Ребенку 4 года ведет себя неадекватно постоянно истерит: Эмоционально-поведенческие нарушения у детей раннего возраста. Агрессия и истерики.

Хорошие дети иногда ведут себя очень плохо, и вот почему

Этот феномен знаком, пожалуй, каждой маме! С папой, бабушкой и даже няней ребенок ведет себя просто идеально, но стоит на горизонте показаться маме — и ее ждут капризы и истерики. И знаете что? Это нормально! Объясняет эксперт «О!», психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

— Вы знаете, как ребёнок от бабушки приедет, его нужно полдня в себя приводить. Может, вообще к бабушке не ездить?

— А наш, когда папа с ним дома, как шелковый! Стоит маме домой вернуться — начинается истерика.

— А наш вообще хуже всего ведёт себя с мамой. Хоть маму от воспитания отстраняй! Но он с мамой в основном время и проводит, так что не отстранишь.

— Мы с отцом ребёнка в разводе, и к нему в гости не пускаем. Он на него плохо влияет. Ему там все можно, а потом сплошные крики дома.

— У нас ребёнок дома послушный, всё делает, как скажешь, а в школе на него чуть ли не каждый день жалуются. Обсуждаем, разговариваем. Всё понимает, но ничего не меняется.

— Мне своего стыдно из сада забирать. Целый день он там бегает довольный и счастливый, как только я за ним прихожу — орет, ногами топает, не одевается. Спрашиваю: «Домой не хочешь?» «Хочу», — кричит.

Вы, наверное, много раз слышали такие истории, и со своими детьми это проходили. Почему обычно хорошие дети с другими взрослым или в другой среде превращаются в непослушных хулиганов и вредин? Или наоборот, хуже всего ведут себя с мамой? Давайте разберемся.

Маленький ребёнок — человек эмоционально зависимый от общества, в котором находится. Он подражает окружению, копирует, имитирует, впитывает в себя мир как губка. Это встроенный в него механизм развития. Если вы услышали или увидели в поведении ребёнка что-то новенькое, подумайте, кто из ваших близких говорит или ведет себя так же? Или просто посмотритесь в зеркало.

Находясь рядом с бабушкой, ребёнок подстраивается под нее, создаёт с ней приемлемую линию поведения и мгновенного реагирования. Бабушка говорит в другом темпе, больше успокаивает или веселит, что-то разрешает, что-то запрещает, но ведет себя не как мама. Как только ребёнок возвращается к маме, ему сложно быстро перестроиться, понадобится довольно большой запас времени на то, чтобы «подгрузить» другую программу в мозг и вспомнить, какие здесь правила поведения. Некоторое время он как диджей миксует «бабушкину» и «мамину» программу. Если в этот момент ребёнка ругать, настаивать на привычном для вас поведении, то перезагрузка буксует: малыш выдаёт эмоциональные вспышки и поведение, которое родителям нравится ещё меньше.

Что же делать?

• учитывать необходимость перехода;
• помнить, что чем больше различий между значимыми для ребёнка людьми, тем больше времени необходимо для перехода;
• не планировать срочно куда-то добежать сразу после того, как ребёнок перейдёт из одной среды в другую;
• смириться с тем, что с каждым близким человеком ребёнок будет выстраивать разные отношения и пробовать переносить опыт, полученный в одних отношениях, в другие;
• не обвинять, по крайней мере, при ребёнке, бабушку, папу, воспитателя, учителя в неправильном подходе к воспитанию. Если, конечно, вы не хотите, чтобы сохраняя верность своей маме, ребёнок вне дома отказывался подстраиваться под другие правила.

Это вовсе не значит, что ребенок всю жизнь так и будет подстраиваться под всех, но адаптироваться под разные жизненные условия и обстоятельства — это важный навык для любого человека. Если мама проводит с ребёнком много времени с раннего возраста, то отношения именно с ней будут для ребёнка самыми тёплыми, доверительными и безопасными. И именно эти отношения станут базой, образцом для создания любых других близких отношений в дальнейшей жизни: с друзьями, коллегами, с любимыми людьми.

Маме, как человеку, которому можно безусловно доверять, часто достается и самое отвратительное поведение, на которое ребёнок способен и самые сильные эмоции от «люблю-не могу» до «ненавижу-уйди навсегда». Мама — это безопасность, и поэтому с ней можно не контролировать свои эмоции, даже если с другими людьми уже немного научился это делать. Мама — буфер между ребёнком и миром, она должна справиться с бурей чувств, которые переполняют ребёнка.

Чем дольше ребёнок сдерживался, тем сильнее он нуждается в расслаблении. Например, после полного дня в детском саду или начальной школе с жесткими правилами поведения, ребёнок «отпускает вожжи», а маме приходится служить внешним регулятором, потому что внутренний перегружен и временно не работает. Чем спокойнее мама выполняет функцию успокоителя, тем быстрее приходит в норму внутренний регулятор у ребёнка. В этот момент можно сказать: «Ты так носишься по раздевалке/ кричишь/ топаешь ногами, что я понимаю, как ты по мне соскучился. Иди ко мне! Посиди со мной, я тебя обниму. Я тоже по тебе скучала».

У ребёнка нет навыка переводить свои переживания в слова, поэтому он часто показывает их с помощью поведения. Если ребёнок с мамой почти всегда ведёт себя хорошо, но отрывается на бабушке или няне, с которыми проводит много времени, это значит, что с бабушкой или няней ему безопаснее, чем с мамой. Такое бывает, если маме приходится много работать или по другим причинам отсутствовать дома, и ребёнок видит маму реже, чем няню или бабушку. У хороших мам дети часто ведут себя с ними хуже, чем с остальными людьми.

Бывают ли исключения из правил? Да, если мама проводит с ребёнком много времени, но быть буфером и успокоителем у неё получается не очень хорошо. Когда переполненный эмоциями ребёнок кричит, то никакого регулирования не случается, мама сама теряется, тревожится, впадает в панику, не понимая, что делать. Когда она была маленькая, её окружение не научило её справляться с трудными эмоциональными состояниями, поэтому ей трудно быть даже с собой, не то что, спасать другого от его разрушительных эмоций. В таком случае детский крик из-за отсутствия маминого навыка и саморегулирования ребёнка продолжается часами до посинения или покраснения, начинаясь обязательно в присутствии «слабого звена» в семье. Наиболее вероятный возраст начала таких многочасовых криков — 2−3 года. Конечно, это может быть не мама, а какой-то другой член семьи, например, бабушка. В таком случае приходится срочно переобучать «слабое звено», по возможности сокращая время, проводимое с ребёнком один на один на момент переобучения психологом. Человек-«слабое звено» пока сам как ребёнок, который свои переживания с трудом может перевести в слова.

Не бойтесь дать внимание ребёнку в момент, когда он ведёт себя ужасно. Именно сейчас он больше всего нуждается в понимании и поддержке любящего человека! Это совсем не значит, что плохое поведение надо поощрять и поддерживать, это значит, что нужно помочь ребёнку найти более адекватный способ выразить свои переживания, тем самым обучая его справляться с самим собой в сложные моменты жизни.

Фото: Ecaterina Glazcova/Antonio Guillem/spass/Shutterstock.com

психологияразвитиевоспитаниеполезные советыАнна Скавитина

Почему ребенок ведет себя плохо именно с мамой?

Случались ли у Вас такие ситуации, когда ребенок прекрасно ведет себя в детском саду: слушается воспитателя, сотрудничает с детьми, да и на детской площадке спокойно играет и в сон-час самостоятельно засыпает. Да и у воспитателей совершенно нет вопросов к нему на различных занятиях. Но все меняется, когда Вы приходите его забирать… Ребенок становится как будто неуправляемым. Почему же так происходит?

Часто, на консультациях, я встречаюсь с одним и тем же вопросом у мам детей дошкольного возраста (примерно до 6 лет): «Ну почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего?». И мамы сразу же дают на него ответ: «Наверное, я что-то не так делаю…», то есть ищут в себе какие-то недостатки, недочеты в воспитании.

В самом начале статьи я хочу развенчать данный миф. Это ни в коем случае не родительская ошибка. Поэтому запомните одно правило:

«Ребенок начинает вести себя хуже с тем человеком, которого больше всех любит!»

Да, на самом деле, поведение ребенка становится хуже с тем человеком, с кем у него наиболее близкие, теплые и доверительные отношения! И если Вы столкнулись с таким феноменом, что Ваш ребенок ведет себя хуже именно с Вами – РАДУЙТЕСЬ! Значит Вы создали тот необходимый уровень доверия с ним, что говорит о здоровых отношениях между вами!

Вот если бы было иначе, когда ребенок с Вами «ходит по струнке», а с другими людьми позволяет себе намного больше – то это должно вызывать у Вас чуть больше внимания. Ведь получается, что с мамой ребенок собран практически все время, которое он ее видит. Данный тип поведения возникает у детей в тех семьях, где оба родителя работают сутками, а с ребенком находятся няни или бабушки. Родителей же он и вовсе видит только по выходным и только если они не в командировках.

Но такие случаи редки, поэтому вновь возвращаемся к стандартной ситуации: мама для ребенка является самым близким и любимым человеком, но он ведет с ней себя хуже обычного.

Первая причина. Да, это так, потому что ребенок может себе позволить не контролировать свои эмоции и поведение в присутствии близкого человека. Это с другими он «хороший и прилежный» ребенок (но Вы просто не представляете скольких усилий ему это стоит!) и ведет себя хорошо, чтобы не расстроить маму. Но как только мама появляется на горизонте – контролировать себя не нужно, можно расслабиться и позволить себе чуть больше, чем обычно.

Вторая причина. Ребенок, как хамелеон, копирует и передает все действия и эмоциональные реакции, которые он увидел или услышал, но только в сильно преувеличенном виде. Таким образом он старается попробовать границы дозволенного: насколько громко можно крикнуть, насколько сильно стукнуть и прочее. Он делает это не нарочно, только в рамках познания. Как правило, такое поведение может встречаться у детей до шести лет, затем данный механизм сам собой отходит на второй план.

Да, ребенок – хамелеон, и это один из механизмов его развития, совершенствования, а также обучения. Пока ребенок еще маленький, обучение для него – это имитация, подражание действиям окружающих его людей. Он может имитировать походку и тембр голоса своей мамы, отцовское поведение и действия, повторять различные сложные слова, впервые услышанные им.

Иногда, конечно, подобные имитации могут привести к «разрушениям». Например, ребенок захотел попробовать поработать на компьютере, как папа, или помочь ему, когда он в работе, при этом, отключив системный блок. Или решил помочь маме на кухне, но рассыпал всю муку…

Можно ли назвать такие действия: со мной он ведет себя хуже и постоянно пакостит? И разве это плохие действия? Он пытается быть похожим на самых близких и любимых для него людей!

Но если с действиями еще понятно, то что делать с эмоциональным подражанием, можете спросить вы.

Обычно эмоциональную имитацию родители практически не воспринимают нормально. Когда ребенок плохо ведет себя при приходе мамы, а с другими вел себя хорошо – это заметно ВСЕМ окружающим, что в первую очередь и расстраивает ее.

Допустим, ребенок находится весь день у бабушки и у них настоящая идиллия: «золотой ребенок», «такой ангелок», «послушный». За день ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, под ее тембр голоса, скорость передачи информации, а также под то, когда бабушка довольна и недовольна. Это все может быть и не заметно, так как происходит на уровне ощущений. И вот только ребенок подстроился по бабушку…его приходит забирать мама.

А к ней нужно вновь подстроиться, ведь и тембр другой и скорость речи отличается, даже эмоциональные проявления другие: смеется, расстраивается, злится – по-другому, не так, как бабушка. Но на это же требуется время.

Вот и возникает столкновение: бабушка и мама. Ребенок еще не перестроился на мамины реакции, поэтому он теряется и не знает, как себя вести. И тут ему на помощь приходит… провокативное поведение: истерика, поведенческие сбои, а может быть даже агрессия, которые направлены на маму.

Третья причина. Ощущение, что я плохая мать. Откуда же берется это ощущение? Почему родители не перестают думать, что поведение их детей направлено только на них, что это дети все делают «им на зло!».

Скажу одно, как только родители поймут, что ребенку на все нужно время, что он не может переключаться, как выключатель в комнате, тогда им будет проще отследить у ребенка весь арсенал его возможностей и реакций. Что поможет им правильно на них реагировать.

Типичная логика: я – плохая мама и ребенок со мной плохо себя ведет. А почему плохо себя ведет? Да потому что я плохая мама…

А если еще окружающие «масла в огонь подольют». Взяв, например, вышеуказанную ситуацию про ребенка у бабушки. Ведь у бабушки ребенок вел себя хорошо, да и она может сказать маме: «У нас так спокойно прошел день!», «Мы с ним так ладим, что он совсем не плачет. Но ты пришла – и он прям сразу начал рыдать! Что это так?» или еще одна фраза: «Ну я же с ним справляюсь, почему ты не можешь?». Все это только укореняет у мамы мысль, что я – плохая и другие знают о моем ребенке больше.

Конечно же это не так. В некоторых случаях (а лучше во всех), стоит пропускать «мимо ушей» подобные эмоциональные высказывания. Представьте, что Вы на море и безумно хотите плавать, но такие волны у самого начала, что трудно решиться. И вот Вы прыгаете на волнах и продвигаетесь вперед, а за ними – спокойное море и плавать можно. Так вот то же самое происходит и с эмоциональными реакциями ребенка. Если совсем чуть-чуть подождать («попрыгать на волнах»), то ребенок сам перестроится.

А если видите, что ребенок немного застрял в своем состоянии и продолжает шалить при бабушке, скажите ему об этом в необидной форме: «Мне кажется, что кто-то стал шалить, и я понимаю, что это просто кто-то очень сильно по мне соскучился», но еще лучше, если Вы обнимете и поцелуете своего ребенка и скажете, что так по нему скучали.

Поэтому продолжайте окружать своего ребенка заботой и теплотой, не стесняйтесь искренне показывать ему свою любовь, и всё нормализуется!

Старший методист Регионального ресурсного центра

по психолого-педагогическому сопровождению
Наталья Викторовна Новосад,

г. Екатеринбург

Как справиться с детской яростью

Кричащие драки. Деструктивное поведение. Летучие настроения. Гнев и ярость вашего ребенка заставляют вас чувствовать себя истощенным и неконтролируемым?

В опросе Empowering Parents Энджи С. сделала следующий комментарий:

«Я хожу по яичной скорлупе вокруг своего 15-летнего сына. Стыдно признаться, но я боюсь его взрывного темперамента».

В том же опросе более 50% респондентов заявили, что в конечном итоге они «теряют контроль и кричат ​​в ответ», когда гнев их ребенка достигает точки кипения.

Но ответ гневом на ярость вашего ребенка не является ответом. Вместо этого лучше иметь то, что я называю планом гнева , чтобы вы точно знали, как эффективно справиться со следующей вспышкой гнева или истерикой. План гнева позволяет вам контролировать себя и ситуацию. В основе этого плана лежат следующие шаги:

1. Обеспечьте безопасность области вокруг вашего ребенка

Убедитесь, что пространство вокруг вашего ребенка безопасно и что никто не может пострадать, если ваш ребенок набросится. Удалите себя и всех братьев и сестер из этого района.

Уменьшите любую стимуляцию поблизости. Выключите телевизор, убавьте свет. Идея состоит в том, чтобы позволить вашему ребенку исчерпать себя. Этот шаг относится как к подросткам, так и к маленьким детям.

2. Сосредоточьтесь на спокойствии

Даже если эмоции зашкаливают, постарайтесь успокоиться. Говорите с ребенком спокойным тоном, даже если вам хочется накричать на него.

Скажите ребенку, что его или ее поведение неприемлемо, и что вы поговорите с ним, когда он успокоится.

Покажите ребенку хорошее поведение. Помните, дети учатся у своих родителей, и это еще одна причина сохранять спокойствие. Вы учите их правильным способам справляться со стрессовыми ситуациями.

3. Не отвечайте на оскорбления или словесные оскорбления

Если ваш ребенок кричит на вас, обзывает вас или говорит, что вы «худший родитель в мире», не отвечайте. И не принимайте это на свой счет. Вместо этого выйдите из комнаты или отправьте их в спальню.

Кроме того, не кричите на ребенка в ответ, потому что это втянет вас в его ярость и сделает вас фокусом его гнева.

4. Поговорите позже, когда вы оба успокоитесь

Говорить пора, когда вы и ваш ребенок оба спокойны. Если они кричат ​​в своей комнате, они не должны привлекать ваше внимание, и точка.

Не беспокойтесь, если вам покажется, что вы игнорируете неподобающее поведение. То, что вы делаете, не реагирует на крик. Или, говоря иначе, вы не позволяете крику ребенка контролировать ваши действия.

Позже, когда все будет спокойно, и в выбранное вами время, вы сможете объяснить ребенку, что его поведение неприемлемо. Скажите им, что есть лучшие способы справиться с гневом, чем потеря контроля. Но делайте это на своих условиях, а не на условиях вашего ребенка. В конце концов, вы генеральный директор своей семьи.

Вы также можете попросить своего ребенка возместить ущерб, если он что-то сломал или причинил кому-то вред. Если ваш ребенок очень маленький, вы можете попросить его нарисовать картинку с надписью «Прости». Если ваш ребенок старше, попросите его сделать что-то более значимое для человека, которого он обидел.

5. Следите за поведением, а не за гневом

Не наказывайте за то, что ваш ребенок разозлился. Вместо этого укажите последствия конкретных неподобающих действий вашего ребенка, таких как словесные оскорбления, физическое насилие или порча имущества.

Ваш ребенок должен понять, что злиться — это нормально. Все мы время от времени злимся. А иногда кричим. Тем не менее, нам нужно научиться правильно справляться с собой, когда мы злимся.

Другими словами, пусть ваш ребенок знает, что гнев — это нормально, и что в жизни всегда будут вещи, которые его злят. Затем подчеркните, что они несут ответственность и будут нести ответственность за все неподобающее поведение, вызванное их гневом.

Похожие материалы: Злой ребенок? Исправьте поведение, а не чувства

6. Будьте последовательны

Если ваш ребенок только начал впадать в ярость, когда злится, этот план сработает достаточно хорошо, особенно после того, как вы повторите его несколько раз.

Ваш спокойный и практичный ответ научит их тому, что вспышка гнева — не лучший способ справиться с разочарованием. И это не даст им того, что они хотят.

Но если такое поведение продолжается уже давно и стало более укоренившимся, приготовьтесь неоднократно повторять свой план гнева, пока ваш ребенок не научится лучше справляться со своим гневом.

7. Поймите триггеры вашего ребенка

Некоторые дети годами проявляют деструктивное поведение, связанное с крайней злостью. Для этих детей вам нужно понять их триггеры.

Как только ваш ребенок успокоится, поговорите с ним об их взрыве. Вы можете спросить их:

«Что случилось перед тем, как ты сегодня взорвался?»

Если после школы ваш ребенок приходит домой злым и в изменчивом настроении, вам, возможно, придется позвонить его учителю и узнать, не было ли проблем в тот день. Задавайте острые вопросы, например:

.

«К моему ребенку придирались? Они плохо справились с заданием? Были ли они дисциплинированы в классе?»

Но помните, даже если у вашего ребенка был ужасный день в школе, это не оправдывает его поведения дома. В конце концов, есть и другие способы справиться с плохим днем, кроме как обзывать своих братьев и сестер нецензурными словами, кричать вам в лицо или пробить дыру в стене.

Когда вы говорите с ребенком о его триггерах, всегда спрашивайте:

«Как вы собираетесь действовать по-другому в следующий раз?»

Настоящая цель наблюдения за триггерами — помочь вашему ребенку лучше понять их и научиться реагировать по-другому на в следующий раз они злятся или расстраиваются.

Самое важное, что нужно помнить, это то, что помогая вашему ребенку справиться со своим гневом сейчас, вы поможете ему справиться с этими чувствами в дальнейшей жизни.

8. Не ходите по яичной скорлупе, чтобы приспособиться к гневу вашего ребенка

Многие родители непослушных малышей ходят вокруг своих детей на яичной скорлупе, стараясь их не расстраивать. Я понимаю, почему родители это делают. Вспышки гнева неприятны, и вы делаете все возможное, чтобы их избежать.

Но помните, ваш ребенок не учится вести себя по-другому, когда вы ходите по яичной скорлупе, чтобы приспособиться к его поведению. На самом деле, заставляя вас ходить вокруг них по яичной скорлупе, они учат вас вести себя по-другому. Они учат вас предвидеть их вспышки гнева, чтобы вы оставили их в покое или позволили им получить то, что они хотят.

Поэтому не меняйте свое поведение под настроение ребенка. Просто подготовьте свой план гнева и соответствующим образом реагируйте на поведение вашего ребенка.

9. Как справляться с деструктивным поведением

У некоторых детей взрывной гнев нарастает, пока не становится разрушительным. Если ваш ребенок ломает свои собственные вещи во время одного из приступов ярости, его следует заставить заменить их собственными деньгами или обойтись без них. Это известно как естественное следствие.

Если ваш ребенок ломает ваши вещи или пробивает дыры в стенах, заставьте его заплатить за устранение повреждений.

Для детей, слишком маленьких, чтобы зарабатывать деньги вне дома, используйте работу по дому, чтобы заработать деньги.

Если ваш ребенок старше, он может устроиться на работу с частичной занятостью. Это отличный урок, потому что ваш ребенок увидит, что проблема возникла из-за его поведения: он бросил телефон в стену, и ему придется заменить его самостоятельно.

10. Как справляться с угрожающим поведением

Если вам угрожают или причиняют физический вред, не бойтесь вызывать полицию на своего ребенка.

Посмотрите на это с другой стороны: если вы ничего не делаете, чтобы защитить себя, других членов семьи или свой дом, какой сигнал посылается вашему ребенку? Они узнают, что полностью контролируют ситуацию. И они узнают, что лучший способ получить то, что они хотят, — это угрозы и физическое насилие.

Если у вашего ребенка или подростка выработалась привычка, включающая угрозы или физическое насилие, часть вашего плана будет заключаться в том, чтобы заранее сказать ему:

«Если это повторится и я почувствую себя в опасности, мне придется позвать на помощь. Я вызову полицию».

Помните, оскорблениям нет оправдания.

11. Не пытайтесь отговорить ребенка от его гнева

Имейте в виду, что вы никогда не должны пытаться урезонить своего ребенка в разгар гнева или истерики. Любая попытка вовлечь их в этот момент взбудоражит их и усилит их гнев.

Кроме того, ваш ребенок в это время плохо слушается. Ваши попытки рассуждать, читать лекции или говорить о проблеме не утонут, когда они в ярости.

Вместо этого давайте короткие, четкие и спокойные указания. Произнесите:

«Это не нормально. Иди в свою комнату, пока не соберешься».

Если в прошлом вы кричали в ответ или гневно реагировали на своего ребенка, попрактикуйтесь в этом спокойном голосе. Если это вызов для вас, попробуйте заранее попрактиковаться в том, что вы будете говорить. Скажите это вслух в машине, когда вы одни. Отрепетируйте слова, которые вы будете использовать, и ваш план гнева будет легче выполнить.

Связанное содержимое: Вспышки гнева у ребенка: 10 основных правил обращения с рассерженным ребенком

12.

Определите, есть ли у вашего ребенка проблемы с психическим здоровьем

Если в какой-то момент вы почувствуете, что поведение вашего ребенка выходит за рамки обычной истерики, или если вы действительно больше не можете сдерживаться как родитель, обязательно обратитесь за помощью к профессионалу.

Я хочу подчеркнуть, что такое поведение не обязательно означает, что у вашего ребенка проблемы с психическим здоровьем — детский гнев часто является нормальной эмоцией. Но всякий раз, когда у вас возникают сомнения, поговорите с педиатром вашего ребенка или доверенным врачом.

Вот несколько случаев, когда вам следует обратиться за профессиональным мнением:

• Если ваш ребенок не отвечает, даже если вы придерживаетесь своего плана действий. Консультант часто будет помогать вам работать над вашим планом и закреплять эти идеи во время консультирования.
• Если триггер вашего ребенка не кажется рациональным или логичным.
• Если ваш ребенок не может справиться со своими триггерами, возможно, вам следует обратиться за консультацией. Если тревога является спусковым крючком, им понадобится лучший способ реагировать, когда они нервничают или смущаются.

Заключение

Не корите себя, если вы не справились с ситуацией так, как хотели, когда ваш ребенок потерял контроль в прошлом. Может быть, вы кричали в ответ или сдавались, когда они впадали в истерику или выходили из себя.

Но никто из нас автоматически не знает, как вести себя со всем, что делают наши дети. Мы делаем ошибки. Мы учим.

Так что дайте себе передышку, поработайте над своим планом ярости на тот случай, когда ваш ребенок в следующий раз взорвется. Будьте терпеливы и настойчивы, и вы сможете справиться с этими вспышками и восстановить мир в своем доме.

Связанное содержание: Что делать с гневом у детей и подростков: почему мой ребенок такой злой?

Почему дети смеются, уклоняются или злятся, когда их исправляют (нет, ваш ребенок не социопат) — Консультация по вопросам развития ребенка и родителей

Сегодня утром я очень спокойно и мягко объяснила Мартину, что когда он ставит чашку на наш стеклянный кофейный столик, он должен быть нежным. Его ответ: «Он не хрупкий! НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ГОВОРИТЕ МНЕ ЭТОГО! Ты понимаешь? ТЫ ПОНИМАЕШЬ? Эта реакция нетипична — он регулярно так взрывается, когда нам нужно его поправить или поставить предел, или когда он не может сразу что-то сделать идеально. Когда мы пытаемся урезонить его, он отключается. Часто он просто затыкает уши или убегает. Мы в недоумении, почему он такой сверхчувствительный и как мы должны устанавливать с ним ограничения.

Когда мы уговариваем Малайку не брать игрушки у ребенка или не рушить башни ее друзей, она смеется и убегает. Как будто ей все равно, что она делает что-то неправильное или вредное. Мы обеспокоены тем, что у нее нет сочувствия, что она не может поставить себя на место других людей.

Дети смеются, отказываются смотреть в глаза, убегают, затыкают уши или становятся враждебными и злыми, когда вы пытаетесь поговорить с ними об их «неправильном» поведении, — это явление, которое по понятным причинам сбивает с толку и беспокоит. Если вы похожи на многих родителей, с которыми я работаю, вы можете быть одновременно огорчены и обеспокоены, задаваясь вопросом, как вы можете воспитывать ребенка, который, кажется, не чувствует себя плохо из-за того, что причиняет боль другим, или, что еще хуже, получает от этого удовольствие. В этом заключается один из самых сложных аспектов воспитания детей: мы, взрослые, склонны интерпретировать поведение детей через призму логики. Если ребенок смеется или ведет себя так, как будто ему все равно, когда он сделал или сказал что-то обидное, это означает, что у него нет сочувствия (и он может быть подающим надежды социопатом, что беспокоит некоторых родителей). Но мы не можем приписывать взрослую логику детскому поведению. Хотя их действия могут показаться иррациональными и вызывающими тревогу на первый взгляд, если вы посмотрите на это с точки зрения ребенка, значение этого поведения становится ясным и имеет смысл.

Эти уклончивые ответы не означают, что вашему ребенку не хватает сочувствия или сострадания к другим. На самом деле, это часто сигнализирует о том, что ваш ребенок очень чувствителен (HS) и в изобилии сочувствует. Она, на самом деле, очень глубоко переживает за других. Из-за того, насколько она настроена (часто читая самые тонкие выражения лица и жесты), ее переполняет стыд, когда она ведет себя обидно, что затем усугубляется страданиями и стыдом, которые она испытывает, сталкиваясь с вашим гневом и разочарованием. с ней.

Эти очень чувствительные дети могут также воспринимать и реагировать на кажущиеся безобидными исправления (например, не тянуть собаку за хвост) или указания (как правильно держать ножницы) как личные обвинения, а не как объективные правила, которые вы устанавливаете, или полезные советы, которые вы предложение. У них быстро возникает чувство стыда за то, что они «не выполнили» правильную работу, и они действуют, чтобы избавиться от этих неудобных чувств.

Стыд — это очень подавляющая и неприятная эмоция, с которой трудно сидеть и терпеть (детям и взрослым). Смех, отворачивание или бегство, закрывание ушей — все это механизмы преодоления, которые обеспечивают защиту и облегчение от наплыва трудных эмоции — чтобы вы не говорили вещи, которые доставляют им дискомфорт. Столкновение с вашим гневом или разочарованием по поводу их поведения может быть очень тяжелым для детей с ГВ. Когнитивно они знают, что сделали что-то неприемлемое, но у них еще нет навыков, чтобы остановить себя от своих импульсов. Они прибегают ко всем видам уклонения, чтобы отвлечься от стресса и дискомфорта этих встреч. Они просто пытаются справиться с чувствами, которые им трудно понять и с которыми им трудно совладать.

Так как такое поведение является очень запускающим, оно может привести к резкой и карательной реакции в такие моменты — выпаливанию пристыженных ответов в духе: «Что с тобой не так? Думаешь, причинять боль своим друзьям смешно?» Проблема в том, что такие ответы усиливают чувство стыда у вашего ребенка и выводят его из-под контроля. Когда мозг ребенка переполнен эмоциями, он не может ясно мыслить, поэтому никакие меры коррекции в этот момент не помогут.

Вместо этого рассмотрите следующие стратегии, которые не только деликатны, но часто намного эффективнее помогают детям с ГВ в конечном итоге задуматься и научиться брать на себя ответственность за свои действия.

Что вы можете сделать:

• Измените мышление. Перейдите от взгляда на ребенка как на человека, намеренно причиняющего вред или не желающего брать на себя ответственность за свои действия, к пониманию того, что вашему ребенку трудно справляться с чувством стыда. Ему нужна ваша поддержка, чтобы научиться справляться с этими сильными эмоциями.

• Если ваш ребенок смеется, высовывает язык или закрывает уши, игнорируйте это.  Если вы скажете ему остановиться или спросите, почему он это делает, это только подкрепит эти реакции. Кроме того, дети не знают, почему они так реагируют. Если ваш ребенок отворачивается, не пытайтесь заставить его установить зрительный контакт. На самом деле вы не можете заставить его смотреть вам в глаза, так что это может превратиться в борьбу за власть и отвлечь внимание от происходящего. Крепко и с любовью обнимите его и скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, тебе не нравится, когда маме/папе нужно помочь тебе подумать о своем поведении».

• Обсудите инцидент, когда ваш ребенок спокоен.  Наш естественный импульс во взрослом возрасте — использовать логику, чтобы преподать детям урок в эти сводящие с ума моменты. Но когда дети эмоционально перегружены, у них нет доступа к той части мозга, которая позволяет им думать и рассуждать. Подождите, пока ваш ребенок успокоится, чтобы начать размышлять и учить.

• Перескажите историю:  «Мама попросила тебя быть осторожным, когда ты ставишь чашку на стеклянный стол, потому что она хрупкая и может разбиться. Я хотел, чтобы это было полезно — точно так же, как когда ваши учителя дают вам направление в школе — но вы очень расстроились». Сделайте паузу, чтобы дать ребенку возможность ответить. Вы можете спросить, думал ли он, что вы злитесь или критикуете его. Объясните, что иногда люди слышат вещи так, как другие не имеют в виду. Или: «Вы злились, что Мейси не дала вам плитку магна, которую вы хотели. Вы расстроились и разрушили ее структуру. Вы потеряли контроль. Трудно думать и говорить об этом. Я понимаю это чувство». Рассказ о происшествии по существу, без суждения или стыда, снижает защитную реакцию, повышая вероятность того, что ваш ребенок будет чувствовать себя в безопасности, наблюдая за своими чувствами и реакциями. изменения.

• Как насчет того, чтобы заставить детей извиниться?  Я не сторонник попыток заставлять детей делать это по нескольким причинам: 1) Это относится к категории вещей, которые вы не можете заставить сделать своего ребенка, поэтому это может привести к затяжной борьбе за власть, когда ваш ребенок сопротивляется произнесению слов. моя вина; и 2) Дети часто подчиняются указаниям взрослых сказать «извините», но это лишено смысла. Вместо этого, как только инцидент закончится, поговорите со своим ребенком о том, как его действия влияют на других, не стыдясь и не осуждая, чтобы уменьшить вероятность отключения. Объясните, что его недобрые слова или действия не только причиняют вред другому ребенку, но и вредны для него, потому что вызывают у других негативные или неприятные чувства по отношению к нему. Вот почему вы поможете ему найти другие способы выразить свои чувства. (Когда мы просто сосредотачиваемся на обиженном ребенке, это может привести к большей защите и закрытию.) Затем дайте ему выбор: он может сказать «извините», он может предпринять действия, чтобы исправить ситуацию, например, помогая восстановить башню, которая он сбил; он может предложить утешительный жест; или он может продиктовать записку или нарисовать картинку, чтобы дать ребенку. Выбор снижает неповиновение.

Спокойный и беспристрастный подход к этим инцидентам, без стыда и обвинения ребенка, снижает вероятность того, что он будет полагаться на избегание и уклонение, и повышает вероятность того, что он научится выражать свои эмоции приемлемыми способами.