое другое. Вместо того, чтобы учить ребенка тому, что это всего лишь разовое исключение, вы учите его тому, что если он будет достаточно настойчив, в конце концов вы сдадитесь.

  • Не наказывать. Тайм-аут — это последнее средство
    Допустим, вы страдаете от сильной боли.

    Настолько, что падаешь на землю и корчишься.

    Вы хотите, чтобы ваши близкие наказали вас, ушли от вас или заперли вас в комнате в одиночестве?

    Иногда приступы гнева могут начинаться как средство получить то, чего хочет ребенок.

    Но если с этим не справиться, это может перерасти в сильный гормональный шторм, с которым маленький ребенок не в состоянии справиться самостоятельно.

    Когда это происходит, это становится настоящим случаем неконтролируемых мучений и боли.

    Наказание, тайм-аут или изоляция усугубят эту боль.

    Сканирование мозга показывает, что боль от социальной изоляции активирует ту же нейронную область, что и физическая боль ​14​ .

    Подумайте об этом, если вы испытываете сильную эмоциональную боль, причинение вам физической боли поможет вам почувствовать себя лучше?

    Нет, не будет. Это будет похоже на добавление оскорбления к травме.

    То же самое и с вашим малышом.

    Кроме того, это научит вашего ребенка тому, что он не может доверять вам, чтобы помочь ему или понять его горе, когда он испытывает боль и нуждается в вас.

    Если ребенок рано узнает, что выражение больших чувств приведет к родительскому гневу или наказанию, он может прибегнуть к уступчивости или неповиновению.

    В любом случае это означает, что у ребенка не будет возможности сформировать правильные мозговые связи, чтобы справляться с сильными эмоциями.

    Когда в более позднем возрасте он сталкивается с разочарованиями, ему может быть трудно быть настойчивым или у него могут быть вспышки гнева.

    Иногда, если ребенок, находящийся в бедственном положении, сталкивается с негативом или отсутствием реакции со стороны родителей, он может перестать плакать.

    Но это не значит, что он больше не в беде.

    Исследования показали, что маленькие дети, испытывающие стресс, могут по-прежнему иметь высокий уровень гормонов стресса в своем теле, несмотря на то, что они выглядят спокойными.

    В некоторых случаях диссоциация между поведенческими и физиологическими реакциями может привести к проблемам с эмоциональным или психическим здоровьем в более позднем возрасте.

    Тайм-аут следует использовать в крайнем случае.

    Его следует использовать только тогда, когда есть безопасное место, ребенок намеренно причинил кому-то боль, например, укусил или ударил, и он еще не переполнен эмоциями.

    И это должно быть не карательным, а добрым и твердым способом (см. позитивное воспитание).

  • Обучайте словарному запасу и языковым навыкам, чтобы они могли правильно выражать свои мысли
    Когда пыль уляжется, когда ваш ребенок полностью избавится от сильного эмоционального состояния, вы можете просмотреть, что с ним произошло.

    Научите ее, что она может сказать в следующий раз, когда она чего-то захочет.

    Научите ее навыкам общения. Научите ребенка использовать слова вместо того, чтобы бросать вещи, чтобы выражать эмоции.

    Рассказ о том, что произошло, также может помочь ей создать важные нейронные связи для управления эмоциональными ситуациями в будущем ​13,15​ .

    Вы даже можете сказать ей, что вы чувствуете, когда она закатывает истерику.

    Он говорит ей, что иметь чувства — это нормально, и чувства можно контролировать.

    Вы также учите ее тому, как ее действия могут повлиять на других и что такое эмпатия.

  • Предотвращение приступов гнева до их появления
    Есть вещи, которые родители могут предпринять, чтобы предотвратить приступы гнева.

    Ищите HALT :
    H – Голод
    A – Гнев
    L – Одиночество
    T – Усталость, когда они устали или голодны

    Дети больше склонны бросать.

    Когда эти физические факторы присутствуют, все, что нужно, это спусковой крючок, чтобы привести вещи в движение.

    Итак, установите режим сна-еды-отдыха, чтобы избежать этих ловушек истерики.

    Скука, стресс, гнев, разочарование или разочарование также являются распространенными триггерами истерики.

    Предотвращайте приступы гнева с самого начала.

    Если вы знаете, что ваш ребенок будет расстроен, если ему что-то не достанется, предусмотрите заранее альтернативные варианты или отвлекающие факторы.

    Гораздо проще получить доступ к их логическому мышлению, чтобы предотвратить приступы гнева, чем погасить их, как только они начнутся.

    • Маленькие истерики Нерона (неэмоциональные истерики)

    Иногда малыши ведут себя как Маленькие Нероны.

    Он чего-то хочет и не перестанет кричать и брыкаться, пока не получит это.

    Когда ребенок находится в режиме борьбы за власть, его не переполняют гормоны и бурные эмоции.

    Это видно по отсутствию болезненных выражений на его лице и теле.

    При таком типе приступов гнева большинство родителей знают, что они не могут сдаться, иначе они будут учить своих малышей использовать приступы гнева, чтобы получить то, что они хотят.

    Некоторые люди выступают за игнорирование ребенка.

    Но подумайте об этом.

    Как бы вы себя чувствовали, если бы вы были расстроены, но никто не обращал на вас внимания?

    Вы чувствуете себя еще более расстроенным!

    Для малыша это все равно, что подлить масла в огонь.

    Если она достаточно взрослая, чтобы рассуждать, она может понять, что это не работает, и остановить истерику.

    Но если она слишком молода или слишком расстроена, чтобы сделать это, это может подтолкнуть ее прямо к эмоциональной буре.

    Вместо того, чтобы игнорировать, признание его желаний и отражение его эмоций может быть всем, что ему нужно, чтобы успокоиться и быть восприимчивым к навязанным границам.

    Вот пример.

    Если ваш ребенок кричит: «Я хочу это!».

    Вы можете отразить выражение его лица и мягко крикнуть ему в ответ: «Я знаю, что ты действительно этого хочешь. Ты действительно очень этого хочешь!»

    То, что ты здесь делаешь, это настраиваешься на его чувства.

    Эмоциональная настройка говорит вашему ребенку, что вы ее понимаете, вы понимаете, что он расстроен.

    Когда ваш ребенок почувствует, что его поняли, вы получите его внимание и рациональное мышление, которое придет вместе с ним.

    Полдела выиграно.

    Другая половина — спокойно сообщить ему причину, например: «Но мне очень жаль. Вы просто не можете есть мороженое перед ужином».

    Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством.

    Это самые распространенные поведенческие проблемы у детей, о которых сообщают родители.

    Исследование, проведенное Университетом Висконсина на 1219 семьях, показало, что 87% детей в возрасте 18-24 месяцев страдали приступами гнева.

    В возрасте 30-36 месяцев 91%.

    Затем распространенность снизилась до 59% в возрасте 42-48 месяцев.

    Итак, вы не одиноки.

    Ваш ребенок не плохой .

    Вы неплохой родитель.

    Почему мой ребенок кажется более трудным, чем другие?

    Почему истерики бывают только у некоторых малышей?

    Возможно, у вашего ребенка есть врожденные черты темперамента, которые относятся к трудной категории. Иногда таких детей называют волевыми.

    Но дети не виноваты, что рождаются с таким темпераментом.

    То, что хорошо работает с легкими детьми, может не подойти трудным.

    Например, простого выбора и отвлекающих факторов может быть недостаточно, чтобы активировать логический мозг этих детей. Вам нужно больше работать, чтобы восстановить эмоциональный баланс вашего ребенка, и уделять больше времени обучению его тому, как выражать свои чувства словами.

    Проявив терпение и настойчивость, даже трудные дети могут научиться объединять свой логический и эмоциональный мозг и перестать использовать приступы гнева как выход.

    Когда начинаются истерики

    Истерики у малышей обычно начинаются у детей в возрасте от 12 до 18 месяцев, когда малыши становятся подвижными, но еще не имеют языковых навыков для выражения своих потребностей. 19-месячные истерики и 20-месячные истерики также очень распространены.

    Сколько истерик в день нормально для 2-летнего ребенка

    Приблизительно 5–7% детей в возрасте от 1 до 3 лет испытывают приступы гнева три или более раз в неделю, и они длятся не менее 15 минут. По крайней мере, 20% двухлетних детей ежедневно испытывают приступы гнева ​16​ .

    В каком возрасте у ребенка должны прекращаться истерики

    Самые ужасные истерики заканчиваются примерно в возрасте 4 лет, если у ребенка развиты навыки регулирования эмоций. К сожалению, не все дети могут это сделать. Даже у взрослых могут быть истерики или взрывные эпизоды, если они не научились каким-либо навыкам преодоления трудностей в детстве.

    Что делать, если вспышки гнева у моего 3-летнего ребенка усиливаются

    Приступы гнева у 3-летнего ребенка могут усугубляться, если ребенок не усвоил надлежащие навыки эмоциональной регуляции, если ребенок научился использовать детские истерики все день, чтобы получить то, что они хотят, или если у ребенка есть и то, и другое.

    Существует несколько причин, по которым некоторые дети не могут освоить соответствующие навыки эмоциональной регуляции.

    Распространенной причиной является отсутствие положительного окружения или образца для подражания. Эмоциональная регуляция — это не навык, с которым мы рождаемся. Люди не могут научиться «самоуспокаиваться», просто оставаясь в одиночестве во время детских истерик, чтобы плакать. Крайне важно, чтобы родители следовали описанным выше стратегиям, чтобы научить детей навыкам эмоциональной регуляции.

    Другая причина может заключаться в том, что у ребенка более реактивная нервная система, которую труднее успокоить, например, у некоторых детей с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) или у детей-аутистов. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка особые условия, проконсультируйтесь с педиатром, чтобы убедиться, что вы получите надлежащую информацию и помощь.

    Родителям также необходимо постоянно соблюдать границы, чтобы предотвратить обострение приступов гнева у 3-летнего ребенка.

    Воспитание детей — тяжелая работа. Иногда у нас возникает искушение сдаться «только один раз», чтобы продолжить жить дальше. Не поддавайтесь искушению сделать это, потому что это только заставит вашего ребенка ассоциировать истерики с получением того, что они хотят, что приведет к новым истерикам в будущем.

    Как прекратить истерики у малышей в общественных местах

    Прекращение истерик у детей в общественных местах, например, в продуктовом магазине или магазине игрушек, не требует специального лечения, отличного от стратегий, описанных выше. Цель работы с истериками у малышей — помочь детям развить навыки эмоциональной регуляции. Для этого нам нужно быть хорошими образцами для подражания в саморегулировании. Нам нужно показать им, что мы можем сосредоточиться на том, чтобы помочь им, а не смущаться ими.

    Когда мы знаем, что делаем все возможное для развития наших детей, нам действительно не за что стыдиться. Если волнение беспокоит других, я переведу ребенка в другое место и продолжу помогать ему успокоиться. Если кто-то делает осуждающие комментарии, я обычно улыбаюсь и продолжаю делать то, что, как я знаю, лучше всего подходит для моего ребенка.

    Является ли игнорирование детских истерик хорошей стратегией?

    Когда у детей настоящие, неэмоциональные истерики, чтобы получить то, что они хотят, игнорирование может быть хорошей реакцией.

    Однако большинству родителей трудно объективно определить, неэмоциональная истерика у ребенка или эмоциональная.

    Многих переутомленных и измученных родителей одолевают собственные эмоции, когда они сталкиваются с истериками своих детей. Эти эмоции часто влияют на наши суждения и заставляют нас чувствовать, что нами манипулируют, даже если ребенок не манипулирует. Требуется очень спокойный и трезвый родитель, чтобы решить, действительно ли у ребенка истерика Маленького Нерона.

    Кроме того, игнорирование лишь учит, что поведение ребенка нежелательно. Он не учит, что должен делать ребенок .

    Таким образом, игнорирование истерик малышей имеет свое время и место, но не должно быть распространенным методом.

    Истерики у малышей: когда следует беспокоиться

    Американская академия педиатрии рекомендует обращаться к педиатру или семейному врачу, если ​17​ :

    • Истерики усиливаются после 4 лет
    • Ваш ребенок ранит себя или других или портит имущество во время сильных приступов гнева
    • Ваш ребенок задерживает дыхание во время приступов гнева, особенно если он или она теряет сознание
    • Вашему ребенку также снятся кошмары, он отказывается от приучения к туалету, головные боли, боли в животе, беспокойство, отказывается есть или ложиться спать или цепляется за вас

    Дополнительная помощь по программе «Истерики для малышей»

    Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, «Успокоить истерики» — отличное место для начала.

    В нем описаны шаги, необходимые для успокоения истерик малышей, обучения их саморегуляции и содействия развитию их мозга.

    В этом руководстве по истерике для малышей вы найдете три основных способа избежать нервного срыва, стратегии для родителей, чтобы сохранять спокойствие, и лучший способ справиться с ударами.

    Как только вы узнаете, как успокоить истерику, ужасные двойки перестанут быть ужасными.

    Каталожные номера

    1. 1.

      Goodenough FL. Гнев у маленьких детей . Издательство Миннесотского университета; 1931.

    2. 2.

      Потегал М., Дэвидсон Р. Истерики у детей раннего возраста: 1. Поведенческая композиция. J Dev Behav Pediatr . 2003;24(3):140-147. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/12806225

    3. 3.

      Greenough WT, Black JE, Wallace CS. Опыт и развитие мозга. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в июне 1987 г .: 539. дои: 10.2307/1130197

    4. 4.

      Porges SW, Furman SA. Раннее развитие вегетативной нервной системы обеспечивает нейронную платформу для социального поведения: поливагальная перспектива. Инф Детская разработка . Опубликовано в Интернете 22 апреля 2010 г .: 106–118. doi:10.1002/icd.688

    5. 5.

      Гуннар М.Р. Качество раннего лечения и буферизация нейроэндокринных стрессовых реакций: потенциальное влияние на развивающийся человеческий мозг. Профилактическая медицина . Опубликовано в сети 19 марта98:208-211. doi:10.1006/pmed.1998.0276

    6. 6.

      Denham SA, Blair KA, DeMulder E, et al. Дошкольная эмоциональная компетентность: путь к социальной компетентности? Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в феврале 2003 г .: 238–256. дои: 10.1111/1467-8624.00533

    7. 7.

      Spinrad TL, Eisenberg N, Cumberland A, et al. Связь эмоциональной регуляции с социальной компетентностью детей: лонгитюдное исследование. Эмоция . Опубликовано в Интернете 2006: 498-510. дои: 10.1037/1528-3542.6.3.498

    8. 8.

      Трентакоста С., Шоу Д. Эмоциональная саморегуляция, неприятие сверстников и антиобщественное поведение: ассоциации развития от раннего детства до раннего подросткового возраста. J Appl Dev Psychol . 2009;30(3):356-365. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20161105

    9. 9.

      Моррис А.С., Силк Дж.С., Стейнберг Л., Майерс С.С., Робинсон Л.Р. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете, май 2007 г .: 361–388. doi:10.1111/j.1467-9507.2007.00389.x

    10. 10.

      Шор А. Прикрепление и регуляция правого полушария. Подключить Hum Dev . 2000;2(1):23-47. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11707891

    11. 11.

      Денхэм С.А., Митчелл-Коупленд Дж. , Страндберг К., Ауэрбах С., Блэр К. Мотивация и эмоции . Опубликовано в Интернете 1997: 65-86. doi:10.1023/a:1024426431247

    12. 12.

      Дерриберри Д., Такер Д.М. Нейронные механизмы эмоций. Журнал консалтинга и клинической психологии . Опубликовано в Интернете 1992: 329-338. doi:10.1037/0022-006x.60.3.329

    13. 13.

      Hariri A, Bookheimer S, Mazziotta J. Модуляция эмоциональных реакций: влияние неокортикальной сети на лимбическую систему. Нейроотчет . 2000;11(1):43-48. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/10683827

    14. 14.

      Айзенбергер Н.И. Нейронные основы социальной боли. Психосоматическая медицина . Опубликовано в Интернете 2012: 126-135. doi: 10.1097/psy.0b013e3182464dd1

    15. 15.

      Такер Д., Луу П., Прибрам К. Социальная и эмоциональная саморегуляция. Ann NY Acad Sci . 1995; 769:213-239. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/8595027

    16. 16.

      Daniels E, Mandleco B, Luthy KE. Оценка, управление и профилактика детских истерик. Журнал Американской академии практикующих медсестер . Опубликовано в Интернете 2 июля 2012 г .: 569–573. doi:10.1111/j.1745-7599.2012.00755.x

    17. 17.

      Н/д Н. Истерики. Медлайн Плюс. Опубликовано в 2016 г. https://medlineplus.gov/ency/article/001922.htm

    О Памеле Ли, MS, MBA

    Памела Ли — автор бестселлеров. Она является основателем и главным редактором Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше

    Просмотреть все сообщения Памелы Ли, MS, MBA | Веб-сайт

    Как справиться со срывами и истериками вашего ребенка

    Родители, с которыми я работал, часто неэффективно реагируют на срывы своего ребенка и справляются с ними. Они либо впадают в одну крайность и кричат, угрожают, сковывают и даже шлепают ребенка, либо впадают в другую крайность и сдаются.

    В обоих случаях родитель может остановить нервный срыв, но не научил ребенка вести себя более адекватно. И в следующий раз, когда их ребенку будет некомфортно, он просто закатит еще одну истерику.

    По моему опыту, родители очень сопротивляются мысли о том, что их дети несчастливы или чувствуют себя некомфортно. Они усваивают то, чему их научил их ребенок: если ты заставляешь меня чувствовать себя некомфортно, я заставлю тебя чувствовать себя неловко. Когда ребенок закатывает истерику в торговом центре, брыкается и кричит на пол, он говорит: «Тебе есть что терять больше, чем мне».

    И он прав. У вас есть что терять: вы смущены и не можете достичь своей цели — сделать покупки в торговом центре. Люди смотрят на вас. Вы чувствуете себя плохим родителем и думаете, что все вокруг считают вас плохим родителем.

    В этой ситуации парню нечего терять, но можно только выиграть, и ему все равно, что думают люди. Он просто хочет контролировать тебя и получить рожок мороженого. И когда он получает свое мороженое, родитель непреднамеренно научил его, что срывы работают. И пока что-то работает, человеку свойственно не менять это.

    Почему у детей бывают нервные срывы?

    У детей бывают нервные срывы и вспышки гнева по двум причинам. Первая причина в том, что у них недостаточно инструментов для управления своими чувствами в новой ситуации или событии. Вторая причина заключается в том, что срывы сработали — они видели, что, когда у них истерика, они получают то, что хотят.

    Если ребенок сталкивается с ситуацией, с которой он еще не научился справляться, его ответом будет борьба или бегство. Это реакция выживания. И очень часто бегство не вариант, потому что они не могут выбраться из ситуации. Они застряли в торговом центре, в машине или в доме бабушки. И поскольку они не могут убежать от ситуации, они борются, и они борются, действуя или впадая в кризис.

    Если родители не реагируют должным образом, ребенок узнает, что срыв или истерика помогут ему достичь цели. Когда ребенок испытывает стресс и действует, а родитель уступает, это все, что нужно ребенку. Ему не нужно учиться быть терпеливым, справляться со своим беспокойством и справляться со стрессом. Он просто должен действовать так, чтобы его родители позаботились обо всем этом.

    Дело не в том, что эти дети плохие. Скорее, они поняли, что истерики и срывы работают на них. Они овладели навыком решения проблем, который гласит: «Если я мешаю другим людям, это решает мою проблему».

    Им не нужно справляться со стрессом, потому что все вокруг бегают, пытаясь успокоить его, и в конце концов они уступают ему.

    Я думаю, что если нервные срывы работают на ребенка, вы увидите, что они продолжатся. Но по мере того, как ребенок становится старше, срывы превращаются в оскорбительное или запугивающее поведение. В 5 лет это истерика, а в 15 — ломка вещей по дому, угрозы физической расправы и использование ненормативной лексики.

    Истерики неизбежны

    К сожалению, мы не можем остановить расплавление. Несмотря ни на что, дети будут подавлены, расстроены и рассержены, и у них будут истерики. Такое поведение является частью детского развития. На самом деле, это грубые инструменты, которые дети используют, чтобы справиться с болезненными и сбивающими с толку чувствами.

    Но, в зависимости от того, как мы реагируем, мы можем управлять частотой и интенсивностью такого поведения, и мы можем вместо этого дать нашим детям более эффективные инструменты — инструменты, которые позволят ему самостоятельно справляться с непреодолимыми чувствами.

    Истерик можно ожидать, но вознаграждать их нельзя. Почему? Потому что, когда вы не вознаграждаете истерику, вы создаете ситуацию, в которой ребенок должен научиться другим способам справляться с этими подавляющими чувствами. Так вы гарантируете, что ваш ребенок растет и взрослеет.

    Дети учатся на том, что делают родители, а не на том, что они говорят

    Родители часто знают, что нужно сказать, но не знают, как правильно поступить. Например, ребенок может закатить истерику, когда хочет рожок мороженого, а родитель достает его для него. Затем родитель произносит ребенку речь о его плохом поведении и думает: «Хорошо, я преподал ему урок. Теперь он понимает».

    Но ребенок думает: «Хорошо, я получил рожок мороженого. Я добился своего».

    После нескольких эпизодов отыгрыша родители чешут в затылках, думая: «Я объяснял ему это тысячу раз. Я не знаю, почему он не понимает».

    Вот проблема: ваш ребенок понял, что закатил истерику и получил рожок мороженого. Конечно, он может слышать ваши слова, но он прислушивается к вашим действиям. А ваши действия говорят во всеуслышание, что если закатишь истерику, то получишь рожок мороженого. Это расплата для ребенка, и пока ему платят, он будет продолжать действовать.

    Не поддавайтесь, когда у вашего ребенка истерика

    С детьми младшего возраста родители не должны уступать. Если у вашего ребенка случаются вспышки гнева в машине, пока вы за рулем, поговорите с ним перед следующей прогулкой. Скажи ему:

    «Иногда, когда мы в машине, ты расстраиваешься и начинаешь кричать. Когда вы делаете это, это небезопасно для нас. В следующий раз, когда это произойдет, я остановлюсь на обочине и дам вам пять минут, чтобы взять себя в руки. Если ты не успокоишься, я развернусь, и мы пойдем домой».

    Магазин — еще одно место, где случаются кризисы. Я говорю родителям, что когда в магазине случается кризис, уходите из магазина. Убедитесь, что ваш ребенок знает, прежде чем войти, что если у него случится нервный срыв, то вы уйдете. Вы можете сказать ему:

    «Иногда, когда ты не добиваешься своего, ты расстраиваешься, кричишь и катаешься по полу. Если вы это сделаете, мы покинем магазин».

    Когда ребенок подрастет, вы можете сказать ему:

    «Я выхожу из магазина, и если вы будете сопротивляться или драться со мной, я буду в машине. Ты можешь найти меня. Ты знаешь, где машина.

    Понятно, что четырехлетку в магазине не оставишь, но с ребенком постарше, который может сам о себе позаботиться, это может быть эффективно.

    Если они попытаются сыграть в игру «ты меня не заставишь», скажи:

    «Вы правы. Я не могу тебя заставить. Я выйду к машине, позову охрану, может, они тебе помогут».

    Вы оказываете обратное давление на ребенка, чтобы он вел себя надлежащим образом. Это рискованно? Конечно, это является. Всегда есть риск. Но также рискованно сдаваться снова и снова. Поймите, я не советую делать это каждому родителю. Скорее, я говорю, что это вариант и что-то, что следует рассмотреть, если это уместно.

    Как предотвратить будущие истерики

    Вы не должны поддаваться кризису, но вы также должны понять, что вызывает его. Если вы знаете триггеры вашего ребенка, вы можете научить его контролировать ситуацию.

    Наиболее эффективное время для определения того, что провоцирует вашего ребенка, — это когда ребенок начинает его терять. Когда это произойдет, вмешайтесь и скажите ребенку:

    .

    «Похоже, это вас расстраивает. Давайте посмотрим, что вы делаете, когда расстроены».

    В этот момент объясните ребенку, что разыгрывание и истерика не помогут ему добиться своего. Скажите ему, что катание по полу или крик во всю глотку не решит его проблему. И заверите его, что вы не сдадитесь, когда он начнет действовать.

    Скажи ему:

    «Что вы собираетесь делать по-другому в следующий раз, когда это произойдет?»

    Затем поговорите с ребенком о том, что делать вместо того, чтобы действовать. Но не заблуждайтесь, если вы уступите своему ребенку, то этот разговор не получится, и поведение вашего ребенка не изменится.

    Заключение

    Родители должны понимать, что истерика — это борьба за власть, которую ваш ребенок пытается вести с вами. Это стратегия, чтобы попытаться добиться своего с наименьшим дискомфортом для него. Иногда это означает взорваться и причинить дискомфорт вам, родителю.

    Слишком часто мы забываем, что родитель является авторитетом, что у родителя есть власть, а их ребенок пытается отобрать у них часть этой власти.

     

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *